学会与女人相处

    “男人一旦娶妻生子就意味着失去了财运和机遇。”这是弗兰西斯?培根对婚姻的看法。他不赞成男人结婚生子、背负家累，认为那样“很笨”，因为他们要承担命运之神随时会将家人生命夺走的风险。

    虽然这表现了培根对已婚的人的悲观态度，但是它也从反面暗示了男人结婚是需要勇气的。过去的看法认为单身汉更勇敢、没有顾忌，结过婚的男人则显得谨慎、呆板。现在这个观念看来需要加以修正了。

    事实上，单身汉比已婚的男人更拘泥、更呆板，这从他们不愿冒险去婚姻登记处以避免破坏他们拘谨的计划可以看得出来。他们谨小慎微、捉摸不定，就跟一个未婚女性向你描述的一样。他们不敢跳入婚姻生活的海洋，只敢在海滩上流连，偶尔用脚趾试探一下海水，但是大浪涌来，他们又会逃回安全的地方。

    结婚的男人有的是大盗杰西?詹姆斯的胆量，受伤的犀牛一般的勇气和赌徒才具有的性情——跟这种赌徒般的性情相比，在蒙特卡洛因赌博破产的那些人只能算是小儿科——他把生命、未来和金钱的赌注押在一个女人身上并保证这个女人永远快乐。他的对手是命运之神，他把一切都抵押给命运之神，然后冲命运之神吐口水。

    在这里，我们不是要去批评这些已婚男人，而是要向他们提出一些可以增加他们婚后生活的快乐的小小建议，表示对这些富有冒险精神的男人的敬意。

    康奈尔大学文理学院院长里奥纳德?S. 柯瑞尔博士曾经为美好的姻缘设计好蓝图：“幸福的婚姻，属于那些心灵成熟、了解自己、善于与他人建立良好的关系、凡事为他人的幸福着想的富有责任感的人。”柯瑞尔博士还说，一家人是“通过无法强求的内在价值，像情爱和伴侣等的满足”而结合在一起的。

    柯瑞尔院长所谓的内在价值是可以通过一些手段加以发展、呵护、加深的。哪些手段呢?我们搜集了一些“妻子的情报”，作为我们为你提供的与她相处的几点建议：

    一、不断地赞赏她

    即使你非节省开支不可的话，也别吝惜你“嘴上的蜂蜜”的开销。如果你总是夸她，说她是多么的贤惠，她就会对你死心塌地，无论你是失业、还是变得又老又胖，她都会守在你的身边，总是穿一身旧外套也不抱怨。可惜的是，聪明人士中不了解女性这个特点的不是一个小数目。

    他们认为他们能娶她应该是她一辈子的福气。他们一点也不知道妻子从不厌烦丈夫对她们的赞赏。男人都很容易了解自己在他的生活里的地位——工作失败了，会有上司提醒他知道；成交了一笔大买卖，加薪或红利随之而来，或至少上司会提出嘉奖。家里的妻子却无从知道他的表现怎样，如果丈夫不告诉她。他的赞赏是她最好的奖赏。

    观察一下你熟悉的那些快乐的丈夫们，那些享受着人生的乐趣、由一个贤惠的妻子操持的家庭生活的丈夫们，他们的快乐，都是因为他们懂得怎样赢得女人的心。让她们乐于永远为他们效命的最好、最妥帖的方法，就是不断地给予她们真诚的毫不吝啬的赞赏。

    罗伯?N. 普拉尔——纽约《世界电报》的专栏作家，那个勇敢揭露都市中存在的腐败现象的《大贿赂》一书的作者——是我的朋友。罗伯最令人羡慕之处，在于他有一个几乎所有男人都想得到的理想妻子。而他的妻子珍妮也认为他是世界上最伟大的男人，而且逢人就夸。

    罗伯总有手段让她保持那种感受。当出版商把做工精制的封面的特别赠本交给他时，罗伯当场在书上题上赠言：“献给珍妮——我的爱妻和我的生命！”这样的赠言会比在支票上的签名更让女人感到心花怒放，这是对她成功操持家事的一种具体赞赏。

    二、 真正的大方和体贴

    一种错误的观点认为，男人大方就是体现在不假思索地帮女人付账单，以及不时供给她零用钱。现在，我要告诉你，金钱跟女人看重的慷慨大方只不过是附属关系，她们更在乎你这样表现慷慨大方的方式：“好吧，亲爱的，让你妈妈过来，我们将与她共度一段美好的时光。”她们希望丈夫能在公共场所多关心自己，向自己体现出他对一个美丽的不相识的女子应该表现的那种关怀和尊重。

    你是否在餐厅里玩过那样一种游戏，猜测哪一对男女已经结婚?你应该找时间试试：两人默默坐在一起，男的只注意看他盘中的小牛排和服务员，女的则无聊地翻弄盘中的食物，乍一看，他们好像互不相识，其实已是结了婚的一对。反之，男的谨慎地为女人拉开椅子让她坐下，仿佛她是玻璃制品，话题也是精选过的，显然，这个男人若不是处在追求这个女人过程中，就是在与一位女客户吃饭。

    有一次，我参加一个欢迎一位名人的宴会，这位名人对几乎所有人都表现得异常热情——除了他太大，他甚至没看过她一眼，仿佛她不存在似的。适时地对妻子殷勤一下对他的公共关系不会造成任何损害，反而会促进夫妻之间的感情。后来他们离婚了，任何人看来这都算不上是什么惊讶的事。体贴、仁慈和善良，都像爱一样，应该从家中开始。

    三、保持着装整洁

    一般人认为，只有女人才应该保持迷人的风采和适宜的仪表。女人总会受到警告：不要涂冷霜、不能带着头发卷睡觉，还要尽量避免体臭、手指粗糙、体重超常和懒散成性。女人对保持年轻和苗条如此介意，是由于担心自己一旦失去年轻，就会失去丈夫。

    但是那些男人呢?也许他是个时装模特儿，但是回到家里，他就像一张没整理过的床。每到周末，他悠然自得地穿着T恤衫只顾看他的报纸，穿着臭烘烘的拖鞋来回走动，不洗澡不刮脸，还自以为是，觉得自己多难得，他太太能嫁给他算是她的幸运。

    从妻子角度出发，她不会在乎丈夫穿的是粗布工作服还是笔挺的西装，不管怎样她都会爱他，但是她愿意看他洗过澡刮过胡子，穿上与居家生活相和谐的衣服，即使他是闲着没事在屋子里待着的时候。

