为何要善交对自己有益的人

    俗话说，多一个朋友多一条路。一个人没有朋友，也就基本无路可走了，孤独一生，何况有时尽管紧闭心扉，但还是有人主动来敲。当他人主动与你接触时，你难道不去作出一点回应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。怎样做才不令你两难？

    一个人的成功，与自己所交的朋友关系密切，有些人因朋友相助而获得成功，也有人因受“朋友”之害而遭至失败，甚至倾家荡产，妻离子散！也许你会说，既然如此，那不交朋友不就行了吗？

    尽管交友不易，但这一问题是每个人不可避免要面对的。一个人能交上好朋友，就算不一定能成就大业，但也不至于需要帮忙时求助无门。倘若你交到了一些坏朋友，那就更糟了，还不如不交。因为你交到了一些坏朋友，要么被人暗害，要么被人引入歧途！

    人性丛林中的人可谓行色各异，每个人都有自己的品性，对待朋友的态度和原则也各有不同，有的人每天都在你耳边巧言令色，有的人经常给你敲警钟，或者提出批评，看到你不对就修理你；有的人热情如火，也有的人冰冷如霜；有的人与你交友是因为你对之有利，有的人交友则完全是出于一片诚心……交友的情形错综复杂，朋友好坏难辨，有时当你发现自己交上了一个坏“朋友”时，也许已经为时已晚。因此为了避免交友不慎，多参考一些他人的交往经验是非常重要的。有一点也许对我们每个人都很有价值——在交友时，那些经常批评你的人是值得交往的。

    与那些只说好言的朋友相比，经常给你提出批评意见的朋友似乎有点令人讨厌，因为他所言都不怎么中听，你向他道出一些自认得意的事，他却偏偏给你一盆冷水；你热情地向他描绘自己满腹的理想与计划，他却直截了当地指出其中的问题，有时甚至把你做人做事的缺点数落一顿……反正，你从他嘴里经常听到一些不顺耳之言，这种人看来还真有点让人讨厌！

    但倘若你冷静思索一番现实社会就会发现，其实这种人大有可交的一面。倘若你与这种人擦肩而过，那多少有点可惜。

    按照现代人的处事原则，通常人都会尽量不去得罪他人，大都宁可说好听的话让人高兴，也不说实情以免让人讨厌。当然，那些说好听之言的人并非都是坏人，而且这也是一种交际手段。但倘若从交友的角度来看，只说好听的话，就失去了做朋友的义务。明知你有缺点而不说，还偏偏说些动听的话，这算什么朋友！倘若他还进而“赞扬”你的缺点，则更是居心叵测了！这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，何必还浪费时间交往。

    现实生活中之所以有很多这种只说好话之人，也是因为有不少人喜欢他们如此。碰到光说好话的人便乐翻了天，不知是非；倘若他人之言稍有不顺，就觉得别人用心不良，心术不正，或者有意给自己难堪。倘若细加思索，你就不难明白，这两种人孰好孰劣了。

    因此，在现实情形之下，倘若有人还经常给你吹点逆风，经常提一些意见，你首先应该觉得这种人可贵，然后你再对之细加分析，倘若他提的逆言都是事实，有利于你，那就是“忠言”。俗话说，“忠言逆耳利于行”。像这种人你就应该与之诚交、深交，因为他值得一交！

    怎样不打没把握的人生之仗

    俗话说，不打没把握之仗！当然，这并等于说有了把握就一定会打胜仗。战局千变万化，一个“有把握”的人所作的判断并不一定就是对的，倘若只要有把握就一定能打胜仗，那历史上不就没有战死的将军了！

    所谓“有把握”，是指清楚了解敌我双方的情况以及外部环境。

    起码应该了解以下几个方面：

    1．了解敌情，如军力、武器装备、对方统帅的性格、作战风格等。

    2．了解自己军力，能不能抵挡敌人的攻击。

    3．知道自己怎么做，也就是知己和知彼后，知道自己如何去打这场仗。

    4．自己要充满信心。

    倘若不了解这一切，自己也没有信心，那不能算是有把握。当然，即使都了解也不一定能打胜仗，但起码胜的可能性要高；而且“有把握”也是一种信心，这种精神上的武装也是打胜仗的条件之一。

    人生就是一次次的战斗，对于这种人性之战来讲，“不打没把握之仗”对我们也颇有启示。做事要有把握，你起码应了解以下几个方面。

    1．应当了解要做的事情。例如你要做生意，就要了解这行生意的市场怎样？投资多少？利润怎样？倘若你要去说服一个人，就要对这个人的个性、好恶有所了解，然后再与他交往；倘若你要打一场球，就要了解对手的实力、主将、打法、教练等……。

    2．了解自身条件。就拿做生意而言，你要了解自己的个性、人际关系和专业知识怎样？财力怎样？倘若你想说服一个人，你要了解你的口才怎样？地位怎样？权威怎样？以打一场球而言，你要了解自己球员的实力怎样？主力队员怎样？打法怎样？

    3．“知彼知己”之后，要知道自己该怎么做，怎么去进行投资，怎么去说服对方，怎么去打那场球！倘若认为有胜算的可能，那就去做，倘若认为不可能胜，那就不要勉强，明知面临失败，还得去硬拚，那不是不明智之举吗？

