现在，说出你的痛
诉说，不仅是对伤痛、失落的发泄、排解，更是一种面对的方法，能够帮助人理清思绪，从新的角度来看待事情。当然，以重新审视经历为目的的诉说，与以发泄、排解为目的的诉说，在方法上略有不同。
诉说不是再揭伤疤，而是时过境迁后的再面对。于诉说中，我们会发现原来自己以为的不可能其实是可能，那些人或事的“妖魔化”、“神化”就此打破，我们将更有信心和勇气去走出失落、放下伤痛。或许，有一天，当我们再诉说时，已经是“完全不介意”的心情，那时，我们便已真正放下了伤痛，不再失落。
诉说不是歇斯底里的抱怨，而是理性的分析、深度的自省。于诉说中，我们会找到伤痛的症结，甚至是跨越伤痛的方法，进而跨越伤痛，获得自我成长。
因此，现在就说出你的痛吧！
叙述情节，更新自我认知
只有勇敢面对伤痛，我们才能走出伤痛与失落，那么，现在让我们一起来面对吧——叙述那些带给我们伤痛的事！现在，不少人一定不满意了：“嘿，我好不容易忘了那件伤心事，你怎么能那么残忍，要我再叙述一遍，难道你想让我更加痛苦吗？”
在这样抱怨之前，我们不妨先思考这样一个问题——“为什么我不愿再说起伤心事？”由此开始，大多数人都会进入类似这样的自我对话过程：
“为什么我不愿再说起伤心事？”
“那太让人伤心，太让人痛苦了！”
“它真的如此可怕，我真的如此脆弱吗？”
“是啊！”
“可是，它已经过去了，如果连再想起的勇气都没有，又如何能跨越它带来的伤痛与失落呢？”
在这个过程中，我们可以清楚地看到伤心事被我们“妖魔化”了，也可以清楚地知道回忆它、叙述它是面对它、解决它的第一步。叙述情节是面对的一种方式，能够打破伤心事的“妖魔化”形象，对走出伤痛与失落具有重大的意义。
其实，我们实在无须惧怕叙述伤心事，反而应该对此带点期待的心情。伤心事此时再不能带给我们如当初那般严重的伤害。一方面，人总是在变化的，今天的我们或许承受能力、观念、信念等都较当初更加成熟，再加上我们已经知道了整个事件的发生过程，我们定能更冷静、从容地面对，至少在心理上是这样的。另一方面，人的心理感受遵循边际递减的规律，一件事带给我们的刺激，必然会随着其出现次数的增多而逐渐减弱，也就是说，在叙述的过程中，我们会发现伤心事并没有我们以为的那样让人伤心，而我们也没有我们想象的那样脆弱，这样一来，伤心事在我们潜意识中留下的痕迹——“妖魔化”、“不可超越化”就被彻底打破了，我们将更有信心和勇气去克服它。当有一天我们能够完全不介意再提起，我们也就真的走出伤痛和失落了。
更重要的是，通过叙述情节，我们可以重新更客观、正确地认识事件。当伤心事发生时，我们恐惧其带给生活的消极改变，因此而恐慌、失措，很难理性地看待问题。但是时过境迁的今天，伤心事已变成了回忆，根本不可能再改变我们的生活，不会让我们再失去，这样想来，我们就能更加理性、客观地重新认识它，为走出伤痛与失落奠定基础。
刘振最不愿提起的就是自己的成长经历，每次同事聊起他们成长中的趣事时，他都会主动避开。
后来，刘振的外祖母去世了，他不得不回到老家，重新站在那个他度过了漫长孤寂童年的院子里，也终于直面那些自己最不愿提起的伤心事。
那时，刘振刚八九岁，爷爷奶奶都还健在，他和爸爸妈妈总是和叔叔婶婶、爷爷奶奶，一大家子人一起生活，爸爸和叔叔还没有分家，但他却与比自己小1岁的堂弟不和。堂弟总是抢他的东西，他不给，堂弟便上来打他，最后两人常常打作一团。每次一打架，长辈，包括他的爸爸，都说他不对，说大的应该让着小的，所以小刘振委屈得直哭。而每当这时，他的妈妈总是坐在角落里静静地流泪，什么也不说。他很气愤，想为什么父母不疼自己。
家里总是因为他和表弟而乌烟瘴气，直到一次更严重的争吵发生。
天气很炎热，叔叔给他和堂弟每人买了一根雪糕。堂弟很快就吃完了，他又开始抢刘振的。刘振自然不给，于是两人又战作一团。婶婶看到了，过来给了刘振一耳光，还骂刘振吃她家的，还打她儿子，没良心。气愤不过的刘振把雪糕仍在婶婶身上，吼着：“还给你！”后来，父亲狠狠地揍了刘振一顿，说他不敬长辈，要他认错，他不肯，一直被罚跪到深夜。
之后不久，他就被父母送回农村外祖母家。此后，他的生活便是：漫长、崎岖的山路，黑洞洞、让人害怕掉下去的水井口，冬天冰冷刺骨的洗衣服的水，一说话就有回音、房梁很高、让人害怕的房间……他不明白，父母为什么忍心把自己扔到这里来，他还那么小，甚至拧不动湿了水的冬衣，却要洗很多衣服——因为外祖母身体不好，而舅舅们忙着干活。
就这样，他坚定了父母不爱自己，不要自己的想法，开始疏远父母。这种伤痛与失落几乎贯穿了刘振的整个成长过程，越到后来，他也就越不愿意去碰触这些伤心事。
然而，让他意想不到的是，多年后他再回到小院，回忆起这段经历，他却有了不一样的看法：“大的应该让着小的”似乎是大人固有的一种观念；母亲不说话，不是不疼他，而是不能为他出头；或许父母把他送走是为了锻炼他，想让他更懂事……突然，刘振觉得无比轻松，心豁然开朗。
人就是这样，在不同的时间、不同的心情下对同一件事情往往会产生截然不同的看法。伤心事发生时，打击来得强烈，我们完全没有准备，惊慌失措，内心充满负面情绪，对它的认识难免产生偏差，正是这种偏差成了让我们久困于失落与伤痛中的帮凶。而在时过境迁的现在再来回忆伤心事，则能够帮助我们纠正认识上的偏差，进而让心豁然开朗，为战胜伤痛与失落增添助力。
回想失落的心情，深入分析伤痛的原因
伤心事发生后，我们痛苦、难过。但我们是否真的清楚自己的难过是哪一种？是不忿，还是不甘；是忧虑，还是怨恨；是求不得，还是爱别离？我们清楚地知道自己痛苦，但却不清楚痛苦到底是由哪些负面情绪组合而成的；更不知道这些到底来源于哪里，是伤心事的哪个片段、侧面伤害了我们。
试问，只记得伤痛与失落，但对细节完全不了解的我们要怎样跨越伤心事呢？因此，我们需要回想自己怎样失落过，进而找到伤痛的根源并正确处理。
比如，妻子离世，丈夫万分痛苦，甚至号啕大哭。时间的流逝，并未带走这个男人的伤痛与失落，只不过将酗酒、哭泣变成了安静地失落。无论是男人自己，还是我们都清楚地知道他是因为爱人的离世而痛苦，但爱人的离世并不是伤痛的根源。下面就让我们找到他伤痛的根源吧！
男人说：“她走了，丢下我一个人在世间，孤苦伶仃。从此家变得空荡荡、冷冰冰的。”
“是的，她离开了，从此你要一个人生活了，房间少了一个人，的确会空很多。可是，为什么不找一个人来充实它？”
“我的妻子是无可替代的，我爱我的妻子。”
“是啊，爱是不可替代的，但是爱是可以萌芽、成长的。或许你会邂逅另一份爱情，这与你和妻子的爱情并不矛盾。”
“除了我的妻子，我不会再爱上任何人了。”
“你遇见妻子前，你想到过自己会爱上她，并与她幸福地生活多年吗？”
“当然不会。”
“或许情况是类似的，你并不是不会爱上你妻子之外的人，你只是没有想到这种可能。”
“就算有这种可能又怎样，难道你认为会有女人喜欢一个没有太多存款、高不成低不就却有大肚腩的中年男人吗？”
“恩，可能性是不太大，可是，难道你不能多做些运动，消掉大肚腩？立刻取得斐然的成就有些困难，但为什么不让自己乐观幽默一点儿？你知道现在很多女人喜欢幽默、成熟的男人，而你恰好可以拥有这些条件。”
……
这个对话或许会一直持续到这个男人被说服后才会结束，但是从中我们可以看出他的情绪轨迹：失落-孤独-自怜-自卑……
伤心事带给我们的痛苦的心理体验是复杂而混乱的，这往往让我们不知道应该怎样着手处理。
像上面的对话一样，回想失落的心情，并且和自己进行类似的对话，能够帮助我们从混乱中找到脉络，然后将那些让我们痛苦的负面心理各个击破。
自己和自己谈话，是一种增加对自我的了解，发现另一个更加真实的自我的方法。不仅能够帮助我们挖掘、弄清我们自己的那些潜在的心理，而且能够建立起一个安静的心灵空间，让伤痛与失落中的我们可以在里面避避风、躲躲雨，休息休息。并且，心理学家还指出，自我对话是一种很好的自我释放的方式，能够有效地调适心理。
一般来说，进行自我对话的时候，我们心里往往会有两种声音。一个是那个处于苦恼忧愁中而不得解脱的你，在不停地倾诉；而另一个则是那个通情达理的你，在不断地劝解。比如，一个因意外失去右臂的人对自己说：“太糟糕了，我残废了，我以后要怎么办呢？”另一个他说：“这有什么关系，失去手臂前你能做1000件事，失去手臂后你有100件事做不到了，可是还有900件事你仍然能够做到。”于是，未来还有希望，心里自然就好受多了，也轻松多了。
这就是自我对话，不会耽误别人时间，不会影响别人情绪，不会暴露自己的脆弱和秘密，但是我们的心声却能够得到倾吐，痛苦也能够得到释放。
愤怒的时候，一个声音说：“气死我了，我一定要让他跪在地上求我原谅。”另一个声音说：“为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？他真的值得我如此生气吗？”
悲伤的时候，一个声音说：“我觉得失去了生命中最重要的东西，我觉得无助极了。”另一个声音说：“是吗？失去的东西真的有那么重要吗？对人而言，生命才是最重要的，不是吗？为什么要为了遗失的鞋子而悲伤，你看那些没了脚的人依然在笑。”
自责的时候，一个声音说：“天啊，我伤害了他，我自责、愧疚、痛苦。”另一个声音说：“可是一味自责、愧疚、痛苦都于事无补，还是先看看自己能做些什么来弥补伤害吧！”
焦虑的时候，一个声音说：“完了，事情竟然会发展到这个地步，我所有的努力都要白费了。”另一个声音说：“好事多磨，怎么可能所有的事情都一帆风顺？事情的结果还没有出来，不是吗？再继续努力吧，会有转机的。”
值得我们注意的是，自我对话一定要说出声音来，这样我们才会感觉到“对方”的真实存在。这一个“我”才会像对别人倾诉那样痛快淋漓，然后如释重负，那一个“我”才会像劝说别人一样振振有词、铿锵有力。这两个不同的“我”，才会产生一种对立统一后的皆大欢喜。
虽然这样看上去有点儿像疯子，但那又有什么关系，因为它能给我们天使一样快乐自由的心灵。
总的来说，回想失落的心情与麻木疗法（所谓麻木疗法是指不断地回想痛苦的经历，让自己在痛苦的情绪中变得麻木起来。显然，这种方法是不可取的）不同，我们的回想是为了寻找那些未经处理的隐秘伤口，并帮它们愈合。
跨越伤心事
相信，此刻的你一定已经明白，伤心事是导致我们伤痛和失落的直接原因，而一个人的价值观、世界观、思维模式、心理倾向才是根本原因。那么，对于作为直接原因的伤心事，我们是否能采取无为而治的方式呢？答案当然是否定的。将伤心事跨越掉，才能够让我们真正走出伤痛与失落。
