能把同伴逗笑的人，就有资格上天堂。
——《可兰经》
生活在这个信息爆炸的时代，不只是演说家，每个人都有与人交换讯息、运用幽默的机会。
为了有效的沟通，你有必要加强讯息的趣味性，让听者不但有兴趣接收你的讯息，同时也恰如其分地吸收了。否则，即使你有再好的内容，可是无法吸引别人的注意力，照样是枉然。
幽默和肾上腺素的关系
想一想以下这段有关生理反应的描述：“脑中的神经回路开始反射，化学及电子推力在全身迅速地流动，脑下垂体受到刺激，荷尔蒙和恩多芬在血液中赛跑；你的体温升高了半度，脉搏和血压上升，动脉和胸肌收缩，声带颤动，脸部扭曲，肺部压力加大，下颚下方突然间变得难以控制，气息以每小时七十英里的速度，由口中喷出。”
这是当你笑的时候，生理所发生的变化。看起来像是一种病，事实上却是一个心神贯注、屏气聆听的一种状况。所以说，如果你希望吸引听众的注意，最好的办法是先逗他们笑。
当然，也许你认为，“并不是每个话题都能用轻松的态度去谈”，但就算是讨论高科技，也不见得要用很严肃的态度去面对呀！请尽可能发挥你的创意，你会发现任何话题都能以幽默的形式去呈现。
成功的范例·为了让公司同仁都能了解安全的重要性，公司老板特别请一位腹语专家来帮忙。当这位腹语专家在办公室走动，经过档案柜和办公桌时，桌柜里会响起“记得把我锁上！”的声音。
·一名空姐在飞行途中挑了一段令人侧目的开场白，她说：“甩掉情人有五十种方法，但要离开这架飞机只有八种方法，所以麻烦各位在找到情人之前，先找到出口。”等到旅行即将结束之前，她照例要求旅客填写服务评监表时，她说：“如果你觉得这趟旅程还算愉快，就请你注明这是纽西兰航空第四三七号班机；如果你觉得这趟旅程很差劲，那你就当我们是澳航第二十九号班机好了。
2．运用幽默提高沟通效率
捧腹大笑不算幽默，笑话一箩筐也不算，真正的幽默是以愉悦、趣味的方式强调古老熟悉的事物……
——麦克连·古舒纳
有多少次你去参加演讲会，结果发现演说者所用的词汇，全是让人难以理解的专门术语？
通常，人们在听不懂别人传达的讯息时，就只有猛点头的份。但是，真正的沟通指的并不是以言语、文字交换讯息，而是营造一种幻象，帮助对方了解讯息本身的意义，同时牢记讯息的精神。所以一个有效率的沟通者不见得是个幽默家，不过他们却懂得运用幽默，通过幽默的表达方式，可以让听者更易于接收其讯息。
幽默要有重点
如果你的笑话或故事没有重点的话，奉劝你最好把它留给喜剧演员去发挥，因为你之所以要运用幽默，为的是增加沟通效率，既要增加沟通效率，就必须切中要点。所以在运用幽默之前，必须先问自己：这个故事的意义何在？它对传达讯息具有正面影响吗？它和我们的主要论点是否环环相扣？
记住，即便是再好的故事，也不能漫无目标地呈现，幽默的笑话必须和你的主题紧紧结合在一起，否则就留到吃饭时间再拿出来，纯供消遣娱乐好了。
成功的范例
在商场上，风险最低的笑话便是切中要害的笑话，以下便是一些范例，如果你读了之后，能心领神会，那日后你大可把它当作自己的法宝，放心大胆地运用了。
你喜欢旅行吗？你希望多结交一些新朋友吗？你希望往后的生活自由自在、无拘无束吗？只要你再犯一项错误，你就能马上达成这三个愿望了。
这个社会是由三种人组成的：一种是真正做事的人；一种是看人家把事情做好的人；而绝大多数的人，则是等人家把事情做好，还不知道究竟是怎么回事的人。
任何觉得这事根本不可能是我做的人，都不应该去干扰那些正在尝试的人。
如果你想赢得这次比赛的话。你得先花点时间看一看地图，因为跟在人家后面跑，绝对不是一个求胜者最佳的策略。练习：列出三个能确实切中要害的笑话。
回顾一下你所讲过的笑话，有哪三个能切中要害，传达出你真正希望传达的讯息，而达成有效的沟通。
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3．怎样才能把大家逗笑
当有人难堪涨红了脸……当有人面带痛苦地走开……当有人的短处被揭露，而引起哄堂大笑……当有人故意用满口脏话、逗人发笑……当一个小孩被吓出了眼泪……或是当在场有任何一个人无法乐在其中……这都算是差劲的笑话！
——克里夫·汤玛斯
逗笑别人，老实说，并没有什么技巧可言，惟一的要诀就是——练习，练习，再练习。逮到机会、遇着熟人，便试着练习讲笑话，在练习的过程中，你就能渐渐抓到补陈、捡选的要领，你会知道哪些笑话该保留，哪些笑话该舍弃。该保留的笑话，请随时登录在“幽默档案”中。
以下仅列出七项要点，提醒你在练习讲笑话时，应该特别留意：
简洁
一个笑话或故事的最佳长度是十五秒。不必要的冗长对笑话最具杀伤力，相反地，简短才能显出力道，才能表现睿智。笑话简短，即使大家觉得不好笑，至少你没有浪费大家太多时间，窘境也不至太过悲惨。但是，你也用不着在力求简短的要求下，把一个很好笑的笑话用超快的速度说完，既破坏了笑话的本质，也无法达到沟通的效果。
（1）安排结构，以求一击而中。好的演说者懂得以极快且有效的方式，将笑话穿插在内容中。不过，如果你的笑话不合逻辑或完全不具备真实性，那通常不会有太大的“笑果”。在这种情况下，也许你该试着把笑话里的人名、地名、事件，套用现实生活里的名字，如此一来。会让你的笑话更贴心、更有趣、也更具说服力。笑话的结构如果缺乏说服力，自然会降低“笑点”的爆发力，减损一击而中的力道。