    4．有了把握之后，还要有信心，因为信心能使人产生一种积极的力量，使你所做的一切发挥更大的效果。

    当然，你做出这些评估之后，并不能保证你一做就会成功，但不经任何了解行事，其失败率会很高，不管后果怎样，他们总认为，船到桥头自然直，可明知无桥，为何非得靠岸？这就好比走暗路，迟早会摔跤！

    年轻人总是有一种初生牛犊不怕虎的勇气，他们常常管不了那么多，总是做了再说。人生之中有时失败一次，要付出半生甚至一生的代价。所以做任何事，特别是成败对你极为重大的事，一定要先做好“知彼知己”，有了胜算的可能才去做，这样就可避免必然的败仗！特别这种事先评估了解的做法，对你日后细致稳妥地做事也有帮助！

    “不打没把握之仗”，这一点是每个年轻人都应谨记的。

    怎样了解自己和了解别人

    倘若你想要和别人合作、相处，首先就必须懂得了解别人。

    纵使你可以告诉自己，你为挡在人行道上的车子而生气，这是可以原谅的，但又应该采取什么态度呢？

    一般人总是要提出意见，批评别人。当别人的行为不如我们所想像时，我们就会显得不高兴。哪怕程度并不严重，也会对别人造成或多或少的压力或紧张。

    在一个人际关系讨论会上，讲师对与会人员提出这个问题：“你们有没有人觉得自己无法和别人相处？”结果举手的寥寥无几。

    然后请他们写出三件最令他们生气的事。从一千人的回答结果中显示：其中有998个人，生活中的牢骚都是因为别人的关系！

    这些人对于他们的答案又有何说词呢？就像这样：“我和你。始终相处得很好、很融洽，直到你做一些我不喜欢的事，我才没办法和你相处。我觉得很生气、懊恼、难过。”

    一个人倘若想要和别人建立良好的人际关系，决不能要求别人依照他规定的模式做事，或处处请求利益。解决人与人之间不愉快的惟一方法，就是去了解。

    你的了解能力怎样？为了确实掌握与人相处的能力，你必须身临其境。

    假设你在路上开车时，在路边站着一个小男孩向你挥手，车子经过他时，你赫然听到“啪”的一声！这才知道原来他用石头砸车子。

    于是你猛然煞车，怒火冲天地走出车外，朝这个男孩子走去，愈走愈气，心里盘算着，一定要把他带到他父母面前，指责他，并叫他们赔偿你的损失。

    走到这个孩子面前时，你心中的怒气正好达到顶点。

    他站在你面前害怕得哭个不停，抬头抽泣说：“我实在非常抱歉，但是我想不出别的方法可以让你停车。”

    然后用手指着路边草坪上躺着的人，又说：“我小弟病得很厉害，请你救救他吧？”

    这时，你心中的那股怨气会怎么样呢？它将会如火焰上的冰柱般迅速溶解了吧！为何？因为现在你了解了这个男孩子为何用石头砸你车子，所以你原谅他了，心中的愤怒也随之烟消云散了。

    让我们来看看另一个例子。假如你妹妹嫁给一位很有成就的律师，最近几个月，他对她的态度改变了。他变得多疑，占有欲强，甚至对她的行动自由加以限制。只要她离开，他一定会如影随形地跟着她，禁止她单独出门，她不停地抱怨，他还是不准她单独去购物。

    知道他对你妹妹的态度后，你非常生气，于是决定和家里的其他人讨论解决的方法，你们一致同意必须对他采取行动。

    后来你接到一位心理学家打来的电话，他邀请你到他的办公室去。你去了之后，他请你回忆并描述一下你妹妹小时候的情形。他解释说你妹妹是个有盗窃癖的人，也就是说她控制不了自己偷窃行为的冲动。他还指出你妹婿始终承受着这种压力，不愿为人知道，直到别人揭开了她的这种病态。

    听了这个解释之后，你对他的改变有什么感想？你还觉得忿忿不平吗？可能不会了，因为你已经了解他的行为。

    假设你是个做保险的人。原先你和你的另一半约好星期四晚上共进晚餐，一起玩桥牌。星期四早上你和一个客户洽谈愉快，而且他答应带他太太到你办公室来详细了解保险条款，并签订合约。不巧的是，他们只有星期四晚上才有时间和你见面。

    你颓丧地打电话回家，告诉“另一半”今天不能回家吃晚饭，电话的另一头传来失望的音调，这是在意料之中的。

    就这样你必须留在办公室，不能回家吃饭，你只好跑出去买了一份三明治、一杯热咖啡当晚餐。这天晚上下着大雨，天气显得格外寒冷。于是你愈想愈觉得有点对不起自己，这么凄冷的晚上，竟然不能回家享受温暖，以及和朋友相聚的乐趣。

    你没趣地喝着咖啡，一面等你的客户，然而约定的时间已过，却仍不见他们到来。

    又过去了半小时，他们还是没来。过了一小时，你实在等得不耐烦了，所以打电话到客户家，结果无人接听。过了一个半小时后，你才决定锁了办公室门，回家。你心里忿忿地说：“至少，礼貌上他们应该打个电话来。”

    这个原本快乐的晚上泡汤了。直到上床前，你内心还迟迟不能平静，你觉得应该把这个客户列为“拒绝往来户”。

    第二天早上大约9点钟，你坐在办公室桌前，桌上的电话铃响了，是那个客户打来的。

    他急急地解释说：“昨天晚上没到你办公室来，我非常抱歉。因为下雨路滑，我们在路上发生非常严重的意外。我的车子撞车了。从昨天晚上一直到现在，都在医院里，我曾打过电话，不过那时你可能走了。”

