引言

    典型行为：

    男人总是夹在两个女人中间左右为难，一边是他的伴侣，一边是他的母亲。这两个女人似乎永远是矛盾不断，不是伴侣向他抱怨母亲的不好，就是母亲哀叹地叨念“娶了媳妇忘了娘”。

    男人情感的天平摇来晃去、忽高忽低，倾向哪边都会爆发一场世界大战，当真是头疼不已。

    1.一个有些无奈的笑话

    先来看一个让人有些无奈的笑话：

    有一个男人决定和相恋了几年的女友结婚，于是他就把女友带回家见他的母亲。男人并没有直接把女友带回去，而是同时带了3个女孩回家，一个高个子，另一个丰满些，还有一个染着金色的头发。

    吃饭的时候，男人问他的母亲：“您猜哪一个是我的女朋友？”

    母亲逐一看了看3个女孩，然后说：“金色头发这个是。”

    她猜得很迅速也很正确。

    3个女孩都走了以后，男人问母亲：“您怎么那么快就猜出是她呢？”

    “很简单，”母亲回答：“因为我最不喜欢她。”

    看了这个笑话，无论男人女人恐怕都只有苦笑，婆媳问题似乎是与生俱来的，是烙印在基因中无法抹去的。

    美国一所大学对此做了一项调查，发现超过半数的婚姻问题都是来自己婆媳关系。

    在很多女人尚没有与男人的母亲见面时，脑海中就浮现了很多词汇：麻烦、多事、较真、难以沟通等。令人奇怪的是，这些词汇绝大部分都是负面的，很少有人会联想到美好的词汇。

    这大概是因为耳濡目染了身边其他女人的遭遇，才把婆婆想象得如洪水猛兽一般，。甚至有些人还把《白雪公主》的故事改编成了婆媳妇版。

    其实并不是每个婆婆都难以相处的，大多数婆婆都没有恶意，更没有存心破坏儿子婚姻的意愿。

    但即使这样，婆婆在众多适龄女性的心目中仍然是可怕的，她们认为婆婆并不一定是心存恶意才可怕，相反，一个很会照顾人、很关心人的婆婆也是令人烦恼的。

    作为母亲，她非常想参与儿子的生活，了解他的状态，当儿子还完全属于自己的时候，她与他同吃同住，对他的一切都一清二楚。

    而当儿子的世界闯入了另外一个女人，并单独组建了自己的小家，不再和母亲同住时，她就会一下子从什么都知道变得什么都不知道，他吃得好吗、媳妇的厨艺如何、他的家里干净整洁吗、他有没有干一些以前从来没干过的活计……

    这种落差会使人感到失落与难过，因此，母亲总是千方百计地打听儿子婚后的生活，常去他家看看，为他们做顿饭。

    而这种做法并不讨媳妇的喜欢，认为婆婆打扰了自己的生活，她便开始向老公抱怨“我们已经完全长大了，能承担自己的生活”、“我需要一些私密的空间”、“能不能不让咱妈老来家里”。

    男人对此颇为无奈，他不能对妻子疾言厉色，更不能直接阻止母亲前来，只能不言不语，装傻充愣。

    给所有男人的建议：

    逃避永远都不是一个好办法，你应该成熟且开诚布公地和媳妇讨论这种状况。诚恳地请她体谅一下做母亲的心情，母亲只是想关心、照顾咱们，还没有从以前的生活中走出来，并告诉她你会想办法改善这种情况，请她给自己一些时间。

    同时你还要常常与母亲聊天，每周去看她，平时也要常打电话回家。多和母亲聊一些家长里短的小事，比如每天晚上都吃些什么、几点起床几点睡觉、下班后两个人都有哪些娱乐活动……这些鸡毛蒜皮的小事都是母亲渴望知道的，当她能从你口中得知时，慢慢地就不会想亲自去视察了。

    2.婆婆制造的苦果

    母亲养育了儿子，教他为人处世，为他奉献了自己的一生，所以母亲是伟大的。然而并不是每一位母亲都是出色的教育家，她很可能养成了儿子身上的坏毛病。这些坏毛病母亲可以忍受，并丝毫不觉得如何，可儿子生命中的另外一个女人却忍受不了。