（2）笑话的结构是可以控制的。讲笑话的新手最容易犯的一个毛病是，在揭开“笑点”之前故布疑阵、故做姿态地吊人胃口，这样的状况很可能造成期望过高，以致“笑果”不彰。在棒球术语中，笑话就像个变化球；投手站在投手板上把球投出，看来是个好球，但在到达本垒板前一刻，突然下坠，骗过了打者。讲笑话的能手在安排笑话结构时的原理也是如此。
因此，结构紧密、笑点集中的笑话能让听者得到最大的惊喜。
（3）学会停顿的技巧
有些笑话本身即具有悬疑性，这时，如果你懂得利用停顿的技巧，还可加强诡谲的气氛，提高笑点爆发的力道。
（4）有点傻气又何妨
在讲笑话时，除了要紧紧抓住听者的注意力之外，你还得摆出一副“成熟但不失童真”的姿态。当你在运用幽默时，别在意自己庄不庄重、难不难看，而应该尽量让情绪宣泄。夸张是幽默的一部分，用夸张的表情、肢体动作，可以帮助你增添幽默的色彩。
（5）用过还可再用
不要顾虑笑话一讲再讲，好的笑话，是百听不厌，而且就算听过了，他们也想看看那些没听过的人，会有什么反应。从不同的人不同的反应中，你也可以思索“精益求精”之道。
（6）弄清场合
有些笑话，譬如像种族笑话、黄色笑话，或是极富地域性的笑话，在讲之前，可能都得先搞清楚自己所处的场合，否则很容易因此产生误会，甚至引发冲突。
（7）利用做三明治的方法铺陈笑话
首先，找到你想要呈现的重点，然后想出笑话加以阐释，最后翻个面，找个易记而难忘的方式再说一遍。
4．寻找“切中要害”的笑话
笑声不会阻断任何事，因为它对所有的事都有助益。
——詹姆斯·舒伯
记住，商场上的笑话讲究的是“切中要害”。因此，平常你就必须养成随时随地记下好笑笑话的习惯，以备不时之需。
搜集笑话，除了“道听途说”之外，图书馆内的各种书籍、报章杂志，也是不可多得的资料来源。
当你找到值得采用的资料，不单要把它记下来，还要推陈出新，加以剪裁，并纳为己有。毕竟“现身说法”的故事总要比传闻轶事更具说服力。
讲故事的方法和故事本身的内容，同样重要。杰利·克劳尔曾说：“我不讲好笑的故事，可是我用好笑的方式讲故事。”
现成的资料固然多多益善，但截取笑话的主要资源还是来自于日常生活和周围的人物，譬如你的童年遭遇、你的初恋、你的宠物、你的第一份工作、你怪里怪气的朋友和亲戚等等。好的笑话必须具备性格独特的个性，而性格独特的笑话通常比较容易出现在个人的生活经验之中。
仔细阅读每天的报纸，你会发现这世界充满着琳琅满目的趣味和多彩多姿的生命力。当你在面对这些万事万物时，尽可能往好的一面看，同时把你喜欢的文章剪下来，放进幽默档案里。
练习：选择学习对象
千万不要拒喜剧演员于千里之外，相反的只要你欣赏他们的表演方式，就应该向他们学习。想想看，你最喜欢哪几位喜剧演员？他们各自拥有哪些特点？你最希望能从他们身上学到哪些说故事的技巧？
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5．幽默笔记
帕森思，生活富裕，却老是愁眉不展；波特斯一文不名，却总是笑口常开。由此可见，生活是否快乐乃是奠基于人的内在，而不是外在环境……
——班·富兰克林
除了面对面讲笑话之外，以文字叙述来训练自己的幽默感，也不失为一有效的方法。犀利、逗趣、富有想像力的幽默笔记，不但可让自己心情愉快，还可供朋友分享，以下就是一些典型的范例。
化老套的文句为趣味的语言
一切正按既定程序处理中——
意思是说，事情牵涉复杂、又多繁文缛节，所以要想知道结果，只有自求多福了。
顾问（或是专家）——
一个住在离家五十里以上的普通人
考虑中——
表示……他们听都没听说过。
积极考虑中——
表示他们正在翻阅档案，企图寻找答案。
可靠的消息来源——
你刚刚碰到的一个人。
确实的消息来源——
是有人把话传给你刚刚碰到的那个人。
练习：做一份属于自己的幽默笔记
在公司众多既定政策或作业程序中，排出一项值得讥讽、嘲笑的工作，然后把你的幽默感发挥在上面，完成一份可读性十足的幽默笔记。
6．第四章要点总结
培养幽默感的要诀
你是否同意下列说法？如果同意，请在前面空白方格内打“√”。
与人沟通，首重实质内容及谈话风格。
沟通能力强的人可以同时触动听者的心、脑和他们的笑骨。
传达欢笑，才能让人对你发出赞扬。
趣味的描述不但能吸引别人的注意力，同意还能让人对你所说的内容，记忆深刻。
练习无法让你达到完美，但能让你一步一步趋近完美。
有时间与人攀谈时，逮着机会就练习讲个笑话或说个故事。
讲笑话时，尽可能简洁、明快。
事先安排笑话的结构及笑点。
熟悉停顿的技巧。
有点傻气、带点童心，并不是件坏事。
好笑的笑话，多讲两次也无妨。
尽量避免在公众场合，讲述省籍种族笑话、黄色笑话或是其他可能引发误会的笑话。
以做三明治的方法铺补笑话——先是认真地思考主题，再想出笑话加以阐释，然后设法把它记下来。
讲笑话要有主题，要切中要害。在转切话题时，不妨用“说到这个……”或是“这让我想起……”这一类话，来变换内容。
7．感受名人幽默
只怪我倒霉
