这个世界上只有不幸福的生活，却没有不幸福的人。如果人是幸福的人，那生活再不幸福，也无法摧毁一颗幸福的心。这个世界上，有一种人就叫做幸福。他们拥有神奇的魔法，善于制造幸福，能够把平淡的生活过得有滋有味，善于在不幸福的生活里，活出幸福的味道。你若问我，这种魔法是什么？我或许会说，这种魔法就叫做爱。一个内心充满爱的人，用尽全力拥抱世界，爱这世界的一点一滴，他们是不会觉得不幸福的，因为只要活着，还可以爱，就是世界上最大的幸福。
【二十几岁，谈什么绝望】
常常听到二十几岁的年轻人，呼喊着人生绝望。这让我觉得很奇怪，二十几岁，谈什么绝望呢？
沫沫是我的小师妹，小我两届。迎接新生的时候，是我负责带着她，她便一直喜欢屁颠屁颠地跟在我的身后。入学刚刚两个月，沫沫就跑到我的宿舍里向我诉苦，解剖怎么这么难学啊？老师讲课好枯燥啊，这个专业没前途啊……总结一句话，她对我们的专业毫无兴趣。
我说：“你才刚学两个月，还没入门，先适应一段时间，努力学一学，说不定就找到兴趣了。”沫沫将信将疑，不情愿地点了点头。
一个学期之后，沫沫再次找到了我，趴在我怀里哭：“学姐，我真的不喜欢这个专业，选错专业了，我觉得我这辈子要完蛋了。”沫沫一直强调，她按照我说的去做，已经很努力了，可我一直不明白，她并不是一个笨姑娘，很努力了，为什么还会挂了两门课程？
我再一次安慰她：“如果实在不喜欢，那就看看其它专业的课程，学校里有双修课程，只要多交一份学费，就可以修双学位，只是会比较辛苦。”沫沫的目光再次闪过一丝怀疑：“这样真的可以吗？”我很坚定地告诉她：“可以的，因为学校里有不少人修双专业拿双学位。”沫沫说，她先去了解一下，再做决定。
大概过了一个多月的时间，我在食堂吃饭时再一次碰到了沫沫，我问她双修的事情怎么样了，她有那么一秒竟然有些放空，然后有些不好意思地和我说：“学姐，那样好辛苦，而且我不确定自己是不是毕业的时候可以修完全部课程。”我没有说什么，只是听见她扭过头去和宿舍的姐妹们一起讨论热门的韩剧。
大四下半年的时候，我忙着各种关于毕业的事情。我和沫沫很少碰面，即便是遇到，也只是象征性地打个招呼。毕业前夕，沫沫再次找到了我。我们聊了许久，或许是每个快毕业的人，都想以过来人的身份和自己的学弟学妹聊一聊，我和她说了许多。
沫沫用艳羡的目光看着我说：“学姐，我好羡慕你啊，你还可以写稿子，你看我什么都不会，什么特长都没有。”我说：“你也可以呀，你现在才大二，离毕业还有两年，就算是不喜欢自己的专业，也可以培养自己的一项特长啊。”
我给她讲了我另一位同学的故事，我在《痛，才是青春》里也提到过这位同学。他从一开始就不喜欢自己的专业，倒是对计算机很有兴趣，开始自学编程，在外面报课程班。他帮同学们修电脑，赚取自己的生活费。而到了毕业，他是我们当中第一个和公司签合同的人，月薪八千。
沫沫若有所思地点点头：“我总觉得来不及了，人家从大一就开始努力，我马上要大三了。”虽然我一再强调不晚，可沫沫也只是点头说试试看。
毕业之后，我就一直忙着自己的事情，很少回学校，偶尔在朋友圈或是人人网上和学弟学妹互动一下，基本上就没有和谁有来往了。
那天恰好加班，回来已经九点多了，我打开微信，发现沫沫给我发了好几条微信。
“学姐，你在吗？我感觉我这辈子完蛋了。”
“学姐，我现在好绝望啊，你说我该怎么办呢？”
我马上回复了她，问她怎么了。原来时间过得那么快，沫沫也开始找工作了，她发现我们这个专业想要找到一个对口的工作，简直比登天还难。她不知道自己要找什么工作，面试了几家，对她都不满意。她现在特别迷茫，特别绝望。
我说：“当初我让你考虑双修的时候，你不考虑，让你学点儿东西有点儿特长，你也不学。”
她说：“是啊，学姐，我现在真的好后悔。”
就在前不久，我了解到另外一个学妹的情况，这个学妹比我小一届，大个子大长腿，是我的老乡。来学校一年便觉得自己根本不是学这个专业的料，便开始另谋出路，她喜欢上了跳舞。学校里有艺体生，也有舞蹈系，大长腿开始不断蹭课，大概是在大三的时候开始接一些商演活动，自己编排一些简单舞蹈，给商场搞搞促销什么的，我还帮过她一次忙，她给一家大型商场的圣诞节做活动，来回车程加上表演时间差不多两个小时，每次一百块。她学跳舞学得很快，也很辛苦，加上有商业头脑，去年毕业的时候，她被一家传媒公司的活动策划部签走了。
我把这个学妹的故事讲给沫沫听，希望她可以停止抱怨，找到自己的方向去努力。沫沫听了只有羡慕：“要是我当初也能像她一样就好了。”我说：“你现在也可以像她一样啊，只要你意识到了该努力，任何时候都不晚。”
聊天的最后以沫沫的一句“好吧”结尾。
接下来的事情，我似乎也预料到了。在朋友圈里不断看到沫沫发负能量的状态，失望了，绝望了，感觉自己的人生没戏了。她给我的感觉并不是一个二十几岁正值青春年少的小姑娘，而是一个已经黄土埋半截的老太太。