    外表决定不了一个男人地位，但它能改变我们眼中的男人的形象。以下提供一张企图博得女孩子(包括自己太太)青睐的男人应该注意的问题的清单：

    1．在需要理发之前就去理发，不要拖延。

    2．不要在大白天里让人看见你没刮胡子，跟孩子在湖畔钓鱼的时间除外。

    3．随时注意仪表整洁。除臭剂不是为女人生产的。

    4．保持裤子笔挺。颓废的男人才会容忍裤子起皱。

    5．保持皮鞋光亮，袜子要拉高，脸上常带笑容。

    四、女人也有自己的工作

    现在有不少女人对赚钱和安排生活都有切身的体验。职业妇女越来越多，在婚前或婚后，女人们对工作的压力和要求多少有所了解。这样，男人就要对在厨房、市场和洗衣店里奔忙的主妇的世界争取了解得多一些。他必须体谅妻子比他更加受限于她所处的环境，她的每一天过得并不比他清闲，她也要应付整个家庭的各方面的日常需求。

    丈夫至少应该了解操持例行家务有多单调。此外，她们还要照顾孩子，家里有人生病更是离不开她们，有时，她们还需安排家庭娱乐活动。她们常常是劳累过度，而最大的动力和报偿不过是家人的幸福和赞许。

    妻子需要与外界接触来增加刺激，以消除因工作单调而产生的乏味，做丈夫的应该经常带她出去与别人家的主妇交流。男人因工作性质的关系，有机会参与社会的各种活动，因此他希望通过休闲获得宁静。要把自己的需求和太太带有刺激性的社交活动处理得相对平衡，完全要看他怎么去安排。

    五、给你的妻子以支持——让她认为你可靠

    我的一个朋友谈起时，她最爱的姑妈第一次光临她家时，发生了一次小小的危机：姑妈才到，她的孩子就患上了支气管炎，躺在床上。招待客人的全部计划都无法得以实施了。“如果不是汤姆，”她告诉我，“我简直不知道该怎么办才好。每天晚上，他都陪着葛瑞丝姑妈出去，让她过得很愉快，周末时，他们一起出去看风景。姑妈玩得高兴，这样就减轻了我心理上的压力。汤姆虽然有缺点，但一旦到了紧急关头，有他在身边我就觉得有了依靠。”

    当出现麻烦时，如果我们有一个可以安心依靠的丈夫，那会胜过浪漫小说中的英雄降临。可见，丈夫对于妻子来说，不光是在大危机中能挺身而出，日常小事上也要多多支持。

    参加家长会和妇女俱乐部的活动时，妻子需要得到丈夫的支持和鼓励。而参加教堂唱诗班或缝纫班的活动也有同样的需求。教导孩子时她需要他的帮助。在社交场合她希望他能成为她的骄傲。她愿意看到他玩得愉快，只要不出洋相。

    她需要确定，不论出现什么紧急的情况，不管发生什么严重的事情，他都能站在她身边，让她有一种安全感。

    六、对她的兴趣感兴趣

    婚姻的成功依赖的是两个人共享和合作。在共同处理家务问题时，必须试着把“你”和“我”转变成“我们”。我们去哪里度假好?我们的椅套和电视机要不要都换成新的?诸如此类。夫妻双方在了解各自所处的不同的角色之后，所有问题都可以在公平友好的气氛下得以解决。

    男人也许认为参与像买礼物、做家务之类的事有失男性尊严。但是，如果他想使家庭常保温馨，就应该先放下股市报告，尽己所能地帮她做一些事。既然他指望妻子能对他成为销售经理投来羡慕的目光，为什么他不能关注一下妻子今天在拍卖市场捡到的大便宜呢?

    安德烈?莫罗斯是一位敏锐的作家，他建议男人“对女人认为重要的东西表露出兴趣——她们的穿着，她们为家庭所做的努力，她们对感情和人物等精微的分析……闲下来时，不妨陪太太去逛逛街买买东西……为她参谋一下……就生活中的小事与她多交流——如养育孩子的经验、她的俱乐部、她的朋友等等。如果她热爱音乐、美术或读书，设法了解她的品味。你会惊奇地感到，你也对她的爱好感兴趣了”。

    七、向妻子表达你的爱

    作家维奇?鲍姆说：“被爱着的女人更容易得到成功。”丈夫要保证爱他的妻子。这不只是为她的手指戴上结婚戒指那么简单，而且只要她愿意，他可以天天将结婚戒指带在她的手指上。“男人喜欢感觉他被爱着，”梅托?德写道，“女人则喜欢男人说出他爱她。”

    出于某种原因，许多做丈夫的刚刚度完蜜月，会对说“我爱你”这样的事感到尴尬。朋友，放松，你不用学得像欧洲大陆的男人那样，也可以感动你的妻子。

    女人有其独特的感知力，她们能通过一千种无言的方式感知到你的爱：你的眼光能在坐满人的屋子中找到她；在电影院里捏捏她的小手；一次出乎意料的爱抚等等。这些都是能使她感知到你的温柔的方式。

    然而，很多女人不理解为什么男人在婚前对她热烈追求，在婚后却不情愿表露他的爱。我的办公桌上放着一封寄自安大略多伦多市的一个叫杰克?F.坦蒙的年轻人的来信，他承认自己就是这样犯错的。

    坦蒙先生说他的妻子是他精挑细选的他理想中的完美女人。他们结婚后，他一心忙于事业，把生活中的全部责任推给了妻子。显然，这行不通。他们婚姻后的前5年是不幸的和失败的。

    后来有一天，他跟妻子吵了一架，4岁的儿子问他：“爸爸，你难道不喜欢妈妈?我觉得她是个好妈妈。”杰克?坦蒙说他突然明白原来自己是个笨蛋。“我其实真心真意地爱着‘孩子的母亲’，”他说，“既爱她这个人又爱她能为我做的一切。在她的精心照顾下，我们的儿子长得又健康又可爱。我一直没承担起做父亲和丈夫的责任。我活该受到惩罚，但我决心尽力挽回。我找到我太太，希望她能帮我成为一个称职的丈夫和父亲。感谢上帝，她成功了。现在，我们过起了真正意义上的婚姻生活，一种建立在互爱互敬的基础上的婚姻生活。她又为我们生了一个女儿，我们的幸福价值千金。我的孩子没再问过我为什么不喜欢他们的妈妈了!”

