■    为什么会选择结婚？——结婚的动力

    男女的热恋最终会有两种结局：分手或结婚。“婚姻是爱情的坟墓”这句话，几乎所有人都耳熟能详，可人们仍然前赴后继地踏上红地毯，他们的动力是什么呢？

    了解动力之前，不妨先来了解一下婚姻的社会特征和发展简历。

    婚姻是合乎法律或者社会道德的男女两性结合方式，它包括了两个方面：其一是男女两性的生理结合，即性结合；其二是社会的、法律的规范，使婚姻克服了男女性行为的随意性。社会学家认为，婚姻有以下几个特点：①一对男女配偶的关系是社会认可的，并且这种配偶关系具有排他性；②同居，有建立家庭和生育后代的意向；③有共同的劳务和经济权益；④为生儿育女有积蓄，配偶之间以及子女和父母之间有社会公认的家庭财产继承权。

    许多社会人类学家则认为，婚姻是社会所认可的、涉及男女双方制度化关系的匹配安排，具有两个特点：①男女同居，具有建立家庭和生育后代的意向；②婚姻中的性关系和婚前或婚外性关系以及通奸有区别。

    随着人类社会的进步，婚姻也经历了不同的形态变化。最早实行的是群婚制，分为血缘婚姻和亚血缘婚姻两种。血缘婚姻是指在同一个群体中，同辈男女都互为夫妻，属于族内婚。之后发展为亚血缘婚姻，即两个群居集团之间的通婚，属于族外婚。群婚制逐渐发展为对偶婚姻，即男子在众多妻子中有一个主妻，或女子在众多丈夫中有一个主丈夫。对偶婚姻最终发展为现在的一夫一妻制婚姻。一夫一妻制是历史发展、人类进化的必然结果。一夫一妻制婚姻通过社会、法律限定了两性关系，可以抵制外来力量对爱情的摧毁，是爱情的保护伞和围城。

    在一夫一妻制的前提下，人们结婚的动力包括以下几个方面。

    1． 社会的需要

    满足社会需要是结婚的动力之一。结婚可以使两性情爱得到社会认可和法律保护，婚前同居等非婚两性关系则无法得到认可和保护。不受社会认可的情爱是不能健康发展的。比如你有了婚外情人，但只能且必须和合法配偶公开出入自己的社交圈，和情人的恋情只能是地下的。所以，和情人的交往最终不是结婚就是破裂。

    如果纯粹为了得到某种社会地位而结婚，则走入了一个误区。比如为了提升官位，尽管毫无感情，却和某某高官的女儿走进婚姻的殿堂；一些年轻女子为了得到豪华生活或某种社会地位，弃感情于不顾，和有钱有势的男性结婚。这类婚姻即使没有或破裂，夫妻双方也不会有发自内心的幸福感。

    2． 爱情的意愿

    大部分人结婚是两情相悦的结果，即出于爱情的意愿。

    热恋中的人们总会有“海枯石烂”的誓言，都希望爱情永驻。他们希望永远占有对方，永远持续这种爱的幸福，于是发自内心地选择结婚，希望通过婚姻这种社会契约来保障爱情的永恒和美好。正如恩格斯所言：“性爱常常达到这样强烈的持久程度，如果不能结合或彼此分离，对双方来说即使不是一个最大的不幸，也是一个大不幸；仅仅为了能彼此结合，双方甘冒很大的风险，甚至拿生命孤注一掷……”婚姻给了恋人们一个社会认可的、法律保护的、排斥其他异性干扰的保护伞，使恋人们充分地、安全地体验到了爱的满足感。

    任何人都应该有爱的欲望和权利，不应该受学历、年龄、性别、人种、社会地位、经济地位等的限制。恋爱结婚不应只是年轻人的特权，那些离异或丧偶的老年人也有自由恋爱和结婚的权利，儿女或亲戚不应横加干涉。

    3． 满足性欲的需要

    满足性欲望往往是被人回避的结婚动机，但却是客观存在的。就像饮食、睡眠等一样，满足性欲也是人的基本需要。在西方著名心理学家马斯洛所列的人的需要阶梯表中，性欲就与空气、水、食物、住所、睡眠一起被列为人的最基本需要。尽管如此，满足性欲望也不能为所欲为，性生活过于随便的人往往会受到疾病的侵袭和社会的谴责，而结婚则可以使人得到安全的性满足。

    西方社会的性解放使人们在性放纵中得到了发泄，却失去了爱情的温馨、安全与稳定，还带来了艾滋病的流行，因此许多人开始呼唤婚姻的重要和爱情的忠贞。

    4． 繁衍的欲望

    自我繁衍也是结婚的动机之一。繁衍后代是所有生物最重要的本能和任务，人类也不例外。结婚后生儿育女是天经地义的事情，不能生育会让人背负沉重的心理负担。结婚之后才有了家庭，有了家庭才能够养育孩子，给予孩子成长所需。正是夫妻情爱孕育了后代，人类才得以繁衍，生生不息。

    ■    离婚悲剧，也许婚前已酿成——不良结婚心理

    热恋中的男女，头脑常常是不清醒的。许多自认为信奉“爱情至上”的青年，其结婚的动机其实并不是真正的爱，而是掺入了许多其他的因素。在这种情况下，不必要的离婚悲剧和家庭危机便频频上演。研究发现，常见的不健康的结婚动机有如下几种。

    1． 出于同情

    文坛“二萧”不知道你听说过没有。萧军和萧红是我国的文坛名家，他们的爱情纠葛为文人们所津津乐道。萧军侠义心肠，毅然将萧红救出困境，后来两人在文字耕耘和生活中渐生情愫，结为夫妇。但性格迥异的他们并不适合做夫妻，后来长时间分居两地。萧红去世时，也没有看到萧军最后一眼。

    他们之间的婚姻在很大程度上建立在萧军对萧红的同情心之上，因而导致了最后的悲剧性结局。富于正义感的人看到异性处于困境时，容易冲动地用婚姻去拯救，可结果往往是伤人又害己。同情心是可贵的，但不能作为婚姻的动机，这样是不会幸福的。

    2． 报恩心理

    伟最近感到非常痛苦，因为他发现自己的婚姻里没有爱。妻子是爱他的，可他对妻子至今也没有产生过真正的爱的感觉。伟与妻子是同事，当初她对他格外关心，经常主动给他打饭，还主动给他洗衣服，令他倍加感动，于是在报恩心理的驱动下，他接受了她的爱意，与她结为夫妻。然而他们的婚姻并不幸福。

    报恩心理是与同情心理相对应的一种结婚心理动机，也是不可取的。

    3． 为逃避不愉快的家庭

    阿光的父亲喜欢喝酒，喝醉了就和阿光的妈妈吵架，家里战火不断。阿光很讨厌这种家庭生活，便经常借故不回家。他开始想早点结婚，摆脱这个战火弥漫的家。于是在朋友的介绍下，结识了一个女孩，没过几天就匆匆结婚了。可婚后才发觉自己对妻子一点都不了解，两个人性格相差太远，战火比自己的父母还激烈。可是，后悔不也晚了吗？

    为逃避不愉快的家庭而匆匆结婚，耽误了一辈子的大事。

    4． 一气之下的冲动

    慧在毕业时收到男朋友的一封分手信，十分痛苦，也十分恨他。工作后，带着赌气情绪，她主动和单位的一位男同事接近，并结为夫妻。可婚后很多年里，她仍然放不下原来的男朋友，与丈夫过着同床异梦的生活。后来，她调动工作，和原男友不期而遇，多年的情愫再度迸发，引发双方家庭与婚姻的剧烈动荡，最终酿成了一场悲剧。

    由于爱情受了挫折，很多人为了赌气而匆匆与人结婚，以为这样可以忘记前人、洗去屈辱或伤害到那个负心人。殊不知，这种不理智的结婚心理，不仅伤害了无辜人的感情，也可能就此葬送了自己一生的幸福。

    5． 屈从于外界的压力

    华出生在干部家庭，父母都是当地的政府要员。华读大学时谈了女朋友，漂亮聪慧又善良，他们的感情很好。可是华的父母却极力反对，因为这个女孩家在农村，无权无势又没钱，跟华家没法比。他们给华找了一个“门当户对”的官家公主，全然不顾华的感受，并威胁说如不答应，就和他断绝亲子关系。慑于强大的家庭压力，华妥协了，痛苦地和心爱的女友分手，极不情愿地和那个千金确定关系，不久后结婚了。

