掌握好批语别人的原则
（1）不轻易指责别人
苏东坡的《河豚鱼说》讲了一个故事：南方的河里有一条豚鱼，游到一座桥下，撞在桥柱上。它不怪自己不小心，反而生起气来，认为是桥柱撞了自己。它气得张开嘴，竖起颚旁的鳍，胀起肚子，漂在水面上，很长时间一动也不动。飞过的老鹰看见它，一把抓起来，把它的肚子撕裂。这条豚鱼就这样成了老鹰的食物。苏东坡就此发议论说：在不应该发怒的时候发怒、结果遭到了不幸的人，就像这条河豚鱼，“因游而触物，不知罪己。”不去改正自己错误，却“妄肆其忿，至于磔腹而死”，真是可悲！
即使别人真的犯下了“不可饶恕”的错误，在批评对方的时候也一定要讲求适当的方式。一般人认为，挨批评肯定是苦的，是一件丢面子的事，因为“苦”，受批评者往往要产生抵触情绪，使批评的效果大打折扣，即批评的负效应。有些人能够很恰当的把握批评的方法尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。
（2）不怒发冲冠，允许申辩
批评和发脾气不是一回事。发脾气有时不但无助于批评的效果，往往还会把事情搞僵。员工做了错事，或说了错话，你难免不生气，生气归生气，做上级的总要有气度和涵养，要能够把握自己的情绪，批评时千万不要声嘶力竭。
（3）实事求是，不恶语相向
批评应以理服人，摆事实，讲道理。你一味地挖苦侮蔑，或者以对方的缺陷为笑柄，过分地伤害人的自尊，往往会适得其反，一旦产生抵触，他会以其人之道还治其人之身的。
一天晚上，海德太太拿电话账单给他看：
“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了1小时40分钟。”
“什么？这还得了！”海德立刻准备上楼去说儿子。可是，才站起来，又坐下了。海德想：自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，要说，也得有点技巧。
海德把话忍到第二天。中午吃饭时，他对儿子笑着说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”
“是啊，是啊，”儿子不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子因为要回纽约，一大堆事急着联络，所以确实打多了。”
吃完饭，海德很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没一点不愉快。
（4）轻重有度，不一棍子打死
批评应就事论事，一就是一，二就是二，哪儿疼就治哪儿，而不能夸大其词，借机整人。不能一时的失误，就将人的过去全盘否定，或形成限定印象，觉得此人“朽木不可雕也”，更不能当面断定人“不可救药”。
（5）讲求方法，不仗势欺人
个别上级如果和下属发生口角，气头上的口头语是：“听你的，还是听我的？”“这样做谁说了算？”不是平心静气的批评，而是用扣奖金、扣工资、调离岗位相威胁；不是以理服人，而是仗势压人，仗势欺人，常常是压而不服，还结下了心病。
（6）用事实说话，少加主观评论
“你是骗子”、“你太没有信用”等话也会刺伤对方。只要评论事实即可，即使是对方没有信用也不能如此当面斥责。此外，千万不要否定部属的将来。“你这人以后不会有多大出息”，“你这样做没有人敢娶你”，“你实在不行”。领导是不该说出这样的话的。须以事实为根据，就事说事，就部下目前隋形而论，不要否定部属的将来。
应该用具体的事实作例子，最好从最近发生的事情说起。避免做人身攻击，例如开门见山地说：“你工作不力。”这类批评容易引起对方的不满，甚至导致冲突；妥当的方法是举出具体的事实说：“你的报告，比预计的进度慢了两天。”
（7）避免吹毛求疵
这一癖好不但会使别人疏远你，它也会使你感觉很糟。它强迫你去考虑每件事和某个人的不当之处——你不喜欢的地方。所以，“吹毛求疵”不是使我们欣赏我们的生活，而是使我们认为生活并不尽如人意。没有什么是尽善尽美的。
在我们的人际关系中，“吹毛求疵”的典型表现是这样的：你遇到某人且他一切都好。你被他或她的外表、个性、智慧、幽默感，或这些品质的某种结合所吸引。开始时，你不但赞同此人与你的不同之处，你实际上是欣赏它们，你甚至会被这个人所吸引，部分是因为你们是多么的不同。你有与他不同的观念、喜好、品味和优势。
然而，过了一段时间，你开始注意到你的新搭档（或朋友、老师、任何人）有些小缺陷，你认为应该能够有所改善。你使他们注意到这一点。你也许会说：“你知道，你确实有迟到的倾向。”或是“我已注意到你不大看书。”关键是，你已开始不可避免地转入一种生活方式——一寻找和考虑某人身上你不喜欢的地方，或不十分正确的方面。
