说话是人的天赋本能，但良好的谈吐却要靠后天的练习。说话，对于一个人来说是一门艺术。言语是人生不可缺少的一种传达思想感情的工具。善于说话，小则可以欢乐，大则可以兴国。虽然每个人都知道说话，但话说得好的人却不多，说话并不见得比写文章容易，文章写好了可以修改，而一句话说出来了，要想修改是比较困难的。正所谓“说出去的话，泼出去的水”，就是这个意思。
有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。
这种人不管自己有理无理，一要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输——因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才；但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏。因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差、口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持；而且，别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么，你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
人有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，必须要注意说话的紧急，避免因此而讨人嫌。起码应以注意如下几点：
（1）把口才用来说明事理，而不是用来战斗。不过当有人攻击你时，你当然可以“自卫”。
（2）有好的口才，也必须要有相对的内涵。否则，别人会笑你全身只有舌头最发达。
（3）要驳倒对方，保卫自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方“无地自容”。换句话说，要给对方台阶下。
（4）别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
（5）若自己的观点有错，要勇于认错，并接受对方的观点。切莫用辩论的技巧死命反击。因为黑就是黑，白就是白，硬辩只会让人看不起你。
不过，有好口才的人，常会因“所向无敌”而忽略收敛的重要，因为他把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，这是这种人最大的悲哀，是不得不提高警惕、加以注意的。
第二节 那些不适合发言的情况
喜欢表达自己的见解是人的一种偏好，普通人都不喜欢自己被别人忽视，都愿意发出自己的声音。发生了一件事情，我们喜欢议论；看了一部电影，我们喜欢评论；有什么与我们利益相关的事，我们更是马不停蹄地说个没完没了。如果有人向我们请教，我们更当仁不让地说三道四。有时，我们偏执到不知安危得失地只图嘴巴说得快活，给自己惹来杀身之祸。——这种例子历史上举不胜举。可是人们不管这些，一有说话的机会（或者一争取到说话的机会），便又滔滔不绝，眉飞色舞地海谈起来。其实，津津乐道口舌之欲，真的不是一件好事。很多圣贤都发现了这个道理，因此，他们慎言畏出，缄默守声，不表达自己的心声和对外界事物及其他人的看法。这里面有着很深的道理和智慧。下面我们分几种情况说明，在很多时候，我们完全没有必要发表任何言论。
1.你的见解意在阐明你的某种主张
你明确地表达你的主张，在很多时候和情况下不仅无益，还十分危险。这无异于你把你自己赤身裸体地暴露在他人的面前，让人们从任何地方都可以明白无误地攻击你。这对你的打击将是致命的，而他人又不会有太大的危险。虽说直陈你自己，也能为你吸引意气相投者，也能表明你的一种天地正义；但就个人来说，太暴露自己的确不是上策，它给你自己带来的益处远远小于它将给自己带来的祸害。因为人群复杂，鱼龙相间，把自己置身在不明底细的环境中，自己在明处，人家在暗处，你哪能占到什么便宜呢？而且从哪里飞来的祸害或什么人将与你作对，你都浑然不知。因此，在一个不明根底的场合中，轻易地暴露你的身份、主张和想法，这是十分危险的和不明智的。要学会含而不露，模糊主张，这样才能较少树敌，争取更大的外围基础和内围力量。
2.你的见解意在赞赏他人的观点、身份、主张及其他