    门当户对又如何呢？无非是官运亨通、有钱有势，可这些不一定能换来发自内心的幸福感。华的懦弱使他失掉了真正的幸福。

    6． 冲动心理

    有个小伙子和一位姑娘互有好感，可是任凭姑娘怎么暗示和催促，他始终不肯和她明确关系。姑娘急了，就向另一位小伙抛起了媚眼。这下先前那个小伙可忍不住了，急匆匆地和姑娘确定了关系，谈起了恋爱。这就是一种冲动心理。就像买东西一样，当正在犹豫不决时，如果别人加入到购买的行列中来，你就会赶紧买下来。但拿回家后，冷静下来一想，才发觉这个东西对自己可能没什么用。

    性冲动也是一种促使结婚的冲动心理。有些男性，为了满足性欲望而匆匆与并不十分了解的女性结婚。婚后，性欲望满足了，而其他方面却有可能暴露出不可弥合的矛盾和差异，甚至导致婚姻失败。正如著名心理学家霭理士所言：“婚姻不仅是一个性爱的结合，这是我们常常忘却的一点。在一个真正理想的婚姻里，我们所发现的，不止是一个性爱的和谐，而是一个多方面的、与日俱增的协调发展，一个生育子女的可能的合作场合，并且往往也是一个经济生活的单位集团。婚姻生活在其他方面越来越见融洽之后，性爱的成分反而见得越来越不显著。性爱的成分甚至会退居幕后以至于完全消散。而建筑在相互信赖与相互忠诚基础之上的婚姻还是一样的坚不可摧。”

    7． 年龄偏大

    小刘是一个漂亮、苗条而且学历又高的姑娘，工作很不错，家庭条件也好，所以对于对象的要求自然很高。看着同学和同事们一个个踏入婚姻殿堂，她却还没有找到一个心满意足的对象，可标准仍然不肯降一点。熬到３０岁出头了，她终于挺不住了，标准不得不一降再降，最后匆匆嫁给了一个远不如当初相过亲的小伙子的人，好歹结束了大龄单身生活，父母也松了口气。可这匆匆的婚姻又怎能幸福呢？婚后不久，丈夫的各种缺陷让小刘无法忍受，虽然有车有房，可一点幸福感也没有。可有什么办法，如果离婚，不但大龄而且属于离异族，再婚也不会舒服，单身过一辈子更承受不起。后悔当初挑剔的同时，她不得不忍受婚姻的折磨。

    大龄青年在选择结婚对象的时候，要面对的一个现实是年龄的增长使可选择的对象越来越少，但即使是这样，也不能仓促做出决定。因为选择和谁结婚是短暂的，但今后的长相厮守却是漫长的，所以，不能为了结婚而结婚，不能为了结束单身生活而结婚。

    8． 因恋人怀孕不得已而结婚

    年轻人在性欲望的驱动下早尝了禁果，生米煮成了熟饭，并不慎致女友怀孕，你不娶她谁娶她？你不负责谁负责？至于性格、人品、学历、家庭条件等各种其他因素，已经容不得你细细考虑了。许多年轻人匆匆结婚就是因为这个原因。碰巧了，除了性生活和谐，其他方面也合得来算是幸运；若合不来，那只有慢慢品味自己酿的苦果了。

    ■    钻石恒久远，真爱永流传——婚内爱情保鲜

    婚内爱情保鲜是一个永恒而新鲜的话题，更是至关重要的幸福生活的法宝。相关调查显示，由于不再拥有爱情的甜蜜感觉，婚后３年和１０年成了不少夫妻的婚姻之“坎”。不少原先卿卿我我的恋人，结婚３年后，竟不记得对方的爱好了。对于“你的爱人最喜欢吃什么”、“最喜欢什么颜色”等热恋时再熟悉不过的问题，不少夫妻却只能答出一句“不知道”。如何为婚内爱情保鲜呢？先来看看下面几个案例，也许值得你借鉴。

    【个案一】 过“爱情假日”，让沟通为爱情保鲜

    小杜是某公司经营部的经理，与小薇恋爱两年后结婚，至今已有６年婚龄。在一起时间久了，爱情成了亲情，浪漫情话、卿卿我我少了，各种小矛盾却多了。

    有一次，小杜的父母来看望他们，小薇炒菜时不小心放多了盐。吃饭时，小杜随口说道：“这么咸，妈你多喝点水，别咸着。连菜都做不好，干什么行啊，真是。”结果，父母刚走，小薇便哭闹起来，说他让自己丢尽了脸。于是两个人开始相互指责，小薇说小杜不陪她购物却有时间玩游戏；把自己化妆称为“臭美”；把自己努力工作取得的成绩称为“运气好”。小杜则指责小薇爱唠叨；自己一看足球、玩游戏，她就横加干涉；照照镜子就说他要去干坏事……

    尽管有些吵闹，但说心里话，小杜一直认为太太很优秀，只是不愿意光说些“肉麻”的好听话，因而很少称赞妻子；而小薇则认为，小杜对自己渐渐地不关心，说不出好话来。后来两人经协商，定下“爱情假日”，并规定：“爱情假日”期间，双方要互相尊重、互相真心赞美、互相宽容相待。

    等到了第一个“爱情假日”，小杜真有点不适应：陪太太逛街时，强忍住没有中途告假；太太化妆时，习惯语“再折腾还不是那张脸？”好不容易才没有说出口；憋了半天终于说出一句赞美太太工作成绩的话来。不过等到第二个、第三个“爱情假日”时，他们已经逐渐找到了当初热恋时的感觉。

    小薇幸福地说，在每个“爱情假日”，两人或是在湖边漫步、或是在西餐厅约会、或是手捧火红的玫瑰，重温热恋的温馨浪漫，让她感觉很甜蜜、很满足。小杜也感悟到，从“硬性纠偏”到“自然而然”，“爱情假日”帮他们化解了不少小矛盾。感情是需要互相鼓励的，再亲密的人，也要懂得相互赞美、欣赏与宽容。他们约定要把这样的“爱情假日”进行到底，还希望更多的夫妻能和他们一样。

    【个案二】 夫妻耍贫嘴，用情趣为爱情保鲜

    小美结婚快６年了，尽管她承认老公有一大堆毛病，可小美却仍然觉得他们的婚姻很甜蜜，琐碎而平淡的生活在小美看来是那么有滋有味。这是为什么呢？

    小美的老公是个马大哈，连老婆生日之类的纪念日也不记得。一天，他回到家，看见桌上放着一个大蛋糕，竟不知是何缘故。小美说：“哦！你忘了吗？今天是你的结婚纪念日呀！”感动之下，老公对小美耍起了贫嘴：“等你的结婚纪念日到了，我也好好为你庆祝一番。”一句话，逗乐了有点生气的小美。

    老公还懒得要命，一下班什么事也不干，一屁股坐在沙发上一动不动地看电视，可总不忘赞美一下忙个不停的小美，说一些“老婆你辛苦了”之类的甜言蜜语；想喝水也不自己端，只会对小美说：“美女老婆，我好渴，可怜可怜我，给点吧。”于是小美就心甘情愿地给他递水送饭；小美穿好衣服要出门和朋友会面，老公会上下打量一番然后装出吃醋的样子：“打扮得这么漂亮干什么？又不是和我出去。给我早点回来，晚了我就去跳楼！”小美被老公逗得乐呵呵地出门，又乖乖地早点回家。

    小美也会对老公耍贫嘴。小美的老公有睡懒觉的毛病，她从不打骂，而是用“你这只贪睡的小猪”之类的话把他从床上喊起；老公因临时加班，回家晚了，小美就在桌上放一张纸条，上面写着：“饭菜在微波炉里，啤酒在冰箱里，我在床上。”看着老婆的贫嘴留言，老公一天的劳累顿消，满脸笑意。

    现在明白了吧？正是戏谑俏皮的贫嘴，让小美可以忽略老公的一些毛病，觉得婚姻生活充满了情趣。

    【个案三】 互相指毛病，用投诉为爱情保鲜

    小菲结婚也已经快６年了，可和丈夫的甜蜜爱情却仍然鲜得很，这或许与他们婚内的互相投诉有很大关系。

    刚结婚时，小菲真有点吃不消。因为老公的各种不良习惯凸显在她面前：每天早晨一爬起来就要大咳几声，漱口声音像轰天雷响，喝茶、吃面呼呼响……更不能忍受的是，夫妻俩的上下班时间不合拍，小菲回家时老公已睡着，而老公起床时她还在梦中。她觉得这样把生物钟都给搅乱了，十分难受。对此，小菲提醒了好多次，虽然老公每次都表示会改，但迟迟不见行动。千挑万选的老公突然有了这么多问题，小菲苦恼极了。

