写到这里的时候大概已经有人觉得这是一篇老套而没有新意的评论了。我明确地说它不是。我把它当作一种识别，从最初的阅读到最末的沉淀。两个女子的对话，甚至更多，张悦然给我讲了一个那么令人难过的故事。可是我的眼睛自始至终都是干的。只是读到很多地方都心里一凉，之后发生自己做了许多不被人察觉的小动作，比如蹙眉，比如摇头，比如换个姿势继续阅读。
可是我发现这些不为人知的小动作已经搅扰了什么，好几次都有些胆战心惊，仿佛只是一段电影，我怕她再没讲完的时候就断了，置我的好奇与难过于不顾。
于是我不敢动，不敢扯动表情，好几次我的脚都会变得麻木。没人知道我的麻木，也没有人了解我的快乐。于是我想对你说些什么，可是我要对你说的，不仅仅关于这个故事，还有因此而缠绕我们的东西，比如记忆。
[谁为命运打了结]
这个故事让我想到了破碎。他们演绎着一场场生离死别。而在此之前他们已然对生活筋疲力尽。于是见到他们死去反而令我松了口气，因为对于他们来说，仿佛这才是解脱。
我看到春迟为了了解自己的记忆甘愿戳下自己的眼睛，拔掉自己的指甲。用所有的力气去爱一个人，她无悔的付出，结果只是因为一个杀死自己母亲的人。而真正为自己付出生命的男子却被那场海啸埋在深海里，紧紧的藏在贝壳中，无法生还。用一生的磨难，一生的追随，一生的寻找换了一个梦，完成了一场误会。我不知道，这是作者的残忍，还是命运的残忍。
这其中出现了三个孩子。他们统统多灾且短命。他们在母亲的腹中时便已多灾，没有别的孩子那样拥有富足的爱，足以令他们在爱中沐浴。他们背负着父辈的宿怨。于是格外沉重，可是他们的身体又太过孱弱，于是他们大多早早夭折。唯一存活的是霄行。而他又经历了太生身不如死的劫难。他一生只爱过一个人，与他有着千丝万缕却又毫无关系的养母春迟。为了帮她寻找记忆，他离乡背井，他忽略了爱她的人们，他亲手埋葬了自己的孩子，亲手解开了勒死自己妻子的绳子，最终背着许多装满记忆的贝壳而归，却始终与春迟错身而过。而此刻他该满足，还是失落？他成功了还是失败了？
我只是在想，她如此残忍的安排故事里面的人物，尤其是孩子。是不是因为她同我一样源于一种对孩子的厌恶。于是想方设法的弄死他们，用最卑劣的方式安排他们，用最惨淡的人生去编排他们。终于，她如愿以偿了。他们一一死在破碎里，他们全部经历了绝望轮回，他们终将隐下自己降生之后所背负的种种暗示以及命数。于是我明白，有的时候，记忆是累赘。
是谁在为命运不停的打结，直到他们纠结成团，再也没有解开的余地。
[卖梦的女人]
我对一位朋友说，我自信比许多人写的好，可是也许永远都不可能包括张悦然和安妮。我不知道我会爱这两个女人多久，可我确实已经爱了他们许多年了。
是的，这两个会让人想到“绝望”的女子，他们以卖梦为生，梦里有许多人，独独没有自己。
我终于确定自己永远不可能那样残忍的对待我笔下的人物。除非我有信心有人足够爱我，无论我变得多么蹩脚，多么冷漠的女人都是一样，我可以把血淋淋的东西变得更加惨不忍睹的呈现出来。他们不会嫌弃，哭着赞赏他们说，真美。可他们没有说谎。只因为他们已爱我入骨，于是可以忽略是非，哪怕沦为一个形而上学的人。这才是爱。如此这般，你便知道我多么羡慕这两个女人了吧？因为我已经是这样盲从的囚徒了，而我又确信，我并不是唯一的俘虏。
我在冬天读完关于春暖花开、富饶充沛的岛屿上的故事，可是令我奇怪的是我却没有感到丝毫的温暖。只是在这个暖冬里，从书中传来了一席凉音。拨弄将死的心，把它变得更加绝望，可如同张在后记中写到的，我知道生命还很长，于是可以活泼一些，可是如果那样，我就不能这样与你们讲话了。
于是你们明白了么？有时候我们只能有一种选择，在面对分量大抵相当，得失尚且相同的题目面前，我们往往只能尊重自己的感觉，至少可以无悔。没有人可以真的计算出被放弃的那个选项里会有多少福音，也无法说清楚选择的这个题目会给自己带来多少苦难。因为人生从来都不是简单的算术题，没有确切的答案，寻几生依然无果。
我已经很久很久都忌讳说这两个女人的名字了。因为越来越多的人把我们作比较，结论自然是我效仿。他们比我大，他们成名了。于是顺理成章的，我所谓的顿悟，就一定是他们吐出来的籽。一种嫁接，而不是完整的种子。即便是，也是注了水的。注定无法参天。我不被看好源自他们的出色，以及一种霸道的爱。源自我们有同一双明亮的眼睛，与敏感的心。我在奋力生长的时候他们已经结出了最饱满的果实。于是我原谅了那些人对我的压制。像一位母亲缠住了自己的小腹来抑制孩子的成长。罪魁祸首是爱。可他们忘记了，一切新事物的产生都会有一种结果，只要它是发展的，向前的，就终究会繁盛起来。它有旺盛的生命力，有一天它破土而出，直窜云霄。她俯瞰脚下的人们，他们仰视着这个被自己轻视的事物，捶胸顿足。这是宿命。
我爱这两个卖梦的女子。可我永远不要沿着他们荒凉的额头徐行。我脚下有一条更为宽广的路途，无论它是不是依然只有我自己。
[感谢诀别]
我曾经以为，拉着他的手我会忘记冬天。跑再远的路我也不会觉得辛苦。因为可以忽略长度，我只想着一个劲儿地往前跑。越快越好，因为我总嫌我们认识的太晚，走的路太短，于是我不会回头去看，我们制作了很多记忆。他们引人入胜。可我却丝毫不感兴趣，因为我们要更多的回忆。可后来，我们被命运冲散了。我才知道我们的手那么容易就松开了。我后悔没有拿一根绳子把我们绑起来。没有他之后，我只剩下自己以及那些断了线的记忆，我迫切的想要把它们重新串起来，却突然发现，许多，许多的许多都被他悄然带走了。
他说，做你骄傲的公主吧。没有再见，诀别。
我对着电话笑。他以我的骄傲定罪。不容反驳。他认定我侮辱了他，认定我居心叵测，认定我得爱不成便恶语相加。他把我想的太复杂了，我从来没有想过恶意的伤害谁，我只是想把自己藏起来去避免伤害。真正害怕的那个人是我。只是也许我的太过保护不自觉地竖起了身上的刺，我刺到谁了自己都没有察觉，因为太爱自己。我对他说，对不起。
他不接受，给了我一句诀别。可这是误会么？我们一直一路的误会着么？
其实要感谢这场诀别，至少，从此以后我们都可以不再彼此伤害了，不是么？
我埋怨他，为什么你永远不懂我。后来我为了自己的任性反省。谁真的明白谁呢？就是这样一篇琐碎的文字又有多少人会误读呢？
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