    你还会生他们的气吗？你还会认为他们不讲信用，说话不算数，而且应该“拒绝往来”吗？当然不会。你可能还会有一点愧疚感，因为他们是在来拜访你的路上出事的。现在你了解了吧！

    每个人都渴望被别人了解，这种心态的产生是由于他们不了解自己。苏格拉底的不朽名言，“了解自己”所影射的是一种追寻的精神——而不是一种目的。

    心理学家伯格博士说得好：“的确，人类内心深处始终渴求被了解，就像花朵需求阳光的照射一样。”

    所以安东尼·罗宾说，人类需要被了解。还有什么比和别人达成良好的沟通，付出你的关心去了解别人，更能和他们相处偷快呢？

    有多少家庭的破碎，就是由于彼此难以满足被了解的渴求而造成的。你看很多男女，彼此之间并没有真正的爱，他们也不重视了解彼此。“家里没有人了解我”这虽然是一句老话，但是它所包含的意义，却是值得我们深思的。

    另外，受雇的职员也可能发出不平之鸣：“我知道我有时候傻里傻气的，而且好像不怎么用力。我可能会上班磨磨蹭蹭，午餐时在餐厅发牢骚。但是在你炒我鱿鱼，或者认定我在公司没有贡献之前，请替我想想。我家里有一大堆问题，而且整天站着，将资料放进档案，这样机械性的工作使我觉得非常疲倦。求求你，了解我吧！”

    小孩子也是一样：“我的成绩不及格，但是爸爸、妈妈，在你们处罚我之前，你们为何不先了解我。我努力了，但是我就是讨厌那种课，而老师又老是给我挑毛病，有一次还在全班同学面前罚我站，害我好嗅。我知道你们可能会禁止我一个星期内出去玩，但是求你们试着了解我一次就好了。”

    买东西的人可能也有意见要对推销员说：“等一下，你讲了一大堆道理，就是要找卖出你产品的理由，我知道你准备了很多精心设计过的方法要叫我掏腰包。但是你怎么会知道我需要你所卖的东西？你并不了解我。”

    推销员通常都不怎么用心，他们只是一味相信，他们的产品就是客户所需要的，他们从来不试着去了解客户，然而这却是维系任何一种人际关系所必备的。了解必须是经过相互沟通，而不是想当然的事。有时候需要以言语或行动表达出来，有时却需要心照不宣的默契，只需几句话也许就能打开别人心中的结。

    不要忘记了一条解决人际关系的法则：“你给别人需要的，他们也会给予你所需要的。”

    倘若你没有付出了解的心，你就甭想跟别人愉快相处，无法跟孩子进行沟通，工作的进展可能缓慢，也无法和你周围的人发展更深刻、更亲切的人际关系。

    与人相处时，这个原则你必须随时牢记，并努力去做。虽然有时候会遇到困难，而有时你可能会忘记。但是尽力去做。

    当你初尝果实时，你就能获得莫大的鼓励。

    达到了解的效果，并无一定的方式。倘若真的有，世界上就不会发生战争、分离、家庭破裂、斗争或暴力犯罪事件。

    不过我们可以提出一些想法和意见，倘若每个人都能遵循，那么起码可以增进人与人之间的了解，真正能防止在人际关系上挫败。

    怎样巧妙掌握“控制法”

    平庸和软弱是失败者的通病，成功者正视弱点，克服弱点，及时总结经验，从头再来。

    一位企业家谈到他创业初期因为自身弱点得到的教训：

    那时我还年轻，和大楼管理员发生了误会，导致我俩彼此仇恨。管理员为表示不满，当他知道只有我一人在大楼里时，就几次关掉电闸，我决定反击。一个星期天，我在办公室准备第二天晚上发表的演讲稿，而当我刚刚在书桌前坐好，电灯就熄灭了。

    我立刻火冒三丈，跳起来，奔向大楼地下室，我知道在那里能找到那位管理员。当我到那儿时，发现他正忙得很，也得意得很，一边把煤一铲铲送进锅炉内，一边吹着口哨，似乎什么事情都未发生似的。我马上对他破口大骂，在五分钟内，我以比他正照顾的那个锅炉内的火更热辣的词句对他痛骂。最后，我实在想不出骂人的词句了，只好放慢了速度。这时候，他站直身体，转过头来，脸上带着微笑，并以一种充满镇静与自制的柔和声调说：“呀，你今天有点激动吧！”他的态度和他的话就像是锐利的短剑，一下子刺进我的身体。

    想想看，我那时候是什么感觉：站在我面前的是一位文盲，他既不会读也不会写，但虽然有这些缺点，他却在这场战斗中战胜了我，我在这场战斗中与他相比显得如此渺小。

    而这场战斗的场合，以及武器都是我自己挑选的。我的良心把谴责的手指对准了我自己。我知道，我不仅被打败了，而且更糟糕的是，我是主动的，而且是错误的一方，这一切只会更增加我的羞辱。

    第二天，进入办公大楼时，我发现那个管理员正在同一些人谈论昨天发生的事，其中也有我的员工。我贼般地逃进办公室，总觉得员工脸上有种异样的神情。最终，我费了很大劲儿下定决心，决定忍受羞辱，当着全部员工面向那个管理员公开道歉，我的道歉，使那个管理员红了脸也向我承认了自己的错误，并且我在赢得了员工的掌声的同时，也重新赢得了他们的尊敬。