    有一对刚结婚不到一年的夫妻，他们的感情出现了裂痕，主要原因是丈夫的一些坏习惯。妻子实在无法忍受丈夫毛病：成天乱弹烟灰，明明有烟灰缸，却总是弄得地板上到处都是；湿乎乎的毛巾随手搭在椅背上或沙发扶手上；垃圾到处乱扔，屋里最干净的地方永远是垃圾筒……

    妻子真的受不了了，她冲丈夫嚷：“我真的受不了你了，根本没办法跟你生活在一起！”

    而丈夫也一肚子怨气：“你至于这样处处挑剔吗？以前怎么没发现你有洁癖，不就是烟灰掉在地上了吗？风一吹难免的。以前我单身的时候我妈怎么都没挑过我这些，为什么你就忍受不了？”

    妻子更生气了：“我又不是你妈，她会惯你这些臭毛病我可不会。看看吧，从小到大你都被她惯坏了，不会做饭、不会收拾屋子，连最起码保持别人的劳动成果也做不到！除了你妈妈谁也无法忍受你！她制造的苦果凭什么要我来承担？”

    “这和我妈有什么关系？你不要胡乱牵扯别人！你为什么不检讨一下自己？”

    母亲都将儿子视为掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了，从来不让他干什么家务活，一切都大包大揽。母亲认为这是爱儿子的表现，可实际上这却使他不具备独立生活的能力，他不会做饭、不会打扫房间、不会洗衣服、不会清洗抽烟机……

    这些基础能力的缺失，使儿子成年后和别的女人生活在一起时出现了问题，他把这些原本由母亲负担的工作丢给伴侣，让伴侣像照顾儿子一样照顾丈夫。这是不可能的，没有哪个妻子能够日复一日年复一年地做这些事。

    而作为妻子，当看到丈夫这种情形时，不知道该怎么处理，只好把责任都归咎在婆婆身上，不停地埋怨她的溺爱制造出的苦果。丈夫当然不愿意听人埋怨自己的母亲，于是一场战争开始了。

    给所有女人的建议：

    现在再来怪他的母亲没有培养他独立生活的能力已经无济于事了，而且还会给你们的感情带来裂痕，不如自己调教来得实际。毕竟丈夫已经是成年人了，应该对自己行为负责。

    承坦地告诉他你对现在的婚姻生活不是很满意，希望他能做一些什么样的事情。你要让他感到他现在是一个需要承担别人生活的男人了，而不是一个需要别人来承担的男孩。

    千万不要一争吵时就怪罪他的母亲，虽然事实确是这样，但这种指责的语气也会让他感到不舒服，尤其是你指责的是他的母亲。如果别人指责你的父母，你也会气愤难平不是吗？

    3.从曲线救国到拉据战

    男人这一生有两个最重要的女人，一个是他的伴侣，另一个是他的母亲。而这两个女人总是不能让他省心，不要说亲密无间，只要相安无事就谢天谢地了。

    难道从最开始，婆媳之间就存在着很大的矛盾吗？不然。

    在没有结婚之前，男女的关系还没有确定的时候，女人和男人的母亲很少会出现直接的冲突。因为在那个阶段，女人的身份并没有固定，只是男人的女朋友，并不一定能成为妻子。

    为了巩固自己的地位，女人常常采用“曲线救国”的方式，即走婆婆路线，讨好男人的母亲。

    女人会对男人的母亲备加尊敬，买各种东西哄她开心，笑脸相迎。她认为只要拉拢住男人的母亲，就会增加自己的砝码。

    这种方法的确有效。男人的母亲见到一个处处尊敬自己的女人时，便不会太排斥她，在儿子面前也会说她的好话。这样一来，当儿子告诉母亲他们想要结婚时，一定不会遭到母亲的反对。

    可一旦男人和女人结了婚，婆媳关系就变得扑朔迷离了。女人已经站稳了脚跟，成为了这家的女主人，她现在要做的就是把更多的爱移到自己这边，让丈夫以她为主，而不是以母亲为主。

