女人，学会做一只慵懒而迷人的猫

    为什么要建议女人学做一只猫？这源于我一个极爱养猫的朋友。

    我当时问他：“男人大多爱养狗，为什么你却偏爱养猫？”他给出了这样的回答：“大部分的狗会认为它是你的，而大部分的猫却会认为你是它的。狗过分的依赖主人有时候会让我反感，猫只在它需要的时候来找主人，反而让我有种上赶着伺候的感觉。”

    刚开始觉得这话说得特别犯贱，但是仔细一琢磨，在感情里确实是这么回事。越是上赶着对一个人好，反而越容易被忽略、被轻视，若即若离的半糖主义似乎对男人更有致命的吸引力。

    因此即便再爱一个男人，也只能爱七分，留下三分给自己。学会爱自己，才能让别人爱你。女人把全部的时间和精力都放在一个男人身上，慢慢形成习惯，会让他觉得你对他的好是理所应当，你黏着他会让他烦……

    女人不妨在婚姻里学习做一只猫，释放自己魅力的同时，也能牢牢抓住另一半的心。

    既然说到猫，那么人们印象中的猫是什么样子的？慵懒、贪吃、嗜睡、爱干净、独立……

    爱干净这一点我们可以用爱美来替代，这点在本书的第四章已经有过比较详细的介绍。这一小节我们来探讨一下慵懒。

    在传统观念里，女人结婚后就应该学着做一个贤妻良母，在家相夫教子，把家里收拾得井井有条，总之就是越勤快越好。

    但是事实上，生活中存在着一个惯性的问题。你可以想象一下，如果家里的家务活一直是你做，忽然有一天你犯起懒来，想让你老公替你做，他会什么反应；你再设想一下，如果家务都是你老公做，忽然你勤快一次，把家里收拾得干干净净，他又是什么反应？

    把一件事情做得太满就不会留出进步空间，同样也就不会再带给别人期待和惊喜。所以即便你具有贤妻良母的潜质，也不妨收敛一些，留给对方一些可以期待的空间。

    过度贤惠的女人不一定就招男人疼，要想让他时刻都能关注着、留意着你，你要学会不时偷懒一下，撒娇一下。

    在这一点上，我有一个姐妹儿就做的特别让人服气。我这姐妹儿叫林娜，她是江苏人，嫁给了一个叫高逸的北京男人。

    刚开始的时候我还替林娜担心，觉得她和高逸一个北方人，一个南方人，文化差异和生活习惯差异都不好克服。另外，林娜嫁过去的话，和高逸的父母住在一起，难免会有婆媳间的纠纷和矛盾。更何况高逸的妈妈从一开始就不情愿找个外地的儿媳妇，她想让儿子找个北京女孩儿结婚。所以我担心林娜嫁过去，势必会闹婆媳纠纷。

    结果高逸并没有和父母住在一起，而是应林娜的要求，另外买了一套房子，两个人过二人小世界。

    我知道这个消息的时候，对林娜确实很佩服，这一招确实能省却很多后顾之忧。但是同样的，我也有新的担心，高逸是独生子，现在为了媳妇丢下爹妈另外单住，势必会引起公婆对林娜的更大的偏见。

    但是林娜却信心十足，让我放心。我嘴上答应着，但是心里真正放心是在去年的十一假期。

    当时我应林娜的邀请，去她家做客。假期的前两天，我俩白天逛街、逛公园，晚上在外面吃完回来，通常是累了就往沙发上一躺，谁也不愿意动弹了。

    这个时候，就会听见林娜一边躺在沙发上看电视，一边瞎指挥：“高逸，我俩逛街快累死了！你去给我俩拿个果盘来，再把垃圾桶挪到我跟前，顺便给我俩拿两瓶饮料。”然后高逸就一边扎着围裙给自己做饭，一边在厨房和客厅之间忙活。

    我由衷地感叹：“林娜，你这是哪辈子修来的福气，找到这么好的一个老公，真是羡煞我也！”

    没等林娜接话，高逸就抢先接过了话头：“也没有了，林娜有时候也很勤快的，而且她就是平时不做家务，做起来比我要好多了。”

    对高逸的话我原本是半信半疑，但是第二天这话马上就得到了验证。

    晚上的时候高逸接到了一个电话，然后两个人立马全副武装，开始警戒起来。我糊里糊涂，问他俩哪根筋没搭对，林娜就嚷嚷开了：“你不知道，明天高逸他妈妈要过来吃饭，问她是早上、中午还是晚上过来吃，她说看心情。”

    我一听，这老太太够个性的啊，就问用不用我先撤，省得给他们一家人添乱。林娜连连说不用，说我在这儿的话，没准高逸他妈妈还能留点面子给她。

    第二天的时候，老太太一早就杀了过来。进门之后就跟检查工作一样，左看看又看看。这时候林娜忙着给老太太换鞋，陪老太太说话，拉着我一起出去买菜，回来忙着下厨房，吃完饭忙着收拾卫生……

