1.谁拿走了孩子的幸福

    老师，我们不幸福

    有一次上的课名为“我的幸福”，是由一个刚刚培训完的老师上的，她说：同学们，现在我们每个人都被家人当作宝贝，每个人周围都有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶爱着我们；在物质上，我们要什么就有什么；星期天可以游泳，放假了还可以旅游……那么，在这样的生活状态里，我们一定感到很幸福了……

    话音未落，孩子们齐声回答：老师——我们不——幸——福！

    这个回答太让人意外了。那个老师非常尴尬，愣在那儿了。这也不能怪她，因为过于年轻，不知道现在的孩子到底处于一种什么样的境地。

    她以为孩子没听明白，还想继续引导，她说：老师小时候就不如你们了，因为经济方面的原因，连糖都吃不上。所以，老师那时候所向往的最最幸福的事儿就是能够拥有很多很多的糖，一房子糖，甚至一间用糖做成的房子，连书桌、椅子、床、枕头也是用糖做成的，这样，当我想吃糖的时候呢，伸出舌头随便在哪儿舔一下就可以了。

    孩子们一听，全都大笑起来，说老师你真傻，太傻了，你怎么会喜欢吃糖呢，糖是吃的东西里面最“洼”的，你怎么能喜欢这样的东西？还把拥有糖当作最幸福的事儿？

    这一下，那个老师彻底蒙了，她不明白这些孩子为什么会是这样。脸腾地红了，手脚都不知道往哪儿放。好半天才反应过来，她就问：那你们向往的幸福是什么呢？

    这一问全班一下子活了，全都举起手来，其中一个十岁的男孩，在文化课学习方面是年级第一，他站起来说：老师，我的幸福是星期六、星期天的早晨可以躺在床上睡懒觉。另一个女孩等不及了，抢着喊：我的幸福是放长假，到沙滩上去玩。孩子们渴望的幸福五花八门：买一大堆零嘴坐在床上吃；爸爸妈妈不要老是叨叨；学校老师少留点家庭作业；他们家买的彩票得了大奖；他的床放在百货大楼里，一边是货架，一边是游泳池……孩子们太渴望幸福了，但是这样的幸福多少让我们感到吃惊。

    孩子们是在真真切切地渴望着幸福，他们说的全是真话。孩子的幸福其实就像能够调出所有颜色的三原色，但是成人只给了他们一种或者两种，他们调不出幸福的颜色，他们的幸福被人拿走了。

    谁拿走了孩子的幸福

    那么，是谁拿走了孩子的幸福呢？

    成人，教育者，老师，父母……比如，有一天一位妈妈满脸恐慌地来找我，她说李老师，昨晚上真把我吓坏了。我问怎么回事。她说，昨天晚上，我的儿子对我说：妈妈，我现在还小，打不过你，等我长大了我会打你的。我会把你杀了，剁成肉馅，包成包子吃。

    她说，可怕的还不是这些话，而是他说话时眼睛里露出的那种光。她说李老师，我的儿子为什么会这样想呢？他怎么对我这么仇恨？你说我该怎么办呢？说着，眼泪哗哗直流。

    这个妈妈是属于那种过分注重孩子教育的家长类型，孩子成了她的一切。她要把孩子培养成最优秀的人才，容不得有一点点不如人的地方。事事干涉，眼睛老是盯着孩子，但是，她的眼睛里看见的全是孩子的缺点而不是优点，所以孩子不是挨骂就是挨打。为了把孩子培养成才，她辞了职，在家专门培养孩子。我跟她不知谈了多少回了，劝她放弃这样的想法。但是……你没有跟家长打过交道，你没有体验过，有些人，你要改变一点点都非常困难。每当遇上这样的家长，我心里绝望得不得了。就像这位家长，每次都说想通了，下次还犯同样的错误。

    那次我特别生气。我说：你孩子这样说一点也不奇怪。她急了，说李老师，你怎么能这样说话呢？我说我已经警告过你多少回了，你听没听进去一句？我说有个中学生用斧头砍死了他的母亲你知不知道？她说知道。既然知道，为什么不想办法改变一下自己？

    可是过了几天，她又来找我，说李老师，昨天晚上我把儿子狠狠打了一顿。她说这话时的表情，怎么说呢，就像干了一件很伟大的事情前来请功似的。

    我问为什么要打儿子，她说：昨天晚上我给他洗脚，我让他把脚踩在盆子的两边，谁知他竟把盆子踩翻了，水洒了一地。我说孩子都这么大了，你为什么不让他自己洗脚？她说孩子从小到大，都是她给洗脚。我说就算你给他洗脚是对的，但是你想过没有，一个10岁的孩子，他完全能够自己洗脚，有很好的平衡能力，他把盆子踩翻，可能是你使他心烦意乱的结果。即便是不小心踩翻了盆子，也不能拳脚相加。一分钟前你是一个慈母，为儿子洗脚，一分钟后又变成了一个凶神。爱与恨的瞬间转换肯定会使孩子心理扭曲，孩子的心里怎么能够承受住这些？

