——写给活在过去的你

    人的大脑是神奇的，总是能装下很多过去的东西。可正是因为如此，我们常常会感到痛苦，因为那些过去深刻的回忆，大部分都是不好的。心理学家说，人的大脑更倾向于记住那些痛苦的事情，所以，大脑里装下了太多痛苦的回忆。我想这应该也是许多人不快乐的原因。可是，当你回头想想，有一个不争的事实就是：无论过去是美好还是痛苦，回不去的旧时光，终究只属于记忆。

    【我喜欢了那个人五年】

    你现在的老公是你的初恋吗？

    经常会有人问我这个问题，每当我听到的时候，嘴上会立即回答，是呀。可心里往往会停顿一拍，他的确是我的初恋，可还有一个人占据了我青春里大部分的时光，甚至比我现任的老公还要长，因为我喜欢了那个人五年，我们暂且叫他MR.Z吧。

    那是一个爱情没有开始，也没有结局的年华。这段暗恋，横跨我的整个高中时代，我的高中时代有五年，第一年因为身体原因休学了，最后一年是高考复读。

    我清楚地记得，第一次见到他，是高中一年级的时候，在学校高大的梧桐树下，我隐约觉得有人在看我，回过头便看到了他那双冰冷的眼睛，这是我们的第一次见面。有些东西，说是缘分，总觉得有些牵强，可我们确实再次遇到了。当时学校进行尖子生的重新分班，我们被分到了一个班，而且还是前后桌。写到这里，不禁会笑，那个时候的故事似乎总是发生在前后桌之间。

    距离的拉近，也拉近了感情，我们从陌生开始熟悉起来，我也渐渐了解他冰冷目光的背后实际上是一个单亲家庭的悲哀。我们一起谈天说地，聊韩寒最新的小说，评价NBA的球员，还会一起听音乐，讲笑话。爱情总是会在不知不觉中发芽，发现我喜欢他，是听到别人说我们在谈恋爱的消息，嘴上想要反驳，心里却乐开了花。

    我偏执地以为，他也是喜欢我的。MR.Z是班里的纪律委员，他的眼神冰冷而犀利，自习课上，谁不老实，他绝对不会手下留情，一一记录下名字，呈交给班主任。我当时和他并不熟，而我却是班里最闹的，经常在自习课的时候聊天说笑，可我的好朋友却告诉我，MR.Z呈交给班主任的纸条上把我周围所有同学的名字都写了，唯独没有我这个主角。而他在操场上给我加油，在计算机课上解救我的尴尬，都让我的偏执被无限放大。

    而我的偏执，也让这段感情提前变成了单相思。

    我的好朋友问我，都喜欢了那么久，如果不捅破这层窗户纸，真的不担心有遗憾吗？于是，我也不知道是哪里来的勇气，竟然真的约他了。那个时候，我们在学校住宿。晚自习的时候，我偷偷塞给他一张纸条，约他熄灯以后去学校的操场。当时，我一直很忐忑，他会来吗？

    我一直没有睡好觉，直到熄灯，大家都睡了，我才穿好衣服，带上手电筒出门。当时，我的好朋友陪着我，我们绕了一圈发现没有人，顿时感觉心灰意冷。好朋友在我耳边说：“这下死心吧。”就在我点头的一刹那，我听到了操场角落里的声音，直觉告诉我，那个人就是他！我让好朋友回去了，走了过去，我猜得没错，就是他。他穿戴整齐，还戴了一顶帽子，一块夜光手表。我给他的纸条实际上是一首藏头诗，当我把藏头诗的秘密告诉他的时候，他不禁笑了。没错，我表白了，可失望的是，他并没有接受我的表白。不过，他能赴约，能够来见我，让我的偏执再次放大。

    可是，我不明白为什么，在那以后，我们似乎变得很陌生，他不理我，而我多次鼓起勇气和他说话，他也只是把眼神躲开。我知道班上有关于我们的各种传闻，不知道他是不是因为这些传闻的影响才冷落了我。

    总之，在那之后，我们几乎没有说过话了。

    当时的学校有这样的制度，尖子班实行流动制，学期末考试，没有达到尖子班考试成绩要求的学生就会被分配到普通班，而普通班里达到尖子班成绩要求的学生可以进入尖子班。造化弄人，高中第一年的我，像是失去牢笼的小鸟，只顾自由自在地飞，却忘了还要学习，我被分到了普通班，而他仍在尖子班。当时，我还在因为我的偏执埋怨他，他不够勇敢，不够坦白，明明就是喜欢，却踏不出那一步。

    我到新的班级后和他有过几次交集，他冷漠的眼神让我无法接受，新环境也让我无法适应，后来，身体也出了问题，我便休学了一年。一年后，重新回到学校，我有了新的生活，慢慢进入状态，可我发现我还是喜欢他，那么固执地喜欢着他。可我们的生活再也没有交集了，我会在球场看他打球，偷偷记录下他进球的次数，也会时常拉着好友，走他会走的那条路，期待能够和他遇上。

    人总是会慢慢长大的，我开始意识到自己的行为是多么的可笑，这样懵懂的感情，并非我以为的爱情。那一年，圣诞节的时候，我托人送给了他一个苹果，对于他来说，是平安快乐，对于我来说，是平静的句号。

    后来，我再也没有见过MR.Z，只是在接下来的时光里，我也从来没有喜欢过别人。高中剩下的时光，以及上了大学以后，我不是没有人追求，也不是没有遇到优秀的男生，可我就喜欢不起来了，没有缘由。我经常会向别人提起MR.Z，有人说可惜，有人说我傻，还有人说我是心急没吃上热豆腐，无论别人说什么，我都会傻笑，然后回忆和MR.Z的故事。当时的我，一再标榜自己是一个单身主义者，其实，只不过是因为心底小小的伤，无法接纳新的人罢了。

    我就这样揣着那五年时光，走了整整两年。在一次过生日的时候，我的室友们想送我生日礼物，不知道要送什么，她们戏谑道，我是一个缺爱的人，应该送我一个男朋友。当时，笑了笑就过去了，可我想真的应该谈恋爱了。阴差阳错，我认识了现在的老公，一场恋爱谈了四年，上个月结婚了。回老家，和几个好朋友一起去看望当年的班主任，班主任提到了MR.Z，说他上个月结婚了，我再一次想起了他。

