那些温柔的陷阱
每个男孩的成长过程中，都存在着一个温柔的陷阱——事事包办。这个陷阱正是父母亲手为男孩挖掘的，掉到陷阱里的男孩被剥夺了独自成长的能力，也就失去了成长为男子汉的机会。
有位妈妈用自己毕生的心血把儿子培养成人，儿子上了大学，也得到了一份不错的工作。但儿子对妈妈的态度却和妈妈对他的态度正好相反，儿子一点都不顾及妈妈的想法，做什么都是我行我素，把妈妈看成陌生人一样。妈妈被儿子这种行为伤透了心，她认为儿子的心理肯定有问题，于是，决定为儿子找一个心理医生。
心理医生了解这位妈妈的来意之后，便问：“当你的儿子第一次自己穿衣服的时候，扣子扣错了，你是不是改让他穿带拉链的衣服？”
这位妈妈点头称是。心理医生又问：“当你的儿子第一次帮你打扫房间时弄脏了衣服，你是不是再也不让他接触家务了？”
这位妈妈脸上显出惊异之色，点了点头，没有答话。心理医生接着说：“当你的儿子第一次自己用两个小时整理房间时，你是不是嫌他动作很慢，就不让他整理了？”
这位妈妈更加诧异地看着医生，心理医生却没有就此打住，他接着问道：“当你的儿子大学毕业后，你是不是没让他自己找工作，而是动用了自己能调动的关系给他找了一份衣食无忧的工作？”
这位妈妈惊愕地从椅子上站起来，问：“这些你是怎么知道的？可是，即使我对儿子这样付出，却落得现在的结局，这是为什么呢？我以后又该怎么做呢？”
看着这位脸上写满疑惑的妈妈，心理医生严肃地说：“我是从那件带拉链的衣服知道后来的事的。至于你以后该怎么做，我想，你只能在他生病的时候带他去医院；当他准备结婚的时候，你把房子给他准备好；当他没钱花的时候，你要尽快把钱送到他手里……这是你今后该做的事，其他的我也无能为力了。”
这就是对孩子事事包办的后果，那些从来不让男孩自己走路的妈妈只有一直抱着他走下去了。怕孩子受委屈，什么事都为他包办，孩子怎么会有能力，怎么能够独立呢？
作为父母应该认识到，对孩子事事包办只会毁了他的前程，因为人生路上不会一直有父母的呵护。因此，不要事事都替孩子做主，而应该把独立的机会还给男孩，让他自己试着去想、去做、去选择。即便孩子犯一些错误，也不要因此阻断他独立的机会。
其实，孩子很小的时候就开始有独立做事的意识。心理学研究表明：两三岁的孩子已经开始产生了强烈的自己做事的意识。当两三岁的孩子要求自己做事的愿望得到满足，配合以适度的帮助、支持使其独立行动的能力得到提高时，他们的自信就会得到良好的发展；反之，则会对孩子的信心造成挫伤。
因此，家长应该从小就培养孩子的独立精神，让孩子自己去做一些事情，而不能事事都替孩子做主。
当孩子表示“我自己做……”“我会……”的时候，切不可小瞧孩子的能力，更不可拒绝孩子。因为这正是孩子独立意识和自信态度的发展。此时，你不妨采用“好啊！你来试一试”“太好了，我家宝宝又有新本领了”之类的语言予以鼓励。
父母的及时肯定可以让孩子获得独立的信心。久而久之，孩子的独立意识和自信态度就会保持，而且即使在做事时遇到了困难，孩子也不会退缩。反之，过分地庇护孩子、代替孩子，等于亲手为他挖了一个温柔的陷阱，掉进这个陷阱里的孩子就会连尝试错误的机会都失去了。
当然，如果孩子年纪小，能力上还是有所欠缺的，有些事情未必能够做好，这个时候，就需要大人给予孩子必要的指导和最适宜的帮助。
对于年纪较大的孩子，尤其是处于青春期的男孩，大人就更应该允许他拥有一些时间或空间去准备自己的事。家长还应该告诉他，父母并不希望控制他的一言一行，他有权利拥有自己的感觉和独立的信念，即使别人不赞同，或者孩子的做法有某些不妥之处，对孩子而言都没什么关系，关键在于孩子能够把握自己。
培养孩子，不要事事都替他做主，而应多给他一些独立的机会，让他多磨炼。现在孩子年纪还小，他们还有很多机会，摔一跤并不是什么坏事，反而会让他们更早地学会自立，成为一个真正的小男子汉。如果等到孩子长大后才让他去锻炼，那就晚了。
给男孩一片独立的阵地
著名的儿童行为学专家蒙台梭利说的“请帮助我，让我自己做”，这句话很好地表达了男孩自立的需要。的确，父母的帮助能使男孩少绕很多弯路，但是男孩自身的实践才是他成长的根本。
一位富甲一方的商人回到老家仍旧贫困的地区考察。当他看到家乡一户贫困人家吃饭的情景时，忍不住掉下了眼泪。原来这户人家全家老少吃饭用的碗是几只破得不能再破的陶罐，更令他感到难过的是，全家连双筷子都没有，吃饭时都是直接用手抓着吃。
于是，这位商人出于对这户人家的无比同情，许诺给这户人家以物质上的帮助。但是刚走出这家人的门口，他就改变了主意，因为他看到这家人的房前屋后都长着非常适合做筷子的竹子。
商人改变主意之所以这么快，无非是觉得那家人依赖心理太强，只想求助于人，而不想自己做些什么，即使是最简单的事情他们都不愿意做。可以说他们的贫穷完全是因为自己没有自立之心，即使别人想拉他们一把，他们都很难被“扶上墙去”。其实，一个人的自立心理是从小培养出来的，每个人在小时候都有自立的需要。
人的一生有无数级台阶——生活、学习和工作的。如何面对和攀登这些人生之阶？对于孩子，是牵着手搀扶他上，还是抱着他上？不同的父母会有不同的答案。显而易见，如果家长牵着、搀扶着孩子，就会使孩子产生依赖性，最终难以自立。如果家长抱着孩子上台阶，孩子不经历风雨，更难立足于社会。看来还是给他一片独立的阵地，让他自己去走最好。
有个小男孩3岁的时候，一次被年轻的妈妈牵着小手去公园玩。当他们走到公园的广场前面时，将要上有十几个阶梯的台阶。就在这个时候，小男孩挣脱了妈妈的手，摇摇摆摆地走到台阶前，想要自己爬上去。
看着小男孩用胖胖的小手向上爬，一旁的妈妈没有抱他上去的意思。当爬上两个台阶的时候，小男孩觉得台阶很高，回头看了一眼妈妈。
可是，妈妈还是没有伸手去扶他的意思，只是眼睛里充满了慈爱，用鼓励的声音告诉他：“对，不要怕！”
听了妈妈的话，小男孩抬头向上瞧了瞧，放弃了让妈妈抱的想法，继续手脚并用，小心地向上爬。
小男孩爬得很吃力，他的小脸蛋累得通红，衣服上也沾满了尘土，小手脏乎乎的，但是他最终爬完了所有的台阶。这时，妈妈才上前拍了拍小男孩身上的土，然后，她在小男孩那通红的小脸蛋上亲了一口。
这个小男孩就是后来的美国总统林肯，而那位妈妈就是南希·汉克斯。
放开手，让孩子自己去闯，告诉他“不要怕”，让他变得勇敢起来。生活中有很多台阶，父母不可能扶着孩子一一走过，在漫长的人生路上，孩子需要靠自己。早一点让孩子学会独立，他也就能早一步上路，早一些成功。
在家庭教育中，父母应该给孩子一片独立的阵地，让他在这片阵地上摸爬滚打，得到锻炼。
杨选告诉爸爸，他要一个人到外面去。爸爸听了，点了点头，让他自己走出了家门。但是，爸爸心中有些不放心，便尾随孩子出门。结果爸爸发现，孩子并没有自己想象的那么莽撞，他已经能够在确认安全之后穿越马路。
从此以后，爸爸便对杨选开始了“独自旅行”教育。在杨选上小学一年级的时候，爸爸就告诉他：“有想去的地方都可以去，只是问路时找穿警服的人最安全。”为了让孩子更快地独立起来，他鼓励儿子：“回来时，要走与去时不同的路。”
经过这些教育，杨选上小学四年级的时候就已经能够自己买车票、订饭店，独自出去旅行了。
长期被绳子束缚着的鸟儿永远也飞不高，尊重孩子，就要给他一片独立发展的空间。因此，不要总是把孩子拴起来，而应该解开绳索，让孩子学会独立生活，这样他才能真正地得到锻炼，快乐地成长。
平时常听一些家长抱怨自己的孩子，表示孩子太无能了：“这么大了，自己都不会做饭，我要是不在家，他只能饿着。”然而，埋怨归埋怨，对于孩子无能的状况，多数家长却没有办法。他们从来就没有去细想，到底是什么原因造成这样的结果？造成这种情况，还不是因为他们不肯对孩子放手。
放手让孩子去做吧，他会学会做事、学会做人，只要父母给他一个机会，他就能够成为真正的男子汉。
一个小男孩刚开始学说话的时候说得非常慢，这时爸爸在一边就急不可待地替他说话。渐渐地，这个小男孩就对说话产生了畏惧心理，后来说起话来也有些结巴。有一天，这个小男孩起床后自己叠被子，可是他的动作非常慢，妈妈看了，立刻抢过来帮他叠。从那次开始，这个小男孩就把叠被子当成了一件很难的事情。
这样做往往会限制男孩自立能力的发展，忽视他们自立的需要。本来男孩想自己做一些事，而家长非但不帮助他，反而替他代办了所有事情，这无疑是不利于孩子成长的。