通俗地说，从哪里跌倒就要从哪里爬起来，必须将伤心事跨越掉，我们才能更加轻松地快乐生活。至于方法，下面这个故事或许能给我们一些启示。
威利·卡瑞尔年轻时，在纽约州布法罗城的布法罗铸造公司工作。有一天，他主动承担了一个任务，他必须到密苏里州水晶城的匹兹堡玻璃公司——一座花费几百万美元建造的工厂，去安装一台瓦斯清洁机。这台机器可以清除瓦斯燃烧时产生的杂质，从而避免损伤引擎。如果不能如承诺般完成清洁任务，那么他将被辞退。这种瓦斯清洁方法是一个创新，在这之前只试过一次，并且当时的情况大不相同。一到密苏里州水晶城，他就投入到工作中，遇到了许多未曾预想到的困难。经过一番调试，机器终于可以使用了，但效果却并不像他们所保证的那样。因此，卡瑞尔被辞退，失业了。
威利·卡瑞尔对于自己的失败感到十分难以接受，他感觉就像有人在他头上重重地打了一拳一样，他忽然发现原来自己那么没用，内心失落极了，他忘不了当时上司失望的眼神，还有同事讽刺的口吻。他就像变了一个人一样，萎靡极了。但是，生活总要过下去。于是，他又找了一份工作，每天都做着简单的分内工作，再也没有主动承接过工作任务。至于那件伤心事，他似乎已经忘记了。
一位朋友看到他这样，非常难过，就告诉他说：“卡瑞尔，那个充满追求、热情、希望的你哪儿去了？为什么不积极一些？你这样哪有出头之日？”
刚好，公司有一个相当有难度的活儿，没人敢接手，卡瑞尔有些心动，但当初那件伤心事又让他心有余悸。在接手与推拒之间，卡瑞尔辗转反侧，他日夜都在想此事。庆幸的是，他最终跨越了“伤心事”，并将这一心理过程总结为以下三步：
第一步，不是害怕而是客观地分析整个情况，然后找出一旦失败后可能发生的最坏的情况——肯定不会有人把我关起来或把我枪毙。不错，我很可能失败，让那机器变成废铁，给老板造成损失，然后我会失去自己的饭碗。
第二步，既然已经找出了可能发生的最坏的情况，就让自己在必要时去接受。告诉自己，这次失败是自己人生的一个很大的污点，我很可能因此被炒鱿鱼，不过，就算是这样，其实也没什么大不了，我已经被辞退过一次，但是我找到了新差事，仍然可以养活自己。即使是最坏的情况，也不过是让历史再重演一次。
第三步，行动起来，在接受后，把时间和精力都拿来改善我已经接受的那种最坏的情况。
通过一番努力，卡瑞尔成功了，他不但没有被辞退，还获得了晋升加薪。
后来，卡瑞尔重新变得意气风发，快乐得意。他不再因惧怕失败而不敢主动积极地工作，他成功跨越了伤心事。
不得不说，卡瑞尔是睿智的，是深具快乐生活智慧的，尽管他曾经被伤心事击败过，但他通过“三步”成功跨越了伤心事的阴影。生活中，我们也不妨借鉴一下卡瑞尔的这“三步”来跨越伤心事。
比如，朋友背叛带给人的伤痛定然是深刻的。遇到这样的伤心事的人，大都很难对他人敞开心扉，会变得不信任人、充满戒备心。但是，这种过度戒备困住的，其实是我们自己。那么我们应该如何走出伤心事的阴影呢？首先，我们可以假设自己敞开心扉、信任他人，被他人背叛的最坏情况会再次发生；接着，设想一下，倘若发生，我们会怎样呢，会比现在更糟吗，还是能够将情况处理得更好一些，答案显然是后者；最后，我们可以得出结论——没什么可怕的，能够很自然地敞开心扉，跨越伤心事，将精力更好地投入到与新朋友的交往中，进而为自己打造一个快乐的现在和明天。
值得注意的是，卡瑞尔跨越伤心事的办法也并不是对所有的伤心事都适用。一般来说，它适用于人为造成的伤心事；而自然规律带来的伤心事，比如至亲病逝（车祸离世不在此列，属人为的伤心事），则效果不大。不过，我们也无须担忧。因为此类伤心事带有很强的不可逆转性，人从心理上反而更容易接受、释怀，心灵也往往能够随着时间的流逝而自愈，而前提是对其有正确的认识。
客观地看待生死，善待生命
至亲至爱的离世给人的伤痛是刻骨铭心的，但同时也是不可逆转的。它所造成的阴影主要有两个方面——一是对亲人离世的伤痛，一是对死亡的恐惧、失措。要扭转生死的自然规律是不可能的，但是要想跨越它的阴影却并不难，只要我们能够正确、客观地看待生死。
首先，我们要学会泰然地面对亲人、爱人的离世。关于这一点，或许我们能够从庄子身上得到一些启示。
庄子是战国时期伟大的思想家，因为他对人生有着独特的体验和透彻的思考，所以，他的哲学可以称为“生命的哲学”。在对待生死的问题上，他跟常人有很大的差异。
庄子与妻子相亲相爱，关系十分融洽，二人相濡以沫地过了大半辈子。在他们都进入暮年的时候，庄子的妻子因患重病，先于自己的丈夫死去了。听到这个消息，大家都很悲哀，作为庄子朋友的惠子前往吊唁，并想安慰一下庄子，却发现庄子并没有号啕大哭，相反，他正在若无其事地两脚岔开坐着，一边敲打着盆子，一边咿咿呀呀地唱着歌，脸上毫无悲哀的影子。看到惠子来了，他也不起来迎接，只是面无表情地点了一下头，仍然敲盆唱歌。惠子十分诧异，他不能理解为什么庄子没有为妻子之死而悲伤痛哭，惠子无法忍受庄子这么薄情寡义，不由得生起气来。他满脸不高兴地责怪庄子：“你和你的妻子生活了一辈子，她为你生养子孙，操劳不息，苦了一辈子，直至衰老而亡。可是她死了，你不仅不哭，反而还在敲盆唱歌，显得这么高兴，叫大家难以理解，你这样做不是太过分了吗？”
庄子听后，方停止了敲盆唱歌，平静地对惠子解释道：“我做得并不过分。你知道吗？当我的妻子刚刚断气的时候，我也非常难过，放声大哭了一会儿，可是转念一想，她的逝去未必不是一件好事情。在我看来，她的生命完全和大自然融为一体了，活着的时候，是大自然赋予了她的形体和生机；死的时候，也就像是自然界春夏秋冬的运行一样，回归了大自然。生和死无非是存在的状态不同罢了，现在她终于摆脱了活着时候的辛劳忧烦，像酣然长眠那样静静地安息在天地所构成的巨室广厦之中，什么心都不用操了，这对她来说该是多么好的事啊！而我却在嗷嗷恸哭，未免太不通达生命的道理了，所以我才止住了恸哭。”
亲人死后，特别是配偶死了，照着一般人的逻辑，非要大哭一番以示哀痛不可。如果有人在亲人逝去的时候不知痛哭，反而在那里唱歌，人们一定会说他是个疯子，但庄子就恰恰是这样一个“疯子”。其实，庄子并不是不悲伤，而是他能理智地看待死亡，知道人死不能复生的道理，所以用唱歌的方式来悼念死者，所谓“长歌当哭”说的大概就是这个意思吧。
对于妻子的死，庄子是“鼓盆而歌”，当自己面临死亡时，他又有何表现呢？
庄子将死之时，他的弟子准备厚葬自己的老师。但是庄子提出的要求却出乎众人的意料，他说：“我要用天地来做棺材，用日月星辰来做点缀的双璧和宝珠，用天地万物来做祭品。试问，还有什么比这更有气派、更隆重的呢？”
他的学生听后，悲恸地说：“这样做，我们怕你会被乌鸦或是老鹰吞吃了啊。”庄子回应道：“放在露天，是会被乌鸦、老鹰吃掉。但是埋在土里呢，则照样会被蚂蚁吞吃。你们是要把我从乌鸦、老鹰嘴里抢出来给蚂蚁吃，这该是多么的偏心啊！”
生老病死是人生的自然规律，人要从新生走向衰老而至死亡，就像小鸟要唱歌、花儿要开放一样普通而又平常。对于一个有修养的人来说，生不足喜，死不足忧，看破生死，喜忧俱消，才能摆脱世俗的纷扰，做到超然物外。
禅宗哲学家对于生死，提倡一种置生死于度外的两忘法，主张不执著于生，也不执著于死，人只要是顺应自然地生活，就可以傲睨王侯。活着，把握住现时，踏踏实实地学习、工作和生活，这就是生命的全部意义。对此，无须慷慨高歌，也无须怨忧哀叹，只要平平实实、轻轻淡淡地做来，就可以渐臻佳境。死亡，也就是生命的必然终结，对此，不必畏惧，不必自扰，要有坦然接受的心理准备。
死和生是人生的两件大事。许多人喜欢生而害怕死，因为生时可以享受一切荣华富贵，死后就万事皆空了。但是事实上，死和生对人同样重要，这就好比一去一来。人在这里死去，却又在那里生出来了，人世间就是这样生生死死轮回不已。死是为了生，生是为了死。我们如果把生死看透，生时优哉游哉，死亡来临时也坦然自若，那么人生便会因此减少许多痛苦，增加几分快乐。
写下没有地址的信
写一封信给自己的内心，也给世界，告别伤痛，迎接新生。别以为此种行为无聊、没有意义。
实际上，这是重生的仪式。经过这种仪式，我们将更加决绝地离开伤痛、失落，更加一往无前地走向快乐。同时，这也是我们给自己的成长纪念，它记录了我们破茧化蝶、浴火重生的过程。对今后的人生而言，它意义非常。
写信给曾经的自己，写下快乐的、伤痛的过往，写下自己耿耿于怀的事，与曾经做个了结，把伤痛留在身后，然后轻松地走向崭新的明天。
写信给现在的自己，给自己安慰，给自己鼓励，你便会发现，原来此时放下伤痛是一件如此简单的事。
写信给未来的自己，为自己未来的人生做一份“快乐计划”，从此，伤痛不再，快乐永伴。
心灵的重生需要仪式
在生活节奏如此之快的今天，很少有人再对仪式认真，认为仪式是将生活复杂化的表现，是落后的。殊不知，恰当的仪式还是非常具有意义的。
心理学家们指出，仪式是针对某一种心理现象、某一个生活事件，具有固定内容、步骤的一个程序化的过程，能够给人定位，增加人的归属感。比如，旧时，拜师仪式很普遍，而这种仪式让一个人明确地知道，也向他人宣告“在专业领域，我们属于什么学派，我们从哪儿来，我们在什么位置”，这对一个人确立自己的社会身份非常重要”。
更有针对性一点说，就是仪式能够帮助我们坚守快乐，在情感和心理上有所归属。下面我们就具体来看看它对伤痛、失落与快乐的影响。
给开始快乐生活一个仪式
仪式的缺失，让我们对仪式缺少敬畏，认为仪式就是走形式。在生活中，一些应有的仪式能减则减，却不知道，它是如此深刻地影响着我们的生活。
5年前，玲子和建伟结婚的时候，俩人还只是在深圳打拼的外地人，当时他们都觉得，婚礼只是形式，不办就不办了。然而，后来玲子却说自己很久都找不到结婚的感觉：“我总觉得有很多东西没有明确，内心很混乱。”
对于玲子，婚礼具有多重意义：社会公示作用、新身份的确认等，而婚礼的筹备过程就是新婚夫妇心理角色转化的酝酿、准备过程。玲子缺乏这个仪式，让她在心理上还没有真正地确认新的身份，没有做好开始新生活的心理准备。
生活中，男人和女人都需要仪式，只不过，对女人来说，仪式所赋予的情感和价值可能更多一点，仪式可以帮助女人在内心确立安全感。
写一封没有地址的信作为开始快乐生活的仪式，在这个人的情绪起伏剧烈，快乐感缺失的时代是非常有必要的。这暗示着我们和悲观、不快乐的自己告别，暗示着不快乐的生活的终结。
在开始快乐的重要时刻，我们需要有目的性明确的、程序性的仪式，来告诉我们自己，新的生活已经开始，仪式会促使我们完成内心的转变。
给伤痛与失落画个句号
