时光微凉人安好

    美好也好，疼痛也罢，都会随风逝去。生命中的情节无法删改，你我只需安然接受得失，以最美的姿态编织最美的年华。至于那些执念、伤痛、欲望，也不必太过忧惧，顺其自然便好。如此，时光才会完好如初。

    中秋节那天下午，我从圆明园走去清华西门见一个台湾朋友。

    两年半前，我们才刚刚认识。那时，接待台湾杰出青年访问团，我负责全程摄影拍照。在欢迎晚会上，被他们一群台湾青年强拉着上台与之互动。

    主持人说到某个数字，大家要抱在一起凑成那个数，落单的则直接出局。主持人刚开口，台湾青年便团团抱住，只有我傻站在旁边，不知道该走向哪个圈圈中。

    面对那些长相相似，却来自不同地区，有着不同经历的同胞，台上仅有一个大陆人的我忽然不懂得该如何走到他们身边去。电光火石之间，右边的人伸出手直接把呆愣中的我拉了过去。

    晚会结束后，我们知道了彼此的名字，他送了我一块木刻的台湾地图。

    他是我交到的第一个台湾朋友，也是我第一次收到台湾朋友的礼物。

    当时，他将要来大陆交换；而我，已买好三天后去台湾的机票。

    我们都错过了彼此在台北再次相见的机会，却没有理由地笃定，将来某天依然能再见，在北京或台北，或世界其他的角落。

    快到清华西门时，他打电话告诉我他站的位置。那会儿，我刚走到路口，准备过红绿灯。

    我其实很担心找不到他。

    两年前的相识，那么多名字，那么多张面孔同时与你相熟时，你什么都记不住。两年未见，中间又联系甚少，他的样子在我脑海中已变得模糊，像是玻璃蒙上了雾气，一片混沌。

    可当我走到人群时，却一眼认出站在花坛边的他。

    有些人认识很久却感觉很陌生，有些人刚相识却感觉一见如故。

    有点难以置信，两年前才匆匆相识，一个在台湾，一个在大陆，如此幸运还能在一起喝咖啡，好像梦一般不真实。

    “为什么不会再见，我又不会挂掉。只要活在世上，无论相距多少英里，都有机会再见面啊。”他非常诧异地反驳我。

    那天晚上，从咖啡馆出来和他散步，一轮圆月高悬于天际，依稀还能遥望到几颗星星，风轻轻柔柔地吹拂，我闻到空气中浓郁的咖啡香。

    我曾想过，中秋这天要一个人去吃顿自助餐，买最大份的爆米花和可乐看一场喜剧电影；或者买上一大堆零食躲在家哪儿都不去，等着半夜十二点对着月亮许愿。

    但从来没想过，会有个跨海而来的朋友陪我过我其实很讨厌的中秋节。

    他说，真开心，在大陆第一个中秋节，有你和我一起过。

    我忽然想起，这几年的中秋，又是谁陪在我身边？

    去年中秋，我在杭州出差，是在埋头写方案中迎来中秋的。

    写完方案是凌晨三点，睡了不到两个小时就被设计师的电话吵醒，讨论他新设计完的创意。

    合上电脑的那一刻，我打开窗帘，才发现天已经亮了，酒店楼下的餐厅飘来了烤面包与黄油的香味，街道上又开始车水马龙，整个城市早已苏醒过来，又恢复了它的喧嚣与浓妆艳抹。

    而我，又是这样一夜未眠到天明。

    上午，跟客户提案并不顺利，被客户一直质疑。过节的心情像泄气的皮球，扑哧一下没了。提完案和客户吃过中饭后回到酒店，两天几乎没睡的我倒床即眠。

    再次醒来时，已是第二天早晨。

    第一次，我在沉沉睡梦中度过了中秋节。

    没有扰人的短信与电话，没有聚会落单的孤寂，当然也不会有团圆赏月的温馨和幸福。一切，不过是瞬间的记忆错空。

    我直接跨过，好像也免了那些徒增的感伤。

    2012年的中秋，我和男朋友，还有豆瓣上一群文艺青年去了坝上草原。

    刚入秋的草原，草已经枯黄，却有另一种说不出的苍凉之美，我爱极了。那里有片白桦林，风一吹，树叶沙沙作响，像是伴奏，只等朴树嗓音沙哑地唱出那凄美的爱情之歌：“心上人你不要为我担心，等着我回来在那片白桦林……”

    我一个人不敢骑马，他牵着我的马走了差不多四五公里的路，脚上直接涌现了N多个水泡。晚上的篝火晚会，在民宿店老板破旧音响的伴乐中，我们一起跳舞，明亮的月光下，他偷偷亲吻我的脸颊。

    草原，中秋，骑马，篝火晚会，还有身边的他。

    那是我愿意此生就此停留的幸福得晕头的中秋之夜。

    遗憾的是，那个完美的中秋后来成了我有意识抛弃的记忆。

    因为，最终我们还是分开了。

    2011年的中秋，为了早上六点见到萨芬，我和欢欢提前一晚去了机场。

    在凌晨的机场大厅，因为萨芬，我们认识了好多天南海北的朋友。我们把月饼当作夜宵，感谢这辈子居然这样的好运气能见到萨芬。更重要的是，天南海北的我们，此时此刻还能陪伴在彼此身边。

    后来，每每回想起这个中秋，就像她所说，眼前都会是那天清晨见到萨芬时的怦怦心跳和夜晚北理工操场的大月亮，翻出照片和日记，把那一天在心里再过一次。

    如果不细细回想，我还未意识到这些年，我是在不同的城市，跟不同的人一起度过中秋。那些人中有朋友，有闺密，有同事，还有过去的恋人。

    每一个人都在我的生命中出现，并扮演着那么重要的角色。

    我和他们每个人都走过了一段时光，有些时光已逝去，有些时光是钟表上秒针刚刚走动的距离。

    未来，无数个中秋节，也许有人陪我过，也许我自己躲在地球上某个异国他乡没有地名的夜空独自赏月。但一点关系都没有。

    纵使岁月悠长，时光微凉，旧人新事依安好，再可叹，此生无憾。

    多余的蒂芙尼

    很多年以后，五月还是能清晰地想起那个有星星的夏日夜晚。在学校操场上，他站在心形蜡烛的中间，弹着吉他，为她深情地唱着光良的《第一次》。

    “哦，第一次我说爱你的时候，呼吸难过心不停地颤抖……”