有一次，马克·吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。理发师没见过他，一边工作，一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”
“是的，我第一次到这里。”
“您来得正巧！今天晚上这里有马克·吐温的演讲，您准备去听吗？”
“那是一定去的。”
“买票了吗？”
“没有。”
“那就太遗憾了！票早就卖光了。你将只好去站着听啦！”
“有什么办法呢？只怪我倒霉！那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀！”
乱剪就乱给
1926年，鲁迅在厦门大学任教时，由于很忙，常常一个多月才理一次发。一次，他路过闹市区一家颇为讲究的理发厅，就信步走了进去。理发师见他身着一件灰布旧长袍，脚穿一双旧布鞋，冷冰冰地招呼他坐下后，胡乱地剪了一通，不到十分钟就理完了。鲁迅并不说什么，随手抓了一把钱给他就走了。理发师数了数，竟比规定价钱多了几倍。
过了一个多月，鲁迅又来到这家理发厅，恰巧又碰到了那位理发师。鲁迅虽然还是那身打扮，但却受到热情地招待。那位理发师又是献茶又是奉烟，理发时也格外细心周到。他原以为鲁迅一定会给他更多的报酬，谁知老先生只按价付钱，分文也没有多给。
理发师硬着头皮问：“先生，这次您给的钱怎么还没有上次的多？”
鲁迅揶揄地说：“道理很简单！你上次给我乱剪，我就乱给；这次你给我认真地剪，我当然就要认真地给了。”
球王的证明
巴西某城市一家商店有条别出心裁的店规：凡是世界名人前来购物，一律不必付钱，但要以他的拿手绝招来证明他的身份。
球王贝利来到这家商店，顺手拿起店里的一只足球放到脚下，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上。门铃的响声通知了主人。从门铃上反弹回来的球又被他用头球送回柜台。
老板在一旁看得目瞪口呆：“这的确是贝利！”
当他正要请贝利挑选物品时，贝利却不见了。
妙招
罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一家巴黎饭馆包饭。有一天，他吃了一盘烤鸡。吃饱之后，从上衣口袋里掏出一小包粉末，撒在盘中剩下的骨头上。邻座都惊异莫解。
第二天，头一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，火焰变成了红色。伍德搓着手喊道：“果然不出我所料！”
他向一起进餐的人解释说，昨天，他把氯化锂撒在吃剩的骨头上了；酒精灯发出的红色火焰，说明汤里面有氯化锂，证明今天的汤是用昨天吃剩的鸡骨头做的……
笔杆子
雨果有一次出国旅行，当他来到某国边境时，需要检查登记。
“你的姓名？”
“维克多·雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是，哨兵在登记本上写道：“维克多·雨果。职业：贩卖笔杆子。”
大作家登记
马克·吐温来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台的职员请他登记。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
于是，这位著名作家用笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
是太阳有幸
三十年代，萧伯纳曾来过上海。他到上海的前几天一直是阴雨天，他到达的这一天，上海却恰巧出太阳了。
有位文人打趣说：“萧伯纳先生，您有幸，在上海见到了太阳。”
萧伯纳却幽默地说：“不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”
脑袋和帽子
安徒生穿着俭朴。他戴着旧帽子在街上行走，有人嘲笑他：“你脑袋上那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生毫下客气地反问：“你帽子下那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
寡盲的总统
美国第三十任总统卡尔文·柯立芝在入主白宫期间，时常要参加一些社交活动，但无论到哪儿，他都缄口不言，弄得主人束手无策。
一次，一位社交界的知名女士与柯立芝挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发。女士忍不住对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”
柯立芝咕哝着说：“徒劳。”
讲稿与时间
有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊：“你准备一份十分钟的讲稿得花多长时间？”
威尔逊答：“两星期。”
“准备一份一小时的讲稿呢？”
“一星期。”
“两小时的讲稿？”
“不用准备，马上就可以讲。”
不偷红火炉
