1.自我参照效应：他人是自我反射的一种“镜像”
我们生活在这个世界上，每天都要跟各种各样的人打交道，这些人身世背景不同，思想观念各异，职业千差万别。在这些形形色色的人当中，谁最有可能成为我们的朋友？每个人心中都有一个择友标准，这个标准是如何确立的呢？其最主要的参照物就是自己。也就是说，人们总是根据自我的概念来选择朋友。人们会把某一个特定的目标放到自己独特的主观世界中，用记忆、认识和经验中去理解。如果某一个人符合你记忆、认识和经验的“好人”形象，符合你心目中所设立的朋友标准，那他就会对你产生强烈的吸引力。
一个人英俊潇洒，谈吐儒雅，女孩子就可能认为这个人是自己理想的婚恋对象；一个人认真负责，有担当有作为，你就认为他是理想的合作对象；有人和蔼可亲，正直善良，你也许就会觉得他是你理想的交友对象。其实，别人只是从自己的内心里自我反射的一种“镜像”。这一点可以用心理学上的自我参照效应来解释。
自我参照效应最开始是心理学家研究人的记忆时发现的。一位学者的经历很好的阐述了自我参照效应的生活体验。
记得工作五年时我准备买车。经过评估后，我买了一部咖啡色的中型轿车。当时我发现一般人的车都是白色或黑色，所以我认为自己的选择很有品位，也很独特。
当我为这部与众不同的车感到沾沾自喜时，我突然发现不论是在市郊、高速公路上，还是在我住的小区停车场中，都有许多与我同型而且是咖啡色的轿车。这让我很奇怪，为什么大家突然间都开始买咖啡色的车了，所以我就把我的观察与同事们分享，可是别的同事都说没有发现这种现象。
当时有一位女同事正好怀孕，听我讲完后就说：“我倒是没有看到很多咖啡色的车。可是我最近发现，孕妇突然多起来了。我记得星期天逛百货公司，短短的两小时就看到五个孕妇，最近的人口出生率是不是提高了呢？”我与其他同事异口同声地说没有发现孕妇有增加的现象，她看到的大概是凑巧。
类似这位学者的经历我们每个人都有过，比如刚剪了一个新发型，就会对大街上来来往往的人群的发型特别敏感，一有与自己发型相似的人就会马上发现。其实，这都是自我参照效应的反映。
用通俗一点的话解释，就是说，你内心深处想看到什么，世界就会呈现出你想要看到的景象。你想要看到善良，善良的人就会经常出现在你身边，你想要看到正直，周围的人就经常会出现正直的闪光点，你想要看到丑恶，丑恶也就不负你的期望，时常出现在你身边。
三个人——艺术家、房地产商和医生一同去看望他们共同的朋友，他们经过了一条繁华的街道后，来到朋友家，朋友的小女儿请艺术家给她讲个故事。
艺术家讲道：“我刚才来的时候，沿着街道走，看见在天空的映衬下，城市像一个巨大的穹窿，落日的余晖静静地照射在大地上，像一幅美丽的图画。”
小姑娘又让房地产商给她讲个故事。房地产商讲道：“我在街上看见两个男孩子正在讨论怎样挣钱，其中一个男孩说他想摆一个小摊卖冰激凌，并且要把小摊摆在两条街道的交汇处或者地铁的入口处，因为这些地方人来人往，大家就可以看见他并买他的冰激凌了。我发现这个男孩懂得经营位置的价值，没准他将来能成为一个很好的商人。”
接下来，小女孩又让医生给她讲故事。医生的故事是这样的：“我在街上走着，看到街边一个橱窗里上上下下都摆满了装有各种药品的瓶子，这些药品用于治疗各种消化不良，很多人正在认真地挑选，可是我明白这些人需要的也许不是什么药品，而是新鲜的空气与充足的睡眠，但我却不能告诉他们。”
艺术家、房地产商和医生走的是同一条街道，但看到的却各不相同，人在认识他人的时候，由于关注点不一样，对他人的认识也不尽相同。想要自己不看走眼，客观公正的认识身边的人，就要对自己有准确的认识，对自己的记忆、知识和经验有充分的了解，让自己的内心尽量做到客观公正，这样身边的人呈现在你内心深处的“镜像”才会没有“变形”。