玮琪16岁时，抚养他的外婆在山东去世，但那时他在天津准备高考，因此父母考虑再三后没有告诉他这一噩耗。一年之后，玮琪才知道这个世界上最疼他的人去世了。痛苦包围着玮琪，直到玮琪终于去了外婆的墓地……
对于玮琪来说，因无法参加外婆的葬仪，外婆的去世带来的创伤更加巨大。
其实，很多人都有过类似于玮琪的体会。亲人的死亡是重要客体的丧失，而生者在亲人死亡后进行的固定的悼念仪式，有着重要的心理修复功能。
失去恋人的时候，我们常常无所适从，这时我们不妨用仪式告别，就像莉香那样。影响中国一代人爱情观的《东京爱情故事》中，莉香去了恋人的故乡，在刻了他名字的栏杆上，刻上了自己的名字，作为对恋情的告别。莉香被很多中国女孩效仿，失去爱情时，她们去了男友出生的小城或就读的大学……
否则，我们将很难走出伤痛与失落的阴影。比如，与男友“心照不宣”地分手后，如果两个人没有明说，那么往往不容易放下对方，也很难开始新的恋情。
跟建立一种关系需要仪式一样，结束一种关系也需要仪式。或许，在生活中要举行一个实实在在的仪式并不容易，毕竟这需要他人的配合，但是写一封信给自己，从心理上做个了结，还是可以做到的。
写信给曾经的自己，与伤痛告别
在每个人的生命中，都会有一段或数段失落与伤痛需要告别。比如，异地的恋人随着联系的次数越来越少，而心照不宣地分手带给双方的伤痛和失落，就像被包扎的伤口一样，虽然表面看起来没事了，但里面的伤却仍未愈合，会影响到彼此未来的生活。只有等到与之相关的“未完成事项”被解决了，彼此才能内心平静，从容地前行，轻松地追求快乐。很多时候，人们往往不愿意触摸自己内心深处最柔弱的部分，也不愿意直接面对那些痛苦的日子，其实，越是这样，失落与伤痛越会与我们纠缠不清。我们应该在开始新的快乐生活之前，用一种仪式——写一封没有地址的信，来告别伤痛。
写一封没有地址的信是为了与伤痛、失落做个了结，是告别伤痛的一种仪式。进行这个特殊的心理仪式，并没有固定的模式，但有几个环节是一定不能缺少的：其一，回忆，细数过往；其二，列举快乐，进行感恩；其三，列举“未完成”的情感，并进行了结。下面就来看看具体应该怎样做。
细数过往
细数过往，是揭开包扎心灵伤口的“纱布”，并检视伤口愈合的过程。在这个过程中，难免会有一些情绪波动。但值得注意的是，那些让我们情绪波动的片段，正是仪式中的主角，需要给予它们十二分的关注。
列举快乐，进行感恩
将那些细数过往时给我们带来温暖、宁静、安全感等快乐体验的片段一一写下，并进行相应的感谢。
林生与传宝从小一起长大，两人感情很好，念同一所小学、同一所中学、同一所大学，就连工作也在同一家公司。后来公司裁人，由于他们专业相同，因此势必有一人会被裁掉。为了不影响彼此的感情，两人约定好一起主动辞职。出乎林生意料的是，传宝并没有主动辞职，反而是林生的辞职消除了他的危机。
这件事给林生造成了很大的伤害。此后，他再也没有理过传宝，两个好朋友甚至没有争吵就渐渐地成了陌生人。
那么，林生应该怎样来进行这个仪式呢？传宝带给林生的是伤害，又怎么能列举出快乐，又为什么要感谢呢？
其实，能带给我们伤痛与失落的人或事就必然给过我们快乐。林生列举了这样一些快乐：“一起争零食吃，一起逃课，一起偷着抽烟，那是多么有趣的时光啊；帮我出头，找那个欺负我的人讨公道，结果自己被打青了脸庞，虽是年少轻狂，但却庆幸有你这样维护我；有一次我的补课费被偷了，不敢告诉父母，只好先找同学借，你和我整整一个月没吃早饭才还清了债，那种同甘共苦的感觉让我觉得踏实，就好像无论出现什么困难，但只要有你就都能让我从容面对……”列举完快乐后，林生写下了这样的表示感谢的文字：“谢谢你陪伴我成长，让我在成长中从未孤独、始终开朗！谢谢你那样的维护过我，让我体会到那么美好的友谊……”
我们知道，列举快乐能够加强自我与快乐的联系，那么感恩呢？是否作秀多过有用？千万不要以为感恩是作秀，它对我们的心理是非常有益的。感恩能够引起人们一系列积极的心理连锁反应。一方面，感恩往往是因为人从内心某处获得了某种愉悦的心理体验，感恩的过程能够强化这种心理体验；另一方面，感恩的人往往心怀积极的信念和动力，这种信念和动力是激励人不断前进的力量，能让人拥有更加美好的生活环境，而这种生活环境又会强化人的感恩之心，让这种积极的信念和动力增强，从而形成良性循环。其次，积极心理学研究表明，人的积极心理往往都具有协同性。也就是说，如果你乐观，那么你多半也自信。而感恩往往与许多良好的情绪为伴，能吸引快乐。
由此可见，列举快乐，并进行感恩，是非常有必要的。
列举“未完成”的情感，并进行了结
相信许多人都有过类似这样的感受：与朋友有约，时间到了，朋友还没来，即使我们心里知道朋友肯定是失约了，但只要朋友没有打电话明确地告诉我们，我们就会等下去。即使后来因肯定朋友不会来而离开，心里也会一直牵挂着这件事。直到，我们拨通了朋友的电话，他承认他失约了，接着我们开始数落他、抱怨他，发完牢骚，我们的内心才会真的放下这件事，才可以安然入睡。
其实，伤痛与失落同样需要经过类似的处理——“未完成”的情感需要宣泄，是非对错需要进行某种意义上的了结。唯有这样，我们才能真的放下。
那么具体应该怎样做呢？不妨先看看林生在信中写下的内容：
“你是我最好的、最信任的朋友！即使把机会让给你，我也只有高兴没有埋怨。可是为什么你要先与我约定一起辞职，结果自己又违背了约定呢？我们之间是从什么时候开始变的，变得不能坦诚相待，变得开始算计了？我想过，你刚结婚，你不能失去这份工作，这一点我可以理解，但是我不能原谅的是，你不把我当朋友。无论出于什么原因，是不好意思开口，还是怕我拒绝都好，都证明你不再拿我当朋友，这是你的错，而我们的‘朋友’只能做到这里了。”
列举“未完成”的情感，尽情宣泄内心的不满、痛苦、悲伤吧，即使号啕大哭、泪流满面也没有关系，关键是一定要记得给所有的是非、彼此的关系一个了结。
写信给现在的自己，贴心抚慰
终于与伤痛、失落“了结”了，但与此同时，我们亲手彻底地终结了一段自己在意的关系。此刻，内心必然是难过的。那么，何不在心中写下安慰、希望、鼓励给自己呢？
或许有人会说，自我安慰、自我激励、自我期望，这些用想的就可以完成，何必要写下来呢？那是因为这是一种仪式，能够将无形的心理、思想转化为看得见的、实实在在存在的文字，其效用远远超过前者。就像称赞，口头称赞远不如发荣誉证书来得激励人。具体地说，我们可以按照下面的程序来做。
写下给自己的安慰
自我安慰是一种能力，懂得自我安慰的人，在失败和困境中能够降低自己的挫折感。世界上那么多人，每个人在自己的世界当中都是巨大的，可是在别人眼里通常却是微不足道的。我们不能期许命运之神的特别眷顾，如果我们不能从外界得到救赎，起码我们还可以自我安慰。关系的了结是一种失去，让我们不快乐。但面对这已成的事实，我们应该换个角度去想，去想在了结关系这件事上我们的所得。
上文中提到的林生是这样写的：“尽管难过、不舍，但还是失去了你这个朋友。不过，至少拥有过你这样一个朋友。有你陪着的日子如此精彩，试问有几个人能够拥有那样的时光呢？”
写下给自己的期望
在心理学领域有一个著名的“罗森塔尔”效应，说的是，他人的期望能够唤起极强的自信心，最大限度地调动积极性，从而使人朝着被期望的方向前进。有人通俗地把罗森塔尔效应总结为：“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。”同理，这里我们也可以说成是“说你快乐，你就快乐，不快乐也快乐；说你失落，你就失落，不失落也失落”。
我们写下期望给自己，同样能够将我们推向快乐。同时，写下的是期望也是目标，如此一来，目标的巨大力量也会成为我们获得快乐、远离失落与伤痛的助力。
因此，在信中一定要明确而鲜明地写下对自己的期望，可以单独成行，也可以用相对较大的字，还可以用有别于其他内容颜色的笔写。比如，我们可以用红色笔，在单独的一行写下：“再见，我曾经的朋友！从明天开始，我将不在为你伤怀，我会敞开心扉，交很多朋友，并与新的朋友们一起度过很多愉快的时光。”
写下激励的话给自己
有快乐的期望、以快乐为目标，但是我们有信心能够实现吗？相信对于一个刚刚与失落、伤痛了结了的人来说，信心恐怕并不是那么足的。因此，我们要写些激励的话给自己，相信快乐生活是属于自己，相信快乐已经为我所拥有。这可以增加我们获得快乐、远离失落的信心、信念。
在传统心理学中，这种信心就是一种强烈的、积极的心理暗示。心理学家马尔兹曾经说过：“我们的神经系统有时候是很‘听话’的，当你给予它‘快乐’的指令或让它看到、感受到某件喜悦的事时，它就会做出喜悦的反应；相反，它就会做出悲伤、不快乐的反应。”具体地说，我们可以在信中鲜明地写下类似这样的话：“明天我就会碰到懂得欣赏我的美好的人，他会真诚地爱我。我就是世界上最幸福的人。”
写信给未来的自己，与幸福相约
我们知道，孤零零的目标往往是苍白的，它可以强大我们的内心，却未必能成真。因此，我们需要一个快乐计划，这样才能让未来的幸福更有保证，我们也将更加明确自己应该做什么。
至于应该怎样制订快乐计划，我们不妨借鉴一下“幸福教父”沙哈尔的模板，或者干脆就这样制订，不过一定要记得将它白纸黑字地写在信中。
沙哈尔，作为最具人气的积极心理学导师，让无数人获得了幸福。他在接受媒体“美国在线”访问时说，“快乐，每个人都可以得到，无论我们处于何种环境中。”经过多年的苦心研究，沙哈尔更是总结出了提升快乐感的“快乐计划”。
遵从你内心的热情
在现实生活中，我们从事的工作、选择的生活方式经常并不符合我们内心的热情，并非我们心中所愿。例如，为了能够与恋人相处融洽而选择一份朝九晚五、按部就班的工作，但自己内心却更喜欢有挑战性的工作。又如，父母怎样安排，就过怎样的生活，什么时候结婚、选择什么样的爱人等，都听从父母的意见，但实际上，自己心中所喜爱的、所向往的并非如此。这些与我们内心热情相悖的生活方式，会削弱我们的快乐感。在人生漫长的道路上，唯有内心真正喜欢的事情才能带给我们快乐，无论失败还是成功，艰难还是顺利。
也就是说，选择对自己有意义并且能让自己快乐的生活方式，会让我们更容易感受到快乐。做到这一点，或许需要一些勇气，但如果你想获得真正的快乐，请像沙哈尔拒绝高薪而选择留校任教一样，跟随着自己内心的热情去选择吧！
多和朋友们在一起
孤独、寂寞的人一定是失落的，而快乐的人身边不会缺少朋友的陪伴。作为社会化的人，每个人都有一定程度的社交需求，如果这种需求得不到满足，人就会陷入孤独、寂寞等痛苦的心理体验之中。换言之，和谐的人际关系是快乐的必要前提。