后来，她回了老家，沫沫的家境还不错，给她找了个闲职。我觉得这样也好，最起码有份工作，当她闲得无聊的时候，也自然会自己找点儿事情做。可我每天还是可以看到沫沫的负能量朋友圈状态。
“难道我的一生就要葬送在这个鸟不拉屎的单位吗？”
“我算了算我还要三十年才能退休，天啊，我这三十年怎么过呢？”
“打卡，回笼觉，玩手机，吃饭，午休，玩手机，下班，这一天天过得太无聊了。”
看了几次沫沫的状态，我毫不犹豫地将她屏蔽了。
我再一次想起了那个九十二岁开始写诗的柴田丰老奶奶，老奶奶有一首诗是这样写的：
“我说，你不要唉声叹气地，诉说着自己的不幸。微风和阳光，并不偏心。梦，对每个人都是平等的。你看看我，也有过伤心往事，可我依然觉得，活着挺好。所以我说，你也不要灰心，不要气馁。”
一位九十多岁写出鼓励人的诗歌的老太太，对于我们这些二十几岁喊着人生绝望的人而言，简直是一种赤裸裸的讽刺。我们难道不会觉得汗颜吗？
这个世界对于我们而言，都是公平的，我们享受的微风和阳光都是平等的，梦想对于每个人而言，也是不会有偏心的。只要你足够努力，梦想的天平就总会向你倾斜，无论你是十几岁，二十几岁，还是九十多岁，都是一样的。
二十几岁，谈什么绝望呢？这难道不是一个刚刚好的年纪吗？十几岁太小，懵懵懂懂不懂事；三十几岁太沉稳，缺乏冲劲儿；四十几岁压力太大，上有老下有小的生活并不好过；五六十岁年纪大了，身体也差了；七十，八十，九十，就更不要提了。二十几岁，不大不小，刚刚好。
我们总说热爱这个世界，总说要拥抱生活，却从未付出努力去改变自己的现状。我想沫沫如果从一开始就去改变，现在的她也能迸发出青春的力量，或许早已活跃在某个舞台，令人羡慕了。可她没有，她一味地想要改变，可一切都只是想想而已。所以，我说沫沫并不爱这个世界，她也不爱自己，因为她从未想过要通过自己的努力，成为更好的自己。
如果爱，那就努力一些，爱自己，爱世界，爱生活，从来不是说说而已。
要记得，我们与生俱来的使命，就是在这短暂而漫长的一生里，做更好的自己。
不要绝望，因为你才二十几岁。要庆幸，现在你才二十几岁。
【死亡面前，一切都是苍白】
对于年轻人而言，好像谈到死亡，感觉它非常地遥远，远到遥不可及。可是，死亡却是我们每个人都必须要面对的。
生命是很脆弱的，我想曾经目睹过车祸发生的人，应该最有感触，前一秒看着人还活生生地在自己眼前，可能还在说笑，可能还在玩闹，下一秒他就永远闭上了眼睛，再也不会醒过来了。
我第一次和死亡有近距离的接触，是我爷爷去世的时候。那个时候我还只是个十二岁的孩子，只知道爷爷去世得很突然，只知道第一次看见爸爸哭得像个孩子。第一次理解到永远有多远，永远就是再也没有了。
第二次接触到死亡，是在我大二的寒假，我的姥爷去世了。在姥爷那个年代，他是县里为数不多的大学生，那个时候，但凡大学毕业都能分配到一个好工作。姥爷的第一次分配是到新疆，家里人嫌太远，没去成，第二次分配到了北京，却又不知道为什么，也没有去成。之后姥爷走南闯北，开始了一段不安分的人生。
不知道为什么，小时候特别崇拜自己的姥爷，好像是因为小时候自己也想考大学，而姥爷恰恰是一个大学生。可在许多人眼里，姥爷的一生是很失败的一生。据妈妈说，她小时候，家里的条件在村子里那是数一数二的，家里还买了全村第一台电视机，当时全村男女老少都来家里看电视，别提有多么骄傲了。可随着妈妈姐妹四个长大，姥爷的事业也不断衰退，他虽然走南闯北，踏过中国大部分的土地，却没能给女儿们创造更好的条件。
从我记事开始，姥爷的事业就是萎靡不振的。他曾经在大连和别人合伙开了一家小饭店，还把我的爸爸和姨夫拉到了那边，可后来饭店倒闭，大家也就都回来了。他还和别人合伙做生意，结果被人骗走了很多钱。老了，又开始和别人合作在家里办工厂，结果还是赔了许多钱，还欠下了许多外债。
姥爷去世，大家都是有思想准备的。三年前，他查出肺癌的时候，医生就说做完手术进行化疗，如果愈后良好，可以活三年。而现在三年之期到了，姥爷也忽然病倒了。春节前夕，大家都一直守在姥爷身边。
姥爷走得并不甘心，我曾经偷偷地听到过姥爷和姥姥的谈话，那个时候，姥爷做完手术，一直在家里休养。他说希望在自己临走之前，能够把工厂以及工厂里的东西抵押出去，换回一些钱，给女儿们分一分。姥爷喜欢古董，经常从集市的古董摊上买一些回来，家里已经攒了不少，他希望临走之前，能够把一些卖出去，好给女儿们留下一些财产。
妈妈姐妹四个长大之后，姥爷的事业就一蹶不振，一部分外债，还是女儿们还上的，看病住院做手术的费用，也是女儿们一点点凑上的。妈妈姐妹四个条件都不是太好，家家有本难念的经，姥爷看在眼里，急在心里。尽管努力了，可姥爷到最后也没能实现自己的愿望，没能给女儿们留下一些什么。