    因此女人会和婆婆争夺丈夫的爱，她像在参加一场拔河赛，绳子的另一头是原来她百般拉拢的婆婆，中间拴的红绳就是丈夫。而婆婆也感受到了来自绳子另一端的拉力，为了不使自己失去儿子，她也拼命拉紧绳子，把儿子往自己这一端拽。一场拉据战上演了。

    而最终的受害者是三个人，妻子、婆婆、丈夫。每个人都在这场战争中气喘吁吁。

    给所有女人的建议：

    拉据战是没有必要发生的，即使是婚后，你仍然可以曲线救国，用对婆婆的好来巩固夫妻关系。

    不要从一开始就树立“婆婆会抢走你丈夫”的思想，那样只能让你站在敌对位置上如临大敌一般。也不要总想着把丈夫从婆婆身边拉过来，这是没有必要的，事实上对婆婆而言，你也分享了她儿子的爱，想到这一点你也许就不再郁结于胸。

    因此假使你真的与婆婆性格不合，那么就少说多做，回避可能会令你们关系恶化的问题。

    4.史上被问到最多却无答案的问题

    史上流传着这样一个问题：“如果心爱的女人和母亲同时掉进河里，男人会先救谁？”

    这个问题不知道流传了多少年，是很多女人都想问而很多男人都感到头疼的问题，且从来没有过答案。

    女人总喜欢和男人的母亲进行比较，因为她知道这是男人生命中另一个重要的异性，怎么也想分出个高低。

    有一对相恋了3年的情侣打算结婚。女人想要买一栋属于自己的房子，于是向男人提出：“我们买了房子再结婚吧。”男人答应了。女人非常高兴，想象着自己未来的幸福生活。

    可是才过了两天，男人为难地说：“亲爱的，我想房子先不能买了。”

    “为什么？”女人很意外。

    “我回家后跟我妈说要买房，可是我妈说我们家现在住的房马上要拆迁了，如果折迁了就要买房。我妈已经退休了，每个月才1000块钱退休金，即使有拆迁赔偿也远远赶不上现在的房价。所以我需要补贴家里，钱就不够了，我们就先别买了，等以后有了钱再说吧。”

    “怎么能这样呢？难道我们结婚的事情不重要吗？”女人不高兴了。

    “不买房也可以结婚啊，如果你不喜欢和我妈住一起，那我们就先租房结婚。”男人解释道。

    “亏你想得出来，我们在一起3年了，现在要结婚了，你连所房子都不能给我。你知道这意味着什么吗？意味着你不能给我一个稳定的家！”女人气呼呼地说。

    “我真的没办法，家里真的要拆迁了，如果我不补贴我妈一些，那她就没有地方住了，凭她的退休金哪买得起房子？就算是贷款，以她的年纪，银行也不会贷给她的。”男人企图解释清楚。

    “你口口声声都是在为她考虑，那你有没有为我考虑过？你难道不需要对我负责吗？”

    “只不过是暂时不买房子，怎么能算是对你不负责呢？”男人有些急了。

    “可是你已经答应我了。”

    “对不起，我当时不知道家里要拆迁的消息，如果……”男人刚说到这里就被女人生气地打断了，她说：“如果你早知道根本就不会答应我是吧，我和你妈究竟哪一个重要？”

    “你别逼我行不行？这根本不是哪一个重要的问题。你们对我来说一样重要。”男人真不明白女友为什么扯到重不重要的问题上了，不就是一个房子的问题吗？

    “别说那些和稀泥的话，说到底你还是觉得你妈比我重要！”

    最后女人和男人都非常生气，甩手而去，谁也不理谁。

    女人之所以生气，是因为觉得在男友心中，他的母亲更加重要，以至于连结婚这么大的事都可以租个房子来凑合。

    她认为男友曾经所说的一切海誓山盟都是谎言，一到了需要他付出的时候就退缩了。她也并不是很自私地从来没有为他的母亲着想过，只是认为拆迁会有一笔补偿费，另外他的母亲这些年来肯定会有一些积蓄，这些钱加起来在稍远一点的地方买一所房子应该足够了。