因此，无论多么忙碌，都请花一些时间经营自己的人际关系。人际关系需要我们花时间和精力去经营，才能开出美丽的花朵，让朋友的鼓励、亲人的关爱、恋人的呵护萦绕在自己的周围，从而营造出快乐的氛围。
学会接受失败
成功固然让人快乐、振奋，但是在成功之前，必然会经历数次失败，如果无法接受失败，那么必然会在残酷的现实面前深陷痛苦的深渊。
然而，如果能够从心理上正确认识失败、对待失败，就会明白失败与快乐并不矛盾。快乐与否的关键是我们采取何种态度去面对生活中的失败。
积极心理学鼓励人们接受失败，认识到失败的客观存在性，培养自己不因失败而丧失尝试的勇气和自信等积极的心理品质，从失败中积累经验，进而获得成功、畅享快乐。
接受自己的缺陷和负面情绪
生活中，对于自己的缺陷和负面情绪，大多数人都存在排斥心理，拒绝接受它们。
殊不知，你越是排斥负面情绪、努力地想将其全部化解，它就越是纠缠你；当你认识到负面情绪是人的一种正常反应，当你不拒绝负面情绪的时候，你就更容易感受到快乐。
也就是说，失望、烦乱、悲伤等是人性的一部分。我们应该接纳这个事实，而不是把失望、悲伤等当成快乐的敌人加以排斥。
允许自己会偶尔的失落、伤感，但在这之后应该思考一下，看看能否做些什么来让自己感觉好过一点，这才是在面对缺陷和负面情绪时，我们的最佳选择。
让生活简单一点
生活中，有不少追求快乐的人走入了快乐的误区，他们以为只要自己能够拥有更多的成功、赚取更多的钱、结交更多的朋友……尽可能地拥有更多就能够快乐。殊不知，要得到更多往往容易让我们的生活陷入烦乱、复杂之中，进而让人心灵疲惫，即使收获颇丰也难以感受到快乐。
我们应该认识到，更多并不总代表更好，凡事都需要有度，一旦超过了度，即使是好事也不一定有利。比如，你经营着多家公司，虽然事业有成，但你很可能会有做不完的事、太多的应酬和事务，这都让你身心疲惫、不快乐。
但是，如果你专注地经营一家公司，因为业务熟练，你得心应手、游刃有余，你有更多的时间和精力来感受快乐，而这家公司的业绩或许比经营多家更好。
有规律地锻炼
人的生理方面与心理方面存在着某种对应关系，良好的身体是快乐人生的前提和保证，当我们的身体充满活力时，心情就更容易愉悦、欢快。因此，每天有规律地锻炼身体是非常必要的。有关研究表明，在锻炼中，人体能够分泌一种让人情绪高涨、愉悦的激素，从而让人感受到快乐。
一般来说，体育运动是每一个渴望快乐的人都应该坚持的，至少应该保证每周3次，每次30分钟。这样才能大大改善自己的身心健康，进而为快乐生活奠定基础。
保证充足的睡眠
众多的心理学研究都指出，充足的睡眠能够让人的身心得到充分的休息，从而增强人体活力，让人们做事更有效率，更有创造力，也更开心。可以说，充足的睡眠是激活人各项积极心理潜能的必要前提。
因此，即使有时“熬夜”是不可避免的，也应该尽可能地保证每天7~9小时的睡眠，这是一笔很值得做的快乐投资。
少些斤斤计较，多些慷慨
很多人吝啬“给予”，因为在他们看来，“给予”得越多，自己所拥有的就越少。实际上，“给予”也是一种获得。
当我们帮助别人的时候，别人会回以我们真诚的微笑，在我们身边营造起有利于快乐的氛围。而在这个过程中，我们的人生价值也得到了体现，在一定程度上满足了自己实现自我存在感和成就感的需要；同时，我们慷慨地给予他人帮助，当我们遭遇困难时，他人也会乐于伸出援助之手，这样我们会从温情中感受到快乐，而非世态炎凉。
因此，或许此刻我们的能力有限，钱包里的钱也不是太多，时间也并不充裕，但我们仍应该本着慷慨之心去“给予”。
让内心充满勇气
内心缺乏勇气，生活很可能就会停滞，那些更加积极、美好的事物与体验都将成为我们仰望的浮云。同时，伴随而来的自卑、怯懦等消极心理，很可能会彻底摧毁我们的快乐。
想要拥有快乐，就一定要有勇气去尝试，去面对可能的失败。但值得注意的是，让内心充满勇气并不是不恐惧，而是认识到恐惧是人的一种正常心理，即使心怀恐惧，仍能继续向前。
心怀感恩
不要把亲友的关怀、健康、指导等美好的东西当成是理所当然的。当你拥有这些时，请心怀感恩。当你心怀感恩时，这些生活中平常的事物就成了让你回味无穷的礼物，能够大大提升你的快乐感。
因此，请记录他人所给予的点滴恩惠，感谢每一次的获得，感谢生命给予我们的一切，始终保持感恩之心，让感恩成为一种成就自己快乐的习惯吧！
生活也得丢掉一些、留着一些
思考一下这些问题：为什么失恋带来的伤痛与失落那样漫长而强烈？为什么他人升职加薪，即使我们没有碰到坏事也会失落？为什么想要避免伤痛和失落却反而陷入更大的伤痛与失落中？为什么放过一切，心会空荡荡的，更觉失落？我们需要“断”、“舍”、“离”、“存”的智慧，丢掉一些也留下一些，我们才能与快乐相遇。
断，割断妄想，不再执著于本不属于自己的、自己没有能力得到的，我们的内心便能少一些失落多一些快乐，人生也会少一些牵绊多一些轻松。
舍，舍弃曾经的付出，别再为自己付出了多少耿耿于怀，才能避免失去更多，才能迎来崭新的明天。
离，离开错的，才能开始对的。离开应该离开的人或事，才能重新开始。
存，存下经历，无论痛苦的还是快乐的，人生才能完整。
断：割断妄想，让生命少些牵绊
很多时候，我们以为只要得到自己想要的东西就能拥有快乐。可是，结果却往往与我们的想法相悖：我们得到的东西越来越多，而快乐却离我们越来越远。
从前，有个富翁，他家财万贯，可是他却并不快乐。为了寻找快乐，他背着许多金银珠宝上路了，然而，他走遍了千山万水也不见快乐的踪影。
一天，一位衣衫褴褛的农夫唱着山歌走了过来，于是富人向农夫讨教快乐的秘诀。农夫笑笑说：“哪里有什么秘诀，只要你把背负的东西放下就可以了。”
富人蓦然醒悟——自己背着那么沉重的金银珠宝，腰都快被压弯了，而且住店怕被偷，行路怕被抢，成天忧心忡忡，惊魂不定，怎么能快乐得起来呢？
于是，富人放下行囊，把金银珠宝分发给过路的穷人，不仅背上的重负没有了，而且看到路人一张张快乐的笑脸，他也因此而快乐起来。
很多时候，不是快乐离我们太远，而是我们根本不知道自己和快乐之间的距离；不是快乐太难，而是我们活得不够简单。在少年时，行囊是空的，很轻松，所以快乐。但之后的岁月，我们-路拣拾，行囊渐渐装满了，因为沉重，快乐也就消失了。我们以为装进去的都是好东西，可正是这些“好东西”，让我们在斤斤计较中无法快乐。
一个人不快乐是因为背负了太多的负担，这正是由于欲望所致。所以，试着放下一些超重的欲望，我们就会发现快乐竟是如此简单。
生活中，我们在感叹自己遭遇的失落与伤痛太多时，不妨反思一下自己是否有太多无谓的妄想。人的欲望是无止境的，当合理的欲望被满足以后，如果我们不能很好地控制自己，就会产生无谓的妄想，而妄想是很难实现的，于是，那种“求而不得”的失落与痛苦，便时时刻刻折磨着我们的内心。
卫辉的家在农村，在付出了很多努力后，他终于考上了名牌大学，走进了大城市，那一刻他无比快乐。
然而，他渐渐地发现，在城市长大的同学的生活很是让人向往：身上穿充满时尚感的品牌衣服，去麦当劳、肯德基享用快餐，又炫又酷的手机，从小练就的艺术能力——让音乐如流水般从指间倾泻、充满美感的舞蹈……卫辉也希望自己可以过这样的生活。然而事实是，这样的生活距离他太遥远了，他不懂乐谱；即使每天吃食堂，他的生活费也是紧巴巴的；他不知道“真维斯”、“美特斯邦威”等同学们天天挂在嘴边、穿在身上的品牌；手机不要说用，以前见都没有见过。于是，他陷入了深深的失落中，认为自己的出身是命运给予的伤痛。
就这样，他在失落和伤痛中煎熬了许多年。但值得庆幸的是，经过自己的努力，他渐渐地过上了想要的生活。第一次去麦当劳用餐时，买到第一件“真维斯”时，拥有第一部手机时……他是快乐的也是失落的。因为去麦当劳时，他发现其实自己更想去“上岛”；穿第一件“真维斯”时，他觉得耐克更好；用第一部手机时，他在想自己没有个人电脑……
后来，好不容易，他成了名副其实的都市白领，在物质生活方面不再失落。然而，当看着上司意气风发地“指点江山”时，当自己低着头被老板训时，他还是会被失落与伤痛包围……
卫辉在努力，但他却无法走出失落与伤痛，他常说：“快乐短暂，痛苦永恒。”
我们的身上或多或少都会有卫辉的“影子”，有太多的欲望，总是无法被满足，因此总会有失落、痛苦。
叔本华认为，人的生命意志的本质就是失落与伤痛。而且意志现象越是完善，失落、伤痛也就会越多。而且他还认为，悲苦跟智力还有相当紧密的关系，智力越发达的人其失落、伤痛就越多，所以说天才是最失落、伤痛的。这正如歌德所说的“天才的命运注定是一场悲剧”。
在叔本华看来，人生就好比是被无限的欲望鼓动起来的一叶扁舟，在茫茫无边的苦海中漂泊。他说：“当人的意志和欲望受到外部环境阻碍的时候，就是失落、伤痛的；而人的意志和欲望得到暂时满足的时候，就是快乐的。人生仿佛不断地在大海中航行，当风平浪静的时刻，船只平稳航行，这时体验到的是梦寐以求的满足，或快乐或幸福，然而这只是失落、伤痛的一个间歇的阶段，而绝不是意味着失落、伤痛就消失了。在暂时的快乐和幸福之后，即将到来的第二个失落、伤痛却在一旁窥伺等待时机。”
人生是在欲求和达到欲求之间渐渐消逝的，从本质上来讲，欲望就是失落、伤痛，愿望的达成则是快乐。不过，虽然在人们的眼中失落、伤痛是永恒的，快乐是短暂的，但是只要我们没有过多的欲望，就很容易得到满足，我们也就不会被失落、伤痛所累。
当然，我们说要控制自己的欲望是指割断妄想，而不是无欲无求，毕竟欲望是一个人前进的动力，只要被限制在正常的范围内，还是很有意义的。具体地说，我们要分解自己的欲望，让每一个分解后的欲望是能够被实现的，而不是无法实现的妄想，这样才不会因挫败感而失落。比如，上例中的卫辉想过城里人的生活没有错，想成为老板也没有错，但是想要立刻变成城里人，想要拥有和老板一样的出身就错了，他应该将自己的欲望细化成“我要找一份兼职，要赚到500元，然后去肯德基慰劳自己”，又或者“我要积累经验和资金，然后创业，也成为‘老板’”。
这样一来，欲望就不会是带给自己失落与伤痛的妄想，而是激励我们前进的动力了。
舍：学会舍弃，避免沉沦伤痛
人生总是有得有失的，有时候，舍弃才是真正的勇气，是一种大智慧。舍弃与忘却并不意味着失去，恰恰是另一种获得。
一位商人带着他的儿子一起出海旅行。他们随身带着满满一箱的珠宝，准备在旅途中将其卖掉。
但是，令他们没有想到的是，同船的水手们已经知道了箱子里全是珠宝，他们开始计划着如何得到那些珠宝。