    这个事件后，我下定决心，以后绝不再失去自制。因为一旦失去了自制，不管是一名目不识丁的管理员还是有教养的绅士，都能轻易地将我打败。

    这个事件成为我一生中最主要的一个转折点，它教导我，一个人除非先控制了自己，不然他将无法控制别人。

    一个单身汉，住在用茅草房子里。他勤劳耕种，自食其力。渐渐地，油盐酱醋之类的生活必需品越来越齐备了。

    但是令他恼火的是，草房里老鼠成灾，白天乱窜，晚上乱叫，还磨牙，终日闹个不休，这汉子怨气冲天，又无可奈何。

    一天，这汉子喝多了，躺在床上睡觉，这时老鼠们闹得更凶了，似乎是有意找茬。汉子怒火万丈，一把火把房子烧个精光。老鼠是全没了，可他的家业也没了。

    因个人某方面致命的弱点或缺陷而归于失败的人，在失败者中也不在少数。对这样的人，我们提倡壮士断臂、痛改前非的态度。要经常想到自己的弱点、自己的不足，既要自我崇尚、有信心，也要自我检查、随时修正，不断地自我完善自我提高。人最难的是超越自我，在超越自我的同时追求事业的成功。

    怎样留意批评

    倘若你不给别人批评的机会，用吼叫、哭泣、攻击，或其他方法阻止别人批评你，别人也不可能让你有批评的机会。只有诚心地聆听别人的批评，别人才会给你富有建设性的意见，你也才有批评别人的机会。

    首先最重要的是，你要坚持只接受对你行为上的批评，而非你无法控制的特点或事实。你没有接受别人对你身高、年龄批评的义务。在学习忍受批评的时候，你也得学习不要害怕自己会被批评摧毁。通常人都不会借批评打击别人，就算是这样做，也是不合理的。了解这点之后，对你大有裨益。

    其次，你可以找一位批评者，和他谈谈某个行为——不要翻出以前的档案，把抖出所有的错事。一个讲理的批评者也应该尊重这点，倘若一次只谈一件错事的话，一定会比一下搬出所有的错事的做法好，令人觉得不致于绝望，而且更愿意倾听批评。

    最后，你可以要求你的批评者不要提以前批评过的，而你也已经了解的事情。你也可以要求你的批评者不要在大庭广众之下批评你。

    在你要求批评者将问题说清楚，或要求他说得温和一点的同时，从他的反应，你就可以知道他有没有恶意。倘若你对他的批评诚恳的接受，他还不原谅你的过错，就表示真正的问题不在你犯错与否，可能他对你或其他人有恶意。只要你诚恳地接受别人的批评，你就已经向批评者提供接近你的适当机会，倘若他还不领情的话，那就是他的问题了。

    同时，你也要小心不要给别人这些困扰，不要出于恶意地批评别人，例如表现你的优越感，或为了与此无关的事发泄怒气。倘若你硬要把批评和侮蔑混为一谈的话，就很难明白它们本是两回事。

    你上次是什么时候被批评的？倘若刚发生不久的话，你可能已经采取了一些防卫的措施，你因此会加强恐惧。记住下次要好好处理这些批评，开始倾听别人的批评。

    你发现批评并不会摧毁你的自信、友谊和事业，也会发现他们都逐渐步上坦途。

    怎样学会与别人合作

    谁都不可能是一座孤岛，一个人要取得成功，必须要与别人一起工作，并与别人合作。倘若他想领导一个企业朝着明确的目标前进，他需要一支有效的队伍作后盾。

    集体工作意味着协调一致。人与人之间有时会发生冲突，但他们不应该让矛盾继续延续，以致发展到不可共事的地步。

    合作应该从自身做起，在这方面最好的建议也许是：

    1．保证自己的个性良好平衡，避免走极端。

    2．在执行集体工作中争取主动。

    3．在与自己共事的工作人员中，寻找积极的而不是消极的品质。

    4．对别人表示寄予厚望。

    5．保持足够的谦逊，在别人的行为理应受到尊敬时，向别人诚挚地致以敬意。

    一个人获得成功之前，他必须得到人们的尊敬，不然，他就不能赢得别人的合作。锋利的言辞，冷漠地对待他人的权利和感情，不经意的怪癖——所有这一切，都将使这个人得不到人们的尊敬，起码是很难得到人家的尊敬。

    合作不能靠命令来维持。人们在完成合作的任务时，倘若仅仅是因为害怕，或者出于经济上的不安全感，那么，这种合作的很多地方是不会令人满意的。因为，这样做便忽略了合作的精神，而正是这种精神——心甘情愿的合作态度——对企业的成败具有重要的影响。

    你的工作要得到别人的支持而不是反对，必须唤起别人合作的愿望，使他们直接或间接地看到自己的利益。人们都希望得到的是这样的一种赏识：承认他们正在做的事情是很有价值的，是值得花时间和精力去做的。他所做的事情，对他的人生旅程非常重要。

    得到最佳搭档的关键，是给予人们与他们才能相称的、有意义的工作，并对他们迈出的每一步加以肯定和承认。这就强调了这一事实：要不断地得到合作，就必须让人们做有意义的事情。

    怎样防止与人争斗

    防止与人争斗，是成大事者的优良品性之一，因为有很多事不是靠争论就能弄清楚的，必须靠时间和事实加以证明。

    日常生活中，我们经常会发现，用争斗来对抗争斗的结果往往会引起更大的争斗。倘若你认识到了这一点，那你想不想拥有一个神奇的短句，可以阻止争斗，除去不良的感觉，创造良好意志，并能使他人注意倾听？