在一所幼儿园中，一群孩子正围成一圈有说有笑。圈子中间放着一个水盆，水盆中漂浮着一些玩具。幼儿园里有一个刚刚3岁的小男孩，他自己站在圈子外，可以看出，他对这个圈子充满了好奇。他慢慢地走到其他孩子跟前想挤到里面去，可是他没有那么大的力气。
于是他开始想办法，他双眼不停地扫视着周围的环境，小脸上流露出生动的表情，突然他把目光放在一张小凳子上，显然想把这个小凳子搬到圈子后面，以便爬上去看看里面的情形。他快步向凳子走过去，正在这时，老师走过去，一把抱住他并把他举过其他孩子的头顶，让他看到了里面的水盆，老师说：“可怜的小男孩，你也看看里面在玩些什么吧。”
当然，这个小男孩看到了漂浮着的玩具，可是他却没有体会到通过自己的努力征服障碍所获得的快乐。由他的表情可以看出，对他来说，看到里面的情景并没有让他多么高兴。
只有自己完成的事情对孩子来说才是最具教育意义并且最让他们高兴的。自立是每个孩子的迫切需要，他们为能够在自立中增长自己的力量并因此获得自尊而自豪，但是这种需要一旦被长期压抑就会慢慢地萎缩。而往往是家长不恰当的帮助促使男孩不得不形成依赖的习惯。
父母应尽早调整自己的教育观念，从男孩小时候起就有目的地对其进行自立能力的培养，要注意培养男孩自立的人格和不怕挫折的精神，要让男孩养成自己能做的事情自己做的习惯，向他们传输“依人者自危”的道理。
要知道，人幼年时的价值观是依赖于父母的态度的。所以，男孩有自立的需要时，父母万万不可加以限制，相反，还应该鼓励男孩去做一些他们力所能及却没做过的事，这样才能培养他们的自立能力。
从一个选择的机会开始
孩子的自主性常常表现在他的选择上，可是因为父母怕男孩自己选择错了，总是不愿把选择的权利交给他们，但是父母忽略了一点：假如从来不给男孩选择的权利，他就永远学不会选择，永远没有责任感。
孩子并不是天生就有责任感的，也不会到了一定的年龄段就会自己产生责任感，他们的责任感需要在日常生活中慢慢地获得，需要父母的精心培养，父母应该在日常生活中找一些适合孩子年龄和理解力的事情来锻炼他的判断力和选择的能力。当男孩懂得做选择和为自己的选择承担后果时，那就说明他在一点点地成熟。
父母应该把一些选择的权利交给男孩，但是要事先为他提供有关情况，帮他分析出现各种问题的可能，并且要告诉他自己选择了就要负起责任。在这种情况下，即使男孩一时选择错了，这也会成为他一次学习的机会，对以后的成长是有好处的。
一位父亲曾经给孩子报了特长班，孩子很不喜欢爸爸给他报的特长班，所以觉得没有兴趣，甚至到了想离家出走的地步。这显然不是父母想要的结果，而孩子也必定学不好，因为那不是他的选择，所以很难真正用心学。
另一位妈妈却没有这么做。这位妈妈想让儿子学钢琴，可是到少年宫报名时，发现儿子在武术画报前看得出了神，说什么也不肯走了。于是，妈妈尊重了男孩的选择，但要求孩子对他的选择负责任，一定要坚持一段时间把武术学好。后来孩子果然在这方面取得了不错的成绩。
责任感是在日常教育中培养出来的，培养孩子的责任感就是要在与孩子有关系的事情上让他们有发言的机会，如果有必要，让他们自己做出决定，并让他们学会承担责任。
一位父亲让儿子去附近的商店购买一些大米，这个孩子拿了两个提包就准备出门。父亲看到了立刻把孩子叫住了：“你怎么不拿小推车去推呢？”男孩却不以为然地说：“我拿两个提包，一手10斤就提回来了，还拿什么小推车？”这位父亲却坚持说：“小推车当然更方便。”
其实，这种争论是多余的。男孩喜欢用手提就让他用手提好了，如果真是吃力，那么下次即使别人不提醒他，他也会自动用小推车的。这样既是对男孩的尊重，也能让他在生活中学会积累经验。一个人只有对通过自己的实践获得的知识才能记得牢固，而且对男孩个人意见的宽容也能让他日后有自己的主见。
事实上，两岁的孩子就懂得选择了，他们知道自己是想喝半杯牛奶还是一杯牛奶，4岁的孩子就知道自己可以吃下一个苹果还是半个苹果……
想让男孩从小习惯做出选择，就不必问他们“早餐想吃什么”之类的问题，应该问：“你的粥要热的还是凉的？”“你想吃煎鸡蛋还是煮鸡蛋？”这种问话方式是选择式的，会传达给男孩一种他要对自己选择的事情负一定责任的信息。这时他将不仅是一个接受命令的孩子，还是自己生活的决定者与参与者。男孩会从父母的态度中获得清晰的信息——我们给你提供选择了，而你要对自己的选择负责任。
4岁的恒恒和妈妈坐在一个餐厅中，服务员问：“你们想点些什么？”妈妈点完后，恒恒说：“我要一个三明治。”妈妈说：“他不要三明治，他要一个汉堡包。”服务员继续问恒恒：“你的三明治想要辣的还是不辣的？”这时，恒恒高兴地转向妈妈说：“嗨，妈妈，叔叔认为我的确存在！”
那一顿饭是恒恒吃得最干净也是最安静的一次。
选择和责任几乎是连体的，假如男孩的事情件件都由父母去做决定，那么男孩会认为自己不用对这个决定负责任，因为这不是他自己的选择。假如把权利交给了男孩，他选择时就会非常慎重，而且他也明白，一旦选择了就要对自己的选择负责，无论结果是好是坏都要自己承担。
每个男孩都需要一次独行
父母总不能陪孩子一辈子，在没有父母陪伴的情况下，没有自立能力的孩子将会生活得很糟糕，所以明智的父母会放开双手，给男孩创造一个独行的机会。
父母如果想让男孩成为一个自立的人，那么在教育男孩时，即使看着他们“跌倒”，也不要剥夺他们“行走”的权利，因为他们可以通过自己的努力站起来，这个过程正是让男孩走向男子汉的过程。
一个巫师把曾经得罪过他的一家人的儿子偷来，想用最残忍的办法报复他们。于是他把男孩送给当地最有钱的富人收养了。
结果，10年之后，人们都觉得命运对男孩太不公平了。原来，这个男孩在非常富有的环境中长大了，可是他却没有练就坚韧的意志和强健的体魄，在他十几岁的时候，收养他的富翁突然因一场变故破产了，男孩不得不从锦衣玉食的生活环境中走出来，可是他根本没有独立生活的能力，他的软弱无能让他感觉生不如死，挣扎了一段日子后，他终因觉得生活没有出路而绝望地自杀了。
很多家长都抱怨自己的孩子：“父母简直一刻都不能离开他，每次一离开保准出事！这孩子没有一点自立能力，不看着他，思想就开小差，也不做功课，说是出去玩，远地方还不敢去。”可是同时也有另外一些情况，善于教育孩子的父母说：“我儿子一直很懂事，自立能力很强，学习上从来不用我操心，生活上也处理得很好，不仅自己的事情自己做，有时还经常帮我们出去买东西。”
通过进一步观察比较，我们能够看出，前一种抱怨式的父母往往是从小就对孩子采取“不放心”的态度，他们在孩子小的时候就担心他做不好，帮孩子吃饭、穿衣，孩子长大后，自理能力差是意料之中的。
一个在单亲家庭中长大的上海小男孩，因为父亲要去国外工作，所以把他寄养在了朋友家中，父亲为了让孩子生活得好一些，每月都要给他寄3000元零花钱。于是，这个孩子平时就不写作业了，对此，他自有办法，同学替他做一道数学题，他就给同学1元钱；物理作业也是一样……
远在国外的父亲好像觉得用钱能够表达自己不能关心、照顾孩子的歉意，可是他却没想到，只懂得给孩子钱实际上会害了孩子。放手并不是表现在把孩子丢下，对他不闻不问，而是要教育孩子独立。动物要学会自己找食物，才能够在弱肉强食的世界中生存下去，孩子也一样，他们同样要学习独立处事，才能成为一个自立的人。一位哲人说过：“经过怎样的洗礼，就会铸造怎样的灵魂。”
所以作为父母，应该大胆地放开自己的双手，让孩子尽快自强、自立起来。
培养孩子的自立能力就要给予孩子充分的自主权和信任，善于发现孩子的成长规律，洞悉他们的真正需要，而不是擅做主张地为孩子做这做那。要给予孩子最少的指导和最大的鼓励，让孩子主动去尝试一些东西，在父母的激励下，他们多数会自愿“独行”的。
童童5岁的时候，有一次发烧了，妈妈带着他去医院打针。针刚扎到屁股，他就开始大哭起来。妈妈见孩子哭得可怜，自己也忍不住哭了出来。孩子看到妈妈哭了，就马上停止哭泣，揉着眼睛问妈妈：“针又没扎到你，你为什么哭呢？”
妈妈给他擦着眼泪说：“妈妈胆子非常小，见你哭了，我也很害怕。”
听妈妈这样说，童童立刻装出一副无奈的表情：“你们大人真是太胆小了。算了，以后你不用陪我来了，我自己到医院来。”
第二天，童童壮着胆自己走到护士跟前大声说：“你扎吧，我不怕！”妈妈和护士都被童童的表情逗笑了。
故事中的妈妈其实是用自己的做法在变相地激励孩子，因为“弱”父母往往会教出“强”孩子，父母对男孩的肯定最能激发他们的潜力。为了给父母一个惊喜，男孩往往可以创造奇迹，这种动力能使一个小男孩慢慢地成为勇敢的男子汉。
男孩应该有勇气、敢作为