2.当心理预期与现实总有落差，怎么处理
心理学上，有一种比较普遍的心理现象叫做预期法则，是指人们根据已有经验对现状发展趋势的假设推断。就是说，你觉得那个人应该对你好，但他没有对你好，或者对你好的程度不够，你就会感到失望，甚至产生怨恨心理。孔子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。”说的就是这种预期法则，疏远他们会被他们埋怨的原因，就是因为没有达到他们的心理预期。
生而为人，就会有意识存在；有意识存在，预期就会产生；有预期存在，预期就会产生偏差。这是无法避免的。如果他人行为符合甚至超出我们对他的预期，就会产生愉快的体验；如果他人与预期产生较大的落差时，就会产生强烈的负面情绪。
1928年，心理学家延克波做了一个有趣的实验：他将一只小猴子作为测试对象，训练其完成一项辨别任务。首先，他当着猴子的面将猴子喜欢吃的香蕉放入一只带盖子的容器中，然后用木板挡住猴子的视线。随后，让猴子在多只容器中选出装有香蕉的容器。结果发现，猴子具有良好的辨别能力，它准确地从装有香蕉的容器中取得了食物。然后，廷克波再次当着猴子的面将香蕉放入一只容器内，又在挡板后面将香蕉取出，换成猴子不喜欢吃的葛芭叶子，并要求猴子取食。结果发现，当猴子从容器中取出葛芭叶子时，显得非常沮丧地向廷克波高声尖叫，大发脾气。
上述实验中，猴子的行为受到预期结果的影响——当得到的实际结果与预期产生较大偏差时，它产生了强烈的反应。
预期是相互的，你对别人有预期，别人也会对你预期，怎么样才能不让“预期”对你的社交产生负面影响呢？要做到两方面：首先，适当对他人的行为形成较低的预期，便不会因为他人没有满足自己的预期而产生失望情绪；其次，做任何事情都应该谦虚一些，降低他人对自己的预期。
在与人交往时，预期值的高低是非常重要的，必要时可以降低预期，甚至是不设预期。还有一个小窍门，就是改变你预期的方向。比如说，一个待人真诚的人通常会讨厌一个狡猾的人，一个文雅的人也可能会讨厌一个粗鲁的人，我们身上即使没有那些东西，我们仍然会讨厌一个拥有这些特质的人。但如果我们改变一下预期的方向：狡猾也可能是机智，是灵活，粗鲁也可能是直爽，那你就不会那么排斥了。
几个人喝同一井里的水，有人用金杯喝，有人用泥碗喝，有人干脆用双手捧着喝。用金杯者，觉得自己富贵了许多；用泥碗者，觉得自己贫贱了许多；只有用双手捧水喝的人痛快地说：“好解渴啊，甘甜的水！”品尝同一井里的水，为什么有三种不同的感觉？因为这三个人关注的焦点不一样。前两个人关注的是碗，第三个人关注的是水。因而用金杯者，觉得自己富贵了许多；用泥碗者，觉得自己贫贱了许多，他们都品尝不到水的甘甜。只有用双手捧水喝的人让自己的关注点、角度做了调整，视线便会有所不同。要降低他人对自己的预期，就要做任何事情都应该谦虚一些。
在一次产品宣传大会上，一位年轻女公关组长代表公司前来宣传推广其新产品。当时在座的都是业界的精英和著名的专家学者，面对这些人，她一上台就说：“在座的各位都是前辈，我作为一个新人，无论是头脑和学识，还是见识经历，都比不上各位前辈。所以还请大家对我演讲中的浅薄可笑之处多多包涵，并希望各位不吝指正赐教！”等到大家听完了她的宣传演讲，发现她的演讲居然很出色，这让所有的人都对她刮目相看。于是大家对她宣传的产品很感兴趣，有很多人还立即签下了订单。
这位女公关在宣传产品前，首先降低了大家对她的预期，然后在进行完宣传演讲之后，之前降低预期的人们形成了强烈的落差，反而觉得她并没有那么差，于是才对她刮目相看。可见，只有做到这些才会保证双方关系的良好发展。
3.匹配现象：灵魂的契合造就吸引力
“我那么爱他，并不是他长得英俊，而是因为他比我更像我自己。不管我们的灵魂是什么做的，他的和我的是完全一样的。”