显然，一个偶然的言论，建设性的批评，或有助益的引导并不会招致警觉。然而，我不得不说，这几年同成百的夫妇相接触的过程中，我很少遇到某人不是觉得他们时时在被他们的伴侣“吹毛求疵”。偶尔的、无害的言论会不知不觉地发展成看待生活的一种方式。
无论你是否对你的人际关系或生活的某些方面吹毛求疵，还是两者都有，你所需要去做的只是将“吹毛求疵”作为一个坏习惯而注销掉。当这个习惯偷偷侵入你的思想，把握住自己并封上你的嘴，你越不常去挑剔你的伙伴或朋友，你就越能注意到你的生活确实十分美好。把握好批评别人的时机
（1）批评需要一定的前提
首先，批评和接受批评的双方应该以足够的信任为基础，如果无法取得对方的信赖，即使所持的见解确实言之有理，见解精辟，却依然无法令对方折服。其次，批评者必须有纯正的动机和建设性的意见，在进言之前先要确定自己的言行有助于对方，而且确能发挥实际效用。有许多批评，经常以“我只是想帮助你”为由，事实上却为了一己之私。第三，你和被批评的对象之间有足够的关系，构成批评的理由，而你又有足够的时间分析自己的看法。
真理不是任何人能垄断或独占的，当我们观察别人时，免不了以个人有限的经验和需求作衡量尺度，难免失之偏颇，最好的办法就是在提出批评之前，先请教第三方，使你的言论更能切合实际，合乎客观。
（2）时机必须适当
当一个人心平气和能以客观立场发言时，就是谈话的适当时机。假若你心中充满不平，随时可能大发脾气，那么最好先让自己冷静下来，因为过分情绪化的表现，不仅无济于事，反而有害。
掌握事情发生的时效，在人们记忆犹新之时提出批评。假如你在事情发生几个月以后才提出来，这时人们的记忆已经模糊，你的批评反容易使对方留下“偏颇不公”的印象。
除了个人的心理状况外，也要把对方的心理状况考虑在内。你应该在对方事先已有心理准备，并且愿意聆听的情况下，提出批评。假若对方情绪低落，那么就等到他恢复冷静时再说出你的看法。假若对方向你寻求帮助时，你也应该尽可能把事实告诉他。使用恰当的批评方法
在日常生活或工作中，针对一些错误言行，不可避免地要产生一些批评意见。但是，如何开展批评，却大有文章可做。以下可供借鉴：
（1）批评要因人而异
不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的能力和方式有很大的区别。这就要求领导根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。
不同的人对于同样的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养都是有区别的。
可以根据人们受到批评时不同反应将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评也满不在乎；反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到斥责则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉；具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率认错，从中汲取教训；具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明知有错，也死要面子，受不了当面批评。
针对不同特点的人要采用不同的批评方式，对自觉性较高者，应采用启发作自我批评的方法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法；对思想麻痹的人应采用警示性批评法。在进行批评时忌讳方法单一，死搬硬套，应灵活掌握批评的方法。
正确的批评要求细密周到，恰如其分，普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之谈话，帮他提高认识，启发他进行自我对照，使他产生“矛头不集中于‘我一的感觉，主动在“大环境”中认错。另外，还要避免粗暴批评。
对下属的粗暴批评不会产生很好的效果。员工听到的只是恶劣言语，而不是批评的内容。他们的心中充满了不服和哀怨。这就使其产生逆反心理而不利于问题的解决。
要学会运用“胡萝卜加大棒”的策略，防止只知批评不知表扬的错误做法。在批评时运用表扬，可以缓和批评中的紧张气氛。可以先表扬后批评，也可先批评后表扬。
