竟有如此巧妙的安排。居然是眼前这位章法飞扬、笔走如花的小才女！我不得不感叹命运的出人意料。我在心里重重地记下她的名字：冯筱雨。
当你开始对一个人留心并在意的时候，你会努力去搜集与他相关的任何蛛丝马迹的消息，然后你会突然发现，其实早在很久以前就开始与你产生关联，随后有关他的信息会源源不绝见缝插针直至无孔不入。
这时你会有种错觉，似乎他在你面前，他就是整个世界，他不在你的面前，整个世界都是他。他时时处处可以趁虚而入。这是人类心理的空隙与弱点，是潜意识的刻意美化，你却无力阻止这种思维的可怕入侵。冯筱雨不知从何时起就已经这样放肆地占据我的生活了。
好象我的人生就是为了等待与她发生联系而存在似的，好象她生来就是为了与我的生活发生交叉。教师应该是能言善辩的，她也的确如此。可是每次与我独处，她总是沉默。但因为她的在座，因为她的注视和倾听，我的呼吸与心跳都变得更加慎重而有意义。
她那不多的言辞也正是一种可敬也值得珍藏的含蓄。由此我也更加认定，我的表达应该是含蓄细腻一点一滴的渗透，是谨慎精致无懈可击的步步为营，是无从挑剔艺术化地打下伏笔，是她将来明白我心意时感叹我当年用心良苦时的掩口惊呼“哦，原来……”的恍然大悟。
为这，我一直计划并努力着。
我戏称工作室在装潢无处吃饭，特地借她的屋子煮饭，她该不会真以为我连个快餐店也找不到了吧？只是想和她一起吃吃饭。可怕她拒绝，怕她尴尬，我还是请来了一帮伙伴，这样掩盖我的醉翁之意不在酒。
我一次次请她为我从她们学校介绍一个女朋友，条件是她那样的就行。那么多的暗示，她怎么会听不懂呢？还是她故意装疯卖傻，因为她对我没有任何感觉？如果是这样，我更不能造次，一定要挽回我在她心目中的地位。
我绝不放弃！我允诺为她出下一部书。我要求她隔三岔五地来校对稿件，距离既不远到让她不记得我，也不近到让她对我产生提防。我请她吃饭，约她出去看演出，可是她似乎觉得这是出书必经的程序似的，理所当然、不疑有他地照单全收。难道这么一个才华出众、在小说里风花雪月的女子，竟然会在现实中少了一根筋，一根谈情说爱的筋？
她居然会相信那种百拉图式的爱情，与一个什么笔友在纸上互诉衷肠！喝！什么年代了，会有这么弱智的女子！我告诉她现实一些，找个身边的男朋友。她问：“比如呢？”我半真半假地说：“比如我。”她笑着摇摇头，似乎全当了一句玩笑！
我差一点就把心事全抖露了。可是那么思想独特的她，面对我庸俗的表白，会是什么反应？会不会再也不理睬我了？权衡再三，我终于控制住了。
她居然要给一个一无所有的外地人！好象没什么学问，没什么家世，没任何经济基础，连份象样的工作也没有！太可恶了！为什么你的眼中从来就没有我呢？你以为我每天花那么多时间陪你谈论你那没什么前景的小说，看那些无聊的演出，吃那些饭都是闲着没事干吗？
我甚至以出版社装修，没地方煮饭为由，死皮赖脸地和几个朋友借她租来的房子烧饭。她好象真以为整个城市小得只有她这里有地方可以让我吃饭了，每天下课也理所当然地一起和我们吃饭。可是她没有任何怀疑！天下真有这么后知后觉的女人吗？
我终于只能承认，我无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个对我没感觉的人。不是一路人的前提下，怎么抄近路，我也是徒劳。
她的婚礼上，我决定不再缄默，给她一个小小的对她而言却一定是最重大的惩罚！我拒绝为她出书。
看着她倍受打击的失落表情，我没有半点报复的喜悦。如果不是那个小白脸新郎马上挽住她，我几乎要告诉她我只是跟她开个玩笑。
可我到底忍住了，从此以后，她的喜怒哀乐已经与我无关，由她先生承担。
一次次遇见婚后的她，似乎过得并不幸福。我有些懊恼，如果我一早想的不是含蓄的流露，而是大胆的表白，又会怎样呢？
看她婚后一直瘦削的脸，我说不清心里复杂的感受。因为我没有资格再谈论她了，我马上要成为别人的丈夫了。就让我以单身的身份最后一次放肆地思念，直接地表达吧！
天哪，怎么可以？她居然一直没有意识到我醉翁之意不在酒，她居然以为她单纯青涩、不符合我的审美标准！哦，那么骄傲自负的一个女人，怎会对自己的魅力如此没有自信？难道才女的自负傲气竟是掩饰不够自信的招牌？我当初怎么就没有看出来？骄横的背后竟是一颗脆弱易碎的灵魂！我恨自己迟到的表达！
我们终于都有了各自的家庭和孩子。再见她，一如既往地清瘦着。她的衣着显示着经济的羞涩，我试图给她经济上的援助，却被她恼怒地拒绝。