撒迪厄斯·史蒂文斯是美国国会众议院的共和党领袖、岁人调查委员会主席。早先，他曾向林肯总统提出过警告，说凯麦隆这个人手脚不干净，当陆军部长不合适。
林肯问：“你是不是指凯麦隆会偷东西？”
史蒂文斯回答说：“不！我想他不会偷一个烧得通红的火炉。”
每天一个人
马克·吐温住在美国里士满城时，一天，突然感到头疼得很厉害。
当地的_个青年说：“这不会是你在里士满城呼吸的空气或吃的食品所造成的，再没有比里士满城更卫生的城市了。报上说，我们的死亡率现在降到每天一个人了。”
马克·吐温说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有？”
作家的羡慕
一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人_见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新作。
“唉！我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”
“为什么？”朋友十分惊讶。
“你不是此书的作者，可以想怎么说就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”
绅士的模样
18世纪美国著名科学家富兰克林的仆人是个黑人，他曾多次问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”
富兰克林有一次告诉他：“这是_种生物，是一个能吃、能睡觉，可是什么也不做的有生命的东西。”
过了一会儿，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是什么东西了。人们在工作，马在干活，犍牛也在劳动，惟有猪只知道吃、睡而什么都不干。毫无疑问，这猪便是绅士了。”
医生的享受
威廉·格里丰格是德国著名医学家。他不愿白白浪费他宝贵的时间，看病时只想知道那些最重要的，如病人唠唠叨叨，他就会发火。
有一天上午，来了位女病人。她一言不发地把手伸给了医生。
“事故？”
“玻璃碎片。”
“何时？”
“昨天早晨。”
“已处理过吗？”
“碘酒。”
“还疼吗？”
“感到血液跳动。”
接着，检查，包扎伤口。
“费用？”女病人问。
“真令人高兴！”格里辛格笑容可掬地回答：“不用付钱，夫人！这对我来说是一种享受，该感谢的是我！”
作风的差别
以作风民主闻名的丹麦物理学家玻尔有一次访问以治学严谨而著称的苏联物理学家朗道所在的莫斯科物理研究所。
人们问玻尔：“你创建了第一个第一流的物理学派，有什么秘诀？”
他幽默而含蓄地回答说：“也许因为我不怕在我的学生面前显露自己的愚蠢。”
可是，朗道的助手栗弗席兹却把这句话错译成：“也许因为我不怕在我的学生面前显露他们的愚蠢。”
这时，在座的苏联实验物理学家卡皮查意味深长地说：“这并非失言，它恰好反映了玻尔学派和朗道学派作风上的基本差别。”
朗读的条件
在一次部长的招待会上，人们请大仲马朗读他写的一个剧本，大仲马断然拒绝。人们非要他朗读不可，于是大仲马说：“好吧！剧本我可以读，但有一个条件。”
“什么条件？”
“这个剧本不能是我写的！因为，在这种情况下，如果剧本受到欢迎，那么我将作为一个朗读者而感到满意；如果它不受人欢迎，那我将作为一个作家而心满意足！”
公平的分配
在一次交谈中，法国哲学家蒙丹一本正经地说：“看来，世界上分配得最公平的要算良心了。”
“你有什么根据这样说呢？”
蒙丹说：“因为，人们总是抱怨自己缺这少那，可从来没人抱怨过自己缺少良心。”
改诗与刮脸
1933年，察哈尔抗战失败后，冯玉祥将军隐居泰山，苦心读书，并请不少学者、教授来给自己讲学。吴组缃先生和老舍应邀讲文学课。
一天，冯将军突然找吴教授，开口就问：“吴先生，有个问题想问你。过去别人改我的诗，我很少满意的时候。怎么你改来改去，我倒挺乐意呢？”
吴组缃说：“冯先生，恐怕是这么回事吧！我改你的诗，好比给您理发、刮脸，把您脸上多余的毛发去掉，让您更精神一些，所以您感到满意。别人呢，可能是用刀用剪的力量太重，伤了您的皮肉，把您弄疼了。”
冯玉祥听罢，哈哈大笑。
问讯与答复
法国著名作家维克多·雨果完成长篇小说《悲惨世界》以后，随即寄给出版社。
过了一段时间，他给出版社寄了一封信，全文是：“？——雨果。”
出版社的编辑很快给雨果回信，全文是：“！——编辑室。”
不久，一部震动文坛的巨著便问世了。
一字一美金
一个爱嫉妒的人写了一封讽刺信给美国著名作家海明威：“我知道您现在的身价是一字千金。现在附上一块美金，请您寄个样品来看看。
海明威收下那块美金，回复那个人一封信，信上只有一个“谢”字。
奥尼尔回电
诺贝尔奖获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写的一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一电报，电报字数不超过二十，电报费由收电人支付。