    而男人口口声声要补贴他的母亲，想要把钱都拿去给母亲买房，那这样一来把女友置于何地？难道他一点也不该为两个人的感情负责吗？

    男人之所以生气，一方面是因为他心疼母亲，认为她辛苦将自己抚养长大，现在是该孝顺她的时候了。房价那么贵，以她退休的身份根本支付不起，作为儿子有义务要照顾她。

    另一方面，他认为结婚租房也没有什么不对，不能算是不稳定，可女友一点也不了解自己的苦处，还指责他偏心。母亲肯定是重要的，但这不代表女友就不重要，这根本是毫无可比性的，怎么能混为一谈呢？简直是不可理喻。

    男人和女人不同的思维导致了争吵的发生，其实没有谁对谁错，只不过都应该站在对方的立场上考虑问题，双方各退一步，才有共同协商的可能。

    给所有女人的建议：

    即使你再想知道另一半更爱你还是更爱他的妈妈，也绝对不要问类似“如果我和你妈同时掉河里你先救哪个”这样毫无意义又伤感情的问题。

    对于男人来说，妻子和母亲是两个完全不同的概念，一个照顾他的前半生，另一个将陪伴他的后半生，她们存在于男人心里并不交插的两个世界，在各自的世界中都占据着最为重要的位置，因此没有丝毫可比性。

    不要认为丈夫对他的母亲好就是偏向，就是不爱你，其实在他的心目中两个女人有相同的地位，他更希望生命中最重要的两个女人和睦相处。

    5.婆婆没把你当亲女儿？你也没有把她当亲妈

    有个已为人妇的女人气冲冲地找到我，向我倾诉一腔苦水：“她（婆婆）太可气了，我无论怎么对她都不会把我当亲女儿一样看，总是挑我毛病！我和她住在一起，吃在一起。我尽可能地对她好，一下了班就赶紧回家，抢着做饭，每次做饭之前都要问她想吃什么。吃完饭我再累也抢着刷碗，从来不让她动手。可就是这样，她还嫌这嫌那，又说我做的菜太咸了，又说饭焖得太硬了。我从来做饭都是这样，在我家的时候我妈也说过咸，也说过硬，可不都一样吃了吗？婆婆怎么就这么难伺候！”

    我听了以后问：“你妈妈也说你炒的菜咸、焖的饭硬，她说的时候你生气了吗？”

    女人愣了一下说：“没有。”

    “就是了，你妈妈说的时候你就不生气，婆婆说的时候你为什么就生气呢？不是她没把你当亲女儿看，而是你根本就没把她当亲妈看啊！”

    女人听了哑口无言，陷入了沉思。

    不要再怪婆婆没有把你当亲女儿，因为你也没有把她当亲妈。

    也许你会说：“我就是把她当亲妈一样孝敬的，每次买东西都买双份，一份给我妈，一份给婆婆，可就是这样仍然有很多矛盾。”

    女人对婆婆的孝顺是值得肯定的，但女儿和母亲之间的关系可不止是孝顺这么简单。女儿在母亲面前除了懂得孝顺，还懂得撒娇，使小性，偶尔还会发大小姐脾气，哪怕菜咸了淡了都可以挑剔。

    然而在婆婆面前，这些都不会出现。媳妇不会像跟母亲撒娇一样在婆婆面前撒娇，即使有也是点到即止，有分寸。而且媳妇也不会在婆婆面前发大小姐脾气、使小性，就算饭菜不合口也会笑着说“好吃”。

    这是为什么？因为媳妇心里非常清楚，婆婆不会像亲妈一样容忍自己。一旦你们之间出现问题，婆婆必须会生你的气，并且愈演愈烈。

    不要觉得婆婆没有拿你当亲女儿一样对待，试想一下，如果你和婆婆吵架，心里是不是会系个疙瘩，很不愉快？可如果是和亲妈吵架，即使当时吵得再厉害，过后也会忘得一干二净，根本不会记起起因是什么。