暂时的困难是一根绳子，有的人用它来攀登更高的山峰，有的人却把它当成了上帝赐予他自杀的工具，而那些在困难中爬起来的男孩则是勇敢的攀登者。
勇气的力量到底有多大，这是谁都无法回答的问题，但人们都知道如果没有勇气，生活将无法继续。家长应该从小培养男孩面对生活的勇气和信心。在一个男孩的成长过程中，困难常常会让他觉得寸步难行，这时，无论是外部的艰险还是内心的恐惧，都需要用坚强和勇敢去面对，否则男孩只能成为一个胆怯者，成为生活的奴隶。
一位妈妈很为他的儿子苦恼。儿子都已经18岁了，却一点男子汉的气概都没有，无奈之下，这位妈妈带着男孩去拜访一位有名的拳击手，希望他能帮忙训练儿子，把儿子培养成一个真正的男子汉。
拳击手说：“把孩子留在我这儿吧，过半年以后你再来接他，到时候我保证交给你一个真正的男子汉。”
这位妈妈放心地回家了。半年后，她如约来找拳击手，拳击手就安排了一场拳击比赛来向这位妈妈展示自己的训练结果。和男孩对垒的是一位专业的拳击运动员。这位拳击运动员刚一出招，男孩就应声而倒了，可是男孩很快从地上爬了起来，再次接受挑战。然而这位运动员的实力非常大，男孩一次又一次地被击倒在地，这样反复了很多次之后，拳击手问这位妈妈：“你觉得你的孩子算得上是男子汉了吗？”
这位妈妈失望地回答：“你的问题真让我无地自容，我真没想到这孩子这么差劲，半年过去了，他还是这么没出息。”
这时，拳击手意味深长地说：“对此我感到非常遗憾，你看到的只是表面上的胜负，可是你却没能看到双方实际力量的悬殊。如果不是你的孩子不畏强势，一次次倒下去又爬起来的话，他早就被真正打倒了，他有爬起来的勇气，这就是真正的男子汉气概！”
男孩在成长的过程中不可能是一帆风顺的，摔跤的事情会时有发生，这时，父母要教男孩的是：无论摔得轻还是重，都要快速爬起来。如果男孩选择躺在原地不动，那么即使再好的机会也会与他擦肩而过。当男孩战胜挫折，克服困难，最后获得成功时，就会领略到最大的喜悦。同时，在此基础上形成的乐观精神也会给他带来好运。
英雄并不只存在于童话中，世界上永远存在着相对的弱势和强势，能够跌倒了再爬起来就是一种勇敢，而且让男孩自己爬起来是对他们意志的锻炼，能够使他们更从容地面对人生的挫折。
男孩有英雄主义是一种本能，每个男孩都希望自己的英勇行为得到别人的认可，也是在这种心态的驱使下，他们才会表现出一种大无畏的精神。但是，男孩心目中的英雄主义多少有些暴力的成分，此时父母要正确地引导男孩并告诉他们英雄主义是一种自我价值的体现。
放学后，东东和好朋友小杰还有其他伙伴一起回家，刚走出校门口没多长时间，他们就看到一群孩子在打架。于是，小杰对东东说：“我们也去看看吧。”
东东摇头说：“不要过去了，我们还是回家吧，打架是不好的行为。”
小杰嘲笑东东说：“你真是个胆小鬼，肯定是怕老师知道吧。”这时，旁边的其他伙伴也跟着起哄，但是东东并没有当一回事，自己回家了。
过了几天，几个伙伴一起去小河边玩耍，一不小心，小杰就掉到水里了。小杰不会游泳，只能拼命地在水里挣扎着喊“救命”，小伙伴们都吓坏了，有些孩子躲得远远的，没有一点主意，有些跟着喊“救命”，会游泳的孩子也不敢轻易下水拉小杰一把。小杰正一点点地往下沉，形势非常危急。
正在这时，东东恰巧路过，他看到了这一幕，立即毫不犹豫地脱下衣服跳到河里，把小杰救了出来。从那以后，伙伴们再也不嘲笑东东是“胆小鬼”了，相反，东东还成了他们心中的英雄。
有些男孩认为打架厉害或让人害怕就是英雄，这其实是男孩对勇敢的误解，此时父母应该让男孩认识到所谓的英雄并不一定是他们在影视作品中看到的保卫世界和平的形象，在日常生活中也有英雄。在挫折中勇于爬起来、战胜困难、见义勇为、帮助别人等都是勇气的表现，都能体现男子汉气概。
从小小家务活开始
孩子成绩好是家长最骄傲的事，然而，成绩好只说明学习能力强，并不能表示其他各方面的能力都强。而且，学习成绩的提高主要在于学校的教育。家庭教育的主要任务是锻炼孩子其他方面的能力。做家务就是简单易行的家庭教育，家长不用担心孩子做不好或受到伤害，也不必担心做家务会影响孩子的学习，事实上，做家务可以锻炼孩子的独立能力与自理能力。优秀的男孩应该全面发展，不仅要有良好的学习能力，还应该有良好的独立能力、自理能力。不让孩子做力所能及的家务，包办孩子的事情只会害了孩子。
在现在的家庭中，父母往往对孩子呵护备至，舍不得让孩子干一点家务活，认为孩子只要学习好就行了。为了让孩子安心、专心学习，可以不干家务。久而久之，孩子也就不愿做家务了。事实上，这是不正确的。
爱子之心人皆有之，然而，家长不让甚至阻挠孩子干家务，雇请专人代劳孩子的饮食起居，这就是溺爱——一种糊涂的爱。在这种爱的“呵护”下，许多孩子的劳动观念淡薄，在家里不懂得帮父母做些力所能及的家务，不懂得尊重父母的劳动，更谈不上体贴父母了。
在这种环境中生活，孩子长大后适应社会的能力较低。久而久之，他们就会有不劳而获的心理，甚至因为不会做家务而引发相关的社会问题。
张先生与刘小姐结婚没多久就自立门户，两个人很恩爱，可是没过多长时间就开始三天两头闹矛盾。两家长辈细究之下，才知道两人是为了家务谁做的问题吵闹不休。
刘母和张母本来想帮两个年轻人料理家务，可是都在上班，实在分不开身。为了平息事端，张先生的奶奶只好出来帮忙。于是，一个年近八旬的老人隔三差五地去给两个年轻人整理房间，打扫卫生。
小梁和小赵的情况与他们差不多，结婚后，两人便在沈阳安了家。两个人都不善打理家务，于是，远在营口的婆婆每月都会乘车来沈阳住上两三天，不为别的，就是来给两个年轻人打扫卫生，干完活儿后，老人再回营口。
但后来这两对年轻人还算醒事，特别挤出时间报名上家务课，努力去弥补自己生活上的欠缺，多多少少为老人“减轻了负担”。
由此可见，家务料理能力将直接影响一个人未来的生活是否幸福。从这个角度看，不让孩子做家务不是爱而是害。
家长应该明白，让孩子承担起一些家务，不但不会累着孩子，还会让孩子在承担中养成许多好习惯。孩子会变得更勤快、懂事，生活的自理能力也能提高。当然，在“承担”的过程中，家长要真正让孩子保持“独立”，同时应当指导他们如何做并适时地加以鼓励，使他们在做家务的过程中体会到劳动的乐趣。
须知，家庭教育的最终目的是帮助孩子摆脱对父母的依赖，走向独立，成功地构筑自己的生活。而干家务活正是增强他们的能力、自信与责任感的有效途径。
有个父亲特别注意对儿子责任感的培养，经常找机会锻炼孩子的独立能力。有一次，他外出参观学习，临走时对儿子说：“爸爸不在家，你是家里唯一的男子汉，晚上你要记得锁好门，关掉煤气阀门，千万不要忘了。”
儿子听了这话，一下子严肃起来，认真地说：“爸爸，你放心去吧，这点事我一定能做好。”晚上，他便给儿子打电话，特别提到自己交代的事情，儿子认真地汇报了自己的“工作”，十分愉快地说：“我早已关好了。”
父亲回到家中后，孩子的母亲对他说：“我们这儿子，太尽责了，每晚早早就锁好门，关好煤气阀门，然后再做作业。有一天晚上都上床了还不放心，又起来检查一遍。”
父亲听了之后，对儿子的行为表示了肯定，然后郑重其事地对儿子说：“只要爱家、关心家，把自己当做家里的主人，就会在家里找到应做的事情。”
孩子听了这番表扬与教导非常开心，后来在做家务劳动时也更加积极主动了。
当然，要想让孩子参与家务劳动并不容易，孩子的表现并不是特别自觉，因此需要家长进行合理的引导。
孩子做家务往往是兴致所至，觉得新鲜，而若要长期干下去，孩子就会觉得腻了。
其实，使孩子真正自觉参与家务劳动的不是兴趣，而是责任感。责任感让孩子能够主动承担家务活，而承担家务活又会让孩子的责任感得到增强。同时，给孩子布置一些适合他们干的家务劳动，能让孩子树立起自我价值感、自信心与责任感。从小就干家务活的孩子长大以后往往比不干家务的孩子更懂得如何照顾自己。
孩子的责任感需要父母去唤醒，孩子的能力需要父母去培养，孩子的主动性与创造性更需要父母去激发。因此，家长应该有意识地通过家务劳动教育孩子。例如，当孩子3岁时就可以让他们搬板凳、递用具，4～5岁时学会叠衣服、整理床铺。6岁的孩子教他们收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就应该让他们固定地承担家里的某项劳动，如收拾饭桌、倒垃圾等。这样做不仅能锻炼孩子的独立自主能力，还有利于增强家庭的凝聚力，让孩子对家充满归属感。而若是油瓶子倒了都不知道扶一下，这样的孩子长大后也不会有责任心。所以，家长必须让孩子学会承担家务，做好眼前点滴的小事，未来才有可能做好大事。
