大二，丹妮十九岁时把一切都给了我。我们创造了最为激荡的爱情。很快，青春的轻狂浪潮般伴随丹妮的神秘感和我的激情一起消退。我离开了她，没有想象的麻烦，这点让我有一点得意。
我从此徜徉在不同的爱河中，当我受伤的时候总是丹妮张开温暖的怀抱抚慰我，待我重振旗鼓，自然把丹妮抛在脑后。说实话，开始的时候我有愧疚，尤其知道丹妮自始至终只守着我一人时。丹妮为我堕胎三次，但她从未流露过不满，从不提旧事，时间长了我心也安了，丹妮就是上天赐我的福分吧。
直到一个月前，我刚结束了一段爱情，驱车狂奔在海滨公路上，浓郁的海风成团地砸过我的脑袋，我天眼大开，突然明白这么多年我爱的一直是丹妮，尽管我不断地从她身边离开。于是，在海风长驱的黄昏，我跪在丹妮的脚下，乞求她嫁给我。
“不……不配。”丹妮轻声说，我以为她终于恨了我，决心用真诚接受考验时，丹妮一脸泪水：“我不配享受爱情。”
于是我知道了丹妮心中的故事：
高三开始，我每天只能睡三四个小时，到第三个月，我累得筋疲力尽。精神和学习压力弄得我崩溃了。我的脾气越来越急，在家里动不动就发火，谁也不敢惹我。一天中午回家吃饭，爸爸做了可乐鸡翅，本来是我最爱吃的，就为了宣泄，我偏说要吃红烧的，说完甩手回了自己的房间，又不解气，返身出来时莫名其妙地想破坏东西，于是突然一脚踹向房门，我听见门后奶奶“哎哟”了一声，可是我头没回径直走了。晚上回家，只有妈妈一人，我也没问。过年时和大伯一家吃团圆饭，看见奶奶左眼罩着白色眼罩，问一下说是闹眼睛。因为学习紧，我吃完饭就走了，直到上大学全家又聚，奶奶的眼罩拿下去了，但不知道为什么看着奶奶总觉得不对，也没多想。上大学后当义工，在医院里第一次看到义眼，恍然大悟。奶奶的左眼没了，怎么没的？为什么没有人告诉我？再傻的人也知道是怎么回事，那可是我最亲爱的奶奶。我真的受不了了，我不仅是个罪人，简直就是恶人。我也怀着一个奢望，或许与我无关？平平的门板怎么会有那么大的杀伤力？想打电话马上问妈妈，一幕幕回忆起来的细节明白无误地暗示着什么，我不敢向妈妈求证。我觉得我干脆疯掉算了，我要做点什么，把自己破坏掉，最好与从前判若两人。我们的第一次就是我从医院看见义眼能那天，然而罪恶感丝毫没有减弱，而以后你每一次离开我，给我的痛苦我都当成是上天的惩罚，默默承受……
丹妮坚决地拒绝了我。
我把丹妮紧紧地搂抱在怀里，这的确是个惊人的事件，但我不怪丹妮，比起我对丹妮的罪孽，后者更无耻。我是个男人，除了自我救赎，我还要担当，必须帮助丹妮解脱。
我一个人去了丹妮的老家，我希望那纯粹是一场误会，或者找到拯救丹妮的心路。
丹妮妈妈讲了我不知道的部分：
高考的压力实在是太大了，丹妮的情绪一直不稳定。那件事情到处都是可怕的巧合。丹妮卧室门锁不好使，而她执意天天锁门。她爸爸给她修门，一把改锥插在钥匙孔里，改锥的塑料柄坏了，尖利的钢钉露在外面。正好奶奶从大伯家来看丹妮，丹妮爸爸就放下手里的活帮我做饭，那把改锥还插在那儿。丹妮发脾气时，奶奶恰巧在门外蹲下来要从钥匙孔看丹妮，结果……事后奶奶坚决不许我们告诉丹妮，不光怕影响她高考，还怕她有心理负担。丹妮大三的时候，奶奶去世了，临了，奶奶还反复叮嘱我们一辈子也不能告诉丹妮真相。我们一直以为隐瞒得天衣无缝。
回来的火车上，隆隆的声音不断震荡着我的灵魂，锋利的钢钉直刺奶奶的眼球，血腥的场面反复在我面前闪现。我是七尺男儿，仍不能面对，丹妮怎么能够承受？
火车热切地穿云破雾，追逐最终的站台，那也是我要去的地方；因为丹妮在那里。可是我该怎么办？
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