    后来小菲学了个办法，把丈夫的缺点一个个写在小纸条上，临睡前贴在床头。第一次“投诉”就见效了：以前老公起床，总要吵醒小菲，可是那天她醒来时，老公已不见踪影，第一次来了个自然醒。没想到老公也学会了这招，给小菲写起了纸条，什么老是晚回家不太好，什么吃不上住家饭好寂寞等等。从此“投诉”便一发不可收拾，夫妻俩对对方的投诉也都能认真对待，自觉改正。在小菲看来，这种无声的投诉比起喋喋不休的指责好多了，又有实效又为对方保留了面子，有时甚至还带点浪漫。

    你是不是动不动就歇斯底里地和老公或老婆吵个不停呢？学习学习小菲夫妻的做法吧。

    【个案四】 做周末夫妻，用分居为爱情保鲜

    阿玉结婚已经３年了，可是从结婚起就一直和老公过着“分居”的生活，为什么呢？原来他们当初有个约定：和恋爱时一样，只在周末过夫妻生活；如果实在想得不行，就再加一次周三的会面。虽然听起来不可思议，可老公还是答应了这个约定，并和她结了婚。

    阿玉十分享受比别的夫妻更多的自由和随意。在其他同事心急火燎地赶回家做饭、洗衣时，她还可以潇洒地约上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住单身宿舍，也享受着单身汉的随意和快乐，玩球、读书、把酒论英雄。两个人都很是潇洒。

    他们的朋友则很是不解：“柴米油盐是婚姻的本来面目，你们如此这般，结婚跟不结婚有什么区别？”阿玉则说：“这才是真谛，你们不敢尝试，所以不理解。”

    这样的距离反而让他们更加思念对方，让他们更加期待每周末的夫妻生活。每到那个时候，他们两个人都会精心准备一番，仿佛又回到了热恋时光。一周的生活经历使得他们相处时有着说不完的话题，生活因此而变得乐趣无穷，仿佛每天都充满了热恋的新鲜感。阿玉深有感触地说，幸福的爱情生活仅仅靠一张结婚证书是无法保障的，只有留给对方独立的生活空间，让距离产生美，爱情才容易永久的保鲜。

    看了几个婚内爱情保鲜故事，你应该学到了点什么吧？还应该再多学一点爱情保鲜秘诀，让你百分百爱情保鲜。

    （１）信任你的爱人，不要动不动就检查对方的手机、钱包等，给爱人一定的私人空间。

    （２）婚姻生活中的沉默不是金，两个人要多沟通、多交谈、多称赞对方、多表达心里的爱。

    （３）生活琐事应该双方共同去做，而不是专属于某一个人。

    （４）闹矛盾是很正常的事，但吵架时要就事论事，不要翻旧账或互相揭伤疤。

    （５）经常去看望岳父岳母或公公婆婆，像爱自己的父母一般爱他们。

    （６）两个人每个星期出去放松一次，或郊游，或看电影，或出去来顿野餐。

    （７）多拿出点时间来陪爱人满足下其爱好，比如说老婆爱逛街，老公应该多陪她逛几次；老公爱看球，做妻子的不妨也陪他做几回球迷。

    （８）要记住你们的结婚纪念日、爱人的生日等值得纪念的日子，要在这一天搞些浪漫的纪念活动。如果不小心忘了，也要记得向爱人道歉，不要一副无所谓的样子。

    （９）如果出差外地，要坚持每天通一次电话，或者在思念对方的瞬间发个短信，告诉对方“我想你”，老夫老妻也是需要浪漫的。

    （１０）健康、和谐的性生活是爱情的强心剂，可以使婚姻幸福、美满。

    ■    婚前太理想化，婚后就会失望——婚姻期望

    在一项婚后男女心理特征调查中，男性有诸多值得肯定的方面，但所占比例各不相同，比如９０％的男性对爱情专一，８０％男性关心妻子遇到的困难，７０％的男性有事同妻子商量，６９％的男性在生活上关心妻子，５６％的男性能注意妻子感情需要，５２％的男性主动干家务，４１％的男性较节省，３８％的男性经常鼓励和安慰妻子。但也有许多应该否定的方面，并且调查得分高于女性，比如有感情转移或第三者介入的男性所占比例是女性的５．５倍，喜新厌旧者为女性的３．６倍，不主动干家务者为女性的３倍，自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女性的１．６～２倍。调查结果说明，部分男性在婚前为了追求女性而通常卖力表现，而婚后达到了追求目的，逐渐放松了对自己的要求，表现不佳，令妻子失望。根据１～４年的追踪调查发现，男性对婚姻不和谐负有较大责任。

    调查中发现，婚后女性在注意爱人的感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面的表现优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现，女性对婚姻的失望程度普遍高于男性，比如，数量３倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸，２倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓，同样２倍于男性的女性认为婚后生活由婚前的浪漫变得平淡无味。这表明，女性在婚前的期望值和对婚姻的理想化程度高于男性，因此失望程度自然也高于男性。

    ■    最熟悉的陌生人——男女婚后心理差异

    婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并不见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

    １．丈夫持家意识比较弱，妻子比较强

    妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家中总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完饭还收拾碗筷，然后又要擦地板。即使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性：“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与掌管家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇到重大家庭支出时，最好两个人共同决定。

    ２． 婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁，妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄

    日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做得都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，而是应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看，这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导，送上关心和体贴。

    ３． 丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动

    无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉得住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复说好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

    ４． 丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强

    丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得一点也不漂亮，根本穿不出去。这时候，妻子可能会把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心地夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到自尊受到伤害。最好的方法就是违心地夸奖丈夫几句，穿上衣服转几圈，然后说温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。

    ５． 丈夫有时候显得反应比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想

    比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、浮想联翩，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这样的事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气不说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会出现问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人马大哈的毛病，不要想得太多，这样许多矛盾就会不复存在了。

    ６． 丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化

    比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友反复商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。

    ７． 丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开

    妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到，可是这种细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对，结果只会引火烧身。

    以上所述的夫妻心理差异只是一些共性的，实际情况自然是因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。

    ■    婚姻和爱情不能画等号——婚姻与爱情的冲突

    有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情，老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田最大、最好看的麦穗来，期间只能摘一次，并且只能向前走，不能回头。

    于是柏拉图按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。老师问他为什么摘不到？

    他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大、最好看的，因为不知前面是否还有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大、最好看的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘到。”

    老师说：“这就是爱情。”

    又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。

    柏拉图于是照着老师的话去做。这一次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次的经验，当我走完大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了，最后又什么也带不出来。”

    老师说：“这就是婚姻！”

    人生其实就像穿越麦田和树林，只能向前走一次，不能走回头路。要找到属于自己的最好的麦穗和大树，找到自己最理想的爱情与婚姻，何其难也？而且，爱情与婚姻往往是不能等同的：自己爱的人并不一定能和你结婚，跟你结婚的未必是自己爱的人。

    在现代的中国，爱情和婚姻的一致较以前有了很大的改善。１９９４年，在北京有一个抽样调查，结果正好有一半的人认为：自己最爱自己的妻子，妻子也最爱自己。在这一半的夫妻里，是有爱的，其次是“一般爱”、“不太爱”之类。可无论什么年代，爱情和婚姻的冲突是永远也不会消失的。

    虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了，它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上相当于对爱情发布永远相爱的誓言，正如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”与爱情相比，步入婚姻的围城需要具备以下心理素质。

    １．必须具备利他的品质

    步入了婚姻生活，双方就都不能以自我为中心，否则便会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起的。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中夫妻双方应该具备一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，以减少婚姻矛盾。

    ２．必须具备责任感

    结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天都互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务，正如日本学者国分康孝所说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”

    ３．必须具有务实的精神

    恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。而婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与“柴米油盐酱醋茶”打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，日复一日、年复一年，离开务实精神如何应付呢？

    具备了以上几种心理素质是不够的，还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突，只有这样才能更好地把握婚姻生活，更好地为爱情保鲜。

    ■    嫁给他，也是嫁给他的家人——控欲婚姻

    现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻那样，它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人，控制甚至牺牲自己的一些欲求。

    １． 冷静接受对夫妻角色期待的不满

    结婚前，女性可能希望自己的恋人结婚后能够像自己的爸爸一样，无论自己怎么任性无理，他都能容忍；无论自己怎么啰嗦，他都能微笑着倾听；无论自己怎么对他不好，他依然对自己疼爱有加。婚前的男性则可能希望以后的妻子像妈妈一样给自己做饭、收拾碗筷、洗衣服，给自己里里外外打理事情。然而，结婚后，他们就会发现情况通常并非自己想象的那么完美，丈夫比不了爸爸，妻子也不是妈妈，因而容易产生不满。结了婚就有了自己独立的家庭，虽说双方父母也会操些心，但主要是靠小夫妻自己去工作、生活，双方必须相互关爱、相互理解、相互包容、共同奋斗，才能经营出一个幸福的家。男女双方在准备结婚前就应该对婚姻生活有所了解，做好心理准备。