让男孩自己爬起来
在现实生活中，我们常常能看到这样一幕：孩子不慎摔倒在地，“哇哇”大哭，父母连忙跑过去把孩子扶起来，百般安慰。这样的情景，大家司空见惯，习以为常，因此也就不以为意。然而，大家却不知道，父母这种做法往往会使孩子走进成长道路上的三个误区。
第一，孩子摔倒了，家长马上去扶，孩子就会产生一种理所当然的想法，反正摔倒了有爸爸妈妈呢，于是，他们便会不计后果地走路。
第二，这样做会让孩子从小就体会不到什么叫“挫败”，当他们真正遇到挫折时，则会表现出甚于常人的痛苦，以期待得到他人的怜惜。
第三，这可能会让孩子学会“要挟”父母，只要一哭闹，父母就会“屈服”。于是，他们就会产生这样一种心理：只要使用“手段”，任何目的都可以达到。
很显然，以上三种误区对培养孩子的独立精神是不利的。对此，家长应该及早地进行纠正，当孩子摔倒的时候，别总是第一时间把孩子扶起来，而应该让他自己爬起来。
在美国，无论在哪里，都可以看到蹒跚学步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不会主动跑上前去，弯腰伸手扶起孩子，而只是说一声“起来”，小孩看到没有大人扶，就只好自己站起来。无论在公园里，还是在街头，都可以看到小孩在前面摇摇晃晃地走，父母在后面跟着跑的惊险镜头。美国人为什么要这样培养孩子呢？因为这样可以让孩子得到锻炼，可以让孩子更快地成熟，不仅能锻炼孩子的体能，还能锻炼其心智。
剑桥男孩夏杨的母亲杨文在她的《和儿子一块成长》一书中这样写道：“夏杨小时候，有一次朋友之间家庭聚会，我无意听到夏杨在对一个跌倒了的小朋友说：‘摔倒了，要自己爬起来，是你自己不小心嘛！对不对？’”
一个小小年纪的男孩，竟能以成年人的口气开导摔倒的同伴，由此可以看出，这个小男孩的心智确实要比同龄人成熟很多。那么，他的父母平时是怎样教育他的呢？
对此，夏杨的母亲在她的文章里有所记叙，她写道：“夏杨小时候摔倒了，只要我们确定他是安全的，一般我和他爸爸都会冷处理，告诉他：‘是你自己不小心，下次要注意了。’能自己站起来，就不去扶他。后来，在路上他摔倒了，我们就在旁边看着，他自己站起来之后也不哭，显示出自己很勇敢。”
男孩摔倒了，就应该让他自己爬起来，这不仅是坚强人格的锻炼，同时也是独立精神的锻炼。每个人的人生都有高潮和低谷，正如一位哲人所说：“人生没有永远的赢，也没有永远的输，而人的抗压能力往往是在失败中锻造出来的。”对男孩来说，经历的挫折越多，他就会越坚强、越有韧性，他独立面对的事情越多，心智也就越成熟。
有个高中优秀生考入了清华大学，但不久便退学了。原因是从小学到高中，他的生活方面完全由父母包办，上了大学，父母不在身边，他连生活都不能自理。扪心自问：这样的书虫纵有千万，又有何用？
每个人的路都需要自己来走，任何父母都不可能陪伴孩子一生。因此，让孩子学会自己去面对人生的风雨，才是最明智的教育。平时父母要“狠心”一点，适当的时候藏起一半的爱。孩子不顺心时要顺其自然，不要替孩子遮挡一切风雨，让他受不得半点委屈。只有让孩子在遇到的委屈中体验挫折的滋味，他才会慢慢地成熟，渐渐地学会独立。当孩子跌倒的时候，别急着去扶他，最好让他自己站起来，这样他才能成为真正的男子汉。
小男人的大人格
随着男孩慢慢地长大，他们渐渐有了自己的想法、秘密和空间，他们渴望个人的一切都能得到大人的认可与尊重。因为他们已经意识到了独立的人格。很多教育专家也认为，尊重孩子是教育孩子的前提，没有尊重，就谈不上教育。而事实也正是如此，孩子尤其是男孩往往不喜欢那些动辄便打骂他的父母，而喜欢那些尊重他的人格，但又不失权威的父母。
有个男孩要去参加同学的生日聚会，他向父母请示，他的爸爸考虑了一会儿，对他说：“这样吧，为了你的安全着想，你最好早一点回来。你知道家里的作息时间是晚上10点熄灯，你如果10点前能回家，是可以去的。”
这个爸爸的做法是很明智的，因为他知道，孩子作为一个独立的个人，已经有了个人的交际圈，自然也有权利决定去参加同学的生日聚会。但是，从孩子的安全因素等方面考虑，又不能让孩子过分放纵自己的行为。这种回答既尊重了孩子的独立人格，又不会使孩子超出纪律约束的范围，实在是两全其美的办法。
尊重孩子的独立人格，不仅仅局限于孩子的交际圈，还包括孩子的隐私。虽然男孩不像女孩那样心思细腻，有那么多小秘密，但这并不表示他们就没有秘密。别看男孩大大咧咧，他们也有隐私，而且，他们也想保护自己的“秘密”。可是，偏偏有些父母不注意自己的行为，让男孩的心“很受伤”。
小云有一天上学时，走得太急，到了路上才想起作业本忘在了家里。于是，他急忙往家跑。当他掏出钥匙打开家门的时候，看到妈妈正从自己的房间里走出来，脸上带着不自然的表情。
小云走到自己的房门前，一推门就愣住了。只见书桌的几个抽屉全部敞开着，桌子上乱七八糟地堆着东西：日记本、玩具，还有平时同学送的一些礼物。
看到这样的情景，小云明白了。
他非常生气地质问妈妈：“你为什么翻我的抽屉？”
让他没想到的是，妈妈比他还生气：“怎么了？我当妈妈的，看看儿子的东西还不行吗？”
“可是，你没有经过我的允许！”小云面红耳赤地说。
“我是你妈妈，看你的东西，还要你允许？好了，快去上学吧！”妈妈毫不在乎地对小云说。
小云不说话了，盯着妈妈看了好一会儿，才转身去了学校。放学回来后，小云给书桌的抽屉加了锁，就连日记本也都换成了带锁的。
在生活中，家长不尊重孩子隐私的现象并不在少数。在大人看来，这些都是小事，根本不值得一提。可对孩子来说，大人的这些行为是对他们的不信任、不尊重，而且严重伤害了他们的自尊心。
其实，孩子有秘密，渴望保护自己的隐私是一件好事。这应该得到父母的支持与尊重。心理学家表示，儿童期的孩子有秘密，说明孩子有着丰富的内心世界，智商高，主意多；少年期的孩子有秘密，则说明他正从幼稚走向成熟，善思考，有独立见解，自尊心也在增强。所以，父母应该允许男孩有秘密，并为他有秘密感到高兴，而不是让孩子因为有秘密，心灵受到伤害。
然而令人遗憾的是，有的父母完全不懂得“孩子也有独立人格”这回事，因此对男孩的隐私做不当的处理，结果酿成了很多悲剧：因为父母偷看自己的日记，男孩从此对父母不再信任；因为父母偷听自己打电话，男孩一气之下离家出走；因为父母不尊重男孩的隐私，他甚至开始怀疑人存在的价值……
人人都有隐私，人人都有独立的人格，孩子也不例外。父母只有尊重孩子，呵护孩子的世界，才能让他快乐地成长。
你越尊重孩子的隐私，你与孩子的距离也就越近。当你尊重孩子时，孩子才会尊重你，从而把你当成他的好朋友。这样，他遇到什么事情或者心中有秘密的时候，才有可能与你交流。
父母应该尊重孩子的独立人格，给他足够的私人空间和权利。只有与小男子汉建立一种相互尊重、相互信任的关系，男孩才能健康、快乐地成长。
尊重让男孩越来越成熟
在一个商店里，有个小男孩注视着一辆带铁轨的玩具小火车很久了。终于，他忍不住告诉爸爸，他很喜欢这辆火车。
爸爸听了男孩的话后，看了看玩具小火车，便对他说：“这火车太贵了，爸爸没那么多钱买，我们到别处去看看好吗？”
孩子想了想说：“那好吧，不过，我不想去看别的车了。爸爸，等你有了钱再帮我买，好不好？”
说着，小男孩就拉着爸爸的手走开了。
周围人看到这一幕后，都对这个小孩赞不绝口。有人便问男孩的爸爸：“你是如何让孩子这么懂事的呢？”
这位父亲微微一笑，回答：“其实也没什么。从孩子出生的那一天起，我们之间就相互尊重，孩子对的，我尊重他的意见；孩子错了，我绝不会迁就他，会找理由说服他，要求他也尊重我。相互尊重已经成了一种习惯。”
多好的习惯！依靠相互尊重的习惯，就可以使孩子变得懂事。这大概是很多家长没有想到的。
很多教育专家认为，尊重孩子是教育孩子的前提，没有尊重，就谈不上教育。事实也是如此，尊重孩子不仅因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就被认为是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。对此，家长不可不尊重。尤其是男孩，性格一般都比较倔犟，往往吃软不吃硬，如果父母动辄就打骂他，他就会产生逆反的心理；相反，对于那些尊重他人格的人，则会从心底接纳。