批评还要注意含蓄，借用委婉、隐蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，用弦外之音，巧妙表达本意，揭示批评内容，引人思而领悟。万万不可直截了当地说出批评意见。
在批评时，可以运用多种方法。如：通过列举分析历史人物是非，烘托其错误；通过列举和分析现实中人物的是非，暗喻其错误；通过分析正确的事物，比较其错误；还可采用故事暗示法，用生动形象增强对他的感染力；笑话暗示法，通过一个笑话，使他认识错误，既有幽默感，又使他不至感到尴尬；轶闻暗示法，通过轶闻趣事，使他听批评时，受到点影射，也易于接受。总之，通过提供多角度、多内容的比较，使人反思领悟，从而自觉愉快地接受批评，改正错误，这才是我们所关心的问题。
对于十分敏感的人，批评可采取不露锋芒法，即先承认自己有错，再批评他的缺点。态度要谦虚，谦虚的态度可以使对方的抵触情绪很容易消除，使他乐于接受批评。例如，可以对人这样批评：“这件事，你办得不对，以后要注意了。不过我年轻时也不行，经验少，也出过很多问题，你比我那时强多了。”
有时一些问题一时未搞清，涉及面大或被批评者尚能知理明悟，则批评更要委婉含蓄。先表明自己的态度，让下属从模糊的语言中发现自己的错误。但是，也不能一概而论，对严重的错误，应当严厉批评。另外对于执迷不悟者和经常犯错误者，都应作例外处理。要么是他们改正错误，要么是你不用他们。
（2）把批评和赞美结合起来
①先夸奖再批评。约瑟芬·卡耐基19岁时来到纽约，给她的伯父戴尔·卡耐基当秘书。那时候，她中学毕业刚三年。工作经验等于零，常常在工作中出差错。
卡耐基想让约瑟芬注意错误时，常常先这样说：
“你出了个错误，约瑟芬，不过老天知道，比我曾经犯过的错误来说，你要轻得多。我对自己所做的傻事、蠢事很感内疚，因而并不想批评你或别人。不过，如果你这样做，你觉得是否更明智些？”
柯立芝总统任职期间，一位先生应邀去总统的私人办公室时，听见柯立芝对他的一位女秘书说：
“你穿的这件衣服很合身，你真是一位年轻迷人的小姐。”
这是沉默寡言的柯立芝对他这位秘书的最大夸奖。女秘书脸红了。
但柯立芝话锋一转，又说：
“另外，我还想告诉你，以后抄写时标点符号要注意一下。”
可以说，卡耐基和柯立芝都是批评人的高手。
②先赞美后将军。我国援建B国一大型运动场遇到了停电的困扰，难以按期完工。工程队负责外事的黎晓女士便找到该国电力委员会经理高迪卡，谁知对方百般推诿。碰钉子后黎晓决定智取，她先设宴款待高迪卡，不断以外交辞令夸赞他“颇有才干”，感谢他的“支持与合作卓有成效”。正当对方喜不自禁时，她话锋一转，以调侃的语调说：“高迪卡先生，您是这个项目的总负责人。我们如果不能按期完工，虽然经济上受损失，可是对你的影响恐怕更大了。贵国运动会不能如期召开，那么，您的领导职位也可能保不住。”此言在软硬夹攻中点明了要害，立即引起对方的重视。高迪卡只得笑道：“不会误期的，不会。”工地上很快就恢复了供电。黎晓打动对方的，正是那先赞美后将军的套路，从而显示出话语的分量来，对方能不予以重视么？
③适度的赞美。欧美一些企业家主张使用“三明治”批评方法，即在批评别人时，先找出对方的长处赞美一番，然后再提出批评，而且力图使谈话在友好的气氛中结束，同时再使用一些赞扬的词语。这种两头赞扬、中间批评的方式，很像三明治这种中间夹馅儿的食品，故以此为名。用这种方式处理问题，对方可能不会太难为情。减少了因被激怒而引起的冲突。这种方法在很多情况下是比较有效的，其优点就在于由批评者讲对方的长处，起到了替对方辩护的作用。对方的能力、为人、工作是否努力等方面，有很多可以肯定的地方，批评者如果视而不见，对方可能会觉得不公平，认为自己多方面的成绩或长期的努力没有得到应有的重视，而一次失误就被抓住，大概是对方专门和自己作对。而批评者首先赞扬对方，就是避免对方的误会，表明领导对他的工作的承认，使他知道批评是对具体事而不是对人的，自然也就放弃了用辩解来维护自尊心的做法。
当我们听到别人对我们的某些长处表示赞赏之后，再听到他的批评，心里往往会好受得多。美国麦金尼1896年竞选总统时，也曾采用过这种方法。那时，共和党有一位重要人物替麦金尼写了一篇竞选演说，他自以为写得高明，便大声地念给麦金尼听，语调铿锵，声情并茂。可是，麦金尼听后，却觉得有些观点很不妥当，可能会引起批评的风暴。显然，这篇讲稿不能用。但是，麦金尼把这件事处理得十分巧妙。他说：“我的朋友，这是一篇精彩而有力的演说。我听了很兴奋。在许多场合中，这些话都可以说是完全正确的。不过用在目前这种特殊的场合，是不是也很合适呢？我不能不以党的观点来考虑它将带来的影响。请你根据我的提示再写一篇演说稿吧，然后送给我一份副本，怎么样？”