姥爷是在大年初二的早上去世的，当时的家里乱作一团，哭天抢地。下葬的那天，大家更是把眼泪都哭干了。妈妈姐妹四个都是温柔的淑女典范，在那一天都“撒泼打滚”，浑然不顾及自己的形象，她们只想多看一眼自己的父亲。在坟前，妈妈哭得几乎要昏过去了，要三个大男人才能把她从坟前拉开。
在死亡面前，什么尊严，什么体面，一切都是瞎扯。
很多年轻人对于老人的去世，并没有太大的感触，毕竟生老病死，这是自然规律，谁都无法抵挡，老年人因病去世或许也是再平常不过的事情。
那么，年轻人呢？
伟是我的高中同学，我一直都记得，他个子不高，长得却很帅气，永远坐在班里第三排的位置上。他想法很多，英语出奇得好，很聪明，却是个不走寻常路的孩子。还记得一次自习课上，他忽然收拾自己课桌里的东西，引来全班同学的注目。他一点点收拾好自己的东西，搬着就离开了教室，没错，是离开了教室，离开了我们的班级，离开了我们的学校。
随后的班会课上，班主任就宣布伟辍学了，他的学习成绩一直还不错，大家都搞不懂他为什么要辍学。还记得，离开学校之后，他回来过一次，说男儿志在四方，他觉得在高中是浪费时间。后来，听说他去了一所技校，学习了一些技能。
和伟再次联系上，我已经上大学了，让我兴奋的是，他也在天津。我们偶尔会在QQ上聊天，在长达一年的时间里一直保持联系，却始终没有见面。有一天，他说他快离开天津了，他说他很苦恼，不知道是回老家结婚，还是继续在这里煎熬，他说他在建立自己的网站，他还说等他的网站建好之后，帮我的小说做宣传。
其中，我们也说过几次要见面，可他在工作，我在上学，时间总也无法对上，见面的事情一直在拖着。后来，我的课程紧了，也有了许多自己的事情，渐渐地也就不再和他聊天了。忽然有一天，在QQ空间里，我看到另一位同学发的状态：“兄弟，你走好。”上面还写着伟的名字，当时还不知道是怎么回事，随后便在班级群里发现有人发了一个链接，我点进去发现是写给伟的悼词。
我整个人就蒙掉了，他怎么突然就……从别的同学那里了解到，他和父亲外出打工，走过了许多地方，然后在一场车祸中不幸去世了。
他是那样一个积极向上的少年，有才华，有上进心，然而，真的是天妒英才吗？知道他走的消息，我特意查看了他的QQ空间，直到现在他的QQ号还保留着，留言板上写了许多人的祝福，他的最后一条状态定格在2012年3月30日。我想如果有来生，希望他能够实现他所有的梦想。
我想伟肯定走得不甘心，不甘心他有那么多未完成的事业，不甘心他的梦想还没有实现，不甘心，什么都不甘心。可是，又能怎样呢？灾祸到来的时候，谁都躲不过。我们可以战胜困难，可以走过困苦，却唯独无法逃避死亡，这就是人最脆弱的地方。
每天都会有人因突发事故而死亡，我们真的应该庆幸自己还活着，既然活着，为什么不努力去闯，为什么不努力去争，难道真的要等到死亡来临，再也逃不过的时候，才发出一声不甘心的哀号吗？
我知道这本书是教会人如何幸福地生活，突然扯到死亡的话题，有一些沉重。可这正是我想要告诉所有人的，既然活着，就要珍惜现在拥有的一切，去爱自己，去爱自己身边的人，去爱自己身边的一切，付出爱，得到爱，这个世界，生命不会永存，可是，爱却可以。如果生命可以延续，那唯一的介质也就只有爱了。
未来的事情，谁也说不好。我妈曾经说过：“好好过吧，谁知道明天会发生什么事呢，是福不是祸，是祸躲不过。”在我们尚且有生命去做一切事情的时候，就尽力去做吧，在我们尚且有生命去爱这个世界的时候，就尽力去爱吧。不要等到弥留之际，才后悔，那种伤痛，真的无法比拟。
【一个人也好，两个人也罢】
去年的春节，和几个老同学一起聚聚，大家都已经毕业工作了。
一个在地税局工作的小职员和一个在中学教课的小老师展开了一场对话。
“做老师多好啊，有周六日，有寒暑假，放着假出去玩，还照样拿工资。”地税局职员艳羡地看着中学老师。
“拉倒吧，教师这个职业谁做谁知道，每天面对那群学生，不把人气疯了，就得把人气傻了！还是你们好，每天多轻松啊，也没什么压力。”
“我们是轻松，闲得都快长毛了，有学生和你们斗，也挺有意思的啊。”
“要不然咱俩换。”
大家都说着彼此工作的好处，一直否认自己的工作。你羡慕我，我羡慕你。
都说婚姻是围城，外面的人想进去，里面的人想出来。生活中，哪一个圈子不是围城呢？每个在圈子里的人，都想走出来，可每个站在圈子外面的人都想进去。
单身的人在羡慕恋爱的人，觉得恋爱多好多幸福，而恋爱的人却在羡慕单身的人，一个人多好多自由。在这个世界上，我们似乎永远都在羡慕别人的生活。
我第一次高考失利，因为不愿意上专科院校，所以选择了复读。在河北省，复读的学生每年都是高考的主力军，那一年，我也不幸成为了其中的一员。在复读班里，总觉得每个人都很神秘，好像背后都有一段不为人知的故事。一一是我复读班的同学，一个特立独行的姑娘。一一的名字是她自己给自己取的，她嫌自己的名字太土，写起来也太麻烦，所以用“一一”来代替自己的名字。