    那时，临近毕业，是传说中黑色的七月分手季。

    他留校继续读研，五月去了一家培训机构上班。

    他们在学校附近租了房，生活用品买了两套，钥匙配了两把，开始两个人的小生活。

    周末，五月喜欢拉着他一起去市场买菜。她做简单的饭菜，学着煲汤；他则全揽了洗碗、拖地、洗衣的活儿，像是结婚多年的夫妻那样生活。温暖而美好。

    “等我研究生毕业，工作一年后就结婚吧。”喝汤时，他这样跟五月承诺。

    五月笑笑，假装严肃地说，那可不行，至少等你买到蒂芙尼求婚钻戒的时候再说吧。心里却一直猛点头，甜蜜得窒息。哪要什么蒂芙尼钻戒，只要你说，我就愿意。

    幸福如此触手可及，她觉得不可思议，好想就这样子直到天荒地老。

    一个女生最想要的是什么？

    不过是听爱着的那人亲口说出那三个字，嫁给我。纵使不是在求婚。口头上的承诺，亦早已牢牢在心中刻下了一串字符。一辈子都记得住。

    他毕业答辩前，五月特意向公司请了两天假。

    如此重要的日子，五月不能缺席，当然，她更不想缺席。

    她想着，日子过得多快呀，一晃而逝。两年前，她才刚刚和他牵手，现在，他即将毕业，明年，也许这个时候，他俩就要结婚了，后年，宝宝都要出生了吧。

    那天，下班回到家，五月特意买了咖喱，准备做他最爱的咖喱鸡。

    回到家，屋子却空空如也。所有他的东西，都不见了。打电话给他，无人接听。打电话给朋友，无人知晓他的去处。

    早上，她和他还一起刷牙，一起喝过豆浆，一起离家，她去工作，他去学校。现在，他却不知影踪，毫无消息。

    那一夜，五月一直盯着电话。

    早上五点，沉默一夜的电话终于响了。是他。没有任何多余的废话。电话那头只有一句，我们就这样吧，分手吧。

    没来得及问个解释，电话那头就传来嘟嘟嘟的忙音。

    后来，还是五月的小师妹告诉她，他留校了，学校给解决了户口；还看见他和学校领导的女儿在其生日聚会上手牵手出现。

    他们都遇到了自己的天雷地火，就把小相好无情辜负。

    哦，原来成双成对离形单影只，也不过是一个户口和工作的距离。

    再遇故人是五年后，五月刚刚从澳大利亚回来休年假。

    五年的时间，她在澳洲读完了硕士，留在那儿工作，现在拿到了绿卡。

    和爸爸吃完饭，走出餐厅，正好遇见他推门而入。短短几年不见，原本温润如玉的男子已是大腹便便，双眼黯然无神，满脸的戾气。看到五月的爸爸，微微一怔。

    回来和老同学聚会，他们聊起他，离过婚的男人，没有了学校领导女儿的老公头衔，事业开始一落万丈。和几个老乡合伙开了间小公司，天天出去跑业务，成交量寥寥无几。

    回澳洲的前天接到他的电话，约在了学校旁边曾经常常去的那家湘菜馆。五月本不想去，回头想，以后大概是不会回来了。过去欠一个面对面的告别，如今就当重新补上。

    见到她，他问，过得好么？随即，又自嘲地笑笑，校长的女儿，哪里又会不好。

    是的。她没告诉过他，自己的爸爸是学校校长，没告诉过他，其实，户口、房子、车子这些都不是问题。

    没有必要告诉。

    那件事发生后，五月辞了工作，专心准备出国读书，一心一意只愿离开，去哪里都好。那时，她心中有恨有泪有委屈，碰在一起，都是心碎的声音。

    五月想问他过得好不好，却不知怎么开口。

    那些寒暄的话，都不太适合彼此。

    临走时，听到他忽然说，其实……其实，我一直在打听你的消息，一直……我一直没有忘记你……你知道的，那个时候……想要留校，没有关系，几乎不可能……我们，我们还能像以前那样吗……你看……你说喜欢的蒂芙尼钻戒……

    五月轻笑了，呵，自己当年爱着的男子，现在才看清楚。

    她没回答，递给他一张名片后，直接走掉。那是五月爸爸朋友的名片，他一直要合作的客户。

    回去的路上，五月想起读书时看过的一句话：

    “什么叫多余？

    夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有我已经心冷后，你殷勤。”

    几天后，五月在机场，丢掉了一直小心翼翼保存的手机卡，连同过往的一切，头也不回地踏上了回澳洲的飞机。

    世界那么大，也只剩我们相依为命

    这些年，我已经很少见到她了，尤其是在我工作后。

    不常回家，更不常回老家，看望她。

    最近一次，遇到她，还是去年国庆。

    堂妹的婚礼上，她帮着忙上忙下。我跟她打招呼，她笑笑，叫着我的小名，就没有再多说一句。

    已经不知道要说些什么了，不知道唤一声小名后，彼此再怎么开口打破尴尬。

    生活截然不同的我们，只有那淡淡一笑和那悠长岁月中的小名，才是彼此熟悉的频率。

    很难想象，我们曾经一起捉过鱼，摘过葡萄，玩过捉迷藏，一起在蝉鸣悠然的午后唱“池塘边，榕树上，知了在声声地叫着夏天……”

    那么久远的事了，我好像不到十岁。

    我第一次见到她，是在我奶奶家。

    记得那年暑假，爸妈没时间照顾我，就把我丢给奶奶。她是我奶奶家的邻居。

    刚看到她时，便被她后背鼓起的大包，吓得不行。她说话也结结巴巴，口吃得严重。她把糖果递给我时傻傻地笑，我躲在奶奶背后，不敢伸手接。

    一个女孩，驼背那么厉害，还口吃得严重，几乎没有人愿意跟她交朋友一起玩。

    我和其他小朋友玩耍时，她默默跟在后面，看我们玩，隔着一定的距离。偶尔，邀她加入，她则飞快地跑过来，笑得像花儿一样灿烂。

    难得风和日丽的一天，大家约好一起去钓小龙虾，没叫上她，但都知道她肯定也会跟来。等我们刚到小池塘边，远远看着她一蹦一跳地朝我们这边走来。

    我边和其他人说话，边走过去换诱饵，狭窄的田埂，一不小心脚踩空，直接掉到池塘里。虽然，水并非深不见底，却也把我吓得半死，因为不会游泳，双手死命挣扎。她见状，立刻丢掉手中的钓竿，想都没想就跳下池塘，拉住我的手不放，把我救上岸。

    为了不让奶奶发现，那天，她陪着我把衣服晒干后才回家。

    从此之后，我开始主动去找她玩，把从家里带来的各种零食和她分享。看得出来，她非常开心有了新朋友，我偶尔疑虑，我是不是她的第一个朋友。

    那年暑假，我和她走得很近。

    她一直和爷爷奶奶住一起。从来不见她爸妈。

    我以为她和我一样，爸妈忙于生意，没人照顾就来爷爷奶奶家。

    后来，无意中听别人说起她家的事，才知小小年纪的她，竟然遭遇那么多，开始心疼她。

    出生时，妈妈不知道怎么正确地抱小孩，导致才几个月大，她的脊椎就已变形。两三岁时，驼背已经很明显了。后来，感冒，高烧不退，把脑子烧坏了，得了轻微脑膜炎。虽然痊愈，但也影响了智力。

    屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。那个时候，她爸爸被确诊为癌症，不到一年就去世了。仅仅两岁多的她，还不知道爸爸在她生命中意味着什么，就已经永远地失去了他。一年后，她妈妈也丢下了她，不告而别。

    生命伊始，她的人生便经历了翻天覆地的变化，最后只剩茕茕孑立的荒凉。

    命苦的她，只剩爷爷奶奶与她相依为命。身为退休干部的爷爷奶奶，生活虽然不算特别富裕，但也不愁吃穿。可是，爷爷奶奶的爱，是怎么也替代不了父母的爱的。

    那几年暑假，我都会回奶奶家，只想和她玩。

    那几年，是我们此生中难得有交集的时光。

    后来，我开始在补习班中度过暑假，一年都难得回奶奶家。我们之间渐走渐远。曾经相交的点，似墨迹，慢慢晕染，而后消失，无影无踪。

    我只能在爸妈口中听到关于她的消息。

    她爷爷去世，她叔叔——奶奶剩下的儿子也去世了。

    当年抛弃她的妈妈患了重病，托人找到她，希望能看看她。奶奶还在为当年的事怨念她妈，叫她别去。她什么都没说，背着奶奶一个人去见她妈。

    身边的人一个一个都相继离世，世界那么大，最终，只剩她与她奶奶。

    因为驼背又口吃，没有人愿意替她说媒，二十七八岁的人还没嫁出去，也可能一辈子都嫁不出去了。

    每每说起，只有唏嘘。

    人们常说，上帝关闭一扇门的同时，也会为你打开一扇窗。

    可我只看上帝一扇一扇关闭她的门，却没为她打开任何一扇窗。无情而决绝，让她的世界黑暗得连阳光都无法驱散开来。

    而她，除了忍受，又能怎么样呢？

    她还有什么所想的呢？

    不过是想着奶奶身体一直硬朗下去，多活几年，多陪她几年。在不多的岁月中，能相伴久一点已是奢求的福分。

    感谢你让我成为更好的人

    最近，周杰伦在媒体面前坦承三十六岁生日前将迎娶90后女友昆凌，并表示专辑可以拖，婚礼绝不会一拖再拖。

    就在昨天凌晨，蔡依林三十四岁生日，相恋四年的男友锦荣在微博上高调示爱，祝女友生日快乐。

    时隔多年，这对昔日情侣再也没有值得被媒体捆绑销售来吸引眼球的价值了。

    早在几年前，大家就已经桥归桥，路归路了。

    作为粉丝，最希望看到的完满结局也不过如此。

    当初周杰伦和侯佩岑东京逛街的照片被爆出来后，大家都忍不住为蔡依林打抱不平。因为明眼人都看得出来，她和周杰伦之间长达十年的感情纠葛。

    没有了周杰伦的保驾护航，大家都不看好她。可是看看之后蔡依林精良制作的专辑，性感转型成功，就不得不承认，离开了周杰伦，她从来未曾让人失望。

    得不到周杰伦的公开承认，还要从媒体上得知对方的劈腿，这种“夸张”的分手方式，任谁都无法一下子接受并释怀。

    耿耿于怀，那是必然。

    其实，倒是应该感谢周杰伦，让她变成了如今的天后蔡依林。

    每个人的一生总会遇到各种各样的人，有的人抛弃你，有的人被你抛弃；有的人让你痛苦，有的人让你幸福；有的人让你的心变得柔软，有的人让你的心穿了一件盔甲。

    我们总是希望遇到待自己温柔如水，对自己呵护备至的人，远离那些对我们残酷无情的人。

    可有时候，常常是那些所谓的不好的错误的人，却促使你成了一个更好的人。

    喵喵和男友是大学四年情侣，毕业后因为男友执意回老家当公务员而跟随他一起回到那个亚热带的三线小城，但其实喵喵在校园招聘时已经签到了一家外企。

    当事业与爱情站在天平的两端时，喵喵毫不犹豫地撕掉了那份合同。

    她说，两个人在一起不容易，总得要有个付出得更多，她愿意是那个多付出的人。那时大家都感叹，能有这样温柔懂事的女友，男友上辈子一定做了太多善事，积了不少德。

    小城生活，安逸而平淡，轻松自在，喝喝茶看看报，压力不大，竞争也不激烈。半年之后，他们两家计划买房，第二年国庆结婚。

    可是，美好的事情总是意外不断。

    喵喵男友领导的女儿，在一次饭局与他相识后，就开始对他穷追不舍，不顾他已有女友的事实。甚至开诚布公地向他表示，想要在事业上有所作为，她的家庭可以帮到他更多。

    结果，大家可能都猜到了，在面对事业和爱情的时候，男友选择了事业。

    头顶上的那片天空忽然倒塌，喵喵伤心欲绝，整天以泪洗面，有好几次走在路上，都想着有辆车直接撞过来，让她解脱。

    喵喵妈妈好似有心灵感应般，怕她想不开做傻事，无时无刻不陪在她身边。

    有天晚上，喵喵妈妈因为照顾外婆半夜才回来。临睡前去喵喵房间，却看到满手是血的喵喵，地板上掉了一块刀片。

    因为发现及时，喵喵被抢救过来了，不过，在医院休养了半年。这半年，喵喵说话次数没超过十次。

    爸妈担心她在这个伤心之城又想不开，寻绝路，于是安排喵喵去了上海表姐那儿散心，后来阴差阳错她开始直接在表姐的外贸公司上班。

    专业是法学的喵喵，对外贸根本一窍不通，几乎一切从零开始。

    每天抱着砖头大的书啃，下班后买个面包就直接去图书馆看书到闭馆，早上五点多起床，跑个步，自己做早餐，然后学习一个小时再去公司。

    这种状态喵喵坚持了整整一年。

    在那些阴冷的冬日清晨，她看着整个城市慢慢苏醒，默默告诉自己一切都会越来越好。

    亦舒说，为工作出力永远获得报酬，为一个人费心思最划不来。

    喵喵深以为然。

    三年后，在前男友结婚生子过着一眼看到头的日子时，喵喵来了个华丽转身——她成功地拿到了法国精英院校巴黎高等商学院（HEC）双语MBA的offer。

    在法国读书期间，喵喵能用法语流利地和当地人聊法国政府所采取的一系列调整措施对改变法国经济颓势的有效程度；她知道如何用一条丝巾搭配出十多种不同的风格；闻一闻精油，就清楚是保加利亚玫瑰还是葡萄籽原油添加过多。