    ２． 要懂得控制性欲望

    性生活是婚姻的重要组成部分之一，和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚，就可以随便发泄性欲望，也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差在外地、长期分离两地甚至一方去世的情况下，必须控制自己的性欲望；或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好，不愿意过性生活的时候，另一方也要克制欲望，切不可霸王硬上弓。

    ３． 要能够忍受琐碎的家务事

    据调查，现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的，但大多数情况下，丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。比如，有一位常在食堂吃饭的男教师，渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣，自己可以告别食堂，吃上可口的住家饭，还可以每天换上干净的衣服，美不胜收。可是结婚后，情况恰恰相反，自己不但要给妻子做饭，还要洗妻子的衣服，心里感觉很是不平衡，“早知如此，何必当初！”

    调查显示，实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作，晚上回家还要买菜做饭，有了孩子之后还要照料孩子，双重负担往往会给她们造成严重的心理压力。丈夫应该体贴妻子，放下大男子主义，主动分担妻子的负担。

    ４． 有时候不得不牺牲自己的一些爱好

    大部分妻子都喜欢逛街，而丈夫往往一听逛街就腿软，一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累，更有可能天生不是逛街的料，因此不要强求丈夫，即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、玩球、钓鱼，而妻子通常对这些不感兴趣，又或许还得陪孩子练琴，因此不得不放下自己的爱好。强压爱好时间长了，就会导致心理不平衡，影响婚姻幸福。

    ５． 对情爱的欲求不满

    在我国传统文化的熏陶之下，男人们都不喜欢将温柔、善良的一面表露出来，在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的，怕被别人嘲笑自己不像个男子汉。妻子这时候要了解男人的虚荣心，不要当着外人的面和丈夫计较，等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是，如果丈夫对妻子太依从和温柔，妻子也会不满，认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此，妻子常陷于自我烦恼之中，要么觉得丈夫对自己太冷淡，要么觉得丈夫太女人味。

    求爱的时候，男性都非常浪漫，而且温柔有加，对女朋友百依百顺，也将她们推进了不现实的理想王国。所以结婚后，当男人恢复而且必须恢复理性的时候，妻子们就感到委屈了，认为丈夫“恢复了本来面目”，自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人，自己辛辛苦苦工作养家，累得不行，回家还老是遭埋怨，因此也满腹怨言。这样下去，婚姻如何能幸福呢？这时候，妻子应该多理解丈夫、理解生活，结婚和恋爱毕竟是有区别的，实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家，男人必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家，妻子应该关心、支持丈夫，而不是一味地要求当初的浪漫。

    ６． 性别差异带来的不满

    结婚后，女性会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力，并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直专心工作，容易出成绩，同时会因此而没有很多时间体贴妻子，妻子于是便会很不满了。比如，小刘和小冷是大学同学，两人又同时获得了硕士学位，对前途充满憧憬。结婚后，丈夫小冷到一家研究所工作，成果斐然，很快升为主任研究员，而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职，后由于生育和照顾孩子耽误了工作，一直没有取得什么事业成就，丈夫又忙于工作疏于照顾，她就非常不满，经常和丈夫闹矛盾。在这种情况下，丈夫应该理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子，常给妻子点惊喜；而妻子呢，也应该多体谅丈夫，工作忙是为了养家，孩子是两个人爱的结晶，既有努力的丈夫又有可爱的孩子，难道不应该感到幸福吗？

    ７． 在教育子女的问题上有分歧时，要相互接纳，取长补短

    许多夫妻会在孩子的教育问题上发生争执。孩子考试不及格，丈夫会斥责甚至打孩子，妻子则护着孩子，和丈夫吵闹，不久孩子出去玩去了，夫妻俩却还激战正酣。又或者，妻子指责做错事的孩子，丈夫往往将矛头指向妻子：“还说孩子，先管好自己吧。不都是你宠的吗？”于是两人开战。教育孩子的时候，夫妻俩都喜欢按照自己的意愿来，从而燃起战火，这样不仅不能教育好孩子，还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让，即使忍不住争执，也要避开孩子。

    ８． 社交生活不可以像婚前那么随便

    喜欢社交的人结婚后可能会感到很压抑，因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了，与异性朋友的交往更要注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服，因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。有位新婚不久的妻子，不喜欢应酬，可丈夫的家人来探望的时候又不得不在一边陪着，说些有心没心的无聊话，如坐针毡。她不无感触地说：“恋爱的时候多好啊，两人世界很浪漫，可是结婚后不仅嫁给了他，还嫁给了他们全家人。”

    ■    “试婚”是危险的游戏——试婚心理

    所谓“试婚”，指的是男女双方不受法律约束，带有一定试验性质的同居行为。有人常把婚姻比做鞋子，舒服不舒服，只有穿了才知道。既然结婚像买鞋子，那么为什么不先试一试，看看合不合适，再决定是否常穿它呢？不合适的话当然勉强不得。

    在我国的一些大都市里面，试婚现象正悄然流行，甚至成为一种时尚。据调查，上海市５个区２０岁～３５岁的青年中，未领结婚证书的“野鸳鸯”占１９．８％，达１４６０对；在上海１００对具有大专文化程度的新婚夫妇中，有３０％曾有过婚前同居生活。福建省某市妇联的调查表明，试婚者已占婚龄人口的２２．８％，而且有“方兴未艾”之势。

    试婚为什么会产生呢？大概可以归为以下几种原因。

    （１）有的人有过不幸的婚史，对不幸婚姻的痛苦刻骨铭心，对待第二次婚姻十分谨慎，甚至根本就不想再次进入婚姻，因此加入了试婚的行列。

    （２）有些人从小生长在一个缺乏爱的家庭，目睹父母或周围人的不幸婚姻，从而对婚姻产生一种莫名的恐惧感，但又渴望能拥有温馨幸福的家庭。因此，为了看彼此是否能长久相处，进行试婚。

    （３）对“婚姻是爱情的坟墓”这句格言深信不疑。有些人特别强调自己的独立性，虽然也希望婚姻家庭是一个美丽的花园，但又不喜欢其成为套在脖子上的枷锁，使自己失去自我，所以，积极试婚。

    （４）以上的试婚者仍以婚姻为主要目的，但也不能排除打着试婚的幌子玩弄他人感情的骗子，这样的人以男性居多。在他们看来，试婚是一个与多名女性保持性接触的好借口，既满足了自己的欲望，又不会有任何经济上、心理上和社会地位上的损失。

    就像罗素一样，很多人认为，试婚有助于充分了解对方的性格、兴趣、生活习惯，使将来的婚姻更加稳定；有助于预先感受性爱，了解彼此的性能力，从而提高今后婚姻质量。如果试婚双方都是朝着今后幸福婚姻的方向努力，都有着强烈的责任感和理智的话，那么试婚也可能会作为一种恋爱向婚姻过渡的阶段。然而在我国，尽管已经改革开放多年，人们对各种新事物、新观念已经具有一定的接受能力，但总体上，我们的社会仍有些“男尊女卑”。试婚如果失败，对于男性或许无所谓，可对于女性伤害就比较大了。其实，试婚失败后的分手也不会像事前想象的那么轻松洒脱。

    婚后夫妻关系是否和谐、感情是否能够保鲜、生活是否稳定，短短一年半载的试婚期实际上是检验不出的。对于每一对要选择试婚的青年男女来说，不妨多些理智、少些冲动，多份责任感、少份游戏态度，以防为之付出不能承受的代价。

    《婚姻与家庭》１９９５年１１期上有这样一则试婚故事：

    春世以积蓄夫妇神秘感为由，劝说妻子与自己进行尝试离婚。在尝试期中，他与另外一位秀丽的个体服装业姑娘乔玉过起了“试婚”生活。他们的试婚生活除了没有领结婚证之外，其他都与已婚夫妇没什么两样。乔玉完全做到了一个贤妻良母所应做的一切，“每晚回家都要做好可口的饭菜犒劳春世和他的女儿小燕；星期天和节假日主动陪着春世郊游、跳舞、逛公园”，他则“发誓与乔玉长相守、永不分离”。然而有一天春世发现乔玉竟然另外还有一个男人，于是和乔断绝关系。乔玉找到他，说已经怀了他的孩子，要求与他结婚，但被他拒绝。两人都陷于痛苦之中，相约以死来解脱。“乔玉梳妆打扮一番，翻身上床，轻唤一声：‘亲爱的，你先走一步，我随后就来。’她用绳子向春世的脖子上勒去。春世死后，乔下床拧开煤气罐，浓烈的煤气在屋中弥漫，此时她突然觉得一阵恶心，犹如妊娠反应一般难受，她突然想起了腹中胎儿：孩子是无辜的，我不能死。她打开窗户，关上煤气。几天后，她处理好了自己认为应该处理的一切事务后，径直向派出所走去……”