    期间好几次高逸要说帮忙，林娜都给否决了，让高逸陪着他妈好好聊天。

    最后高逸送走了老太太回来，悄悄跟我俩说，老太太直夸林娜越来越勤快，越来越懂事了。

    我仔细一回味，确实林娜是轻易不出手，但是一出手就非常漂亮。做饭色香味俱全，卫生打扫得一尘不染，说话也句句哄得婆婆喜笑颜开。

    从林娜的例子可以看出，她并非什么都不会做。恰恰林娜在处理各种家务事上都能做到游刃有余。但是即便如此，林娜也不经常做家务，而是鼓励、撺掇、“威胁”、“恐吓”自己的老公去做家务。

    林娜跟我说，刚开始为了让高逸做一次家务，她能使劲浑身解数，恨不得坑蒙拐骗什么招数都用上，高逸才能同意。但是现在，不用林娜强调，高逸也会在每天下班后乖乖收拾家务，乖乖去厨房做饭。

    但是林娜也会偶尔给高逸一些甜头，例如在高逸收拾完房间的时候给他一个吻，说声：“老公你辛苦了！”例如林娜下班比较早的时候会买上很多菜，做一大桌丰盛的晚宴。例如在婆婆过来看儿子的时候，给足老公和婆婆面子，把自己伪装得任劳任怨，把老公伪装得高高在上。

    ……

    而在林娜偶尔发神经勤快一次的时候，高逸都会非常感动。因为高逸已经被养成了这样一种思维模式：他自己做饭、收拾家务是理所应当，因为长期以来都是他在做。

    就这样，林娜轻松掌控了老公的情绪。大部分的时候林娜都可以懒散地过自己的生活，但凡高逸开始有不满情绪了，林娜就会蹭过来，施点小恩小惠，从而成功摆平高逸的埋怨。

    女人如猫，慵懒中偶尔的勤快更能带给人新鲜感。在慵懒中享受生活，才是女人对自己好的最佳途径。

    学会以一只猫的姿态生活，和另一半保持若即若离的距离，这需要一点点地摸索，才能找到最适合自己的方式。

    用友谊浇灌出女人的魅力之花

    对男人而言，最重要的莫过于事业；对女人而言，最重要的莫过于爱情。

    我有很多要好的女性朋友们，但凡她们缠着我没完没了地聊天发信息的时候，肯定是男朋友在忙；但凡我找她们说话，发过去一大串文字，却只收到一个“嗯”的时候，那么基本可以断定，对方和男朋友在一起。

    说到这个现象没有别的，只是为了间接体现爱情在女人生活中的重要程度。但是女人不只是为一个人而活的，纯粹为一个人活着，势必会迷失自我。

    女人首先得学会爱自己，才能让自己从内到外更加出色，从而让男人更加的爱你。不管是在时间上还是精力上，女人过多的付出都会让自己濒临“透明化”。

    “透明化”是一个危险信号，当一个人对另一人太过了解、太过熟悉的时候，就容易产生忽略对方、无视对方的现象。而要想避免这种现象的出现，最好的方法就是保持神秘感。

    被大家所熟知的“小别胜新婚”、“距离产生美”等，表面看是讲时间和空间上的距离更有利于增进两个人的感情，但是深入分析，就会涉及神秘感的层面。

    就是因为不知道这段时间中不在身边的那个人过得怎么样，你才会不停地猜测：到底他的生活中会发生什么样的点点滴滴，他是胖了瘦了还是黑了白了，他每天都吃的什么……

    这份不知道所带来的新奇就是神秘感。

    但是对于女人而言，即便知道保留神秘感的重要意义，要想做到也很困难。面对爱人，女人恨不得把所有的时间和所有的情绪都投入进去，甚至每天都腻在一起还觉得远远不够。

    这种行为很容易让男人产生厌烦感，到最后很可能你所说的和所做的都会被他自动过滤。

    所以女人要学会在婚姻中分散注意力，将时间和精力合理分配给不同的人。换句话说就是女人应该接触不同的人，结交不同的朋友，而非每天围绕在一个人身边。

    对于女人而言，真正愿意抽出大把大把的时间陪你的，基本上有两类人：闺蜜和蓝颜知己。

    女人敏感而善变，所以能找到一个合自己胃口的闺蜜相当不容易。闺蜜可以充当你不开心时的垃圾桶，可以变身为你想逛街时的疯狂导购，可以陪着你一起聊男人，聊化妆品，聊爱情，聊孩子……