    爱一个女人绝不是只具有火热的感情就行了的。它应该包含所有的理解、殷勤、敏感和尊重。很多不善于经营爱情的男人总喜欢用“没有人能真正了解女人”做借口，这些人顽固地认为，男人是直流电，女人是交流电，永远没有沟通的可能，这样的话，他们可以省掉尝试的麻烦。

    在这里，我想敬告这些先生们，女人不是来自外太空，不以另一种方式做事，更不是陌生人。我们是女人，但首先是人，要揭开女人的谜底不是超出男人能力的事情，很多男人都已经能了解我们，而且都是在我们与他们结婚之后。

    但是，这并不能使你真正了解你太太，如果你爱她，就应该让她知道你爱她。否则，婚姻对你们两人都失去了意义。

    美国的女人不会介意别人说她的缺点，但是不喜欢别人说她自满。她渴望改善自身，为自己创造一个涵盖大量知识和建议的领域。比如，有人指导她：怎么吸引男人，怎么挑选丈夫，结婚以后怎么办，怎么养育后代，如何把家务操持得井井有条，闲下来的时间里做什么——如果她真的还能腾出10分钟的空闲时间的话。她要听演讲，订阅能对她生活有指导意义的任何出版物，参加各种能够自我完善的课程，广告中介绍的90%的产品针对的都是她这种人。

    我们再来看看她们的男人：丈夫积极进修，主要是为了能多赚一些钱，使自己在岗位的竞争中超出其他人，做一个杰出人物。说起怎样处理与家人的关系，他只希望维持原状。你是否注意到有多少书籍或报刊文章或演讲的主要内容是关于如何吸引太太和维持与她的感情常新的？增进夫妻感情是小女人的事，他们会说。至于适应对方的个性，男人们永远只会说：“应该让女人来适应我们。”

    男人有他们的解释，他们要出门赚钱，必须把心思和精力放到工作的改善上，而不是如何把丈夫的角色扮演得更好。但是婚姻都不能光靠钱来维持。衣食无忧只是一个起步阶段，男性的责任完全不限于此。

    几年前，米尔斯学院院长里恩?怀特写了一本好书，叫《教育我们的女儿》，在这本书中，他批评学院教育里把女人完全与男人等同起来教育的做法。他主张在课程中应该安排有实际适合女性基本需要的实际内容。也就是说教育不能脱离大多数的女人总要成为妻子和母亲这样的事实。

    他的提议收到了不错的效果，但这并不能为幸福的婚姻提供样板。把我们的女儿教育成为好妻子和好母亲，却让她们嫁给那些只会赚钱养家的业余丈夫和父亲，又有什么用？为什么不把我们的女儿嫁给一个在做一个好丈夫好父亲方面有丰富经验的男人呢？

    法国伟大的小说家巴尔扎克曾写过这样的话：“大多数的已婚男人都让我想起那些‘想要拉小提琴的大猩猩’。”

    婚姻是男女双方都需了解的事，了解了婚姻，也许这些已婚男人就不会再像大猩猩，而像小提琴家弗瑞兹?克莱斯勒。自古以来，家一直是人类的一个单位，它能让人保持对未来的希望和维持目前的现实，它能保卫、滋养和教导人类，它也是神圣的城堡。

    为什么只有男人才能承担保护这个家的重要责任呢？虽然女人在家的时间要比男人多，但这并不表明男人不比女人更需要家。家不只是一个物质的概念而已。它还包括许多精神上的东西，包括温暖、分享、欢笑、眼泪、幸福和忧伤，只有这些东西才能给家增添丰富的意义和价值。显然，单凭女人无法创造这一切，它是两个人携手努力的结果。

    所以，我真诚地告诫男人给我们一个机会，思考一下自己如何演好丈夫和父亲这个特殊的双重角色，能否适量地分一些创造成功事业的才智和精力给自己的家人。

    “婚姻是探测我们个人成熟度的严肃考验，”国际婚姻指导委员会主席、德鲁大学人际关系教授大卫?R. 麦斯写道，“任何人都可以单独生活——不用考虑到别人。跟另外某个人亲密地在一起生活的能力……划分出成熟的人来。婚姻若不是使得我们成熟，就是将不成熟所结出的苦果带给我们。”

    家里需要有一个父亲

    这是不久前在一个社区的一次教育委员会的秘密会议：教育委员们将对一个旷课太多的正在上高中的16岁男孩是否应该被开除做出决定。他的每一科成绩都很差，其中有两科不及格。

    男孩和他的父母被带进会议室接受问话。那孩子模样很帅，尽管脸上尽是年轻人闯出乱子后的那种卑屈、悔恨的表情。母亲紧张而尴尬，始终在解释她如何尽了自己的最大努力。父亲——一个59岁的体面生意人，一直保持沉默到有个委员问他与他的儿子关系如何。

    父亲就开始解释说他很忙，他所有时间全部用于工作。“我吩咐我太太管好孩子!”他说，“督促孩子学习并设法通过考试应该是学校的责任。”

    那些教育委员——都是做父亲的——又问，他看没看过儿子的成绩单?是否采取了什么措施?父亲说他看过，也给校长打过电话。“可是，”他补充道，“电话占线，所以我就没再打过。”

    这家人离去后，校方商讨决定再给那孩子一次机会。他们认为，哪里出错，原因已经很明显，也许再给他一次机会，他就会改好。但是太晚了。孩子的坏习惯已经形成，父母的疏于指导才是最大的问题，没多久，孩子就被开除了。可悲的是，孩子的父亲从未真正弄懂他做了哪些——或者准确地说是他没做哪些——才导致儿子被开除。

    真正的遗憾是这样的故事屡见不鲜。越来越多的孩子正在缺乏父亲教导的环境下长大。他们有父亲，但那个父亲只是个住在他们家的男人而已。他们总是见不到他，跟他感情也不深。父亲每天早出晚归，有时候还要加班，忙不过来时他就把文件带回家处理。反正他总是很忙很累，累得不得不躺下来读他的晚报，一直到孩子们都去睡觉。他的休息时间也少有留给孩子的，平时要跟公司同事打保龄球，周末去打高尔夫球，或者陪客户出席鸡尾酒会。

    如果女人为了工作和事业丢下家庭和孩子不管，就会招来非议。所有人都会说，没有什么工作既高尚又报酬丰厚到值得她们付出使孩子失去关怀、遭受冷落的代价。但世上极少有人指责经常不在家的父亲。只要他一直能保证这个家庭丰衣足食，就不会有人关心他应该对孩子在道德和感情上负有哪些责任。只承担经济上的责任，其他做父亲应负的职责一概都推卸掉的男人，在我们的身边随处可见，以至于人们都认为这是一种合理的存在了。