    这是一个试婚悲剧，付出了一方死亡一方坐牢的代价。当然，试婚的失败未必都会引发如此极端的惨剧，但带来痛苦是必然的，对于女方尤其如此。试婚中，女方常常忧虑的是，如果这次试婚不成功，如何面对以后的丈夫呢？因此不得已的分手并不会很轻松，往往使女方陷入两难境地。再看下面的试婚故事。

    小娜是一名公司职员，逐渐发现部门经理对自己颇有好感。经理英俊又温柔，对她关心有加。逐渐地，经理用炽热的心、出色的才能和潇洒的外表捕获了小娜的芳心。小娜想和他立即结婚，可他说要先试婚，不希望立即结婚，还说试婚是有现代意识的人所做的一种婚前准备，对婚后生活很有好处。小娜听信了他的话，和他同居了。然而，试婚一段时间后，小娜逐渐发现他是个大男子主义者，自私无理，刚愎自用，不尊重她的人格，只要求她全力服侍他。小娜想离开他，可是街坊邻居、公司上下都知道了他们的同居关系，如何退得出呢？她十分后悔搞什么试婚，如果没有同居，会毫不犹豫地和他分手，可现在晚了。小娜陷于痛苦和压力之中，不能自拔。

    试婚者走入婚姻后，往往发觉试婚使婚姻变得十分乏味，偏离了使将来的婚姻更美满的初衷。不妨再看看下面这位朋友的故事：

    小毅听说试婚能增加彼此的感情、减少婚后的矛盾，于是和女朋友同居试婚了。一段时间后他们结婚了，小军逐渐感到，由于试婚时已经尝够了一切，一点也体验不到新婚的惊奇、喜悦和甜蜜，婚姻变得十分乏味。拉着妻子的手就像自己的左手拉右手，感受不到一点新鲜和喜悦。更难以接受的是妻子的变化。结婚前，妻子怕失去他，因而特别小心翼翼、小鸟依人，然而结婚后一下子变得大大咧咧，一点也不可人了。他以前觉得她愿意给自己她的贞操是爱他的表现，现在却总感觉她太不自重，说不定哪天对别的男人也会轻易献出身体。婚后的小毅就这样总是心存芥蒂，过得很不舒服。

    有少数人喜欢“尝遍鲜果不付钱”，打着“试婚”的幌子满足自己的肉欲。碰见这样的试婚者，结局只有分手一种，因此，女性应该提高警惕。

    ■    好男人也会出轨——男性婚外恋心理

    和爱情、婚姻一样，婚外恋似乎也是一个永远都说不完的话题，而且就像魔鬼一样永不离爱情、婚姻之左右，可以说，提起爱情与婚姻，就免不了说说婚外恋。在当今社会里，婚外恋的事情我们已见怪不怪，电影《一声叹息》、《手机》向人们展示了婚外恋的“凄美”结局。而现实中，一个接一个因婚外恋而造成家庭破裂、反目成仇的生活剧也每每上演，但人们“你演罢来我登场”，婚外恋的是悲剧还是没有演完的一天。

    婚外恋中的男女心理很复杂，而且存在性别差异，值得我们好好研究，以便更好地帮助人们预防与应对。

    婚外恋中，有妇之夫在恋情正酣时往往信誓旦旦，向情人许诺一定会与妻子离婚，只对情人一个人好。然而，到头来真正履行诺言的少之又少，大部分男人都以种种借口拖延时间，迟迟不把诺言付诸现实。男人们在关键时刻临阵退缩，是否意味着他们都是自私自利、背信弃义、玩弄感情的骗子呢？

    婚外恋中，确实有一些男子为了满足一时私欲或追求感官刺激，把情人当做临时替补和玩弄对象。更过分的是，有些男子在情人危及自己的仕途鸿运而无法摆脱的时候，为彻底清除障碍而大开杀戒。但这样的人毕竟是少数，更多的有妇之夫临阵退缩实在是有更深层次的难言之隐，不可仅以好、坏而一概论之。

    １． 在多数男子心中，家庭、事业与社会地位的位置重于婚外恋情

    较之女性，社会伦理对男子越轨的行为比较宽容，尽管如此，家庭道德仍是评价个人价值的重要依据。即使在高度性解放的西方发达国家，私生活状况也依然影响着一个人的经济或政治前程。对于婚外恋情与家庭、事业成败及社会地位，男子总是更看重后者，而婚外恋通常只能是其风云人生中的一段小插曲。因此，如果婚外恋与其事业能齐头并进、两全其美，男人们自然不想游出令人陶醉的婚外情海；一旦婚外恋情发展到了可能使其家庭解体、事业发展受阻、社会地位受损的地步，他们就不得不忍痛割爱，弃情人于不顾。很少有男人会为了情人而牺牲自己的家庭、事业、社会名望，而背负道德败坏的名声。

    ２． 没有家庭问题而步入婚外恋的男子们，时常负有对妻儿的愧疚感

    婚外恋中，很多男子的婚姻并没有问题，只是自控力较差，因一时冲动而“失足”，因而对婚外恋人只会“动情”而不会“动心”，很少能够对情人投入全部的身心。其实，这些男子在家庭中大多并不缺少基本的生理和心理满足，也不缺少甜蜜、幸福，当他们在情人处头脑发热或出于无奈做出“休妻”的承诺后，回到家中面对现实，又常因妻子胜任家庭角色而自知理亏，欲言又止。另外，妻子一旦知道了实情，遭到报复的往往是丈夫的情人，对于丈夫，很多情况下妻子会以加倍的柔情去感化，使丈夫愧疚难当而重新回到妻子身边。也有些情况是，虽然丈夫与妻子性情不合，但妻子患难与共、对己有恩，因此不忍伤害糟糠之妻。

    ３． 男人们虽然比女人容易花心，但在重要的抉择面前，他们往往比女人更理智、更现实

    有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时，大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋，并不意味着会割舍踏实、平淡的婚内情；情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人心脾的罗曼蒂克，但毕竟不安全；家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外恋常常只是为他们在超负载的社会角逐之余松弛一下神经，或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼，只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情，回归平静的现实中来。

    ■    红杏出墙，孤注一掷——女性婚外恋心理

    婚外恋中，女性与男性不同，她们很少“喜新不厌旧”，其婚外恋的一般历程是“厌旧喜新”、“弃旧图新”。在追求婚外幸福时，有夫之妇们往往比有妇之夫更勇敢、执著，敢于蔑视伦理道德，能够顶住种种社会压力，甚至放弃子女抚养和财产权益，毅然与丈夫决裂，投入情人的怀抱。然而，她们的结局通常很惨，在她们一无所有、孤注一掷的时候，情人却临阵退缩，最终弃之于不顾，害得她们人财两空、进退维谷。

    有妇之夫们为什么在婚外恋中往往破釜沉舟、执迷不悟呢？下面就是她们的心理写照。

    １． 女人天生容易把爱情当做人生的全部

    爱情对于女人，远比对于男人重要。女人们大多把爱情当做人生的主旋律，因此，进入婚外恋的有夫之妇，大多是对情人动了真感情，很容易在热恋中轻信情人的空头承诺，很容易进入痴情、忘我的梦境。痴情女人为了与情人长相厮守，会不顾事业前程，也不惜与丈夫、子女、父母反目成仇，不惜牺牲一生的名誉，所以，一旦梦碎，所受伤害何其之大？更有甚者，一些女性明知梦已破碎，但仍不肯接受现实，宁愿永远活在梦中，终身不婚，甚至以身殉情。

    ２． 当与情人感情至深的时候，婚姻就成了对其身心的双重折磨

    女性往往不会同时专情于两个人，又不容易做到性、情的分离，不像男子那样和没有感情的异性也可以获得性快感。她们只有在愿意付出真感情的时候才愿意付出性，陶醉于性情相融的境界。所以，当她们与情人感情升温的时候，与丈夫之间必然每况愈下，要忍受“身在曹营心在汉”的煎熬，婚姻便成了对其精神和肉体的双重折磨。为了解除这种灵肉分离的痛苦，她们便会一断百断，孤注一掷地投向情人的怀抱。