    所以不要以亲妈的标准来要求婆婆，她永远也不可能像亲妈一样。

    给所有女人的建议：

    一对婆媳若真能亲如母女的确是件好事，但这样的情形恐怕不多。没必要要求婆媳要达这种亲密的程度，你们只要维持一种友好的、相互尊敬的氛围就可以了。

    如果和婆婆产生了一些矛盾，倒不妨把她想象成亲妈，想一下这些矛盾若是发生在母女关系中可能就不那么重要了。

    6.妻子、丈夫、婆婆，能不能组成一个三角形

    妻子、丈夫、婆婆每个人都好像一条线段，如果无法沟通、融合不到一起，就永远是散落的线段。如果能够相互理解，营造一个和谐的氛围，就可以组成一个稳固的三角形，共同撑起一个家。

    这样的愿意固然好，但却并不容易实现，必须付出一些努力。别看妻子和婆婆都是女人，但由于角色的不同，她们之间也不能很好地了解对方的想法，而丈夫夹在中间则更是晕头转向，不知如何是好了。

    那么这3条“线段”都在想些什么呢？他们的行为是基于何种思想做出的，对另外两个人又有什么影响呢？让我们以一个故事为例，看看每个人都是怎么想的：

    婆婆的想法：

    在婆婆还没有成为婆婆、仅只是一个母亲的时候，她的丈夫就去世了。那年她才30多岁，一个人带着儿子生活。虽然生活很艰难，但却充满了希望。

    这个坚强的女人将儿子照顾得无微不至，从饮食起居到选择专业，大事小事都一手包办。

    儿子在她的照料下健康地成长起来，一直到现在已经25岁了，到了谈婚论嫁的年龄。

    在母亲看来，儿子几乎不需要女朋友，因为她已经给了儿子最大的关怀：从生活上把他照料得舒舒服服的，从情感上给他鼓励和支持。儿子如果偶尔和别的女人在一起，无非是单纯地为了性而已。

    然而不管母亲是否愿意，儿子仍然恋爱了，并准备结婚。她当然不能阻挠，还得表现出欣喜的样子，尽管她心底有一些失落和不满。

    对于儿子带回来的女朋友，母亲说不上是喜欢还是不喜欢，她只觉得这个比儿子小两岁的女孩太年轻了，打扮得也很时尚。这样的女孩能照顾好未来的丈夫吗？她会做饭、洗衣、收拾房间吗？

    带着这种担忧，母亲有些无奈地为儿子操办了婚礼，从母亲成为了婆婆。结婚后的儿子和儿媳妇在新买的房子中单住，每周都去看望彼此的父母。

    但这每周一天的相聚对于婆婆来说是远远不够的，时间太短了，她根本来不及多谈一些问题，也无法具体地知道他们生活得怎么样。

    于是婆婆开始频繁地拜访儿子的家。她说儿子和儿媳妇都要上班，回家很忙还要做饭，所以就过来为他们做晚饭，然后和他们一起吃饭，吃完饭后再回自己的家。

    起初她的到来受到了儿子与儿媳妇的欢迎，但随着次数的增长，她觉得儿媳妇对自己不热情了，而且儿子也说“两边跑太辛苦了，不用担心我们，我们能照顾好自己”。

    婆婆想这肯定是儿媳妇在背后说了些什么，儿子才会“赶走”自己！为了不让儿子夹在中间难做，她减少了去的次数，但每隔一两周仍然会去“抽查”一次。

    两年以后，儿媳妇生下了一个可爱的小宝宝，这下婆婆就更有理由光顾儿子的家了。她带着大堆的尿布和奶粉以及满肚子的育儿经来照顾孙子。

    婆婆觉得儿媳妇简直是要谋杀她的孙子，连最起码的喂奶都不会，尿布湿了也不及时换……这一切都让她唠叨不停。可是儿媳妇一点也不虚心，竟然顶撞她，还说出一大套的道理。究竟是谁生养过孩子，谁更有经验？