赞赏他人，虽说不会让他人直接反感，但赞赏的方式和内容也智愚有别，使用的场合不尽相同也言而有别。因此，赞赏他人也并不一定就能得到他人的赞许和好感。比如你水平太臭，对人家的赞美夸错了地方，犹如拍马屁拍到了马蹄上，马儿没有给你好脸色，却蹦给你一个马蹄子。又如你身份太低，见识太少，你把对一个司令的赞赏，用了连排士兵的赞赏标准（甚至你根本没有资格对一个远远在你身份之上的大人物夸奖褒誉）。这些，都会使人接受不了你的赞赏，甚至会反感你的赞赏。谁知道自己有没有赞赏他人的水平和资格呢？看来夸夸别人，也不是随口就能做到的。而且，赞赏也表明了你的一种态度，会与你的意见相左方结仇。
3.你的见解意在反对他人的观点、身份、主张及其他
反对他人，当然不会有人感谢你了。虚心纳谏的齐王和唐太宗也是少而又少的人。一般的人，哪有虚心待人的气度呢？如果你有，你也不会言之凿凿地讽刺他人了。不仅从胸怀上看，人大多接受不了他人的反面意见，而且还有很多实质性的问题，不可动摇的基础问题，如立场、原则、利益、主张等，它们不是几句空洞的言辞就能改变的。再堂而皇之的意见，再掷地有声的意见，再天地为公的意见，一遇上它们就发挥不出什么作用了。不仅他人如此，你也不可能例外。只是你在给他人提出反面意见时，你可能并不是正儿八经的；相反，你只是一时热情，一种见解，并没有太深的考虑和什么利益攸关的地方，你只是随便说说，随口而出，谈不上善意，也绝没有恶意。但是人家听话时，就不是你这种样子了。人家可能十分反感，十分在意。你的话也会对环境和舆论起到一定的影响。因此，人家更会记恨在心，试图报复。
这样看来，如果你和他人没有某些根本上的、实质性的矛盾，你不可以随口胡乱批评他人。因为你是无心的，无目的的，太随意的，而他人却并非如此；他们是有心的，认真的，记仇的，要报复的。从你说话对他们的不利影响来看，他们这样的反应似乎也不无道理。这么严重的人际关系问题，当你没有什么必要时，你何必要难为自己和他人呢？
4.你的见解说得很好
你的见解说得很对，也不一定能引起别人的好感。这里面还有很多因素在左右着人们的感情和是非选择，如批评对象的气度、受教育程度、批评时的场合、批评产生的影响等。这还没有把批评对象的阶级立场和利益关系考虑进去，如果考虑进去，那就更复杂了。人们对真理和是非的判断，从来没有相同的判别标准和尺度。对同一事物，人们往往会作出截然相反的论断和选择。不同立场上的人，完全没有相同讨论的可能性。把那些最有宽容精神的学者、知识分子、艺术家等人包括进来，他们也没有根本上的公理包容性，只有极少数的人例外。而你面对的那些人，连那些有宽容精神的人都不如，他们哪能和你心平气和、天地为公地讨论是非得失呢？你们根本没有可讨论的是非得失、天地公理。因此，即使很高明的见解，也不一定要对人说。有告诉别人的冲动，实是一种城府有限、境界有限的表露。
5.你的见解说得不对
你的见解说得不对，那就更没必要对人说了。人家会十分轻视你、蔑视你，把你当个傻瓜看待。你为什么非要把你浅薄的东西或地方暴露在大庭广众之中呢？这是十分不必要的。而且，由于你的见解谬误，人家会加重对你攻击人家的看法，认为你不怀好意，是个十足的敌人。你有心如此，倒也没有什么。你无心如此，那就天大地划不来了。人家以你为敌，欲图报复，你何苦呢？糟糕的是，我们大都没有这种自知之明，我们不知道我们的浅陋和鄙俗，反把浅陋和鄙俗张扬得众人皆知；我们不知其丑，反自得意；当了小丑，还以为是个大英雄。而且还是个要被人报复的小丑，这是多么不值得啊！
可否学学圣人的样子，三缄其口，金口不开？以少去口舌是非的侵害。回头想想，对懂得你道理的人，有什么说的必要呢？对不懂你道理的人，说了又有什么用处呢？
在生活中，不表达什么，也是一种策略，一种智慧，也是一种境界，是超越人间是非和人的认识有限性的一种豁达和彻悟。
第三节 不可不知的交谈原则
语言是一把双刃剑，用好了，既能提升自己的形象，又能愉悦别人，密切彼此的关系；用不好，则伤人害己，后患无穷。因此，说话的技巧不可不学；与人交谈的基本原则不可不懂；以下几点建议，不可不看。
1.不独占谈话时间
在与人谈话时，口齿伶俐虽然是件好事。但是，如果独自一人滔滔不绝地大发议论，可就不恰当了。如果非得长篇大论时，至少也得让听众不会感到枯燥无聊。只有这样，大家才会乐意地只听你发表高见。即使如此，也还应尽可能地做到长话短说，因为毕竟，谈话是不该一个人唱独角戏的。你总不希望自己一个人霸占了所有人的时间吧！尤其是在场所有的人均有能力支配属于自己的时间时，你更应该谨守本分。