    一些家长啊，有时候都让你觉得，他们生孩子的唯一目的就是为了实施折磨的，想起来让人心痛。

    所以，说到是谁拿走了孩子的幸福，答案显而易见……

    在错误中成长

    不知从什么时候起，有一种惧怕错误的观念在我们心中生了根。就像这位母亲，不能允许孩子哪怕犯一点点错，一出错就非打即骂。在学校，也有许多与这位母亲观念相同的老师。

    这是我想不明白的，我们为什么会有这样的观念？因为道理太简单了呀，失败是成功之母，这样的话我们都说了几千年了。世界上没有免费的午餐，不失败怎么能有成功呢？正确与错误也是这样，它们就像孪生兄弟一样，没有错误也就没有成功。错误是有价值的，学校与家庭应该是一个允许孩子犯错误的地方。你只要考察那些成功者的经历，差不多都是在大量的失败、错误当中一步步走向成功的。即使这样，那些所谓的成功者随时都会面临出错，甚至失败的可能。一个人，只要他活在世上，永远都有出错的可能。人们早就忘记这个道理了。许多家长以为孩子的大脑就像电脑一样，出现的错误不及时处理就会越积越多，所以当孩子一旦犯了错误的时候，成人总是想让他们刻骨铭心，永不再犯，甚至在孩子出错之前就加以提醒，这样做的后果是：孩子失去了认识错误和纠正错误的成长机会。

    我们大人也会常常出错，为什么要求孩子绝对正确呢？人的优点总是伴随着对于缺点的克服而生长出来的，一个缺点也没有的人是平庸的。

    课堂上，老师不允许孩子出错，在家里，父母不允许孩子出错，结果，孩子也就只能尽力不出错了。为了不致出错，他们只好收敛幻想，自我绑束，缩手缩脚。成人在禁止孩子出错的同时，也使孩子失去了通向正确、通向成功的机会。当孩子一旦形成这样的人格，父母就不愿意了，就会说唉呀，你看你看，你怎么一点想象力都没有？一点探索精神都没有？为什么胆子这么小？父母不去反思自身，却毫无道理地责怪孩子。他们费了好大劲把孩子终于折磨成了胆小如鼠的人，现在，为了让他们胆大，又开始新一轮折磨。

    关于错误，还有一个儿童心理成长机制与成人对错误的看法是否正确的问题，就是说，我们成人认为的错误在孩子的精神成长机制中是不是也是错误？有时候，在成人看来是错误的，在孩子来说是成长中的一种形态。孩子不是一个没有长大的人，而是一个内在机制与成人完全不同的人。即便孩子真的错了，最好的办法是不要先剥夺他“错”的机会，而让他亲身感觉到自己的错误，这比你直接告诉他不能这样做效果要好。当然，如果遇到特殊情况，我们可以告诉他哪是正确哪是错误，给孩子建立一个关于正确和错误的概念。

    孩子的心智需要用“错误”作为养料以促进这样的成长，他们只有在“错误”之中才能一步一步地走向“正确”。这就像粮食是人吃的，但它的生长非得靠粪便喂养一样。

    所以，在我们中心，我们的口号是：在错误中成长。不光对孩子，对老师，对管理人员，连我都是这样要求的。新来的孩子不敢下笔，我们的老师就会说：某某同学，往错画，给老师犯个错误看看！画成狗屎蛋都行！听了这句话，孩子便一下子轻松起来，对技术的恐惧就烟消云散了。孩子的教育，重要的不是得出正确的结果，而在于走向正确的那个过程。这个过程最有价值，也最能使人幸福。

    现在，凡来我们中心的家长都对我们老师的精神面貌啧啧称奇，说李老师，这里老师的状态太好了，我们在其他地方都没见过。

    为什么呢？除了其他原因之外，重要的一点就是不怕出错。我也像鼓励孩子犯错误那样鼓励老师出错，所以我们的老师特别放松，很勇敢，精神气儿特别足，工作对他们来说是幸福的。

    种菜的秘密

    常有家长问我：李老师，我的孩子个性太强了，你说该怎么办呢？我说那是因为你盯他盯得太紧了，要求太高了，能不能放松一下呢？她说我没有像你说的那样盯他呀。我说如果没有盯你怎么知道他的个性那么强呢？他的个性是针对谁的？是针对你的。是你认为他的个性不合标准，所以个性也就“强”了。