事实上，在家庭教育过程中，能够以尊重的态度对待孩子、教导孩子，往往能让孩子更容易接受，同时，也能让孩子更加明白事理，变得成熟。当你持尊重的态度教育孩子时，不仅能让孩子学会尊重，更能让他接受你的教育。
著名思想家李叔同曾经是一名教师，他的品格修养非常好，深受大家的敬重。他对每个人都持有相同的尊重，即便是教育学生也不例外，因此，学生们都很喜欢他。
有个学生上音乐课时不唱歌而看别的书。李叔同看在眼里，但他没有马上责备学生。
等到下课后，他让那个同学到教室外面来，然后用很轻而严肃的声音和气地说：“下次上课时不要看别的书。”说过之后，他还要对着同学微微一鞠躬。
有一次，下音乐课了，一个学生无心把门一拉，发出很大的声音。李叔同赶忙出门把那个学生和气地叫了回来，并告诉他说：“下次走出教室，要注意轻轻地关门。”然后对那个学生鞠躬，送他出门，轻轻地把门关上了。
李叔同尊重他人的态度给学生们留下了深刻的印象，他的谦谦君子之风赢得了所有师生的赞美，而学生们也受到了这种风度的影响，变得更加稳重有礼。
生活会对孩子产生潜移默化的影响，尊重孩子要从生活中的一点一滴做起，只有立足于生活，才能让孩子了解生活，变得更加通明事理。孩子讲话时，你不但要认真听，有时候还要蹲下来，使孩子感到你在尊重他，并可以避免让他有“低一等”的感觉；孩子不吃饭时，也不要硬逼他，孩子做错了事，也不要一味地训斥；要孩子做一些事情也不必用命令的口吻。
有一天，小托尼和爸爸约好去游乐园，等他收拾完毕，发现爸爸还在写论文，托尼催促爸爸：“快点走吧，回来再写不行吗？”
爸爸用商量的口气对他说：“托尼，这个论文很重要，我想我要把它写完才能陪你去玩，你先自己找些事情做，等一会儿我写完了一定陪你去玩，好吗？”
小托尼想了一会儿，便默许了爸爸的建议，自己出去了。当爸爸写完论文去找托尼的时候，发现他正在看一本故事书，爸爸说：“好了，我写完了，可以走了吗？”
托尼放下书，认真地对爸爸说：“请等一下，等我看完这个故事好吗？”
爸爸听了，莞尔一笑，便很有耐心地坐到沙发上，一直等着托尼把故事看完，然后一起走向游乐园。
然而在生活中，有些父母并不是这样对待孩子的，他们总是让孩子等待自己，自己却从来不肯等待孩子，尤其是男孩性子比较急，有时会为此争论，也就会因此受到责骂。这样的行为往往让男孩觉得父母不够尊重自己，从而不愿意与父母相处。
父母应该给男孩一些自由的空间，让他体会到父母是尊重自己的。让男孩得到尊重后，再和他讨论他应该怎么做，而不是规定男孩怎么做。
每个处于青春期的男孩都不希望父母拿他们当小孩子看，不喜欢父母对自己管制过多。他们渴望得到成人尤其是父母的认可，希望父母尊重自己的想法。
对于这个阶段的男孩，父母应该用尊重来和他们沟通。
有人怀疑父母对孩子的尊重是否太“过火”了，但事实证明，受到父母良好尊重的孩子大多同父母非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿童心理学家认为，这些都是孩子们受到应有尊重的良好反应。
尊重孩子的选择，不一味地迁就孩子，给他们一个自由成长的空间，当你养成了尊重孩子的习惯，不久你就会发现，孩子变得更加懂事、更加成熟了。
让他决定自己的一些事情
一般情况下，男孩出于“面子”问题，对自己不是很有把握的答案是不敢轻易说出口的。但是，用心的父母却会鼓励男孩大胆地发表自己的意见。他们的意见即使是错误的，父母也会让他说完，然后再给予正确的指导。而对男孩正确的意见，父母应当给予肯定和表扬，让他们增强发表意见的信心。
一天，刚上一年级的章章放学回来后很沮丧，妈妈问他怎么回事，他也不说。后来经过妈妈的耐心鼓励和引导，章章终于说出了在学校里发生的一件事情。
原来在数学课上，老师出了一个问题：“一棵树上站着3只鸟，一个孩子用弹弓打掉了一只，请问树上还有几只鸟？”几乎所有的学生都举手回答说：“3-1=2，树上还有2只鸟。”可是他却举起手说：“一只也没有了，树上应该是0只鸟。”
同学们都笑了，但是章章却仍然很执著地说：“就是没有了，弹弓打掉的虽然只有一只，可是弹弓一响，其他鸟都飞走了，所以树上一只也没有了。”但老师却对这个答案不置可否，所以章章才会如此沮丧。
难道章章错了吗？虽然从数学题的角度来说，他是答错了，但是妈妈却觉得他勇于发言陈述自己观点的精神是可嘉的，而且如果看做是一道智力题，他的答案也不能算是错误的。妈妈认为章章没有被大多数人的意见左右，坚持了自己的观点，不怕被同学耻笑，敢于坚持自己的主张这是值得称赞的，于是妈妈告诉他：“你没有错，大家也没有错。”章章不满意地喊道：“老师都不同意我的答案。”
“可是你的理论是成立的，而且你勇于发言的行为是值得表扬的，因为你敢于说出自己的想法，这点是别的同学做不到的。”
“真的吗？”章章有点不相信。
“是的，真理往往是被少数人发现的，所以世界上伟人很少，平凡的人很多。因为大部分人只懂得去附和别人的观点而不动脑子去想问题。我的儿子肯动脑子想问题，敢于说出自己的想法，也许以后会是伟大的科学家呢！”
章章很高兴，妈妈说的这番话让他很自豪。接着妈妈又鼓励章章继续发扬这种精神，不因为别人说的话而改变自己的想法，只要是自己动脑子想出来的，就要大胆地说出来。
很多父母都希望自己的孩子“听话”，可是“听话”难道就是要他们盲目地服从老师和家长的意见吗？听话只会让孩子的自信和主见一点点地被剥夺，而很多时候问题的解决方法并不是只有一种。一个人只有对生活有自己的看法才能明确自己的生活目标，并且为了达到自己的目标而努力。父母应当鼓励男孩勇于发表自己的意见，即使是错误的，对他们来说也是一种成长。
男孩往往不听话、叛逆，尤其是青春期的男孩，家长越让他向东走，他却偏偏向西走。对此，家长们都很头痛，打骂不行，赞扬也不是，不知道该怎么教育才好。其实，这是因为没有把好男孩的脉，如果家长告诉他，“你来决定这件事”，男孩往往愿意听。
对男孩来说，自己做决定是最引以为傲的事情。当父母让他做决定的时候，他认为，这是父母对他能力的认可，也是父母对他莫大的信任，因此，没有男孩愿意辜负这种信任。在这种心理效应下，男孩也就有了巨大的动力。
现在，你的任务就是学会让孩子决定一些他自己的事情，让他学会独立。
小浩是一个阳光、善良的男孩，他学习很刻苦，在班上的成绩数一数二，老师喜欢他，同学羡慕他。可是，有件事让他闷闷不乐。
事情是这样的：学校有3个去国外学习的名额，费用由学校承担，条件是学习成绩必须优秀。小浩认为这是个很好的机会，于是他报了名。过了几天，通知下来，他很幸运地得到了其中一个名额。
同学们都向他表示祝贺，然而，背地里却有人说小浩搞特权，因为他父亲在市政府工作。
这话传到小浩的耳中，他心里很不是滋味。事实上，他并没有让父亲知道这件事情，而自己是市领导的儿子，他更没有宣扬。小浩的父亲也从不为儿子多做什么，因为儿子很懂事，从小到大，没有什么事令人担心。
回到家，小浩把事情的经过告诉了父亲。父亲没有多说什么，只是问道：“你怎么办呢？”
“我心里很难过，”小浩难受地低下头，说，“后来我找了校长，让他们把名额给别人，校长让我再好好想想。”
父亲静静地看着儿子，沉默了一会儿，然后拍了拍儿子的肩，说：“你觉得对，就去做。”
一个月之后，小浩转学了，去了另一个城市的中学就读。在那里，没有人知道小浩的来历和背景，而他还是那么优秀。
他给父亲写信：“……爸爸，从小到大，您一直都尊重我的选择，我很高兴。您在市政府上班，来家里送礼的人就越来越多了，您总是拒之门外。您知道吗？我是那么钦佩您。这些年，我最怕的就是别人知道我的背景，现在，我要让他们知道，没有老鹰的小鹰也会飞翔……”
让孩子自己去决定一些事，可以使他变得更加成熟、懂事，更有男子汉的气概。事事包办只会让孩子养成依赖性强、独立性差的坏习惯；给予孩子充分的信任和自主权，他们就能体验到尝试的喜悦和独立的快乐。
然而令人遗憾的是，很多父母很难真正做到这一点，他们几乎从不对孩子说“你来决定这件事”，尤其是对那些他们认为很难管教的男孩。他们往往认为“孩子太小，没有决定事情的能力”“让男孩决定自己的事情，他很可能会变坏”。于是，他们包办了孩子的一切事情，结果却剥夺了孩子决定自己事情的权利，真的让孩子“变坏”了。
儿童心理学家表示，如果能够从父母身上得到充分的支持和爱，男孩会比女孩更早地走向独立。事实上，男孩最容易被这些话所打动：
“你来决定这件事。”
“如果你认为是对的，就去做。”
“这件事取决于你自己的想法。”