    毕业后，喵喵凭借流利的中、法、英三种语言及自信落落大方的面试表现，顺利进入全球顶尖的化妆品公司巴黎总部。

    去年春节，她带着出生贵族家庭的法国律师男友回家见父母。没过多久，在南法蔚蓝色的地中海小城，身穿Vera Wang私人订制的婚纱与男友甜蜜相吻。

    短短不过四五年的时间，谁也不曾想到，那个曾经为爱可以放弃自己生命的女孩，如今已然蜕变成了优雅干练有品位的地道巴黎女人，浑身上下都散发着一种令人着迷的魅力。

    爱情让她遍体鳞伤，那些受伤的地方都时刻提醒她要变得更坚强更好。

    朋友问喵喵，如今是否还记恨那个前男友。

    “我倒感谢他的无情。不然，我只怕还是那个下厨房洗手做羹汤，为老公洗臭袜子，和婆婆斗气的艳俗女人。”

    是的，有时候你要感激他们的无情，正是如此，才让你心中憋了一口气，想要拼命努力，证明自己，没有你的世界，我依然要过好，比你更好。

    印度有句很有名的谚语：无论你遇见谁，他都是对的人。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。不管事情始于哪个时刻，都是对的时刻。已经结束的，已经结束了。

    感谢生命中遇到的人与事，不管好与坏，都让自己变得更好了。

    最难习惯的，莫不是离别

    和同事说起习惯的事，像在麻木中甘之如饴，顿觉十分可怕。

    以前，从来不会尝苦瓜，现在吃过几次后，好像也慢慢习惯了它的味道；

    以前，从来不敢想象每天上下班要花两个多小时的时间，现在却习以为常，每晚八点多正常到家；

    未恋爱之前，绝对不能容忍男友不爱干净，整日打游戏，现在，在一起两年后，之前种种无法容忍的陋习好像也慢慢习惯了。

    就这样，我们总是会在不经意间发现，所有曾经不习惯的，努力抗拒的，都会随着时间而默然接受，并习以为常。

    我们都那么笃定，我们终将习惯一切。

    我的外婆，曾经是地主家的千金，因选择嫁给了农民出身一无所有的外公，与父亲断绝父女关系，从此告别了衣来伸手饭来张口的生活。

    外婆最小的女儿——我妈妈出生后没几年，一次，在为供销社托运货物时，外公不幸被掉下来的建筑材料砸到。虽然生命抢救过来，但落下了终生的病根，几乎天天药不离身，一直到去世前。

    自此，外婆每天四点多就起床为外公熬制中药，等到中药熬好，天已大亮。十多岁的姨妈每天早上都被难闻的中药味熏醒。

    那是永远存储在她记忆深处的童年气味。

    为了撑起一个家，外公外婆开始做牛场生意。

    卖牛与买牛的人齐聚他们家进行交易，外公外婆为此要准备好茶水、饭菜，生意人常常会打牌到深夜，外公外婆也要陪到深夜。等买卖结束，人走光，打扫完卫生，通常都是凌晨两三点。

    第二天，又早起为新一天的生意而准备，如此循环往复好几十年，从来不曾停歇。

    那些年，外公常常病发，命悬一线，每一次，外婆都以为外公会就此离开，寿衣都提前准备好。但外公，每次都会奇迹般地从死神手中逃跑掉。

    从生死线上挣脱而出的外公，看见外婆血泪盈襟，总是安慰说，他不忍心留下她一个人生活，所以绝对不会先走。

    人们常常说外公命硬，一副药罐子身体，与病魔抗争了三四十年，都没离去，活到八九十岁都没有问题。外婆也这样想，以为最先走的那个人会是她，那时，外婆已患有冠心病。

    2009年，外公旧病复发，大家都以为这次外公也会像过去那样，住院一段时间就会好起来。但这次，幸运之神没有光顾外公，外公提前离开了。在大家都没想过他会离开我们的时候，永远地离开了。

    外公去世前几天，外婆总是坐在外公床尾，替他揉脚，跟他聊天，说起过去那些年的事，大舅是如何调皮地毁坏别人的庄稼后不敢回家，他们又如何连夜去找他；妈妈第一次带爸爸回来见他们的时候买了几斤肉……那个时候，外公已不能开口说话，但他会流眼泪，手常常想要抓住东西，一动一动，却没有力气。

    如今，外公走了已好几年。

    每天吃饭，外婆仍然会多摆一副碗筷；看电视时，突然间就冒出“老头子，昨天那个电视剧是几频道”；街坊邻居过来，外婆还会脱口而出“老头子，去洗点水果来吧”……

    在外婆心中，外公好像只是和牌友们喝茶去了，一会儿就会回家。

    2012年，大舅胃痛得厉害，手臂时常痉挛，被医院确诊为癌症晚期，医生让我们提前做好心理准备。

    看着大舅身体一天天消瘦，五十多岁的大人只剩皮包骨头，体重才几十斤，晚上痛得缩成一团，意识模糊慢慢变得不认识人。

    外婆椎心泣血，哭着对老天爷说，让她这个将入土之人来遭受这种罪好了。

    眼睁睁看着自己的孩子，从鲜活的人一步一步走向生命的衰竭，这种痛，她如何受得了。

    老天爷听不到外婆的哭声与祈求，三个月不到，大舅舅就离世了。

    白发人送黑发人，外婆哭得晕倒过去，整日整日吃不下一口饭，每天都靠吊点滴输营养液。

    大舅去世也快两年，现在，每每提到任何有关大舅的事，外婆依然泣不成声，说她那苦命的儿子，为儿为女劳作半辈子，癌症确诊前还在外地打工，都没来得及享享清福就离开了。

    有时走在路上，看到与大舅年纪相似的人，外婆会连忙走上前拉住他，以为是大舅回来看她。半夜梦到外公和大舅，醒后睡不着，想起他们在世时的情景，外婆常常一夜哭到天亮。

    千行泪，年年愁断肠。

    我的外婆，一个饱经风霜的老妇人，从嫁给外公的那天起，就开始与生活抗争，与命运抗争。艰难的生活，坎坷的命运，她坦然接受，日渐习惯。

    可是，至亲的人离别，教她如何能习惯？如何能接受，那最终的离别，就这样让彼此生活在阴阳两间，今生今世永远无法再见？

    人啊，最难习惯的，还是生离与死别，尤其是至亲之人间。

    离开你，就是我爱你的方式

    和失恋的姑娘聊天，说起分手原因，总会在陈述了一大堆理由后，再来一句概括总结，其实也没有那么多的理由，还是因为不爱了，所以能够满不在乎毫不犹豫地分手。

    不爱，才是最大的理由。大家总是如此安慰自己。

    如果爱，是绝不会轻易放弃彼此的。因为只要想到此后余生没有了你，再美的路途，也会没有继续走下去的心情与意愿。没有了你，全世界的繁华都呈现在面前又如何？

    可是世上有很多人分开，并不是因为不爱，有时候，反而是因为爱得深沉。

    因为深爱，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。在你左右为难犹豫选择之际，自己先选择默然离开，成全你。