我们常能看见一个人独自讲得口沫横飞。但是，这种人往往可怜得很。因为他为了施展自己的演讲才能，在大众不耐烦听下去的情况下，他不得不强抓某个人——通常都是那些最少张口的人，偶尔便是邻座，和他悄声交头接耳，以继续他的谈话。这是相当不明智的举动，也常常招致别人的厌倦。
2.因应不同的对象，选择不同的话题
谈话的内容，应该尽可能选择在座人士喜欢听的话题，或是聚会的主题。如果尽说些历史、文学，抑或是外国的事，倒不如谈些天气、服装，或东家长西家短的，更能引起别人的响应。偶尔也需要谈些诙谐的话题。虽然内容不见得有任何意义，但是在不同类型的人们聚会时，作为共通的话题，可以活跃气氛。尤其是在谈判时，由于时间拉长，将使气氛越发的险恶；如果能谈些轻松的话题，必能将层层的阴霾一扫而空。在这种场合，如果爆出几句俏皮话，并不是一件不恰当的事。
要迎合不同的对象来改变话题，这是无法经由他人的教导而得的经验。道理很简单，若是老使用同样的态度，谈同样的话题，岂不是蠢不可及！政治家有政治家的话题，企业家们的话题又有所不同；当然，女性们也有属于她们自己的话题。如果是人生经验丰富的人，必然能极力迎合对象，有如变色龙般地变换颜色，选择话题。这并非是世俗的态度，也不是卑贱的态度。换言之，它是建立良好的人际关系所不可或缺的技能。自己无须去扮演各种场合气氛的营造者，只需配合周遭环境即可。最好能留意现场的气氛，时而正经八百，时而粗犷凶悍，若有必要，疯癫一场亦无不可。应该尽可能避免会引起对立意见的话题。在意见相左的团体里，若是不慎丢下火苗，不久，便会引发一场恶战。假使谈话苗头不对，唇枪舌剑将会一触即发，应该尽快机灵地岔开话题，结束不愉快的争端。
3.尽量少谈论自己
在众人聚会的场合里，最糟的莫过于将所有的话题都放在自己身上。这点应极力避免。无论是多么出众的人物，只要是谈论自己，自然而然地脑海中便让虚荣心与自尊心给盘踞了，如此一来，必将引起众人的不快。有些人会在谈话中突如其来地冒出与别人正在谈论的话题无关而只与自己有关的事，结果给旁人落得一个傲慢自大的印象。有些人则会以自认为巧妙的方式提起自己，例如，大伙儿正在批评某些不正当的行为时，他会洋洋自得地举出自己的优点来加以比较。如“说这种话是相当可笑的，我是绝不愿意说这种话的”，“如果是真有那种事，我也说不出口”，“对我来说，为了自己没做过的事，而遭受他人猛烈的抨击，即使是说破了嘴，我也会百般辩解的”之类的话。这样标榜自己，极易引起别人的反感。
也有人虽然同样是在诉说自己的事，却会故意采取低姿态的方式，拼命贬低自己，以博得别人廉价的同情与关注。这种人就更加愚笨了。首先，他表露了自己是个弱者，然后，慨叹自己不幸的身世，并向上帝发誓。最过分的是，当他说这些话时，还表现出一副羞怯腼腆、踌躇不决的模样。我们真的不了解这种人。即使再怎么怨叹自己的不幸，就算因而取得周遭人们的同情，也是于事无补，徒增烦恼罢了。就如同他自己说的，他真是能力不足，所以什么事也做不成。别人也无法施以援手。但是，到了这种田地，他们依然不能觉悟，尽管了解自己尽干了傻事，却只能满腹牢骚地怨天尤人。他们的结局就不言而喻了。
4.切忌自我吹嘘
有些人表面上不露痕迹，巧妙地掩饰了自己的虚荣心与自尊心。但是，当他遭逢挑衅不得不亮出底牌时，便会开始露骨地自吹自擂。你也曾见过这种情形吧！有人一心一意地想听别人的奉承，于是便先自夸自耀。和自己没多大关系的事也一一拿来吹嘘，说自己是某某伟大人物的后裔或亲戚，仿佛自己也是一代名人般。他的祖父是某某人、伯父是谁、亲友是干什么的……不停地背着家谱。就算他所说的全是事实，又如何？这样就能证明他自己的伟大？事实恐怕并非如此吧！某些人常因虚荣心作祟，常说些愚蠢、夸张的话。但这样做反而无法获得预期的效果，旁人对自己的评价反而会一落千丈。选取与本质全然无关的事物，大肆地吹嘘，只会暴露自己少内涵的缺点罢了。
5.别人不愿听的话不要说
青年人初入世，说话宜少不宜多，宜小心不宜大意。和人交流时，对方愿意听的话，才能说；他不愿意听的话，还是不说为上。所谓不愿意听的话，也有种种：老生常谈，他是不愿意听的；一说再说，耳熟能详，他是不愿意听的；与他的心境相反，他是不愿意听的；与他主张相反，他是不愿意听的；与他毫无关系，他是不愿意听的；与他利害冲突，他是不愿意听的；与他的程度不同，他是不愿意听的；有关他的创痕，他是不愿意听的；有关他的隐私，他是不愿意听的；而别人最不愿意听的，是尖锐锋利而又刻毒的话。
应该特别注意的是，对于他人的丑闻，自己不可热衷，更不应加以传扬。或许在座的某些人会表露极大的兴趣；但是，若冷静地想一想，这种行为绝对是有百害而无一利的。如果是无中生有的中伤，更会对当事人造成莫大的伤害。