那个重要的人物立刻照办了。此后，这个人在竞选活动中成了一名出色的演说家。
有的领导认为先说赞扬的话，再批评，带有操纵人的意味，用意过于明显，所以不喜欢用。这种说法也有一定道理，因为当你找到某人就表扬他，他根本听不进你的表扬，他只是想知道，表扬之后有什么坏消息降临。所以在更多的时候，许多领导同志把表扬放在批评之后，当我们用表扬结束批评时，人们考虑的是自己的行为，而不是你的态度。以下是正确、错误的两种说法：
正确：“我相信你会从中得到窍门——只要坚持试一试。”
错误：“你最好马上就改进，要不然就别干了。”
在批评结束时对下属表示鼓励，让他把对这次批评的回忆当成是促使他上进的力量，而不是一次意外的打击。此外，还应该让对方知道，虽然他屡次在某件事上处理失当，然而你却尊重他的人格。为了把你的尊重传达给对方，适度的赞美和工作上的认同是必要的，否则光是针对对方的某项缺点或过失提出批评，容易让对方感到不受尊重，因而心怀不平。
（3）渐进式批评
渐进式批评就是逐渐输出批评信息，有层次地进行批评。这样可以使被批评者对批评逐渐适应，逐步接受，不至于一下子“谈崩”，或因受批评背上沉重的思想包袱。
1949年9月，陈毅作为上海市市长到北京参加政协会议，由于住房紧张，他主动从豪华的北京饭店搬出来，把房子让给傅作义将军，自己住进了陈旧的小平房。他还代表上海市赠给傅作义两辆名牌小汽车。这在部队引起很多议论，说：“像这些大战犯不杀就便宜他们了，凭什么腾房子，送汽车？”陈毅听到后，在一次会议上批评这些同志说：
“同志们，我的老兄老弟们，要我陈毅怎么讲你们才懂啊！我陈毅不住北京饭店，照样上班，照样骂人！他可不一样了！你们知道不知道，傅先生到电台讲了半小时话，长沙那边就起义两个军！为我军减少了很大伤亡！让傅先生住了北京饭店，有了小汽车，他就会感到共产党是真心要朋友的。”他越说越冒火，用手指敲着桌子说：“我把北京饭店让给你住，再送你十辆小汽车，你能起义两个军？怎么不吭声呢？”
他的火气出完了，又心平气和地说：“我们是共产党嘛，要有太平洋那样的胸怀和气量咧，不要长一副周瑜的细肚肠！依我看，你想把中国的事情办好，还是那句老话，团结的朋友越多越有希望！”
在这段批评中，陈毅先是摆出事实，让战士们了解傅作义将军所做的贡献，然后表明自己的态度与观点，接下来细讲道理，对这样的批评，大家听后，不但没有怨气，反倒觉得一身轻松。
（4）提问式批评
用提问的办法进行批评，适用于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的人，这些人一般都有一定的思考接受能力，对自己的过失，多数情况下可以自我醒悟，把批评信息传给他们，他们就会加以注意并随之在思考中认识到自己的错误。
1989年底，在纽约哥伦比亚大学物理楼，李政道博士为120多名中国留学生作学术报告，可是坐在后排的学生有的不认真听讲，互相讲话，李政道非常生气，声色俱厉地说：
“请各位听着，你们有这个机会再不听的话，你是没有前途的。你要自己尊重自己。你们考上中国一美国联合招考的物理学研究生算得了什么？你们考第一名又算得了什么？难道中国青年就是这样吗？你们谁学了东西？请举手。你们对得起自己吗？你们必须努力。200年来中国人是受压迫的，炎黄子孙是要抬头的。你们是精华，你们必须尊重自己，你们是要负责的。”李政道对留学生的批评，连用了六个诘问，以引发大家的思考，使大家幡然醒悟，意识到自己行为的不妥。
（5）间接式批评
在一些特殊情况下，或者是同特殊人物交谈，婉言批评往往比直言批评更能取得积极有益的交谈效果，即不会产生误解，造成隔阂，也容易使对方接受。
曹禺《日出》中有这样一段对话：
方达生：……怎么你现在变成这样——
陈白露：这样什么？
方：呃，呃，这样地好客——这样地爽快。
陈：我原来不是很爽快么？
方：（不肯直接道破）哦，我不是，我不是这个意思……我说，你好像比从前大方得——
陈：我知道你心里是说我有点太随便，太不在乎，你大概有点疑心我很放荡，是不是？
在这段对话中，方达生本意是要批评陈白露“太随便”，但这样说怕伤了对方，而使用“好客”、“爽快”、“大方”等词语，婉转地批评了陈白露，使陈白露自然地警觉起来，从而达到了批评的目的。
批评是在感情强烈、情绪激动状态下常用的一种谈吐方式，它犹如一剂有强烈刺激作用的药物一样，用之得当，可以治病，用之不妥，可以伤人。因此，批评方法要因人、因事制宜，才能取得好的效果。对性格脆弱的人，不宜粗言怒目，特别不宜当众点名批评。对性格爽朗者的批评，也应抓准问题，适可而止。批评要言之有理，既要坚持原则性和斗争性，敢摸老虎屁股，又要以理服人，切不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。同时要做到情理结合，情真理切，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，才能收到好的效果。