    我认识一个大公司的高级主管。他说，他事业上的成功完全归功于他的太太。他的妻子为他提供了一个非常温馨的家，她能营造出一种祥和宁静的家庭气氛，以减轻他的工作压力。她能成功地款待他的朋友和同事。

    我问他，他那两个儿子之所以让他自豪，一定跟他在学校和军中服役时的优良表现有很大关系。“不，”他说，“养育孩子的事由我太太负责，我从不参与。我只需把养育他们和让他们受教育的钱交给她就行了。”

    这位成功的、受尊敬的男人不为他没有养育儿子们而感到尴尬，也不为没能亲自帮助儿子们获得优良的表现而觉得惭愧。这种冷漠的态度，如果两个孩子的母亲表现出来的，一定会被视为不可思议。

    在孩子的成长过程中，如果只需要在物质上使其得到满足，那么这个世界就可以不需要父亲们或母亲们了。但是，人的成长还有感情上的需要，所以父亲是应该存在的，而且跟母亲一样不可缺少。

    辛辛那提大学医学院小儿精神病科诊所理事理查?E.沃尔夫博士这样诠释父亲的作用：“一个孩子需要自己的父母亲，而且需要他们各自扮演好自己的角色。无论对于男孩，还是女孩，父亲代表的首先是一个男人的力量和智慧，他将影响子女对世事的认识，他将教给子女怎样基于外界的经验而做出判断。子女需要他能在家庭的重要决定中和母亲有共同的声音，也需要他一直都是母亲和他们的保护者和供养者。

    他们希望从父亲身上看到理想中的男人的典范，从他们身上学到男人应该怎样对待女人。如果所有这些男人的事情都是由母亲来完成的，而父亲只顾忙他们所谓的自己的事情，那么做子女的将可能困惑于自己的身份，这也必将对他们长大成人后的人际关系造成影响。”

    在产业革命之前的社会，丈夫、妻子和子女一家人都在家里工作。无论在广场上，还是在田里工作，男人总不离开家人的视力范围。当时的家庭成员之间，存在一种如今这工业社会业已失去的身体上的亲近感。现在大多数男人跟妻子和子女待在一起的时间比同事还少。他们无法增加在家的时间，却可以决定他在家的时间的质量。

    有时候本来已经很累的父亲，试图带孩子去看一场周末球赛，作为他经常不在家的一种补偿，但他可能从内心觉得这样很无聊，而这对家长和孩子双方来说都毫无乐趣可言。引起过轰动的《养儿育女常识大全》一书的作者本杰明?史柏克博士说，如果每个父亲每天抽出15分钟把心思专注于孩子身上，比一整天没精打采地陪孩子逛动物园要有质量得多。

    因为父亲必定比母亲跟孩子在一起的时间少——这是事实，所以他跟孩子相处的每一分钟都变得更为重要。父亲不应该认为这是累人的义务，而应把它当作促进父子关系的机会。

    在某种程度上，妻子能帮助丈夫做一个称职的父亲。比如，她可以在白天处理发生在孩子身上的教导问题，而不等晚上丈夫回家时，留给他处理；她可以怀着爱和尊敬与丈夫谈论孩子的问题，孩子会因母亲对待父亲的态度而受影响；她可以试着跟孩子交朋友，增加家庭成员之间的亲密感；她也可以安排野餐和组织家庭旅行，使丈夫和孩子对共同生活发生兴趣。

    我认识一个家庭，这家人的关系因一次露营而彻底改变。12岁的儿子和10岁的女儿已经跟父亲吵了几个星期，要他带他们去露营，而每天忙于工作的父亲实在太累了。是母亲促成了这件事。她暗地里租下营帐，买好地图，准备好各种露营所需物品。

    这样，孩子的父亲就只好同意带孩子们去露营了，他惋惜地告别了他的周末计划表，启程前往露营地。孩子的母亲一个人在家，焦虑不安地等待着。

    第二天傍晚，他们回来的时候，三个人浑身脏得要命，却无比的快乐，他们反复地说着那些趣事——他们怎么发现那座湖，讨厌的蚊子，风吹垮了帐蓬以及“爸爸煎的蛋”。

    事情到此就结束了吗?这还只是个开始。这一家人——孩子的母亲后来也加入进来——每年夏天都去离露营地点不远的一间民居里度假。他们添置了小船和滑水板，孩子的爸爸一到周末，特意从纽约赶去与家人在一起——不带公事包。从前忙得抽不出时间陪孩子们共享家庭欢乐的那个男人一夜之间成熟了——明白了为人父的意义，这种成熟都是母亲精心策划的结果。

    该是我们这些家长转变我们的不成熟的观念的时候了，我们该将“你的事”和“我的事”都当作“我们的事”。父亲和母亲的作用对孩子来说的确是不同的，但是他们的最终目标和能获得的满足应该是相同的。他们在孩子的成长和教育中要分别扮演不同的角色，但是，不管哪一方推卸责任，都会使家庭关系变得很恶劣。

    “能做好父亲就能做好丈夫。”《婚姻——永恒之爱的艺术》一书的作者大卫?R.麦斯曾这么说。他曾因第一个女儿的出生获得灵感，写下这样的诗句：

    我拥有两个爱人，

    尽管这不可思议，

    我爱第二个越深，

    第一个爱我越多！

    是啊。女人最感开心的时刻，是看着孩子跑到门口扑进下班回家的爸爸怀里的时刻。父亲对孩子的成长能作出什么特殊的贡献呢?儿童研究协会理事甘纳?狄波瓦博士相信，父亲作为一家之长，不仅对他的家庭所有成员具有重要意义，而且对全社会也有同样意义。我们来看看他的一些看法：

    “对小孩子来说……上教堂的意义可能只等同于追随父亲做任何一件普通的事。但是它能培养孩子的共同参与感，孩子很可能在今后发展出他自己对宗教的兴趣。同理，孩子也有机会从父母那里懂得欣赏文学、美术和音乐。通常，先是母亲参与到孩子们的兴趣中来……然后，父亲加入并赋予它们更丰富的内涵和更深远的意义……”

    父亲也有责任向孩子解说他为其工作的团体是什么，狄波瓦博士说：“他应该带孩子去办公室、休息日去工厂参观、一起坐卡车去送牛奶……让他对经常与他争夺父亲的工作有一个直观的感受……孩子可能不会明白父亲为什么要去那里做那些事，但是他会懂得他是在做一些不仅对他同时也对别人有益的事。