    想？好极了。下面就是。以这样开始：“我一点也不怪你有这种感觉。倘若我是你，我的想法也会跟你的一样。”

    倘若你认为明天你所遇见的人中，有四分之三的人都渴望得到同情。给予他们同情，他们将会爱你。

    戴尔·卡耐基有一次在电台发表演说，讨论《小妇人》的作者露易莎·梅·艾尔科特。当然，卡耐基知道她是住在麻州的康科特，并在那儿写下了她那本不朽的著作。但是，戴尔·卡耐基竟不加思索地，冒然说出他曾到新罕布夏州的康科特，去凭吊她的故居。倘若卡耐基只一次提到新罕布夏，可能还会得到谅解。但是，老天！卡耐基竟然说了两次。数不清的信件、电报、短函涌进他的办公室，像一群大黄蜂，在戴尔·卡耐基这根本没有设防的头部打转。多数是愤慨不平，有一些则侮辱他。一位从小在麻州的康科特长大的卡洛妮亚·达姆的女士，当时住在费城，她把冷酷的怒气统统发泄在卡耐基身上。倘若有人指称艾尔科特小姐是来自新几内亚的食人族，她大概也不会更生气了，因为她的怒气实在已达到极点。

    卡耐基一面读她的信，一面对自己说：“感谢上帝，我没有娶到这个女人。”卡耐基真想写信告诉她，虽然自己在地理知识上犯了一个错误，但她在普通礼节上犯了更大的错误。这将是他信上开头的两句话。于是卡耐基卷起袖子，打算告诉她自己真正的想法。但最终他没有那样做。他控制住自己。他明白，任何一位急躁的傻子，都会那么做——而大部分的傻子只会那么做。

    他要比傻瓜更高一筹。因此卡耐基决定试着把她的敌意改变成善意。这将是一项挑战，一种他可以玩玩的游戏。卡耐基对自己说：“毕竟，若我是她，我的感受也可能跟她的一样。”于是，卡耐基决定同意她的观点。当他第二次到费城的时候，就打电话给她。他们谈话的内容大致如下：

    卡：某某夫人，几个星期以前您给我写了一封信，我希望向您致谢。

    达：（有深度、有教养、有礼貌的口吻）是哪一位，我有此荣幸和您说话的？

    卡：您认识我。我名叫戴尔·卡耐基，在几个星期以前，您听过我一篇有关露易莎·梅·艾尔科特的广播演说。我犯了一个低级的错误，竟说她住在新罕布夏州的康科特。这是一个愚蠢的错误，我想为此道歉。您真好，肯花那么多时间写信给我指正。

    达：卡耐基先生，我写了那封信，非常抱歉，我只是一时发了脾气。我必须向您道歉。

    卡：不！不！该道歉的不是您，而是我。任何一个小学生都不会犯我那种错误。在那次以后的第二个星期日，我在广播中道过谦了，现在我想亲自向您道歉。

    达：我出生在麻州的康科特。两个世纪以来，我家族里的人都会参与麻州的重要大事，我很为我的家乡感到骄傲。

    因此，当我听你说艾尔科特小姐是在新罕布夏出生时，我真是太伤心了。不过，我写了那封信很惭愧。

    卡：我敢保证，您伤心的程度，一定不及我的十分之一。

    我的错误并没伤害到麻萨诸塞州，但却使我大为伤心。像您这种地位及文化背景的人士很难得写信给电台的人，倘若您在我的广播中再度发现错误，希望您再写信来指正。

    达：您知道嘛，我真的非常高兴您接受了我的批评。您一定是个大好人。我乐于和您交个朋友。

    因此，因为卡耐基向她道歉并同意她的观点，使得达姆夫人也向他道歉，并同意他的观点，卡耐基非常满意，因为他控制了怒气，并且以和善的态度，来回报侮辱。卡耐基终于使她喜欢自己，因此得到无穷尽更真实的乐趣，倘若他当时怒气冲冲地叫她滚到一旁，跳斯古吉尔河去自杀，那一切都免谈了。佳衣·满古是奥克拉荷马州吐萨市一家电梯公司的业务代表。这家公司和吐萨市一家最好的旅馆签有合约，负责维修这家旅馆的电梯。旅馆经理为了不给旅客带来太多的不便，每次维修的时候，只准许电梯停开两个小时。但是起码要花八个小时，而在旅馆便于停下电梯的时候，他的公司又不一定能够派出所需要的技工。

    在满古先生能够为修理工作派出一位最好的技工的时候，他给这家旅馆的经理打电话。他不去和这位经理争辩，他只说：

    “瑞克，我知道你们旅馆的客人很多，你要尽量减少停开电梯的时间。我知道你非常重视这一点，我们要尽量配合你的要求。不过，我们检查你们的电梯之后发现，倘若我们现在不把电梯彻底修理好，电梯损坏的情形可能会更加严重，到时候停开时间可能会更长。我知道你不会愿意为现在的几个小时而给客人带来好几天的不便。”