以上讲述的只是与人交谈的基本原则。这些看似简单，却不能不引起我们的重视。否则，就可能因“失言”而后悔，甚至造成巨大的遗憾。
第四节 话不说满，事不做绝
杯子留有空间，就不会因加进其他液体而溢出来；气球留有空间，便不会因再灌一些空气而爆炸；人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台，因而可以从容转身。
吃饭吃个半饱才有助于健康，饮酒饮到微醺才能体会到饮酒的快感。很多时候，我们需要给自己留下一点空隙。留有余地，才会有事后回旋的空间。就像两车之间的安全距离，要留一点缓冲的余地，才可以随时调整自己，进退有据。
某项工作的难度很大，老板将此事交给了一位下属，问他：“有没有问题？”下属拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“不如想象中那么简单！”虽然老板同意他继续努力，但对他的拍胸脯已有些反感。
这就是把话说得太满而给自己造成窘迫的例子。把话说得太满，就像把杯子倒满了水，再往里滴就溢出来了；也像把气球灌饱了气，再灌就要爆炸了。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”！
如果你是个细心的人，你就会发现，很多人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……这些都不是肯定的字眼。他们之所以如此，就是为了留一点儿空间好容纳“意外”；否则，一下子把话说死了，结果事与愿违，那会很难看的。
我们在工作中更应该注意。上级交办的事当然应接受，但不要说“保证没问题”；应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎；别人会因此更信赖你；即使事情没做好，也不会责怪你！
当别人有求于你时，对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”；应代以“我尽量，我试试看”的字眼。在日常生活中也应该如此，与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”、“老死不相往来”之类的话；不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”。对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话，最好不要说。自己的人生自己把握，一辈子要走的路很长，谁都不能保证将来会是什么样。
说话不留余地等于不留退路。要么成功，要么失败的简单逻辑已不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，与其与自己较劲儿，不如多用一些缓和语气之类的说话方式。
用不确定的词句一般都可以降低人们的期望值。你若不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；你若能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。因此，凡事要留有余地，不要把话讲得太满，要收放自如，让自己立于不败之地，从而在适度和完美之间找到平衡。
第五节 与上司交谈时的禁忌
上司毕竟不像一般同事。所以，与领导相处，就更应该注意，平时说话交谈，汇报情况时，都要多加小心。特别是一些让领导不快的话，就更要注意分寸。
说话有尺度，交往讲分寸，办事讲策略，行为有节制，别人就很容易接纳你，帮助你，尊重你，满足你的愿望。因此，要想获得社会认同、上司赏识，就应该掌握最恰当的说话尺度和适宜的表达分寸。作为下属，要想得到领导的信赖，嘴上说话一定要有个把门的，一定不能随心所欲地发表自己关于上司的见解。尤其要注意如下几点：
1.不要嫌领导动作太慢
不要不经意地说：“太晚了！”——这句话的意思可能是嫌领导动作太慢，以至于快要误事了。在领导听来，肯定有“干吗不早点”的责备意味，这样的话在平时说来无所谓，在下属与上司共事时说来就有失分寸。
2.让领导下不来台的话不要说
别轻易对领导说：“这事不好办！”——领导分配工作任务下来，而下级却说“不好办”，这样直接地让领导没面子，一方面说明自己推卸责任，另一方面也显得领导没远见。让领导下不了台。
3.不要说领导该说的话
