外企都是外星人开的

    医学题：

    给你一把剃须刀、一卷纱布和一瓶苏格兰威士忌。请切除你的阑尾。在接受检查前请暂时不要缝合。15分钟内完成。

    政治学题：

    你身边有一部红色电话机，请发动第三次世界大战。

    如果具有可能性，请在最后阐述第三次世界大战在社会和政治上的影响。

    华尔街犀利面试题

    1. 花旗集团：你打乒乓时采用什么战略？

    要是我打乒乓球的时候会用战略，就去当奥运会冠军了。

    2. 某对冲基金公司：讲个非黄色笑话吧。

    不好意思，我只会讲黄色笑话。

    3. 第一资本金融公司：你如何评价赛百味快餐推出的5美元三明治促销活动？

    好吃不贵，享受美味。

    4. 某对冲基金公司：你见过的最好的邮箱地址是怎样的？为什么？

    高老庄门口那个就不错，老结实了。

    5. 瑞士联合银行：如果我们玩俄罗斯轮盘并且只有一颗子弹，我在转了弹轮之后开枪，没有子弹。轮到你了，你是打开手枪转一圈再对着自己开枪还是直接就拿着我刚开过的枪射自己呢？

    当我傻呀，当然是拿过来直接对着你开枪了。

    6. 简街资本：能被225整除，只包含0和1的最小的数字是多少？

    拿计算器来。

    7. 高盛集团：需要多少只企鹅才可以绕北极一圈？从答案里给出两个标准差。

    那得看企鹅的身高了。

    8. 美林证券公司：讲讲你的一生，从幼儿园开始吧。

    话说，那是一个黑漆漆的夜晚……

    9. 高盛集团：如果你被压缩到只有铅笔那么大，再放进搅拌机，你如何逃出来？

    那还逃得出来？

    非正常人类思维面试题

    1. 在飙车案中，从交通安全角度，如何看待电动车和汽车的区别？

    2. 三国名人诸葛亮、神话故事中的牛魔王、网络红人芙蓉姐姐和你一起竞聘这个岗位，你认为你们几个谁更适合？为什么？

    3. 假如你到一家在第48楼办公的公司应聘，该公司面试主管说：假如你能从这48楼跳下去，还摔不死，我就给你工作，你怎么回答？

    4. 如何帮助你所辖区域的专卖店在流感高发期策划一个方案，把电动车卖给常坐公交车这一接触高危公共场所的人群？

    5. 假如销售总监给你一个任务，要求你在美国总统奥巴马访华期间，成功地把电动车送给奥巴马。你只有一天时间，你将如何做？

    6. 你怎样将Excel的用法解释给你的奶奶听？

    7. 拉尔夫10秒钟能击10下鼠标；威利20秒钟能击20下鼠标；保罗5秒钟能击5下鼠标。以上各人所用的时间是这样计算的：从第一击开始，到最后一击结束。他们是否打平手？如果不是，谁最先击完40下鼠标？

    8. 什么情况下 5大于0，0大于2，2大于5？

    9. 令狐冲为什么对岳不群那么好？

    10. 有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥？

    参考答案：

    1. 由若干轮子所支撑的车辆就好比一个由若干个人所组成的团队，负责两个人总比负责四个人要容易些，因为，两个人的沟通工作较为好做，而四个人的“勾心斗角”却很容易让前进中的团队一败涂地。