    回家和老公提起MR.Z，老公死活不相信像我这样的女孩子，竟然喜欢一个男生喜欢了五年！为了证明我说的是真的，我跑进自己的房间里，东翻西找，希望能找到一张照片，抑或是属于过去的某样和MR.Z相关的东西，可我把家里翻了一个底朝天，也没能找到任何和MR.Z相关的东西，我坐在地上便笑了，笑自己当年痴傻，时光除了记忆，都没有留给我关于MR.Z的任何东西，我又何必耿耿于怀，抱着那五年时光不撒手呢？

    其实，现在回想起来，我倒觉得以前的事情很有意思。如果让我回到从前，让我真的和MR.Z做情侣，我或许真的会拒绝，一段感情藏在心里，或许是一件挺美的事儿，可一旦曝光在阳光底下，就像是泡沫，终究会飘散，消失得无影无踪。

    记忆，填满了时光，也缠绕到了很多人。我相信很多人像当初的我一样，抱着那五年的旧时光过了许久许久，可记忆终究只能是记忆，正所谓，旧的不去，新的不来。只有丢掉那些旧时光，你才能重新拥抱新生活。

    一个人的心，空间总是有限的，装进了这个，就装不进那个。如果总是把过去那些回忆装进心里，又怎么能把新的生活和情感装进来呢？

    最近又接到了同学结婚的好消息，我看见他在朋友圈里发的幸福照片，捂着嘴竟偷笑半天，这位同学，追了我五年。我们都是幸福的人，因为我们知道有些时光回不去了，就是回不去了。

    【那段美丽的暗恋时光】

    几年前，你若问我，喜欢一个人是什么样子的？我会告诉你，喜欢一个人就是总在不经意间便会想到他，哪怕散步，哪怕旅行。

    我之所以会有这样的定义，是因为曾经陪伴我的好友度过了一段美丽的暗恋时光。

    溦溦是我的好友，一个天真可爱的女孩子，老实说，她有一点儿矮胖，相貌也不是很出众，但是，她唱歌很好听。溦溦是在大一的迎新晚会上喜欢小Y的，小Y的嗓音很独特，唱歌的样子很迷人，系里的人都说小Y的声音很像陈奕迅，而相貌却甩了陈奕迅几条街。就是一个晚会，让小Y成为了全系的红人，系里很多人都是他的粉丝，每次KTV都喊他，因为听他唱歌怎么听都听不腻。

    有一次我过生日，大家一起去KTV里唱歌，便借这个机会约了小Y，本以为是给溦溦创造一些机会，可没想到溦溦紧张得连话都说不出来，而小Y始终安安静静地做一个美男子，只有大家邀请他唱歌的时候，他才会唱。事后，我们都说溦溦没出息，溦溦一脸天真地说：“我不是没出息，我是太紧张了，听到他唱歌，我人都酥了。”

    小Y当然知道很多人喜欢他唱歌，可他却唯独不知道，他有一个狂热的粉丝，每次都默默看着他，为他加油，为他呐喊，那个狂热的粉丝就是溦溦。溦溦就这样不能自拔地喜欢上了小Y，她说，无论是在散步、读书、上课还是在逛街，她的脑子里都是他的样子，总是在不经意间，脑海中便浮现出他的脸。这一点在旅行中最为深刻。

    大学里，每次和溦溦出去旅行，溦溦都会买各种各样的礼物，北戴河的海星，泰山的平安符，大明湖的奇异石头，孔子庙的纪念章……每次旅行归来，我都会怂恿溦溦，把礼物送给小Y，可溦溦始终没有勇气。溦溦曾经想匿名寄给小Y，可后来又怕被小Y发现，所以礼物迟迟没有送出去，便被溦溦锁进了抽屉里。

    有一次我想要溦溦那块孔子庙的纪念章，溦溦几乎是脱口而出，没有一秒钟的反应时间，说：“那是小Y的。”说完之后，我看见溦溦微红的脸，如同清晨的玫瑰。我故意打趣：“那怎么在这里？”她红着脸说：“我替他保存不可以呀！”

    溦溦的歌声也很动听，她最大的心愿就是可以在某一场晚会上，和小Y合唱一首歌。溦溦曾经是文艺部的干事，之前组织文艺晚会的时候，曾经找机会向小Y提出，下一次晚会他们合唱，小Y同意了。为此，溦溦经常拉着我们宿舍的姐妹，一起去KTV唱歌，然后练习所有的合唱曲目。她害怕哪天真的和小Y对唱，小Y选的歌，她不会唱，所以，她要做足所有的准备。

    可是，或许是爱慕小Y的女生太多，也或许只是当初小Y的玩笑，小Y早就忘记了答应溦溦的事情。直到毕业晚会，溦溦的心愿也没能达成。

    一场暗恋历经四年，说到底也有那么一点儿惨烈。溦溦的机会就在大四这一年悄悄到来，同学们要组织毕业旅行，溦溦第一个就报了名。因为时间有限，大家将目的地锁定在了北戴河，溦溦自告奋勇说自己去过，可以提供各种攻略。在我的印象中，大学四年，溦溦第一次这么勇敢。或许，溦溦比我还要明白，这可能是她最后的机会了。

    晚上溦溦偷偷钻进我的被窝，和我说她的计划，她要找一个机会，把所有的礼物送给小Y，还要在海边牵着小Y的手，告诉他：“我喜欢你，四年了。”或许他们可以马上谈恋爱了。计划毕业旅行的溦溦，几乎整晚整晚地失眠，她每天早上顶着黑眼圈告诉我，她满脑子都是小Y，好像他们下一秒就要谈恋爱了一样。