    ３ ．害怕因红杏出墙而遭到丈夫的虐待报复

    当丈夫获悉妻子红杏出墙时，大多会对其进行当众羞辱、粗暴殴打或性虐待，将妻子彻底推上一去不返的道路。东窗事发后，或许一些婚外恋女性有离开情人、重回本位的意图，但丈夫通常不会原谅妻子，而且会由于强烈的占有欲和嫉恨心而难以再信任妻子，甚至会限制妻子的人身自由，严重损害了妻子的自尊心，终至离婚。另外，有些丈夫猜疑心过重，把妻子与婚外异性的正常好感与交往当做妻子的不忠，并采取过激行为伤害妻子，反而损害了夫妻感情，将妻子彻底推入了别人的怀抱。

    可见，对婚外恋用情更执著、更专一的是女性，而在美丽的陷阱中陷得更深、最后受到伤害更多的也是女性。因此，女性在婚外恋问题上更需要醒悟与反思。

    ■    男出轨为性，女出轨为情——男女婚外恋心理差异

    １． 性、情的差异

    女人的性欲望有一定的周期性，使大部分女人都不像男人那样只要不是太累，什么时候都会有性要求，因而她们不容易对一个男人产生感情；男人只要用视觉就可以唤起性冲动，而女人需要依靠触觉；男人很容易达到性高潮而获得性满足，而女人一般来高潮很不容易，据调查，约有４０％左右女人婚后没有体验过性高潮；男人从眼睛里喜欢女人，只要看着顺眼就可以和她做爱，而女人是从心里喜欢男人，如果心里不喜欢就不会自愿与他发生性关系。

    上述差异表明，男人很容易爱上一个女人，爱的最重要组成部分是性满足；女人很难爱上一个男人，但只要爱上了，尤其是倘若得到了从没有体验过的性高潮快乐，她就会不顾一切、死心塌地地爱这个男人。

    ２． 婚外恋中对原配偶的态度差异

    男人虽然容易性冲动而乱爱，但在选择老婆时他们是比较理智、现实的。尽管花心在外，但真心却总留在踏实、温暖的家里。大多数婚外恋男性是由于一时的性冲动而越轨，并没有对情人对动真心，所以，当他们回家看到妻子劳累的身影、听着孩子们纯真的笑声、受用妻子细心的照顾、想起妻儿带给他的一次次快乐的时候，就会懊悔得无地自容，很容易将婚外情人抛在脑后。

    女人的爱是一锤子买卖，如果从心里爱上一个男人，这个男人又能让她得到飘飘欲仙的性快感，多数女人会死心塌地地爱这个男人一辈子。当她们遇到感情与性爱合二为一的爱情时，就会不顾一切地去追求，不惜抛弃几十年的夫妻感情，不惜让儿女恨之入骨，转而投入情人怀抱。而眼看事情严重了，她的情人就开始逃避了——要么改邪归正回家，要么又另觅新欢。

    一句话，男人有了婚外恋，回家对老婆会比以前更好；女人有了婚外恋，回家看丈夫怎么也不顺眼。

    ３． 传统男女伦理的差异

    现代中国人仍然受传统男女伦理观念的影响：男人有点花心容易被人们接受，在现代社会中甚至是能力强的一种表现，只要愿意悔改，妻子一般也能原谅他，家庭因此遭到破坏的可能性很小；已婚女人有了婚外恋，就是给丈夫戴上了绿帽子，对男人来说是奇耻大辱，家庭破裂在所难免。男人们决不会像女人那样用温情去拉出轨的爱人回家，有的只是暴跳如雷、拳打脚踢；即使女人回心转意，丈夫也不会再把妻子当自家人看。又由于伦理观念的原因，因婚外恋而离婚的男女的结局也有很大的不同：男人可以很快再成家了，因为有个痴心情人在等他；女人因为婚外恋离婚之后，再想成家就难了，情人多半已变心，并且没有几个男人愿意娶红杏出墙的女人，何况女人单单走出受伤的阴影就已经是很困难的事情了。社会男女伦理观念其实是不公平的，是专为男人设计的。

    根据以上分析可以看出，已婚女人是不容易发生婚外恋的，但一旦发生了就很难回头，导致家庭破裂的可能性较之男人发生婚外恋的情况要大得多。家庭破裂了，丈夫受到伤害，孩子更是失去了母爱，会影响其一生的命运；家庭破裂了，在你想投入情人的怀抱时，却发现情人早已变心，而自己在周围人的眼中也成了坏女人，没有人会瞧得起你，更没有男人愿意接纳你；另外，事业也会受到影响，最终将会一无所有。就像前面所说的，已婚女性在婚外恋问题上更需要醒悟与三思。

    ■    出轨者的心理变化——婚外恋四阶段

    人们在婚外恋中的心理变化大体上可以分为以下几个阶段。

    １． 心理准备阶段

    已婚的人一开始通常都不是刻意去找婚外恋的，只是出于冲动和幻想，不自觉地对异性献殷勤，希望能吸引对方，不觉已越陷越深。大多数已婚的人都会有那种刺激的幻想，但并不是每个人都会付诸行动：有的人会出于对爱人和婚姻的许诺及道德的自我约束，挣扎一段时间后放弃实际行动；有的人体验了暂时的热情后，又迅速消退，也不会有再进一步的发展。

    在这个阶段，人们其实大都希望能得到一种不同于婚姻之爱的浪漫、野性的爱。但要真正进入身心投入的阶段，恐怕离不开与婚外恋对象较为长期的日常接触与慢慢熟悉，离不开对新感觉的一个适应过程。这时候，人们通常会发觉她或他才是自己苦苦寻求的真正的梦中情人和红（蓝）颜知己，而家中的妻子或丈夫则只是生活的伴侣，并且已经青春不在，早已没有激情可言。

    就这样经过一个“幻想—接触—融合”的过程，感情逐渐深入，为步入婚外恋做好了心理准备。

    ２． 身心投入阶段

    这个阶段的最初时期，他们大多还没有发生性关系，没有太多的负罪感，也遇不到什么抗争，两人名正言顺地在一起，多在餐厅、办公室、旅途中等较为公开的场合接触，享受那种暧昧而又兴奋的感觉。

    随着时间的推进，总会有一些特殊的机会来临，例如一方遇到困难或遭受挫折，另一方必然会给予贴心的安慰与帮助，或者一起出公差，在异乡感觉只有他们两人的存在，仿佛又回到了浪漫年华……于是，两人的亲密接触就不可避免了。

    这时候，两人会感到兴奋、刺激、浪漫，但同时也夹杂着焦虑、担忧和愧疚，因而可能有忽近忽远、若即若离的现象。可是都已经身不由己了，此时现实暂时被抛在脑后，眼中只有了彼此，于是在适当的环境中在男方的主动进攻下，两人突破了最后的防线，发生了第一次性行为。

    第一次之后，大多会期望进一步滋长爱情，会继续亲密接触，但也有其他的情况。大致可以分为四种反应类型。

    （１）死心塌地型。这种反应类型的人会对情人全心全意地投入，并准备和对方再结婚姻。他们会感到自己当初娶错或嫁错了人，尽管也尽量避免离婚，但发现不离婚已经不可能了，不过婚离得也不会轻松。

    （２）两全其美型。有些人确实深爱自己的情人，但也离弃不了家庭与婚姻，总想两全其美。他们常说的话是：“我不能没有家庭、孩子，但我更不能没有你，真的爱你。”

    （３）回归本位型。有些人事后发现对方原来并非自己的梦中情人，与其发生关系只是一时冲动，甚至发觉情人还不如原配好。因此他们会重新安定下来，回到原配身边。

    （４）另有他图形。有些当事者发现情人不是自己梦寐以求的对象，但也对现有婚姻不满，因此婚外恋成了其用来跳出婚姻的工具。

    ３． 发展分化阶段

    婚外恋时间长了，难免会东窗事发，于是一场战争在所难免，给当事者造成莫大的压力。就情人本身来说，尤其是女性情人，开始可能只满足于拥有爱情，但随着感情的深入，嫌男方陪自己的时间不够、不能公开露面、也想有个新家等抱怨就多了起来，也给对方施加了压力。这种情况下，大多数人会两处敷衍、皆给承诺，但都无法兑现。

