与朋友交往应回避的误区
许多人交友处世常常涉人这样的误区：好朋友之间无须讲究客套。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太见外了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对好朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的、繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝高谈阔论，全然没意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，应该小心约束：
（1）过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤
也许你与朋友之间总是无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等令人羡慕，高出你的朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下的对他说话，有意炫耀抬高自己，使得他自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，一定要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
（2）彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理
朋友之间最不注意的是对朋友的物品处理不慎，常以为“朋友间不分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友彼此之物首先有一个观念“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
（3）过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感
朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则会使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前不但应自然而不失自重，热烈而不失态，而且更应做到有分寸，有节制。
（4）随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖
你也许不那么看重朋友间某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
（5）来人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道
当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有所求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：人所不欲，勿施强求，己所不欲，勿施于人。
（6）不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
（7）用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨
有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之I司开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
（8）过于小气，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人
你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
（9）泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人
你可能由于虚荣心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“好交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你结果会失去真正朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使自己显赫。
（10）一意孤行，不听人意，使朋友感到你是无为多事之人。
是朋友就要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你尊重他。
与同事交往应避免的错误
在与同事交往时必须注意避免以下错误：
（1）当众揭对方的隐私和错处
有人喜欢当众谈及对方隐私、错处，心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究
（2）故意渲染和张扬对方的失误
在交际中，人们常会碰到这类情况，讲一句外行话，念错一个字，搞错一个人的名字，被人抢白两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，深怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你笑柄啦”，来小题大作，拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。
（3）不给人留点余地
在社交中，有时遇到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当的给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实，只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必酿成不愉快的局面呢？在其他的事情上也一样，集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独风流”是不利于社交的。
（4）过早说深交话
在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。故除非是好友，否则不宜说深交的话。
（5）强人所难
有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做；或对于某事，你是箭在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时你不要把自己的意见强加到他肩上。强人所难，是不礼貌、不明智的。
（6）说话不看时机
有的人说话时旁若无人、滔滔不绝不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。求职面试中应回避的错误
（1）冷场
面试开始时，应试者不善打破沉默，而等待面试官打开话匣。面试中，应试者又出于种种顾虑，不愿主动说话，结果使面试出现冷场。即使勉强打破沉默，语音语调亦极其生硬，使场面更显尴尬。实际，无论面试前或面试中，面试者主动致意与交谈，会留给面试官热情和善于与人交谈的良好印象。