    如果一个男人想要做一个真正意义上的父亲，就应该付出时间给孩子，必要时还要付出自己。是的，他有工作要做，但是工作不是他用来逃避他履行父亲的责任的借口。那些老是忙得顾不过来陪伴孩子的父亲，就像H.L.孟肯活着时所说的：“只是为了逃避思索人性时所感到的痛苦而工作的人们……他们的工作跟他们的游乐有着同样的作用，不过是他们逃避现实的可笑符咒罢了。”

    戈登?H．史克罗德在《基督教先驱论坛报》上的一次调查中说，他连续两个星期要300个初一、初二的男生为他们跟父亲相处的时间作记录，得到一个可怕的数字：平均每整个星期，父子单独相处的时间只有7分半钟。

    这似乎可以为严厉批评社会现象的评论家菲力浦?威利的话提供佐证。他说：“绝大多数的美国男人都是不合格的父亲。”他作过估计，即使最忙的人，大约每个星期也不得不花57个小时去吃饭、休息或做自己喜欢的事情。在这57个小时里面，他肯定能抽出 7分半钟陪伴他的孩子。“但是爸爸不在家，”威利先生语气悲哀，“他不会回家，直到他明白一个男人一生最大的满足首先应该是做一个好父亲，然后才是成为最好的高尔夫球手或事业有成的风云人物。”

    父亲的身份里面隐含着一个成人的身份，它是男人在身体上成熟的外在表现。不幸的是，从对待孩子角度来说，它并不意味着这个父亲在心灵和精神会像他的身体一样成熟。这需要男人靠他自己的努力获得。

    是的，爸爸们，该回家了！就像生孩子是两个人的事一样，要培养出一个快乐、有用的人，也需要两个人——母亲和父亲——对他在精神上施加影响。

    学会与男人相处

    我最喜欢的一个现代人是奥格登?纳许，在他的《献给女婴之父的颂诗》中，他慨叹在世上某个角落一个男婴正在长大，成为要把他可爱的小女儿娶走的男人。既然大多数可爱女婴的父亲都像他同样的感想，我们就不妨面对它：对于一个女人，比一辈子迁就男人的任性更可悲的是，没有男人可以让她去迁就。

    要知道，世界上有一半的人是男性，所以如何跟男人相处是每个女人都要面临的问题。丈夫、父亲、儿子和女婿，或者老板、顾客、朋友、追求者和色情狂，或者医生、律师、军人、和职员，或者屠夫、面包师和工人——女人一生要接触无数的男人。

    既然我们不得不接受男人和女人存在差异的事实，那么作为女人，多考虑一些怎么与男人相处的问题应该不是件坏事。

    男人希望女人能为他提供什么?是舒适！你以为我是从一群喝腻了香槟酒、又老套又落伍的花花公子那儿得来的答案？我会告诉你：

    二战结束时，那些继续留在军中服役的男人接受问卷调查，其中一个问题是：“你希望婚姻生活能带给你什么？”几乎所有人都填上同样的答案：不是具有令人心荡神摇的女性魅力的女人，不是刺激，也不是兴奋，而只不过是普通意义的舒适!这也许会让那些对化妆品和香水的广告解说词盲目迷信的小姐感到失望。

    但是，既然男人只需要舒适，为什么不向他们提供呢?显然一盎司的舒适比一磅的性感魅力更值钱。但是，男人理想中的舒适究竟是什么?是某个让他的所有感官都感到轻松自在的女人?还是哪个知书达理的贤慧女人?或是像玛丽莲?梦露那样的性感尤物?我们来进行一下分析。

    在一项课程中，女人们根据与男人在一起时的情形，经过讨论，从经验中总结出以下几点行之有效的几点规则，教女人怎么与男人相处：

    一、要有一个好性情

    陶乐丝?狄克斯曾经说，男人选择女人，第一个要求是女人要有一个好性情。任何女人如果想和男人相处愉快……不管这男人是她丈夫、老板、水电工，还是她3个月大的儿子，都应该多注意她表现出来的性情而不必在乎自己的过失。男人宁愿在愉快的气氛中吃罐装青豆，也不肯面对着一个愁眉苦脸、啰里啰唆的女人吃牛排。

    有一个单身汉曾经坦言，如果他有机会在一个快乐、温柔、性情平和的女人和一个苦闷、愚鲁、性情粗暴的女人之间作选择，他只会选择前者!

    我的丈夫曾经雇佣过一个速记打字小姐，单从职业技能上来讲，她不算合格——拼写糟糕，打字又慢又总出错。但是她能一直保持工作到结婚、退休，这都得益于她快乐天使一般的性情。她不怕牢骚、抱怨和批评。她像办公室里的阳光。只要有她在，不用做事，就应该付给她薪水。我不知道她做饭的手艺是否比速记打字能力强，不过我经常见到她和丈夫在一起，看得出他并不在乎这些——每当他看她时，脸上总放射出光彩。

    二、要做丈夫的好伴侣

    美国高尔夫球公开赛冠军杰克?弗立克为纽约《世界电报》撰文，介绍他如何改变不利局面，获得接收依阿华州达、文波特两座市立高尔夫球场的特许专利经营权的情况。既要保住专利经营权，又不能放松训紧以赢得冠军，一项艰巨的任务摆在他面前。但是他娶了芝加哥的莲恩?伯恩斯泰，为他带来了好运。妻子成为他事业的帮手，杰克可以专心地练习球技了。

    1952年，杰克一家开始奔赴全国各地。莲恩负责照顾13个月大的儿子克瑞洛，杰克去参加巡回公开赛。杰克说：“我从不让莲恩跟随我进球场。你没见过邮差带着妻子去送信吧!”