奥尼尔立即回电：“不不不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”
贺电与复电
一出著名的戏剧公演后引起轰动，剧作家萧伯纳给担任女主角的演员发去一份电报：“精彩之极，绝妙之至……”
女演员立即回电：“您过奖了！”
萧伯纳再次去电：“对不起，我指的是剧本。”
女演员很快复电：“我指的也是。”
只寄标点来
台奥多尔·冯达诺，德国19世纪著名作家，他在当编辑的时候收到一个青年寄来的几首拙劣的诗，还有一封傲慢的信：“我对标点向来不在乎，请您用时自填吧！”
冯达诺很快给那位青年退了稿，并且也附了一封信：“我对诗向来不在乎，下次请您只寄些标点来，诗由我自己填好了。”
艺术与科学
爱因斯坦喜欢卓别林的表演艺术，他在给卓别林的信中说：“您的影片《淘金记》，世界上所有的人都懂，您一定会成为一位伟大的人物。”
卓别林在给爱因斯坦的信中说：“我更加钦佩您。您的相对论，世界上没有一个人懂，可是您终究成了一位伟大的人物。”
怎样写序曲
1848年，那不勒斯的一家报纸刊登了意大利著名的作曲家罗西尼答复一位先生的公开信。
那位先生在信中说：“我有一个侄儿是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲。您曾写过这么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”
罗西尼在信中提出了七点建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个老板是头最秃、心最狠的老板，他威胁说：如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，别让他尝到鹅肝大馅饼的迷人香味……”
浪费三十年
1865年，马克·吐温写的《跳蛙》在全国许多报纸连载后，就以记者身前往夏威夷采访。在航行期间的一天下午，同船一位叫查尔斯·朗顿的旅客把自己妹妹的小画像拿给马克·吐温欣赏。这个女子叫莉薇，头发乌黑，美貌惊人。马克·吐温深深地爱上了这位从未见过面的姑娘。
1870年2月2日，马克·吐温把一枚纯金戒指戴到了莉薇的手指上，从此开始了三十四年的幸福生活。
婚后不久，马克·吐温在写给友人的信中说：“如果一个人结婚后的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了三十年的时光。假如一节都能从头开始，那么我将会在哑哑学语的婴儿时期结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
赫本的措辞
美国制片家戴辛有一次交给凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写回信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”
写到这里，她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”
不满意！她换了张信纸，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……”
说得太过火了，不行！她又改写，“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢！可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？
后来，她和朋友谈起这件事。朋友问：“你最后怎么处理呢？”
赫本说：“我把四封信装进一个信封，全都寄给他了。”
若美人开口
德国女革命家卢森堡在布累斯劳狱中见到一个女犯人，发现这女犯具有女王般高贵的仪表，以为此人情操一定高尚。哪知两三天后，她发现此人语言粗俗不堪，为人卑劣可鄙。
为此，卢森堡感叹不已。她在给索非亚·李卜克内西的信中说：“米罗的维纳斯归根到底正是由于她不讲话，才得以在千百年间保持她那最美丽的妇女之荣誉；但只要她一开口，说不定她的魅力就烟消云散了。”
很普通的人
俄国的列宾是世界著名的现实主义画家，他的代表作《伏尔加河纤夫》、《宗教行列》、《临刑前拒绝忏悔》等早已成为世界画廊里的珍品，可他仍然谦虚如故。
一次，列宾收到一位文学家的来信，信上说：“你以自己杰出的作品证明……你是一位伟大的画家……”
“伟大？太过分了！”列宾马上回信道：“我是一个很平凡很普通的人，您是知道的，可是您却要把我送到一个宏伟的高台上去。假如我真爬上了高台，您看见了这么渺小的人站得那样高，也会发笑的。”
巨狮和老鼠
德国小说家托马斯·曼18岁开始写作，26岁时就发表了长篇小说《布登勃洛克一家》，名声鹊起。随后，又写出《魔山》、《约瑟和他的兄弟们》等名著，跻身世界文坛。
然而，他取得的成就越大、反而愈益谦虚。他把托尔斯泰的作品读了一遍又一遍，简直佩服得不得了。他在给老朋友阿曼博士的信中写道：“最近我又重读了托尔斯泰的《哈泽·莫拉特》。与这样一头巨狮相比，我感到自己像一只老鼠。”
碗上的铜钉