    经理只得同意电梯停开八个小时，这总比停开几天要好．由于满古表示谅解这位经理要使客人愉快的愿望，他很容易地而且毫无争议地赢得了经理的同意。

    记住这些成大事人士的行为吧，不要在争斗面前摆出一副咄咄逼人的架势，也不要让无谓的争斗羁绊住你的脚步，只有同情和谅解才能将争斗有效地化解。

    为何君子之交淡如水

    真正的朋友，相互尊重，却不相互吹捧；往来频繁，但不过分亲昵；往来不多，也心心相应。也就是说：交友应注重真挚的感情，注重心灵的默契和呼应，志同道合。而不注重表面上的亲近。俗话说：“君子之交淡如水”，正是此意。

    那些没有真感情，不讲道义的假朋友，表面上亲亲热热，勾肩搭背，相互吹捧，夸口时拍得胸脯震山响，一旦贫贱、富贵发生变化，或相互之间有了利害冲突，就翻脸不认人，甚至在朋友有难时不但袖手旁观，反而落井下石。

    近代知名学者王国维博闻强记，智力过人，在研究甲骨文上成绩卓绝，得到了罗振玉的赏识，结为朋友，后来又成了儿女亲家。王家贫，罗经常在经济上接济王，但目的却是把王国维视为赚钱的机器。罗因有钱，大量收进甲骨，由王来考释，发表的文章署名都是用罗的名字。最后，由于经济上受勒逼，使王国维这样罕见的才子在壮年便投湖自尽。

    而同一时期的另一著名人物鲁迅，虽然和王国维也有非常相近的经历，都是弃医从文，但由于交友的慎重，结果却天壤之别。

    鲁迅早年师事于资产阶级革命家、著名学者章太炎，后来与教育学家蔡元培结下了深厚的友谊。学者，作家如许寿堂等都是鲁迅事业上互相切磋的好友。此外，鲁迅以师长、也以朋友身份结交了不少左联革命青年，对鲁迅也有很大的影响，尤其是鲁迅结交的共产党人朋友如瞿秋白、冯雪峰等，对鲁迅成长为共产主义战士起了不可忽视的作用。

    鲁迅和瞿秋白，他们在文化战线上经常合作，翻译介绍马列主义文艺理论和苏联文学作品。瞿秋白编了《鲁迅杂感选集》，在序言中很高的评价鲁迅。在最危险的关头，鲁迅让瞿秋白在自己家中躲避。瞿秋白牺牲后，鲁迅满怀悲痛的心情，在病中把朋友的遗言编成《海上述林》出版。鲁迅在前言引用的对联中所说的“知己”，即指包括瞿秋白在内的共产党人，他以有这样的“知己”为人生最大的满足。

    鲁迅的一生，在他身边既有严谨的学者，也有资产阶级革命家；既有文学青年，也有无产阶级的先锋战士。鲁迅的成长，除了主观上的原因，也得益于这些良师益友。郭沫若同志曾指出：“王国维之所以嘎然止步，甚至到牺牲，主要的也就是朋友害了他。而鲁迅之所以始终前进，始终在时代的前头，却是得到了朋友的帮助。”

    的确，建立在志同道合基础上的友谊是万古长青的，它能经得起任何考验。结交品质高洁的人，结下的真挚友谊是事业的推进剂。

    哪些形象最不受欺侮

    树立一个不好惹的形象，是确保自己不受欺侮的一条非常重要的处世技巧。这一形象在时刻提醒别人，招惹我是要承担后果并付出代价的。

    事实上，在社会中生存，只要你显示出你是一个不受欺侮的人，你就可以做到不受气。也许你不必睚眦必报，只要你能抓住一、两件事，大做文章，让冒犯者尝到你的厉害，立刻就能收到一种“杀一儆百”的效果，起到某种普遍性的威慑作用。这就好像是原子弹的发明，除了在“二战”中牛刀小试外，在战后的任何一次战争中没有用过，但它的威力却是众人皆知的，只要你拥有了原子弹，就算你不去使用它，对别人也有震慑作用。

    哪些形象最不易受欺侮呢？这里不妨略举一二：

    1．泼辣的形象

    所谓的泼辣，就是敢说别人难以启齿的话，敢做别人不好意思表现的举动。谁敢让他受气，谁当面就下不来台。他敢哭敢闹、敢拼敢骂，口才好，又敢揭伤疤，所以，很少有人敢引火烧身，自讨没趣。

    2．爱玩命的形象

    其实，人类所有的弱点都可归结为一个“怕”字，而怕死则是人们最本能的一种东西。而爱玩命的人，往往喜欢用武力解决问题，以玉石俱焚的态度来实现自己的决心，这种游戏常人自然不敢玩、也玩不起的。

    3．有仇必报的形象

    人人都知道，仇恨是一种极为可怕的东西，而其最可怕的地方莫过于它的爆发不受时间限制，令人防不胜防。睚眦必报的小人形象尤其令人刮目。而对正人君子而言，在大是大非问题上能够做到还以颜色也是非常必要的。

    4．实力派形象

    塑造实力派形象就是要你在平时就要注意展示自己不俗的力量，比如：令人可慕的专业本领、广泛的人际关系网、神秘莫测的后台等，这些都会在周围的人群中造成一种印象，即：你是一个能量巨大的人，不发威则已，一旦发威则威力无比。所以，这类人物人们通常不敢招惹，持有这种形象的人也很少受气。