“这是你的选择。”
……
请你认真地倾听男孩的心声吧，他需要长大，需要独立，只有那样，他才能成为顶天立地的男子汉。男孩喜欢实践，喜欢尝试与竞争，他们喜欢享受在这些过程中思维与创造的乐趣。当家长告诉男孩“你来决定这件事”的时候，这种乐趣就开始了。在这种充满乐趣的独立行为中，男孩就慢慢地懂得了独立的价值。
这世上没有受不了的苦
在这个世界上，每个人都需要磨炼，才能真正成熟，一个人如果没有独自经历风雨的磨炼，将无法立足于社会。可是，现在的家庭教育常常忽略了这方面。由于对孩子过分的保护，使他们失去了自立的机会。这对于孩子的成长和未来的生活都是不利的。
在生物界，有一种昆虫叫天蛾。这种天蛾的茧非常奇特，一头是细管，一头是个球形囊，颇像试验室里的细颈瓶。
有一个孩子对天蛾很感兴趣，有一次，他观察天蛾出茧，发现天蛾正努力地从球形囊里爬过那条细管。可是，那只天蛾挣扎了一个早晨，也没有爬出细管。
孩子觉得它实在太累了，便动了恻隐之心，他决定助天蛾一臂之力。于是，他便用小剪刀将细管壁的茧丝剪薄了一些。
有了孩子的帮忙，天蛾很顺利地爬到了茧外。孩子对自己的杰作非常得意。
然而，他没有开心多久。因为他发现，这只天蛾似乎和其他天蛾不太一样——身体显得异常臃肿，两支羸弱的翅膀抽搐着——它始终都无法自由自在地飞向天空。只见它挣扎了一会儿，便死去了。
看到这个情景，孩子很难过。他把自己的伤心告诉了一位生物教师，生物教师听了孩子的讲述，感叹道：“孩子，你那样做不是帮它，而是在害它啊。”
原来，天蛾通过在茧中的挣扎，使体内的一些能量流到翅膀的脉络中去，因此翅膀才变得坚强有力，从而奠基了它得以生存的基础。
此时，孩子才醒悟过来，正是自己愚蠢的“怜悯”，害死了那只原本可以翩翩飞舞的天蛾。
从这个故事，我们不由想起生活中的一些家长，他们也怀着同那个孩子一样的“怜悯”之心，让孩子很轻易地得到自己想要的东西，让孩子轻易地做到自己想做的事情，帮助孩子躲避了“挣扎”，结果却使孩子失去了健壮的体魄和坚韧不拔的性格，让孩子成了未来社会竞争中的失败者。
也许很多父母没有想到，其实，所有降临到孩子头上的挫折、困难、委屈、痛苦，就如同阻挡天蛾爬出茧的羁绊。孩子若能够经历这些羁绊，他就能变得硬朗起来，享受自由飞舞的快乐。
有个体质瘦弱的孩子，受到了一个坏小子的欺负。他带着一脸的伤痕去见爸爸。爸爸是个体格健壮并且精通武术的硬汉。当爸爸看到儿子的样子后心如刀绞，当即拍案而起，想为儿子讨回公道。可是，当这位爸爸走到门口的时候，却停住了脚步。他回头看了看紧跟其后的儿子，半天没有说话。
忽然，他抓住了孩子的肩头，问：“你能忍耐吗？”
“不知道。”孩子摇摇头。
“忍耐，他还会再欺负你；不忍耐，你又打不过他。可是，孩子，今后你还会遇到这样的事，那时爸爸老了，你又该怎么办呢？”
孩子低下了头，好一会儿，他抬起头，说：“爸爸，我会自己应付的！”
“那为什么不从现在就开始试一试呢？如果你实在需要爸爸的时候再告诉我。”
当天晚上，孩子彻夜未眠。第二天，当那个坏小子带着一伙人正玩到兴头上的时候，那个孩子大步地走到他的面前。坏小子很诧异，说：“你想怎么样？”
孩子双目紧盯着那个坏小子的眼睛，用一种异常平静的口气说：“我要问你个问题。”
“什么问题？”
孩子一字一句地问：“你能为自己的尊严付出生命吗？”
坏小子听了这句话，惊呆了。
孩子冷静地说：“我知道你不能。但是，我能！要是你再敢碰我的话，我发誓绝不会放过你，你必须付出代价。”
坏小子眼睛一下子红了，他一步步地逼向那个孩子，周围的空气似乎凝固了……然而，孩子一步也没有退。
放学了，孩子出现在家门口，他对爸爸说：“那个坏小子说要和我做朋友，我同意了。”
有些艰难，要让孩子自己去经历；有些问题，要让孩子自己去解决，即使结果是最次的，也比家长去解决更有意义。因为只有这样，孩子才能从中学到东西，学会独立。
培养孩子，就要让他独自去经历风雨。若是父母帮助孩子解决问题，孩子不但没有任何收获，还会产生依赖感。记住，父母不可能永远陪伴孩子的左右，孩子的人生始终需要他自己去经历。
多给孩子一些尝试的机会
孩子一出生，便对世界上的一切充满矛盾心理：一方面，他们充满了新鲜感和好奇感，跃跃欲试；而另一方面，他们又怀有恐惧感，往往望而却步，不敢尝试。当孩子敢于尝试从来没有做过的事时是值得鼓励的，因为这能锻炼他的独立性。
小明远6岁的时候很调皮。有一天，他跟着爸爸妈妈到郊外旅游，看见厚厚的白雪，突然就一下子扑到雪地上，父母想要拉住他已经来不及了。
“好冷啊！冻死我了。”小明远一骨碌从地上爬起来。
妈妈奇怪地问：“你为什么趴在地上？”
“看着雪白白的、厚厚的，就好像白棉被一样，所以就想上去躺躺。”小明远一脸天真地说。
妈妈顿时笑了：“你这个小傻瓜，现在吃亏了吧。”
“不，”小明远指着在雪地上印出的自己的轮廓，得意地对妈妈说：“妈妈你看，这是我的影子伙伴。”
妈妈一看儿子一脸认真的模样，便笑着说：“嗯，小精灵，真有你的。”
男孩天性好动，他们对世界充满着好奇，渴望探索，喜欢冒险。然而，许多父母却不希望孩子“乱来”，更不愿意让他冒险，因为他们怕孩子发生危险，弄脏衣服，破坏东西。这样做是不对的，孩子把衣服弄脏了，给他换一件就是了，何必阻止他去尝试、探索呢？当小明远体会到雪地的冰冷时，他就知道不能躺在雪地上，而他能够在雪地上印出一个影子伙伴，这又是一种创造性的想象。这些都是值得肯定的。
每个男孩都有强烈的好奇心和探索欲望，对于一些问题，他总想自己去找答案。事实上，有些问题，即便你告诉孩子答案，他也未必理解。而当他自己动手去尝试之后，他才会懂得其中的奥妙。
尝试，不仅能让孩子了解事物，还能锻炼其自主能力。对于孩子，父母应该引导和鼓励他去尝试，只要能够保证孩子的安全，让男孩冒冒险，尝试一下未尝不可。
暑假期间，商场里的自行车大减价，爸爸便给儿子孜明买了一辆。自行车刚搬回家，孜明开心得不得了，急着要去学骑车。然而，爸爸怕他年龄太小，掌握不好自行车，就表示天气太热，不让他学。
孜明听了爸爸的话，表面上答应了，但等到父母午休的时候，他便偷偷地推出自行车，在烈日下开始练习。
他也怕摔倒太痛，就选择了在修剪后的草坪上练习骑车。就这样，在不停地练习下，孜明终于能够有模有样地骑车前进了。
正当孜明高兴之时，忽然迎面撞向一棵小树，他想要拐弯，可是又没学会，一时之间竟不知道该怎么办了。幸好行驶速度很缓慢，聪明的孜明顺势把自行车一扔，自己跳下了车。尽管差点摔倒，但他却没有害怕，反而说：“刺激，再来一次！”
又练了一会儿，由于实在太热了，孜明只好上楼了。刚刚进门，就看到父母坐在客厅里，孜明不好意思地低下了头。
这时，爸爸笑着对他说：“怎么样，有两下子啊，没摔着吧？刚才我们瞧你的自行车特技表演，你差点把我们吓出病来。好了，快去洗澡吧！”
孜明听了爸爸的话，有些惊讶，说：“爸爸，你不怪我吗？”
“怪你？为什么要怪你？爸爸小时候也这样，别人越不想让我做的事情，我越想去做，还不喜欢被别人帮助。你现在就是小时候的我，如果我强迫你，不让你学自行车，恐怕你今天就会吃不香、睡不着吧。”爸爸笑着说。
正如孜明的爸爸说的那样，男孩认定的事情就一定要去做。只要他们心中有了想法，就总想去实现。这其实是一件好事，家长不应该阻止。对此，父母最好的做法就是：在你的控制范围内，大胆地让男孩去尝试。
有个人去一位朋友家做客，无意中看见朋友不满3岁的孩子拿着一把钥匙，笨拙地试着插进锁孔想打开卧室的门，可怎么也插不进去。
于是，他便主动过去，想帮孩子一下，却被朋友阻止了。他很疑惑，朋友解释说：“让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开。这样他就再也不会忘记这门是怎样打开的！”
果然，那个孩子折腾了很长时间后，终于如愿以偿了。
给孩子一点时间，让他自己慢慢来，即使他做得很慢，或者要犯很多错误。假如不给孩子这样的机会，轻易地帮孩子解决问题，不但剥夺了孩子探索的乐趣，也会使他们变得懒于动手，疏于尝试，习惯依赖父母。
帮助孩子独立，不是嘴上的一句空话，而需要在家庭教育中实践才行。如果你想要孩子尽快独立，那就给他点时间，让他自己做。
有个男孩上四年级了。一次，老师给了他一个任务，出一份数学小报。回到家，他就找到了妈妈，说：“妈妈，老师布置了作业，我不会，怎么办？”
“什么作业你不会？”
“老师让我出一份数学小报。”