    这种情形非常可怕，家长眼睛一刻不离地盯着孩子，家长自己还不知道。这样盯下去，就会发现孩子身上全是毛病，孩子做的全是错事。现在的家长活得真累啊，孩子本来没有那么多的缺点，或者缺点本来很小，天天盯着，天天暗示，那些缺点就像上了化肥，迅速生长，直到缺点大得覆盖了所有的优点。

    现在，我们的教育中心差不多变成治疗中心了。许多家长送孩子到我这里不是为了学画，而是为了来调整。比如，孩子不乖，好动呀，胆子特大呀，就把孩子领来，说李老师，你能不能想想办法让我的孩子听话？怎么让他变乖一些？如果孩子太乖，大人说话声音稍大一点都要吓得尿裤子，就把孩子领来，说李老师，我的孩子太胆小了，能不能让他胆大一些？或者孩子不爱学习，把孩子领来，说李老师，我的孩子天生不爱学习，有没有改变的办法？……差不多全是这样。

    根据我的经验，大人越把孩子盯得紧，越想让他优秀，孩子就会越朝着大人不愿看见的方向发展。

    就像我的老爸种菜，退休了，没事干了，闲得慌，就在院子里开了一块地，种上菜。成天盯着那些菜苗，拨拉来拨拉去的，结果，长势很好的菜最后全给拨拉得蔫头蔫脑。

    这让我想到，要做一个合格的菜农，首先，要给菜苗生长空间；其次，在菜苗需要他的时候一定要出现在它的面前。在关注与放手之间把握分寸，这就是种菜的秘密，也是教育的秘密。

    成人的误区在于，总想把孩子教育成什么什么样，而不考虑他的孩子能够成为什么样。

    2.六重苦难

    天才在花丛中颤抖

    我这里有个非常典型的例子能够说明这一问题，同时也能印证我关于“第二类家长”的说法。

    前段时间到外地讲学，讲到一个城市，有个朋友，说李跃儿，你要帮帮我。我问什么事。她说她的侄儿快要不行了。我问怎么回事？她说，孩子本是个小天才，现在快被父母折腾坏了。

    她给我看了孩子几年以前画的画。我惊呆了……这个孩子，在五六岁的时候就能把人的内在精神通过线条表达出来，这对孩子来说简直就是奇迹。比如，画他爷爷补鞋，扎针时使的那种劲儿，嘴抿起来、目光聚集、眉头狠憋的样子，往鞋里扎针时每一根手指的配合、手指的细节，手与脚的那种协调与呼应，全都画得活灵活现，甚至连比例都画得非常正确。这太让人惊叹了，因为这样大的孩子几乎没有会把比例画正确的。他对空间呀、体积呀也能把握，爷爷的衣服里面是鼓鼓的身体，而不是我们经常见到的儿童画，衣服里面空空如也，什么也没有。最让人惊奇的是，他竟然能把人的受神经指挥的那种感觉表现出来……

    就是这样一位天才，现在到了什么地步？用这位朋友——孩子的小姑的话说，一走到学校门口就要呕吐。逃学逃得，有时候他妈妈好不容易把他领到校门口，一转身他又逃了。他妈妈气得直哭……

    我问这是什么原因造成的？朋友说，全家不止一次地分析过这个问题，分析的结果有两条：一是天才儿童太过于敏感；二是孩子性格中有过分追求完美的因素。就拿写字来说，无论是写作业还是打草稿，他的字非要写得像要参加书法展览那样，一笔一画，容不得一点点不好，所以写字的速度就很慢，作业常常完不成。完不成作业就会挨老师的训，挨训多了就反感学校，不愿上学。而家长呢，不是帮助孩子怎样改进，而是火上浇油。这样恶性循环的结果是，孩子最终患上了忧郁症。心理医生说孩子得了忧郁症，父母还不相信，写信请教在美国的朋友，因为对方也得过这种病。朋友来信说这样的状况就是忧郁症。

    说实话，我对这样的看法、结论还是心存疑问的。为什么呢？我从朋友嘴里听到的只言片语中了解到一些信息，这些信息让我觉得问题大概不会那样简单。我当时凭直觉认为问题可能出在大人身上。比如，孩子小的时候太优秀了，大人心劲也大，就像大多数家长那样非要把孩子培养得如何如何，为了这个，孩子的妈妈竟然一下子给孩子报了四个兴趣班，整个周末，大人与孩子都在疲于奔命，上午这个班下午那个班，今天这个班明天那个班，满城奔波。你想想，这样的结果，孩子能不厌烦学习吗？孩子的爸爸呢？他的教育观念是让孩子听话，方式极其粗暴，为了建立父亲的威严，动不动非打即骂，搞得孩子见了他就像看见了一头凶猛的狮子一样。