耐心是进行成功说服的关键
（1）要有长期做说服工作的准备
如果你的观点是对的，却一时无法说服别人，你可能会犯过分心急的毛病。当然，如果人家听了你说服的话，立刻点头叫好，改弦易辙，并称赞你“一言惊醒梦中人。”这自然是最妙不过。实际上，这样情况并不多见。别人的看法、想法、做法，不是一天形成的。“冰冻三尺，非一日之寒”，因此，要对方改变看法也决非一日之功。相反，即使他当时表示心悦诚服，你还要让他回去好好考虑。因为积习难改，当面服，回去细想可能还会出现反复。如果真是如此，千万不能指责对方是“当面一套，背后一套”。
正确的做法首先是要有耐心。
当你不能说服对方的时候，甚至被人抢白一顿后，不要生对方的气，更不能生自己的气。“算了，管这闲事干什么？”这种想法是不应该有的。
你要有长期做说服工作的准备。对于“成见”这座山，今天挖一个角，明天铲一块土。逐步解释一些细节和要点，日积月累，“成见”就会渐渐消除了。
你还应扩大你的阵线。有时，别人不难被你说服，但他身后存在着庞大的力量，被人怂恿几句，思想又有波动，所以，你面对的可能不是一个人，而是一群人，鉴此，你应当从各方面增加自己的力量。如你可以给对方介绍一些有益的书籍，看一部好电影，也可以找一些与你见解相同的人一起帮你做说服工作。通过这一系列的工作，不但从各侧面帮助对方，而且对你也是一个促进，因为你也从多侧面的工作中提高了自己。
（2）说服别人要循序渐进
①想要让对方同意你的意见，第一步要设法先了解对方的想法与根据来源。曾经有一位很优秀的管理者这么说：“假如客户很会说话，那么我已有希望成功地说服对方，因对方已讲了七成话，而我们只要说三成话就够了！”
事实上，很多人为了要说服对方，就精神十足的拼命说，说完了七成，只留下三成让客户“反驳”。这样如何能顺利圆满地说服对方？所以，应尽量将原来说话的立场改变成听话的角色，去了解对方的想法、意见，以及其想法的来源或根据，这才是最重要的。
②先接受对方的想法。例如，当你感觉到对方仍对他原来的想法保持不合的态度，其原因是尚有可取之处，所以他反对你的新提议，此时最好的办法，就是先接受他的想法，甚至先站在对方的立场发言。
“我也觉得过去的做法还是有可取之处，确实令人难以合弃。”先接受对方的立场，说出对方想讲的话。为什么要这样做呢？因为当一个人的想法遭到别人一无是处的否决时，极可能为了维持尊严或咽不下这口气，反而变得更倔强地坚持己见，排拒反对者的新建议。若是说服别人落到这个地步，成功的希望就不大了。
曾经有一个实例，某家庭电器公司的推销员挨家挨户推销洗衣机，当他到一户人家里，看见这户人家的太太正在用洗衣机洗衣服，就忙说：
“唉呀！这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机是很费时间的，太太，该换新的啦……”
结果，不等这位推销员说完，这位太太马上产生反感，驳斥道：
“你在说什么啊！这台洗衣机很耐用的，到现在都没有故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！”
过了几天，又有一名推销员来拜访。他说：
“这是令人怀念的旧洗衣机，因为很耐用，所以对太太有很大帮助。”
这位推销员先站在太太的立场上说出她心里想说的话，使得这位太太非常高兴，于是她说：
“是啊！这倒是真的！我家这部洗衣机确实已经用了很久，是太旧了点，我倒想换台新的洗衣机！”
于是推销员马上拿出洗衣机的宣传小册子，提供给她做参考。
这种推销说服技巧，确实大有帮助，因为这位太太已被动摇，产生购买新洗衣机的决心。至于推销员是否能说服成功，无疑是可以肯定的，只不过是时间长短的问题。
善于观察与利用对方微妙心理，是帮助自己提出意见并说服别人的要素。
一般来说，被说服者之所以感到忧虑，主要是怕“同意”之后，会不会发生意想不到的后果；如果你能洞悉他们的心理症结，并加以防备，他们还有不答应的理由吗？
至于令对方感到不安或忧虑的一些问题，要事先想好解决之道，以及说明的方法，一旦对方提出问题时，可以马上说明。如果你的准备不够充分，讲话模棱两可，反而会令人感到不安。所以，你应事先预想一个可能引起对方考虑的问题，此外，还应准备充分的资料，给客户提供方便，这是相当重要的。