妈妈学过美术，听说出小报，便说：“这个容易，我帮你做。”
“太好了。”男孩开心地说。
妈妈让男孩坐在旁边，然后边做小报，边给孩子讲做小报的知识：报头要醒目，字和画的搭配要合理、美观，设计要新颖别致……
不一会儿，一张小报就做好了，效果非常好。
第二天，男孩放学回家，很开心，他告诉妈妈：“我的小报被当做示范贴到了展示栏上。”
妈妈听了没有太在意，只是跟孩子一起高兴。
可是，又有一次，老师又布置了同样的作业——出一份数学小报。这次，男孩又把白纸往妈妈面前一放：“妈妈，你再帮我办一张。”
妈妈心里咯噔一下，她看着孩子的眼睛，里面分明写满了依赖。她决定这次一定要让孩子自己去做。
于是，她对孩子说：“上一次，妈妈给你讲的小报知识还记得吗？”
小男孩点了点头，说：“记得。”
“那就行了，自己去办吧！”
小男孩摇了摇头，央求道：“我不会做，你又不是不知道。妈妈你就帮帮我吧。”
妈妈坚决地说：“方法你都知道了，自己试试吧，没有谁是生来就会的。”
男孩没有办法，只好撅着嘴自己尝试。一段时间过后，草稿出来了，弄了好一阵子，他突然泄气地说：“都说了不会，你看，这样还怎么当示范？”
这时，妈妈看着他，严肃地说：“上次示范的是妈妈的作品，不是你的。老师让你办小报，不只是为了展示给别人看，而是希望你能学会自己做。想展示自己的东西，就要自己不断努力去做好。”
男孩听了，默然不语，然后继续做小报。妈妈看了看男孩的作品，对他说：“妈妈给你提提建议，你看，把报头装饰得醒目一点，字的大小再搭配一下，就很成功了。内容呢，可以写写你最近学习数学的收获等。”
听了妈妈的建议，男孩点点头。经过几次改动之后，男孩完成了真正属于他的第一份数学小报。虽然这份小报没有被展示，但妈妈还是特别表扬了他。
给孩子一些时间，让他自己做。父母不能一直帮助孩子，那样他得不到锻炼，始终都不会有进展。早在1927年，著名教育家陈鹤琴先生就提出：“凡儿童自己能做的，应该让他自己做；凡儿童自己能够想的，应该让他自己想。”这是符合教育规律的至理名言。给孩子一个空间，给他们一点时间，让他们自己去做、去学、去思考、去战胜自己。不要授孩子以“鱼”，而应该授之以“渔”。明智的家长不会只给孩子一日三餐，而是会传授给孩子独立的能力。
让男孩成为他自己
许多父母一方面责备孩子做事没有主见，独立性差，什么事都要父母操心；一方面又要求孩子“听话”。这是自相矛盾的，就好像指望笼中之鸟飞上蓝天一样。所以，父母不能认为孩子顺从就是一种了不起的美德，因为男孩应该成为他自己。
下面是鲁思·奴妮维拉·斯坦能的名言：
孩子们并不属于我们……
他们是来到我们生活中的小小的陌生人，
给我们带来愉快和照料他们的责任，
但我们并不拥有他们。
我们要帮助他们成为他们自己。
当你读完这段话之后，有什么感觉呢？也许你会有一些失落，想着孩子离开自己，想着自己的辛苦付出，但如果你想要孩子有好的未来，你就必须明白，帮助孩子成为他自己才是父母应该做的。
对待孩子，别以个人的意志去要求他，孩子总要有自己的想法，做自己喜欢做的事。这样他才能算得上是一个完整意义上的人。如果你强行把自己的意志加在他的身上，不仅会让他失去独立的意识，甚至还会导致不可挽回的悲剧。
有个叫齐齐的小男孩，父母望子成龙，在他两岁时，父母就教他背诵唐诗宋词，4岁时请老师教钢琴。父母嫌幼儿园的教育太简单、太慢，所以干脆不送他去幼儿园，而是把他关在家里自己教。当齐齐上小学的时候，父母又迫不及待地请老师教英语、补数学、教作文。每到周末，父母还要带他去少年宫上艺术班，所有空余时间，父母都逼着齐齐在家练琴练画，只要一听不到琴声，他们就怒气冲冲地指责他，甚至把他绑在钢琴椅子上让他弹。有好几次，齐齐都流泪了，父母对他说：“你小不懂事，你不知道社会竞争的残酷，爸爸妈妈不会害你的，你就听我们的话吧，我们不都是为了你将来生活得更好吗？”
终于有一天，齐齐趁着父母不在家，离家出走了，只留下一张小纸条：“爸爸妈妈，我一点也不喜欢钢琴、画画，也不喜欢学习。老师同学都说我怪，你们也不喜欢我，我不想再见到你们了。”
齐齐的父母悲痛欲绝，然而，他们不明白为什么齐齐选择了这样做。
齐齐的父母错就错在把孩子当成客体，甚至无视孩子的主体意识，让孩子绝对服从自己，自己想怎样就怎样，不管孩子是否高兴，能否承担得了，结果使齐齐失去了童年的快乐，背上了沉重的精神包袱，最终酿成了悲剧。
很多家长以为，小孩子懂什么，还是应该听大人的，因为大人毕竟比孩子有更丰富的人生经验。可是作为父母应该明白一点，你所决定的事要由孩子去实现，你如果违背了孩子的意愿，不尊重孩子的想法和选择，往往既无法达到自己的目的，又挫伤了孩子的自信和独立意识。
忽视孩子个性的硬性强求与孩子渴望独立的心理是相互矛盾的，不仅会掩盖孩子的真正才能，还会压抑他们自我选择和独立思考的能力，为孩子的成才之路埋下隐患。
李荣是父母的骄傲，从小学到中学，门门成绩都是优秀，而且在作文、英语、奥数、演讲等各种比赛中都取得过名次。母亲一提到儿子就乐得合不上嘴，李荣高考成绩很好，考入了一所重点大学。
当大家都向李荣的母亲请教教子经验时，她说：“家长要有威信，说话孩子才听；只有让孩子听话，孩子才能按父母的要求去做。”很多父母听了都大赞高明。
然而，在李荣上大学的第一年，他的母亲接到了学校老师的电话，说：“李荣的成绩很差，有五科不及格，如果补考不过的话，就要退学。”
这个消息好似晴天霹雳，让李荣的母亲惊住了。这时，儿子的信也寄来了，信中写道：“我最近觉得自己开始长大了，我要自己决定自己的事情……”
妈妈立刻买了车票，赶到儿子的学校。她到教学楼挨门寻找，一直没看见儿子的踪影。她给儿子打手机，质问儿子去哪儿了。
“我在图书馆。”听到母亲来了，电话里的声音没有任何激动、喜悦的感觉。
当母亲跑到图书馆时，看到儿子正与一个女生有说有笑。她气坏了，一把将李荣拉出了图书馆，边走边说：“我们应该好好谈谈，你的成绩为什么下降这么多，你能说说理由吗？”
李荣沉默了半天，妈妈又说：“你是一个很优秀的孩子，你完全有能力把大学的课程学好，可为什么会这样呢？”
“是，我可以学好，但我不想学，我要退学，上大学没意思，专业也没意思，这不是我想要的。”李荣很平静地说道。
母亲呆住了：“你怎么能这样呢！有多少人羡慕你，你还不知道珍惜。你退学，退学之后做什么？你这样做，想没想过我怎么办，我的面子往哪儿放？”
“就是因为这一切都是你安排的，从小到大，我都是为了你的面子学习，学习，再学习，这一切都是你强加给我的，上大学、选专业，没有一点我自己的想法。我想读文科，你说理科好，我想去北方的大学，你说这个大学的牌子更硬。你从来没有问我想要干什么，这样活着有什么意思！你总说我，小孩子懂什么，我不懂，那你来帮我上大学啊！”
母亲愣住了。李荣把头转向一边，继续说：“现在我长大了，我要选择我自己喜欢的路走。”
这一次，母亲没有再说话。她当天就回去了，后来，她决定让李荣休学一年，给他时间自己去决定。
家长从孩子小的时候就应该尊重孩子的想法，别等到孩子逐渐长大了，才知道做错了。尊重孩子的想法，从根本上说是尊重孩子的自我意识和独立人格。孩子是一个活生生的人，他不是父母的附属物，他遇到事情有自己的看法。对于孩子的意见，父母应该予以尊重、理解和鼓励。例如，孩子对课余活动的安排，父母应该尽量尊重他们的意见，意见有分歧可以在协商的基础上解决，千万不要搞“一言堂”。
如果你不想让孩子失去独立的意识，失去美好的未来，那就收起你那些不合时宜的强制手段和行为吧。
给男孩发言权的意义
男孩逐渐长大，变得成熟懂事，慢慢地，他就会有表达意见的想法。可是，当男孩想要发表自己的意见时，却会有人打扰，甚至横插一杠子。家长和老师通常会通过明说或暗示的方式，影响孩子表达自己的想法。本来孩子脑子里自有主意，被家长和老师一干扰，就可能改变主意，或者动摇于各种见解之间，或者盲从附和随大流。这样就使孩子变得缺乏主见，严重影响他们思维独立性的发展。
这种干涉孩子发言的行为是不值得提倡的。父母应该特别注意，在教育孩子的过程中，应该给男孩发言的权利。
可是，实际上不少父母都会忘记这点，很少给孩子自主说话的机会。在生活中，我们常常看到这样的场景：
妈妈带着儿子吃饭。她看见桌上的菜很新鲜，就赶紧用筷子夹了一点，向儿子的口里塞，边塞边说：“这菜好吃，又有营养，来，张嘴！”
儿子扭过脸去，说：“不吃！”
妈妈夹着菜，说：“不吃？这菜很好吃的。来，吃一口。”说着，又把筷子递到儿子嘴边。