一天，商人偶然听到水手们在交头接耳，密谋着如何实施他们的抢劫计划。商人吓坏了，他把听到的情况告诉了自己的儿子。
儿子听后说：“同他们拼了！”
“不，”商人说，“那对我们不利！”
“难道要把珠宝交给他们？”
“也不行，他们会杀人灭口的。”
过了一会儿，水手们听到父子俩的争吵声，水手们好奇地聚集到他们周围。商人突然冲向小屋，拖出了他的珠宝箱。
“忘恩负义的东西！”商人大骂道，“我死也不会让你继承我的财产！”
说着，他打开了珠宝箱，水手们看到这么多的珠宝，纷纷倒吸了一口凉气。商人又冲向了栏杆，在水手们还没有反应过来之前，将他的珠宝全都投入了大海。
看着那些珠宝付之东流，水手们也只能望洋兴叹，也不再打商人的主意了。
商人父子平安上岸后，商人对儿子说：“我们只能这样做，孩子，再没有其他的办法可以救我们的命了！”
“是的，”儿子说，“您的舍弃是明智的，它换回了我们的命！”
懂得舍弃的人是智者。学会舍弃的人，能正视什么才是最值得珍惜的。
改变不了事实，就必须懂得接受事实。在无法改变的事实面前，只有学会舍弃，才能轻装前进，才能走得自如，才能不断有所收获。
在人生这个漫长的旅途中，扔掉一些东西，轻装上阵。对过往承载得越多，走得就越是辛苦，就越是抓不住幸福。
学会舍弃是一种心灵的净化，也是一种对心灵羁绊的解脱。倘若将一生的所得都背负在身，即便是有一副钢筋铁骨，终究也会被重担压倒在地。
当伤痛与失落发生时，我们要拥有这种“舍弃”的智慧，唯有它才能避免我们沉沦在痛苦之中。人们总是不能或者更确切地说是不愿潇洒地把已成事实的痛苦忘掉，那些痛苦流淌在我们的心中，让我们感到生命的缺憾。
生活中总会有些事，因为刻骨铭心而让我们难以忘却。但是，生活是一个现实的舞台，总是沉浸在过去的伤痛中，只会让自己疲惫不堪。
面对突如其来的灾难，悲伤只会让埋在废墟里的生命多一分等待，少一分生还的希望。哭泣无法告慰逝去的灵魂，也无法让生者坚强地面对以后的日子。
面对伤痛，我们为之郁闷，为之叹息，但是我们更应该站起来，挺起胸膛，擦干眼泪，为美好的未来努力。
伤痛已然形成，我们无力回天。活着的人们要做的，不是每日对着逝去的亲人叹息，而是站起身来，坚强起来，振作起来，重建自己美丽的家园，让自己生活得更好一些，这同时也是对逝者的慰藉。
生活总是要继续，人总是要不断地去接受新的东西，在迎接新事物的同时还应该学会遗忘过去，忘记那些痛苦的记忆。既然事情已成为定局，那么再朝痛苦看，只会更逃不出痛苦的魔爪。转身摆脱它，你的明天才会过得更加轻松。
生活中有许多痛苦、尴尬、恩怨，那些伤痕会一点一点地侵蚀我们的灵魂，会使我们与现实生活脱节，只有当我们学会释怀，只有当我们学会忘却，那些让心灵负重的东西才会被渐渐冲淡，这样我们才能拥有更多的快乐和幸福。
遗忘过去的伤痛，才能全神贯注地迎接新的挑战；接受现实，才是一种豁达和明智。
走出心灵的牢笼，不要再一次次地晾晒那永远也晒不干的往事，面对痛苦，该舍弃的舍弃，该遗忘的遗忘，转身之后，你才会寻找到另一条出路。
在人的一生中，快乐与否，就看他懂不懂得忘却。小孩子大多是“记吃不记打”，也常常因为这个被父母数落：“你是好了伤疤忘了疼呀！”
其实，好了伤疤忘了疼未必是坏事，该忘却时就要忘却，把伤疤记一辈子，只会让自己备受煎熬。
无穷尽地咀嚼自己的痛苦，沉浸在痛苦中不能自拔，只能说明这个人不敢面对自己。让自己一直纠缠在痛苦中，最终带给自己和别人的，是超出痛苦本身的另一种痛苦。其实，面对痛苦，最好的方法就是让它过去，懂得在痛苦面前转身的人是明智的，因为他能在转身时获得一种重生。学会在痛苦中转身，我们才不会把今天也赔上。
当代著名作家王蒙说过：“感谢忘却……世界和内心已经都够拥挤的了，而我们也已经记得够多的啦。幸亏有忘却，还带来一点好奇，一点天真，一点莫名的释然和宽慰。”
心愿与现实常常会发生冲突，期望的未必能够获得，能获得的却未必是所期望的，然而这就是生活。坦然面对现实，这样才能转变思想，才能选择另外可行的道路，才能重燃自信的火把，照亮自己的人生。
离：离开应该离开的，开启新的生活
英国前首相劳合·乔治有一种智慧很值得我们学习。
有一天，乔治和朋友在院子里散步，他们每经过一扇门时，乔治总是随手把门关上。
“你有必要把这些门都关上吗？”朋友很是纳闷。
“哦，当然有这个必要。”乔治微笑着对朋友说，“我这一生都在关我身后的门。你知道吗，这是必须做的事。当你关门时，也将过去的一切留在后面，不管是美好的成就还是让人懊恼的失误，然后，你才可以重新开始。”
生活中，我们也应该具有这种离开时，就把过去的伤痛和失落也留在后面的魄力和智慧。尤其是面对感情问题时，更要如此。要知道，离开错的才能和对的相逢，才能获得快乐和幸福。
在感情的世界里，人们的理性在爱情面前显得苍白无力，只有感性的认识在风花雪月里翩翩起舞。这种美丽的感觉让很多人执著地追逐着自己所谓的爱情，在青春的流逝中，即便是一个错误的相遇，他们也愿意为之坚守。为了实现那个完美的梦，他们在原本错误的感情里争吵、哭泣着，忍受着背叛与原谅。
有人会感到疑惑：“爱情应该是美好的，是幸福的，为什么我坚守的爱情如此破碎，而我想要的幸福又得不到呢？”原因就是，你或许在一个错误的时间爱上了一个不该爱的人。
生活中总会有这样一些人，他们为了能与自己所喜欢的人在一起，不惜使用各种办法，想借以将爱人留住。或许这留住了爱人的人，但却难以留住爱人的心。
很多时候，我们对爱情里的“专情”称赞有加，然而这种“专情”并不是让你纠缠于一个错误的人和一段错误的爱情。若一个人不能带给你快乐与幸福，带给你的只是伤痛与背叛，这就预示着你正在进行着一场错误的爱情，你们的相遇与相恋或许就是一个错误，苦苦挽留才能得以存在的爱情是十分不值得的。所以，要想与对的人相遇，就要果断地放弃错的。
男孩与女孩做了一个小测验：假如把钱包、钥匙和电话本这三样东西同时掉了，你最紧张的是哪一样？女孩选择了电话本，而男孩则选择了钥匙。测验的答案是：女孩属于怀旧的人，男孩则是一个现实的人。
后来，男孩与女孩分手了。女孩确实总被过去的那段感情困惑着，曾经的那段爱情到现在还令她难以忘怀，而此时的男孩，却早已为人夫、为人父了。女孩将自己的心停留在了过去，一直悔恨自己当初为什么不能坚持到底。在这种自责和留恋的情绪中，她将一个又一个很好的男孩错过了。
可见，不能适时地离开曾经的，心中便无法面对和接受现在的。
生活中，我们总会有遗憾。也正由于存在着遗憾，我们对未来才会有所期待，期待着未来能够将我们的愿望实现。就像断臂的维纳斯雕像一样，它虽然有残缺，但正是这份残缺才使它充满了令人遐想的魅力，让人感到它是如此的美，这正是它得以为世人所尊崇的原因。其实，这份荣誉是人们从内心真正放弃了对它的追求才换来的。
我们如若不懂得放弃本不属于自己的东西，就不会珍惜身边的美好事物，结果可能是什么都得不到，从而一生失落、痛苦。我们只有适时选择离开，凡事不要太过于强求，顺其自然，那么我们才能在不经意间找到真正适合自己的美好事物。
杨澜是国内著名资深电视节目主持人，她的爱情与婚姻让很多女人都羡慕不已。但又有谁知道，杨澜同样也经历过失败的爱情和婚姻。
杨澜刚刚毕业的时候，认为女人到了一定的年纪就嫁人本是一件天经地义的事情，因此刚走出校门的杨澜就直接踏入了婚姻的殿堂。然而，杨澜的第一次婚姻只维持了一年多的时间，然后就平静地结束了。
杨澜没有守着那份错误且不幸的婚姻，她果断地剪断了那段痛苦的经历，然后重新开始了新的生活，得到了如今美满的婚姻。
在感情问题上，如果我们在离开与纠缠之间徘徊不定，不妨看看杨澜，学习她的那份魄力。同样在面对生活的其他问题时，如果不能及时离开也会在失落与伤痛中越陷越深，反之则能够尽早获得快乐与成功。
李开复曾在他的著作《做最好的自己》一书中谈到过自己的两次“离开”。
第一次放弃，是在上大学的时候。他的父亲是研究政治的，所以，他也就自然地认为应该子承父业。他从小就想当律师，而且自己也觉得在这方面很有天分，于是，上大学的时候，开始选读了人文学院。但是实际情形却并非他想象的那样，上大学以后不久，他就发现自己对政治一点儿都不感兴趣，而且对那些世俗的政治技巧厌烦极了。于是，他决定改学计算机科学。尽管他为此多花了一年的时间，但他却并不感到遗憾，相反，他还为自己没有在一个不适合自己的领域里浪费掉一生而感到庆幸。
第二次放弃，是在他拿到博士学位之后。当时，李开复的恩师想挽留他在卡耐基-梅隆大学教书，他个人也认为这是一份不错的工作，但是，他自己同时又感到很困惑，因为这样对社会的直接贡献很小，而他更希望可以从事一项对社会贡献更大一些的社会性工作。正当他徘徊不定时，苹果电脑公司找到他，他意识到这里才是自己施展才华的舞台。于是，他又放弃了在大学任教的机会，从此开始了他更为辉煌的人生之路。
人的一生，可能会“离开”许多次，如果不是自己想要走的、适合自己的道路，那么就要有勇气离开，并开始新的道路。
现实生活中，总有很多人不愿意离开，或许是因为在错误的道路上走得太久，难以摆脱惯性的力量，或许是因为恐惧。但我们必须明白，错的道路只会让我们走向痛苦，甚至是毁灭；我们要对自己狠一点，将内心的恐惧、不舍统统驳回，只要离开就好。
存：痛苦和快乐都是人生的财富
保留那些自己已经放下的经历，无论经历是快乐的还是失落的、痛苦的，这是我们人生充实快乐的前提，也是我们成长、破茧成蝶的关键。
在前文“原来我也那样快乐过”中，我们已经论述过，保留快乐的经历能够增强我们与快乐之间的联系，能够让我们更容易获得快乐。那么，为什么要保留痛苦的过往呢？不是应该舍弃它、离开它吗？
其实，这里说的保留与前面说的舍弃、离开并不矛盾。舍弃、离开都是放下的一种手段；而这里我们要保留的痛苦经历，是我们已经放下了的，是我们完全不介意再提起的，是我们可以将之当做笑话谈说的。因为已经放下，保留痛苦的经历不仅不会对我们造成伤害，而且会让我们成长。但还需要我们注意的是，除了从伤痛中自我完善以更加优秀以及学会珍惜外，我们更应该记住走出伤痛的方法，这是我们快乐生活的技能，是人生最宝贵的一笔财富。
离开失落与伤痛，从生活细节开始
生活本就是由各种各样的细节组成的。很多时候，伤痛和失落的心情都是某个细节勾起的，比如，阴沉沉的天气，电视剧里类似的剧情，门口孤零零的一双拖鞋等。
既然有生活细节可以滋生失落与伤痛，同样也有生活细节可以帮助我们抵御伤痛与失落。那么，渴望跨越伤痛与失落、拥有快乐生活的我们何不“剪掉”滋生失落与伤痛的生活细节，营造有利于我们走出伤痛与失落的生活细节。