    最糟的是，孩子的妈妈只要觉得某个兴趣班对孩子将来的发展益处不大了，不跟任何人打招呼，更不与孩子商量，突然有一天会给孩子报上其他的班，比如说学游泳。孩子不愿意，一路上放声大哭啊。你想这样的状态能学好游泳吗？你要是事先跟孩子商量一下，孩子不见得不愿去。可是用这样的方式，不要说孩子，就是成人也逆反是不是？孩子大哭大喊，妈妈死拉硬拖。孩子在游泳池里边哭边游，永远都是最后一个。加上家里其他人对孩子的心疼、对孩子妈妈做法的反感，大家的这种态度又无形中加重了孩子的痛苦感觉。

    后来呢，所有的班都放弃了，画也学不成了，孩子竟然发展到了躺在被窝里发抖、不敢见人的程度，无法上学，只好待在家里。他的妈妈完全绝望了，他的爸爸提都不让提。

    我去的时候，孩子重又开始试着上学。

    你能说这样的父母不爱孩子吗？那位母亲都累出了心脏病。她完全有资格说：我是爱孩子的，我为孩子付出了一切。但是，这是一种什么样的爱呢？愚昧的爱。

    如果把家庭的爱比作花园的话，愚昧的爱就是有毒的花了。可以说，宋子然，这个小天才，他是被有毒的花儿伤害，在花丛中颤抖。这样的孩子，不要说幸福感了，就连动物应该拥有的生存权利都成了问题。

    所以，我在家长会上说：有些父母从不把孩子当人看。孩子在他们的眼里介于植物与宠物之间。爱心上来了就使劲宠着，没有爱心了就踢上一脚；让孩子学东西时就像个粗心的农民，根本不去考虑庄稼是否需要。为了表现大人多么会教育，逼着孩子处处优秀，至于这样做会给孩子造成什么样的伤害，他们从不考虑。

    六重苦难

    我去的时候，一进门，孩子正好在家。他看了我一眼，又掉过头去看电视。从他的眼睛里，我就大致明白怎么回事了。这孩子一定受了极大的伤害，出于自我保护的本能，做了一个厚厚硬硬的外套把自己包裹起来。还有，从他故意表现出来的那种不以为然的劲儿我忽然有了一种感觉：这个孩子今天肯定犯了错误，比如，没做完作业呀什么的。但是我没吭声，也没找茬跟他搭话。

    过了一会儿，他的妈妈下班回来了，我觉得她也不对劲。见了我虽然笑着，但很勉强，掩饰不住她的苦难——那种苦难的样子给我的印象太深刻了！腰弯着，身子往前拘着，两个肩膀是那样的……我觉得这个女人痛苦得快要不行了，痛苦得就要牺牲了，随时可能倒下，随时就会一个耳光扇到儿子脸上。明显感到内心有东西要出来，但被肉体压着……见了她你就会知道人的灵魂憋不住是怎么一回事了。

    就在这个时候，朋友悄悄告诉我：宋子然今天又没上学……

    在这个家里，只要这个孩子有一天没去上学，他的奶奶背更驼了，小心翼翼地呀，悄声细气地告诉每一个人：宋子然今天又没上学，不要说他了吧？孩子因为没去上学，吓得不得了，怕妈妈发作，怕爸爸动粗。奶奶更怕，既怕儿媳不发作会憋出毛病，又怕发作了孩子受罪。老爷子呢，得了重病，快不行了，在这样的时候家门这样不幸，被孙子搅成了这样，怕死的时候也无法得到清静，所以，一见孩子就吼：走开！走得远远的！不要让我看见你！为了躲开孩子，吃饭都要人端到卧室里去。

    孩子的小姑，就是我那位朋友，生怕家里爆发战争，明里暗里调解……

    一个原本被大家看作极为优秀的孩子，现在就这样过着地狱一样的生活。他的苦难有六重——爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、小姑，还有他……在这个家里，没有一个人不是在地狱里生活，每个人都有一张苦难的脸、苦难的心。对于这个家庭而言，应该将“谁拿走了孩子的幸福”改成“谁拿走了大家的幸福”才是。谁拿走了？孩子，还是大人？

    可在孩子刚出生的时候，大家宝贝得不得了……奶奶说：起个什么名字呢？起个什么名字呢？唉呀，就叫“小宝一个乖”吧？就天天“小宝一个乖”地叫着。小姑给孩子起了个名字叫“铁哥们”。爷爷、爸爸、妈妈，每个人都给孩子起了一个只能符合自己内心愿望、最能抒发自己情感的名字。这样，一个孩子就有了五个名字。而且，在对待孩子的态度，以及教育的方法上也有了五种完全不同的形式，每个人都在使用自己认为最最正确的方法。但是，这五种方法，如果从孩子的角度而言，从儿童心理学、儿童成长规律而言，每一种方法都是错误的。就像金庸小说中的人物令狐冲体内的八股真气一样相互冲撞，孩子被折腾得没有片刻的安宁。我们不能否认每个人都对孩子怀有爱，但是，他们的爱反倒成了一种折磨。