    总之，树立一个不好惹、不受气的形象非常重要，有了这一形象，就好比是种下了一棵大树，从此，你便可以在树荫下纳凉了。

    为何一见如故要适度远之

    一见如故是一种人生之幸，但有时也会成为一种不幸的开始。

    “一见如故”这是很多刚见面的人习惯使用的一句话，意思是，虽然是初次见面，可是彼此的感觉就好像已经认识很久了，有相见恨晚之感。

    现实生活中确有一见如故的情形，很难用科学来解释的这一现象，只能说一见如故的人上辈子有缘吧。能碰到一见如故的人是人生中的幸运，因为彼此可以减少试探这一过程，而直接进入交心的层次。可是根据现实生活的经验，一见如故固然幸运，但有时却也是不幸的开始。

    在生活中，人会呈现出其多面性，在不同的时空，善与恶会因不同的刺激而以不同的面貌示众，也就是说，本性属恶的人在某些状况之下也会表现出善的一面，本性属善的人也会因为某些状况的引动、催化而表现出恶的行为，而何时何地出现善与恶，甚至自己也难以预测及掌握。例如，一辈子循规蹈矩的正人君子就有可能因为一时手头紧而忽然产生恶念，这是他过去所无法想象的事，但就是发生了，连他自己都困惑不解。

    因此，当一个人和你初见面，并且热情地向你说和你一见如故时，你大可不必拒绝他的热情，甚至也回他一句一见如故！但这句话你一定要理性地看待，思索这句话的真正意义，因为这可能纯粹是一句客套话，也有可能是一颗糖衣毒药，他是想用温情来和你套近乎，好从你身上获得某些利益。倘若这是一句客套话，你的热切回应不但不能给对方产生效用，自己也会因为对方随之而来的冷淡而受伤，更有可能暴露了自己，反给用心不良者以可乘之机；而最有可能的是，你吓跑了对方。倘若对方真的另有所图，你的热切回应，正好自投罗网，结果也就不必多说了。

    因此，当你听到一见如故这句话时，你应该：

    1．想想自己是否因这句话而兴奋、感动？倘若有，那么就赶快将这些兴奋和感动浇熄、扑灭，以免自作多情或自投罗网。

    2．倘若对方的一见如故之后还有后续动作跟进，你应该与之保持一种善意的距离，保持距离的目的是在检验对方热心的真伪，以免自己受伤。

    3．倘若对方和你彼此都一见如故，这是最危险的状况，你应该马上向后退，以免引火上身，或因太过接近而彼此伤害，将有可能好好发展的友情葬送；倘若一见如故只是对方一厢情愿，话不投机三句多，不必在这上面花心思。

    当然，倘若双方一见如故，也都理智地各取所需，那就另当别论了。

    不过，有些人不说一见如故，却直接用行动表示，你也应该和这种人保持距离。

    你最应该提防的是，一见如故中，有心者常会掺杂很多奉承拍马的语言，这很容易将一个人的判断迷乱，也最难抗拒！因此，当听到这类话语时，你就要提高警觉了。

    为何借朋友钱不如给钱

    把钱送给朋友，钱可能收得回来；倘若借钱给朋友，这钱可能一借不回！

    我们很多人都有这样的经历：一天，你的一位好友突然打来电话，要向你借钱，而你一下子不知所措，借还是不借？现实生活中，很多人都受到这个问题的困扰，借去了钱不还，或是一拖再拖，到最后收回一点点。但你也许会想，朋友有困难才会来借钱嘛，倘若时间一到便去催债，好像自己太没人情味，何况也没开口的勇气，更怕一开口，就伤了彼此的感情。不借嘛，固然是保住了自己的钱，但朋友有难，不出手帮忙，道义上似乎于理不通，同时两人的感情也会因此而受影响甚至变质了。

    借不借人钱，就是这么一件让人大伤脑筋的事！

    当然，有些朋友有借有还，甚至还本付息。不过说实话，这种借款行为还是潜藏着危机——倘若他一而再再而三地向你调借，表示他的经济情况有问题，终有一天会连本金也还不出来！

    可是，人都得有几个朋友，一旦朋友有求，你怎能袖手旁观？

    何况，或许你也有一天会有求于自己的朋友。于是你陷入了一种人情、感情与道义的争斗之中。

    这里我们的建议是：索性把钱送给他，而不是借他钱！这里的给他钱有二个层面的意义。

    第一，从心理上讲，你表面上是借钱给他，同时也讲明归还的期限和利息，但在心理上却抱着这笔钱一去不返的想法，他能还就还，不能还就当做是给他的！这种态度颇像阿Q精神，但对你却好处多多，第一个好处是不会影响两人的感情，你也不会因为对方还不起钱或不还钱而难过；第二个好处是尽到了朋友有难相助的道义，第三个好处是在对方心中播下一粒恩义的种子，这粒种子或许会发芽、茁壮成长，并在他日会以果实对你做最真诚的回报。

    第二个层面的意义是真的给他钱，也就是说，他虽然是向你借的，但你却表明是给他的，要帮他解决困难，并不希望他还钱。你这样做也有很多好处：第一个好处是他可能不会再来向你借钱，因为他再也不好意思开口了！而你也可表示我已尽力了，将对方开口的数目打点折给他，万一对方真的还不起钱，或根本不还钱，你也可以减少损失。其他的好处与上面的情况一样，你兼顾了朋友间的情义，同时也在对方心中种了一粒恩义的种子，而这种人情他总是要承担的。

    事实上，无论是借还是给，钱是否能收回来都是个未知数，我们之所以说给朋友钱，钱收得回来，借朋友钱，钱收不回来，是基于这样一种想法：钱只要离开你的口袋，就有可能不再回来，因为对方是没有钱才向你开口，所以明知有可能回不来，干脆就别抱希望，免得去催债，双方有可能造成不愉快，自己也难过。