    于是婆婆开始在儿子面前说儿媳妇的坏话，说她毫无礼貌、不尊敬老人。儿子每次都替妻子向母亲道歉，说可能是两代人的观念不同，谁都没有恶意。

    婆婆对儿子这样的态度不是很满意，她认为自己把儿子养大，他有责任和义务照顾她，把她放在第一位，其他的一切女人都要靠边站。

    妻子的想法：

    妻子23岁的时候就和男友结了婚。在结婚前第一次见未来婆婆的时候 ，她就感觉到对方并不太喜欢自己，不过她没有在意，毕竟是每一次见面，双方都不了解，慢慢会好起来的。

    然而让她没有想到的是，当举行婚礼的那一天，婆婆的表现非常糟糕，态度冷淡而且挑三捡四，一会儿说酒店不好，一会儿说婚车来得太迟，错过了吉时。事后妻子的好友悄悄告诉她，她的婆婆在婚礼上到处说不看好他们这一对，迟早都会离婚的。

    这让妻子感到不可思议，但更想不到的还在后面。她和丈夫刚度完蜜月，开始正常的工作、生活，婆婆就经常不打招呼地跑到家里来了。

    刚开始的时候妻子对婆婆很友好，认为她放心不下儿子。于是妻子尽力做好一切，想让婆婆看看她是一个多么尽责的妻子，会把丈夫照顾好的。

    然而她很快就受不了婆婆的指手划脚了，不管自己做什么，婆婆都会挑出一大堆毛病：菜做得太咸了，儿子不爱吃；房间布置得不是儿子习惯的样子；给儿子买的衣服不是他喜欢的款式……

    就算婆婆不跑来，也依然会用其他的方式“骚扰”他们的夫妻生活：经常在晚上发短信给儿子，如果儿子没有马上回，她就会打电话过来，问他在干什么，为什么不回短信。弄得他们夫妻即使在亲热的时候，也必须马上停止，给她回复短信。在周末休息时，婆婆还经常打电话来，要儿子回家帮她通下水道、买东西等等。

    最让妻子受不了的是，婆婆总是像有精神分裂症一样，当着儿子的面就对自己客客气气，而一旦儿子不在家，婆婆就会毫不掩饰地侮辱她，说她这也不好那也不对。

    两年之后，妻子生了一个儿子，更大的灾难由此开始。婆婆开始更加频繁地过来，霸占了带孩子的工作：经常批评儿媳妇笨手笨脚，却从来也不教她该怎么做；只要一见到孩子就抱着不放手，连碰都不让儿媳妇碰。

    妻子感到很痛苦，便向丈夫倾诉，希望他能改善这种情况。但丈夫却不以为然，认为母亲只是想帮忙，又没有恶意。如果妻子说得多了，丈夫就说她很自私、不成熟。

    夫妻双方的关系变得紧张起来，经常吵架。最后妻子吵累了，只好把满腔怒火埋藏在心里，再也不理睬丈夫了。

    丈夫的想法：

    自从父亲去世后，母亲就成了家里的顶梁柱，无论是男人干的活还是女人干的活，她都一手包办了。

    母亲在儿子身上倾注了无数的爱，每顿都做他爱吃的饭菜、帮他收拾屋子、给他铺床叠被，一直到结婚的前一天，他的内裤都是由母亲来洗的。

    儿子知道母亲很依赖自己，所以不太喜欢女孩接近他，不过也能理解，毕竟这么多年来母亲的世界里只有他，和他相依为命。

    然而儿子总是要结婚的，他背着母亲交了一个女朋友，并且真心相爱，想要结婚。当儿子把女朋友带回家时，就感觉到母亲的抗拒，不过这一点是他早就料到的。他也没有期望母亲和女友能像亲母女一样和乐，只要彼此尊重、客客气气就可以了。

    当他们结了婚之后，母亲老是来家里帮忙。儿子倒没觉得有什么不好，反正是被母亲伺候惯的，不过妻子好像不习惯，所以他就婉转地对母亲表示自己已经成年了，可以照顾好这个家庭。