③让对方充分了解说服的内容。有时，虽然有满腹的计划，但在向对方说明时，对方无法完全了解其内容，他可能马上加以否定。另外还有一种情形是，对方不知我们说什么，却已先采取拒绝的态度，摆出一副不会被说服的模样；或者眼光短窄，不听我们说者也大有人在。如果遇到以上几种情形，一定要耐心地一项项按顺序加以说明。务求对方了解我们的真心旨意，这是说服此种人要先解决的问题。
如果不能完全了解说服内容的人，千万不可意气用事，必须把自己新建议中的重要性及优点，一下打入他的心中，让他确实明白。举一个例子加以说明，假如你前往说服别人，第一次不被接受时，千万不可意气用事地说：
“讲也是白讲！”
“讲也讲不通！浪费唇舌。”
一次说不通就打退堂鼓，这样是永远没有办法使说服成功的。
避免使用引起别人的抗拒和争论的字眼
在我们的话里面，有些字眼会引起别人的抗拒和争论，我们要特别留意避免它们。
富兰克林曾在他的自传里谈到他不伤和气的沟通技巧：“当我在推动任何可能引起争论的事情时，我总是以最温和的方式表达自己的观点，从来不使用绝对确定或不容怀疑的字眼，而代之以下列说法：据我了解，事情是这样子；如果我没犯错，我想事情该是这样；我猜想事情是不是该这样；就我看来，事情是不是该如此？像这样对自己看法没多大把握的表达习惯，多年来使我推动许多棘手的问题一帆风顺。”
富兰克林实在是深谙说话的重要，避免使用肯定的字眼来说服别人接受他的观点，以免造成抗拒。在我们的生活里，有一个词颇具杀伤力，可是我们用得太习惯而浑然不觉，这个词就是“但是”。如果有人说：“你说的有道理，但是……”你知道他是什么意思吗？他是指你说的没道理或不相关。“但是”这个词具有否定先前所说的意义。如果有人在同意你的观点之后，再加上“但是”这两个字，你会有什么样的感觉呢？可能你心里并不痛快。如果你把“但是”这个字替换成“也”的话，会有什么结果呢？如果你这么说：“你说的有道理，我这里也有一个满有道理的看法……”或“那是个好主意，我这里也有一个蛮好的主意……”你想想会有什么结果呢？这两句话都是以同意对方观点开头，然后给自己的观点另开一条路，但并没有造成对方抗拒的心理。
我们要牢牢记住，在这个世界里没有永远抗拒的人，只有顽固且不具弹性的沟通者。就像有些话会必然地激起听者的抗拒，然而也有些话能使听者敞开心扉，愿意与你沟通。
如果你懂得沟通的技巧，完全可以在坚守原则的立场下，既充分表达了自己的观点，也没有激起他人的反对。为了做到这一点，下次你可以试试下面这三句话：
“我感谢你的意见，同时也……”
“我尊重你的观点，同时也……”
“我同意你的看法，同时也……”
在上面的每一句话里，你都表达了三样事。第一，你能站在别人的立场看这件事，而不以“但是”或“不过”的字眼来否定或贬抑他的观点，因而达成契合；第二，你正建立一个使你们携手合作的架构；第三，你为自己的看法另开一条不会遭遇抗拒的途径。
比如，如果有人对你说：“你百分之百的错了。”而你反顶了一句：“我没错！”你认为双方能平心静气地谈下去吗？自然那是不可能的，这时反倒会有冲突、有抗拒。相反地，如果你这么说：“对于这件事，我十分尊重你的看法，同时也希望你能站在我的立场听听我的看法。”注意，在沟通时你无需赞同他的主张，但是你一定得尊重他的立场，因为毕竟各人有各人的认知方式和情绪反应。
你也可以尊重别人的意图，例如，经常有人因为对某件事意见相左，继而不尊重别人的意见，甚至听而不闻。如果你能参考上面的句式，你就会注意他的意图而不在意他所说的，在这种理性反应下，便能寻出一些新的沟通方式。假设你与某人在核武器问题上相互争论，他主张建立核打击武力，而你主张冻结核武力。虽然你们的看法是南辕北辙，但是出发的动机却是相同，都希望确保自己和家人的安全，以及世界的和平。因此对方如果这么说：“要想解决两强的核武器问题，惟一的办法就是让他们知道我们的核武器足以毁灭对方。”这时你可别跟他争论，相反地你应站在他的立场说道：“我十分感谢你如此关心下一代的安全，同时我也相信除了用核武器吓阻之外必然还有其他的方法。”当你采用这个方法沟通时，对方必然觉得受到尊重，也就不会产生争执。这套方法你可用之于任何人，不论对方怎么说，你总能找出他值得尊重、感谢、同意的观点。你不会跟他有任何的争执，因为你根本就不打算争执。有效说服别人的步骤
美国的一位心理学家总结了有效说服别人的三个步骤，他是从满足对方的需要的角度考虑的。具体点说，这三步是：
（1）揣摩对方的需要和目标
通过提问，可以引导被说服一方去发现问题症结所在，也可以引导他们提出解决问题的方案。因此，提问是相当重要的技巧。