《呼啸山庄》里凯瑟琳在艾伦·丁恩讲到她爱希斯克利夫时说。
一个人在选择朋友时，尤其是在选择终身伴侣时，首先会倾向选择那些年龄、外貌、智力、社会地位等方面都能与自己相匹配的人。这在心理学上被称之为“匹配现象”，也就是俗话所说的“般配”。但外在标准的“般配”只是“般配”的低级阶段，心灵相通、心理契合才是终极版的“般配”。正如凯瑟琳与希斯克利夫之间刻骨铭心的爱恋，他们在心灵上彼此接纳，双方都具有很高的心灵相容度时，即使外表上不般配，社会地位上不般配，也会产生强大的吸引力。
“你以为，就因为我贫穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂，也没有心吗？——你错了！我跟你一样有灵魂——也同样有一颗心！要是上帝曾给予我一点美貌、大量财富的话，我也会让你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是用习俗、常规、甚至也不是用血肉之躯跟你说话，就好像我们都已离开人世，两人一同站在上帝面前，彼此平等——就像我们本来就是的那样！”
这是《简·爱》中的女主人公简对庄园主罗切斯特的表白，感情激烈，感动了不少少男少女。我们深入分析就会发现，简其实是自卑的，不然她也不会如此在意自己的贫穷和相貌平平，如此执着地强调心灵和心灵的交流。在现实中，由于简和罗切斯特地位的不平等，也由于她的自卑，所以她期望离开人世后能和罗切斯特平等地站在上帝面前，她甚至希望上帝赐予她财富和美貌，这样她才能主动争取自己的爱人。在故事的最后，上帝真的给了她财富——简得到了叔叔的遗产，罗切斯特也毁了容，双目失明，这个时候简才义无反顾重投罗切斯特的怀抱。
前段时间，中国著名社交网站天涯社区出现一条热贴——《现在上海马路上明显女的比男的高一个档次，有图有真相》。帖子总结道：“现在的男的要么狗头狗脑，要么缩头缩脑，没一个看着舒服的，倒是女生都蛮有气质的。”这个观点得到跟帖中不少人响应。而早在2003年，知名杂文家鄢烈山就在一篇专栏文章中发出类似感慨：中国的女的，不论是衣着普通的打工妹，还是服饰时髦的白领丽人，个个都是有型有款，至少是穿着得体、容颜顺眼、双眸有光。男的呢？打工仔是面皮灰黄，头发干枯，衣履寒伧，眼神迷茫；“白领男人”则歪身佝背、蟹行狐步，睡眼惺忪，萎靡不振。中国男人中膀阔腰圆、雄姿英发的极其罕见。
而中国女人是不是就因此嫌弃中国男人了呢？有一项对女性的调查显示，在问到“男生的20个常见缺点，哪些你绝不容忍”时，长相不帅则排在最末位，而首位的则是诚信欠佳，花钱小气位列第三。也就是说，中国女人最看重男人的人品和财力，最不看重男人的“外表”。还是人品和财力占据主流意识。外表上的般配这种浅层次的般配早已被中国女人抛弃了，他们更看重的是心灵相通。
恋爱、婚姻如此，交际也是如此，无论是浅层次的外貌上，还是在才华、能力上，或者是最关键的心灵相通上，与自己匹配的人需要你仔细寻找。
一直以来，人们无不希望生命中能遇见伯乐、能寻到知音，得一知已。的确，我们的生活需要知己。无论你身处的城市多么喧闹繁华，无论你朋友圈里多么热闹无比，无论你身居高位还是普普通通，如果生活中没有知己，一颗心难免有孤独无助的时候。幸好，难逢的知己，存在于一些人的生命里，他们彼此相互尊重，相互理解，相互欣赏，相互包容，相互关爱，意趣相投，最注重的是心灵契合。
人们怎样才能遇到知音、成为知己？首先需要读懂自己，深刻剖析自己直至灵魂，这样才能知道自己想要什么，需要什么；其次要读懂身边的人，一直读到灵魂深处，才能知道这是不是你想要的，你需要的。古往今来的知己莫不是如此。俞伯牙和钟子期、管仲和鲍叔牙、廉颇和蔺相如、程樱和公孙杵臼、介子推和重耳都是这样找到他们的知己的。