    但是上面这些问题大都是只需要倾听、安慰、陪伴就可以解决的，真正遇到生活中需要付出体力和脑力代价的活动，奉劝你还是别考虑闺蜜的好。

    另外，女人在感情中遇到的问题，闺蜜的意见只可以供参考，而不应被完全采纳。每个人的经历和思维都略有不同，如果将闺蜜的意见奉为圣旨，很可能最终会误入歧途。

    以前和我一起工作的一个同事小然就曾经差点因为闺蜜的错误意见而离婚，当时整个事情闹得单位人尽皆知。

    小然有个闺蜜叫文凡，两个人感情非常好。有一次小然跟文凡提起自己的老公最近总出差，文凡立马警觉起来，认为小然的老公是出轨了。

    小然开始并不相信，但架不住文凡煞有介事的分析。在文凡的口中，老公频繁出差就是有外遇的表现，不管他出差的原因编得有多完美，也是骗自己老婆的谎话。

    在这种情况下，小然开始了半信半疑的追踪调查。有一天中午，小然和老公正在睡午觉，忽然听到老公的手机响了起来。然后老公立马接了电话，捂住听筒悄悄溜了出去。这一下小然警觉了起来，她认为这肯定是小三在给自己老公打电话。于是她悄悄趴在门口偷听，就听到老公说：“好的好的，明天下午两点，我一定准时到。”

    这一下小然的心凉了半截，但她还是迅速躺回床上，装作什么都不知道。

    第二天一早小然就和文凡商量怎么办，文凡更加一口咬定这就是男人有外遇的表现，强烈建议小然去抓个现行。

    就这样，下午小然在老公出门后悄悄尾随，眼瞅着老公走进了一家茶楼，然后进了一个包间。

    过了大概十几分钟后，小然约摸着时机成熟了，就直接推门而入。果然老公的对面坐着一个风韵少妇，正笑得花枝乱颤。

    小然不管三七二十一，走上前去就端起一杯茶水泼在了那个女人的脸上，然后破口大骂，指责其不该勾引自己的老公云云。

    女人愤怒地站起来，问究竟是怎么回事。小然的老公都看傻了，简单地跟小然解释说，这个女人是他的顶头上司，最近他老是出差，就是为了完成她私下交代的一个任务。现在任务完成了，上司约他来茶楼交接。

    小然这才知道自己闯下了大祸，差点断送了老公的前程，也差点断送了自己的婚姻。

    所以女人对闺蜜的话不可尽信，要保持清醒的头脑，做出正确的判断和分析。

    前面提到遇到生活中需要付出体力和脑力代价的活动，最好不要去找闺蜜。那么这个时候需要找的是谁呢？这就需要女人拥有蓝颜知己。

    有人这么调侃过，所谓蓝颜知己，就是那个男朋友该尽的义务他都要尽到，而男朋友该享受的特权他却一点儿都享受不到的人。

    拥有蓝颜知己好处多多，不仅能够在你需要的时候随叫随到，还能间接威胁到你的老公，让其产生紧张感。

    但是要想处理好你和蓝颜知己之间的关系却比较复杂。根据相类调查得出的结论，男女之间能够存在纯洁的友谊，但是男性往往会对女性抱有一定的目的。

    也就是说，一个男生在跟你献殷勤的时候，很可能满脑子都在想怎么俘获你的心或者你的身体。对于这样的男人，你可以把他发展成为你的蓝颜知己，但是却要时刻把握好合适的度。

    面对蓝颜知己，要就事论事，避开敏感话题。如果没有信心驾驭好，宁可远远躲开也不要以身犯险。

    不管是闺蜜还是蓝颜知己，朋友都能丰富一个女人的生活，增添其自身的魅力。更重要的，女人将时间和精力分摊出去，会无形中增加自己的神秘感。男人不知道女人在忙些什么的时候，反而会将注意力转移到女人身上。

    即便抛开这些不谈，还能多几个能够推心置腹的好朋友，何乐而不为呢？

    收放自如，牵好那根风筝线

    人们心中都有一个天平，每个人都渴望身边的人和事能给自己带来均衡的舒适感，既不会太沉重，也不会太轻浮。

    仔细想想，是不是在身边的人话多的时候你会相对话少一些，而身边的人沉默不说话的时候，你就会变得活跃一些？

    这就是一种调剂，为了达到心灵上最佳平衡的舒适状态，人会在不知不觉中对自己的言行举止做出调整。

    具体到感情上，这点会表现得更明显。当感情中的一方付出的相对更多的时候，另一方就会不自觉的减少付出，从而达到一种相对平衡。

    可能有的人会不赞同这种说法，认为两个人共同付出的情况不在少数。但是从长远角度分析，两个人所能承受的正能量是有一定限额的，一个人释放的正能量过多，另一方肯定会向负能量转移。

    刚开始的高亢和激情随着时间转向平淡，接下来一方的死缠烂打势必会造就另一方的厌烦无奈。

    这其实是一种精神上的依附，着眼于现实生活，大多是女人付出的更多，甚至会在感情里迷失自己。但就是这种依附，却往往让男人窒息，最后劳燕分飞。

    女人不该做男人的影子，如影随形的结果就是被忽视。一个人注意到自己影子的时候大多是在昏黄的路灯、夕阳的斜照等类的环境中，这个时候一个人更容易感受到寂寞和孤独，影子才会被收入眼中。