    自那以后，母亲来的次数果然少多了。儿子怕冷落了母亲，所以每当周末的时候就去看她。

    儿子出生之后，母亲自动请缨前来帮忙。她把儿子都照顾得这么好，一定能把孙子也养育得很健康。妻子没有丝毫的育儿经验，母亲的建议肯定相当宝贵。

    然而妻子一点也不愿意听取建议，反而嫌母亲烦人，非要自己独霸着孩子，总是跟她争吵，还跑到丈夫面前告状。

    作为丈夫，当然很爱自己的妻子，但她总是这样快让他疯掉了。他白天要和难缠的客户周旋，晚上还要处理妻子和母亲之间的矛盾。

    作为儿子，他心里是向着母亲的，她独自把他养大，对他倾注了全部的爱，现在她老了，自己有责任照顾她，让她生活得开心。但有的时候母亲也确实给他添了一些小小的麻烦，那就是经常在很晚的时候打电话给他，一聊起来就没完没了。他想，母亲的生活一定很寂寞，以前还有自己陪着她，现在她完全一个人了。

    夹在两个女人中间让他感到无奈且无力，有时他甚至想离婚或是离家出走，如果独自生活的话，就不会这样复杂了。

    看看妻子、婆婆、丈夫这三个角色的想法，每个人都有自己的道理，对自己的行为振振有辞，真是公说公有理，婆说婆有理。可正是这些看似有理的道理，让这个家庭充满了矛盾和裂痕，几乎难以维持下去。

    很多人都会遇到类似的问题，令他们感到非常烦恼。究竟该怎么解决呢？这三条“线段”能不能组成一个稳定的三角形呢？在下一节中我们来解决这个难题。

    7.亚当和夏娃之所以幸福，是因为他们没有公婆，也没有岳父母

    对于很多妻子来说，婆婆都是最难搞定的女人。有些女人的婚姻因为婆媳关系不和而出现裂痕，甚至导致夫妻离异。所以在人们眼中，亚当和夏娃是全世界最幸福的夫妻，因为他们既没有公婆也没有岳父母！

    婆媳之间的斗争是非常普遍的，全世界的家庭中都存在这种问题。要想让婆婆和儿媳妇之间和睦相处，先得订立一个契约。

    当人类还停留在刀耕火种的穴居时代，女人之间就会自动地订立契约，这是为了都能生存下去。而在现代社会，订立契约就可以过一种没有压力的生活，避免把男人卷入纷争中。

    在某种时候，男人可能会喜欢两个女人为自己而争斗，这让他很有成就感，觉得自己是世界的中心。不过当这两个女人一个是自己的伴侣，一个是自己的母亲时，他就开始感到头疼欲裂了。

    一个聪明的妻子应该站在主动地位，自己把和婆婆的问题解决掉，而不要把烫手的热山芋丢给丈夫，更不要在丈夫面前抱怨婆婆，或是让婆婆在丈夫面前抱怨你。

    一旦到了那种地步，你的丈夫的关系就会变得紧张，原本你面前只站着婆婆一个“敌人”，就会变得婆婆、丈夫两个“敌人”。

    给所有女人的建议：

    婚前解决。

    因此在谈恋爱的时候，准儿媳就应该建立起一座坚固的沟通桥梁，一旦发现有出现矛盾的苗头，就要及时解决。

    有些准儿媳只把精力放在恋爱上，而不花费精力去处理好跟准婆婆的关系，那么会给将来留下隐患。她应该设法多一些时间单独跟准婆婆相处，了解彼此的想法，尽可能地让准婆婆将她当作一个有独立人格的人看待，而不是仅仅是一个男人的配偶。

    如果在婚前就能处理好这种一对一的关系，那么将来的麻烦就会越少。

    婚后弥补。

    如果女人已经结婚了，并出现了婆媳矛盾，那么再像婚前一样沟通就困难了，因为每个人都有自己的事情要忙，很少有机会能坐下来冷静地沟通。而且任何一方都不大可能向在他（她）看来是结了盟的另外两人妥协。