    就是说，在这样的家庭里，有没有价值观，或者说价值观正确与否倒成了次要的问题，重要的是如何让价值的观念达成统一。这个问题如果不能解决，比不好的价值观更能毁了孩子。长此以往，不但孩子被扭曲了，大人也被扭曲了。现在就是这种样子。当时我坐在那里想的就是这个问题。

    坐了一会儿，我发现孩子不看电视了，坐在靠近门口的桌子旁边。桌上放着一盒棋，他把那棋拿起来又放下，拿起来又放下。我注意到，每当有大人从他的旁边经过的时候他就拿起那盒棋，大人过去之后他便将棋放下。

    没上学使他成了丧家之犬。他由当初五个大人的宠爱、五个大人每人给他起了一个名字的“天堂”堕落到现在这样的“地狱”。但他又不甘心，所以，就坐在那儿，摆弄那盘棋，希望借此引起关注。但是每个大人从那儿过的时候谁都没有注意到这点。还有，因为今天又没上学，家里气氛一下子凝重到了硝烟弥漫的程度，孩子的举动中也含有验证的意思：每个人的灵魂都憋不住了、脸上的表情痛苦成那样，这一切是不是因为自己造成的呢？比如，你得罪了我，我不理你，你就想方设法找我说话，来验证假得罪了还是真得罪了。

    再一个，他的这种举动还说明他有自闭症，不能主动跟人交流，不能缠着妈妈说：妈妈跟我下盘棋嘛，妈妈跟我下盘棋嘛。因为这样的举动只有具有优越感的孩子才能做得出来。

    围剿与反围剿

    你看，他一个举动里竟然包含这么多内容！一个孩子陷在了五个大人的包围圈里！折磨，反折磨，围剿，反围剿，斗智斗勇到了这样的水平，实在让人感叹。

    反围剿，就是想出各种各样的方法折磨人。比如，折磨他的妈妈。用他小姑的话说：我觉得我嫂子都不对劲了，痛苦得眼睛都凸起来了。宋子然一会儿让他妈妈为他干这个，一会儿又让干那个，没完没了。要是不能满足他的要求，他就会想出各种各样的方法折磨妈妈。我跟他妈妈和小姑躲在厨房说他的事儿，他就爬到窗子上偷听。他的妈妈最后被折磨得，我刚才说了走路时的姿态，腰弯着，肩膀往前扛着，那种姿态，以及由姿态传达出来的苦难的信息，真是难以用语言描述。我想起有部苏联电影，名叫《战地浪漫曲》，里面那个男主角的妻子，那种既要忍受巨大痛苦、又要让人觉得她很坚强的劲儿……当男主角因为爱上了另一个女人、又无法与那个女人结婚，半夜到街上去踢每栋楼的水管，后来被警察抓住。他的丈夫和警察骑在马上，她在旁边跟着……她走路的那个姿态，就跟宋子然妈妈的姿态一模一样。孩子明知道他不上学会使自己的妈妈很痛苦，于是，他就用不上学这样的方式折磨她。

    他也很爱他家的狗，但只能在他高兴的时候，要是不高兴了，他就会反复折磨这只狗。

    就是奶奶他也折磨，每天早晨，他的自行车在奶奶家走廊里放着，奶奶把车子提到门口，提前开始等啊，心想今天会不会又不去了呢？心急如焚地等着。直等到孩子出现了，捏紧的拳头才能松开。要是没有出现，不但奶奶，整个家庭立刻就会变成地狱。

    这孩子已经被大人折磨成……折磨出足够的智慧去跟大人较量，他的智慧完全被扭曲了。因为智商很高，因为没有正确地引导，所以只能朝着邪的方向发展。

    心理学家说，和谐的家庭的孩子会趋向和谐，暴力的家庭会培养暴力，这话说得很对。

    从心中长出众多的眼睛

    你看，那么多的大人，没有一个看见、想到这样的情况，这种状况让我突然明白为什么观世音菩萨会被塑造成千手千眼：一千只手、每只手心里都有一只眼睛？我想那是象征着观音菩萨对生命的细致关怀！我想所有的人都是渴望这样的、无所不在的关怀的。一个教育者，老师，家长，太有必要这样做了，太有必要从心里长出众多的眼睛了。怀着慈悲的心眼，无时无刻地察看着你的周围，提供力所能及的帮助。

    其实，宋子然已经在一个非常有名的心理治疗中心治了很长一段时间了，不但没有效果，反而越来越差。那些搞心理治疗的专家都是心理学博士什么的，他们没有爱心，不去感悟孩子的心灵，只用书本上学来的那点东西进行技术操作。他们漠视人心到了这种地步，当着孩子的面大谈如果到日本做心理治疗能赚多少多少钱，在中国太亏。