4.增加熟悉度，提高吸引力
俗话说：“远亲不如近邻，近邻不如对门。”在千百年延续的传统思想里，邻里，是一种不是亲人胜过亲人的关系。“邻居好，赛金宝”，“千金买宅，万金买邻”，“邻睦风亦暖，家和人自康”等等这些祖辈相传的格言和谚语，反映了邻里之情的无比可贵。邻里之间为什么关系会比较融洽呢？这恰恰反映了心理学上的邻近原则。
空间距离是影响人际吸引的一个重要要素。邻近能增加熟悉性，而越熟悉，喜欢的可能性越大。接近性还与相似性有关，在有选择的情况下，人们往往选择在某些方面与自己相似的人为邻居，比如教师愿意与教师住在一个社区里，而高收入阶层的人也选择同样的他人为邻居。从社会交换的观点看，物理距离上的接近性使得你更易获得来自他人的好处，他人可以随时来帮助你，与这样的人交往，你可以用较小的代价换取较多的好处。正是由于这些原因，使得物理距离上的接近性成为影响人际吸引的重要因素。
一名社会心理学家在一所学校作了一项十分有趣的研究。他把学生们的名字按字母顺序排列起来，然后再按这个顺序安排教室座位和宿舍房间。半年后，要求学生说出三个最亲近朋友的名字。他竟然发现，学生的朋友都是在名字字母顺序上和自己相近的人，确切的数据是平均相差4.5个字母。
美国心理学家费斯汀格，社会心理学家沙赫特、贝克等对美国耶鲁大学20栋已婚学生的住宅楼进行了调查。每栋楼房3层，每层5个单元。住户的住宅安排都是偶然的，具有随机性。询问的同样问题：“你经常打交道的3位住户是谁？”调查的结果表明，住房距离越近，彼此交往关系就越密切。仅以同层次为例，隔壁的邻居交往率为41%，隔户的则为22%，第三户为10%。当然，还有能否满足别人需要的附加条件，但不管怎么说，在同一条件下，距离越近，关系就越密切，这是确定无疑的。
接近性为什么能引起喜欢呢？心理学家认为主要有以下几个原因：
首先，相互交往的机会增加。空间距离上的接近，使得人们的生活轨迹相交的频率增加。
有一所大学，男生和女生宿舍分别在不同的楼，这导致学生们经常会抱怨缺乏异性朋友。后来，学校重新规划，安排男女生混住，并共享过道、休闲室和洗衣设备，男生和女生之间的友谊较之此前增进了很多。
其次，接近会导致对相互交往的预期。空间距离上接近，会使人们期待对方是令人喜爱的和容易相处的，可以引发喜欢。
美国心理学家达利和伯奇德有一个有趣的实验。他们以明尼苏达大学的女生为实验对象，向她们提供一些关于另外两位女生的模糊信息，并告诉她们不久后要与其中一位进行密切交谈。然后问她们对那两名女生的喜欢程度。结果发现，人们更喜欢要与之见面的那位女生。
这种现象具有适应性的意义。预期喜欢能增加与对方建立更亲密关系的机会。生活充满了与他人的关系，比如室友关系、兄弟姐妹关系、师生关系、同事关系等等，如果喜欢他们有助于和他们建立更好的关系，反过来，这样的关系也造就了更快乐、更有成就的生活。
第三，邻近原则还能导致曝光效应。接近性诱发的喜欢不仅是因为接近性能产生相互交往和预期的喜欢，还在于邻近能增加彼此之间的曝光度，从而使双方变得更加熟悉，而越熟悉，喜欢的可能性越大。
在我们新认识的人中，有时会有相貌不佳的人，最初，我们可能会觉得这个人难看，可是在多次见到此人之后，逐渐就不觉得他难看了，有时甚至会觉得他在某些方面很有魅力。
可见，若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度，这样可以增加别人喜欢你的程度。因此，一个自我封闭的人，或是一个面对他人就逃避和退缩的人，由于不易让人亲近而令人费解，也就是不太让人喜欢了。想想看，你周围有没有常在你面前“露脸”的人。如果想给别人留下不错的印象，常出现在他面前就是一个简单有效的好方法。