    离开你，就是我爱你的方式。

    最近，Sheryl情绪持续低落，整天闷在家中，拒不见人。约她出来吃饭逛街看电影，她都兴致不高。经过多方打探，才知道原来她和那个挪威男朋友分手了。

    Sheryl男友比她小五岁，长得一副浪子模样，留给朋友们的第一印象是花心大萝卜。那双桃花眼很会放电，随便走在路上，都有女生不顾矜持地跑过来找他要电话号码。

    他们交往前，很多朋友都表示不看好他们，替Sheryl担心。和一个比自己小五岁，而且还有着巨大文化差异的男人交往，会不会要处处考虑到他，心里会不会更累？

    可从他们交往三年来看，大家的担心似乎多余了。

    在同事眼中，Sheryl是典型的工作狂加女强人形象。

    身为业务总监的她，每天的会从早上八点半排到晚上七点，凌晨三点还能看到她与客户的往来邮件。面对客户的无理要求，绝对能礼貌而坚定地说“不”，一点异议都没有。

    有一次，客户自己内部沟通失误而投诉Sheryl团队的设计师，Sheryl有礼有节不卑不亢地回邮件给客户写明事实。后来，客户专门写了道歉邮件给整个团队。

    职场女强人往往职场得意情场失意。她们在生活中不是受男人喜欢的那一类型，因为没有多少男人会愿意交一个在职场叱咤风云比自己强的女朋友。

    除非，那是真爱。

    其实在挪威男友身边，Sheryl依然是那个Sheryl，理智干练强势，喜爱掌控别人，也没有因为有了男朋友就变得温柔可人，做低眉柔顺小女子。

    但男友一点都不介意她又理智又强势又能干。甚至，这些在外人看来绝对不会是加分的点，在挪威男友眼中却让Sheryl变得魅力无边。

    朋友聚会，有人开玩笑道，Anderson（Sheryl男友），你怎么能受得了女强人Sheryl？Anderson很诧异，为什么受不了，她非常优秀，那是她的优点，我欣赏喜欢还来不及。

    男友虽年轻，但内心十分成熟。

    他会对Sheryl说，你不需要为任何人改变，包括我。你只需要做你自己就好。

    其实，Sheryl不是很会照顾自己，忙起来就会忘记吃饭，生活作息一片混乱，熬夜是家常便饭。在生活方面，她过得很粗糙。

    很多时候，反倒是小男友照顾Sheryl比较多。他们家的冰箱上贴着很多饮食的注意事项，是男友写给Sheryl的。男友出差前，必定会去超市买很多食物把冰箱塞满。因为有次男友出差一周，Sheryl居然就吃了一周的泡面。

    如果周末两个人都在家，他们会各自忙自己的事，互不打扰，给彼此一个安安静静的空间。到晚上，则挑一部彼此都爱的中欧文艺电影，拉上窗帘，整个光影世界只有他和她。

    这是他们的相处之道，彼此欣赏，彼此依赖，而又保有一定的私人空间，互不干涉。

    公司体检，Sheryl被检查出来患有家族遗传病，生小孩的风险很大。知道结果后的Sheryl在朋友面前哭得伤心欲绝，不能为一个深爱的男人生小孩，这是多么大的遗憾。

    擦完眼泪后，Sheryl做出了一个惊人的决定。

    她跟挪威男友提出了分手。

    当时男友人还在奥斯陆的家里看望他奶奶。接到Sheryl的分手电话，不管不顾丢下一切就订了最近的航班来中国。

    Sheryl在睡梦中，被钥匙开门的声音吵醒。看到男友风尘仆仆，胡子拉碴，随身只有一个小包，从北欧赶回来。第一次，她在男友面前流下眼泪，流露出脆弱的一面。

    她跟男友坦白了，分手是因为自己患有遗传病不能为他生孩子。

    听Sheryl说出分手原因，男友觉得荒唐无比。

    他蹲在地板上，在Sheryl旁边，表情凝重，一个字一个字地对Sheryl说，我不在乎你能不能生小孩，我爱的是你这个人，不是那个小孩。如果你喜欢小孩，我们可以领养一个。

    两个人说好，绝不再因为其他原因说分手。

    可是后来，事情的发展又出现了转弯。

    挪威男友的公司公布了一份新的人才发展战略，公司选出了五个人送他们去美国进修学习五年，然后他们将直接回德国总部，而男友就是其中之一。

    也就是说，如果男友接受公司出国进修的安排，那他以后都不能再回中国工作了。

    这对于男友的职业生涯来说，无疑是绝佳的机会。而这也是他一直以来的梦想。只不过，他希望进修后还能留在中国。

    Sheryl用男友电脑查资料时看到他的邮件才知道这件事。在男友考虑犹豫期间，Sheryl给了他立即做出决定的机会。

    那天男友出差回来，推开门，却看到了家里另一个陌生男人的衣服，丢得满地都是。Sheryl逼着自己直视男友的眼睛，假装无所谓地说，我爱上了别人。

    男友走后，Sheryl再也装不下去，瘫坐在了地上。

    被她拉过来演戏的男同事从厨房出来，很不理解地说，何必这样，大不了你陪他一起去美国。

    “你不明白。我可以放弃我的事业跟Anderson走，但我不能扔下我爸爸不管。我身边只有爸爸了，陪在他身边才是给他最幸福安详的晚年。六十多岁的人，如果要他跟着我出国奔波，重新适应陌生的环境，那对他来说是遭罪。我没办法给Anderson生孩子，难道我又要成为他事业发展路上的绊脚石吗？我怎么可以那么自私。”Sheryl幽幽地说，泪眼蒙眬。

    遇到一个无条件爱自己的人，很难。而放弃一个无条件爱自己的人，则更难。

    对一个人最深的爱是，绝不阻挡他走向更好的自己。如果真的不小心成为了绊脚石，那就主动选择离开。

    Sheryl就是这样做的。

    她选择用最无可挽回的方式让Anderson没有遗憾地去了美国。她不想看到Anderson为了她牺牲自己的梦想，既然梦想和她之间Anderson必须做出选择，她甘愿自动退出。

    这是她爱他的方式。

    不是因为不爱而分开，是因为太爱了。

    悲伤袭来请提前备好纸巾

    我曾经特别不习惯随身携带纸巾，直到有次被男性朋友说，一个出门不带纸巾的女生，简直不能称之为女生后，纸巾便成了包包中的必需品。

    手机、钱包、钥匙都可以不带，纸巾绝对不行。

    有天狂风暴雨之中跑到地铁站，发间的雨水滴落到手臂间，我浑然不知。旁边的陌生人递过来纸巾，让我擦干。

    “冷风吹后感冒就不好了，你家人会担心的。”