一一是一个把自己得隐藏很深的人，她从来不会向别人袒露心扉。虽然，她也会和大家一起笑、一起闹，但她从来不会把自己的心事说给别人听。我很少听到一一谈起她的妈妈，唯一的一次听到，她也是轻描淡写，一笔带过。她不说，我也不好意思过问太多。一一是一个独身主义者，也不喜欢八卦别人的恋爱私事，每次听到也是一笑置之。
一一提到过一个远房亲戚，让我印象非常深刻，她说她的远房亲戚已经五十多岁了，至今独身一人，非常时尚健康，会像年轻人那样穿着超短裙，跳上一段街舞。每次提到这个远房亲戚的时候，一一的脸上都充满神往，我却觉得这个五十多岁的老太太精神有些问题。
我并不是很喜欢一一这样的人，总觉得他们把自己隐藏得那么深，生活一定不幸福，把所有的心事积压在心里会好过吗？可我后来才发现我错了。
大学里的一一过得生龙活虎，偶尔也会发发状态说几句脏话，吐槽一下自己的生活，但更多的是她那些“光荣事迹”，比如：在学生会的各种活动，校外联谊的事情，去做兼职，去做公益……她的大学生活堪称精彩。我想如果来一场恋爱就更好了。
于是，我便向她提议，别的事情已经足够精彩了，现在只差一场恋爱了。一一在QQ上回复我一个白眼。我说：“你的人生是不完整的，因为你没有恋爱。”一一不屑地说：“谁说有恋爱的人生才完整，我觉得我现在就很OK，一切都很好。”
毕业之后，一一去了一家公司的人力资源部。她的生活依旧精彩，参加定向越野比赛，参加环绕西湖骑行活动，去很多地方旅游，偶尔会说出一些很有哲理的话。
春节的时候，我们见过一次，在小小的快餐店里聊了许多。
我说出了我当年的疑惑，我问她，当年总把自己的心事憋在心里，好过吗？
她没有直接回答我的问题，而是给我讲了另一个女孩的故事，这个女孩是她从自己的母校招聘来公司的员工。
女孩似乎是逃离了人群活不了似的，她做什么事情都要和别人在一起，吃饭要和别人在一起，午休要和别人在一起，买东西要和别人在一起，甚至去洗手间都要喊一声：“有没有一起的？”她的话很多，一会儿说和男朋友之间的事情，一会儿又说自己老家怎样怎样，无聊的时候，大家都会和她聊天，但时间久了，也就没有人愿意理会她了。
因为是一一招聘过来的，又是一一母校的校友，女孩总喜欢赖在一一身边。起初，一一还把她当个小学妹对待，对她百般照顾。可一一发现，这个女孩子说话太直接了，什么心事都想说给别人听，就差剖开自己的心给别人看了。女孩和一一抱怨和她同住的室友太小气，而这已经是第无数次和一一提起那个小气室友了，一一直接地说：“麻烦以后不要再和我说这些。”在这之后，一一便远离了那个女孩，尽管这样做让许多人觉得不近人情，可一一还是拒绝和那个女孩闲聊，除非工作需要。
一一问我：“我们活在这个世界上，难道就是为了打扰别人的生活吗？”
这个问题有些尖锐，我从未思考过，但觉得结合这个故事来看，虽然冷酷，可不无道理。是啊，我们总是把心事说给别人听，考虑过别人的感受吗？每个人都有自己的生活要过啊。
一一说：“如果我觉得我可以自我消化的心事，我会想办法解决问题，而不是说出来，除非实在憋在心里难受，希望朋友可以帮我想想办法。不到万不得已，我并不想打扰别人的生活。”
很多时候，我们把自己的心事说给别人听，并不是抱着要别人帮自己想办法的心态，而只是为了一吐为快。甚至，过后连自己说过什么都忘了。事实上，我们都在打扰着别人的生活。
我忽然觉得，羡慕别人的生活，是这个世界上最愚蠢的事情。每个人都有自己的生活方式，每个人都有自己认为最好的生活方式，无须羡慕别人，自己朝着自己喜欢的方向去努力，努力过上自己想要的生活，这就够了，别人的永远都是别人的。
而一味地抱怨自己的生活，是这个世界上最损人不利己的事情。向别人抱怨，吐苦水，把自己的负能量毫无保留地抛给别人，从未考虑过别人的感受。如果不喜欢自己的生活，那就想办法去改变啊，既不努力改变，还要去打扰别人的生活，这难道不是世界上最损人不利己的事情吗？
我问一一：“你还是独身主义者吗？”
一一哈哈大笑：“为什么是？为什么不是？”
我有些不解。
一一说：“人这一辈子的终极目标，又不是为了找个人一起生活，我为什么非要逼着自己去找男朋友呢？”
“那你是独身主义者喽？”
“也不是，如果遇到了，那就去过另外一种生活，如果遇不到，那就把现在的生活努力过好，随意啦。”
是啊，生活中，我们似乎有些本末倒置。许多人想要结婚都想疯了，求爷爷告奶奶，给自己介绍对象，不断参加相亲，可结婚是为了什么呢？不就是为了生活得更好一些？一个人也可以生活得很好啊，人的一生不一定要两个人才可以过得好。
将问题延伸，许多人攒钱买房，为了房子不顾一切，牺牲了健康，牺牲了和家人在一起的时间，可买房子是为了什么？不也是为了过得更好吗？为了买房子，牺牲了那么多，反而把生活过得更差了，这不是本末倒置，是什么呢？
我想起一一提到过的那个五十多岁穿短裙的单身女人，也开始明白，人家并不是精神有问题，而是一个沉浸在自己生活里的快乐单身老太太。一个人也挺好。