5.曝光效应：为什么我们喜欢自己熟悉的事物
熟悉性也会对人际吸引起作用。就是说，某个人只要经常出现在你的眼前，就能增加你对他的喜欢程度。熟悉原则也译为单纯曝光效应或者多看效应，是一种倾向性，即我们越多暴露于客观事物和个体之前，就会对其产生越积极的感受。
以巴黎人对埃菲尔铁塔为例，开始建造时人们非常愤怒，认为它很讨厌，就好像在这美丽的城市栓上一颗大螺丝，破坏了原来的景色。可是今天，它变成了令人喜爱的纪念塔，甚至成为巴黎的象征，是熟悉培养了人们对它的喜欢。
R.B.扎永茨的实验证明了这一点。他让被试者看一些人的面部照片，有些照片看25次，有些只看一两次。然后问被试者对照片的喜欢程度。结果表明，看的次数越多越喜欢。后来的研究又查明，在积极或消极背景下观看，如在饮用好味道饮料或不好味道饮料背景下观看，结果是一样的。但观看次数有一定限制，超过了一定次数会产生厌烦感。另外，观看次数的作用主要表现在积极的或中性的刺激性上，多看反面东西不会导致对它们的喜欢。
另一个实验：在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度越大；而见面的次数越少或根本没有，相互喜欢的程度就较低。
除了以上实验，心理学家还通过人们对自己面孔的反应说明了这种现象。我们知道，每个人所看到的自己的脸与他人看到的是不一样的，自己看到的经常是镜中的像，而他人看到的经常是客观的形象。根据熟悉原则的假设，外人应该喜欢他们从平常的角度所看到的脸，而自己应该喜欢这张脸的镜中影像。心理学家照下一些女学生的照片，然后将它呈现给她们本人及她的朋友看，有些照片是正常照片，有些则洗出它的负相（与镜中看到的相同）。结果照片本人更喜欢负相（68%∶32%），其他人更喜欢正常照片（61%∶39%）。
当然，熟悉法则也有限制：一开始对他人的态度是喜欢或至少是中性时，见的越多才越喜欢。如果一开始就讨厌对方，那么见得越多反而越讨厌。此外，过多的曝光会引起厌烦。那么把握曝光的度，就很重要了。有研究表明，曝光的次数在10~20次之间一般能达到最大的喜欢程度，研究者同时发现在曝光次数过多时，喜欢程度会下降。在目前的研究中还有一个“曝光例外”，曝光效应在儿童身上表现的很弱，图片和绘画的曝光效应也要弱于其他类型的刺激。
熟悉原则如何起作用呢？到目前为止确切原因还难以找到。伯恩斯坦用进化论的观点解释，他认为在进化过程中，人类经常以小心的方式去应付不熟悉的物体或情境，而这种针对不熟悉情境的谨慎又加强了我们的生物适应性。通过与这些环境不停地相互作用，给我们带来危险的不熟悉的事物逐渐为我们所适应，也就变得熟悉与安全了。随着戒心的解除和舒服性的上升，人们对该事物的正性情感也必然增加。也有一些人从其他方面解释熟悉性的影响，他们认为重复出现可以增加对某个人的再认，这是开始喜欢的第一步，同时熟悉他人时对其行为的预测变得容易，熟悉性也引发了相似性。
熟悉法则与喜欢的关系也被用在政治生活中，随着选举制度的民主化，越来越多的政治家开始意识到政治广告的有效性问题。所以曝光效应经常被用在政治广告中，许多候选人花大量的钱在广告上宣传自己，但这种出现率的增加能吸引人们为他投票吗？心理学家认为，政治广告只有在以下情况下才有效：一是参选的人数众多，假如没有广告，选民很难辨别谁是谁；二是所有的候选人都有许多广告，如果你没有的话你便可能落选；三是一个候选人在此之前无名气，所以不会过度曝光。除此之外的其他情况下，得票数将受候选人知名度的影响。
6.物以类聚，人以群分——相似的人更容易互相吸引
每个人都喜欢与自己志趣相投的人交往。许多友谊都是建立在相似的基础上，很多友谊的破裂也是因为与对方有太多的不相似。这就是人际吸引中的相似性定律，这个定律已被社会心理学家所做的大量实验证明。