    我感动得无以复加。

    二三十条关心的短信，都抵不过一块小小的纸巾。

    纸巾可以在雨天带给淋雨者一份窝心，可以在吃西餐前优雅地抹去唇上的口红，还可以在吃火锅时擦去晕染的眼妆。

    还有你不知道的，在你流泪的时候，纸巾能帮你抹去悲伤。

    朋友相恋多年的男友在法国出差，因为帮忙给几个游客拍了几张色调柔美，淡雅小清新照片后，被其中一个搭讪互留了联系方式。

    回国后，男友已然忘记了那件小事。不料，那个女生主动约他喝咖啡，谢谢他拍的那些照片，能把她拍得那么美。

    后来，两个人见面次数多了，曾经连朋友都不是的陌生人却火速成了恋人。

    朋友被抛弃，死活想不开。

    我们陪着她，安慰的话说了一遍又一遍，听着的时候心里的难受减掉了不少，好像释怀了。

    可不到半小时，看到男友常看的杂志，不禁悲从中来，又闷头哭起来。

    有个御姐朋友来看她，安慰的好话，刻薄的话，醍醐灌顶的话统统不说，买了一袋纸巾，陪她挨个看悲伤电影，把眼泪流干，纸巾用光。

    这一招居然真管用，流了那么多眼泪后，在她面前不小心提起背叛她的男友，她也不再鼻子发酸，眼睛模糊。

    悲伤来袭，天空也跟着落泪。

    此时，你只需要备好一盒纸巾，痛痛快快地哭一场。那半篓沾满眼泪的纸巾带走的除了泪水，还有悲伤。

    “年轻不要伤离别”这是朋友曾对我说的话。她的后半句是，离别是为了未来，更加美好的未来。我想，这句话除了用在好朋友之间，也适用于失去挚爱的人，无论分手抑或死亡。

    失去挚爱的离别，是再也不能见，再也不会见，再也无法见了。世间多少离愁别绪，纷繁痛苦，爱别离又是其中之最。

    这期间要走过的悲伤，旁人肯定不知其艰难。

    因为，无法感同身受。

    而纸巾，或许成了悲伤时离你最近的去掉剂。

    失恋的那段时间，被朋友强行拉着去看了部电影《P.S I Love You》。

    一个既悲伤又欢喜的故事。离世的丈夫盖瑞通过信帮助妻子霍莉走出忧伤，拥抱生活，最终死亡变成了全新的开始。

    一切都要从那一封封信说起。

    Gerry的葬礼过后，妻子Holly回到只剩下她一个人的家，躲在被子里一遍一遍地拨打家里的电话，只是因为电话中的留言是Gerry的声音。

    而她想听他说话，以此证明他没有离开这个世界。

    仪式之后，真正的悲伤才开始袭来，尤其是夜深人静独处之时。

    第一个夜晚熬过去了，还有无数个相同的夜晚。

    一样的煎熬，一样的悲伤。

    Holly开始自闭不出家门，看黑白电影中与她同样悲痛欲绝而歇斯底里的女人，穿着Gerry曾穿过的衣服，学电视里的女人引吭高歌。

    过生日时而笑时而哭；在刚买的床头灯旁边一开一关之际看到Gerry若隐若现；在舞台上含泪清唱；待在房间自言自语恍惚和他在冥冥之中对话。

    所谓盛宴之后，泪流满面，说的不过如此。

    已习惯两个人生活的人忽然变成了一个人生活，两个人的家忽然只有一个人，连说话都开始有了回音的时候，又要如何习惯？

    工作都有实习期，何况失去一个挚爱的人呢？

    后来，看到Holly的脸上重现笑容是她收到Gerry死后的第一封信时。

    Holly在Gerry离世的悲痛中踟蹰不前。Gerry离世前为她所写的信成了驱赶悲伤雾霾的唯一利器。

    她开始试图整理自己已经悲伤凌乱的心。第一件要改变的事就是忘掉悲伤，开心过生日。她盛装打扮与朋友一起去同志酒吧过自己三十岁的生日。

    随后，接踵而至的信，像是一种召唤带领着Holly去整理自己的内在空间。

    留下Gerry的夹克，其他的一切都打包扔掉；去爱尔兰旅行看望Gerry的爸爸妈妈，在爱尔兰国家公园重温当初彼此相遇的情景；去在过去跌倒的酒吧再纵情高歌一曲；甚至去尝试接受一段新的感情。

    在这段走出悲伤的途中，Gerry无形之中拉着她的手，和她一起面对悲伤，往前走，即使是一小步，也好过原地不动。

    日子一如既往地继续。

    思念与悲痛好像因时间的前进而慢慢削弱。

    那些悲伤的日子里，信件好像是抹去眼泪的纸巾，是宽抚悲伤的良药。

    我没办法感同身受般体验Holly失去Gerry之后的痛彻心扉，没有经历过，便不曾知晓“当你离开，身体的一部分也随之死亡”的感触。

    只是我始终相信，当你真正经历悲痛，在悲伤的血泊中挣扎，终究有一天，你突然就会感到豁然开朗，明白一切。

    在走出隧道前，那段黑暗之路，请你备好纸巾，以防悲伤突然袭来，让你溃不成军。

    你不会被悲伤击垮，你只需要在它袭来后抹去眼泪，然后还能对着镜子笑一笑。

    不管是信件还是纸巾，我们总要有从悲伤中走出来的意识。

    人，只要有意识走出悲伤，就不会走不出悲伤的泥淖。

    安妮宝贝不是说过吗，时光其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时光的前面。所丧失和接受的东西，依然要遵循时光的原则。

    有些故事里 你并不是主角

    午睡半小时不到便被朋友的电话吵醒，被叫去陪她看她男朋友的网球赛。去的路程倒腾了一个多小时，等安然入座，球赛已过半。

    虽不情愿，却不得不为之，这是无奈。

    人声鼎沸的热腾场面，向来是避之不及。尤其是宏伟盛大的比赛场面，有万千观众和媒体，我的耳膜与视觉都遭受强烈的冲撞。

    如果可以，更愿意身处无形界线之外，远观线内的喧闹与激情。场面里的激情永远属于参与者，旁观者的欢呼只衬托出场面的盛大和热闹而已。

    就像帮助他人放飞风筝，掌握风筝线的是他人，而你仅仅是在风筝尚未飞舞之前将其托住以免掉下，风筝在天空中以不同的姿态狂乱飞舞，掌控风筝的是别人，你只是这个场景恰巧闯进并忽然一现的路人甲乙丙丁，仅此罢了。