    所以女人不能过于依赖男人，有的时候你以为牢牢握在手里的，其实恰恰是在和你渐行渐远。

    说到这里，举一个例子。我认识一位教小学语文的老师，这里姑且叫她廖姐。廖姐不到三十岁，和我姑姑在一起上班，她结婚三年，老公叫邓星。

    廖姐是一个极其温柔的女人，说话轻声慢语，大有恐惊天上人的感觉。大概是长时间和孩子们待在一起，让廖姐的心态一直维持在非常年轻的状态。但是这同时也带给廖姐一个新的问题，那就是她的心理年龄过小，习惯事事依赖着老公。

    刚结婚的时候，廖姐的这一习惯让她的老公邓星非常受用，他甚至跟朋友们大肆炫耀自己娶到了一个多么小鸟依人的老婆。

    但是几个月过去后，邓星就开始犯愁了。廖姐的吃穿住用全部都依赖邓星做决定，邓星的一举一动她都要密切关注，甚至邓星身边的朋友她也要进行详细的调查研究。

    有时候邓星要和哥们儿聚聚，廖姐也不愿意，非要跟着一起。邓星婉言拒绝，廖姐就会恶语相向：“难不成你们是要背着我去做坏事？如果你们心里没鬼，带上我又能怎么样。”

    邓星百般无奈之下，和朋友们一起出去玩的次数越来越少。

    更夸张的是，廖姐趁邓星不在家的时候，偷偷翻看了他的日记本。当看到邓星关于前女友的记载时，廖姐的心里一下子变得酸溜溜的。尤其是看到邓星写到前女友喜欢游鸿明，邓星就为她唱遍了游鸿明所有的歌曲时，廖姐的心里突然又恨又气。

    从此廖姐动不动就在家里故意放游鸿明的歌曲，故意刺激邓星。如果邓星主动关闭了音乐，廖姐就会说他难忘旧情，不忍心听下去；如果邓星放任音乐一直响下去，廖姐又会说邓星沉醉于回忆，不能自拔。

    邓星对于廖姐私下翻看自己日记的事情非常恼火，再加上廖姐动不动就拿他对前女友如何如何、对她如何如何来对比，搞得邓星叫苦不迭。

    从此邓星一有机会就借口出差住到朋友家里，希望能躲一天就是一天。当这种想要脱离苦海的愿望越来越强烈的时候，邓星突然生病了。

    当时邓星住在朋友家里，忽然急性阑尾炎发作，高烧不退，还在床上痛得打滚。朋友情急之下就给廖姐打了电话，还在学校的廖姐挂了电话就匆忙赶了过去。

    送邓星去医院，挂号，手术，输液……整个过程尽管烦琐廖姐却有条不紊地坚持下来，这让邓星无比的诧异。妻子身上不见了往日娇滴滴的神态，完全一副女强人的架势。

    其实廖姐并非像她表现出来的柔弱无力，在面对困难的时候，她一样能释放出惊人的小宇宙。女人在过分依赖一个男人的时候，就容易把自身所具有的特质隐藏起来，换句话说，就是容易迷失了自己。

    有别于廖姐，我有一个朋友，走的完全是另一种风格。这个朋友叫佳妮，毕业之后嫁给了高出她两届的学长李栋。

    李栋家境比较殷实，所以两个人生计上没有什么好发愁的。由于两个人是自由恋爱，结婚前也谈了三年的恋爱，感情一直很稳定。佳妮一直秉持着无为而治的思想管教男朋友，用她的话说，无所作为才是最大的作为。

    在这种恋爱方式下，李栋确实比别的男人都要自由得多。自己挣的钱在自己兜里，晚上聚会回家晚了也不会挨骂，哪怕晚上通宵K歌，发条信息跟佳妮说一声就没事了。

    李栋的很多朋友都非常羡慕他婚后的生活状态，但是慢慢的，事情并没有开始看上去那么美好了。

    首先就是金钱上，李栋和佳妮结婚两年来，没存下任何积蓄。眼瞅着别的同学都开上了私家车，李栋有事情的时候还要借老爸的车应急。

    接着，李栋在感情上也出现了问题。在李栋连续四天没回家过夜后，佳妮终于意识到了问题的严重性。

    在佳妮的询问下，李栋非常坦诚地承认，说自己确实交了一个女朋友。对方比他大三岁，不像佳妮的无为而治，那个女人对李栋关怀备至，让他特别有被关注的感觉。

    佳妮这时才意识到，自己的放任不管反而送给了老公一双飞往别人怀抱的翅膀。

    其实不论是廖姐还是佳妮，她们都走了一个极端。如果引用一个很烂俗的比喻，我们可以把男人比成风筝。不管风筝飞得再高再远，那根线却始终牵在你的手里。

    线绷得太紧，容易断开；线放得太松，风筝又容易跌落。在婚姻里，女人对于男人的收放要灵活自如，过于依赖或者过于放任都是一种极端。一个人自身释放的力度可以通过线的牵引传达到风筝之上，强和弱、收和放都是一种智慧。