儿子就是不吃。妈妈把菜硬塞到儿子嘴里，结果他嚼也没嚼，当即就吐了出来。妈妈一看，顿时火了：“不吃，怎么长身体啊！”
这又是何必呢？孩子不吃有他的理由，你就听听他说话，让他发表一下意见，又有什么不可以的，为什么非要弄得孩子没心情，自己也大动肝火呢？
每个人都有说话的权利，孩子也不例外。家长要想想，自己给孩子说话的权利了吗？不要动不动就让孩子“住口”，这样只会让孩子失去独立精神。
在你批评他的时候，请不要说“你不用解释了，我不相信”“别再找理由了，我不会相信你的”之类的话。当你把孩子的口堵上时，同时也会把他的耳朵堵上。如果你不让他发表意见，他也听不进你的话。这将不利于亲子之间的交流。
给予孩子充分发言的权利，让孩子发表意见和看法，讲讲所思所想，不仅有利于亲子关系的融洽，更重要的意义在于，这将会使孩子变得善于思考，自主意识增强。
一个男孩对画画很感兴趣，于是爸爸经常带他去看画展，并鼓励他积极思考、发表自己对作品的看法。
一次，爸爸带男孩去参观个人画展，但事先并没有告诉男孩这是一个个人画展。爸爸领孩子转了一圈后，故意问他：“你觉得哪些画风格比较好？”
“我觉得这些好像是一个人画的，画得都很好。”男孩有点疑惑地说。
“是吗？你觉得好在哪里呢？没关系，你尽管说。”爸爸仍不忘鼓励儿子。
男孩说：“布局好，气魄大，大胆，用笔也好。”
爸爸听后满意地笑了。
家长不但要给孩子发言的权利，还要鼓励和引导孩子发表自己的意见，哪怕孩子的意见是错误的，父母也应该让他说完，然后再给予恰当的指导。
平时与男孩交流的时候应该民主一些，学会尊重孩子的决定。对孩子的不同观点，父母尽量不要持反对态度。孩子有自己的看法，说明他不再依赖你，而是在用自己的大脑思考问题。
这时，父母明智的做法是和孩子一起讨论他的观点，做出正确的引导，让孩子学会做决定。即使男孩的决定会让他摔一跤也不要紧，因为男孩的自主能力就是在一次次的锻炼中提高的。
早教专家认为，4岁的孩子就已经开始有表达个人意见的需求与能力了。
从襁褓时期对父母完全的依赖，到发展自我意识、建立自信、试验探索，终于长成一个独立的孩子，在这个过程中，他慢慢感觉到权利的存在；同时，他开始希望能掌握权利。
这个时候，他也慢慢地体会到“发言权”的存在，也相信自己有运用权利的能力。但是，他不确定该怎么做，因此便效法父母的模式，从中去修正自己的轨道。在这种情况下，他希望自己的权利受到肯定。
当然，父母比孩子拥有更大的权利，甚至能让孩子完全得不到任何权利，但这么做的后果就是造就一个没有主见、没有独立意识而且脾气暴躁的孩子。对此，你会怎么做呢？你会像一个独断的法官一样，不给孩子任何发言的机会，还是鼓励他说话呢？此时，相信你的心中已经有选择了。
爱顶嘴不是坏事儿
遇到批评，孩子少不了争辩几句，孩子爱争辩，几乎是普遍现象。很多父母对于孩子这种“不听话”的行为都很愤怒，一旦孩子争辩，就会呵斥、责骂孩子。这是因为父母不知道一个秘密：孩子爱争辩说明他的独立意识比较强。
小文放学回家后总是先看电视，然后再和小朋友打一会儿球，快到睡觉时才想起写作业，因此总要熬到很晚才能睡觉，第二天早晨起不来床。
于是，妈妈早晨上班前总要对他说：“放学后要先写作业，写完作业再看电视或同小朋友玩。”
可是小文一回家就忘了妈妈的话，书包一扔就开始玩起来，等妈妈回来后，他才想起写作业的事。
妈妈说：“难道你又忘了我早晨对你说的话了？”
小文便说：“我在深夜时的学习效率更高。”或者说：“白天外面太吵，我没有办法思考。”
如果你仔细听听孩子的话，就会发现他们找的理由有一部分自信在里面，即便这可能只是他一时的托词。
对此，家长要正确看待。
德国儿童心理学家认为，能够同父母进行争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力、合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对下一代来说是走上成人之路的重要一步。”
由此看来，孩子争辩的行为中确实隐含着很多积极的信息。可是，现实中很多家长没有做过透彻的思考，孩子一争辩，自己无言以对，便会拿出家长的身份去压制孩子，大声地对孩子说：“住嘴！你怎么有这么多话！”
很显然，这种不让孩子争辩的做法是不对的。随着孩子年龄的增长，父母与孩子之间的矛盾和分歧日趋增多，由此引发争辩是很正常的事情。对于孩子们的争辩，有的父母觉得这是孩子不听话、不孝顺的表现，这种看法就太严重了。如果孩子争辩的时候，你总是严颜厉色地加以扼制，长此以往，他就会与你产生对抗情绪，对你不信任，以至于彼此沟通困难。
专家认为，孩子与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。争辩表明孩子在走自己的路，开始有自己的决定。
饭做好了，妈妈叫儿子吃饭，叫了很多遍，儿子都没有起身。于是，妈妈走过去，拿走儿子手上的画笔，说：“等我们吃完了再画。”
这时，9岁的儿子生气地把椅子往后一推，顶了一句：“为什么？我还有些事要做，我要先把它做完。”
是的，孩子有自己的决定，当他争辩、挑衅的时候，就是在试验他能力的极限在何处；当他同父母拌嘴的时候，他就是在估量自己。争辩可以让孩子摆脱无方向状态，走向独立，让他知道自己的能力有多强。
而且，父母与孩子争辩，还可以让孩子弄清是非曲直，学习一些知识，了解自己的能力，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成好的人格。
有一天，闻一多因为女儿哭，搅得他心烦，便厉声斥责了女儿几句，这下女儿倒哭得更来劲了。
这一吵闹，严重影响了他的思考与工作，情急之下，他走过去连唬带吓地在小女儿的屁股上打了两下。
这时，儿子走了过来，批评说：“爸爸，你这样不对，你是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”
闻一多听了一愣，静坐沉思了一会儿，走到儿子面前，认真地说：“这次是爸爸错了，不该打小妹，我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住，将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”
作为父母，你不但不能拒绝孩子的争辩，反而要欢迎孩子争辩，给孩子争辩的权利，这样做不会丢了父母的面子。不要担心孩子会不听话，不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的，在与你争辩时，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你、信赖你、尊重你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。如果你不给他争辩的机会，反而会激怒他，让他去蛮干。
卢卡斯想和同学去商业街逛逛，可是父亲担心他的安全，便拒绝了他的请求。卢卡斯很生气，便找父亲理论。
他对着正在看报的父亲大声喊道：“你这样太不公平了！为什么我不能去？”
父亲拿着报纸，严肃地说：“这个话题就到此结束吧。”
卢卡斯抗议道：“为什么我不能去！戴维可以！麦克斯可以！甚至比我小的汤姆也可以！为什么不让我去！”
父亲依然不争辩，说：“这个话题已经结束了。”
卢卡斯继续说着自己的道理：“你可以给他们的爸爸妈妈打电话！他们会告诉你那儿很安全。真是搞不懂你到底在担心什么呀！难不成你认为商业街上会有人向我开枪吗？”
然而，父亲依然说：“这个话题已经结束了。”
卢卡斯越来越不耐烦了，他说：“你就会这么说！我知道你就会说这句话。这个话题已经结束了，这个话题已经结束了……”
父亲没有理他，翻一页报纸，接着看下一版。
“不，”卢卡斯突然叫道，“我一定要去！”
父亲拉住了他，把他锁在房间里，于是，他继续闹。整整一天，卢卡斯一家都没有安生。
为什么要拒绝孩子的争辩？当孩子与你争辩的时候，说明他正试图和你讲道理，如果你不给他争辩的权利，他就会学你，也变得不讲道理。
当孩子争辩的时候，他有自己的思考、自己的想法，这是独立意识的表现。家长应该学会接受孩子的争辩，与孩子商量，呵护孩子的独立性。
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