    有些场景，太过热闹，还是不要参与其中的好。越是众人狂欢，越是提醒自己时刻保持清醒，不要沉湎，即便孤凄难耐。

    热闹属于别人，安静只够自己用。

    因为沉入极易，脱出极难。像是毒品，一试便容易上瘾，戒掉却是万般困难。

    有些故事，你不需要当主角，主角让你承载了太多掌声与欢呼，背负过多，轻松不起来。反而是配角，更能让你感到舒适，收放自如，还怡然自得。

    人群中，那个走路低着头，永远走在最后；做事慢慢腾腾，不急不躁，安安静静不说话，看上去乖巧无比的，绝对是影子。

    表面温顺听话的女子，内心其实都藏匿着一股倔强劲，执着起来，比谁都可怕。影子便是这样的。

    情窦初开之时，影子喜欢上了一个三十多岁的大叔，她姐姐的主治医生。

    有一次周末大清晨，影子在去往姐姐病房的走道上突然晕倒，恰好被刚刚查病经过的主治医生扶住，才没有直接倒在冷冰冰的瓷砖上。

    后来回忆起来，影子还无限贪恋他的怀抱，真是温暖得如同冬天被太阳晒过的被子，装满了阳光。

    给影子检查完，是低血糖，长时间没吃早餐。

    主治医生说影子凭着年轻就不顾惜身体的口吻，像极了她爸爸。

    影子心里不禁一动。

    影子的爸爸离开后，这还是第一次，有个陌生男人关心影子，虽然关心的口气好像是在骂人。

    她妈妈一个女人，瘦弱的肩膀扛着一个大公司。白天公司的事忙都忙不过来，晚上空闲了才能赶过来照顾女儿，常常都是十点之后。

    平日都是影子一边忙着上课一边照顾姐姐，跑来跑去与医生沟通。

    上课时间，姐姐每天的身体状况都是主治医生直接短信给她。这种如朋友间的私密联系多了，两个人便自然熟悉起来。医生和家属的关系不再有，两个人反倒是朋友。

    有一次电话里，影子毕恭毕敬地说谢谢医生，主治医生直接生她气，故意不爽地调侃她，只有对待外人时才会那么客气地称呼对方吧。

    影子特别不好意思，后来改口直接叫他名字。

    有时，在实验室做实验失败多次后，影子还会向主治医生请教，大学期间，理工科出身的主治医生曾经是有名的学霸。

    除了姐姐的病情和学业问题，影子还拐弯抹角地和他聊一些私人话题，比如有没有女朋友。

    听到他说女朋友还在英国读书时，影子自己都没发现自己的情绪突然低落了。

    主治医生还说，等女朋友回来，就跟女朋友求婚。

    影子听完，假装开心地说，那就祝你成功啦，等着你的喜糖。

    你没机会了，影子无限神伤地对自己说。

    毕业聚会，影子和她同学在全市最好的KTV唱歌喝酒。

    收到主治医生的短信，以为是姐姐的病情恶化，直接打电话过去才知道是主治医生喝醉了，口齿不清地叫着一个人的名字。

    影子知道，那是他女友的名字。医生曾告诉过她。

    撇下同学，影子一路狂奔到了医生的家，邻居都快被吵醒了，医生才醉醺醺地打开门。

    见到影子，他也惊讶不已。开口说话，却吐了影子一身污秽。

    原本和同学相聚的最后一晚，却变成了照顾醉酒的医生。

    第二天，医生酒醒后看到沙发上熟睡的影子，内心一阵触动。他下意识地把影子抱回卧室的床上。

    那天晚上，影子才知道，一向自律的医生醉酒的原因是女友交了新男友，不打算回国了。

    老天又给我机会了。影子在心中默默地对自己说加油。

    三个月后，影子姐姐的病情开始好转。

    出院后的那天晚上，影子约医生到江边的一个清吧。在清吧里，影子什么话都没说，一直猛喝酒，等到第四杯下肚后，她跑去台上开始唱《表白》，目不转睛地望着医生。

    情深似海。

    唱完歌，影子走到医生旁边直接吻他。然后才说，我喜欢你很久了。声音不大，刚好医生能听到，周围人听不到的程度。

    医生被她疯狂的举动弄得尴尬不已，拉着她的手就走出了清吧。

    回去的路上，周围安静如水，只有晚风轻拂。酒精的作用挥发完后，影子不好意思起来，不敢看医生。她的心里怦怦跳个不停，左手却突然被医生偷偷握住。

    医生朝她笑，吻她的手说，看不出来，你这么勇敢啊，当众表白当众亲人。影子不说话，之前的勇敢忽然全离她而去了。

    两个人在一起大半年了，影子还瞒着她妈和她的朋友们。相差十五岁的年纪，并不是所有人都能一下子接受。

    医院的人都知道影子和医生的事，因为影子常常去医院找医生，一个科室的护士医生都认识影子。

    每当影子来医院，大家都会笑着说，小高（医生），你小女朋友来了。

    这件事一传十十传百，后来传到了影子她妈的耳中。她妈也不问她有没有这回事，直接给了她三个字，不要想。

    影子很挫败，向医生抱怨，医生安慰她，等时机成熟，就亲自去拜访你妈。

    只是，这时机还处在萌芽未熟阶段时，狂风暴雨来临了。

    医生的前女友回来了。

    前女友在他面前哭得梨花带雨，求原谅求复合。从护士口中听说影子的存在后，还亲自来找过影子。

    影子走的时候说了一句，当初是你抛下他的，现在又来找他，你凭什么？

    医生刚开始并不搭理她。

    后来，知道她是因为患重病以为没法医治才骗他说分手后，又和前女友重修旧好，在一起了。

    影子傻傻地跑到医生面前问为什么。

    其实，哪有为什么，不过是不够爱，爱得不深罢了。

    一场三个人的剧幕，影子彻头彻尾只是一个配角，主角从始至终都是医生和他女友。

    女友临场休息，影子的戏份增多，还自以为从配角升到了主角。

    就好像误入了别人家的后花园，就以为自己收获了整个秋天一样。

    恋情失败后，影子去了那个有极光的国度留学。

    新鲜而艰难的时间里，她开始慢慢学会享受一个人的孤单。尤其是从图书馆走回宿舍的那段路。

    好像完完全全地属于她自己。

    不长也不短的路，总是见证了各种情绪的她。心情糟糕的她，想起往事闷闷不乐的她，突发雀跃的她，失落的她，一个个真实的她。

    在这段路上，影子也终于明白，配角永远都抢不了主角的风头，只有重新开始一部新的戏，配角也许才能成为主角。

    在有些故事里，你始终做不了主角。这个事实，你不得不承认。

    温度又突然上升，仿如回到秋天。

    冬天总是与你作对，忽闪忽现。在影子准备好了暖暖的手套、厚厚的围巾和大大的棉袄后，它忽然不见。

    秋冬的过渡时节，枫叶也快红了的时候，影子回国了。