    2. 请刘备、孙悟空、芙蓉姐夫给我评评理，以他们的成就和地位，压根儿没必要和我争这个位子。

    3. 跳楼没问题，不过请您先给我做个示范，我好根据您的技术动作来确定我的出场难度系数。

    4. 在公交车上和朋友大谈因为没钱买电动车骑着上班，又有多少人在公交车上传染患了流感，说完还咳嗽几声。

    5. 好！没问题，您把奥巴马的联系电话给我，我马上去办！

    6. 账本。

    7. 那要看鼠标质量了，无线的一般都有延迟，破鼠标可能一下都点不了。

    8. 本山大叔说了，算错的情况下。

    9. 岳不群变性后，令狐冲以为他是个女的……

    10. 猪把体内注的水放掉就过去了……

    谷歌整人面试题

    1. 一辆学校班车里面能装多少个高尔夫球？

    2. 要是让你清洗整个西雅图的所有窗子，你能赚到多少钱？

    3. 你要向你8岁的侄子解释什么是数据库，请用三句话完成。

    4. 时钟的指针一天内会重合几次？

    5. 你需要从A地去B地，但你不知道能不能到，这时该怎么办？

    6. 假如你有一个衣橱，里面塞满了各种衬衫，你会怎么整理这些衬衫，好让你以后找衬衫的时候容易些？

    7. 有个小镇有100对夫妇，每个丈夫都在欺骗他的妻子。妻子们都无法识破自己丈夫的谎言，但是她们却能知道其他任何一个男人是否在撒谎。镇上的法律规定不准通奸，妻子一旦证明丈夫不忠就应该立刻杀死他，镇上所有妇女都必须严格遵守这项法律。有一天，镇上的女王宣布，至少有一个丈夫是不忠的。这是怎么发生的呢？

    8. 在一个重男轻女的国家里，每个家庭都想生男孩，如果他们生的孩子是女孩，就再生一个，直到生下的是男孩为止。这样的国家，男女比例会是多少？

    9. 如果在高速公路上30分钟内看到一辆车开过的几率是95%，那么在10分钟内看到一辆车开过的几率是多少？（假设为常概率条件下）

    10. 如果你看到钟的时间是3：15，时针和分针的夹角是多少？（肯定不是0度！）

    11. 4个人晚上要穿过一座索桥回到他们的营地，可惜他们手上只有一只只能坚持17分钟的手电。通过索桥必须要拿着手电，而且索桥每次只能承受两个人的分量。这4个人过索桥的速度都不一样，第一个走过索桥需要1分钟，第二个2分钟，第三个5分钟，最慢的那个要10分钟。他们怎样才能在17分钟内全部走过索桥？

    12. 你和朋友参加聚会，包括你们两人在内一共有10个人在场。你朋友想跟你打赌，说这里每有一个人生日和你相同，你就给他1元，每有一个人生日和你不同，他给你2元。你会接受么？

    13. 全世界有多少个钢琴调音师？

    14. 你有8个一样大小的球，其中7个的重量是一样的，另一个比较重。怎样能够用天平仅称两次将那个重一些的球找出来？

    15. 有5个海盗，按照等级从5到1排列。最大的海盗有权提议他们如何分享100枚金币。但其他人要对此表决，如果多数反对，那他就会被杀死。他应该提出怎样的方案，既让自己拿到尽可能多的金币又不会被杀死？（提示：有一个海盗能拿到98%的金币）

    参考答案：

    这都什么题啊，二师兄我含泪飘过……

    史上最暴虐综合能力测试题

    历史题：请概述天主教自诞生到现在的发展史，并阐明其对欧、亚、非各洲在社会、经济、宗教和哲学方面的影响。阐述请务必简洁。

    公众演说题：你的面前有2500名疯狂的澳洲土著挤在教室内。请让他们安静下来，你可以使用除拉丁文和希腊文以外的任何一种古代语言。

    生物学题：请制造“生命”。设想如果人类早诞生五亿年会对人类文化产生什么样的影响。请特别注意对英国议会体系可能产生的影响。论证你的观点。

    音乐题：请写出一部钢琴协奏曲并改编使之适于用笛子和鼓演奏。你可在你的座位下方找到一架钢琴。

    心理学题：请根据你对有关亚历山大、拉米西斯二世、凯撒以及汉谟拉比的著作的理解程度，比较他们情绪的稳定性、判断事物的尺度以及预防挫折的能力。

    社会学题：试估计世界末日到来之际可能发生的社会问题。设计一项实验来验证你的理论。

    管理学题：请给出“管理”及“科学”的定义、两者之间的关系及理由。设计出一种适于优化所有管理决策的通用演算法。假设由一个1130中央处理器同时支持50个终端并且每个终端都依据你的算法工作，请设计出所需的界面及相应的控制程序。