    倘若借或给都觉得很难，那么就狠心拒绝吧！

    为何友情突然升温要小心

    倘若你和某人只是普通朋友，虽然也一起吃过饭，但还谈不上交情；倘若你和某人曾是好友，但有一段时间未联络，感情似乎已经淡了。

    倘若这样的人突然对你热情起来，那么你应该提高警觉，因为这表示他可能对你有所图。之所以用“可能”这二字，是为了对这样的行为保持客观，避免以小人之心度君子之腹，误解对方的好意；因为人是感情动物，他有可能在一时之间，因为你的言行而对你产生难以抑制的好感，就像男女互相吸引那样；不过这种情形不太多见，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升温的友情，只有冷静待之，保持距离，才不会被烫到。

    要分析这种“友情”有没有“企图”并不难，首先是看看自己日前的状况，是否握有资源，例如有权有势。倘若是，那么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处；倘若你无权无势，但是有钱，那么这个人很可能会向你借钱，甚至骗钱；倘若你无权无势又没钱，别人没什么好求的，那么这突然升温的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”是想利用你这个人来帮他做些事，例如有些人就被骗去当劳力；或是重点在你的亲戚、朋友、家人，而你只是他过河的垫脚石。

    从自己本身的状况检查这突然升温的友情是否有“危险”之后，你的态度仍要有所保留，因为这只是你的主观认定，并不一定正确，所以面对这突然升温的友情，你要做到以下几点：

    1．不推不迎

    “不推”是不回绝对方的“好意”，哪怕是你已经看出对方的企图也不要马上回绝，不然很可能马上得罪一个人；但也不可急不可待似的迎上去，因为这会让你无法抽身，抽了身又得罪对方，让自己变得很被动；不推不迎就好比男女谈恋爱，回应得太热烈，有时会让自己迷失，若突然斩断“情丝”，则会惹恼对方。

    2．冷眼以观

    “冷眼”是指不动情，因为一动情就会使判断的准确性尽失，此时不如冷静地观看他究竟在玩什么把戏，并且做好防御，避免措手不及。通常而言，对方若对你有所图，会在一段时间之后“图穷匕现”，显现他真正的目的，他不会跟你长时间耗下去的。

    3．礼尚往来

    对这种友情，你要“投桃报李”，他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报，不然他若真的对你有所图，你会“吃人家的嘴软，拿人家的手短”，被他牢牢地控制住；想要临事脱逃，恐怕没那么容易。

    要记住：害人之心不可有，防人之心不可无。

    怎样用一缕温情征服人心

    希腊一位哲人说过：“感谢是最后会带来利益的德行。”

    善于办事的人经常都备妥感谢之辞，因为它往往成为人与人之间交往的润滑剂，在生意上的来往也因它而顺利进行。

    事实上，没有人讨厌听感谢之辞的。因此把“谢谢”二字随时放在嘴边，需要时派上用场，没有比这个更简单易行的了。

    以下是一些传播这个不起眼但却绝对重要的信息的方法：

    1．说出你的感觉。告诉她，她为你做的对你而言是非常重要的，或在哪一方面帮助了你：“我真的非常感谢你编那个计算机程序上给我的帮助，起码为我节约了三个小时。”

    2．给予赞扬。让他知道你认为他为你干的事是很值得认可的：“谢谢你的咖啡！像你这样体贴人的老板真少见。”

    3．告诉这个人你感谢他为你做的，并准备回报这个好心人。“你能在开会时回我的电话我很感激，以后只要有用得上我的地方，请随时呼我！”

    4．写下来。说声谢谢是很有用的，但写下来会更胜一筹。

    不妨亲笔写一个条子表达你的谢意。

    5．打个电话以示感激。“我打这个电话只是为了感谢你……”

    6．送份礼物。送份礼物并附上一张便条。只要你送的礼物能够适当的表达出你的感谢，送什么都行。

    7．通过他人传达谢意。告诉别人你有多感谢他为你所做的一切。最后这话一定会传到给予你帮助者的耳朵里去：“老王这人真不错！他帮我安排了那次会面。要是没有他的帮忙，我真不知该如何才好。”当你的感谢通过别人的嘴传到他耳朵里时，定会增色不少。

    8．主动提供帮助。与他们在一起，主动提出为他们的工作助一臂之力。“这事儿我来帮你干。甭客气，你帮我的次数可不少了。”

    9．请客吃饭。邀请这人去吃中餐或晚餐，一定要表明你这是为了感谢他的帮忙。倘若你邀请的是已婚者，应当把他的配偶一并邀请去。

    在现实生活中，与人们相交相处，都要以诚心待人，以善意待人，以和气待人，以礼貌待人。不管对师对友，对上对下，总要以诚实相处。

    人的品格总是参差不齐的，对待人的方法也要因人而异。

    遇到欺诈的人，以诚心感动他；遇到残暴的人，用和气熏陶他；遇到贪得无厌的人，把廉耻送给他；遇到邪恶的人，以仁义气节激励他。这样，天下全在我的陶冶之中了。

    关于对待人的方法，有人认为“对待君子容易，对待小人困难。对待有才能的小人更难，对待有功劳的小人就相当难”，这就只好以宽大浑厚来处置了。对待君子要这样，对待小人更加如此。无论对待任何人，总要为他留有余地，使他存有顾及。有的人也会早晨做小人，晚上转念成为君子了。

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