不可对领导说：“您真让我感动！”——其实，“感动”一词是领导对下级的用法，例如说：“你们工作认真负责不怕吃苦，我很感动！”而晚辈对长辈或下级对上级用“感动”一词，就不太恰当了。尊重领导，应该说“佩服”。如“经理，我们都很佩服您的果断！”这样才算比较恰当。
4.无所谓的话尽量要少说
别对上级的问题回答：“无所谓，都行！”——这样的话说明对领导提出的问题根本没怎么在意，同时既显得对领导不够尊重，也有推卸自己责任的嫌疑。
赵刚是一个十分谨慎的人。平时不爱说话，只知道踏踏实实，埋头工作。一年内为研究所搞出两项科研成果。为此，研究所所长非常欣赏他，就有意提拔他为副所长。可是，每一次所长把自己的意思告诉赵刚时，赵刚总是客气地说：“我不行，我真的不行，您别为难我了。”这样经过三次后，所长再也不找赵刚谈话了，把另一个在能力上不如赵刚的研究员提拔为副所长。其实，赵刚并不是不想当副所长，人都有渴望名利的欲望，可是，由于他过度的客气，机会与他失之交臂。
过度客气反而会招致误解。和领导说话应该小心谨慎，顾全大体。但顾虑过多则适得其反，容易遭受误解。因此应该善于察言观色，以平常心去应付，习惯成自然，对这类情况就可以应付自如了。如果想克服胆小怕事的心态，有时越是谨慎小心，反而更容易出错，会被上司误认为没有魄力，不值得重用。
说话要有技巧，沟通要有艺术。良好的表达方式可以助您事业成功，良性的沟通可以改变您的人生。我们与上司交流时，要注意管好自己的口，要懂得说话的忌讳，用好自己的嘴，要知道什么话应该说，什么话不应该讲。
第六节 切忌当面顶撞上司
从古至今，下级服从上级应该是天经地义的。在工作中要明确领导与下属的位置，要虚心接受领导的教诲。当受到批评时，最忌当面顶撞。当面顶撞是最不明智的做法。既然是公开场合，你下不了台，反过来也会使领导下不了台。其实，如果在领导一怒之下而发其威风时，你给了他面子，这本身就埋下了伏笔，设下了转机。你能坦然大度地接受其批评，他会在潜意识中产生歉疚之情，或感激之情。
受到上级批评时，反复纠缠、争辩，希望弄个一清二楚，这是很没有必要的。如果确有冤情，确有误解的话，可找一个适当的机会表白一下，点到为止。即使领导没有为你“平反昭雪”，也完全用不着纠缠不休。这种斤斤计较型的部下，是很让领导头疼的。如果你的目的仅仅是为了不受批评，当然可以“寸土必争”，“寸理不让”。可是，一个把领导搞得筋疲力尽的人，是不可能晋升的。
在领导发火时，下属要控制住自己。在与领导相处时，尽量不要意气用事。因为领导做惯了上司，习惯了成功。有些事情一旦没有达到预期效果，就会感到不顺心。此时，有很多人冷静不下来，“城门失火，殃及池鱼”，下属就成为他看着烦、听着厌的目标。
在不了解情况时，作为下属千万不要冲动，因为领导的发火有时是没有什么依据的。此时应该弄清原因对症下药，不仅能够化解领导的怒气，还会让他对你的冷静留下深刻的印象。
张锋在一家商贸公司工作。一天，公司经理由于与外商谈判进行得非常不顺利，本来谈妥的事情又中途变卦。当他怒气冲冲地回到办公室，见到办公室乱七八糟，心情更加烦躁，不分青红皂白就大骂起来。此时，张锋正在不紧不慢地看报纸，以为领导是冲着他来的，加上平时就觉着领导好像对他有意见，心想：自己的工作做完了，看会儿报纸还挨臭骂。于是与经理争吵起来。另一位同事连忙过来，向经理问明了情况，领导此时也有些醒悟过来，直言：心情不好，不好意思。对张锋却悻悻然，感到张锋不懂事儿。
在领导发火时，要么采取不理不睬的政策，要么就主动上前，给他分忧解愁；切不可与领导争执不休，那样是最不理智的。
在领导发火时，首先，不要妄加猜测领导是否有什么样的目的，要保持冷静；其次，要用换位思考的方法，寻找领导发火的客观原因，并予以谅解；最后，要引导对方把他的原因说出来。这样，就掌握了控制领导情绪的主动权。顶撞只会使领导在一怒之下怒斥你，即使冷静之后，也对你没有什么好印象了。
因此，不要当面顶撞上司。反驳上司时必须考虑他的面子问题，不要令人下不了台。当面顶撞是最愚蠢的。
第七节 不说那些惹人怒的话
人都有喜怒哀乐悲恐惊的情感，因而表现在言语上则是冷热无常，语调各异。人在情绪失控的状态下，容易口无遮拦，失去分寸，说出一些让人生气、恼怒的话来，这样，不但有损于人与人之间的友好关系，更重要的是会大大影响办事的成效，达不到交际目的。因此，在日常生活中与人交往时嬉笑怒骂要悠着点，尤其要注意如下几点：
1.伤人的话不能说
