虽然每个人都是哭着来到这个世界上，但我一定要笑着离开人间，将最后的笑颜留给我的女儿。
我对自己的生命与心灵，已经无力回天了，我有时坐在黑暗中痴痴地幻想着：假如有一天，我漫步在铺满金黄色落叶的小路上，透视着凄凉中的美丽，让自己的生命从头再来，重来一次我的生命、我的爱与恨……
只可惜我假如的人生不可能实现了，我只想在自己的天堂之路上，一路走好！
我死后能不能升上天堂？宇宙间究竟有没有天堂？假如有，我能否在天堂与我那未曾谋过面的父亲、与我那苦命的娘、与令我曾经爱与恨的谷丰相会？
世上几大宗教都有天堂地狱之说，而且“坏人死后进地狱，好人死后升天堂”，也都是各家的共识。关于天堂，佛教的说法比较笼统，这倒也好，给世人留下了无比丰富的想象空间。“上有天堂，下有苏杭”，在老百姓的眼里，大概安居乐业的好日子就是天堂。“油条大饼随便吃”，大慨是街头乞丐心中的天堂。而养尊处优惯了的林黛玉，她的天堂是与宝玉相亲相爱生一堆儿女，然后白头到老。
科学家牛顿在晚年曾花费了很大精力去证明上帝与天堂的存在，终于没有了结果。小说家卡夫卡论证出的天堂是“弥漫雾气的沼泽地，储存人类不必要的多余想象的盒子”。倒是作家但丁在作品《神曲》中想象的天堂更丰富而又有诗意，他将天堂分为九重：第一重是月球天，叫信仰层；第二重是水星天，叫希望层；第三重是金星天，叫爱层……第九重就是最高天，上帝和圣子圣母居住，那里充满“永恒之光”。
天堂，本是人们极力想象出来的东西，自然无法应证其存在。神话中的天堂不可求，我只有自己在想象中创造出心中的天堂！
我又梦见谷丰了。
我是梦见自己自缢后，化作一阵轻柔的风随他而去的。他依旧穿着那套干净的黑色西服，在脸上用鲜血写着一个歪歪扭扭的“悔”字。他带我来到一间晶亮喜庆的洞房里，抱着我哭得天昏地暗。这间洞房的许多人都纷纷走上前来，祝贺我俩历经人世与阴间的两个世界，总算花好月圆喜结连理了。人们都尽情的载歌载舞，歌唱我多年的付出与牺牲：值！
我却争辩道：谷丰是带着悔恨与我在人世永别的啊，他要重新爱我重新在我的怀抱里生生世世永不分离……
我的悲凉的故事感动了所有在场的人，也深深震憾着曾经忘恩负义的谷丰，他当着所有人说，他为我俩建造了一个美好而又温馨的家，这个家就在市郊的那座幸福的天堂——玫瑰屋中……
我的书快写完了，在即将结尾时，我又是一夜无眠。
我在死前，一定要将女儿今后的人生之路安排好。
我在南洋花园给女儿买了一套三居室的房子，并进行了房产公证。
我给女儿写下了一封遗书：
亲爱的女儿：
当你看到我生前留给你最后的文字的时候，你千万不要过分悲伤，假如你因为读了我这些文字或因为我离开了人世，你更加痛苦不堪的话，我会于心不忍，死也不会瞑目的。
自从我与你爸爸离婚后，我一直痛悔自己不该生下你，我不该是你的母亲，让你得不到同龄孩子应有的幸福和快乐。
8年来，我一直都在为你今生能够生活在阳光灿烂的岁月里而不懈拼斗，什么样的苦我都吃过，什么样的罪我都遭受过，都是为了你今生不再重蹈我的悲剧人生！
女儿啊，我这几天越来越痛恨自己没有足够的力量活下去，不是我不想活下去，而是人世间太多的凄苦和悲恨，迫使我早已活不下去了。
我很心痛，每天痛得我几乎喘不过气来。
一个人，心灵深处的伤痛，比任何生理上的伤痛，可怕得多，难受得多。
我不了解别人，但我更了解我自己。
生活不相信眼泪，人生更不相信眼泪。
自从你降临人世，我们母妇俩就如同两只汪洋中的孤舟捆绑在一起，我如同孤舟上的一位船长，艰难地驾驭着孤舟在人海的风浪中凄风苦雨地漂泊着。这些年，理想和现实奋斗的差距，让我对人生失去了应有的热情，与生俱来的自卑和脆弱，让我像一只怯懦的蜗牛蜷缩在自己的贝壳里，活不出一个漂亮女人正常幸福的鲜亮人生。