呵呵，读书人的清高，这是我这样商场打磨下的人所不能理解的。傲气可以当饭吃吗？可是我尊重她的生存方式。但筱雨，别误会我，我没有什么居心，与你一样，我有自己在家庭中的责任，我只是希望你可以过得更好一点。
如果我的打搅已经困扰了你，我一定会离得远远的。也许最初会有酸涩和疼痛，但慢慢总会习惯的。
你说你对幸福最大的奢望与诠释便是静静地书写，而后有人静静地阅读。那就让我做你安静遥远的读者吧。看你酣畅淋漓的表达，精彩时附以无言的掌声、会心的笑容。
至于你能否听到感觉到那都不重要了。我最需要你感觉到的时刻都已遗失掉了，那么其他又有什么重要？
倘若你能在我喝彩时蓦然回首，看到暗处灰色鼠标下掩身的我，四目相交不敢期望心灵融汇的相视，只盼你有被读懂的欣慰。
也许你永远都不会知道匿名上线读你的我。那又何妨？我终要面对人生中无数与你相似又断然不会再次出现的第二个你！老天已给过我一次机会，是我自己没有把握好，幸福其实曾经离我那么近！
幸福未必在于最终能否和自己心爱的人在一起，而是在那一路走来的年轻岁月里，那些欢笑和期待过的旅程中，曾经有幸，相约一程，那么此生何憾？
老天断然不会再给我一次相似的机会。那就让我坦然面对人生中无数将会与你相似又决然不会再次出现的第二个你！
番外之：犹有暗香来当初，是怎样一个用全身心的欢喜向我狂奔的小女孩啊！如同生命中最早的如小白马般饱满的热情与喜悦。可是后来，我又是怎样一步步扼杀了她所有的激情与梦想的呢？她是怎样一步步从我的生命中彻底消失的呢？
我看着眼前这个手捧全家福的女子，心被狠狠地刺痛了。她究竟是怎样再也没有任何期待与消息，直到我今天因公干路过这座城市顺道来看她的呢？
我觉得被羞辱了。她怎样在看我？我只是凑巧路过，顺道来看望一个老朋友。我一出现，她有必要立即拿出先生孩子的合影吗？她以为我来纠缠她，沉溺于多年之前的情愫之中吗？太小看我了！
我当然知道当年读师范的她被我断然拒绝放弃之后会伤心数年，但我相信她的勇气、相信她的独立与坚强。我也知道她终会有她自己完整的人生，相爱的恋人，温暖的家庭。我放手时就知道了。
我承认对她的欣赏，坦率、勇敢、智慧、锐气、美丽。我无法否认当我收到她那充满聪慧的文字，是怎样一种欣喜，怎样一种珍惜。我如饥似渴地阅读她每一封来信，珍藏每一个与她相关的信息。留意报纸上每一次征文大赛的获奖名单，因为我知道她会参加每一个她所知道的大赛，她不放弃与她梦想有关的机会。
可是，我的追求，我的军营，我特殊岗位的特殊要求，断然无法给这样一个充塞理想、灵气与才情的女孩以她所想要的灿烂未来。
所以，我以一个子虚乌有的臆想中的恋人与我争吵的理由，给她自责与歉疚，那么善良的她当然会全身而退，以为她破坏了另一段姻缘，以为她伤害了另一颗脆弱的灵魂。果然，我成功了。
她像我希望与预计的那样悄然而退。她果然是我预料的那一种人。绝不放弃自己的追求，可是也绝不将自己的追求建立在另一个女孩的失落与受伤上。
她确实是我期待的那种女孩。但是，不是每一个梦想都必须实现。焉知有时的实现不是对完美的另一种亵渎？我无法想象这样一个美好、智慧的女子有朝一日，面对孤独、面对烦琐却必须自己独自面对的生活，她将会被迫放弃多少梦想的碎片。
当她满怀对我的期待却不得不面对形影相吊、不得不独立解决一切生活中的难题，我会成为残忍地扼杀她所有幻想的刽子手。所以，我坚决地放弃了。作为军人的我，断然无法给她朝朝暮暮的陪伴与浪漫。
我一次又一次地告戒自己，如果欣赏，就彻底放手吧。她应该有她的梦想和生活，这一切不是我所能够承载。
可是有谁知道那种锥心刺骨的痛伴随了我多少年。我能想象她当时所受的伤害，亦如我此刻凝视她的全家福揪心的痛。她的幸福我自然为她高兴，可她对我居心的揣测让我痛到措手不及。
我既然那时选择了放弃，对她肯定已经不再怀有痴心妄想。可是……她对我的提防依然教我痛彻心扉。
大概，我们彼此的欣赏仅仅是停留于文字层面的吧！我想，回去以后，我就把我这么多年思考之后的诗集邮寄给她。这样的年代，一本诗集的问世不是特别引以为荣的事，自付些资金，联系个出版社，完全能办到。可那，体现了我的行走方式，可以将我内心最本真的想法通过油墨纸张的传递，交由对方的眼底心里。
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