    另外，时间长了，婚外恋者会发现当初新鲜、刺激的感觉越来越淡，与原先的婚姻越来越像，于是逐渐开始重新认识问题：要么再换情人，要么回到家中，要么都扔了省心。

    ４． 最终结局阶段

    前面已经提到，婚外恋通常有三种结局：与情人再婚、维持现状和分手。

    对于第一种结局，显然是情人胜过原配，家庭最终破裂。这种结局，情人虽然获得最终胜利，但以后的路并不轻松，比如与对方父母、亲戚、孩子的相处就不是一件容易的事。

    第二种结局，双方都妥协，继续维持婚外恋现状，但都舒服不到那儿去。

    第三种结局，双方分手后，男方可能回到家中，与原配复合，或者成为单身汉，最终再觅新缘；女方的处境就艰难了，难免离婚，另觅新缘也不容易，甚至最终一无所有。

    ■    婚姻危机，你怎么办？——婚外恋应对心理

    男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭而并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。如此一来，就可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。

    如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。

    １． 冷静分析

    配偶有了外遇时，人们难免会感到天旋地转、肝肠寸断或者暴跳如雷。此时，人们最容易丧失理智，干出鲁莽的事来。正确的做法应该是先冷静地分析一下事情的原委：到底是如何发生的？他们两个人的关系到了什么程度？自己的反应有助于解决问题吗？……

    ２． 不要到处哭诉

    爱人发生了婚外恋，自己即使再痛苦也不要到处哭诉与指控爱人的背叛。有的人就偏偏如此，尤其是做妻子的，向父母亲戚陈情、跟邻居诉苦还不够，甚至还要到爱人单位的领导那里去折腾。殊不知，如此一来，只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心，你的情敌也会躲在一旁窃喜。

    ３． 不要一哭二闹三上吊

    尤其是女性，丈夫有了外遇的时候，通常会大肆哭闹。如果哭能使丈夫悔过，当然不妨用哭取胜。可是哭多了不仅没有实际效用，反而有可能使对方厌烦，更不愿回家，因此产生相反的作用。上吊更不可取，如此一来丈夫会觉得你远不如情人，即使因此回到你身边，心也会离你更远；另外，假如你不慎真的丧命，想想你的情敌该有多高兴呢？所以，千万别出此下策。

    ４． 不要以牙还牙

    有些人在发现配偶有外遇的时候，自己竟也去寻找婚外情以报复和“惩罚”配偶，这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。事情变得复杂、涉足的人徒然增多，不仅问题不能解决，两人的关系会更加恶化，而且本该属于原配的权益（如赡养费、子女生活费，甚至在道德面前的“地位”）也会完全消失。自己损失惨重，还贻笑大方，万不可取。

    ５． 不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法

    爱人有了外遇，很多情况下是可以回头的，不会致使家庭破裂。如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的只是你自己和你的孩子。无辜的孩子其实是离婚最大的受害者，你的轻率决定会害了孩子一生。要有绝不放弃婚姻的决心，这样不仅让自己有更大的空间去努力挽回，而且可让你的背叛者和第三者出现关系危机，使第三者趋于死心。

    ６． 学会宽容，以退为进

    掌握了证据而一味紧逼，本想承认错误的爱人也会不厌其烦，容易产生“一不做，二不休”而与你彻底决裂的心态。此时，如果摆出宽容的姿态，则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不忍心再伤害你，这样无疑增加了你的向心力。然后，两人可一起找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。

    ７． “出口转内销”

    最明智的做法是“出口转内销”，和风细雨地交流思想、解决问题。回忆当初，哪对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已；检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各做自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的，在于用加倍温暖的心去弥合对方心田的创伤，去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回”心。一般来说，将心比心、以心换心，精诚所至、金石为开，婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽容为无能，则不得不诉诸法律。

    ８． 不要把孩子当做砝码

    孩子是无辜的，针对婚外恋的夫妻争吵，请不要让孩子看见或听见，更不要将孩子拉来扯去，当做谈判的砝码。可是现实情况是人们常犯这样的错误，要么用物质利益来收买孩子，希望孩子站到自己一边，要么故意在孩子面前揭发配偶的丑事，好让孩子能了解事情的真相，和自己一起憎恨背叛者。如此一来，不但使孩子学会了要挟大人以取得物质利益的手段，更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理，对孩子的成长贻害无穷。

    ９． 清醒认识，当离则离

    如果已经尽了最大的努力来挽回婚姻、避免家庭破碎，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，那么原配就要清醒认识，当离则离，不可一味姑息纵容。到了这一地步，尤其是女方，要先做到在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少离婚对自己的物质和精神生活造成的伤害。

    ■    手已分，缘已尽，苦未消——离婚心理冲击

    所谓离婚，是指从法律上解除夫妻的婚姻关系。有很多人把离婚看成是旧生活的彻底结束，是心灵痛苦的彻底解脱。其实，虽然通过离婚割断了婚姻关系，但并不意味着痛苦就此消失，离婚给有关当事人带来的心理冲击是不可忽视的。

    １． 痛苦心理

    婚姻的破裂，通常伴随着感情的痛苦和必须面对的家庭残缺不全的现实。离婚之后，首先，经济收入减少了，只能靠一个人维持以前靠两个人共同维持的生活；其次，家务负担翻番，特别是抚养孩子的一方，既当爸又当妈，万分艰辛；再次，许多基本欲望无法满足，如没有了感情交流、家庭温暖，没有了性生活等。在种种重压之下，离婚者常与痛苦为伴。

    ２． 仇恨心理

    虽然大多数离婚的受害者都想忘记过去的一切、重新开始新的生活，但事实上，摆脱离婚所造成的心理阴影是十分困难的。离婚的不幸经历已经深深地烙在了他们心里，遇到“阴天下雨”，心理“伤口”还会隐隐作痛。这种情况下，受害者往往会鄙视、憎恨背叛者和第三者，一旦难以控制而爆发，形形色色的暴力悲剧就在所难免。

    ３． 自卑心理

    对于被动离婚者来说，婚姻破裂往往是一次不小的人生打击，可能会导致自卑、自暴自弃的心理障碍。被配偶抛弃难免成为人家的谈资和笑柄，而且离婚不可避免地会影响到孩子，于是他们在家庭破碎的巨大痛苦和心灵创伤之中产生了自卑感。长久在自卑的重压下生活，人的心灵会扭曲，会感到万念俱灰、一蹶不振。

    ４． 孤僻心理

    离婚者往往对自己离婚的事情忌讳莫深，生怕勾起痛苦的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通，即使是他们的亲人。离婚后的独身者，虽然形式上又回到了自由的单身状态，但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同，没有了开心、憧憬，而多了痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态，十分有害于心理健康和以后的生活。

    ５． 悔悟心理

    有些人离婚后，体会到了单身生活的孤独艰辛、再觅婚姻的曲折、子女感情的牵挂，使他们不得反思当初离婚的草率，从而产生了悔悟心理，“还是原来的好”。在这种心理作用下，不少人“好马又吃回头草”，走上了复婚路。

    ６． 再婚的随意和畏惧心理

    离婚者不堪心理和生活的痛苦折磨，会如落水者一样近乎本能地寻求解脱。但年龄渐长，又加上孩子、财产等复杂因素，使不少再婚者将感情放在了次要位置，往往为了更容易地生活而随意结婚。

    有过婚姻破裂经历的人，往往渴望在新的婚姻中得到心理补偿，但又怕婚姻破裂的悲剧重演，正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。存在这种心理，即使真的再婚之后，也过得不会轻松。

    ■    关上一扇门，打开一扇窗——离婚心理调适

    离婚对当事人及其子女的身心健康是十分有害的，然而对于感情已经完全破裂、修复无望的夫妻来说，勉强维持即将倒塌的围城、长期忍受同床异梦的折磨，对身心健康又是何等不利？

    该离就离吧，但是要提醒离婚者的是，在离婚的前前后后要注意保持心理平衡，维护好自身和子女的身心健康。

    １． 将离婚当成解脱，重获新的人生

    应该这样想：终于解脱了，再也不必忍受同床异梦的折磨了，可以重新选择自己的生活了。其实这正是法律规定离婚自由的根据所在。社会的正确理解与支持，可以帮助离婚者振作精神，走出离婚的心理阴影。

    ２． 离异双方要心平气和，切勿报复

    离异者要注意保持一种理智、达观的心态，拿出一定的美德风范，合理地解决财产分割、子女抚养等问题，做到好离好散，切勿在经济上、心理上和身体上报复对方。近年来，人们也正力求以一种稳妥、友善的方式进行离婚，心平气和的“协议离婚”越来越被人们所接受，这是社会进步的表现。

    ３． 要坦然面对现实，积极转移注意力

    离婚后，不要再怨天尤人，要坦然面对现实，积极转移自己的注意力，减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对长幼的爱上，以冲淡离婚的心理阴影；要鼓足勇气、投身到集体中去，获得集体的关怀和温暖，不可整天自我封闭、长吁短叹、难以自拔；或投身到大自然中，借美丽的自然风光欢愉身心、豁达心胸，摆脱心灵痛苦。