一个人也好，两个人也罢，终究是为了生活，过好当下就好。
【每一天都是新的】
有时候，我们都会觉得这个世界挺奇怪的，明明知道沿途都是风景，却生怕走着走着，心就开始荒芜了。
人的一生不会一直是平坦的大路，什么事情都有可能发生。
我在大二的时候，在一次突发事件之后，心底便一片荒芜。
大学期间，我的学费都是通过贷款来支付的。那个时候，学校的贷款开始变得很复杂、很难，对于申请助学贷款的学生而言，申请变得艰难许多。当时的辅导员对我们说，只贷学费比较好申请，选择毕业前还清的方式比较好申请。为了尽快申请贷款，我选择了毕业前还清的方式。这就注定了大学一路都很辛苦。
我从大一开始就一直在学校外面做兼职，希望能尽快攒到一笔还贷款的钱，然后就可以好好享受大学里的生活。一开始我在一家儿童拓展训练中心做兼职，那家拓展训练中心经营不善，后来就不需要兼职了。同学们都说去餐厅之类的地方兼职稳定，工资也比较高，于是我就去了一家西餐厅。西餐厅的老板是一个韩国人，地段在奥城附近，生意非常好，每个周六日都需要兼职，平时忙的时候也会需要兼职。所以，我就在这家西餐厅一直做兼职，维持我的收入。
2010年的夏天，世界杯的到来让西餐厅的生意一下子火到了极点。西餐厅那里有一个广场，广场上安装了大屏电视，每天晚上都会转播世界杯的比赛，很多人在这里喝着啤酒看着球，别有一番滋味。
那是一个星期天的晚上，恰好有一场很重要的比赛，老板一再问我可不可以加班，因为那天实在太忙了。虽然我很累，可看着一起工作的同事都那么忙，实在不忍心下班，便留下来加班。我原本八点钟就可以下班的，但那天一直持续到了晚上九点半。老板说再干一会儿吧，我说真的不行了，宿舍十点就会锁门。老板这才让我走。
我匆匆忙忙赶回学校，却被一个小个子的男人拦住了，他戴着一个鸭舌帽，穿得很休闲，看上去像是一个学生，操着一口港台腔。
他说自己刚坐飞机来这边，原本是来这边上学的，可是入住酒店的时候，被服务员告知银行卡消磁了，身上也没带多少钱，刚出门手机还被人偷了，问我可不可以借他手机用一下，他和家人联络一下。
我一再要求他快一点儿，毕竟我也着急回学校，可是，他打完电话，仍旧向我求助，问我借一张银行卡，他爸爸会把钱打在我的卡上，然后他把钱取出来就还给我。我说我的卡都在学校里，他说没关系，他可以陪我回去去取。
我们打车回到学校，赶在学校锁门之前取出了银行卡，可我被锁在外面了。我当时并没有想太多，心想大不了被阿姨骂一顿，总不能让他一个人生地不熟的人露宿街头吧。拿到银行卡，他让我查了好几次钱有没有到账，可惜都没有。于是，我们就在一边一直等着，期间也聊了好多事情。
最后他又给他的爸爸打了一个电话，确定钱已经转过来了，但是他说可能晚上银行到账比较慢，便恳求我借一点儿现金给他，他先把酒店的房间确定好。当时也不知道怎么回事，他说先走，一会儿回来接我，我便相信了，一直等着他。
他走后没多久，我便有一种不祥的预感，这才感觉到自己可能被骗了，他带走了我的两千块现金，以及我的一张银行卡，我慌忙打电话挂失银行卡，然后，又报了警。事实证明我的确被骗了，他用我的手机号拨打的电话分明是国内的号码，而且当我再次打过去的时候，对方已经关机了。
奇怪的是，我当时报警的电话一直打不通，打了好久总算是接通了电话。没过几分钟警察就过来了，警察带着我去了那个骗子说的那家宾馆，根本查不到这个人的任何信息。然后，警察又带着我去派出所做笔录。
当时已经是凌晨了。我孤身一人在派出所里录笔录，脑子终于清醒过来，骗子有那么多的破绽，自己竟然毫无察觉。当时真的很想抽自己两巴掌，但终究还是没有那种魄力，于是我便没出息地哭了起来。
录完笔录，警察送我回了学校，我看看时间已经两点钟了，宿舍的姐妹们在门口等我，她们已经知道发生了什么事情，安慰了我两句，大家便各自睡去。
第二天我发现我挂失的那张银行卡里的钱已经没有了，原来骗子的速度那么快，在我发现被骗之前就已经把钱取走了。我一再骂着自己，简直就是一个傻瓜！一个蠢货！可是，又有什么用呢？
当时用万念俱灰来形容我的状态再合适不过了。骗子一共骗了我五千块钱，当时，刚好助学金发了下来，加上我大一一整年兼职的收入，总共攒下了这五千块钱。我当时自嘲地说：“一夜回到了解放前。”
在别人眼里，这可能就是一个学期的生活费而已，但在我眼里，五千块简直是一个天文数字。我在西餐厅兼职的工资是每个小时五块钱，后来老板涨到了六块钱，这五千块基本上都是五块五块这样攒出来的。
当时恰好面临考试，我勉强振作起来通过了考试，进入了暑假，我始终战战兢兢，生怕家里人会发现这件事。暑假警察给我打来电话，告诉我骗子抓到了，我还特意从老家赶回了天津，又做了一次笔录，本来要我指认骗子的，但是中间遇到了一些问题，没有指认。
我知道我应该振作起来，可是，却不知道如何去振作。只觉得自己心里一片空白，仿佛被谁掏空了一样。