当我们生活空间的每个角落都贴满可爱的“笑脸”；当每个早晨都以“我真棒”“生活真美好”开始，每个晚上都以自省、自我提升结束；当身边的每个人都快乐、不失落，并提醒着我们要快乐；当我们不断地做着微笑、拥抱等温暖的小行为，就会发现，失落正在走远，快乐就在身旁。
现在，就让我们一起运用生活细节的力量摆脱失落与伤痛吧！
贴满“快乐”的小纸条，告别失落的习惯
长久地处于失落和伤痛中，即使已经解开了心结，不再伤怀，但是情绪低迷的习惯仍然可能继续延续下去，让伤痛与失落的不良影响仍然继续。对于这种习惯性的、一不注意就冒出来的不快乐，我们需要时刻得到快乐的提示，具体的办法就是将整个生活空间贴满快乐的小纸条。
比如，在伤痛、失落的时光中，“生活真没有意思啊”的想法经过多次重复，会成为我们下意识的习惯性想法，尽管此刻我们已经知道并不是那样，但它仍会突然跳出来干扰我们的快乐，并且很可能我们自己察觉不到。这时，我们就可以通过写着“生活静好”的纸条来意识到错误的想法，并予以纠正。再比如，在伤痛、失落中，我们养成了耷拉着脸的习惯，这会影响我们的心情以及与他人的关系，从而降低我们的快乐感。这时，画着笑脸，写着“微笑吧，日子会更快乐”的纸条就发挥了效用，它们可以让我们微笑起来，进而与快乐联系得更加紧密。
“快乐”的小纸条可以让显意识提高警惕，使失落的潜意识无法抬头，这样就能有效地让我们远离那些遗留下来的、根深蒂固的消极行为或想法，而去重复那些积极、快乐的行为或想法。要知道，习惯归属于潜意识的调遣，在我们的显意识没有关注到潜意识，并着手训练和重新调整潜意识之前，习惯不可能会有所改变。而显意识如果能越频繁越持续地刺激潜意识，习惯的改变就会越快越容易。
生活中，要彻底走出失落与伤痛，解决它们的遗留问题，我们要懂得利用“快乐”的小纸条。例如：在纸上写下快乐的提醒——“做一个快乐、常笑的人”、“快乐过后我会更快乐”等，并把它们贴到洗手池上方的镜框上。这样，在每天早晨起床之后和每天晚上睡觉之前洗漱时，就会看到它，得到它的提醒，让自己的显意识一次又一次去调整、影响潜意识。并且，即使我们得到提醒后并未马上行动起来，只是在脑子里想了一下，我们依然可以通过心理预演来训练潜意识，加快摆脱失落的步伐。那么，我们应该怎样才能让小纸条发挥最大的功效呢？
首先，小纸条要醒目。由于让不同的人感到敏感的事物是不同的。有的人对红色敏感，有的人对绿色敏感，有的人对圆形敏感，有的人对菱形敏感……小纸条的颜色、形状等都应该采用自己最敏感的，力求最醒目，这样才能起到提醒的效果。
其次，小纸条的分布要广，形成“十面埋伏”之势。我们知道，潜意识不易被察觉，作用时效远远超过显意识，只要显意识一放松，潜意识便会掌握主控权。因此，一定要把小纸条分布到我们生活接触到的各个地方，床头前、电源开关旁、冰箱上、电视机上方等，不论我们做什么，到什么地方，都能够得到小纸条的提醒，对潜意识形成“十面埋伏”之势，这样才能更好地刺激显意识去调整潜意识。
再次，要让小纸条“占领要地”。显然，如果我们把小纸条贴在墙角，即使把墙角贴满，也未必能够起到效果，因为墙角被我们注意到的机会不大。相反，梳妆镜前、衣柜门上这样的地方却是很容易被我们注意到的。因此，对于这样的“战略要地”，一定要用小纸条去占领。
“快乐”的小纸条是为显意识打气、鼓劲儿，从而让我们成功通过显意识培养快乐的潜意识。试想，当我们的潜意识变成一个乐园，快乐成了下意识的反应，那么快乐不就非常容易了吗？
摆脱失落的习惯
在摆脱失落的习惯的过程中，除了可以利用“快乐”小纸条之外，下面这些小技巧也能够帮助我们少走弯路，给我们助力。
以快乐为目标，并且专注于它
目标就是方向，就如同黑夜中的灯塔，指引着船向正确的方向航行。爱达荷州大学的教授达蒙·伯顿的研究结果指出，设定目标的人比不设定目标的人更成功，目标的设立往往能为我们带来以下这些立竿见影的效果：压力更小，焦虑更少；更多地关注快乐，忘记失落；表现出更多的自信；更有效率。
在摆脱失落的习惯的过程中，我们也可以借助目标的力量。首先，明确自己的总目标——不再失落，成为一个快乐的人；接着，明确阶段性目标——在一段时间内，想要达到什么样的效果，比如，用一周的时间彻底拒绝“拉长脸”；最后，把习惯细致化到每一天——今天要取得怎样的进步，比如，今天要大笑3次。
制订一个快乐计划，并坚持下去
社会研究调查报告显示：在成功实现目标的人群中，事先制订计划者高达78％，事先没有制订计划的人仅为22％。由此可见，针对目标制订计划能够极大地提高目标实现的概率——有计划的人其成功的概率是没有计划的人的3.5倍。
此外，坚决执行计划也是成功实现目标的关键要素。根据调查结果：那些坚决贯彻执行计划的人的成功率是中途改变计划的人的5倍多，即坚持计划的人实现目标的成功率为84％，中途改变计划的人实现目标的成功率为16%。
因此，制订快乐计划并坚决地执行它，能够极大地提高我们摆脱失落的习惯的成功率和速度。比如，根据“今天我要大笑3次”的目标制订的一份快乐计划如下：睁开眼第一件事——对着镜子给自己一个微笑；利用坐车或休息时间从报纸、杂志或网络上找3个好笑的笑话，并大笑；下班前把笑话讲给同事听，让大家一起大笑；把笑话讲给家人听或听家人讲快乐的事，然后一起笑。
大声说出“我要做个快乐的人”以及自己的快乐计划
把自己想要克服失落的习惯、养成快乐的习惯的打算大声地说出来，向周围的人宣告自己的快乐计划，往往能带来意想不到的结果。具体来说，这样做主要有这样几点好处：拉近它们和现实的距离；增加我们成功的信念；给自己高度的责任感，使我们能够坚持下去、不轻言放弃；得到公众舆论或公众监督的制约，在想放弃的时候，借助这样的外力坚持下去。
坚持记录修身日志
面对目标和计划，一开始的时候，我们往往踌躇满志，但是如果被连番的挫败打击下来，即使我们大声地说了出来，也容易半途而废，因为说出来的话往往很容易“风过无痕”，而修身日志能更进一步地帮助我们实现目标。
当我们记录修身日志时，头脑中的抽象思维需要转变成具体的书面语言，这是一个让我们的计划和具体实施方法变得更加详尽、更加现实的过程。此外，通过采用书面记录自己的改变进程还将因为它具有很强的确定性，而显示出更大的威力。
采用修身日志记录我们改变的脚印，能够让我们及时发现失落和伤痛遗留的隐秘痕迹，并且看到自己变得越来越快乐的轨迹，进而增强快乐的信念。
建立快乐“统一战线”
个人的力量是有限的，而集体的力量是无穷的。在克服失落的习惯的过程中，我们要利用一切可以利用的力量，建立起对抗失落的习惯的“统一战线”的目的就在于此。
我们所指的“统一战线”包括两个方面：一是亲人、朋友，或者同事的有力支持，当我们松懈的时候有人提醒，当我们想要放弃的时候有人鼓励，当我们疲累的时候有人加油；二是邀请更多的“战友”加盟，除了能相互鼓励、相互激励、相互提醒之外，还能够交流经验。许多人一起同行往往比自己单独行动轻松得多。
利用好一天最重要的两个时刻
罗伊·L.史密斯曾说过：“每天早晨我们被生活推上审判席，每天晚上我们通过上帝的审判。”是的，每一天的早晨和晚上是一天中最重要的时刻。
早晨是一天的开始，在很大程度上决定了一整天的生活质量。每一天的开始，将为一天中余下的时间搭起一个大舞台。一个美好的早晨，是我们向着自己希望的生活迈出的重要的一步。威廉·M.派克曾经说过：“每天早晨的想法将决定你一整天的表现。”
每天早晨当我们睁开眼睛以后，是为一天做个快乐计划，还是漫无目的地胡思乱想、抱怨牢骚？如果已有快乐计划，是坚持且坚决地执行，还是“明日复明日”，迟迟不去实施，给失落与伤痛东山再起的机会？
给自己一个快乐且有效率的早晨，对彻底告别失落与伤痛来说是非常必要的。
首先，快乐的早晨代表快乐的开始。早上起床后，给自己一个微笑，赞美自己一句“你真漂亮（帅）”，营造一份好心情，这样他人和生活才会以笑脸、友好回应我们。
如果我们早上睁开眼就抱怨“太讨厌了，这么早就要上班”，那么接下来的一整天我们都可能会不断邂逅小失落、小伤痛。
比如，因为内心充满抱怨，如果公交车很挤，我们就容易和他人产生摩擦；这下心情更糟了，类似同事配合不当、上司催文件催得很急等很普通的事件都有可能引发我们激烈的对抗反应——如严厉地责怪同事，大声地发牢骚等；接下来，同事和上司都会对我们有看法，失落感、伤痛感就产生了。
简单地说，快乐的早晨开启快乐的一天；不快乐的早晨带来失落的一天。因此，我们一定要给自己一个快乐的早晨。
其次，高效率的早晨迎来成功的愉悦，而低效率的早晨导致失败的失落。
如果早上醒来后，我们不能立刻进入高效率的状态，赖在床上，我们就很容易陷入“忙乱的早晨——费力不讨好的低效率工作——累得筋疲力尽，沾床即睡——忙乱的早晨”的恶性循环，进而沦为失落的“穷忙族”。
相反，如果我们能够高效率地度过早晨，将一天都计划得井井有条，那么我们就能进入“高效率的早晨——按晨间计划有条不紊地工作、生活——工作、生活高效，要做的事都轻松完成——早早带着成就感、愉悦感入睡休息——高效率的早晨”的良性循环，进而成为快乐的成功者。
因此，早上千万别赖床积极地开始快乐的一天，才是可取之道。不妨利用刷牙、洗脸的时间计划一下自己的一天吧！当然，真正更适于做计划的时间是晚上。
晚上是每天最后的时光，而这种结束也正意味着另一个开始。
一方面，我们每天晚上都可以总结一下自己一天里所做的事，自省一下自己的行为哪些是好的、有利于快乐的，哪些是坏的、会导致失落与伤痛的，然后提醒自己扬长避短。
另一方面，规划好自己第二天应该做的事情，在完成了总结和自省以后，有针对性地制订计划，以明确自己要做哪些事情来“更上一层楼”。
有效地利用晚上的时间能够有效地打破上面提到的恶性循环，形成“总结、自省、做好计划的晚上-醒来后，有目的、有计划地开始崭新的一天——高效率、有节奏的一天——总结、自省、做好计划的晚上”的良性循环，以增加生活中的快乐。
总的来说，我们要重视早上和晚上。要知道，充分利用好早晚这一天中最重要的两个时刻，是我们一天良好行为规律的前提和保证，是我们一天快乐、不失落的有力支持。
积累“小行为”，让自己不失落
在生活中，对现状不满、对自己的生活有更高期待的人很多，他们的内心充满了失落，尤其是他们没有办法去摆脱失落，达成心中所想，获得快乐的时候，这种失落就会更加明显。那么，我们是否思考过，这是为什么呢？