    这位妻子并不积极参与杰克?弗立克挚爱的球赛事业。但她总是在他附近，让他免除后顾之忧。这才是真正的好伴侣。

    佛罗伦斯?梅纳德住在纽约州北部一个小镇里，是个普通的家庭妇女。在已往的16年的婚姻生活里，她只会料理家事，所以她觉得生活似乎总缺少什么。梅纳德夫妇两人极少有共同的兴趣和爱好。后来，梅纳德太太着手采取行动，改变此状况。

    “我丈夫的一个主要兴趣是职业曲棍球，”她说；“所以我首先培养自己在这方面的兴趣。在我对曲棍球的知识十分精通之后，我对这项运动也产生了兴趣。我跟他怀着同样的热情去看曲棍球赛，记住电视转播曲棍球赛的时间。我不仅欣赏到这项令人感到兴趣的运动，而且还发现到自己也有事情做了，我不仅享受到陪同丈夫欣赏这项运动的一切乐趣，而且再也不会一个人无聊地坐在家里无事可做了。除了曲棍球，现在我又发掘了一些新的兴趣，现在我跟我丈夫分享乐趣。”

    三、善于倾听

    几乎所有男人都说女人的话太多，意思是女人抢走了他们说话的机会。许多女人对此不理解，以为听男人说话就是默不做声地坐在那里、耐心地听男人说个没完。听人说话也要表现出“质量”，要“积极”地倾听。如果你已是一个娴熟的倾听者，你还要善于适时加入。

    倾听人说话，首先要集中精力。眼睛不能飘移不定，或显出紧张、坐立不安的样子。如果真能集中思想，说不定你还会学到许多东西。倾听的时候，表情尽量放轻松，要随着听到的内容有所变化。没有什么人比一个面无表情的倾听者更让说话的人感到扫兴的了。舞台导演最感困难的工作，就是训练演员如何表现倾听剧中另一个演员说话的样子。如果你想成为一个好的倾听者，就努力地训练自己吧。

    成功的倾听需要集中心思和积极配合。曾有人戏言，一个女孩如想赢得男人的心，只需在他描述他的一笔成功交易时，眼光注视着他，适时地插入一句“你这不平凡的小伙子。天啊，你简直是个天才”之类的话就够了。她表现得越笨，他就越喜欢她。现在，这种情况发生了一点变化：许多女孩子也能在生活中获得成功，觉得很难完成从精明的女强人向愚蠢的小女孩的角色地转变；而男人也比以前精明了，区分得出哪种是真正懂得倾听的女孩，哪种是装傻奉承他的女孩。记住，如果你想赢得一个男人的心进而影响他，就不要在真正需要有一个女孩听他说话时，还做作地表演假装你在倾听的那一套把戏。

    不时地问他一个显出你在听他说话，而且想知道得更详细的问题。或偶尔提出你的不同见解。如果你支持他的说法并那一方面颇有经验，趁他停止谈话的间隙提出来，但一定要简洁，然后再还给他主导谈话的权力。这样的倾听就不是单调地独白，而是双向的沟通。

    大多数人都不是理想的听众，因为他们不了解规则。这都能通过练习改进。善于倾听的人也有成为好的谈话者的可能，他们有机会成为谈话者的时候——各种技巧会自然地为他们所掌握。

    一旦学会了倾听的艺术，我们就会与男人相处得更好，进而与其他的人相处得更好。它会促进我们成熟，这是获得成熟的一种方法。

    四、要学会适应男人

    “今晚我们邀请一下吉米和玛贝尔吧，”一家之主说，“很长时间没见吉米了。”“好的，”他妻子说，“但是最好也把海伦和汤姆请过来，因为最近我们已经去他们家做过两次客了。”然后——“噢，天啊——海伦的妹妹在她那儿，我们得再找个男宾。你去熟食店多买一些啤酒和乳酪脆饼。我负责打电话，然后化化妆换换衣服整理一下房间。趁我换衣服的当口，你最好用吸尘器吸吸地毯。”这时候，男主人可真希望当初没开口。他本意只希望安静地陪一两个朋友安静地聊一聊，结果却招来了一屋子客人。

    出于某种原因，女人难得会一时兴起而去做一件事情，除非为了买一顶帽子。这一点没有哪个男人能懂。他不明白为什么女人去看场戏要花几个星期做好计划，或者为什么当他临时提议去乡间度周末时，女人会说她没有合适的衣服，等下个周末再说，好让她有机会通知送奶工人。

    有时，男人的一时兴起的确会令有条有理的女人感到厌烦，但偶尔回答“好，我们……”而不是“好，可是……”不会有任何损失。我认识一个非常快乐的妻子，她嫁了一个喜欢度短假的丈夫，他经常在看过旅游广告后就给他太太打电话；“收拾行李，亲爱的——明天早上我们去百慕大。”早已习惯的太太，提起装有泳装的手提箱，向邻居交待一下请他们帮忙照顾她的小鹦鹉，推掉所有的约会，就等着第二天早上上船了。她还会说，这真的没什么，任何一个女人稍经训练就能办到。

    我年轻的时候的风尚是：如果女孩在最后时刻才有男孩约请，她就被认定是很不招男孩子喜欢的女孩——这无异于是承认约到她只是因为没有别的男孩子向他发出邀请。也许成为一个难约的女孩能留下一个好名声，但她同时也就失掉很多乐趣。但是假如他约过别人之后，再来邀请我们，会怎么样呢?这就给了我们机会证明：第二次的选择才往往是最佳的选择。学会适应男人的心情，是赢得他的青睐的一个最好的办法。

    当一个男人突然产生一个想法时，他喜欢立即将它付诸实施!女人对于男性的这种冲动无法适应，会令他们颇感气愤。很早就学会适应男人情绪的女孩，已经在学会与男人相处的道路上迈出了成功的一步。

    五、做能干而有魅力的女人

    在一堂课上，有一个女孩对我说，她因为太能干而失去了一个出色的男人。这个女孩做主管的工作，制定计划，发号施令，她尽职尽责。但在社交场合上她远没这么一帆风顺。“我经常是，”她说，“当我男朋友还没有打开雨伞时我已经叫到计程车了；我先于他按电梯按钮；共进晚餐时，我推荐他点肝脏和熏肉以预防他的血压病；他从获得机会帮我拉开椅子或为我脱下外套、替我穿上套鞋，我由于太能干了，总是抢先做好一切。我不只是能干——而是太能干了，所以，我失去了他，全是我的错。”

    现在出来工作的女孩真可怜。为了嫁一个如意郎君，她除了忙于追求成功、独立，还要时刻提醒自己做一个有女人味的女孩。因为男人已经被宠坏，他们想要的女人必须是既具有女性魅力又有足够聪明的头脑去发现他的女孩——如果可能，最好能帮助他增加家庭收入。

    让他看上你，并且觉得你就是他理想中的女孩，这不像你未经努力之前那么困难。工作时充分表现出你的能力，争取老板的赏识。下班以后，要让与你约会的男人感觉你是个女人，而不是一部高效运转的机器。

    跟上面那位女孩一样，我也是从一个逃之夭夭的男友那里学到这一点的。多年前，我认识了一个经常陪伴着我的年轻男子，至少，有一阵子是这样。那段日子，我对我所在地方的政治产生了兴趣，投入很多休息的时间在这项活动上。在不必帮人竞选或去参加集会的时间里，我就跟男友谈论某某法官说过什么话或行政管理上存在什么问题之类的话题。最后他忍无可忍，大声地对我说：“以前你是个女孩，现在你成了一份活的竞选传单。如果我需要政治哲学的说教，我就会写信给国会议员。现在我只需要一个给我的夜晚增添愉快气氛的好女人。”