    归根结底，风筝是附属，放风筝的人才是主体。如果过多地关注风筝，人潜意识里就成了风筝的附属，折腾下来，心累不说，还可能弄巧成拙丢了风筝。

    反之，线放得太长太松，力气就会使不上。没有了线这头的牵引，风筝就会随风飞舞，最后做个自由落体运动，挂在枝头或没入草丛。

    女人对待男人的感情和态度就是无形的风筝线，于依赖和放任间松弛有度才能让你的另一半高高飞翔在婚姻的天空，却又掌握在你的手中。

    经济独立，女人不做绕树的藤

    有这样一个研究结果，称男女身高相差10~15公分为最佳，男女收入相差一半左右会更和谐。

    这个调查结果不一定完全适用于所有家庭，但是我们可以从这一调查结果中看出，女人要有一定量的收入。

    在很多女人眼中，在家相夫教子做个全职太太就是最幸福的生活。不用出去工作，也不用操心忙碌，有问题有花销的时候自然会有老公站出来帮助解决。

    但是事实真的是这样吗？

    综合我所了解的诸多例子，事实并非如此。很多外表光鲜亮丽、让人艳羡的全职主妇，却会在家里承受很多外人无法得知的苦恼。

    因为没有独立经济来源的女人不可能拥有真正的自由和尊严。

    这话说得虽然有些绝对，却真切地反映了物质基础的重要性。脱离了金钱，一个人的衣食住行都成了问题，何谈存活，又何谈爱情等精神层面的东西？

    尽管女人结婚后有男人为你的生活花销买单，但是同样的，你就丧失了独立的、自由的人格。

    从词义上分析，人格主要是指人所具有的与他人相区别的独特而稳定的思维方式和行为风格。当女人物质上依赖男人的时候，行动和思维方面必然受到约束，又何谈拥有“独特而稳定的思维方式和行为风格”？

    大家都见过父母对孩子的管束，家长给孩子提供零用钱，但后面会询问钱的去向；大家也了解老板对员工的制约，老板给员工发放工资，却总希望员工能做出更多的回报。

    如果说上面的比喻都是片面的，夫妻之间是平等的关系，没有尊卑等级，那么你也无法否认中国的那句俗语——“吃人家嘴短，拿人家手短”。

    举这么一个例子，我大学时候有个特要好的姐妹儿，她叫春华，长得很漂亮，性格属于有点闷骚型的。

    春华大二的时候认识了校外一个和她同岁的“小混混”，名字叫建军。毕业后在建军疯狂的追求下，春华从家里偷出了户口本，偷偷和建军登了记结了婚。建军家里并不富裕，他也没有能力买房子，所以婚后春华和建军就都住在建军的父母那里。

    春华的父母得知这个消息，非常愤怒，找过来要带女儿回家，无奈春华铁了心这辈子就跟建军一个人。最后拖了很久，还是春华的父母做出了妥协，两家举办了简单的婚礼。

    这之后按说两个人该好好过自己的日子了，没想到春华提出要出去找工作，却被建军给否决了。

    按照建军的说法，他一个大男人不能让自己的老婆跟着自己受苦，挣钱养家是男人的事情，春华就留在家里照顾老人，做做家务就可以了。再说春华那么漂亮，出去找工作他也不放心。

    春华无比感动地跟我说这些的时候，我却深深体会到建军的自私。

    从两个方面来分析，首先是春华刚毕业，建军就开始疯狂的游说，甚至让春华偷偷从家里拿出户口本和他登记结婚。为什么建军不敢自己上门去和春华的父母坐下来谈谈？就是因为他对自己没自信。

    一个男人对自己没自信却让别人来承担自己该背负的责任，他只为自己考虑，却没有考虑到春华的父母和春华的感受，这恰恰是自私的表现。

    另一方面，春华提出出去找工作，建军却不同意。他美其名曰是挣钱养老婆，实则是怕春华被比自己更优秀的男人抢走。

    说到底建军就是个小混混，他看准了春华是在象牙塔里长大的单纯女生，没有接触过社会的复杂，所以更加想要把春华圈在自己规定的生活范围内。

    刚开始的时候春华确实是很幸福的，经常会给我打电话描述她安逸的生活。但是我记得从2011年9月一直到过年，春华都没有再和我联系。

    刚过完年的时候春华忽然给我来了个电话，跟我哭诉，说要出去找工作，她受够了。

    我耐心问清楚了具体情况，才知道原来是建军原形毕露，和他的父母联合起来约束春华。春华要出去工作，建军不让，但是春华想买点东西，建军又会很唠叨。建军跟春华抱怨自己挣钱很不容易，春华要学着会过日子。这个时候，建军的父母也会加入进来，俨然成了一场批斗大会。结果往往是春华既没从老公那里要过来钱，又落了一顿唠叨。

    前段时间建军甚至把春华的手机给停了，让春华打电话的话就用座机。但是座机在公婆的房间，每次春华想要给父母诉苦或者和朋友唠叨的时候，碍于公婆的严密看守，春华是有苦难言。