过去了的几年里，为了你的生命，也为了我母女俩将来能过上一份好日子，我狠心地离开了你，独闯天下，虽然伤痕累累，但是我每时每刻思念你的那份母爱的愁苦滋味是最丰富最令我牵肠挂肚的，也是最折磨我心的，这种刻骨铭心的思恋，如同一把软刀子，温柔地一点一点地剜着我的心。
因为天然的母女感情，因为天生的母女爱恋，我才能在忍受再多再重的苦难之时，我仍会不顾地切地思念你，甚至甘愿不惜代价地沉醉和不由自主地迷失在思恋你的痛苦里，以致感到思念你，也是一种不可救药的病。
那时，每当不思念你时，我倍感孤寂，心中常常惶惑不安。只有思念你的时候，我才有好好活着的激情和勇气。在外漂泊的日子里，思念你是一种更开阔更深厚也更持久的感情。有时我活得很苦，很累，很孤寂，很无聊，甚至很麻木，但只要我想到你，我就能给自己找到尽可能多的乐趣，给自己每一天的日子注入快乐的色彩，包括以苦为乐的思恋与想象。
现在我终于回到了你的身边，想方设法用不同的方式和方法补偿母爱，我以为我能心灵轻松一些的时候，反而我的心灵重负越来越凝重。
我也曾想过寻找一个合适的男人，重新组成一个家庭，但哪个男人能够像爱他亲生的女儿那样爱我的女儿你呢？人世间，能有几个继父继母能善待和真爱继子女的啊！
每天你上学后，我一个人除了读书以外，就不知道该如何打发时间。没有人和我说话，为了证明自己还有语言能力，我常常对着镜子自言自语，孤独像一只凶兽紧紧地吞没着我，这是我心灵上的苍白和空虚迫使我百无聊赖。我如同秋天的落叶，没有方向。
我也曾散步、聊天、唱歌、看电影、喝咖啡、找工作，想寻找一点快乐和安慰，但这种感觉很快就被内心的自责和愧疚所取代。我也知道，孤独和寂寞会改变一个人，人在孤独时往往很脆弱，也很容易犯错。孤独脆弱的我已经是无力自救了。
女儿啊，若不是你一直支撑着我要为你活下去，我早就离开了人世。
女儿啊，我的生命已经走到了尽头，你不必悲痛，妈妈不值得你悲痛，妈妈的人生结局虽然悲惨，但这种结局也算是一种完美。虽然妈妈走了，但人在生死之间，仅是阴阳一界之隔，在你今后的所有岁月里，妈妈一直会化作你的身影，与你的一生相伴相随，因为母女真情，生生世世永远都不会分离。
女儿啊，不管我的死因是什么，也不管我生前是贫穷还是是富贵，几年，十几年，几十年后，我是会被世人渐渐遗忘的，惟有你，我的女儿，是难以忘记我的。但愿这份记忆不要牵拽你今后的幸福人生。
女儿啊，妈妈早日安息了，你千万不要过分悲伤，就是你给我念悼词的时候，也不要哭泣，把妈妈最喜爱的母女俩的一张照片，装进我的寿衣口袋里，让这张照片随我一起化作另一重世界的人生留念。妈妈在另一重世界，居住在一个小小的盒子里，与芳香的泥土为伴。妈妈睡的地方，不会有恐惧、害怕、痛苦、和落寞，那里只有爱，庄重，和对你无尽的牵挂与思念……待到来年，墓上灿烂花丛中的蝴蝶就是我的灵魂，想我的时候，你就多看看蝴蝶，我会让灵魂的蝴蝶永生永世地伴随着你。
女儿，你的生父自从抛弃了我们母女，他就再也没有尽过父亲的一丝责任，长大后，你也不必认他这个忘恩负义的父亲，是他害惨了我们母女俩的人生命运。就是我到了另一个世界，我也会痛恨他。
女儿，我已经立了公证遗嘱，给你存上了一笔钱和两份保险，足够你上完大学、结婚成家，还给你买了一套三室一厅的房子。在我去世后，你和小姨就搬进去居住。你今后的人生之路，多听听你小姨的，她是一个善良本分的人，我已经与她谈好了她作为你的义母的事宜。她会照顾好你今后的人生，直至你将来成家立业。你就权当她是你的母亲，遇事多向她请教商量。
女儿，妈妈走了，你今生要多保重，走好人生的每一步路，千万不要重蹈我的人生悲剧。
女儿，妈妈走了。在你回家之前，小姨会提前回家来的，她会好好照料你。当你回家看到妈妈的这些遗言，你不要哭泣，权当这些文字是妈妈的灵魂和你亲切地交谈。妈妈已经给自己写好了悼词。妈妈走了，只惟愿你在我们自己的家中给妈妈开个简洁的追悼会，追悼会就由你主持。你念悼词的时候，妈妈希望看到你的笑脸，才能安心而又平静地走向另一个世界……