鲁迅先生的短篇小说《风波》最初发表在1920年9月的《新青年》上。《风波》之中有一处写小孙女六斤打破一只碗，第二天，她爸爸七斤拿到城里去补、由于缺口大，所以要钉十六个铜钉。小说结尾处却写成六斤“捧着十八个铜钉的饭碗，在土场上一瘸一拐地往来。”一处“十六个钢钉”，一处“十八个铜钉”，前后显然不一致。
后来，鲁迅发现了这篇小说中的笔误，他在给编辑的信中说：“六斤家只有这一个钉过的碗，钉的是十六或十八，我也记不清了。总之两数之一是错的，请改成一样。”
8．模拟幽默秀
连名字也变了
一个总是心不在焉的女人，某天在大街上遇到一个人，以为是以前的熟人，就走上前对他说：“啊！我的上帝！你怎么变化这么大。以前你的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前你的身材高大，体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，迈克先生。”
“我可不是迈克先生。”那人解释道。
“看，我说的吧，连名字也变了嘛！”
约会
他约她星期天去公园，他写了这样一张字条：“公元前见面。”她看后，回了一张纸条：“我无法与古人见面。”
灵活
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上和腕部，我的手变得很灵活了。”
妻子：“那你为什么不在头上也涂一些？”
生日礼物
细菌学家对妻子说：“我准备送你一件珍贵的、你想不到的生日礼物。”
“好极了，什么礼物？”“就是用你的名字命名的病毒。”
有志者事竟成
丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。
妻子：“有了你的鼓励，我们就再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”
我以为
夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个又是推又是拉地累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是卡在那里，一动也没有动。
终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。”
门里的妻子尖叫着说：“你说什么？把它搬进来？我还以为是要把它搬出去呢！”
福莱夫妇的幽默（一）
福莱太太走到街上，忽然想起：“我忘了我刚才出来时烫衣服的插销拔了没有。”
福莱先生说：“没关系，我刚才也忘了关水笼头了。”
福莱夫妇的幽默（二）
福莱太太对朋友说：“我的先生昨日忘了给我买项链，一夜也睡不好。”
福莱先生：“哪儿的事！我睡着了，她把我叫醒了吃安眠药，我找谁讲理去。”
福莱夫妇的幽默（三）
一天，朋友们到福莱家做客，发现面包烤焦了，福莱先生解释说：“我太太做的面包是为了配这个菜。”原来菜做生了！
福莱夫妇的幽默（四）
福莱太太平日总抱怨先生不太过问女儿的婚事。一天他们的女儿贝莉带了一个男子到家中来，待他们一走，福莱先生马上关切地对太太说：“刚才那个男子是不是贝莉的男友？”福莱太太急得嚷起来：“这么难看怎么会是我女儿的男友？！”福莱先生说：“他长这么难看你跟我闹什么？我又和谁闹去？”
奖励
小彤：“叔叔，您送给阿姨一本挂历，阿姨不但夸我，还奖励我一朵小红花。”
叔叔：“我真高兴！”
小彤：“阿姨说让我争取得第二朵小红花。”
熬不住
有个书呆子，为了显示自己有学问，说话、写文章都喜欢咬文嚼字。
一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，疼得钻心，却还不失斯文，一板一眼叫道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭也！”
妻是文盲，不知所云。书呆子补充道：“身如琵琶，尾似钢锥，打着个亮子，看是什么东西。”
妻仍不懂，书呆子疼得实在熬不住了，脱口吼道：“你快点儿行不行？蝎子蜇死我啦！”
不再啰嗦
有个秀才以啰嗦著称。他决定赴京赶考，临行前妻子再三叮嘱，写文章千万不要啰嗦，他从善如流，说请娘子放心。
考完了，他给妻子写了一封家信，信上说：“从前啰嗦而今不复啰嗦矣。吾下月即动身乘船或者骑马或者雇骡返乡，不在初一即在初二，不在初二即在初三，不在初三即在初四……不在二十八即在二十九。所以不写三十日，因下月为小月之故也。家中存棉鞋一双，希吾妻找出来拍打拍打，因灰尘之故也。此事希吾妻千千万万牢记在心不要遗忘，为省笔墨起见，吾不写草头大方字，而以方字去一点代之……”
多妻者
一位多妻者陷入囹固。一位看守人问他：
“你在这里是受罚还是休息？”
前面也下雨
夫妻俩回家的路上突然下起大雨，妻子足蹬高跟鞋欲快不能。丈夫着急地说：“还不快走，不怕雨淋吗？”妻子答道：“急什么，没看见前面也在下雨？”
不是为了享受
妻子从丈夫的酒杯里呷了一口白兰地，紧皱双眉，埋怨地说：“我的天哪！这真难喝死了！”
这时，丈夫委屈地说：“可不是，你还成天叨咕说，我喝酒是贪图享受呢！”
