丈夫对妻子说：“做男人太不容易了，有一项最新研究称，男性比女性更容易遭雷电袭击。那是因为雷电发生时，男性往往还在室外为生活奔波，而女性则大多待在家里避雨。”
妻子看了丈夫一眼，问道：“你不觉得还有其他的原因吗？”
丈夫摇摇头说，应该没有了。
妻子撇撇嘴，说：“还有一个很重要的原因是，你们男人都喜欢对妻子发誓，动不动就说自己要遭天打雷劈。”
（焦淳朴）
找对象
蜜蜂要嫁给蚊子，蜂妈却坚决反对，要她嫁给蜘蛛。
蜜蜂问蜂妈：“蚊子人好、勤奋，您为啥反对？”
蜂妈说：“蚊子虽勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有；那蜘蛛可不一样，人家干的是移动互联网生意，只要有网在，躺着也进钱，你这辈子都有保障。”
（喜羊羊）
你也不赖
一对夫妻正在逛街，老婆看到一个年轻漂亮的女孩，就对老公说：“你看，那女孩的皮肤真好，一掐都能出水。”
老公不以为然地说：“她的皮肤是好，你的也不赖呀！”
老婆不禁一阵窃喜，问道：“你说的是真话？”
“那当然！”老公嘿嘿一笑说，“不过，她一掐出水，你一掐出油，比她值钱多了。”
（何叶）
白写了
有个男生看上了一个女生，他每晚都在宿舍里写情书，写了厚厚一沓，这才拿着情书去向女生表白。
很快，男生拿着情书，一脸失落地回来了。舍友见了，忙安慰他：“天涯何处无芳草……”
不料，话还没说完，男生就感叹道：“哎，白写了，她只看了第一页就同意了！”
（周雨）
蘸醋
化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”
一个学生抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区分酒精和醋吗？”
这个学生又抢答道：“用饺子蘸一下。”
（肖进）
有多矮
甲和乙在网上聊天。甲说：“我很矮。”
乙好奇地问：“有多矮啊？”
甲说：“我曾经去报名演武大郎。”
乙惊叹道：“那么矮！”
甲回了一句：“不，导演说我身高不够。”
（小杰）
捡不捡
老公陪怀孕的妻子出去散步，妻子不小心将钥匙掉在地上，她正想弯腰去捡，老公连忙阻止她说：“你肚子都这么大了，以后千万不要弯腰去捡东西，危险！”
妻子想了想，笑着问：“假如哪天我在路上看到一百块钱，那我是捡还是不捡？”
老公不假思索地说：“你先用脚踩住，然后马上打电话给我！”
（天天天蓝）
假证
有个大学生考了很多证书，厚厚的一摞足有半尺高。毕业后，她天天拿着这些证书，出门找工作。
这天，她一进家门，就把那一摞证书扔在沙发上，说：“以后我再也不带它们出门了。”
妈妈见了，忙问她怎么了。
只见她气呼呼地说：“今天在公交车上，居然有人问我，办个假证需要多少钱。”
（莹莹）
野驴
儿子指着书上的字问爸爸：“什么叫‘驴友’？”
爸爸解释说：“‘驴友’是指那些喜欢自助旅行、爬山探险的人。刚入门的叫‘菜驴’，经验丰富的就叫‘老驴’了。”
儿子点点头，想了想又问道：“那上次舅舅带我出去旅游，为了不买门票，他带着我在大山里转了很久很久，最后差点迷了路，我们算什么‘驴’？”
爸爸不满地说：“就你舅舅那样的，纯粹是头‘野驴’。”
（大卫）
借钱
有个小伙子找同事借钱：“和你商量个事，我最近手头比较紧，所以我想……”
话还没说完，同事就接了句：“想借钱是吧？”
小伙子点点头说：“是的。”
同事爽快地说：“这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上找我老婆商量。”
小伙子好奇地问：“你不是没结婚吗？”
同事无奈地说：“是啊，所以说，没得商量。”
（文武）
金贵的手
吃完饭，老公问老婆：“你怎么不去刷碗？今天可轮到你刷了！”
老婆微微一笑，说：“以后刷碗的活儿就是你的了。”
老公不满地问：“为什么？”
老婆理直气壮地说：“我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！”
（云佳）
谁会爱上我
有个剩女发现家里的Wi-Fi总有人盗用，她灵机一动，将账号改为“谁会爱上我”，并将密码设置为“没有人”。出门前，她对妈妈说：“这下，肯定没人猜得出密码！”
晚上回家后，妈妈着急地对女儿说：“闺女，你快看看家里的网，怎么比以前还慢？”
剩女连忙一查网络，发现整栋楼都连上了。
（周继红）
奇葩客人
有个人去朋友的汽车租赁公司参观，他转了一圈，问朋友：“你天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
朋友看了看院子，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
（阿林）
不用洗澡
爸爸问儿子：“你最想变成《西游记》里的谁？”
爸爸以为儿子肯定会说“孙悟空”，不料儿子脱口而出：“唐僧！”
爸爸疑惑地问：“你为什么想变成唐僧？”
儿子振振有词地说：“唐僧从来都不用自己洗澡，因为每隔两集就有一个妖怪说：‘小的们，把那个和尚给我洗干净了……’”
（潘光贤）
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