我把被骗那天的日期作为我所有银行卡的密码，我要让自己牢记这一天，狠狠地记住这次愚蠢的行为。我还改了自己的QQ签名，告诉所有人我以后要做一个坏人，绝对不会心软，绝对不会善良。我对这个世界充满了仇恨，真的。
直到开学，我收到一封编辑的邮件，通知我稿子过初审了，虽然只是初审，可仍旧点燃了我死灰一般的生活。每一天都是新的一天，每一天都可以拥有一个新的自己，我为什么一定要停留在过去呢？
我开始振作起来，又继续兼职，继续写小说。那篇稿子最后没有过终审，但是，已经不重要了，重要的是我又活过来了。我把我的银行卡密码改了回来，也删除了自己那条要变坏人的签名，我觉得自己这种行为真的好傻。
我们每个人的一生都会遇到这样或那样让我们近乎崩溃的事情，可是，既然发生了，那就接受吧。每一天都是新的，阳光、空气、蓝天……所有的一切都是新的，自己，也应该是一个新的自己。
我们总是害怕曾经积累的一切消失，害怕重新开始，可是，重新开始又能怎样？如果重新开始可以解决一切问题，那又为什么不去试一下呢？我们总是觉得有些事情没有做好，希望重新开始，可是，却总也忘不掉过去，其实，重新开始真的没有那么难，除非你从不给自己机会去试一次。
很多时候，我们的不幸福是因为自己沉浸在过去痛苦的回忆里，不愿意面对新的生活，可我们又都在追求幸福，于是在这种矛盾的状态下，越发觉得难过。谁都会有心底一片荒芜的时候，关键是看谁能在荒芜之后，找到一个新的自己。
每一天都是新的，想要幸福，那就从这一刻开始感受新的生活、新的自己吧。
【我喜欢一种叫向日葵的花】
向日葵对于像我这种农村来的孩子而言，并没有什么稀奇的。
我小时候并不喜欢向日葵，甚至不觉得向日葵是一种花，扣下来的向日葵籽一点儿味道都没有，远不及集市上卖的那些色香味俱全的瓜子好吃。唯一觉得稀奇的是：它的脑袋一直跟着太阳走。
真正喜欢上向日葵，是因为我们宿舍的老大，她是向日葵的忠实拥护者，她的卡包、手袋、电脑屏保，上面的图案全都是各种各样的向日葵。我们当时都非常不理解，女孩子喜欢玫瑰，喜欢百合，喜欢薰衣草，这些都可以，为什么老大唯独喜欢向日葵呢？
直到和老大接触久了，才了解到她喜爱向日葵的原因。
从一出生开始，老大就不是一个被上天眷顾的孩子，我之所以这样说，是有理由的。老大和我一样，都是农村出来的孩子，我们出生的那个年代，还是重男轻女的年代。老大从一出生开始，就不受家里人喜欢，除了她的妈妈。她曾经说，她的爷爷奶奶非常喜爱她的弟弟，却时常给她脸色看，甚至会打她。
小时候因为是个女孩子，老大经常会受到家族的各种排挤，女孩子甚至不允许在家庭聚餐的时候上桌吃饭。老大从不吃肉，她曾经说那是因为小时候有一段时间太喜欢吃肉了，结果看到生肉也塞进了嘴里，呕吐了半天，打那之后，她便再也不吃肉了。我听到这些的时候，觉得内心一阵苦涩。对于一个处处受排挤的女孩子而言，能逼到抓到生肉都会吃，可见她的童年是多么艰难。
老大曾经坦言，她是一个很自私的人，做任何事她先想到的都是自己。我们曾经都非常不理解，可了解了她的成长环境，便觉得这是情有可原的。在那样的环境中成长，谁会不自私呢？除了自己，谁还会对自己好一点儿？
对于农村的女孩子而言，改变命运唯一的途径就是考上学，所以，但凡有些上进心的女孩子，都会像抓住一根救命稻草一样，抓住上学的机会。老大是个很爱学习的人，她太想改变自己的命运了。可是，这样一个拼命想要改变自己命运的女孩子，却总是得不到上天的眷顾。
老大经历了三次高考，没错，她复读了两年。第一次高考的时候，她比任何人都要紧张，毕竟别人只是考大学，她是在改变自己的命运。第一次高考，她失利了，但她没有哭，反倒是更坚强了。她义无反顾地选择复读，继续备战高考。第二次高考到来的时候，她比上一次还要紧张，或许她知道这可能是自己最后的机会了，家里人会允许她复读一次，但不可能允许她复读两次的。如果考不上，她或许就会像同村女孩子那样早早结婚生子。或许是因为精神压力太大，老大的第二次高考又失败了。
这一次，她哭了。她恨，恨命运的不公，为什么自己那么努力，却还是得不到上天的眷顾。哭过之后，她面临新的抉择，是就这样认命，还是向命再一次发出挑战。那个时候，她已经濒临崩溃，因为没有人知道她复读的这一年有多努力，这么努力还是没有考上，她的信心已经被消磨光了。而且，家里人并不同意让她再复读一年。
老大的妈妈，那个唯一守护老大的人在这个时候站了出来，她支持自己的女儿再试一次，因为不试一次，可能一辈子都会活在这个阴影里走不出来。老大的妈妈坚持让女儿复读，老大再次踏上了备战高考的征程。皇天不负苦心人，这一次，老大考上了，和我们走到了一起。
或许是因为得来不易，才会特别珍惜，大学里的老大非常努力上进，她的学习成绩一直名列前茅，每一年都会拿到奖学金。刚刚上大四的时候，所有人兵分两路，有的开始找工作，有的准备考研。我们的辅导员说，想要从事我们专业的职业，就需要考研再深造，因为本科期间学到的都只是一些皮毛而已。我从一开始就放弃了考研，总觉得并不喜欢自己的专业。