    直到过春节的时候，建军陪春华回她爸妈那里，春华竟然连给父母买点补品的钱都没有。她提出让建军买，建军却以经济紧张为理由拒绝了。

    至此春华完全爆发了，她下定了决心，一定要出去工作，自力更生，不再依赖自己的老公。而且春华确实做到了，她以不让自己工作就和建军离婚做要挟，果然得到了满意的答案，被准许出去找工作试试。在建军和他爸妈的眼里，春华一点工作经验没有，肯定会碰一鼻子灰，然后乖乖回来的。

    但是春华硬是拿着大学时考下来的教师资格证，在自己热爱的幼儿教育范围内找起了工作。凭借着漂亮的外形和善良温和的性格，春华陆续接到了多家学校的录用通知，并从中选取了最心仪的一家。

    就在这几个月的时间里，春华已经凭借着自己的努力得到了孩子们的爱戴和上级领导的认可，工资一涨再涨。

    春华告诉我，她现在在家里的地位完全不一样了。现在都是公婆围着她嘘寒问暖，恨不得把她当成贵妃来伺候。建军呢，遇到大小事情也开始和春华商量着来。春华想买什么再也不用跟建军伸手要钱，回家看望父母也是满载而归。再加上化妆品、新衣服的添置，春华变得越来越漂亮起来。

    女人要想活出自己的精彩，就不能完全依附于男人。物质上的依附势必会造成思想行为的被控制、被约束。一个不自由的人又何谈活得开心，活得痛快？

    如果不想在金钱上被约束、被扼制，女人就要避免做绕树的藤。只有自己吸取养分，自给自足，才能更加茁壮地成长。

    寻找家庭和事业的平衡点

    女人的事业和家庭一直以来都是老生常谈的矛盾，而且很多女人在面临选择时，都会更倾向于家庭。

    有人说婚姻就是女人最大的事业，为了爱情，女人甘愿奉献自己的一生，包括放弃自己的事业。但是这样做，一定能够获得幸福美满的婚姻吗？

    放眼你周围的人，很多糟糠之妻将自己的整个青春年华都奉献给了一个男人，得到的却只是一个徒有其表的婚姻。

    没有尊重，没有温暖，女人就像一只金丝雀，被囚禁和束缚在家庭里，终日忙碌，一天天黯淡下去，直到失去了往昔的美丽和光彩。

    随着时代的不断前进，女人在社会上的地位已经得到了显着的提升。只要女人勇于追逐，就能拥有成功的事业，关键就在于女人自身的意愿。女人只有克服自己的思想障碍，才能冲破传统的思维定势，获得属于女人更多的精彩，收获事业的成功。

    即使社会认可了女性合理的地位，即使女性拥有追逐事业的勇气，也要同时背负着家庭的责任。这是社会赋予女人的性别责任，一个女人甚至可以没有工作，但却必须要贤良淑德。

    这就要求女人找到事业和家庭的平衡点，承担好自己的双重责任。

    这里先举一个名人的例子，看下美国第一夫人米歇尔在处理婚姻和事业上的成功之举。

    对于奥巴马的成功，有这么一句话——“总统大选的胜利也是米歇尔的胜利”。

    很多人在理解这句话的时候，都会把它理解为米歇尔嫁给了一个非常成功的男人，作为“奥巴马夫人”，奥巴马胜利了，米歇尔也就胜利了。

    但是很多人都不知道，米歇尔的职业成就早在20年前就超过了丈夫。1989年，当时的奥巴马还是哈佛大学的一名学生，暑假的时候他到一家律师事务所打工，当时奥巴马遇到的第一个职场教练就是米歇尔。

    米歇尔指导着这位新人的工作，当时她的收入就远远高于奥巴马。有报道称，2007年，米歇尔的报税收入是27.3万美元，差不多是奥巴马在华盛顿担任参议员收入的两倍。

    另外，米歇尔和奥巴马一样，都有着进军政坛的志向，而且米歇尔在这方面做得非常好。她在担任律师期间就积极参加芝加哥的民主党活动，1991年，米歇尔更是辞去了律师事务所的高薪工作，选择到芝加哥市长办公室担任助理。

    单就这个例子来看，奥巴马和米歇尔各自都有着自己的事业，米歇尔在事业上的积极进取心也丝毫没有落后于奥巴马。

    此外，奥巴马和米歇尔各自的事业中又存在着一定的共同之处，这决定了他们可以拥有共同的语言，起码在交流上没有过多的障碍。

    两个人没有纯粹让哪一方去舍弃事业来照顾家庭，而是一起在事业和家庭中寻找着稳定的平衡点。

    这个例子其实就为在事业和家庭中徘徊不定的女性提供了参考。在婚姻和事业上，女人可以更偏重于婚姻，但并不意味着要放弃事业。

    我有个好朋友叫霜，她一度和我持有一样的观点，认为女人不应该为了婚姻就放弃事业。但是事实上，自从她怀孕开始，情况就发生了急剧的变化。

    怀孕了的霜被老公和家人小心翼翼地呵护着，唯恐不小心摔了碰了。到怀孕三个月的时候，霜的小腹已经微微隆起，这个时候她的老公就更不放心了。不论坐公交或地铁上班还是出去逛街，霜的老公都不放心，最后干脆要求她辞职回家养胎。