    我满心期待溦溦的计划，只是始终不敢问溦溦，即便是小Y知道了，又能怎样？马上就要毕业，毕业之后，大家各奔东西，他们还有可能吗？

    可是，溦溦怎么都没有想到，这个计划还没开始，就已结束。

    因为就业压力逐年增大，同学们都还没有找到工作，想要毕业旅行的人太少，于是便取消了。

    溦溦的梦，碎了。虽然，她很努力地去争取，可响应的人实在太少，关键是小Y早早就退出了毕业旅行的队伍。而我知道，溦溦做好的攻略几乎可以出版成一本书了。

    溦溦嘴上说没事，可我分明听到晚上她抽泣的声音。

    照毕业照的时候，溦溦鼓起勇气和小Y拍了一张合影。然后大家各奔东西。在大城市工作屡屡碰壁之后，溦溦回了老家，找了一份工作，便开始了各种相亲。有一次，溦溦给我打电话，和我说：“你知道吗？我们整个县城的未婚男子，我几乎都相了一遍了，还是没找到合适的，难道老天爷让我打一辈子女光棍？”我安慰了她许久，挂电话的那一刻，我听见她说：“我还是忘不掉小Y。”

    去年“五一”的时候，溦溦结婚了，相遍了全县城未婚男子的她，终于找到了一条“漏网之鱼”。她把照片给我发过来，两个人还真的很有夫妻相。参加溦溦婚礼的时候，她有些微醺，告诉我说，她把小Y的照片和那些礼物放进了一个箱子里，缠上了厚厚的胶带，直到有一天，她早上起床，不知道哪里来的精神，把那个箱子拆开，一股发霉的味道传来，里面长满了毛，当真恶心，她毫不犹豫地扔掉了。

    溦溦说，她留下了和小Y的合影，因为那是她的青春。而那一箱子的礼物，是发了霉的青春附属品，不要也罢。

    世上就是有那么多人，能够遇上，却没能够继续。

    也许，这就是传说中的有缘无分吧。

    如今的溦溦已经生下了小溦溦，在一个小县城里，小日子过得甜甜蜜蜜。偶尔提起小Y，溦溦还会说，等我闺女长大了，我还要给她讲讲她妈那段伟大的历史。

    我曾经读过一本书，叫做《我喜欢你，你知道吗？》。很多人说，看了这本书会流眼泪，因为读到了自己内心的苦涩，青春里，谁没有喜欢过人，谁没有一段暗恋的岁月呢？而我，却读到了幸福，我觉得写这些故事的人现在都很幸福，因为在他们最好的年华，能够遇到一段美丽的暗恋时光，拥有一段怦然心动的记忆，那应该是最幸福的事情。

    有时候喜欢真的不仅仅是一个动词，那是一种刻骨铭心，也是一种轰轰烈烈。喜欢他，就把他刻在了心里，好像他真的属于自己一样。

    如果你现在问我，喜欢一个人是什么样子的，我会说，喜欢一个人，就是在低头一的瞬间，那一抹纯真的微笑。给回忆最好的回应，一个微笑足矣。

    【有些事，就好像手里的沙】

    我在网上看到了这样一个问题：如果这个世界上真的有一种橡皮擦，可以擦掉你脑海中的某段记忆，你希望是哪一段呢？

    看到这个问题的时候，我大脑里的小雷达开始启动，不断地搜索，哪一段记忆可以不要呢？可想了很久，也没能想到。到最后，竟然开始反问自己，为什么非要擦掉一段记忆呢？这段要擦除的记忆肯定是自己内心深处最痛苦的记忆，为什么最痛苦？难道不是因为它被深深地记在了心里，挥之不去吗？

    这是我闺蜜给我讲的故事，她给我讲这个故事，已经是三四年前了，可我到现在仍然记得清清楚楚。故事的主角叫辉，大学的时候便谈了一个女朋友。

    辉是个吊儿郎当的男生，看上去有点儿不正经，但是他对自己的女朋友却疼爱有加，恨不得让全世界都知道他爱她。

    两个人是老乡，大学里有很多老乡会，从入学的时候开始，大家最先找的就是这些老乡会。辉和自己的女朋友就是在老乡会里认识的。两个人一聊才知道，他们竟然来自同一所高中，只可惜两个人对彼此一点儿印象都没有，这种特殊的缘分让他们总觉得对方很亲切。入学两个来月，两个人便牵手恋爱了。

    辉的成绩不太好，但是人长得高大帅气，总喜欢穿一件白衬衫，而且打的一手好篮球，在学校里的一场篮球比赛让他，几乎成了学校里的万人迷。而他的女朋友却很一般，用全校女生的话来说：辉的眼睛是不是瞎了？可他的女朋友很爱学习，从不逃课，认真记笔记，上课积极提问，只是不知道是因为恋爱分散了太多精力，还是原本她就不聪明，她的学习成绩也总是不好。

    四年，从大一到大四，他们整整好了四年。就在所有人都认为临近毕业，两个人会按部就班地工作、结婚的时候，他们就突然传来分手的消息。所有人都震惊了，他们可是在全校人的注视下走过四年的小情侣啊，当时辉在学校很有名，还被评为了校草，所以他们谈恋爱一直都很引人注意。

    那是快要毕业的一个晚上，辉的女朋友在众目睽睽之下抱过来一个大箱子，那是四年来，辉送给她的所有礼物。所有人都抬头看着这两个人，辉拉着女朋友说：“就这么绝情吗？”女朋友没有说话，把辉的手甩开了。然后，震惊的一幕发生了，辉拿起桌子上的钢笔，狠狠地刺向了自己的手背。

    过去的恋爱，就好像是一个挥之不去的阴影，在辉的心里始终占有不可动摇的地位。毕业之后的几年，他总记得在自己最懵懂的年纪，有那么一个女孩子深深地伤害了自己，伤得很深很深。

    后来，辉回了老家，在老家有了一份稳定的工作。那个女孩去了北京，一边工作，一边在考研究生。两个人从此再也没有交集了，据说辉曾经找过那个女孩，试图挽回这段感情，可女孩甚至没有让辉进门，辉在北京待了几天，便回来了，自此再也没有找过那女孩。

    当年分手时，钢笔扎进肉里的伤已经好了，可是蓝色的钢笔墨水浸到了肉里，却再也没办法弄出来。辉的爱情，就好像那块蓝色的印记，永远地刻在了他的心里，每当他想起那段感情，就觉得心痛无比，因为那是他第一次用心去呵护一个女孩子，整整四年。