大多数人在心理上往往有这样一种错误的、不积极的观念：“我在失落与伤痛中陷得太深了，快乐太遥远了，走出伤痛获得快乐是一场巨大的改变，需要很多时间，或许努力了也不会有用的……”显然，这是一种典型的对自我意志力的不信任，没有认识到量变积累可以促成质变。
当我们从心理上真正开始重视“小行为”，我们就能够从这些小行为的积累中获得巨大的力量，去摆脱失落与伤痛，进而获得幸福和快乐。
有“幸福教父”之称的著名积极心理学家沙哈尔在积极心理学课堂上，常常会播放一段一个非常可爱的女孩明媚地笑着的视频，而在此影响下，课堂上的每个人几乎都会不知不觉地面带微笑，心情愉悦。一个微笑或许只是一个小行为，但是它所产生的积极的影响却会不断地蔓延下去。哪怕我们只是对身边的几个人微笑，而他们又对其他的人微笑……一个小小的微笑就能够营造出幸福的环境氛围。
沙哈尔使用微笑的例子向我们阐述了“小行为”的力量。那么，我们在仰望快乐的时候，是否重视并积累了这些“小行为”呢？
如果我们正因孤独、不被认可而失落，那么我们是否积累过诸如真诚地对人微笑、用心地记住每个人的名字这样的“小行为”呢？如果我们正在自卑、焦虑等负面情绪中痛苦煎熬，那么我们是否积累过诸如每天对自己说一遍“我最棒”、抬起头来走路这样的“小行为”呢？当我们因得不到自己想要的爱情而痛苦时，你是否积累过每天给他一个温馨的短信、少点唠叨和抱怨、多些聆听和理解这样的“小行为”呢……
只要将这些“小行为”一点一点地积累起来，再大的失落也能被我们踩在脚下，再不可能的快乐也能变为可能。积累这些有益的“小行为”所产生的巨大力量一旦展现出来，往往会给人带来意想不到的惊喜。就像下面这个故事中所描绘的那样。
在古印度，有一位国王，他骄傲极了，碰到任何难题他都不会担心，因为他有很多钱，可以请人帮他解决问题。这次，他请一位智者解决完难题，就骄傲地说道：“你想要什么，尽管开口！”
智者回答道：“尊敬的国王，我不要任何金银财宝，我只想要一些小麦，你只需要按规则用麦子把棋盘放满就可以了。第一格放一粒，第二格放两粒，第三格放四粒……每一格放的麦子都是前一格的两倍。”说着，智者拿出了一个64格的国际象棋棋盘。
国王想着那不值钱的麦子，又看了看区区64格的棋盘，毫不犹豫地答应了。然而，随着放麦子过程的进行，国王渐渐地意识到不妙了。要知道，即使用全世界的麦子也不够按照智者规定的规则放满棋盘的。此后，国王再也骄傲不起来了。
这就是积累的力量！因为如果要摆满棋盘，大约需要820亿吨麦子。而按照现在全球麦子的产量计算，需要种550年才够。
生活中的“小行为”就如同不起眼的麦子一样，长期积累，就能够为我们带来巨大的满足感、成就感，进而成就我们的快乐幸福。一两次积极的“小行为”或许力量十分微小，我们甚至完全察觉不到，但是它的确能够给我们的心理带来一定的愉悦感，而周围环境中也因此而多了一些快乐因子。而这些幸福、愉悦情绪又会调动潜意识实践积极“小行为”的积极性和主动性，从而进入一个良性循环，让幸福指数成倍地增长。
总的来说，积极的“小行为”能够带来积极的改变，而这些积极的改变通过日积月累，定会带给我们惊喜！充分认识细微改变的影响力，充分相信自己具有完成积累的毅力，从心理上积极主动地对待“小行为”。当这一切都步入“正轨”以后，我们就会发现，原来那些看来不可思议的、遥远的快乐，只需要我们坚持实践“小行为”就能够实现。
填补这些失落，快乐很简单
人生总有些东西是不能缺少的，缺少了它们本身就是一种失落、一种伤痛。比如金钱、友情、爱情、家庭等。我们势必要拥有这些东西才能不失落，才能有快乐。
生活中，没有朋友，让人觉得孤独、寂寞；事业上一事无成，让人沮丧、缺乏安全感、自尊感；病痛缠身，让生活只有煎熬，没有希望；家庭不睦，让人空虚、疲惫、抑郁……
我们唯有填补这些失落，才能拥有快乐。舒适地与人交往——既不一个人孤独也不因过度地社交而疲累，拼搏的同时不忘经营自己的健康，在事业和快乐间找到平衡，让家洋溢着爱的气息……如此，我们就会发现，快乐其实很简单。
在这里，由于篇幅原因不能提供将它们一一拥有的有效方法，但却能指出相对正确的方向，助你去填补这些失落，从而让快乐成为一件简单的事。
社交：舒适地与人交往
生活中，一个人拥有怎样的人际关系，往往决定了其内心是快乐还是痛苦、失落。
生活中，许多人之所以不快乐、不幸福，都是因为他们所拥有的人际关系让他们感到不舒适。著名积极心理学家沙哈尔曾经说过：那些“最快乐”的人并非没有遭遇伤心事，不是从来不会感到焦虑、压力、挫败，他们和普通人一样，也会因伤心事而失落、伤痛，他们之所以更快乐、幸福是因为他们有很强的“免疫系统”——舒适的人际关系。
无论是在东方还是西方，在传统观念中，朋友都是越多越好，人际关系越广越好。这或许对成功有一定的帮助，但也容易给人带来负担，形成压力，造成一定的伤害。著名心理学家沙哈尔指出，适度的社交才更有利于人的自我潜能的激发，有利于人在平衡中取得成功，获得快乐。当然，这个“度”并没有统一的标准，它因人而异。
比如，有的人只需要几个关系好的朋友、几个亲密的朋友就可以了，过多的朋友或与朋友过于亲密的接触，反而会让其不安、痛苦；而有的人需要很多朋友，且与朋友始终保持密切的联系才会觉得快乐，才觉得自己被肯定、认可，否则他就会有挫败感，觉得失落。
适度社交不仅有利于人获得舒适愉悦的社交体验，也有利于人获得成就感而非失落感。比如，一个性格内向的人，在参加完社交活动或演讲后，往往需要独处来使自己的心理得以恢复，以保证下一次再积极地投入到社交中；而一个性格外向的人，虽然喜欢交朋友，但在面临重大考试时，也需要安静地独处来提升自己的知识素养，考试之后他通常也需要找朋友进行一定的社交活动来进行自我恢复。
由此可见，积极心理学所提倡的这种适度的社交，无论是对人的心理体验还是对成功，都是有积极作用的。在这种适度的社交中，人们最容易获得让自己快乐并有利于自己实现自我价值、不失落的人际关系。
贝洛克从小就是一个非常上进的人。也正是因为这样的进取之心，他才能进入大学学习。
从进入大学的第一天开始，贝洛克就开始比以往更加努力地经营自己的人脉。对美国流传的“一个人的成功有80%以上取决于人脉”这句话，他更是深信不疑，而这个人才聚集的校园正是他积累优质人脉的好地方。因此，贝洛克积极主动地参加了许多社团，如演讲社、经济研讨小组、化学俱乐部等。每逢有社团活动，贝洛克更是不会错过。
就这样，虽然贝洛克有时也想独处，不想去参加那些多如牛毛的社交活动，也会有心理疲惫的感觉，但他的确成功地在几个月的时间里结识了许多朋友。
很快，贝洛克迎来了他进入大学后的第一次考核。这时，贝洛克理智地暂停了自己的各种社交活动，想要静下心来学习。然而，他却难以集中注意力，即使集中了，持续时间也比较短。很自然，贝洛克在考试中以低分通过，他失落极了。
后来贝洛克更正了自己的做法，开始适度社交。此后，他不仅能够愉快地进行自己喜爱的社交活动，也不再有那种疲惫的感觉了。而且，他想静心的时候，也能够静下心来学习，并且他的人脉也在这种平衡中稳定、扩大。
从贝洛克的事例中，我们可以看出，适度社交才是正确的社交方式，才更有利于帮助我们实现自我价值，避免失落，也才能带给我们快乐。因此，根据个人情况去进行适度的社交，别贪多，也别嫌少！
健康：有什么别有病
健康的身体是一切的基础。如果失去了健康，身体有病痛，那么内心也会失落、伤痛。很难想象一个失去了健康、被病痛折磨的人能够快乐地生活。
当然，随着梅艳芳、乔布斯等名人的相继离世，越来越多的人开始认可健康的重要性。但是，我们是否足够重视、呵护健康呢？事实上，目前大多数人面对健康的现状是这样的：
在外企工作的部门经理珍妮因为过度疲劳病倒了，面对医生让她多休息的劝告，珍妮无奈地说：“我们也没有办法，工作逼得我不得不加班。虽然工作时间只有8小时，但公司下达的任务太多了，根本不可能按时完成，不得不‘主动’加班。”
珍妮的状态其实也是众多白领的状态，加班已经是很多职业人士的家常便饭。职业人士的压力并不仅仅是忙到要天天加班，加班的背后隐藏的是激烈的竞争、高质量的业务考核指标、高要求的绩效考核指标。为了完成这些指标，为了不至于在激烈的竞争中被淘汰，许多人不得不奉献出自己正常的吃饭时间、休息时间以及休闲运动的时间，最终是奉献了自己的身心健康。
激烈的同行竞争、繁重的工作任务，逼迫着我们像陀螺一样不停地旋转、旋转。终于，被忽视的身体发出了警示：哈欠连天，心不在焉，皮肤干涩，嘴上起泡，肠胃不适，小腿和脚也变得浮肿了。
一个人在感受压力的过程中，各脏器都会有相应的反应，情绪方面主要的表现为焦虑、迷惑、憎恶及沮丧等等。经常感觉精神疲劳，注意力分散，缺乏主动性和创造性，自信心不足。当我们出现这种情况的时候，千万不要掉以轻心，不当回事，一定要及时检查治疗，防患于未然。
工作和家庭的压力是现实存在的，我们不可能去除掉。健康状况又是我们不能忽视的，是刻不容缓需要保持好的。面对这种矛盾，就需要调整好自己的心态和生活方式，冷静面对压力，沉着应对，把压力减到最小，让自己有一个健康的心情，才能有一个健康的身体。
要想让自己更加健康，相应的运动锻炼也是必不可少的。适当运动不仅能够让血液循环系统运作更有效率，还能够增强肾上腺素的分泌，让整个身体的免疫系统强大起来。
当然，社会生存压力导致人们忽视健康只是一个方面，另一方面是，有相当一部分人因为自己目前很健康、没有不适，所以根本就不重视健康问题。总是认为自己还年轻，就什么也不管不顾，直到自己陷入到病痛的失落与伤痛中才追悔莫及。殊不知，健康一旦失去，是无法弥补的，即使用大把大把的金钱也难以再买回健康。
刘明菲专科毕业，但是自强不息的她，在繁忙的工作之余还在不停息地为自己充电，无论是在寒冬腊月还是在酷暑三伏，她都坚持每天抽出两个小时来学习，甚至在吃饭、睡觉前，等公交车的时候还在学习。五年如一日，最后她终于考上了某名牌大学的研究生。不过，由于过度的身体透支，她患上了严重的胃病。这时的她才开始注意自己每天的饮食，按时吃饭。但是胃病已经有了，就只能是维持不再加重。
研究生毕业后，刘明菲做了某大学的中文讲师，在事业上迈出了可喜的一步，但是每逢工作繁忙时，她的胃病就开始发作，让她苦不堪言。
所以，在为事业拼搏的时候，也不要忘了关注一下自己的身体；为事业投资的同时，也为自己的健康投点儿资。
刘明菲就是我们的前车之鉴，如果足够聪明，我们最好不要等到健康已走，再去挽回这份失落，而应该未雨绸缪，从此刻开始，真正地重视健康，呵护健康。具体来说，我们可以从以下几个方面来努力。