坎德尔在1978年对2000名高中生的友谊关系所做的研究证明了这一点，他让每一位学生写出他在学校里最好的朋友，并详细填写有关自己的背景及态度的问卷，大部分学生最好的朋友在性别、年级、年龄及种族上、学业态度、对药物的态度等方面与自己都很相似。
拜恩在1971年的一项相识研究中，被试者在填写完一份态度问卷后，主试者把他介绍给另外一个人，同时要求这个人要把自己在该态度问卷上的回答大声念给被试者听。实际上这个人所念的问卷是由主试者替他填好的，有些情况下这些回答与被试者的一致，有些情况下则差别较大。念完之后要求被试者评价对这个人的喜欢程度，结果正如人们所预料的那样，态度的相似性导致了喜欢程度的增加。
相似定律一是人口特征的相似性，它包括性别、种族背景、宗教、社会阶层以及年龄；二是态度的相似性。
心理学家布洛克聘请一家大型超市化妆品柜台的售货员做助手，这些售货员的任务是劝说顾客购买某一品牌的不同档次和价格的几种护肤霜。第一组的售货员看起来像是学识渊博、很有地位的专家，与普通顾客相比较之下，显得高高在上，他们在向顾客推销时引经据典，特别强调商品的质量。而第二组的售货员则相貌平平、衣着朴素，与普通售货员相比没有什么特别之处，他们在向顾客推销时说这是一款价格公道的护肤霜。结果，几天时间下来，第二组售货员售出的护肤霜的数量远远超出了第一组。显然相似性因素在此发挥了十分重要的作用——没有专长但与对方有相似性的劝说者比有专长而与听者无相似性的劝说者对消费者的劝说更为有效。
为什么相似性对人际吸引如此重要？心理学家认为，人们出在一个陌生的环境时，往往通过与他人的比较来确认自己。而选择那些在某些方面与我们相似的人交往，能使我们的自我概念得以确认，与我们相似的人一般同意我们的主张，对我们的观点加以支持，使我们有信心；同时，彼此间发生争辩的机会较少，很少会受到伤害，更有安全感；有相似性情的人容易组成一个整体——人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界的反应能力，保证反应的正确性；此外，人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。
羊左之交的故事发生在春秋时期。那个年代里战乱连年，各国诸侯求贤若渴。地处南方的楚国贴榜招贤纳士。有位贤士名叫左伯桃，有治世之才，冒着严寒风雪奔向楚国，途中求宿于羊角哀，受到羊角哀热情接待。
左伯桃比羊角哀长着几岁。当夜，两人抵足而眠，谈得十分投机。左伯桃发现，这个羊角哀的才学决不在自己之下，更重要的是，羊角哀与自己志趣相投，有同样的雄心壮志，就有意说服羊角哀和自己双投楚王。羊角哀也被左伯桃的才学和雄心所打动。羊角哀就想，要是我二人双保楚王，何愁楚国不强盛啊？所以就答应了左伯桃结伴同行。
第二天，他们就结为兄弟，并决定结伴同往楚国求功名。谁知天不作美，一路上，先是阴雨做难，后风雪又来拦路，他们身上衣服单薄，所带干粮又不多。在这种情况下，如果两个人都去楚国，那就都去不成，一个人单独去，那还有希望。于是，左伯桃就把衣服脱给羊角哀，逼他独自走。羊角哀坚决不肯，也要脱下衣服给左伯桃，让左伯桃独自去楚。左伯桃一看，再这么下去两个人都活不了，怎么办？他对羊角哀说：“咱们都不用死，我这有引火的东西，我走不动了，你去找些干柴来，我们点着了取暖，天好了我们再走。”羊角哀一听也同意了。”羊角哀就去树林里面找干树枝，回来一看大吃一惊！左伯桃赤身裸体，只穿着内衣已冻死多时了，羊角哀怀着无限悲痛，取了衣粮，悲伤哭泣着离去。
羊角哀在楚国得官之后，立刻回到左伯桃冻死之处，挑了个风水好的地方埋葬了左伯桃。不久，左伯桃托梦于羊角哀，说自己的埋骨之处离荆轲之坟不远，总受荆轲欺辱，羊角哀醒来之后，便自刎于左伯桃墓前，与他合葬在一起，赴阴间共战荆轲。于是，留下了“二鬼战荆轲”这千古传颂的动人故事。
