皆大欢喜。
尤其是我的母亲。她说了一句让我意外的话：你给我敲敲后背吧。过去，是我给你敲背。现在该颠倒颠倒了。我给她敲背的时候，她突然问我：那个符还别着吗？我说别着呢。母亲说，先别拿下来。等迈进大学校门再说。
这是一种怎样的心情呢？渴望与不托底混杂一体的滋味不比真真正正的失败好受。失败固然沮丧。难道历经一段时日的惴惴不安之后等待你的就不是失败吗？明明不好受，却还得忍，还得扮着笑脸。母亲出手很大方，说十二年寒窗苦总算熬过去了。你应该开开心了。于是，我就找了几个男生去歌厅唱歌。我是第二个周华健。几个男生都愿意捧场。周天说，我又可以尽情地欣赏你的歌喉了。春来说，你最好先忍着点，等我们显摆完你再显摆。你咋也得照顾照顾我们青出于蓝胜于蓝的勇气。田亮说，你们都小试牛刀吧。我当评委。春来大笑起来，说，没料到又一匹千里马不经意间诞生了。几个男生笑得开怀。周天说，屁吧。是马驹子。田亮就用拳头擂了周天一下。
每一个男生都唱得投入而尽兴。
我也是如此，可是唱着唱着泪水就下来了。我唱的是《同桌的你》。以前我有同桌，进了高三，我就没有同桌了。我不知道是不是因为没有同桌而掉泪。总之，我哭了，流着泪把这支歌唱完。然后就咧嘴笑着，显出不好意思来。
周天说，你小子挺行的。不该哭的歌你都能弄出泪来。搁我呀，除非点眼药水。
田亮说，点眼药水也没用。你的眼球是石头。
……
查寻热线开播了。
查寻热线报告了我的实际分数：516分。查寻了三遍，都是这个分数。
母亲愣住，良久，才把电话放下。
我的心撕裂般难受，那是一种天塌的感觉。可是我却不敢将这种感觉流露丝毫。我知道我没有理由难受。有理由难受的是我的母亲。
是的，她没有责备我，只是把自己关在屋子里。
于是，她的屋子里，我的屋子里就死一般寂静。
后来，我就走出屋子，沿着大街走，走累了，就在长椅子上躺下。渐渐的，我睡着了。渐渐的，星星出来了。我是被夜的凉意弄醒的。我激灵一下，赶紧往家走。家里有我的母亲。
可是屋子里却没有母亲。
难道母亲也会像我一样露宿街头吗？我的眼泪就噼里啪啦地砸下来了。我这不是造孽吗？是的，是造孽！是因为你的缘故使得别人痛苦，不是造孽是什么？
我希望母亲别这样。希望她把恨铁不成钢的心情发泄出来。骂我，打我，都行。以便及早地从痛苦中摆脱出来。毕竟这个分数不会落榜，会有某所高校收录我。
我所希望的终于希望到了。可是母亲藉以发泄的因由竟是另外一件事。
母亲悻悻地问我，你们俩到底是咋回事？你老实坦白。我在车上看见了。
我轻易地恍然大悟，因为今天我和刘丽佳一道走走。刘丽佳的成绩也不理想，是出来散散心。于是我说，我俩是碰见的，就一起走走。我母亲立刻从我的抽屉里拿出一个铁盒，从铁盒里拿出一块手表，朝桌子上一墩，说吧。到底咋回事？什么样的交情送手表？铁盒里有块书签样的东西，上面写了几个字：生日快乐！并且签了名字。
我一下子火了。我说你又偷看我的东西。我俩啥交情没有。她用给我配眼镜的钱买的表。她不愿意踏我的人情。她说是因为她我才挨揍的。她过意不去。怎么，我们错了吗？
母亲说，我都看见了。你俩为啥领着手？
我说，我俩没领手。
领手了。
没领手。
母亲冲着我的肩头捶了几下，说，不叫你搞对象你偏搞对象。你不搞对象是这个分数吗？大人的话你当耳旁风。现在兑现了吧？你说呀。你为啥当耳旁风？不搞对象你就得死吗？
我的脑袋都快爆炸了。我大声吼，我不说！你咋想都行！然后我就跑出去了。
那一夜，我是在网吧度过的。实际，我在网上就跟那个叫猫咪的网友交流了一会儿，我表达的大致意思是：我想出国，又苦于出不去。那久抑心底的颓丧、困惑、彷徨溢于言表。由于心情所至，也谈不出别的什么。索性就与猫咪拜拜了。然后就在伸不直腿的沙发上倒着，迷迷糊糊地想像着猫咪定居的那个国度是什么样子。
录取通知书总归是收到了。录取院校是省屑院校，但录取专业是我不喜欢的专业。因受分数制约，如今的我只能被动地由专业选择我了。
我心如死潭。
春来被录取的院校也不理想。他的高考成绩比我高六分。
这一天，他让母亲找辆车，他要亲自到那所院校看看。至学校门口，他说停车，我一个人进去走走。
校园空旷。
他母亲悄悄跟在他后面。
他哪里是实地考察，无非是沿着校园闷闷地走。
直至他回到家，仍然闷闷地一句话没有。
母亲问他，儿子，咋想的？妈都为你难过了。
春来说，别问了。让我想两天。
报到的日期临近了。可我并未看到母亲为我打点行囊。我就试探着问，妈，你哪天让我走哇？
母亲说，赶趟。反正在本市。她原来平躺着，说着话，竟侧过身，把后背冲向我。
我就不敢冒味了。
转天，母亲主动问我，你说那所院校咋样？
我沉闷地说，还能咋样。对付着念呗。
母亲说，愿意重读吗？我倒是希望你重读。
因为太突然，一时间我无话可说。
母亲说，我咨询过很多人，都说那个专业没啥大发展。我这样想，与其四年后在家待业，不如来年重考。迂回一下，兴许海阔天空。
我的心一下子被鼓动活了，眼前仿佛有希望在召唤，我奔儿都没打，同意重读。我赞成母亲这句话，迂回一下，兴许海阔天空。
真是不可思议，我顿感轻松起来，天空仿佛也随之云开雾散。尤其是我得知春来也决定重读的消息后，竟欢喜得跃跃欲试。
我愿意与春来一道再历经一次高三的磨练。
可是碍于母亲的决定，我不得不与他分开。
母亲为我选择的学校是一所私立学校。它坐落于远离市区六十公里的郊外。住校：全封闭教学；教师的工资与学生的成绩挂钩，履行末尾淘汰制。
我不情愿去这里。我说，求求你，让我跟春来在一起。
母亲说，你自律性差，需要客观环境制约。这一年不能白读。
我有些烦，又无奈，谁叫我是儿子。
问题是这还不够。殊不知，母亲说出这样的话：你向我保证，这一年不许跟刘丽佳联系。听说她也要重读。如果她跟你在一起重读，对不起，我就把你弄到更远的学校去。我说到做到。
我说，我跟她根本不是这种关系。
母亲说，我没说是。我只是不叫你们联系。接着，她拿出纸笔放在桌子上，说，写吧。把决心写在上面。
我不动弹。
母亲说，我知道此时此刻你非常恨我。那我也得管你。总有一天你会感激我的。
我还不写。
母亲说，要么，你就去读那个专业去。四年后我就不管你了。你就是打到法院去我也有理。
又拗了一会儿，我终于没好气地拿起笔在纸上写了几个字：这一年，我保证不跟刘丽佳联系。
母亲就舒口气，将纸条放好后，又跟我说，东西我都准备好了。后天我陪你报到去。
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