    辉每一次谈恋爱的时候，都很想忘记自己的过去，忘记当年呵护过的女孩，可是每当他看向自己的手背，他就没有办法控制自己，就好像被下了诅咒一样。

    后来的故事，我就不知道了。

    想起辉，我给闺密发了微信，问她还记不记得辉。

    她说：“当然记得了，他结婚了，孩子上个月过的满月。”

    “那他手背上还有那块钢笔水的印吗？”

    “有啊，我上次去他们家，故意提起他的手背，他和我说，这件事他老婆也知道，他本想去医院做个手术，把那个印记去掉，可他老婆说：‘一块胎记，何必耿耿于怀，不去管它就好了。’那个时候，他老婆还只是他的女朋友，也正是因为这句话，他才下定决心娶她的。”

    一句“一块胎记，何必耿耿于怀，不去管它就好了”包含了太多的感情。

    谁还没有点儿过去呢？

    有些事就好像是握在手里的沙子，握得越紧，流失得越快，越是想要忘记，记忆反而越深刻了。

    何必对过去的事情耿耿于怀呢？它终究是属于过去的东西，和现在，和未来，都无半点关系。

    【不是不爱，只是曾爱过】

    有时候我会想，为什么全世界都在恋爱，而有的人却嚷嚷着不相信爱情。

    为什么会不相信爱情呢？没有爱情又怎么会有自己呢？这么简单的道理，可有许多人仍旧陷入“不相信爱情”的魔咒里，无法自拔。

    其实，何止是爱情，这个世界的尔虞我诈，不都是因为不相信爱吗？因为不相信爱，才会有欺骗吧。后来，我才知道，他们不是不相信爱，而是曾经被爱伤过。一朝被蛇咬，十年怕井绳。

    我们家养不了活物，尤其是养狗。这是很多亲戚、朋友给我们家下的定义。

    的确是这个样子的，我很小的时候，家里养猪。别人家的猪都老老实实待在猪圈里能吃能睡，我们家的猪却擅长“越狱”。隔三岔五，爸妈就会叫上左邻右舍帮我们家抓猪，我们家的猪似乎特别喜欢这种追赶游戏，它一边嗷嗷叫着，一边左窜右跳，累了便回猪圈了，下次再玩。那个时候家里农活多，谁还有心思天天抓猪玩呢，后来，家里索性便不养了。

    养的最多的活物就属狗了。从我记事开始，也不知道家里养过多少只狗，有养几天就死掉的，有养了小半年丢了的。大多数狗都养不到成年，丢的丢，死的死，好不容易养到成年的狗，还没怎么看家护院便咬伤了人，只好匆匆送人。那个时候，我大姨家也养狗，他们家养一只狗的时间，我们家已经养过三只狗了。

    养过多少只狗，我们全家人都不记得了，只是大家都记得一只叫大黄的狗。大黄和小黑是一起来到我们家的，那个时候恰好是我们家养狗最频繁的时候，养一只死一只。我爸不甘心，跑了很远去亲戚家抱了两只过来，他说最起码两只能活一只吧。或许是因为经过了太多的相聚和别离，大家对大黄和小黑并没有抱什么希望，可偏偏它们都活了下来，且活得生龙活虎。

    大黄是公狗，小黑是母狗。大黄很聪明，小黑很傻，大黄通体金黄，是村里唯一一只金黄色的狗，而小黑全身黑漆漆的，和普通的土狗没有区别。所以，无论从性格还是外貌来讲，我们全家人都喜欢大黄。

    所有人都觉得大黄是通灵性的。它很有伦理，按理说和小黑一起长大，发情的时候必定会欺负小黑，可是它没有。小黑怀孕的时候，它甚至躲在玉米地里捉麻雀，大黄身手敏捷，几乎没有失败过，捉到麻雀之后，它便叼给小黑，给小黑补充营养。小黑生产之后，天生的母性让它变得暴躁不堪，甚至不会让大黄接近自己的崽，大黄便守在几米开外的地方，找来吃的也会给小黑送过来。

    都说狗拿耗子多管闲事，可我家的大黄就是这么一个多管闲事的主儿。秋天收上来的玉米都是放在院子里，来年春天才会脱粒然后被卖掉。整个冬天是耗子最猖狂的时候，每年冬天，它们都会糟蹋很多玉米，而我家大黄最喜欢冬天，因为它可以肆无忌惮地捉耗子，一晚上不睡觉，捉上七八只耗子玩，白天却经常打瞌睡。

    成年的大黄成为全村的王者，虽然它身子并不是最高大的，可没有狗敢欺负它。它喜欢游泳，喜欢在水里捉青蛙吃，也喜欢去田野里捉麻雀和野鸽子。去游泳，去田野里，总是有几只狗跟在它的屁股后面，似乎全村子的狗都知道跟着大黄肯定有好吃的。小黑也喜欢跟着大黄，只是大黄每次都把小黑赶回来，因为外面的狗会欺负它，所以大黄不允许它跟着。

    只是大黄的一生好像是一位尿急作者写出的烂尾故事，绚烂开始，却草草结束。

    两岁多的大黄正值盛年，按理说应当是最好的年纪了。那段时间，听说村子里总是有抓狗的人来回转悠，我大爹家的狗就被抓走了，而且被抓走的那天，还是大黄带它出去的，为此大爹家对我家好一阵埋怨。村子里陆陆续续丢了好几只狗，我妈便不再允许大黄出去玩。大黄每天晚上都要出去玩，被关在家里，我妈实在有些不忍心，吼了它一句“早点儿回来”，便放它出去了。第一天，大黄十点钟之前准时回家，一连几天都是如此，我妈便也放心地让它出门了。

    那个时候，我在县城里上高中，每个月回家一次，到了冬天，下了公交车天都黑了。几乎每次回家，大黄都会在村口等着我，看见我，便和我一起回家。我问我妈：“大黄怎么会知道我回来？”我妈说：“大黄是畜生，怎么会知道你回来呢？它每天都差不多那个时间去村口转一圈，也不知道是不是等你。”我当然相信大黄是在等我，我也相信即便是畜生，也是有爱的。

