王慧萍

    谈到名人，谁都会有自己不同的感触、不同的评价。成年人也许会觉得，崇拜名人是极不聪明的做法。这不奇怪，因为一个人一旦长大了，就不是那么轻易能被激动起来的了，就不会再像小时候那样为失去一粒糖、一只苹果心痛得哇哇大叫，而显得那么可笑。因此，很少有人能理解一个少女对于名人的仰慕之情。

    刚满十八岁的时候，我喜爱上了广播，在通过无线电波传过来的或宏亮或柔润的声音中，欣欣然地做起了播音之梦。我拥有了自己心爱的播音员——一个能采能编能播能唱的多面手。每每听着她亲切、柔润的声音，我的思绪就会飘向不可知的地方……

    我多么渴望能够编播一档属于自己的节目，一档揉进我的思想、我的情感、我的声音的节目！也许，这并不难，我有的是信心，有的是勇气！

    我竟然决定报考北京广播学院了！我为自己的计划而振奋，而他们却说：你不会考取的，今年全省只招一名女生。你行？

    我不知道，也根本不想知道。请你们不要带着不屑的眼神和我说话。天空这么大，就是为了飞翔的。懂吗？我大声地嚷嚷，为了给所有的人听见。然后我打好行囊，兴冲冲地启程了。一种特别新鲜、特别诱人的感受怂恿着我信心百倍地奔赴几百里之外的考场，就像是拿了录取通知单返回故乡。

    半夜时分，到码头去等轮船。天漆黑漆黑的，我只身一人去寻找自己的路。时值三月，蒙蒙春雨透着丝丝寒意。我裹紧大衣，竭力裹住那一颗要蹦出来的心。站在甲板上，扑面而来的是湿漉漉的晨雾。望着黑蒙蒙的江面，我第一次感受到了世界的苍茫和有力。

    陌生的省城以它陌生的面孔迎接风尘仆仆的我。在我的周围一大群一大群的同龄人正憧憬着明天，到处是热情的笑语和抑扬顿挫的朗读声。哦！原来世界并不大，当为了同样的理想而汇聚在一起时，你说，我们还需要什么呢？我们已拥有了整个世界！

    交谈，热烈、倾心而活跃。谈生活，谈奋斗，谈家乡，谈……仅仅才相识了几个钟头，却又仿佛是多年的老朋友。

    该我了。心里好急好乱。“冷静！”“预祝成功！”他们说。哦，我相信那眼里闪动的都是真诚。“谢谢。”我竭力露出笑容，竭力按住自己跳动得毫无节奏的脉搏。

    肃静得叫人有些害怕的考场。我孤孤零零地站在中央，鼓起自己可怜的信心。得念自选文章了，“用兵”的关键时刻到了。我想了想辅导教师那张总是含笑的脸，她用脚点着地，用手给我打拍子。“快—慢—慢—快，哎，就这样。”然后擦一擦满额头的汗。“再来一遍。”她总是这样说，笑盈盈的。“拿出百分之百的能力，就达到目的了。”她又说，在我走的时候。

    是的。百分之百的能力，我自己的能力！不要去想考取与否。

    这是第一次，也是最后一次。我开始念：“我用残损的手掌，摸索这广大的土地……”

    念到高潮的时候我哭了。泪水夺眶而出，顺着脸颊往下流。

    静默，可怕的静默。

    “你可以走了。”终于有声音说，很纯厚的男中音，标准的普通话，“下一个！”

    我可以走了？走了？这就完了吗？我迟疑地站在原地，下一个已推门而入了。

    一种从未有过的空虚袭上心头。我开始挪动双脚，机械地朝门口移去。一双双眼睛望着我，许多声音一起在我耳边鸣响。我呆立着，无所适从。终于有人问：有没有给你什么暗示，比如参加复试或者录音什么的？没有，都没有，除了一句“你可以走了”之外。我沮丧地迎着他们的惋惜或忧虑虚弱地笑了笑。是的，得走了……不！再呆一会儿吧。让我静下来理一理凌乱的思绪，让我再看一眼这树木葱茏的地方（也许不会再来），让我来祝福后面的朋友（这种机会应该珍惜）。哦，好疲乏，好累，所有的感觉竟这么轻易地就过去了？是的！我得走了！

    天意外地放晴了。太阳从厚厚的云层后面探出头来，看着我沾满泥土的靴子和疲乏不堪的脸。火车站永远嘈杂而拥挤。几乎是毫无意识地拧开了收音机，套上耳机，立刻又听到她活泼的问好声。列车“咣——”“咣——”地催人入眠，而一个声音却越来越强烈地占据了我的心灵：告诉她吧，告诉她这一切！我曾经做过一个梦，一个因她而做的五彩的梦。一种急切需要倾诉却又无从倾诉的心情撕扯着我，无可奈何的我总算找到了寄托。我要告诉她：没有成功固然令人遗憾，但我毕竟追求过。

    我立刻提起笔来，匆匆地写道：“××姐：您好！我是一名中学生，尤其爱好……”

    我毫不犹豫地称她为姐姐，有一种特别温柔而细腻的情愫溢满了我整个心间，仿佛我们本来就是亲姐妹。我急急地写，连平时对妈妈、好友都不愿提的话，一并倾倒出来。哦，广播真是一个奇妙的东西！等到画上最后一个句号，我便伏在茶几上沉沉地睡去了。醒来时，火车已经进了站。我把那封信重读了一遍，投进了邮筒。

    我绝口不和任何人谈考试。对他们或同情、或理解、或幸灾乐祸的目光，我毫不在乎，只是焦虑不安地盼望着她快点来信，一边又不断地猜测会有些什么内容。

    一天，两天……

    一星期，两星期……

    信终于没有来，我于是失望了，又暗暗希望那封信是丢了或是自己忘了署名。于是开始写第二封。

    还是石沉大海。

    这回的失望感减弱了，终于没有写第三封。紧接着的是心情的平静。频繁的考试应接不暇，没有了勾勒未来的空闲时光。梦，全被一本本方头方脑的“教参”占满了，各种各样的铅印的、油印的复习资料弄得我焦头烂额。在从家里到学校的直线上，我念念有词，各种各样的地理名词、世界大事使我惶惶然。时间可真是奇妙的东西，它竟能把记忆磨得苍白，终至模糊一片。两个月之后，我竟连自己究竟在信中写了些什么也忘却了。谈了学习，谈了理想，还是谈了老师、同学、父母？天哪！当我杂乱无章地写着这一切的时候，希望得到一些什么呢？

    蓦地，我觉得明白了许多，都是些以前从没有过的想法。名人也是人，和普通人一样，也有着忙不完的事业，还有着忙不完的生活。我这个傻乎乎的小女孩呵，只顾无忧无虑地说个痛快，究竟是为什么呀？

    于是，我把自己的相思、幼稚和思索连同三月那个连绵的雨天一起藏进了我的日记，里面夹上了我的准考证。准考证上的小姑娘正傻傻地对我笑，嘴角流出止不住的快乐。啊，可爱的、诗一般的十八岁，现在我终于得和你告别啦！遥远的风在唤着我去追随地平线的光。也许，等到了生命的冬季，我还会记起十八岁的梦，是不是？

    我轻轻地和那个小姑娘再见，轻轻地合上了那本厚厚日记簿的最后一页。当我们微笑着从人群中走过，所有郁闷和伤感都会被阳光融化。

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