整整一个下午，我一直哭泣着给女儿写下了以上的文字。
我还给张天心写下了简短的遗书：
天心：
是你曾经挽救过我的生命，也给了我女儿的一条生命，你曾给了我短暂的幸福，但过后你却让我的人生拐了一个大弯，将我推向了人生婚姻的深渊，让我痛不欲生，导致我往后的人生之路越错越远。
我没有过多的话向你诉说，我内心深处对你的痛恨是无法用语言来表达的。我绝望之路的始端就是你，我带着对你的痛恨去了另一个世界，我想你今生今世也不会因为我死了，你就能心安理得活着。
我死后惟一的愿望，就是你要好好善待女儿，因为女儿是你的亲生骨肉，她身上流淌着你的血脉，你是女儿惟一的亲人，假如你不善待女儿，我在阴间也不会放过你的……
最后，我给表妹也写下遗书：
表妹：
这几年，我是将你当作自己的亲妹妹一样爱护你，信任你，将苗苗托付给你照料，感谢你这几年为苗苗所付出的心血。为了回报你，我已经给你存上了10万元钱，请你在我去世以后，将苗苗看作是你的亲生女儿，帮助她成长成才，直至她成家立业。我已经给苗苗办理了存款、房产、保险、生活费用等相关公证遗嘱，所有手续都存放在县法院二叔家里，二叔会安排好你和苗苗的所有事项的。有什么事，多与二叔联系。
我写好了这三封遗书，我的灵魂都已经离我渐行渐远。
我想，一个人死了该有一个追悼会。
我只有自己给自己写下悼词：
林鸟，女，生于1971年5月8日。
未出世就没有父亲。
10岁随母亲离别大别山，流落武汉寻父。
16岁上班。
18岁身患子宫肌瘤。遇医院妇科教授张天心救治，康复。
20岁与救命恩人张天心恋爱结婚。
次年生下女儿苗苗。
三年后，离婚。
独自带着女儿艰难谋生。
在D报当记者期间，与社长同居。
被社长社长无情欺骗后，离职南下广州打工。
遭遇一位诗人的真情，后来死别。
为了拯救绝症女儿，先后流落广州、深圳、海南、香港、泰国。
生前，当过记者、秘书、主管、替身演员、编剧、情人。
生前，被欺骗过、绑架过、包养过、收容过，爱过男人，也被男人爱过。
当记者隐身采访时，救过人，也被人救过，遭遇生命悲欢离合的磨难苦旅后，生不如死，自绝身亡。
林鸟的一生，生得平凡，死得也平凡。
但愿林鸟的悲剧不再重演！
写完悼词，我电话告诉胖妇老板，让她于2000年1月4日上午10时将我的寿衣和花圈送到我家。
我等待着最后的死亡之旅。
我的生命进入了倒计时。
这几天的夜里，我紧紧搂着女儿入睡，夜夜流泪到天亮。
这是我与女儿的最后相拥与吻别啊！
2000年1月4日上午。
最后一次含泪将女儿送到学校。我几乎是哭着嘱托班主任，我要“出远差”了，请求她将女儿看作是她的孩子，祈求老师们像对待自己的女儿一样，今后多多给予我女儿关爱……
我一步一步沉重地回到家。
10时准，胖妇送来了我的寿衣和花圈。
我在家中给自己设置好了灵堂。
我将房间布置成洁净肃穆的追悼会场，便于女儿回家后，主持我的追悼会……
我列好了追悼会、火化、安葬的日程清单后，也给表妹留下了一张如何安葬我的日程清单，请她通知殡仪馆下午来我家，将我悄然接走安葬，我已经于昨日去殡仪馆办好了一切安葬手续。
我洗了个澡，将自己洗得干干净净，我穿上漂亮冬装寿衣，洗好了已经换下来的脏衣服，晾晒在阳台上。
我一边化妆，一边泪流不止，泪水一次又一次地洗涤着我的脸色。
我无法不让自己哭泣啊！
将就着化完妆，我在床头放置一个花瓶，瓶中插着一束鲜艳的红玫瑰。
我一口气吞服了两瓶安眠药，躺在床上，在我人生只剩下最后的几分钟里，我用颤抖的手，迅速歪歪斜斜地给女儿写下最后几个字：
女儿，
妈妈走了，
你不要过于悲伤，
我总是要走的，
你一定要答应我，
好好活着，
走好你人生的每一步，
妈妈永远爱你，
妈妈永远活在你身边，
直至来世——
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