    ４． 注意维护孩子的身心健康

    离异者，无论是在离婚过程中还是离婚之后，都要注意维护孩子的身心健康。双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务，为他们提供更多的关怀和保护，继续培养其对父母双方的感情，训练孩子的自我照顾能力。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵，一旦发现孩子出现了不良心理反应，要及时请专业人士对其进行诊治。

    ■    别带着未愈合的创伤披上婚纱——再婚心理调适

    民政部门的有关统计资料显示，再婚夫妻的离婚率高于初婚夫妻。原因有多方面的，但最根本的原因在于再婚者因离婚而受到的心灵创伤、因既有的生活习惯和传统道德观念的影响而存在的种种不良心理，致使产生夫妻感情产生隔阂，最终再度离婚。

    婚姻心理学家认为，第二次穿上结婚礼服的人，必须防治以下几种可能存在的不良心理，才能使再婚生活幸福美满。

    １． 怀旧心理及调适

    这种再婚不良心理，多见于前婚夫妻感情深厚、一方因故死亡的再婚者。此类人再婚后会时常会流露出对前婚配偶的思念之情，最易引起再婚配偶的痛苦与嫉恨，不利于再婚生活的幸福。有些丈夫或妻子看到爱人有触景生情怀念前人的情况，就认为在爱人的心目中，自己的地位还不及她（他）的先夫或先妻，由此对爱人表现出不满。这种做法并不妥当，结果往往适得其反。正确的做法应该是互相体谅与照顾。无可否认，爱情应该是专一的，但专一的爱情并不意味着要彻底清除已经逝去的爱情在对方心中留下的痕迹。同时，对怀旧一方来说，对前任配偶的思念要注意方式和方法，尽量避免引起现任配偶的不满，因为毕竟已重组家庭，需要对新家庭负责。

    ２． 比较心理及调适

    由于其中一方或双方已经有过一次婚姻，再婚夫妻在进行外部比较的同时，也会进行内部比较。不能说这种比较不正常，关键是看怎么比较。如果是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较，那就进入了一个误区。特别是当双方闹矛盾时，这种不公平的比较心理就越发膨胀。这种心理使人表现出处处挑剔与不满，会恶化其情绪、扩大同现配偶间业已存在的矛盾，非常不利于再婚的美满。

    人各有长，亦各有所短。应当积极地全面地评价对方，了解对方，认识对方的优点，帮助其克服缺点，使对方成为自己理想中的配偶。有矛盾时最好就事论事，不要进行有损感情的比较，更不要说容易伤害对方的话。伤害了对方的同时，也使自己对重建的家庭失望，容易导致婚姻的再度破裂。

    另外，再次婚姻中，初婚的妻子或丈夫总喜欢问有过一次婚姻的爱人：我比她（他）怎么样？提出这个问题所希望得到的答案是不言而喻的，但却令对方左右为难。如果对方真心给出了令人满意的答案，什么都好说；如果不慎说错了话，难免引起矛盾，岂不是自讨没趣？因此，这样的问题最好不要问。

    ３． 嫉妒心理及调适

    许多再婚者闻及配偶曾有过的痴情和幸福，便生出嫉妒之心，动不动提及配偶的前婚生活，不时地揭其隐私、捅其伤疤，侮辱其人格，必然会影响双方的感情。

    再婚夫妻必须防范嫉妒心理，要尊重配偶的隐私、感情与人格，重视其心理贞操，抚慰其受伤的心灵，只有这样才能培养出新的深厚情感，才能使两颗心紧紧地结合在一起，再婚生活才能幸福。

    ４． 报复心理及调适

    婚姻破裂的受害一方往往对前配偶心怀怨恨，在重新选择配偶时会对某一项或几项条件特别苛刻，比如要求新配偶的外貌或某些方面必须超过前配偶，以释放自己的怨恨情绪，从而达到报复的目的。在这种心理的驱使下，对新配偶的选择常带有忽视感情基础的盲目性，这样只会使再婚后的家庭基础也不稳固，报复不了那个背叛者，却报复了自己。

    婚姻心理学家指出，反思自己是十分重要的：重新评价一下自己在前家庭中的表现，找出曾经的误区，不断地完善充实自己，才有助于在重组家庭中做一个好妻子或女子丈夫，提高二次婚姻的质量。

    ５． 惯性心理及调适

    人们在婚姻生活中通常会形成一些特有的兴趣、爱好和生活习惯，因此再婚后，双方都会一定程度上保持原婚姻中养成的特有兴趣、爱好和习惯，相互之间一时还不能适应。尤其是性生活习惯，如果不主动去了解和熟悉对方的欲望、要求和技巧，很可能会导致性生活不和谐，进而影响夫妻感情。

    再婚夫妻应当在尊重对方兴趣、爱好与生活习惯的基础上，扬长避短，相互忍让与协调，寻找一个折中的解决办法，逐步建立起新的生活习惯。

    ６． 猜疑心理及调适

    目前社会上有相当多的人认为离过婚的人定然是有严重问题的人。这种观点缺乏依据、不符事实。其实，生活中有相当一些离婚情况不涉及道德问题，只是因为夫妻双方性格不合、感情破裂而已。但是这种不正确的观念却左右着相当一部分再婚者，比如双方发生矛盾时，猜疑心理就会显露：如果他（她）是一个好相处的人，为什么同他（她）原来的爱人合不来，而要闹离婚呢？这种猜疑心理的存在，对于夫妻间的真诚相处非常有害。另外，再婚夫妻一方或双方鉴于前次婚姻破裂的经验教训，在财务问题上也往往不信任对方，戒备心理常在，于是实行经济封锁、耍心眼、留后手、闹独立，使现实家庭名存实亡，毫无温馨可言。

    要避免这种情况的发生，关键在于消除对离婚者的偏见。这种偏见常使离婚者不敢向新的恋人袒露自己离婚的原因，而往往把责任完全推到原先的爱人一方。其实，把自己的弱点、缺点乃至错误毫不隐瞒地告诉双方，会加深夫妻之间的相互信任与了解，有利于感情的稳固。在财务上，既然重建了家庭，就应该毫无保留地共同使用一切财物，这样才能密切夫妻感情。

    ７． 自私心理及调适

    再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的亲生子女，由此家庭战火常燃。如何正确处理和亲生子女及继子女之间的关系，是涉及再婚生活是否幸福的关键问题。

    （１）不要让孩子支配自己的生活。俗话说“满堂子女不如半路夫妻”，离异者再婚时适当考虑儿女的感受是必要的，但不要因为孩子而冷淡了夫妻感情。孩子毕竟会长大成人，总会建立自己的家庭生活，而夫妻则是终身的伴侣。摆正孩子在自己生活中的位置，可以减弱因再婚而产生的对孩子的负疚心理。只要再婚配偶和自己的子女能够和睦相处，并且自己的子女没有因自己再婚而出现明显的身心异常，那么就不必对子女感到深深的愧疚，而应该在夫妻生活上多下点工夫。

    （２）要公平对待继子女和亲生子女，不要偏袒。在生活、教育、关心爱护等各方面都应该一视同仁，并注意培养孩子之间的亲密感情，这样家庭才会和睦。即使继子女一时误解你的一片苦心，也不必担忧，随着年龄的增长，他们终会明白的。

    （３）别逼着继子女喊自己爸爸或妈妈。这样只会使孩子产生逆反心理，不利于感情的培养。孩子们喊爸妈自然要高兴地答应，喊叔叔或阿姨也不要介意，顺其自然就好了。

    （４）要容忍继子女的生活习惯。很多孩子认为改变原有的生活习惯是对亲生父母感情上的背叛，因此如果逼着继子女去完全适应自己，往往会引起他们的反抗和仇视。要学会容忍。当然对于不良生活习惯，要在容忍的基础上，循序渐进地帮助他们改正。

    （５）不要期望继子女对自己像对亲生父母一样感情深厚。无论如何，在孩子的本性中，继父母都无法与亲生父母平起平坐。也不要期望成为一位出色的继父或继母，因为即使你做得再好，孩子也不一定领情，只会使自己陷于失望与痛苦之中。

    （６）要理解和支持孩子看望他们的亲生父亲或母亲。或许在这个时候你并不开心，但也不要表露出不满，理解和支持继子女会赢得他们的尊重与感激，至少不会挑拨离间。孩子的亲生父亲或母亲也会感激你。这样有利于再婚生活的和睦与幸福。

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