王有志

    那年，我以全市第四名的成绩考到省城一所电力专科学校读书。在那里，我度过了一生中最为重要的一段时光。

    读书期间，我经常在各种活动中抛头露面，所以我这张脸在学校中很是为大家所熟知，认识我的人远远比我认识的人多得多。在校园的甬路上，总是有许多陌生的同学向我热情地打招呼，就像相识多年的哥们儿一样。如果说我的生命是一棵树，那么读书的每一个日子都似闪着阳光的树叶在晨风中飒飒作响。

    我最不喜欢的事情就是出早操，但我非常喜欢跑步之后在宿舍门前站着。那时鲜活的阳光静悄悄地洒在脸上，睡眼惺忪的同学端着大大小小的饭盆在食堂和宿舍间来来去去，踏碎了一路的晨晖。每当此时，我便觉得人生就像这早晨一样时时刻刻都充满了崭新的开端。

    我对自己的成绩从不苛刻，只要保持中上游即可。但我非常愿意写字，能够把自己的思想感情用文字表达出来让我有一种由衷的快乐。因此，文科类的老师都比较喜欢我，而理工科的老师们却对我“深恶痛绝”，良好印象自然很少，就是有点印象，也是在旷课记录和补考考场上。

    我把大部分时间都用于读书，因为它使我有一种孤独而平静的快乐。随着翻过去的页码的增多，那种说不清道不明的幸福感便从心底慢慢荡漾出来。但所谓的名著我读的并不多，即便是我读过，也记不住里面的人物和情节。我讨厌生活中有些人为了显示自己的高深而拼命地背书名和人名的做法。我只是喜欢书籍中那深奥的内涵和至纯的真理。每当读到动情处，我常为中文的大喜悦大悲伤所驱使表示出自己的好恶，我想这是渴望至真至善的个性使然，要摆脱也摆脱不掉吧！

    那真是一段无风无雨的日子，我宛如一只饥饿的“书虫”随着脉搏的跳动而执著前行。但就在临近毕业的时候，我的大哥永远地离我而去了。他是一名出色的诗人，是大雪中的一次偶然车祸夺去了他年轻的生命。在此之前，我只把死理解为一个名词或是一个动词，仅此而已。当我明白它所代表的全部意义时，我简直要发疯。那段时间里我好像突然丧失了许多东西，包括笑容、信心，甚至于语言。惟一没有丧失的便是我的记忆，我彻夜难眠，往事如潮水般在大脑轰响漫涌。

    我的记忆多是与大哥有关的。小时候因为家里很穷，所以一年中我要有两次漫长的期待。一次是过年，一次是中秋节。过年时能吃上饺子放上鞭炮，中秋节却能吃上圆圆的月饼。那期待是一种无法言说的心情。

    我和哥哥对分到手中的月饼都舍不得吃，都想等别人吃完以后再拿出来炫耀。我便把月饼用纸包好放在爸爸的大皮鞋里，我认为这里最安全，除了我谁也不知道。殊不知最危险的人物往往是自己，因为我总是把月饼一而再，再而三地拿出来，虽然每次都告诫自己不要吃或只是吃一点点，但起的作用恰恰相反，所以用不上多长时间我就会把月饼一扫而光。之后便眼巴巴盯着哥哥的月饼。大哥这时便会掰下一大块给我……

    后来爸爸故去了，而今大哥也永远地走了，我多么渴望能跨出校门师夷长技以自强啊。又是一个中秋夜，我去给哥哥烧纸，我看着纸钱腾地一闪，便化作片片的黑色的蝴蝶，舒卷着轻灵地向天空升去、飘远，我便觉得自己在刹那间长大。我想我现在可以拥有很多月饼，但我再也没有了童年的期盼，再也找不到合家团聚的那种虽然贫穷却很平实的快乐了。

    生命如此脆弱。难道真的是心中寄托的越多，得到的就越少吗？

    在思考的同时，人生也就过去了。时而自信时而自卑，时而心直口快时而信奉“沉默是金”，这就是青春岁月中矛盾的我。虽不优秀，却永远的洒脱、真实。

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