    我爸在外地打工，家里只有我妈和我弟。有一次，大黄一晚上都没有回来，把我妈吓坏了，可结果第二天早上它回来了，身上有一道长长的伤口。我妈和我弟心疼地给它上药，它也老老实实在家待了几天。可是，伤好之后，它便又开始外出。还有一次，它一连两天都没回来，最后还是奇迹般地回来了。

    事不过三，第三次，它便再也没有回来。

    我妈以为大黄还是会像以前那样，在外面玩疯了、玩腻了就会回来了，可谁知它真的没有回来。两天，三天，一星期，一个月，都没有回来。我放寒假回家得知大黄失踪的消息，也觉得很诧异，它那么聪明，怎么会丢呢？

    我的心一沉，再也不会有谁，在村口等我回家了。

    有一天早上，我还在被窝里，我妈火急火燎地喊我，我慌忙穿上衣服，跑出门就喊：“大黄回来啦？”我看到我妈脸上的笑容黯淡下来，她摇了摇头，没说话。

    大黄没有回来，谁也不知道它是死了，还是被新主人圈养起来了，如果可以选择，我更愿意是有人看到了大黄，实在太喜欢它，便把它圈养起来。我不停地麻醉自己，大黄的结局就是如此，它有了新的主人、新的家庭，过着新的无忧无虑的生活。

    大黄失踪以后，每次看到小黑，我都会想起大黄，大家都不愿意沉浸在失去大黄的痛苦里，便把小黑送走了。

    这一回，差不多有十年了，我们家再也没有养过狗。

    不是没有养狗的机会，而是真的不想养了。亲戚、朋友家的狗生了小狗没处安放，总会想到我们家，可不管是我妈还是我爸，都会一一拒绝。我妈总是念叨着：“不养了，不养了，没了太难受了……”

    我知道不是不想养狗，而是曾经养过一只令人心碎的狗，便再也不想让心再碎一次了。养狗如此，爱人又何尝不是如此呢？不是不爱了，而是曾爱过，不想让自己的心再碎一次罢了。

    后来我在天津上大学，然后定居在天津，总觉得家里太冷清，便养了一只金毛犬。写到这里的时候，我妈给我发来了短信：“你养的狗叫什么名字？”

    我微微一笑，不觉湿了眼眶。

    哪怕有无数次的“曾爱过”，也抵不过“正爱着”啊。

    【记住，爱过就不是朋友】

    朋友分手了，给我发来微信：“我分手了。”

    老实说，我最不会应对这种突如其来的分手，不知道如何安慰当事人。总是会说一些不痛不痒的话。写好的话又删掉，删了又写，写了又删……

    我还没发出我的话，他的消息又来了：“我特别舍不得她，都不知道明天看不见她，会有多不习惯。”

    于是，我说：“分手了还可以做朋友啊，又不是见不到了。”

    他直接回复我：“我那么爱她，要是看见她和别的男的在一起，不得拎着刀上去砍人！”

    是啊，谁会大度到那种地步呢？分手以后做朋友，看着对方恋爱，给对方最好的祝福。如果真有这种人的话，不是没有真正爱过，就是装傻。

    仔细想想，朋友说的没错，“分手还可以做朋友”真的是一句空话。真正相爱过的人，一旦分手，彼此都成为对方心里的伤口，谁愿意每天自己给自己伤口上撒盐呢？除非他是一个受虐狂。

    我的闺密一米八，一米八是我给她取的名字，也是她的真实身高。正因为身材高挑，才找不到合适的对象，她的择偶标准第一条便是身高，从一米八五降到一米八三，从一米八三降到一米八，再降到一米七八，择偶仍旧困难。有一次，经人介绍，找到一个运动员，一米八五的个头，两个人第一次见面，感觉还不错，后来便开始恋爱了。

    我总是严重怀疑，一米八从小到大的营养都用来长身体了，以至于脑子不够用。她属于那种情商低到无限大的女孩子，二十好几的人了，谈恋爱还像是十五六岁的少女一样，一谈恋爱就陷进去，一陷进去就出不来。一米八不可自拔地爱上了运动员，两个人也越来越投机，就这样恋爱了。

    一米八每天和我分享她与运动员的恋爱，第一次拍合影，第一次牵手，第一次接吻……还总是听她说，运动员喜欢秀恩爱，总是在朋友圈里分享他们的恩爱瞬间，一米八说到这些的时候，总是洋溢着幸福的笑容。我和运动员见过几次，也一起吃过饭，运动员人还算老实。我心想，这回有谱，总算要把她嫁出去了。

    可谁能知道，没过几天，一米八告诉我，他们分手了。一米八嘴上不说，可我太了解她了，必定是暗地里哭得稀里哗啦。一米八告诉我说，分手是运动员提出来的，原因是运动员觉得留在天津的话不容易。于是，两个人说好了，分手以后还可以做朋友。

    分手第二天，一米八还是习惯性地嘘寒问暖，吃饭了没有啊？在忙些什么啊？多喝水，不要上火了……运动员在忍受了几天之后，说：“你别这样，我们已经分手了。”一米八天真地回复：“是啊，我只是出于朋友的立场关心你一下而已，我对我的朋友都是这样啊。”

    一米八还是照常关心“朋友”，直到运动员的一条朋友圈状态出现，那条状态是这样写的：“我的心就这么大，都给了你。”然后贴出了另外一个女孩子的照片。一米八拿着手机，指着这条状态大骂：“这才和我分手几天啊！说不定早就跟人家好上了！亏我当初那么喜欢他，想不到是个人渣！”

    分手之后还扬言说做好朋友的人，不是敷衍了事不走心的人渣，就是还对前任抱有幻想的傻瓜。这在恋爱界绝对是个真理。

    运动员说分手后做朋友，根本是在敷衍了事，想要早早摆脱一米八，无论两个女孩谁是备胎，运动员只是做出了一个选择而已；而一米八就是那个对前任还抱有幻想的傻瓜。我想她大概在想：“说不定离开我，他会知道我的好，然后和我重归于好的。”

    两个相爱的人啊，要么走到永远，要么再也不见。

    我的大学室友在谈一段异地恋的时候，我听见她在电话里对自己的男朋友说：“我们要么好一辈子，要么再也不见面了。”

    我当时还在笑她，至于吗？有那么严重吗？她义正词严地告诉我：“有！”