    以我对霜的了解，她肯定不会放弃自己的事业，但是没想到没过多久，霜就给我打电话，说她辞职了，在家很无聊，让我过去陪她。我问她为什么这么突然就辞职了，她的回答干脆利落：“我为了宝宝啊！”问她生完孩子之后是不是要继续找工作，她同样回答得很利索：“当然了，我不会放弃工作的。”

    但是事实是，霜从生完孩子后更加忙碌，每天围着孩子打转。别说让她去面试，就是让她投简历的工夫都没有。

    前段时间我在网上碰到霜，问及她的近况，她也非常的矛盾：“我现在只能待在家里照顾孩子，工作的事以后再说吧，反正孩子他爸也能养家。”

    从她的回答，我不难想象霜以后的生活状况。做个家庭主妇，带个孩子，做做饭，收拾下家务……或许她多年后身材会发胖，或许她会穿着宽松的睡衣跑去菜市场买菜，或许她会为了买一件新衣服而不得不跟老公说半天的甜言蜜语……

    其实这个问题很多女人都会遇到，当有了宝宝之后，必须要在事业和家庭之中做个选择。很多女人都会自欺欺人地想，我生完孩子之后就回去工作，但却慢慢离不开孩子，受到了牵绊。

    在这个问题上，我有个朋友叫莲，她的做法就很让我佩服。

    莲在怀孕的时候也面临过事业和家庭的选择，像很多女人做出的选择一样，她毅然选择了辞职，在家养了五个多月的胎。

    但是在这五个多月中，莲却没有闲着。她本来是一家杂志社的编辑，这次辞职后，她联系了几家杂志社，做起了兼职编辑。

    莲把这五个多月中的点点滴滴都记录了下来，投稿给了杂志社。或许是做了母亲的缘故，莲眼中的整个世界都变得格外澄明而干净。真善美的文字打动了很多读者，她养胎期间的收入反而有增无减。

    等孩子生下来后，莲让婆婆过来帮着一起照顾孩子，这样她有时间继续自己的工作，同时还能照顾宝宝。这些都为莲后来重新步入职场奠定了坚实的基础。

    我们从霜和莲的例子中可以看出来，其实事业和家庭并非不能兼顾的。所以不建议女人为了婚姻、为了孩子，放弃自己热爱的事业。不想在垂暮之年扼腕叹息的最佳办法，就是在年轻的时候勇敢追逐，家庭事业两手抓，两手都要硬。

    如果说是将事业和家庭分别放在了天平的两端，女人就要学着找对二者之间的平衡点。只有保持天平的均衡，才能收获心灵的最大满足，也能达到最理想的生活状态。

    面对婚姻，明确自己想要什么

    都说女人天生就爱做梦，爱情就更加是女人梦境里的主要部分了。

    女人关于爱情的向往，多数是轰轰烈烈、荡气回肠的，越浪漫就越好。

    但婚姻往往是现实的，风花雪月的恋爱不能在婚姻中长期存活下来。所以女人既然选择了婚姻，就要明白婚姻的真实面目，学会在柴米油盐中感受平淡的浪漫。

    我记得我和我的好朋友亚萍在济南的那段日子，她经常来找我看电视聊天。

    亚萍比我大三岁，在济南的时候她已经结婚快两年了。

    我记得那时候她特别爱看偶像剧，每每看到电视里面的男主人公采用各种浪漫的手段讨女主角开心的时候，亚萍总是会来这么一句感慨：“哎呀，我老公要是能像他这样浪漫就好了！”

    每到这时候，我都会骂她不知足。后来有一次她又在抱怨自己老公没有电视里的男主人公浪漫的时候，我问了她这么一个问题：“亚萍，你知道为什么这种偶像剧演到男女主人公结婚就剧终了吗？”

    亚萍摇了摇头，疑惑地看着我。

    我告诉她：“那是因为他们结婚后的生活也和你们一样，都是平淡的。演无可演，只好剧终。”

    亚萍若有所思，但没有反驳。

    离开济南两年后，我有一次和亚萍通话，中间忽然想起来，就问她：“你现在还边看偶像剧边抱怨自己的老公不浪漫吗？”

    亚萍在电话那边哈哈笑了起来，说那都是陈谷子烂芝麻的事情了，现在她基本上都不看偶像剧了。

    就在这个时候，我才感觉亚萍真正明白了婚姻的真谛，也知道了自己究竟想要的是什么。

    很多女人都容易在婚姻里迷失，当激情褪去，当浪漫不再，女人心底都会生气淡淡的惆怅和郁闷，这时候女人会觉得自己想要的是浪漫和激情。

    但是这只是结婚突然带来的变化所导致的短暂性不适应，适应了婚姻的节奏后，女人应该闭着眼睛问自己的心，到底想要的是浮躁的浪漫还是踏实的平淡，这时候得到的答案才是准确的。