男人你赢不了（一）
自从第一个孩子降生，我们的生活全变了。每天夜里，孩子都会哭闹，每当这时，我的妻子就会叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么哭！”
这样一夜夜睡不好觉，我向同事诉苦，有人建议我看一本关于婴儿的杂志。这天晚上，我按杂志上的做，非常好，孩子睡得安静极了。但是到半夜，我妻子叫醒我，说：“起来，看看孩子为什么没有哭！”
男人你赢不了（二）
发仔偶尔打次高尔夫球，一次他非常漂亮地一击，球直奔没有障碍的场地。当他走到球旁时，发现一位妇女正准备击球。“对不起，”发仔说，“您动我的球了。”
“这是我的球！”她说。
“太太，”发仔说，“如果你拿起球，会发现球上有我的名字。”
这个妇女一把抓起球，看了一眼，大叫起来：“你的名字怎么写到我的球上来了！”
交房租
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回来。吾爱，给你一百个吻。”
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一百个吻，我转给了房东一半，他说房租不用交了。”
连豹子都……
一妇人凶悍，人称“母老虎”。一男子与其发生口角，心里畏其厉害，嘴上仍厉声道：“你是母老虎，我是公老虎，我公老虎连豹子都……”后边的“不怕”二字尚未出口，妇人已冲至面前，劈脸一巴掌，斥曰：“你公老虎能怎么样？”男子捂住面颊，改口道：“公老虎连豹子都打不过，还敢把你怎么样。”
熄灯
深更半夜，年轻的夫妇在卧室里仍然不停地说着情话。
“你是我生命的火焰，是我爱情的光芒，是心头的明灯……”
从隔壁传来了婆婆睡意矇眬的声音：“不早啦，孩子，该熄灯啦！”
双胞胎洗澡
布莱克夫人给她的一对双胞胎儿子洗完澡，正想上床，只听两个儿子在床上咯咯大笑。“笑什么？”布莱克夫人问。“妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两次，可还没给我洗呢！”
我都要想疯了
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
妙对
一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。”
惩罚
“你知道对女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
交换
丈夫：“我爸我妈把他们的彩电送给我们看，我们能白看吗？”
妻子：“当然要互惠，等我休完产假，就把儿子送给他们看。”
男人与女人
男：“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。”
女：“你们男人呀嘴上不必施肥，也长得出草来。”
失恋
朋友：“你很快就会忘记她的！”
求婚失败者：“不，我不会很快忘了她的——我买了很多东西送给她，都是分期付款的。”
语病
饺子刚包好，小孙子伸开双手就要抢。奶奶赶忙对孙子说：“别着急，先让奶奶下锅煮熟了再吃。”媳妇一旁忙阻挡：“让饺子下锅就行了，妈您可不要下去呀！”
他抚摸过我
新婚后，新娘问新郎：“我问你，别瞒着我，你在和我结婚前，有谁抚摸过你的头发，捏过你的脸？”
新郎：“啊，这太多了。昨天，在同你举行婚礼之前就有。”
新娘：“是谁？”
新郎：“理发师。”
吵架
夫妻吵架妻子大声喊：“当初我瞎了眼，就是嫁给魔鬼也比你强百倍！”
“那可不行！”丈夫回敬道，“法律规定，近亲严禁婚配。”
吃亏
甲：“对不起，我的鸡没圈好，跑出来糟蹋了您种的菜。”
乙：“没关系，我的狗已捉住它给吃了。”
甲：“噢！怪不得我丈夫说从狗肚子里发现了鸡骨头。”
口袋
甲：“昨天晚上，有一个小偷搜了我的口袋。”
乙：“你损失了多少？”
甲：“一毛钱都没有损失，因为我太太早已先搜查一空了。”
气成这样
周末晚上，我被电话吵醒，对方短暂地沉默后急促而紧张地说：“妈妈，我是苏珊，真对不起吵醒了您，但没办法。我不得不告诉您，一个女人进了爸爸的车……妈妈，希望您别太难过……”
我没有女儿，电话显然是打错了。“对不起，你找错了，我没有叫苏珊的女儿。”
“噢，上帝！”女孩惊恐地叫道，“我没想到你会气成这样！”
跟惯了
“你家的狗怎么走起路来七扭八歪的？”
“可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，他老跟着，跟惯了。”
还没结婚
妻子：“记得前几年你对我那么体贴，那么忠实。现在倒好，动不动就发脾气……简直成了两个人。”
丈夫：“前几年……那时咱们还没结婚。”
醉鬼
一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊：“哈哈！大家新年好！”
“白痴，现在是6月份。”一个人骂道。
醉鬼定神看了看骂他的人，突然叫道：“天哪！我妻子非杀了我不可，我从来没这么晚回过家呢！”
幸福
男：“亲爱的，现在我愿牺牲一切做你的奴隶。”