人都有不平之气，对方说话，你觉得不入耳，千万别以眼还眼，以牙还牙——那样总有一天，你会成为大众的箭靶子。所以，说话尖刻，足以伤人情，最后的结果，却是伤了自己。因此，对尖刻的话，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真，一定要报以尖刻呢？与你无关的固不该予以反击；即使与你有关的，也应该淡然处之。何况对方的说话行为，如能平心静气地思考一下，也未必与你有大不利，又何必斤斤计较呢？
2.嬉笑怒骂须有资格
对人说话，理论上应该用正言，而在一般人情上，却是正言难入，尤其是偏见很深的人。你规规矩矩，向他陈述对于某问题的意见，希望他采纳，相当不容易；如果你和他争辩，更易弄得面红耳赤，不欢而散。然而，若是不说，这个问题就不能及早解决。你与他关系较深，或者为了你的地位关系，在人情上，不容坐视，那么，在迫不得已的时候，或许可试用嬉笑怒骂的办法。
嬉笑怒骂，本非说人的正道，同时也要有一定的资格：第一，彼此私人交情素来很好，从无丝毫芥蒂；第二，你的为人，他很明白也很器重；第三，你的地位较高。具备这三条资格，才可一试嬉笑怒骂的手段。
所谓嬉笑怒骂，当然要借题发挥指桑骂槐，并且要不露痕迹，还要旁敲侧击不入正题，要多说反话，做到古人所谓“正言若反”，才算合格。此外，你的口才要好，智慧要好，才能随机应变。同时，嬉笑怒骂的程度，也要适可而止，不要刺激得太过分；刺激得太过分，易使对方产生反感而愤恨。
3.说笑话要谑而不虐
人的生活，不能过分严肃。过分严肃，生活便减了情趣，而精神的表现便流于呆板；同时，因为你的呆板，减少了人与人之间的亲和力，人家不愿与你接近。所以，精神要有张有弛才好。所谓精神的弛，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话，说些诙谐的话。
幽默滑稽，是调节精神的好方法。一般年老的人，因为少了这一点，整天不苟言笑，所以，年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人整天鼓着脸，显出严肃的神情，老年人也许称你是少年老成，其实这是你的错误。年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还是要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。可是，说说笑笑也不是容易的事。你要说笑话，总不会自己说自己听，或自己逗自己发笑，一定要几个人在一起，即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺失，造成一个笑话；或利用他平常的言行，来制造一个笑话。如果对方与你原是无所不谈，你向他取笑，往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感；即使彼此交情很深，可是对方气量狭窄，只能讨别人的便宜，不许别人讨他的便宜，你向他取笑，他也会感到不大高兴。而且，取笑也要有个分寸。在分寸以内，大家欢乐；超过了分寸，便要搞得不欢而散了。
一个人最好是能说笑话，但说笑的资料最好不要取材于聚在一起的人，而要取其他方面。比如，拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，丝毫不牵涉到聚在一起的人；或拿最近发生的社会奇闻，做说笑资料；也可以无中生有，临时编造一个笑话。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位、有学问的人说粗俗的笑话，会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们无法领会，不会觉得好笑，可见，说笑也不是件容易的事！
4.有理不在声高
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他一般不懂得如何掌握表述自己见解的分寸。讨论问题的原则是：运用无可辩驳的事实及从容的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。
要注意保持冷静和理智。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的话来，就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到树后去，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