志趣相投更容易成为朋友，而且这样友谊更牢固，那些流传至今的知己故事讲的都是志趣相投的人。所以，要想取得良好的人际交往效果，应该在交往中注意彼此的相似性，寻求双方相互的认同感。
7.为什么“互补的人适合一起变老”
上帝是非常幽默的，就像在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，在研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”与“内向”，“活泼”与“稳重”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。在社交关系中，人们会喜欢与自己在某些方面相反的人，如需要、兴趣、气质、性格等方面，即为人际吸引中的互补性原则。
一般来说，相似性在人际吸引中起着决定性的作用，但是，当交往双方的角色、需要不同时，交往者对对方的期望也就不同，有时候，人们由于需要会倾向于寻找那些与自己互补的人，从而满足相互的需要。这种互补能够使双方的关系更为协调，引起双方的喜欢。在感情深厚的朋友之间，特别是在异性朋友或夫妻之间，互补性能够增进人际吸引的作用更为显著。
1989年美国心理学家戴维·巴斯对37个文化群体的研究发现，在异性关系中男性喜欢年轻的女性，而女性却喜欢老一点的男性。心理学上把这种现象叫做相貌换地位：男性喜欢年轻女性是因为她们漂亮，而女性喜欢老一点的男性是因为他们成熟且有地位。汤森德和利维用实验支持这一结论，他们确实发现在大学生中，一个男性只要有地位，他即使不漂亮也能吸引女性；而没有地位的女性只要长相好，她依然吸引男性。但这一效应反过来却不成立：女性用地位补偿长相或男性以长相弥补地位都不可能。这种互补性有时候也表现在交往双方的性格上，比如夫妻双方性格的互补性就能使家庭氛围更有意思。例如，一个支配性的男人往往娶了一个依赖性的女人。一个喜欢控制、高调的女人恰好嫁给了一个被动型、事事靠他人决定的低调丈夫。
心理学家克切霍夫研究：从朋友到夫妻的过程中，在初交时，距离因素、外貌因素等是构成人际吸引的重要因素；结交后两人的三观相似显得更为重要；在友谊和婚姻阶段，双方在人格特质上的互补，在需求上的互补，也发挥着重要作用。
有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好像天下没有什么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太越有条理，先生越乱，太太越要纠正，先生就越糊涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太越受不了，越要他收好，先生就越不去留意，越常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
互补对于社交的作用，明显地表现在需要满足的条件下。当两个人的特征可以互相满足对方的需要时，两个人就趋向于互相喜欢。从这个意义上说，互补之所以导致喜欢仍然是一种报答作用，人们可以从这种相互报答中建立起感情的桥梁。由此也决定了互补对喜欢的作用也是有条件的，即当我们说互补导致喜欢时需要考虑是哪些人格特征的组合。高雅与平庸、庄重与轻浮等，尽管特征相反，但它们却不能互补，原因是这些特征不能够相互满足对方的需要。
因此，我们不仅要懂得互补的好处，还要在实际中运用起来。与他人融洽相处，应善于利用互补吸引的心理定律，适时满足对方的需求；同时，要尊重对方，让大家的需求互补起来，从而建立和谐的人际关系。