伏尔泰说：“判断一个人是他的问题，而不是他的回答。”确实，问题提得好，是高明说客的标志。这类提问，有助于人们整理自己思想和感受。
也正是通过提问，使你对别人的需要、动机及正在担心的事情，具有一种相当深入的了解，有这样的答案，他人的心灵大门也就对你敞开了。
要想有效地运用提问技巧，你还得注意以下三个重要事项：
清晰化——问题一般是针对对方的讲话而发。事实上，这类提问的总意图不外是：我已听到你的话，但我想确证一下你真实意思。以清晰化为目的提问是反馈的一种形式。它可以使说话人的意思变得更加明了。
将问题加以扩展——你提问题的目的就是想知道更多的信息，比如对方优先考虑的事情是什么。事实上，你这样提问题就等于告诉对方：我理解你的意思，但我想知道得更多些。
转移话题——在你这样提问时，你实际上是在说我对你这方面的想法已很清楚，让我们换个话题吧。通过这样的提问，你的航船就会转舵到更加顺水方向。因此，对方的回答使问题不断扩展下去，但扩展到一定程度，你就得用转向提问去改变话题。
你的见解要与他人的需要、愿望、目标相结合，要时时注意从别人那儿得到反馈，这样你就会成为一名强而有力的说客，时时揣摩那些需要，不断促使他人显露他那个需要的差距，这才是至关重要的第一步。
（2）提出并选择解决办法
通常，当你试图说服他人时，你会发现事实上存在着多种解决问题的办法。于是，在多数情况下，你会与对方一起着手寻找缩小差距的途径。如果是大家一起商量出解决办法，那么对方就不会袖手旁观，而你也就用不着独自苦思冥想，用不着把自己的想法费尽口舌硬塞给对方。
比方说你是一个房地产推销商，也许能够用大套房子去满足对方家庭生活需要，但在购物和孩子上学这些问题上却碰到了麻烦；或者你也许能满足所有这一切要求，包括购物和上学；但价格上又不行。但是，如果事先你与顾客有个商量，对他们计划中的首要事项和迫切需要解决的问题都心中有数，像上述一类的难堪局面就可以避免。
关键之点还在于，你需要让对方知道，这事也有他的一份；你不能对对方进行强迫和压制。强迫别人照你说的去做，可能会一时奏效，但从长时间去看，你会得不偿失。
（3）建立实施方案
如果你做的是简单的推销，一句“是”或“不是”就解决问题，此外更无须再费什么口舌，那事情当然好办。但如果问题头绪繁多，事情要分阶段分步骤去做，那你们就得在程序上取得共识。
拿医生来说，他们常抱怨，病人之所以恢复得不好，是因为他们没有完全遵照医嘱去做。一旦他们感觉好一些，他们就会停止服药。就是在有医生照看情况下，病人有时也我行我素，事后就诉苦说病态重萌。
也许，作为医生，他得把病情和药效这方面的问题跟病人讲清楚。比如，咽喉疼痛的症状，使用抗生素后两天就可以缓和下来，但作为医生，他就应该告诉病人，以后几天内病菌可能仍然残留着，要加以控制才是。病人明白这一点之后，往往就会遵照执行了。
在有些人看来，你的观点，你的产品和你的目标都不错，但可惜都不在他们优先事项之列。这时候，做到知己知彼就很重要。你为什么觉得那样做有价值？对此你越是解释得好，你就越能拨动他人的心弦。
而且，要想说服别人，你还得帮助对方把那些他们认为最有价值的优先事项清理出来。在我们刚刚谈到过的揣摩阶段，是你调查他人优先事项的绝好时机。
只有这样，你的观点、产品和目标的内在价值，才能与顾客的优先考虑事项相互适应和相互配合。采取最有效的策略说服别人
说服别人的有效策略是什么呢？以下经验值得借鉴：
（1）注重感情
人是十分珍视感情的，在人与人的接触和交往中，感情作用十分重要。在说服人时，首先要创造一种平和、温暖或是热情、诚恳的气氛。有人说，再雄辩的哲学家也不好说服不愿改变看法的人，惟一的手段是先使他的心变软。其道理就在这里。在说服对象抵触情绪比较重的情况下，先让他们发挥一下是对的。发挥不只是情绪的宣泄，而且，可以让他们在原来的路上往前走得更远。这时，因为事情已经过火、过头，也因为走得越远，错误越容易暴露，他们自己便会意识到自己的错误。这样，自己就把自己说服了。
（2）先顺后逆，先退后进
心理学有个“名片效应”，是说与人接触，先要向人家介绍自己的情况，让人家了解自己，取得信任。心理学还有个“自己人效应”，是说与人接触，要取得人家信任，就应该先让人家认可你是他的“自己人”。我们采用这种先顺后逆的说服方法，确实可以消除对方的对立情绪，拉近双方的心理距离，引出认同感。
当双方已经对立起来的时候，要说服对方就很难了。但是，你转换一下思维的角度，取其可取之处，先转化对方心理和情绪，然后再理性说服，就容易有效果了。
先退后进是说，先按被说服者的思维线路和行为途径往前推，一直推到错误处，以此得出结论——此路不通。这样，站在对方思想和行为的角度说理，就容易被接受。