老大和羊妞儿一早就确定了考研。如果考本校的研究生，或许会容易一点儿，老大和羊妞儿都是心比天高的人，她们早早就有了自己的打算，老大想去上海，羊妞儿要去北京。跨校考研的难度堪比高考，老大和羊妞儿每天很早起床上早读，晚上到自习室关门的之后才回来，周末她们也不会休息，坐很久的公交车去上考研辅导班。
那一年，我在宿舍里做兼职编辑。她们的辛苦我全部看在眼里，老大和羊妞儿都瘦得不成样子。可是，这个世界上，不是所有的努力都会有回报的，我从一开始就说，老大从来都不是上天眷顾的人，没错，她考研失败了。
老大说，她从考场出来就哭了，那个时候就知道自己没有考好，她一边哭一边走，感觉回到了高考失利的时候，那种感觉一模一样。她说：“总感觉命运对我不公平。”其实，我也一直觉得命运对老大太不公平了，她真的是一个很努力、很上进的女孩子，比我见过的任何人都要努力。
考研失败就意味着要找工作。当时，有考研失利的人邀请老大来年再战，因为考研也是可以复读的，但老大狠狠地拒绝了，她说没有这个必要了。
大连是老大一直向往的城市，毕业之后，她毅然决然地去了大连。在大连，她和自己之前的一个同学租了房子，然后找了一份特殊教育学校的老师工作，因为之前我们的一些课程也会涉及特殊儿童的特殊教育，所以专业还算对口。在自己喜爱的城市里，过自己喜欢的生活，坦白说，我很羡慕，也很佩服，毕竟不是每个人都会有这样的勇气和决心的。
之前大四的时候，老大拍了一套纪念写真，因为走得急，她没来得及拿，所以拜托我帮她去取，这让我多了一次见到老大的机会。她回来的时候，脸上洋溢着向日葵一样的笑容，我看得出，她大概过上了自己喜爱的生活。
在大连生活了差不多一年的时间，老大选择了回老家。我当时有些不理解，便问她：“不是很向往大连吗？”她说：“对大连了解得差不多了，工作上也学到了很多东西，是该回家的时候了。”没有太多的眷恋，她便回了自己的老家，进入当地的医院，成为了一名康复医生，这是她很早就确定的职业，是我们专业最好的就业方向。
我终于知道老大为什么喜欢向日葵。向日葵应该就是不被上天眷顾的花，没有迷人的香气，甚至它的味道有一些刺鼻，更没有漂亮的外表。可它仍旧高高地站立在太阳底下，脸永远朝着太阳微笑，积极向上，从不自暴自弃，尽力开放，这就对了。
我想如果每个人都能够活成一株向日葵，那么，这个世界就不会存在不幸福的人了吧。毕竟，老天可能会辜负一个努力上进的人，却不可能打倒一颗坚强勇敢的心。这个世界上，有幸运的人，就会有倒霉的人，如果你总是怨天尤人，那么，倒霉的永远都只是你一个。
不管老天有多么不眷顾你，只要你还眷顾自己，这个世界就还是你的。
我现在也非常喜欢向日葵，不知道，听了我的故事，你会不会也一样。
【爱吧，爱到时光都醉了】
有时候，生活总是喜欢和我们开玩笑。
我们努力争取的东西，可能快要拿到的时候，出了一点儿小偏差，于是遗憾错过；自己努力半天也到达不到的高度，却发现别人似乎只是踮起脚而已，就轻松达到了；关键时刻，总是掉链子了；不掉链子的时候，又总是没有机会。
我以前的大学同学倒霉小姐，她总有一句话挂在嘴边，就是“我怎么这么倒霉啊”，后来，我们都叫她倒霉小姐。其实，我们许多人总觉得倒霉小姐的“倒霉事迹”都是她自己导致的而已，那不叫倒霉，那叫自作自受。
倒霉小姐去做兼职，是某品牌酸奶的促销员，每天的工资八十块，外加超额完成的提成。公司规定每天早上十点钟上班，晚上五点钟下班，因为是分派到各个超市做促销，所以没有人盯着上班，但是会有不定期检查。倒霉小姐爱睡懒觉，周末让她十点钟到达超市工作，这个挑战太大了，她几乎每天都迟到。后来发现根本没有人来检查，她基本上每次去都已经十二点了。
有一次，倒霉小姐照例十二点上班，到了超市肚子饿了，便先去吃饭。结果那天恰好有检查的人过来，把倒霉小姐抓个正着，把她狠狠地批评一顿，并说以后把她列为重点检查对象。倒霉小姐回到宿舍一顿牢骚，说：“我怎么那么倒霉，偏偏就让她逮到了。”
我们都沉默不语。
每次学期开学，辅导员都会重点查逃课问题。我们都提醒倒霉小姐，一定要按时去上课，倒霉小姐满不在乎，说辅导员是吓唬人的。结果，倒霉小姐在宿舍里看韩剧，没有去上课。辅导员恰好检查，全系只有她和另外两个男生被抓到，写了检查，全系通报批评。
倒霉小姐又说：“我怎么那么倒霉啊，不就这么一次课没去上嘛，就被辅导员抓个正着。”
我们还是沉默不语。
开学初，班干部开始统计上学期的分数，进行奖学金的评定工作。看到最后的名次排列，倒霉小姐大喊：“我怎么这么倒霉！”我们凑上去看，这才发现，倒霉小姐是班里的第七名，而奖学金发给前六名同学。
倒霉小姐说：“你们仔细看！”我们仔细看了看成绩表，发现第七名的倒霉小姐和前一名同学的分数相差0.1。倒霉小姐的倒霉论又开始了，说自己命不好，说自己倒霉，说自己天生没有拿奖学金的命。奖学金评定结束了半个月，她还在说。