    也许，是时候去爬趟香山了。影子想。

    学会与自己握手言和

    房间里贴上的墙纸，冬天时嫌它颜色过于暗淡，影响情绪，于是买了几大卷暖黄色系的小碎花墙纸重新贴上去。

    撕掉旧的墙纸时，墙面被我弄得印记斑驳，还顺便将手臂弄得酸痛不已，剪墙纸时，剪刀不小心戳到了指甲缝，流了不少血。

    然后，放弃把原先的壁纸干干净净去掉的幼稚想法，直接贴上了新的。没想到，贴壁纸也是一门技术活，贴得东倒西歪，花纹纹路不对称，难看之极。

    我的情绪，就是这样一分一分趋向崩溃的。

    墙纸，不是随便想撕掉就能撕掉的。用新的覆盖旧的，并不那么完美，任何角度都能轻易觉察到各种小瑕疵。

    呈现在眼中的，不过是失败的、不忍观看的、乱糟糟的垃圾。其实是垃圾，也还好。至少能够想扔就扔，不费力气，不留痕迹。

    最头疼的，不过是那些看似随便能去掉，结果却发现，你永远没有办法将其去掉的东西。它时时刻刻在你心里捣乱，让你苦苦纠结，为难自己，与自己过不去。

    今年春节去姨妈家拜年，我根本不想去的，因为知道他必然会出现。原本可能生活在一起的人，如今只是毫不相干的陌生人，这一点，我始终没办法释怀。

    走到离姨妈家几百米远的地方，我的双脚怎么都迈不开步子。表哥说，这是再正常不过的事，你自己心里放不开，看得太重而已。有什么好怕的，我们都在你身边。

    姨妈出来迎接我们，我声音颤抖地问，他是不是也来了？

    “来了，他们一家人都来了，他带了新女朋友来。”

    听到“新女朋友”四个字，我的心彻彻底底地凉了。我觉得自己像是打了败仗的士兵，灰头土脸，狼狈不堪，等着被人看扁嘲笑。

    他坐在新女朋友的旁边，不知道在说什么，但两个人之间的亲密，我坐那么远都能感受得到。

    想起两三个月前，他还在电话中告诉我说开始学着做菜了，以后做给我吃。这是他难得说出口的情话。

    那天是晚上八点多，我加完班正走在回家的路上，道路两边的法国梧桐枝繁叶茂，路灯被遮挡，从树叶的细缝中洒下斑驳光影，晚风吹着，很冷，但我心里暖乎乎的。

    想不到，这么快，他身边就有了别的女生。

    我坐在哥哥姐姐还有舅妈旁边，他们努力想话题和我聊天，避免出现我一个人形单影只坐在那里的尴尬。我心不在焉，眼睛不时地朝他的那个方向瞥去。

    太阳太晒，他新女朋友后来坐在我旁边几米之外。他妈妈拿着零食给我吃，然后又走到他女朋友旁边亲热地说了一声，幺女。声音不大，但是能让我听到。

    曾经，他妈妈也是这样亲热地叫我，脸上笑容灿烂。

    想到这里，我心一酸，眼泪差点没流出来，急忙拿起外套掩饰。那天晚上，躺在床上怎么都睡不着，一个人躲在被子里闷头哭，还不能有任何声音，怕妈妈知道。

    我们两家相识多年，但我和他之前都不认识，没有见过面，没说过一句话，甚至不知道彼此的存在。

    后来相识，居然是通过相亲。

    想来，老天的安排也过于巧妙，有些事就是命中注定，那些年不相识，突然闯进彼此的生命，并不长久，最后大家又回到了原点。

    刚开始见面，我们都没什么话说，去酒店吃饭的路上，他一个人走在前，默默地不说话。吃饭时，坐我旁边，也是无言。后来去体育场的公园，好像有了两个人的空间，倒是聊了起来。他虽然内向，但是很纯真。

    这一点，又是多么难得的品质。

    在相处的过程中，他对我很好，他爸妈对我也非常非常好，看得出来，他们一家人都很喜欢我。有一次，我买了很多零食去他家，吃完晚饭他送我回家时，他爸妈把剩下的零食都给我装好，让我带回家，有一袋酱板的小吃忘记了，他爸爸还特意开着车，送到我家。

    后来，我才明白，那时老天对我真是厚爱，能有这样温和谦逊的人牵手一辈子，能有这样明理敦厚的家长，已是最大的幸福。

    可当时，处于毕业之际的我，还在一心一意想着我的工作该怎么办，我的同学不是进了4A广告公司，就是在全国数一数二的学校继续读研，或是出国深造了。

    而我，曾经班上名列前茅，事业心那么强的人，现在居然要在一个小城里过那种一眼望得到头的生活。

    我不知道该如何平衡或是消弭这种心中的落差，在刚刚走出校门的时候，我整天郁郁寡欢，患得患失，和他在一起，很少主动说话，脸色还说不上好。

    后来，有一天，他受不了了，跟我提出了分手。

    那么倔强要强的我，表面上只会佯装不在意，却在两个人道了别，走回家的路上，哭得稀里哗啦。

    有时候，我心里想他想得实在受不了时，就假装有事要咨询他，其实只是想和他说说话。后来，我们打算要好好地重新在一起。

    我和闺密出去逛街，说起我和他的事，自己都没觉察到自己言谈之中的温柔和甜蜜。闺密说，你真的是很喜欢他。

    我没反驳，心里乐着呢。承认这件事，有什么不好。

    不过，尽管我自己都不知道自己是那么那么喜欢他，但很可惜，最后我们还是没能在一起。

    然后，出现了他的新女朋友。

    后来，我开始陷入一种被负面情绪裹挟着前进的怪圈。

    刚开始，我还期待说不定他还喜欢着我，也许某天我还能接到他的电话，告诉我，我们重新开始吧。后来，这种傻傻的期待变成了气愤。

    我跟自己说，一定要过得比他好，比他幸福，要让他知道失去我是多么大的损失。可是，结果是自己每天忙于工作疲于奔命，苦逼兮兮。

    我开始意识到，有些东西，就算我拼尽一辈子，可能也无法拥有他目前所拥有的一切，包括生活。

    在这场战争中，我从头到尾就是个失败者，颜面无存的失败者。

    这个认知，让我痛苦不已。

    我尝试承认并坦然接受自己的失败，是在被朋友狠狠地骂过一顿后，我知道她是为我好。但是效果也不甚理想。

    承认并接受失败，真的很难。

    只是就算艰难，我也从没打算中途而废。

    一年又快要过去了，发生了那么多的事和那么多的改变。附带而去的还有一直表情潸然的我。落定的终是无法轻易挽回的，还没落定的是茫然的。

    在这飘忽不定的岁月中，我想坐下来，试着和自己好好聊聊，学着跟自己握手言和。不纠结过往，也不自我抛弃，不跟自己较劲，也不为难他人。

    和自己和解。

    尽管生活还是满目疮痍，但至少还可以在北风呼呼的夜晚跟自己说句加油。

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