    如果缺乏爱，就是读了再多的书，掌握再多的知识，有着再高的学历，也不配去做这样的工作。所谓教育呀心理呀等方面的知识，只有在爱的驱动下才能产生作用。

    但是知识可以让你辨别事情的真相，比如宋子然，当时全家人没有一个知道他为什么要那样摆弄棋盒，这个原因只有我知道。我还知道，除了这些之外，他还盼望有人跟他下盘棋。可是，所有的大人从他眼前过的时候，没有一个想到这点，也可能他们都害怕与这个孩子较量。小姑过来了，说：噢，买了一盘棋！唰地过去了。奶奶过来了，说：今天没上学，就是为了这盘棋！唰地又过去了。妈妈过来，一声不吭，也唰地过去了。

    当时我甚至有一种梦幻般的感觉。这帮人就像安东尼奥尼电影《红色沙漠》中的镜头一样，这帮人过去了，那帮人过来了，重复来重复去，简直就像幽灵似的。可是没有一个人想起、注意到那个给他们造成痛苦的点，更没有人想办法面对这个点。

    这种情形让我就很难受，那孩子用这样的方式想引起人们的注意，想跟人下盘棋，他内心的这种需求，得不到所有人的关注，因为他们关注的是他没有上学这件事情，而不去关注孩子需要什么，我实在看不下去，就走了过去……

    我说宋子然，这是盘什么棋呀？孩子显得特别吃惊，也很激动，他说：这是动物棋。

    我说我从来都没见过动物棋，你打开让我看看。他将棋打开。我说天呀，这里还有狮子老虎！他说还有老鼠啦！我说老鼠怎么走呀？他说：老鼠可以跳河的，下河以后谁都不能吃他，但得拐个弯儿才能跳出来。

    我说这棋肯定很有意思，能不能教教阿姨？他妈妈在一旁立刻说：作业还没做完呢！

    我说这样吧……在我说的时候赶紧给他的妈妈挤了下眼睛，但是她的心力早已衰竭，没有感觉来感知我给她做的这个小表情了。我说让宋子然先教我下盘棋，再去做作业。做一段时间作业，再教我下一盘棋，然后再去做作业，怎么样？孩子兴奋得满脸放光，扬起手，在我的手上拍了一下，说嘿，成交啦！便立刻教我下棋。在孩子教我下棋的时候，他的妈妈、奶奶、小姑非常好奇，她们不明白，这样一个封闭的孩子怎么会跟一个刚到家的陌生人下棋呢？一个个全都围了上来，马上觉得孩子还是很优秀嘛，脸上也在放光，自豪的光。

    这中间我故意悔了一步棋。在我的棋子被他吃了许多之后，我说不行不行，再下下去我要死定了，我悔了一步棋。马上，一种很优越的神情浮现在孩子的脸上，很得意的样子。我知道我的第一目的达到了——使他找到了自信。

    接下来，我终于抓住他一个破绽，吃掉了一个关键的棋子，他也要悔棋。我不同意，于是两人争执起来。这样，我的第二个目的也达到——使他有了胆量。

    他要悔什么棋呢？他的猫本来在另一个位置上，被我吃了之后他又说不在那个位置。我说我刚才悔棋是因为我不会下，我是弱者；你现在悔棋不是这样的情形，这是两码事。

    就在我俩争执的时候，奶奶、妈妈、小姑就开始给他帮忙。我们许多人在如何帮孩子这个问题上概念糊涂，他们不明白给孩子帮忙是“帮孩子做事”还是“不帮他做事”。真正的帮助是不帮他做事，而是帮他自己做事，这才是真正的帮助。

    奶奶说：没错，小猫就在那个位置上。另外两人也是这种观点。她们还暗示我，让我放孩子一马。我还在坚持，这时有人用手指捅我的腰，边捅边说：就是在那儿，就是在那儿。我说好吧，看在你妈妈、奶奶和小姑的分儿上，我同意你悔这步棋，但下不为例。

    虽然事情由于大人的干扰没有完全按照我的设计发展，但是后来还是达到了第三个目的——使他进入“忘我”的境界。当他下赢这盘棋时，我装作很丧气的样子说：宋子然，你真厉害！接着，用他家人的话说，简直就是奇迹，因为进行了那么长的心理治疗也没有出现过这样的情况。小家伙满脸放光，嘿地拍了一下我的手，进去做作业了。这样，我便达到了第四个目的——让他感到自己尽管是个小孩，但在智力上甚至比大人还要聪明。