（3）寻找沟通点
这就是如何引起对方注意、善于提出问题。实际上，无论在心理上、感情上，还是在理性上，我们都可以找到双方的共鸣之处，即沟通点。共同的爱好、兴趣，共同的性格、情感，共同的方向、理想，共同的行业、工作等等，都可能是很好的沟通媒介。事情往往是这样的，对方哪怕是向我们这方迈过一小步，他们的立场、态度、认识，都会发生显著的变化。
（4）拿出权威的数字
心理学有个“权威性偏见”，是对权威产生的一种过分崇拜的评价性偏见。人们听到、看到权威的，往往是闪光的东西，并不了解他的另一面，所以会产生盲目性。问题是，人们并不很清楚这一点。你用权威的话说，人们就信服；你拿出权威的数字，人们就很少提出疑义。这样，在一定的条件下，适当引用权威的语言或材料，也能起到说服的作用。比如，“事故多发地段，请注意安全”和交警提醒您：“这里一个月有3人死于车祸”显然，后者的作用会大得多。
（5）归纳法
这是一种提供多种事实，让对方自己去分析、归纳的方法。对有对立情绪的人，采用只提出事实，不给结论的方法，容易被接受。
（6）对比法
摆出正反两个方面的事实，让对方去判断是非曲直，或让他们跟着我们一起去判断对错。这也是一种好方法。
（7）以大同求小同
在具体问题上发生分歧，如果一直在具体问题上纠缠，事情往往不好解决。如果把这个问题挪到相关的，如目标、理想这样的高层次上，我们就容易找到共同点。自然，有共同点，又是大共同点，统一看法，也就好办了。
（8）利用兴奋点
就是利用人们最关心，能引起人们兴趣、兴奋的事情，把这些事情和我们要说的事情联系起来，以此激励、刺激人们的理性，以便获得说服的效果。这需要我们开动脑筋，善于寻找那些确能使人兴奋的事情。
（9）以事喻理
道理的“理”性愈强，愈要注意让事实讲话、佐证，否则就会因对方缺乏感性体验，影响对“理”的理解、消化和吸收。摆事实，讲道理，让事实来说明道理。现在一些大道理所以让人听不进，就在于讲得虚。
（10）以小见大
思想是有差别、有层次的，讲道理也应有层次。缺少层次，一下子跨越几个台阶，会让人感到道理离得很远，接受不了。应善于讲清小事情中所寓含着的大道理，从近边事情中讲可望及的远道理，从浅表事情中挖掘出十分深刻的道理。
（11）反诘设问
把大道理分解成若干问题，用问话提出。一则引发兴趣，启发大家共同思考；一则用以创造一种平等和谐的气氛，使人觉得不是在灌输大道理，而是在共同探讨问题。这种方法，变听为想，变被动接受为主动反思，在抛砖引玉、换位思考中，让“系铃”人自己“解铃”。
（12）迂回引导
正面一时讲不通，不妨搞些“旁敲侧击”。讲好大道理很重要的一点是要学会剥茧抽丝，逐步引导，层层深入，最后“图穷匕见”，将大家的思想统一到一个新的高度。有时也可借题发挥。讲出“醉翁之意不在酒”的道理。这样可以避免把讲道理变成简单的演绎论证，使对方易于接受。
（13）理在情中
有时讲大道理，对方并非对道理本身不接受，而是与讲道理的人感情上合不来。这时讲道理的人要善于联络感情，要注意反省自己有无令对方反感的地方，及时克服和纠正。尤其当对方抵触或反感情绪较大时，首先要以诚相待，要在理解、尊重、关心的原则基础上，再讲道理。
（14）巧用名言
一句含有哲理的名人格言可以发人深省，给人以启迪。现在有不少青年人，对名人与名人名言有一种崇拜感。把大道理与名人名言巧妙地结合，可以把大道理讲得耐人寻味，富有吸引力。
（15）谈心渗透
“大锅饭不觉香”，讲大道理仅靠在课堂上和公共场合讲，受当时环境气氛的影响，有些朋友可能听不进。出现这种现象，有时就要开“小灶”，选择一个恰当的场合，与对方真诚、平等地谈心交流。
（16）语言感染
以适应对方“口味”为出发点，充分发挥口语魅力，把道理讲得有声有色，生动活泼。美妙的语言是大道理磁石般的外壳，它能吸引听众去深入理解“内核”。要做到这一点，首先要树立自信心，相信正确道理的威力；其次，要注意语言的训练，努力提高表达的技巧。
（17）点到为止
讲话唠叨让人厌烦，听不进。有些人生怕人家听不懂，翻来覆去地讲一个道理，结果适得其反。正确的方法是，应该因人而异，针对实际把握要讲的内容，该讲的一定要“点到”，同时又要注意留下充分思考的时间，让对方去领悟、消化。
（18）言行结合
有时对方之所以不服，很重要的一条就在于讲道理的人自己做得不好。“做”得好才能赢得“讲”的资格。把单纯地讲道理变成见诸于行动的边讲边做，让人在“看服”中更好地信服，自觉地接受大道理。只有这样，才能收到“此时无声胜有声”的最佳效果。
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