    经济学题：请提出一个国债资金再利用的构想并预测该构想可能对立体派、清教徒的辩论以及光波原理所产生的影响。简要说明预防此类影响的方法并尽可能从各方面评估你的构想。指出自己观点中不完备之处。

    工程学题：在你的课桌前的盒子里装有远程步枪的分解部件，里面还有一份用斯华西里语印制的安装手册。 10分钟后一只饥饿的孟加拉虎将出现在这个房间。请采取任何你认为行之有效的行动，并请为自己的决定做好一切心理准备。

    政治学题：你身边有一部红色的电话机，请发动第三次世界大战。如果具有可能性，请在最后阐述第三次世界大战在社会和政治上的影响。

    物理学题：请解释 “物质的本性 ”。在你的回答中应包含其对数学发展冲击的评价。

    哲学题：简述人类思想发展的过程并评价其重要意义。请对比其他任意一种思想的发展过程。

    附加题：请给出“宇宙”的定义，并举例说明。

    参考答案：

    以上酌情给分，咱不搞标准答案。

    最“杯具”的面试经历

    去微软面试，第一句话就被赶出来了！

    微软考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？

    我：5元。

    考官：出去！下一位。

    “放弃 ”这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了Google面试的机会。但是，去Google面试，才回答一个问题就又被赶出来了。

    考官：你从哪得到Google面试的消息？

    我答：百度。

    考官：出去！下一位。

    哥郁闷了，但还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！

    考官：出去……

    麦当劳面试失败了。我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，让我先试试。我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我。

    最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。

    我：132××××××××。

    考官：出去！

    哥心都碎了……失业这么久，不仅吃家里的，还喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在招店员，我想我去试试应该可以的。

    考官：请说出我们的口号。

    我：Just do it.

    考官：下一位。

    一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员，不过还是要面试。面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候，考官问我：小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？

    我想都没想就回答：和！

    考官：出去！

    这一次失败，让我对人生进行了一次深刻反省，回顾以前的种种，我终于发现，关键问题在于，我有一些问题答得不对。不过下一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

    NOKIA的产品部门通知我参加面试，我花了一周的时间做好了全部准备工作。面试的时候，我连口号也没有喊错：科技以人为本。

    考官很满意地说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。

    这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：Hello MOTO.

    考官：出去！

    我去腾讯面试，一试二试三试层层过关，最后斯文帅气的小马哥亲自面试。他让我打几个字看看，我弄了几下键盘，冒出一句：咋没有搜狗拼音呢？

    斯文帅气的小马哥大怒，一脚把俺踹出门口：滚！

    我坐在中国人寿的面试室。

    考官问道：中国人为什么要买保险？

    我立刻脱口而出：买保险就是买平安！

    考官暴怒，揪着我的衣服用力把我一推：滚出去！

    令人汗颜的驾校考试语录

    1. 路考开始前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王小二请求上车。”考官应回复：“准予上车。”结果一个不幸的女学生说成：“报告考官，学员×××请求上床。”考车大多是整组学员和教练同车。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准予上床。你看哪适合？”

    2. 又一考生上车后，坐在驾驶座上打火、踩油门儿，检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳回复：“准予起飞，注意前方高压电。”

    3. 测验途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方道口左转弯、压井盖、单边双边什么的。考生应该回复“明白”以确定明白了考官的问题。首都某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回复：“王八明白。”

    4. 终于快完成测验了，考官说：“前方泊车。”结果不料前边有一个消火栓。学员很惊恐地回道：“报告消火栓，前方不能泊车。”