    我最近一次得知有关他近况的消息是，他已经得到—个能把家操持得有条不紊，又能做一个玲珑可爱的金发女郎。

    六、以真面目示人

    在一个男人看来，最让他们感到滑稽可笑的就是见到一个老女人穿着紧绷绷的少妇装束，染着一头假发，登着3英寸的高跟鞋，戴上瞒不过任何人的假乳招摇过市了。在那些看上去令人感到悲哀的景象当中，拒不接受成熟的女人可能是最可悲的了，她固执地相信女人的魅力全在于年龄，只要肯努力，没有人会知道她已超过39岁。看到这样的女人扭捏作态，以早已失去的性感魅力向男人献殷勤，真叫人不寒而栗。

    不仅如此，有的看起来文静谦逊的女孩有突发奇想，自以为可以借着超出常规的怪诞举动来显示其不拘小节而具有的魅力。其实恰恰相反，男性可没有那么笨，他们懂得怎么判断，分得清泥刀和手锯。

    许多表面上很聪慧的女人，都不成熟地相信，女人可以通过“偶尔改变性格”——装扮，把男人弄得神魂颠倒。本性难移，上帝赐予我们现在的性格有什么不好?我们只需剥去伪装，让它重见天日。我们可以发挥自身的特性，戒除导致自己不吸引人的那些缺点，就可以使自我达到最佳状态。任何人都应该努力做到这一点，不管男人还是女人。

    七、接受女人这个角色

    “两性战争”将一直存在，提出这个危言耸听的论点的人。一定是个争强好胜的人。我一直搞不懂，为什么男女性别的差异会成为他们彼此斗争的原因呢？还有许多其他的事更值得斗争呢。

    不管怎样，把所有的男性当作敌人的女人，一定是受到了自然和人类的欺骗和利用，她们将很少有机会获得男性的青睐。她不管这些，她会说反正她恨男人。

    想与男性达成什么重要关系的女人，首先必须乐于接受当一个母亲的角色，承认母亲在人类事务中所担任的是特殊角色这个生物学上的事实，同时了解女性的基本作用。拒绝接受母亲的角色的女性并不仅仅限于世人所谓的“老处女”——在我所接触的中年未婚女性当中，大部分都成熟、完美，可爱又迷人，还包括一些总是抱怨“身为女人就要低人一等”、“自然在创造男人和女人时实在是偏心”等等为“两性战争”理论作证据的已婚女性。

    一个人能否坦然地接受自己的性别角色，不因结婚与否而定，而是态度端正和感情成熟的自然结果。没有对这种基本思想的接受，男人女人在一起就不会得到幸福，而人生中最有潜力创造出成就的一个领域就很可能会沦为战场了。

    关于如何与男人相处无法总结成一套精确的公式，因为人与人之间存在的性格差异。但是本章所提出的这些理论至少可以指导您加深对异性的了解。在我们理想中的美好世界里男人和女人将不会像天生作对的敌人，而是心手相连地在友谊、爱情和工作中一同游乐，相亲相爱，直至永远。

    真正成熟的爱

    爱是世上被人谈论最多，也最难弄清楚的课题之一。它能激发艺术家的创作灵感，是婚姻幸福和家庭美满的基础——失去或缺乏爱，都会使人格破碎或影响人格的正常发展。

    我们大多数人对爱的理解都是狭隘、一相情愿的，而且从不脱离家庭或性关系的角度，同时这种情感与占有、自负、姑息、依赖等混合在一起。

    只有在最近，爱才被定性为一个严肃的科学课题。现在，情况已发生转变。许多心理学家、医生和科学家开始倾注大量的精力，思考和研究“爱”的问题，把它当作人类的基本需求，以及从未探索过的影响人类事务的力量的源泉。据此发现，我们将不得不修正和扩充关于爱的一些传统观念。

    爱跟成熟有着怎样的关系?罗洛?梅伊博士在他最近的新书《人的自我追寻》中是这样回答的：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具有完全人格的标准。”

    梅伊博士还断定大多数人都达不到这个标准，一般人对爱的理解既暧昧又幼稚。比如，一个女人将一生都献给丈夫和子女，以至于与世隔绝，那是她的占有欲强于她的爱。爱的真谛不是局限，而是延伸。

    一个对女人崇拜到找不出可以与之相比的其他女人的人，不能算作“有爱心的”男人的标本——他是感情发展受到局限，强迫自己停留在婴儿时期保持依赖心理的一个典型。依恋不是爱。

    也许先弄明白什么不是爱，再来理解那种促使人格趋于完善的成熟会相对容易些。 首先，爱与电影中出现的男女约会的场面、玫瑰加香槟式的浪漫故事，或作家描写的关于性剥削的激情完全是两回事。爱不是年轻貌美者的专利。

    泌尿科专家、美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕?斯通博士指导我们说：我们所谓的“我爱”，它的真实含义大多是“我要”、“我渴望拥有”、“我从……获得满足”、“我利用”，甚至是“我深感罪恶”。科学家称这是“假爱”。

    许多父母把“爱”当作放纵孩子的借口。实际上，他们这只是溺爱，不利于孩子的成长。纽约杜布斯波克的儿童村，一直致力于重新训练需要指导的问题儿童的工作。机构的理事哈洛德?P.史泰龙说：“我们每天都要解决一些解除父母们因将‘爱’与‘姑息’相混淆而造成伤害的事件。”

    成熟的爱的观念就是耶稣所说的“爱邻如爱己”那样的观念，也是柏拉图在《对话录》中对爱的阐释——从对一个人的关系开始，扩展到全人类和全宇宙。不管是夫妻之间、父母与子女之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是不变的。人类之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定人的其他方面的人格，促进其成长发展。

    我认识好多父母常常对女儿的婚姻愤愤不已，只因为女儿企图嫁到某个遥远的地方。记得有一个母亲曾悲叹说：“为什么简就不能找一个本地男孩结婚?我们也好经常见到她了。我们为她奋斗了一辈子，而她却这么报答我们，嫁给一个把她带到千里之外的人!”

