——文 简简周

    最近，好几位朋友在后台留言，都不约而同地表达了各种担心和自责。

    “都已经很晚了，可孩子还是找各种理由不去洗漱，好说歹说都不管用，我真的不想吼他的，可最后还是没忍住，怎么办？我该怎么弥补？”

    “昨天和老公当着孩子的面吵架了，事后我也很后悔，特别担心会对孩子产生不良的影响……”

    “我一冲动就会对孩子说狠话，我也知道这样特别不好，可是我越想改就越是改不了，我觉得自己是一个特别失败的妈妈。”

    诸如此类。

    深入交流之后，我发现，这几位妈妈都是很上进的妈妈，她们读了不少育儿书，听各种各样的育儿讲座，她们都在很用力地想要成为一个好妈妈。

    于是，她们学会了各种各样的好妈妈公式。比如，好妈妈=对孩子零吼叫、好妈妈=总是耐心温柔体贴、好妈妈=给孩子足够时间的高质量陪伴……

    这些公式没什么错，可是，一个女人即便成为了妈妈，她也还是一个人，并非完美的神。若是硬要把自己往伟大光荣正确的公式里套，只能让自己更加紧张、焦虑和自责。

    如果把以上公式合并一下，那么，一个好妈妈应该是这样的：

    她情商极高、脾气极好，在孩子需要的时候随时都能陪伴在他的身边；

    孩子淘气顽皮，她总能温柔宽容地一笑置之，轻轻一挥手，就能四两拨千斤地将孩子引向康庄大道；

    她机智有见地，说的每一句话、做的每一件事，都能给孩子身心健康地成长加分，所有的问题在她那里都不是问题……

    可是，这样的妈妈，真的是人吗？这简直就是神级标准啊。

    之前就曾和好几位妈妈朋友讨论过“育儿书越看越焦虑”的话题，大家都很有共鸣，觉得自己反而是在“无知无畏”的时候心态还更松弛些。

    “现在，懂的越多，越会变得小心翼翼，生怕一个不小心就会让孩子受到伤害，每天都绷着神经。”

    “我现在甚至每说一句话，都会条件反射地反思，这句话到底说的合不合适。”

    做妈妈做到杯弓蛇影的地步，也是让人心疼。

    我一个做亲子教育讲师的朋友，就经常会遇到有妈妈无比羡慕地对她说，你一定是个完美的妈妈。

    她只得苦笑，“世上哪有完美，别人做妈妈遇到的挑战，我也一样不落。”

    她说，学习更多的育儿知识和科学育儿理念，不是为了把自己往完美妈妈人设里去套的，而是为了能让我们在做妈妈这件事情上，更有底、更从容，也能更轻松地找到解决问题的办法。

    如果你已经掉进“了解越多越焦虑”的循环里，不妨想一想，自己是否已经被困在了好妈妈公式的陷阱里。

    除了逼自己完美外，套用公式还有一种恶果，就是“只知其然，不知其所以然”，最后，动作走形，结果走样。

    比如，经常有专家的育儿文章强调这样一个观点：不要逼孩子跟别人打招呼。

    我一个朋友对专家顶礼膜拜，立刻奉为自己的信条，所以，女儿从不跟旁人打招呼，她也不以为意、从不干涉，更不允许家人逼孩子打招呼。

    可突然有一天，她发现，与女儿同龄的孩子，无论是见到老师、长辈还是小朋友，大老远就在热情地招呼别人，而这样有礼貌的孩子也总是能得到别人更善意的对待。

    回身一看女儿，每次都是小脸一扭，一副不屑于搭理别人的样子。

    朋友老公说，看你把孩子惯成什么样了？她都以为不跟别人打招呼才是理所应当。

    朋友心里一紧，暗暗自问，难道自己真的做错了？

    之前，朋友从专家的“育儿公式”里学到的是，逼孩子打招呼会给孩子造成巨大的心理阴影，这么做的妈妈“十恶不赦”，并被反复告诫，千万不要逼孩子打招呼。

    她被“会给孩子造成心理阴影”的说法给击中了，所以，立刻将自己代入了这个“公式”。

    如今想来，“公式”里却没有说，怎么能在既尊重孩子的基础上，又教会孩子做一个有礼貌、懂得尊重别人的人。

    意识到这一点之后，朋友开始让自己从“公式”里解套。

    她开始反复告诉女儿，跟别人打招呼以及回应别人的招呼，都是礼貌的表现，女儿应该学会怎么打招呼。

    当然，她从不在第三人面前这么教育女儿，也不会因女儿暂时还没学会打招呼而斥责她。

    不到一个月，小姑娘就上道了，见到老师也开始主动问好了，脸上完全没有了之前那副莫名傲娇的神色。

    就像世上没有完全相同的两片树叶，每个孩子和每个妈妈，也都会有完全不同的个性和思想。

    谁能说，某种固定的相处方式或是亲子组合才是绝对正确的呢？

    强行逼自己代入好妈妈公式，幻想自己成为一个完美妈妈，只不过是徒劳。除了让自己育儿更焦虑，情绪更容易崩溃外，没什么其他的好处。

    要是公式不完整或是自己理解有偏差，还容易陷入误区。

    这并不是说做妈妈不需要学习和成长了，懂得更多的育儿知识和科学育儿理念，不是为了给自己“下套”，让自己不由自主地陷入焦虑，而是要让知识成为辅助自己在做妈妈这件事情上更得心应手的工具。

    放轻松一点，做妈妈没必要如履薄冰。若总是担心自己犯错，反而容易失去与孩子心意相通的感知力。

    孩子最是敏感，与你是否对他说了一句伟大光荣正确的话相比，你的状态更容易影响到他。一个错误发生了，你越是为此懊恼不已，就越容易放大这个错误的后果。

    就好像如果孩子不小心摔倒了，如果你表现得很淡定，他可能自己爬起来拍拍灰又继续跑去玩了，可如果你紧张兮兮一副天都要塌的样子，孩子很可能会嚎啕大哭。

    你在自责自己没有看好孩子，以为他哭是因为摔疼了，但其实他完全是被妈妈焦虑的态度给吓坏的，你的态度让他觉得，这件事真是太严重了。

    承认自己不完美，更不要苛责自己的不完美，谁说一定要照着公式来，才能做个好妈妈呢？

    只有放过自己，你所学的一切才能让自己真正成长。因为并不是你做对了多少件事，所以你是个好妈妈，而是你成为了更好的自己，所以你也成为了更好的妈妈。

    记住一句话，世上没有完美，更没有好妈妈公式这回事。

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