    5. 记得我学车时（应该是出场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，之后劈脸就骂：“你以为是在香港开车啊！”坐后面的几个师兄笑得快晕了。

    6. 路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”转过后，考官说：“下车，不合格。”学员不解：“您能让我死个明白么？”考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的。”

    7. 还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明合格了），老兄不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”考官开头没理他，谁知他没完没了地要。考官终于怒了，说：“你要啊，那还你。”于是他挂了。

    8. 我同窗一个MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带，系安全带”，之后就把安全带插到副驾驶的那个孔里了。考官问她： “你不觉得勒得慌吗？”

    9. 我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们宿舍的厨师，力气大。有一次坡道泊车的时候，教练说：“你用力拉手刹，你用力拉，你用力。”结果厨师一用力，把手刹拉出来了。

    10. 我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门儿，她找了半天没踩到，随口说出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有植物油、花生油，要哪种？”

    11. 我同窗说他学车时，看见旁边一练习车开得巨慢，里面的老兄用力踩油门儿也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。最后才知是那位老兄一直没撒手刹。

    12. 一次训练途中，在路边小店休息，师傅让一学员看看还有多少油。这学员拧开油箱盖往里看，什么也看不见，居然拿出个打火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快及时阻止了。

    13. 一个MM差点把车开到河里去，师傅就说：“你是不是热得想去游泳了？”MM正无语，师傅又补了句，“带泳衣没？”

    14. 有次一个师弟，直接从一挡挂四挡，师傅说：“你娃整得高级，无极变速……”

    15. 师妹说学车好难，师傅马上接过去说：“学车不难，买车才难……”

    16. 一MM怕晒，在胳膊上抹了厚厚的一层防晒霜，当她把手放在方向盘上时，教练故意惊诧道：“打着石膏还来练车啊。”

    17. 科目三考试时人家都一个一个过得挺顺利的，唯有一个学生胆小，不敢踩油门。考官就急了，这天都快黑了！这么慢影响后面的考试，所以就大喊：“加油！加油！加油！”那学生以为考官给他助威呢，还回头说：“谢谢！谢谢！谢谢！”考官一看不行：“靠边儿停车！不及格！”

    18. 老师：“车的前后窗别放太多饰物，会影响视线，尤其是女生。有回我从商场出来，看见旁边一辆车的前窗摆了七个白雪公主和一个小矮人！”

    课外阅读：上班族VS上学族

    每天早晨挣扎许久才起床，用恶毒语言诅咒老板的，是上班一族。

    每天早晨挣扎许久才起床，用恶毒语言诅咒学校的，是上学一族。

    晚点后风风火火赶到单位，害怕上司训斥扣钱炒鱿鱼，是上班一族。

    晚点后悠悠闲闲走到学校，不惧老师批评恐吓叫家长，是上学一族。

    大白天对着电脑屏幕沉思，计算还有多久升职加薪的，是上班一族。

    大白天对着教室黑板发呆，计算还有多久脱离苦海的，是上学一族。

    下午困了想睡就是不敢睡，冷水洗脸抽耳光强打精神，是上班一族。

    下午困了想睡倒头就敢睡，批评教育连拉带推全无效，是上学一族。

    傍晚时分上司让留就得留，人在公司心在家身不由己，是上班一族。

    傍晚时分上司让留偏不留，挖空心思找准机会就开溜，是上学一族。

    总是被上司搞得服服帖帖，让干啥就干啥绝不马虎的，是上班一族。

    总是把上司弄得无可奈何，让干啥不干啥绝不示弱的，是上学一族。

    11点后仍在写字台前奋斗，祈祷永远不被踢出公司的，是上班一族。

    11点后仍在电脑台前奋斗，祈祷永远不被抓回学校的，是上学一族。

    到最后身心疲惫钻进被窝，梦想自己开公司当老板的，是上班一族。

    到最后两眼昏花钻进被窝，梦想自己炸学校当英雄的，是上学一族。

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