女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！”
男：“现在我俩好快乐啊！”
女：“将来我一人痛苦啦！”
半斤八两
夫妻俩一起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢？”“你还不是一样？看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。
纪念日
丈夫：“为什么在我的信里放玫瑰花？”
妻子：“因为今天是你的结婚纪念日。”
丈夫：“呀！下次别忘了提醒我，当你的结婚纪念日来临时，我也送你点什么纪念品。”
职业特色
丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色，几位妻子分别说道：
电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
殡仪师的妻子说：“我丈夫管那叫‘向遗体告别’。”
运动员的妻子说：“我丈夫管那叫‘打加时赛’。”
冶金专家的妻子说：“我丈夫管那叫‘生铁回炉’。”
军人的妻子说：“我丈夫管那叫‘打扫战场’。”
节俭的夫妻
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂！”
丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
屁股能听话吗
孩子妈说：“孩子不听话是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
孩子爸问：“那打哪儿？”
“打屁股。”
“你真糊涂，屁股能听话吗？”
接着看吧
阿发做梦有朋友请他喝酒、看戏。刚梦见入席，戏也快要开演，却被妻子吵醒了，他又恼又恨，把老婆狠狠地骂了一顿。妻子问明事因后说：“别骂了，接着睡吧，戏还没演到一半哩，快去看吧。”
冷血动物收
一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着：“冷血动物收启。”
过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址经查无此动物。”
没有感觉
一位年老的男子总是害怕瘫痪。一天他带着妻子去参加朋友的晚宴，席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干吗老捏我的大腿呢？”
我敢
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸出舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁敢试一试？”全场默然。忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
我愿变成书
一位学者热爱自己的专业，每天晚上都手不释卷地读书，很少爱抚自己的妻子。妻子不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“那样你就整日整夜地把我捧在手上了。”妻子说。
看到妻子满脸怨气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
妻子一听急了：“那我就变成你书桌上的大词典！”
白捡了钥匙钱
哈里高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱，他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢，他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘——别让别人听见。”
口吃
“现在几点了？”太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
何必如此
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办？”
该诅咒
有个漂亮女人嫁给了一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”
梦话
妻子：“昨天晚上你说梦话了。”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为白天我不敢骂。”
夫人来访
一位女士走进一家公司，要求见他们的老板。一位职员赶忙跑去通报。
“她长得怎么样？”老板问道。
“非常漂亮！”职员讨好地回答。
老板将女士引入经理室，谈了一会儿，又送她出去。送客回来经过这位职员身边时，老板问道：“你对女人的审美标准似乎有些特殊啊？”
“对不起，我以为是您夫人呢。”职员不好意思地回答。
“笨货！那就是我夫人！”老板吼道。
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