8.为什么亲近你的敌人，反而更容易消灭他
重视你的对手，因为他最早发现你的过失；要感谢你的对手，因为他使你强大起来。要亲近你的敌人，因为敌人能让你更加深刻地认识到自己的不足，从而激发进步的动力。这就是人际吸引中的对立性原则，即对立性也能引发吸引。
美国黄石公园由于狼群的消失，山羊等动物失去“天敌”而退化，草食性动物则很快繁殖起来，尤其是麋鹿增长数量失控，幼树受到啃食难以生存。为改变生态失衡局面，1995年和1996年公园两次共引进31只狼，目前已繁殖了170多只。狼踪再现之后，开始了新一轮的弱肉强食，麋鹿的数量得到控制，灰熊、鹊鸟等显著增加，白杨树恢复了生机，生态平衡大为改观。
世界上每种生物都是需要敌人的，人也是如此。不管干大事业也好，做小买卖也罢，找个强有力的对手，非常重要。让你的敌人成为你的诤友，是你成功的捷径。
因为与对立者成为朋友，能让我们更加清醒地认识自己。与对立者成为朋友，还能给自己造成一定的压力，从而使自己时刻警惕，时刻进步。
法国科学家普鲁斯特和贝索勒为探讨定比定律，进行了长达9年的辩论。最后，普鲁斯特发现了定比定律，成为这场大辩论的最后胜利者。
普鲁斯特并不因此而趾高气扬，得意忘形，他对贝索勒倾吐了衷心的感激之情，说：“要不是你的质难，我是难以深入地去研究定比定律的。”他向人们宣告，发现定比定律，贝索勒有一半功劳。
贝索勒呢，虽然他是争论的失败者，但他全然不为此懊恼，反而因为在科学的争论中发现了真理而欣喜万分。于是，他提笔写信给普鲁斯特：“您发现了定比定律，可喜可贺，9年的争论，结出了果实，我向您——真理的发现者致意！”
乔治·巴顿中校是美国陆军史上最优秀的坦克防护装甲专家之一。1988年，巴顿接到国防部的紧急召唤，接受了研制M1A2型坦克防护装甲的任务。这是一种新型的高端武器，为了使研制出来的装甲性能更高、质量更好，巴顿请来了一位特殊的帮手——毕业于麻省理工学院的工程师迈克·马茨。但巴顿请马茨来，并不是要他和自己一起做研究的，而是要他来搞破坏。因为马茨是著名的破坏力专家，在军事领域，他们俩简直就是“死对头”。两人各带着一个研究小组，巴顿带的是研制小组，主要负责装甲的研制和防护，而马茨带的则是破坏小组，专门负责摧毁巴顿研制出来的装甲。
起初，巴顿研制出的装甲，总能被马茨轻而易举地炸坏。每当坦克被炸坏后，巴顿就会找马茨交流，分析失败的原因，找寻问题的根源，以便在下一次研制中寻找破解的方法。巴顿一次次“绞尽脑汁”地去设计，马茨一次次“想方设法”地去破坏，然后两人再商讨改进的方法。终于有一天，当马茨使尽浑身解数甚至直接将高爆炸药裹在防护装甲上引爆也未能奏效时，巴顿当即兴奋地宣布：M1A2型坦克防护装甲正式研制成功，它可以承受时速超过4500公里、单位破坏力超过135万公斤的打击力度。直到现在，这种坦克防护装甲仍然是世界上最坚固的。巴顿与马茨这对“对手”，也因为这项发明而共同赢得了象征着美国军事科研领域最高荣誉的“紫心勋章”。
事后，有记者问巴顿取得成功的秘诀时，巴顿笑着说：“我取得成功的一个重要原因，就是因为我有一个强大的对手。以强手为对手，是让自己取得成功的最有效的捷径，如果成功有捷径的话。”事实证明，巴顿的选择是正确的，因为他的聪明和睿智，把最强大的对手变成了最好的助手，从而获得了成功。
现实生活中，许多人都把对手视为心腹大患，是敌人，是异己，是眼中钉、肉中刺。其实，只要仔细想一想，便会发现拥有一个强劲的对手，反倒是一种福分，一种造化，一种力量，一剂强心针，一副推进器，一个加力挡，一条警策鞭，与他们成为朋友，会有意想不到的收获。
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