第八节 当着矮子不说短话，忌讳之事绝口不提
《韩非子·说难》篇中曾对龙作了如下描述：龙的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸了它，那么它必然会发怒，以致伤人致死。
其实，岂止龙有自己的忌讳之点，世界上每一个人都有自己的忌讳，也就是常说的“短处”。鲁迅笔下所描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂都是我们大家所熟悉的人物。他们虽然性格各异，但在他们身上却有一个共同的特点，那就是都有一处最怕人触动的“短处”。阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命，小D就曾为此领教过他的拳脚；孔乙己最怕人揭他的短，揭了他的短，他便涨红了脸，强词夺理、竭力争辩；祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱。她捐过了门槛后，本以为自己变成了干净女人，动手去拿供品。但四婶大喊一声，使她旧病复发，精神崩溃了。
人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题。怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，就一定不要触动他们的短处。
古代有一则故事，说的是有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处并以此为乐事。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中一个叫吴丑的因老婆管得太严厉而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗？是他的老婆管教得太严了。有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢！”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家不欢而散。
生活中像鱼子这样的人不乏其人，他们似乎认为，只有揭了别人的“短”，才足以证明自己的“长”，以此来获得心理上的满足。孰知，这样的结果只能使人们对他们避而远之。
大凡具有一定修养、品德高尚的人是从不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。据唐朝封演的《封氏闻见记》载：曾做过唐朝检校刑部郎中的程皓，从不谈论别人的短处。每逢朋友中间有人说他人的坏话时，他从不跟着掺和，而且还说：“这都是大家乱说的，其实不是这样。”然后再说一番他人的好处。像程皓这样的人能不赢得他人的好感吗？人们肯定会愿意与这样的人交朋友。
人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，以致使他的自尊心受到无谓的伤害。
史书记载：明太祖朱元璋曾当过红巾军，被官家称作“红巾贼”。所以，朱元璋对“贼”字和与“贼”同音的“则”字最敏感，也最忌讳。一次，浙江府学教授林元亮作了《谢增俸表》，呈送朱元璋，上有“上则垂宪”一句话；还有位北平府学训导赵伯宁写了《贺万寿表》，上面有“垂子孙而作则”一句话。这些本来都是吹捧朱元璋的阿谀之词，无非说他可做后世的楷模。不料，朱元璋因对“则”字过敏，见到“则”字，便以为别人在骂他为“贼”，于是竟把这两位都杀掉了。自然，朱元璋的所作所为有些过于敏感，但是它所留下的教训却是深远的。
俗话说：“当着矮子不说短话。”对于个头低矮的人，最好是不要提及“短”、“小”以及“木墩”、“武大郎”等与矮小相联系的话语，免得他由多心而伤心；对于犯过罪、判过刑的人，最好不要提及“监狱”、“罪犯”等与他的忌讳相关联之事。否则，他会认为你在指桑骂槐。
孟子说：“恭者不悔人，俭者不夺人。”荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”古人的话语非常值得记取。人生在世，各有所长，各有所短。若以我之长，较人之短，则会目中无人；若以我之短，较人之长，则会失去自信。这是人际交往中尤要注意的一点。
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