最后同宿舍的一个姑娘忍不住了，她说：“你所有倒霉的事情都是你自己造成的，怨不得别人。”
所有人都默默在心里给这位敢于说话的姑娘点了一个赞。
是啊，做兼职，明明是她迟到在先，却还说自己倒霉，怪检查人员；明明是她不去上课在先，却还说自己倒霉，怪辅导员；明明是她没好好学习在先，却还说自己倒霉，怪自己命不好。这种倒霉都是她自己造成的，要怪只能怪自己，怪不得别人。
每天活在抱怨里的人，是因为缺少对生活的热爱，倘若一个人像谈恋爱一样爱着自己的生活，那么，即便是倒霉事真的发生，对于他而言，也只不过是给生活增添一些滋味罢了。
我的高中同学薇薇，才是真正的“倒霉小姐”。有的时候，对于命运的安排，我们看上去总是那么无力。
薇薇和我一样，经历了两次高考的磨炼，可是和薇薇的高考之路相比，我觉得自己的高考之路简直太幸运了。薇薇的学习成绩一直都不错，她是个很踏实的姑娘，虽然比起其他人少了那么一些灵气，可在高中，拼的是努力。成绩从不会说谎，你有多努力，你的成绩就会有多好。
身为河北的考生，又是农村里的孩子，我们对于高考的渴望不是常人能比的。还记得当年班主任说：“我也知道高考对你们来说不公平，北京、天津的考生轻轻松松就能上个二本，可你们挤破头说不定也上不了，可目前来看，高考是相对而言对你们最公平的方式，你们别无选择。”
正因为别无选择，所以我们拼尽全力。薇薇在高三的时候，真的是拼命。我们宿舍每天十点半熄灯，只有厕所的灯是亮着的，我好几次上厕所，都看见薇薇在里面看书。早上薇薇也是起得最早的，她先看会儿书，再去上早操。
可造化弄人，高考第一天，薇薇上吐下泻。高考的时候，学校的伙食总是比一般时候好得多，早上更是会有牛奶给大家准备着。因为高考的特殊性，学校对于吃的东西一丝一毫都不敢怠慢。全校一千多名考生，偏巧出事的人是薇薇，她早上喝了一袋牛奶，吃了一个鸡蛋，勉强撑过了上午的语文考试，下午的数学考试就开始上吐下泻。那一年是有史以来数学考试最难的一次，薇薇做不出题，更是难受。
高考的时候，是不允许出考场的，好几个监考过来商讨之后，决定让一名监考老师陪薇薇去厕所。监考老师在一边给她拿水拿纸，薇薇就守着厕所吐，恨不得把心肝肺都吐出来，后来监考老师都哭了，说太心疼这个孩子。
数学考试结束，薇薇从考场里出来，哭得昏天黑地。
薇薇自然而然成为复读大军里的一员，这一年她比前一年更努力了。第一年高考的时候，大家可能还心存侥幸，总觉得还有机会复读，毕竟那个时候复读的考生占了全部考生很大的比重。可真正进入复读班，大家心里都有数，这是最后的机会了。老师一再强调，复习第一年是效果最好的，如果第一年复习考不好，那第二年更没戏。
又到了高考的时候，薇薇又生病了，高考前一天高烧三十九度，也是上吐下泻，急坏了我们所有人，都替她捏了一把汗。第二天，薇薇照常来参加考试，晚上考完试，回到医院输液。这一年，原本可以考上一本甚至重点大学的她，勉强上了一个二本学校。
大家都觉得薇薇很可惜，如果她没有努力，考不上也就算了，可她偏偏那么努力，造化还真是弄人。可薇薇却不这么认为，她觉得能考上已经是万幸。
她去了河北省的一所二本学校，学校很偏僻，据薇薇说和我们的小县城差不了多少。她仍旧是个努力向上的姑娘，坚信只要努力，在哪里都能过得很好。事实证明，薇薇的大学生活的确过得很好，她学习成绩优秀，总会有很多机会，学生会、班干部这些都少不了她。
我是在快大学毕业的时候才知道，当年薇薇第二次高考时，她的爸爸去世了。想想看，这姑娘是顶着多大的压力走上了考场啊，若不是因为对生活的挚爱，怎么会有这么大的勇气去战胜自己内心的绝望和恐惧呢？
薇薇大学毕业之后，回了老家，回到了她妈妈身边，在一所学校里做了一名老师。去年的十月份她结婚了，现在正在等待一个小生命的到来。我相信这个小家伙肯定是个快乐的人，因为他在娘胎里，就已经拥有了热爱这个世界的心。
这世界从来不是为谁量身定做的，总会有不如意的时候，也总会有不喜欢的地方，可是，能怎么样呢？我们可以改变世界吗？如果不可以，我们能改变的只有我们自己。
可能你会问我，这世界这么残酷，为什么还要去爱它呢？其实，我也不知道，但我可以告诉你的是，我们每个人都是一个空瓶子，往瓶子里装进什么，自己得到的就是什么。我们把满满的爱装进去，得到的是更多的爱和希望。
任这世界怎样，只要我们还有一颗热爱生活的心，我相信总不会过得太差。
可能世界什么都会辜负，却唯独不会辜负一颗热爱着它的心。
如果你说你不再爱了，我不会埋怨世界的残酷，也不会怪罪时光的残忍，我只会觉得是你累了。
如果你说你开始爱了，我会说，爱吧，爱到世界都崩塌，爱到时光都醉啦。
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