    只有知道了在漫长的婚姻中，自己想要的到底是什么，才能一步一步耐着性子把它完整地走下去。

    确实，婚姻是一段需要耐性的旅途。

    这里我举一个例子。我认识一位胡伯伯，他是我爸爸的好朋友，爸爸周末经常带我过去玩。

    在爸爸和胡伯伯下象棋或聊天的时候，我经常找胡伯伯的两个女儿在一起玩。

    这两个姐姐是双胞胎，一个叫冰清，一个叫玉洁，她们两个长得非常相像。但是我可以通过两个人的发型和服装轻易区分开她们，因为两个人的个性存在着非常鲜明的反差。

    平常着装艳丽、时尚的是玉洁，她是妹妹；行为举止沉稳大气的是冰清，也就是姐姐。

    就像她们两个人的性格一样，她们的婚姻也存在着极大的反差。冰清和玉洁两个人都结婚很多年了，她们习惯了婚后每个周末都回家陪胡伯伯，所以我每次周末去胡伯伯家里玩，都能见到她们两个。

    玉洁作为妹妹，性格比姐姐要更开朗一些。而且从穿着打扮上可以看出来，玉洁婚后的状况要比姐姐好得多，我从来没见玉洁穿过重样的衣服，而且她穿的用的也大多是名牌。

    姐姐在玉洁的对比下，就显得黯淡了很多。有一次闲聊中，我从姐姐的口中得知，她和老公婚前买的房子，每个月都有很多的房贷要还，两个人挣得也不是很多，所以她平时能省就省。

    我顺口就接了一句：“那玉洁的老公应该挺有钱的吧？”

    冰清姐也不介意，自顾自地说：“其实我妹夫李龙的经济条件不错，但也不是特别好的那种。只是我妹妹玉洁爱慕虚荣，总是喜欢无尽的浪漫和惊喜。为了满足玉洁，我妹夫经常独自承担着很大的经济压力。”

    在这之后的几个月，我没有去过胡伯伯家里，直到有一次，爸爸跟我说玉洁离婚了，并且迅速地再婚了，要带我去参加她的婚礼。

    我是在无法言喻的心情中参加完那场婚礼的。新郎胖胖的，矮矮的，比玉洁大了足足十二岁，据说是某公司的董事长。

    阔绰而气派的婚礼结束后，我遇到了冰清。

    她并没有说太多有关妹妹突然离婚和突然再婚的事，只是跟我说了这么几句话：“我妹妹总说李龙不爱她，不能给她买她想要的，不能给她结婚前的浪漫。她说李龙对她越来越平淡，不再爱她了。”

    “其实她不知道，越靠近海边的地方，才会呼啸着掀起巨浪，在海的最深处，反而是宁静而安详的。爱情经过婚姻的沉淀，不但不会减少，还会升华成最温暖的亲情。婚姻的本来面目就是，将激情经营为平淡，将爱情沉淀成幸福。”

    “不管怎样，让我们祝福玉洁，希望她能够幸福。”

    时隔两年，这几句话我依然记得十分清晰，这些关于婚姻至真至深的评判，带给我深深的触动。

    后来玉洁的婚姻也没有很顺利，不到一年，她又离了婚。

    冰清一直跟我说，她多么盼着自己的妹妹能够早点明白，面对婚姻，自己究竟想要的是什么。

    婚姻里没有无边无际的浪漫，只有漫长的平淡和无尽的生活琐事。面对婚姻，女人首先要学会的就是忍耐，而不是一味任性的索取。

    在美国前总统里根任期内，他的夫人南希曾是个备受争议的第一夫人，美国民众认为她喜好社交活动，奢华地流连于交际场。

    然而当里根总统下台后，患老年痴呆症的他生活不能自理，这时南希却甘愿退出一切社交活动，深居简出地悉心照顾他。

    整整10年，为了扞卫丈夫的尊严，为了维持里根在崇拜者心目中的形象，南希对他的病情一直守口如瓶，甚至还谢绝了亲密朋友的探访，宁愿独自忍受着孤独与痛苦。

    在里根生命最后的岁月里，有一次他神志不清，试图强行进入别人的院落。当被阻止时，他做出了这样的请求：“拜托了，我只是想摘一朵玫瑰花，送给我的爱人南希。”

    即便是生活多姿多彩如美国总统，不是一样要经受婚姻中的磨难和洗礼？

    唯有真正知道了自己在婚姻中所需要、所渴望的，才能忍耐得住婚姻中的平淡、磨难、争吵、不顺心……

    可能是一份温暖，可能是一句叮咛，可能是一种相守相依，也可能是批评或者鼓励，你在婚姻中想要的，又是什么呢？

    只有明确了，才能坚定不移地走下去。

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