    这时候还发生了一件事……他不是进去做作业了吗？可刚刚进去很快又出来了。我清楚他出来不是因为作业写完了，而是他要知道我已经非常赏识他的聪明与智慧了。我没说：“怎么，这么快作业就写完了，你简直太了不起啦！”我没有用这样的方式，而是说：呀，这么快就写完啦？除了让他感到我的赏识之外，我还要试试他是不是能够履行我俩之间的协议，是不是在我这样说的时候也会顺水推舟地过来下棋。

    我说：“呀！这么快就写完啦？”“没那么快！”他说，喝了一口水。一副大人对小孩、高智商对弱智的神情。喝完水，唰唰进去了。然后，他的妈妈也跟着进去了。

    做完作业，孩子出来了。他妈妈也跟着出来了。

    我跟宋子然又下了一盘棋，又拍了一下手，又一次进去做作业。做完作业，临走的时候他又跟我拍了一下手，说：阿姨再见！然后拿着篮球走了。

    我发现，我又达到了一个目的——让孩子有了幸福的感觉。

    孩子刚走，奶奶一脸神秘地凑到我跟前：哟，可了不得。这孩子第一次跟陌生人下了棋了，以前可从来没有过。

    我是想用这样的方式看看他是不是真有忧郁症。有忧郁症的孩子一般不会那么大方地主动跟一个陌生人拍手。要是我主动跟他拍手，得了忧郁症的孩子只会很弱地触一下我的手掌。就像我们常常在生活中遇到的，比如，有的男人跟你握手的时候很有力量，而有的只是沾一下而已。你认为这两种男人哪一种有问题？

    宋子然不但拍手，而且主动来拍，拍得很重。

    托着狗脸唏嘘感叹

    我心想必须要跟这家人谈一谈了。因为返程的车票都买好了，时间很紧，我只能跟孩子的爸爸妈妈谈。我是分开跟他们谈的。我问爸爸，孩子之所以变成这样，主要原因是什么呢？他说是妻子和家里人过度溺爱的结果。

    我问：能说说你跟孩子现在是一种什么样的关系吗？他说：这孩子怕我。怕我。他怕我。我问为什么怕你？他很自信地讲了一通，归结为一点：只有他怕我，才能让他写作业。孩子跟任何人在一起的时候都不能把作业完成，只有跟我在一起的时候才能把作业完成。而这孩子不上学的原因只有一个，就是因为完不成作业怕受到老师的批评。

    他边说我边在纸上一条一条记录。说完了，我用笔把他说的那些连起来。我说：你看，你这样的做法已经造成问题。比如说，你想表示自己亲近，去摸孩子的头，但孩子将头摆向一边。你很伤心，就去摸狗的头。你把狗脸托在手掌里，边摸边说：看啊看啊，多么漂亮的一张脸啊。在这个家里，你竟然无法托着儿子的脸大加赞扬，只能托着狗脸唏嘘感叹！你觉出这里面有什么不对劲的地方？

    你想过没有，你在事业上面极其成功，但是事业的成功等不等于人的成功？当你老了，挣了几千万甚至几个亿，住的是洋房，开的是洋车，所有朝你投来的目光满含尊敬，可你的儿子不跟你说话，对你冷若冰霜，甚至连基本的生存能力都没有，甚至因为有了暴力倾向，犯了罪，进了牢房，如果真是这样，你心里会是什么滋味？

    现在我们看看，你的孩子为什么一进商店就没完没了地要东西？为什么天生懒惰、早晨不愿起床？

    作为孩子的爸爸，你为他花起钱来非常大方，而孩子的妈妈认为你做得不对，就用相反的方式去做，特别仔细，这是对你的做法的一种反对。或者说，孩子特别不满妈妈的死抠，就会在跟你出去时变本加厉地多要东西。

    我们再来分析：一方面，孩子认为家里很有钱，可以让他放开花；另一方面，因为孩子在跟妈妈出去的时候无论要什么都不会得到，更加强化了他对物质的贪婪。这是心理需求而不是物质需求。又因为他在要的时候那样艰难，因而在他内心产生了一系列心理问题。由于这样的缘故，即使孩子最终得到了他想要的东西，比如说玩具，也会失掉了初衷，就是喜爱和玩的欲望，他不喜欢那些玩具了。接下来，他就会很快地将这个玩具破坏，是不是这样？

    更严重的是，你用打的方式要在孩子心里建立起你的威信，你有没有想过，用这样的方式建立起的威信好比把大楼建在沙滩上一样，能有多少稳固性？他说他已经差不多有一年不打孩子了。我说尽管孩子一年时间没有挨打，可他心里留下了深深的创伤。虽说不打他了，但影响并没有消逝。尤其是，尽管你不打孩子，但是你的脸色往往比打更能引起孩子的恐惧。