    如果你说她这样做并不是爱自己的女儿时，她一定会很吃惊。她是将占有和满足自我跟爱弄混淆了。

    爱的真谛不是紧紧守住自己所爱的人，而是放手任他(她)走。成熟的人不会占有任何人的感情，他（她）让所爱的人自由，就如同让自己自由一样。这就像其他的创造性力量一样，爱存在于自由之中。

    作家普瑞西拉?罗伯逊在《竖琴家》杂志上为爱下过这样的定义：“爱，就是给你爱的人他所需要的东西，为了他而不是为了你自己。想想别人把你所需要的东西送给你时的感受。爱包含给予孩子他们所需要的独立，而不是那种所谓的‘家长主义’的剥削和专制。

    爱包含各种性关系，但不是对自负或青春的狂乱追求的那种性格的利用。我的定义还包括那些曾经让你明白自己是哪种人、你会成为哪种人的少数几个人——老师和朋友。它也包含善良——对全人类的关怀，它不是给一个人需要面包时投以石头，也不是在他需要理解时给他面包。

    “我们认识好多总是自作聪明的‘善心’人，他们把我们不想要的硬塞给我们，而愚蠢地留住我们需要的东西。我认为这些人不应归入有爱心的人的行列，而且我想心理学家们也会得出他们无用的爱心不经意地制造了敌意的结论。”

    没有什么比“爱是盲目的”这句老话更能误导一个人了。只有擦亮爱的眼睛，我们才能看清身边的人们。我们体内有一个随意或冷漠的自我，一个我们怕招致伤害或误解而宁愿隐藏起来的敏感、封闭的自我。我们采用各种姿态或伪装保护它——沉默、害羞、进取、坚强等等，内心却又一直希望有人会帮助我们发掘内在真正自我。爱可以透视人心，具有特殊的洞察力，它能为“她爱他什么”这个永恒的问题提供答案。

    关怀我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本来姿态，创造自由和温情的气氛，这些都是想要学会爱所应持的态度。爱为他人提供了可以在爱中成长的土壤、环境和营养。

    嫉妒这种感情经常被人与爱混为一谈。实际上，它是我们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有、驾驭他人的欲望。用付出来取代这种欲望就能克服嫉妒。

    我们来看一个女人克服嫉妒学会爱别人的例子。她说：“10年前，我深深地陷入嫉妒中。我害怕失去我的丈夫。他并未给我任何值得我嫉妒的理由，如果是这样，我反而不会那么痛苦，因为这样一来，我就少了那些恐惧和因神经质而为自我想像出来的羞辱感。我像所有可笑的妻子那样搜丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的东西。我经常整夜整夜地哭，白天再生出一些新的疑心。

    “有一天，我照了照镜子。我看见了一个讨厌的人——那就是我。头发蓬乱、脸部憔悴——衣服更像套在扫帚柄上的一个大袋子！‘海伦，’我问自己，‘你怕丈夫离开你。但这能怪他吗？你应该怎么办？’我决心制定计划，改变自己。

    我开始减少做家务的时间而多注意自己的仪表。我每天做适当的休息。以增加适当的体重。找了一份推销化妆品的工作，学会使用它。当我的外表开始发生变化时，我的感觉也开始好起来，我的态度渐渐地改变了。丈夫也看出了我的种种变化，作出相应的反应排除了我的怀疑。我就这样利用原来浪费在嫉妒上的精力，使自己成为我丈夫希望看到的妻子。”

    这个女人了解了爱不是强迫，而是需要肯定，所以她获得了爱的能力。当占有、嫉妒和支配这些异质的因子占据我们的内心的时候，我们对他人真实的爱便会逐渐消失。如果任野草蔓生不予以清除，那么世上最美的花园也会荒芜。

    家庭关系的一个悲剧，是我们经常不经意地以爱的名义造成对他人的伤害。苛求的父母告诉我们那样做是“为了孩子好”，宠爱的父母说他们的做法是为孩子的“幸福”着想。

    俄亥俄州哥伦布的S. F.艾伦太太讲述了一个有关这方面的经验的动人故事。数年前，艾伦太太跟她丈夫离婚后，即将面临照顾自己和两个孩子的责任，她被这责任压得喘不过气来。她认为培养好孩子需要有严厉的管教。

    “我定下规矩，”艾伦太太说，“不听他们找借口。我从不找孩子商量听取他们的意见，还规定他们哪些时候应该做哪些事。他们没有机会独立思考，只有一套不得不遵守的规矩。

    “我们家开始有了微妙的变化。孩子们总想躲开我。他们躲避我任何爱的表示。我知道他们是怕我，怕我这个母亲!“我反省了一下自己，得出结论，我的所作所为的出发点根本不是为孩子着想，不过是我把因离婚产生出来的压抑情绪发泄在他们身上。我在让孩子承担我个人的过错造成的苦难。难怪他们做出明显的反应，虽然他们还不了解。

    “我开始破除压在他们身上的这种无形的压力。我向上帝求援，试着从新的角度发现孩子，首先把他们作为人，而不是作为负担或责任看待。我放下一些家务，抽时间多跟孩子在一起，陪他们玩游戏或到一些有趣的地方去。我学会了指导他们而不是只会下命令。

    “当我的心情放松下来时，欢笑和歌声又重新回到了我们中间。爱、温情与快乐在我和孩子们的身上互相传递，我们的关系得到恢复，进而增强。有了这样的气氛，所有问题都变得简单而容易解决了。”

    艾伦太大学到的是爱，而且学会了用爱去治疗家庭生活的创伤。

    爱的能力，不仅决定着我们与家人的亲密程度，也决定了我们与他人的关系。我们对朋友、工作、住地以及世界的态度，大多由我们对家庭所付出和接受的那种爱来决定。

    心理学家米尔顿?格林布拉特说：“如果一个孩子能接受爱的教育，他懂得了自爱和爱他的家人，直至以利他主义者的胸怀真诚地爱所有的人。”

    亚希莱?孟德斯博士在他的《人类发展的方向》一书中指出，几乎所有的宗教都认为，生活和爱其实是同一个概念。他总结道：“现在看来很明显，人类能够依赖的指引他们未来发展方向的主要原则只能是爱。”

    只把爱留给家人和亲近朋友的观念是错误的。我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。爱充满在整个人格之中，爱是散布光辉在一切活动上的重大能源。有爱心的人总是对工作、同胞和生命充满热情。他们健康、长寿。

    拥有成熟的爱的观念对我们每一个人来说都是非常重要的事。在美国，每一年都有40万对夫妻离婚，还有成千上万的婚姻岌岌可危。在世界范围内，一直存在着国家分裂、种族对抗、国与国的对立和战争的现象。人类如果想继续在存下去，就必须学会和谐相处。

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