    后来，我恋爱了。有一次和男朋友吵架，吵到要分手的地步，他问我以后还可以见面吗，我的脑海中忽然浮现出分手以后的情景。

    如果还做朋友，那么无论他是痛苦还是幸福，我都不会好到哪里去的。他痛苦，我看着他，我会更痛苦；而他幸福，可给他幸福的那个人不是我，我会更加难过。所以，我很坚定地告诉他：“分手以后再也不见了，我受不了。”

    虽然最后我们分手也没有分成，可这件事却告诉我，分手以后，连见一面都不能见，还怎么做朋友呢？

    在我曾经的校园里，曾经流传着这样一个凄美的故事。不过，在我眼里，这个凄美的女主角，还真的有一点儿傻。

    有两个人曾经很相爱，后来，不知道什么原因分手了。男主角很喜欢打网球，他每天晚上都会在固定的场地打网球，以前都是女主角陪着他，给他递水拿毛巾，分手后，他就一个人去。

    女主角深深爱着男主角，她知道每天男主角都会去打网球，便每天买一瓶运动饮料提前放在那个场地的角落里，那个角落是女主角陪男主角打球时坐的地方，那瓶运动饮料也是男主角唯一认定的牌子。女主角以朋友的名义，日复一日地把运动饮料放在网球场。有人劝她，不要那么傻，可她总是笑笑说：“朋友之间，一瓶水而已，这没有什么吧。”

    全学校的人都知道女主角的心思，包括男主角。其实，男主角知道女主角送水之后，便更换了场地，他不希望女主角活在自己的阴影里。可女主角不知道，仍旧每日送运动饮料，每当女主角看到运动饮料的空瓶子扔在那里的时候，就会暗喜，他喝了，是不是代表什么呢？其实，那只不过是打网球的其他人喝掉了而已。

    所有人都期待女主角的痴情能够感动男主角，可生活并不是电视剧，男主角爱上了别人，女主角仍旧傻傻地送水。女主角资质不差，不乏男生追求，可她全都没有放在心上。

    她并不是没有重新开始生活的机会，只是她不愿意走出过去的阴影罢了。

    其实，我们都一样。虽然不能从婴儿时代重新走一遍人生，可想要新的开始，有的是机会，有些人始终没能重新开始，不是没有机会，而是活在过去的阴影里，走不出来。

    记住，爱过就不是朋友，走了就不要回头。

    一米八又去相亲了，她说了，一个运动员倒下了，还有千千万万个运动员站起来！

    嗯，加油，一米八！

    【记性好，并不一定是好事】

    “你记性真好。”

    每当被别人这样夸奖的时候，许多人都会美滋滋地笑，包括我之前也是如此。总觉得记性这东西，和大脑、智商等多少有点儿挂钩，被人夸记性好，自然会觉得挺美。

    可是，最近，我越发觉得这不一定是夸奖的话。

    和同学A聊天，提起了另外一个同学B，当B的名字刚一出现，同学A便发给我满屏的牢骚，透过电脑屏幕，我甚至可以看到她正在抱怨的那张脸。

    她说：“你可不要和他来往，这个人做事不地道。”

    我问她发生了什么事，她没有正面回答，只是回复我一些这位同学“缺德、缺心眼儿”之类的话，我能想到她应该用了她知道的所有的坏话来形容B。可我仍旧不知道B到底做了什么事情让A用尽所有坏话来形容他。

    在我的印象中，同学A和同学B好像并没有什么交集，他们也就是普通同学的关系，要说有的话，应该也是过去的一些小摩擦，可是大家离开高中都五六年了，谁还会记得当年的小摩擦呢？所以，我猜应该是发生过什么大事。

    后来，我遇到了同学B，便追问B：“你到底做了什么对不起A的事情，这么多年过去了，A还那么恨你？”

    B被我的同学搞晕了，他反而问我：“我做了什么事啊？毕业之后根本没联系过啊。”

    我让B好好想想，可想了半天，B给我的答案仍旧是不知道，他还说：“你帮我问下吧，如果真是伤害了人家，我给人家道歉。”

    我当时觉得很奇怪，能够让一个人记恨另一个人好多年，那肯定是惊天地的大事啊。我转过头来问A，在我的追问下，A总算是告诉了我，她说高中的时候，B曾经传言她和男同学谈恋爱，制造了一起绯闻。

    我当时恨不得一口血吐在屏幕上，这也叫事吗？这可是当年高中时大家最爱玩的游戏，那个谁喜欢那个谁，那个谁和那个谁谈恋爱，那个时候大家就是喜欢开这种玩笑，谁和谁走得近一点儿，都会有绯闻传出来的。

    我说：“这点小事，你竟然记了这么久？”

    A发来一个白眼的表情：“难道不可以吗？他毁坏了我的名声！”

    我说：“都过去了。”然后再也没说话。

    我上大学的时候，也有过类似的事发生。那是一个暑假，每次暑假放假，我总是会约上几个好朋友，大家出来小聚一下。

    高中我们有一个三人帮，我们三人帮每逢假期都要聚会的。在一家冷饮店喝着冷饮，好友忽然转过头来问我：“你当初得罪C的事，现在把我连累了。”

    我的大脑在飞速运转，第一，C是谁，第二，我什么事得罪了C。想了好半天才想起C这个人，我得罪他？我还真是想不起什么事情把他给得罪了。

    然后，好友帮我回忆起高中时候的一幕幕，我真是惊叹于我竟然也有记忆力超群的好友，在她的帮助下，我总算是回忆起一些零碎的片段。

    又回到刚才的问题，好友问：“你说你当年得罪了人家，人家现在把气都撒到我头上了。”

    我这才知道，原来我的好友和C在同一所学校，只是不在同一个校区，是最近搬了校区才联系上的。一个学校走出去的同学，又一起到了另一所学校里，按理说应该是挺开心的事情，可C把我的好友当成了空气，只因为那段不知道怎么得罪了他的片段。

    其实，我和C并没有什么交集，依稀记得有一段时间，大家是前后桌，偶尔问问题什么的，至于怎么会把人家得罪到的，我还真就是想不起来了。

    我们三人帮的另一位说：“C啊，我都不记得长什么样了。”