    这时女人就必须联合丈夫的力量，共同解决这个问题。首先要坦承地回答这些问题：

    两人是不是都认为有问题需要解决？

    两人是不是都想幸福地相守一生？

    两人是不是都想和平地解决问题？

    如果对这些问题，夫妻双方达不成一致，就必然会产生更大的矛盾，最好找婚姻专家咨询一下。如果达到了一致，就应该心平气和地坐下来，在纸上逐条列出各自认为的症结在哪里。

    拿上一节中提到的故事为例，妻子可能会这样写：

    婆婆总是突如其来地造访，不顾及我们的隐私，打扰了我们的正常生活；

    婆婆经常在很晚的时候打电话，我们连亲热都被打断；

    婆婆牵扯到丈夫太多的精力，他为夫妻的二人世界付出的不多；

    婆婆总爱管闲事，想打听我们的一切活动；

    婆婆对我太挑剔，认为我什么都做不好；

    婆婆希望丈夫像没结婚以前一样顺从她，只属于她一个人。

    而丈夫可能会这样写：

    母亲独自生活很孤独，我们应该照顾她，而妻子不愿意付出太多；

    母亲家里总有一些重活要干，父亲又不在了，只有我去干，但妻子不理解；

    母亲想帮妻子带孩子，但妻子不愿意和她分享宝宝，也不接受她的育儿经验；

    如果我不顺从母亲的要求，她就想方设法让我有负罪感；

    如果我不顺着妻子，她就会跟我吵架，说我不爱她；

    我只是想一家人好好过日子，但不明白为什么这么简单的事情就是办不到。

    从夫妻双方写下的问题中可以看出，丈夫还没有真正的“断奶”，没有真正离开原来的家，也没有真正成熟，他还不懂得如何处理家庭中的难题，一遇到问题就感到手足无措，烦恼莫名。

    而妻子在丈夫还没有成熟的时候，就进入了这个家庭，并制造了一些矛盾，以至于把自己推到了悲惨的境地上。

    划定底线。

    划定底线就是制定不容别人侵犯和逾越的界限，也是新婚夫妇的必修课。

    仍以上一小节的故事为例，夫妻二人在结婚初期就是没有划定底线。他们尽管已经成年，但还没有过多独自生活的经验和与他人沟通的经验，而是习惯了生活在别人划定的界限内。他们不善于坚持自己的权利，总是容易被其他家庭成员的说所左右。

    一旦划定了底线，每个人就知道自己到底应该做些什么，一旦越过这个底线，就会给自己招来麻烦。

    在一段婚姻中，在夫妻两人之间，应该划定一些对方不能逾越的底线，并且也应该给婆婆划定一些底线。

    比如婆婆总是不请自来，丈夫应该想办法让她知道，如果她在来之前打电话说一声会更加受欢迎，并且夫妻二人需要一些独处的时间，经常造访会造成他们的不便；婆婆总是很晚打电话，而且一聊就没完没了，儿子应该把时间限定在妻子可以接受的范围内，超过了这个时间就告诉母亲自己还有事，下次再说。

    也许婆婆对这些拒绝会觉得很伤心，还可能用这样的话反击：“我把一辈子都给你了！”、“你不再关心我了！”、“我老了，活着也没用了！”、“我失去了丈夫，现在又失去了儿子！”

    如果你妥协在这些的情感勒索下，那么永远也不可能改善问题。这是婆婆自己造成的问题，应该由她自己解决。儿子和儿媳妇应该使她明白，他们并不是不爱她，而是凡事都应该有个底线。婆婆最终是会谅解他们，并适应新的生活习惯的。

    再比如婆婆总是让儿子去帮她干活，这无可厚非，儿子本就有义务帮助母亲干活，但是时间上的安排应该经过妻子的同意。三个人应该坐下来心平气和地就这个问题沟通一下。

    如果实在觉得时间太紧，丈夫分身乏术，也可以请小时工来帮忙，并支付费用，算是对老人的一种孝敬。

    而作为妻子，也应该在丈夫去帮母亲干活的时候一起去，主动参与进去，让三个人都找到一家人的感觉。

    帮助婆婆找到自己的生活。

    作为母亲，结婚后的儿子突然不和自己一起生活了，难免感到失落。这时妻子和丈夫应该主动帮助她找寻新的生活，培养她其他方面的兴趣。比如让她参加一些社区活动，做一些志愿活动或是上老年大学等等。

    妻子应该和丈夫一起鼓励婆婆多出去参加活动，并且在这个时候从情感上给她大力的支持。当婆婆接受了新的生活，并已经成为了一种习惯时，一切就都会变得好起来。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com