    我问他，假如有人得了阑尾炎，是吃去痛片呢还是打针消炎？去痛片当时可能很管用，但炎症还在，接下来可能要命。打针是慢功，他的肚子还要继续痛上一阵。你要哪个？

    他说当然要打针了。

    我说你这个打、给孩子脸色就是去痛片。现在他还小，你可以让他怕你而完成了作业，但是当有一天他不怕你了，或者你不在他跟前了，他还能不能完成作业？他说那可能不会。

    地下党人走进迷宫

    所以你要改造自己，要重新学习，掌握教育孩子的正确方法。

    他说他并不是没有方法。我说请举个例子。他说为了锻炼孩子的毅力，自己看电视时专门让孩子坐在旁边写作业，并说：儿子，这是我的节目，我能看你不能看。

    我说这叫精神折磨。如果是个不爱看电视的孩子这样做还说得过去，关键是，宋子然是个爱看电视的孩子。

    我说我有个小小的请求，今天谈话这件事不要对你的妻子说。我与当妻子的也是这样说的，我要让他们互相保密。我没有告诉丈夫我也与她的妻子谈了，但我让妻子知道与他丈夫谈话这件事，只是内容有所隐瞒。为什么要这样做呢？因为做丈夫的尽管事业很成功，但他还没长大、还没有成熟。他身上有一些童年遗留下来的问题没有得到解决，这让他的妻子非常痛苦。我告诉妻子也与丈夫谈过话，这样妻子就可以暗地里按照我说的方式对丈夫进行调整。要是告诉丈夫我跟妻子谈了，而他的妻子回家与他商量教育孩子的事，他就会认为妻子可能揭了自己的底、使他失了面子，他也就对做这件事从内心深处产生抗拒。我要让他觉得自己是个男子汉，他有义务、也有能力调整这个家。我要把这种责任感放回到他的肩上。在跟妻子谈的时候，我只是向她暗示，她的丈夫与她的儿子一样也需要调整。其实妻子也得调整。同样的问题我可以对妻子说，却不能对丈夫说，原因是丈夫有一些事情不能承受，说得不好，还会造成不良后果。

    当时我觉得，这简直……简直就像地下党人走进迷宫一样。

    唉，人心这东西解决起来真难啊，世界上最难对付的大概就是人心了，尤其是人心对人心，要不然怎么会说清官难断家务事呢？在这个家里，如果丈夫能够承担一部分事务，比如，用爱来教育孩子，那么妻子就能分出时间进行自我调整了。如果妻子将自己调整得精神愉快，打扮得也很漂亮，家里搞得也很温馨，丈夫在这样的环境中就会感到很舒服，就会反过来更加关注妻子与孩子，这样就能进入良性循环。如果家庭的氛围发生了变化，再来调整孩子，就会容易得多。

    这个家庭真到了非得调整的时刻了，不调整可能会面临更大的麻烦。就说起床这件事……因为晚上睡觉，他、老婆、儿子，还有他们家的猫，四个全都挤在一张床上。我说：如果一个12岁的孩子早晨不愿起床，你就要想想原因了。如果只让孩子起床大人不起，孩子当然要进行这样的抱怨了：为什么叫我起，爸爸不起？

    遗憾的是，这件事直到现在仍然没有出现我所预想的结果。开始时确实起了作用，那边打来电话，说从孩子到大人都开始改变了。但是，这种问题真是冰冻三尺非一日之寒，解决起来太难了，得有这么一个人在他们身边，时时帮助，解决他们不能解决的问题。

    这个孩子在儿童心理治疗中心治了半年时间，毫无效果。为什么没有效果，关键是治疗人员没有抓住问题的根本所在。调整孩子先要从调整成人开始。调整孩子的关键是调整成人。在与大量家长打过交道之后，我发现，孩子所有的问题如果追根溯源，几乎都会追到大人那里。要是大人调整过来了，调整孩子才会有了可能。许多家长不明白这个事实，比如宋子然家，表面上好像是孩子拿走了大人的幸福，实际呢，正好相反，是大人拿走了孩子的幸福，所以造成了恶性循环的局面。

    做这样的事要走进孩子的内心，从调整大人入手。这让我想起了画画，如果你想画出正确的苹果颜色，必须将苹果周围的颜色一同考虑进去。如果不考虑环境色，你永远也画不出正确的颜色。

    其实，这样的观念在中国已经开始流行起来了，像“赏识教育”、“东方爱婴”，就是典型的从家长入手的教育。

    唉，像宋子然这样的孩子实在太不幸了，但这还不是最可怕的，最可怕的是，孩子的父母至今仍然意识不到这个问题，他们关注的重点根本不在这里，这才是最大的悲哀是不是？我们的教育者最不愿考虑、或者说最漠视、而我认为最重要的，就是孩子是不是活得幸福……

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