    我开始打听C过得好不好，好友说，C过得并不好，他在学校里独来独往，好像和很多人都不合群，据说他刚一开始的舍友，联盟起来把他赶出宿舍，说他这个人人品不好，很多习惯让舍友忍受不了，他只好换了宿舍，和大四的人住在一起，因为大四的人多半不在学校住，大多数时候，宿舍只有他一个人。

    再来说A吧，其实，A过得也不好，她真的是一个负能量爆棚的人。每次和她聊天说话，她总是会透过电脑屏幕给我满满的负能量，想分手啊，想辞职啊，赚钱太少啊，老板不好，同事不好，房东不好……好像生活从来没有让她满意的地方。我不想让自己成为一个负能量垃圾桶，也就渐渐减少了和A聊天的次数。

    记性好，真的不是一件好事。

    这么多年，把每一件小事都记得，就好像把每一个小小的垃圾搁在了心里一样，每天都在自己的心里放垃圾，时间久了，心里就如同一个垃圾场，满满的都是负能量。

    如果你说，一个事件里，总会有伤害者和被伤害者，被伤害者当然会记得清楚。那好，我再给你讲一个故事。

    上高中的时候，我和我的后桌关系很好，他是一个小男生，很调皮，也很单纯。那个时候，刚刚摆脱中考，上了高中感觉终于可以轻松了。我和他都是这种感觉，所以，刚开学那会儿，我们只知道玩。

    第一次月考，我们考得都很差劲。其实，这也没什么，当时只是觉得下次好好考就行了。谁知道这对于我们而言，都是一场噩梦。我妈的同学恰好是我们学校的老师，她一直紧盯着我，看到我的成绩就开始调查我，然后以她教师的敏感，说我和小男生早恋。

    我妈的同学便联合我们的班主任开始了一系列行动，他们先是把我们的位置调换，然后，又分别给我们做思想工作。毕竟我妈的同学和我们班主任是同事关系，会多照顾我一些，而对于小男生，他们绝不心慈手软。我看见他被叫去办公室好多次，后来我们碰面，他甚至都不敢抬头看我。

    在之后的日子里，我和小男生再也没有了交集，后来，重新分班，我们甚至都没有见过面，偶尔在学校里碰到，他也假装不认识我。

    从朋友那里知道，我妈那位同学和班主任狠狠地批评了小男生，甚至还找来了小男生的家长。这次事件对他的影响很大，他无心学习，一度成为班级的后几名。再后来的事情，我就不知道了。

    上了大学，我被同学拉进了班级群里，在群里找到了他的联系方式，这才再一次联系上他。我鼓足了勇气，在QQ上向他道歉。

    他第一时间给我发过来一个问号，我报上我的名字。

    他才说：“哦，是你呀。”

    我说：“当年的事实在抱歉。”

    他发过来一个微笑的表情：“你还记得呀，我都忘了，这些年你过得好吗？”

    作为一个伤害者，我一直记得这件事，一直想要找到他，向他道歉，而他这个被伤害者却早已忘记了。

    我们聊了很多，包括当年的事情，他说觉得那个时候太傻了，要是可以早点儿忘怀之前的事情，说不定现在会过得更好。

    他后来考上了一所专科院校，毕业的时候有对口的公司来招聘，他便直接工作了。现在，他已经结婚了，而且有一个可爱的女儿，现在的生活很幸福。

    我翻看了他的空间，看到了他们一家三口的合影，还真是幸福的一家子。

    突然的一天，他给我发消息说：“以前的事情不要总记得那么多，好的记住，坏的就丢了吧，记得那么多有什么意义呢？”

    是啊，记得那么多有什么意义呢？他这个被伤害者都已经忘怀，我又何必庸人自扰，耿耿于怀呢？

    所以，我会说，记性太好，真的不见得是一件好事。我们每个人的心里都会住着一个恶魔和一个天使，正能量多的时候，天使才会出现，而负能量爆棚只能让恶魔出来作恶，恶魔又会引来更多的负能量，如此周而复始，不断循环。

    何必呢？

    终究只是庸人自扰而已。忘掉那些不快乐的事情，收藏一些快乐的事情，可能离我们想要的幸福就更近了吧。

    【回不去了，就是回不去了】

    我的黑王子死了。

    黑王子是我养的多肉植物。小师妹自称花房姑娘，经常在朋友圈里晒她的多肉植物，我看了心痒痒的，便从她那里入手了一小盆，黑王子是我一眼就看中的。它被种在小小的白瓷茶缸里，小巧玲珑，富有文艺气息。小师妹说，那个白瓷茶缸并不是花盆，而是她自己很喜欢的茶缸，在下面抠了一个洞，用来搭配黑王子再合适不过。

    我接手的时候正是夏天，是多肉植物休眠的时间，一般不会长，黑王子一直半死不活，我总担心它会死掉。秋天到来的时候，黑王子忽然告别休眠期，突飞猛长起来，让我颇感意外。

    黑王子的叶子呈现出一朵花的模样，红里透黑的叶子，搭配上那个白瓷茶缸，真是好看得不得了。我一直想给黑王子拍几张照片，展示一下我的劳动成果，可想起来的时候，总觉得光线不好，光线好的时候，我又多半在忙，想不起这回事。

    直到有一天我给黑王子浇水的时候，发现它掉了一片叶子。这种类型的多肉植物就是这样，花的形状，哪怕掉一片叶子都会很难看。我开始想好好照料一下它，等它好起来一定要拍照。我并不是一个会养花的人，连仙人球都能被我养死，而黑王子养得这么好，已经是我的心头最爱。可是，黑王子并没有因为我的悉心照料好起来，反而叶子一片接着一片地掉。

    我赶快咨询我的小师妹，她说应该是黑王子长得太大，把整个白瓷茶缸的盆口遮盖起来，接触不到阳光，积累了太多的水。小师妹让我赶快换一个大一些的花盆，我赶快照做，可仍旧没阻止黑王子死去，它掉光了所有的叶子，枝干也烂掉了。