从健身实际出发，调节饮食，重视食物的合理搭配，要为营养而吃，花钱买营养，对自己身体需要的而自己体内又不能合成的必要元素要舍得投入。
购买指导养生保健的书籍和报刊，学习一些基本的医学保健知识和一些养生之道，以预防为主，防患于未然。
对于一些必备的健身器材，也不要吝啬你的金钱，因为那部分金钱绝对值得你去花。
为自己选择一两种体育活动，舍得花一点时间进行锻炼，不要总是说没有时间，时间是挤出来的。
进行健身活动，最重要的就是经常适量地运动，最大限度地激活人体各系统、各器官的潜力，使身体机能长期处于最佳状态。但运动需要吃苦，需要有毅力，需要坚持不懈。
事业：成就和快乐一个都不能少
在大多数人看来，成功必然与含辛茹苦、卧薪尝胆等词语密切相关。因此，为了能够取得成功，很多人都非常自律，甚至对自己有些苛刻。他们不允许自己偷懒、懈怠，即使是偶尔的；他们不允许自己表露情绪，即使内心已经非常压抑……显然，这些人走入了一个误区——即使获得了事业上的成功往往也是失落、痛苦的。
想要填补这份失落，我们要弄清楚工作与快乐之间的联系，并且尽可能地两全其美。
钱、名、权，即使这些源源不断，也无法解决人性中最根本的问题。人生的目的和意义远比这一切都重要得多，钱、名、权拥有得再多也不能和快乐成正比。
当一位医生奋战在手术台前，几天几夜没能合眼，最后看着病人终于脱离了痛苦，他才带着疲惫欣慰地笑了。这时的他快乐，因为他看到了自己的价值所在。当一位园丁辛勤地在苗圃里耕耘，看见花儿以馥郁的芳香作为对他的回报时，他快乐，因为他知道自己的努力换来了满园的生机盎然。当一位企业家以创新的方式服务消费者，看见顾客脸上满意的神情时，他同样也快乐，因为他让人们对他的经营方式做出了肯定。
“快乐”二字在生活中无处不在，它出现在每天报纸的字里行间，它出现在每期杂志的边边角角，它出现在电视的广告里和广播的节目里，它出现在流行歌曲里和人们每天街头小巷的议论里。快乐是个永恒的话题，人们对快乐的重视无处不在，人们对快乐的追求也从来没有停止过。我们对快乐的渴求，正说明了在我们的工作中还非常缺少快乐。长久以来，人们习惯性地认为，工作或是紧张而沉重的，或是重要而严肃的，或是单调而乏味的，甚至认为工作和娱乐、工作和乐趣、工作和快乐往往是相互对立的。
工作给人以成功的机会和实现理想的平台。人生快乐最重要的一个要素，便是有一个远大的目标，它可以让你为它奋斗终生，而大多数人的目标都是靠工作来实现的。为从事一项很有价值、有建设性的工作而感到快乐，是人生所能获取的最大的快乐之一。
“一个快乐的人，他最显著的标准就是兴趣。”思想家罗素曾这样说过。因为对兴趣的关注能够使人忘记烦恼，所以尽可能多地发现兴趣，无疑便成了人生快乐的秘诀。然而说到兴趣，很多人认为兴趣是天生的，其实不全是这样的。生活中很多时候，需要我们先去发现兴趣，然后才能挖掘出自己的潜能。但是，怎样才能具备发现兴趣的敏感呢？这就需要你首先要有接受变化的灵活性。
最新科学研究表明，人在自己的一生中，对自己头脑的运用甚至连1％都不到，其余的99％都白白浪费掉了。这主要是因为人都有着安于现状的惰性，所以，墨守成规和故步自封就成了阻碍兴趣发展最大的敌人。对此心理学家一再告诫我们，面对当今如此快捷的消费社会，我们只有时刻准备着去接受变化，发现兴趣，打破常规，勇于创新，才能够跟得上时代的快节奏，才能在每一种新的兴趣里创造一个全新的自我，从中享受到创造的快乐。
有心理学家在两组工人中做过这样一个试验。让一组工人以单纯的奖金刺激生产，而另一组工人不发奖金，但被鼓励可以大胆发明创造，并从中获益。结果，仅仅三个月，就出现了令人惊讶的奇迹：第二组工人的生产效率呈直线上升趋势，而第一组却大大下降了。这个试验充分说明了创造性劳动对于工作兴趣的重要性。正如这个试验所带给我们的启示，人的兴趣必然有赖于创造性劳动。因为只有创造能够使兴趣永不陈旧，而人之所以不是一个简单的动物，而是一个丰富的立体的人，是因为他们的创造行为。
喜新厌旧是人固有的天性，不论是在情感上，还是在工作中，都会有相同的表现。如长期吃一种食物必然会影响人的胃口；整日穿一件衣服会使人感觉乏味；反复听一首歌曲会使人听觉麻木；每天看同样的美景，会让人审美疲劳；长期从事一项工作会使人精神倦怠。相反，任何一种新鲜感必然会给人带来一种全新的感觉和刺激，这种感觉和刺激会使我们获得新的生机和活力。而这种新鲜感其实在我们的生活中很普通，如新鲜的食品、新的工作环境、新歌新曲、新的运动、新的服饰等。心理学家还告诉我们，需要保持一定的距离来维持情侣间的新鲜感。同样的道理，保持工作的兴趣有时也需要距离。这就是工作与休假的重要性和必要性。
人都需要调剂，精神调剂能够松弛由于紧张造成的倦怠。同时一种新的生活和环境既能让你重新确认自我，又能激起你的新鲜感，丰富你的兴趣。兴趣和爱情一样，都需要在变化中保持。首先，你只有是一个勇于革新的人，才不会被变化打垮，也不会因永远的一成不变而厌倦，这样才能成为变化的主人和自己的主宰，才能真正快乐起来。
家庭：表达爱，填补“相近不相亲”的失落
一个失去了爱，感受不到爱的人，良心和道德心都会被现实扭曲，从而发生可怕的变化。这对每一个人来说都是一样的，也许得不到食物会让他饿得皮包骨头，但他也许还会因为某些东西感到快乐、温暖。但是，一个得不到精神食粮的人，最后一定会陷入失落、伤痛中，直至彻底崩溃。人需要爱，也只有拥有爱，才能得以生存和成长。
著名心理学家波尔特指出，一个普通人能说出的最正确的话就是：“谁的爱都没有得到足够的满足，没有谁能给予自己能让自己得到满足的爱”。的确如此，每个人都对爱有着渴求甚至贪婪的追求，每个人都希望自己能从别人身上获得更多的爱。
爱的威力到底有多大？爱的威力绝对不比原子弹爆炸的威力小。爱是一件如此神奇的东西，它能让我们每一天的生活都产生我们根本无法想象的快乐。难道不是这样吗？相信每个人都有过这样的感觉，当真心爱一个人的时候，就会心甘情愿、全心全意地为他去做任何事，目的就是让他感到幸福、快乐，并帮助他获得成功。我们无怨无悔地付出自己的爱，希望自己的爱能成为他努力工作的动力。
如果家庭能够弥漫爱就会幸福美满，每个家庭成员就都能获得难以想象的巨大快乐；相反，缺少了爱的成分，家就会变成冰冷的桎梏，带给人伤痛，让人觉得失落。很遗憾，我们大多数人的家庭生活并没有本该有的那么幸福美满，反而多了许多失落与伤痛。
当然，这并不是说家人之间没有爱或缺少爱。实际上，就大多数家庭来说，家人之间都是非常爱彼此的。之所以我们会觉得失落，是因为家人之间将对彼此的爱隐藏得太深了，以至于我们根本不知道彼此心中的爱。毕竟，彼此面对面坐着，谁都不说一句话，没有任何动作，没有一丝表情，那么，谁也很难认为对方是爱自己的。
有一位诗人说过，世界上最可悲的事情，是在经历过之后才明白，自己原来已经享受过人生最宝贵的东西了，但是在当时却全然不知。著名心理学家卡耐基曾讲述了这样一段他朋友的经历，很值得我们思考。
“我的老朋友基米·德尔斯离开人世的时候，我收到他的妻子给我的来信，信里是对我这几年给予他们帮助的衷心感谢，而且她还和我说了很多心里话。其中有一句话让我感触很深，她是这样说的：‘我真的很后悔，一直到基米死了，我也没有告诉过他，我是多么的爱他、需要他、不能没有他。我想，他一定是带着遗憾上路的，如果上帝能再给我一次机会，我一定会把所有的心里话都告诉基米。可是已经晚了，基米永远也不可能知道这些了，他也再不可能回来了。如果时间能够倒流多好，如果那些曾经有过的日子再来一次多好……’
“因为他们都是我的朋友，所以我对他们的生活还算是了解，这真的是一对很恩爱的夫妻，这也是大家公认的。在别人看来，他们一直很幸福、很快乐。但是，其实基米经常找到我抱怨，他说虽然知道自己很幸福，但是他却经常不开心。他对我说：‘戴尔，我觉得自己已经很努力地去做了，我也觉得自己做得很好了。可是我不明白，为什么我的妻子从来没有夸奖过我，也没有对我说过她是否对现在的生活感到满意。我们在一起那么多年了，一直没有发生过大的争执，但我却一点都不知道她内心的真实想法。我尽了自己最大的努力，给了她所有我能给的，但是我根本不知道她是否感到幸福。我现在居然每天都在怀疑她是否还爱我，你知道吗？我已经有10年没有听过她对我说我爱你这三个字了。’
“显然，我朋友的想法是错误的。大家都可以从那封信中看出他的妻子有多么爱他。可是，基米之所以会产生这样的错觉似乎也并不奇怪，他的妻子确实从来没有将自己的爱和幸福感表达给他，他根本不知道妻子到底是怎么想的。”
实际上，这样的例子在我们的生活中数不胜数。美国两性心理学专家德俄曼和他的同事一起对1500个家庭进行了调查研究，在他们的调查报告中这样写道：“在美国，性格粗野、唠叨、挑剔、性冷淡是导致家人之间出现不合的罪魁祸首。然而，让我们也感到意外的是，导致美国家庭出现问题的第二大原因，竟然是家庭成员不知道该如何向家人表达出自己的爱。”
爱是促使家人为美好前景共同努力的主要动力，是我们快乐而非失落的主要原因。当然，这是有前提的，前提就是家庭成员之间彼此得到对方爱的信号。当家人不能从我们这里，或我们不能从家人那里得到明确的信息时，就开始怀疑自己是不是被家人所爱，而且开始对自己的付出和爱产生怀疑，如果再得不到明确的爱的信息，甚至会挫败、失落、痛苦，进而开始封闭自己、疏远家人，家再也没有了家本该有的温暖和快乐。
比如，很多男士都觉得郁闷，因为他们不知道该怎么办，不知道应该怎样做，才会让妻子向他表达从未向他表达过的爱和幸福感。他每天那么努力地工作，他为家庭所付出的一切不就是为了可以使他的妻子幸福、快乐吗？可是为什么不管他做多少努力，不管他怎么拼命，不管他怎么尽力讨好妻子，还是得不到妻子一句真真切切的肯定。于是他们开始难过了，开始想要放弃了，他们不知道自己和妻子的爱情到底还能持续多久，他们也不想再花费时间和精力去维持一段模糊的感情了。
同样的，如果爱疏于表达，那么父母会不明白子女的孝心，妻子会担心丈夫另结新欢，孩子会以为父母不爱自己……试想，这样会带给人多么大的伤痛和失落啊！因此，我们要懂得向家人表达自己的爱，一个拥抱、一份礼物、一句问候、一次分享、一个眼神……都是爱的信号，现在就行动起来，向家人发出爱的信号吧！
相信，这样之后，我们也会获得家人爱的回应，从而填补家人之间不够亲近的失落和伤痛，从家中获得不可思议的快乐体验。
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