    心疼，难过，更多的是后悔，我为什么没有在它最漂亮的时候，给它拍一张照片呢？这样最起码可以留住它最漂亮的样子。

    我想如果时光可以倒流，我一定会给黑王子拍几张最漂亮的照片，然后细心点儿照顾它，或许之后的事情就不会发生了。

    可是，时光怎么会给我们再一次重来的机会呢？当初的时光，回不去了，就是回不去了。

    我是在2014年的4月份忽然发现自己的脖子肿了一大圈的，当时，自己摸着中间还有一个肿大的疙瘩，吓坏了左先生，也吓坏了我的同事们。一开始以为是肿瘤，去肿瘤医院几次都挂不上号，我立即买了回家的车票，去老家市里的大医院看病，因为有认识的医生，所以看病会方便一些。

    验了血，做了颈部B超，慢慢等待检查结果的到来，我看着验血的结果，感觉不太妙，因为有一项指标已经超出正常范围十倍还要多。医生看着我的检查结果不断吸冷气，问我：“姑娘，没觉得身体不舒服吗？”

    那段时间我是有感觉的，一直厌食，而且频繁感冒，总觉得可能是因为身体太弱了。可没想到却是和甲状腺有关。医生的检查结果是甲状腺机能减退伴随桥本氏病，还开了一大堆的药给我。

    看完病，我就回了天津。我追问了医生导致这种病的原因，医生说目前并没有确切的发病原因，只是告诉我，得这个病的人都会有情绪不稳定，爱生气，工作压力太大等情况，而且这个病的潜伏期很长，到有明显的症状出现，可能已经有一两年或是两三年了。医生说这个病可以治好，只是需要很长的时间。

    得知原因的我，几近崩溃。在所有人的眼里，我一直是一个努力上进的好姑娘，我自己也是这样认为的。我自己靠兼职打工和稿费偿还了自己在大学期间的贷款，也承担了自己的大部分生活费。大学四年一直很拼，本以为毕业找到工作之后，可以放松一些，可命运却和我开了玩笑。

    我找工作还算顺利，进入了之前一直做兼职的一家公司，顶头上司是我的一位学姐。之前做兼职的时候，感觉这家公司还可以，可正式成为全职员工，我才发现一切和我想的都不一样。学姐说这里是一个“把女人当男人用，把男人当牲口用”的公司。这句话一点儿都不假。工作很忙，且压力很大，每天要面对形形色色的人，各种刁蛮难缠的人。所以，实习期过后，我就打算辞职了。

    可是，当时的左先生也刚刚入职了一家新的公司，初来乍到，薪水也不高。我们的新房子也马上就要交房装修，一边偿还贷款，一边租房子，压力可想而知。我如果辞职，面临的将会是再一次实习三个月，这三个月没办法写稿子赚稿费，而且只能拿到很低廉的实习工资。当时实习期正好是公司的旺季，非常忙，转正之后正好是进入淡季，会比较轻松一些，工资也会高出一截。

    仔细思虑之下，我选择了坚持。我一边写稿子赚稿费，一边努力工作希望可以升职拿到更高的薪水。我的确不适合这份工作，我原本就是个急脾气，遇到难缠的人，更是把自己气得够呛，常常一个人偷偷抹眼泪、生闷气。可我一遍又一遍地告诉自己，我必须要坚持下去，因为房子装修需要一大笔钱，更何况还有每个月的房租和贷款。

    就在生病之前，我们刚刚拿到新房的钥匙，我和左先生也刚刚预定了婚纱照。这个病来得太突然了，它就像一颗炸弹，一瞬间把我所有的梦想炸得粉碎。

    我哭了好久好久，总觉得命运对我不公平，我那么努力上进，为什么还要这样对我？我不是个好姑娘吗？如果不是，我相信这是命运的惩罚，我认了。可我是啊，从大学开始，我没让家里操一点儿心，一直自力更生不求人，我努力奋斗，从不奢侈，这到底是为什么？

    如果我现在四五十岁，每天吃药没有问题，因为我不需要为了生计四处奔走，我大可以安安心心在家养病。如果我三十几岁，生活安稳，我可以把工作上的事情暂时放一放，把病养好再说。可我现在才二十几岁啊，往最好的方向去想，一年，一年的时间我每天要吃药要养病，没办法在职场打拼。毕业的头三年是一个人职场生涯最关键的一段时间，错过了可能就耽误一辈子啊。在一个最需要打拼，最需要卖力气的年纪，让我养病，我不敢想下去。

    那段时间我感觉糟糕透了，经常会哭，左先生回家看到我，时常都是眼睛肿肿的。人如果钻了牛角尖，真的不好走出来，我一度悲观绝望，把自己关在家里，不敢出门，不敢见人。

    我每天晚上睡觉之前都在想，希望一觉醒来，让我回到之前，回到刚刚上大学的那会儿，我不会这么努力，这么拼命了，即便是回不到大学，也可以让我回到刚刚选择工作的时候，最差劲也让我选择实习期的时候吧，我肯定会毅然决然地辞职，绝不后悔。可是，时光怎么会倒流呢？

    我用了那么长时间积极向上，老天爷却用了一瞬间便让我陨落，老天和我开了一个玩笑，让我想哭。

    我用很久很久积极向上，老天用一瞬间让我陨落，然后，我又需要很久很久，让自己重新活过来。

    到第三次复查的时候，脖子上的肿块已经消失得差不多了，状况也好了许多。复查回来，我走进房间里，发现这些天我竟然在一个猪窝里生活，家里乱得不成样子了。我这才意识到，糟糕的并不是我生病了，而是时间在一分一秒地流走，我却一直停留在过去不肯醒过来。

    辞职之后，我在家里一边养病，一边全职写稿。我开始庆幸老天让我生了这次病，因为如果不生病，我还是会继续拼命，到时候就不知道会得什么病了。我开始珍惜身边的一切，也不再在乎过去回不去的时光，因为回不去，就是回不去了。

    春天到来，我发现种黑王子的白瓷茶缸里多了几个嫩芽，当时小师妹告诉我，多肉植物可以依靠扦插孕育新生命。黑王子死的时候，还有几片叶子，我把它们扔进了白瓷茶缸里，没想到它们竟然都发芽了。

    这个世界，旧时光是回不去的，而美好的时光还在路上。我相信你已经知道如何选择了。

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