（2）与面试官过于随便
具备一定专业素养的面试官是忌讳与应试者套近乎的，因为面试中双方关系过于随便或过于紧张都会影响面试官的评判。过分“套近乎”亦会在客观上妨碍应试者在短短的面试时间内，作好专业经验与技能的陈述。聪明的应试者可以列举一至两件有根有据的事情来赞扬招聘单位，从而表现出您对这家公司的兴趣。
（3）对面试官有偏见
在招聘面试这种特殊的采购关系中，应试者作为供方，需要积极面对不同风格的面试官（即客户）。有时候，会误认为貌似冷淡的面试官或是严厉或是对自己不满意，因此十分紧张；还有些时候，看到面试官是一位看上去比自己年轻许多的小姐，心中便开始嘀咕：“她怎么能有资格面试我呢？”这些负面情绪会左右自己面试中的思维，影响自己应对能力的发挥。
（4）证明不了自己能力
应试者大谈个人成就、特长、技能时，聪明的面试官一旦反问：“能举一两个例子吗”？应试者便无言应对。而面试官恰恰认为：事实胜于雄辩。在面试中，应试者要想以其所谓的沟通能力、解决问题的能力、团队合作能力，领导能力等取信于人，惟有举例。
（5）缺乏积极的应变能力
面试官常常会提出或触及一些让应试者难为情的事情。很多人对此面红耳赤，或躲躲闪闪，或撒谎敷衍，而不是诚实的回答、正面的解释。比方说面试官问：您为什么5年中换了3次工作？有人可能就会大谈工作如何困难，上级不支持等，而不是告诉面试官：虽然工作很艰难，自己却因此学到了很多，也成熟了很多。
（6）抨击以前的领导或公司
有些应试者面试时各方面表现良好，可一旦被问及现所在公司或以前公司时，就会愤怒地抨击其老板或者公司，甚至大肆谩骂。在众多国际化的大企业中，或是在具备专业素养的面试官面前，这种行为是非常忌讳的。
（7）不善于提问
有些人在不该提问时提问，如面试中打断面试官谈话而提问。也有些人面试前对提问没有足够准备，轮到有提问机会时不知说什么好。而事实上，一个好的提问，胜过简历中的无数笔墨，会让面试官刮目相看。
（8）没有明确的个人职业发展计划
对个人职业发展计划，很多人只有目标，没有思路。比如当问及“您未来5年事业发展计划如何？”时，很多人都会回答说“我希望5年之内做到全国销售总监一职。”如果面试官接着问“为什么？”应试者常常会觉得莫名其妙。其实，任何一个具体的职业发展目标都离不开你对个人目前技能的评估以及你为胜任职业目标所需拟定的粗线条的技能发展计划。
（9）隐瞒弱点
面试官常问：您性格上有什么弱点？您在事业上受过挫折吗？有人会毫不犹豫地回答：没有。其实这种回答常常是对自己不负责任。没有人没有弱点，没有人没有受过挫折。只有充分认识到自己的弱点，只有正确认识自己所受的挫折，才能造就真正成熟的人格。
（10）误中“圈套”
面试官有时会考核应试者的商业判断能力及商业道德方面的素养。如：面试官在介绍公司诚实守信企业文化之后（或索性什么也不介绍），就问：“您作为财务经理，如果我（总经理）要求您1年之内逃税1000万元，那您会怎么做？”如果您当场抓耳搔腮地思考逃税计谋，或文思泉涌，立即列举出一大堆方案，都证明您上了他们的圈套。实际上，在几乎所有的国际化大企业中，遵纪守法是员工行为的最基本要求。
（11）表现得对薪酬过于关心
有些应试者在面试陕要结束时主动向面试官打听该职位的薪酬福利等情况，结果是欲速则不达。具备人力资源专业素养的面试者是忌讳这种行为的。其实，如果招聘单位对应试者感兴趣的话，自然会问及其薪酬情况。
（12）不知如何收场
很多求职应试者面试结束时，因成功的兴奋，或因失败的恐惧，会语无伦次，手足无措。其实，面试结束时，作为应试者，您不妨：表达你对应聘职位的理解充满热情地告诉面试者你对此职位感兴趣，并询问下一步是什么；面带微笑的谢谢面试官的接待及对你的考虑。有了误会要积极化解
人与人交往，误会经常会发生。有些误会本是小事一桩，时间一长就忘记了。可有些误会，若不加以说明，会使人牢记在心。对于这类误会，是要设法加以消除的。否则，不仅会影响人与人之间的团结协作，而且对人的身心健康也会发生不利的影响。造成彼此间误会的原因颇多，如有时是因为我们把别人一些无特定意义的行为当成寓意深长的行为，以致生出种种误会；有时是因为传统的偏见所造成的误会；有时是因为别人的成见造成的；有时是因为对方搬弄闲话造成的……，不一而足。为了消除误会，融洽彼此的关系，可参考如下建议：
（1）心地坦然
俗话说：“平生不做亏心事，半夜敲门心不惊。”误会总要消除，是非终要定论，只是一个时间问题而已。因此，发生误会后，不妨坦然置之，即进行所谓“冷处理”。反之，如果感到自己受了莫大冤屈便急忙气急败坏地到处辩白，则可能不但得不到同情，反而会有可能让大家看笑话。
（2）气量恢弘
对于那些错怪自己的人，不要怀有怨恨。因为剑拔弩张，针锋相对不但于事无补，也许还会节外生枝，造成更大的误会。应该看到，在多数情况下，误会的发生总是意味着误会者与你之间已有某种隔阂，只是这种隔阂未为你所注意，而在一定的条件下，它趋于表面化了。这时，就需要我们做一些“修补工作”。只要我们能像蔺相如正确对待廉颇的误会那样，误会就可能会成为强化彼此友谊的转机。反之，如果对误会意气用事，“以其人之道还治其人之身”，误会就很可能成为彼此关系进一步恶化的导火线。
（3）寻根溯源
要头脑冷静地分析误会产生的根源，找到症结之所在。如果责任在自己一方，不妨“有则改之”；如果不在，那也不必着急，有一句谚语说得好：“时间是澄清误会的明矾”。
（4）对症下药
消除误会，可以采取多种方法。比如，可以与对你产生误会的人平心静气地面谈，也可转托其他人作解释。若这些方法仍不能消除误会，则可请朋友或上司出面解释问题。实际上，由于错误的归因所造成的误会，倒很容易消除。因为只要事实摆出来，误会就会烟消云散。至于由于别人的成见，乃至恶意的中伤、诽谤所造成的误会，则对于这种人格的侮辱，应该毫不怯懦，针锋相对。对于由于偏见所造成的误会，则不必过于重视。因为能扭转偏见固然很好，无力改变就随它去吧！“我行我素”这句话有时还是用得着的。须知，尽管别的误会会严重挫伤你的情绪，但人的情绪应当为理智所控制。如果别人的说三道四可以左右我们言行的轨迹，那么，我们就很难成为生活的强者。而且，在误会面前消极、退却，反而会授人以柄，使你更苦恼、更消极，并由此陷入消极情绪和行为的恶性循环之中。
言语出现失误时要枳极弥补
“人有失足，马有漏蹄”。同样，在人们的交际过程中，无论凡人名人，都免不了随时可能发生言语失误。虽然个中原因有别，但它造成的后果却是相似的：或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。具体有以下几种技巧：
（1）及时改口
历史上和现实中许多能说会道的名人，在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。
高明的辩论家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里藏的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：
“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”
有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：
“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”
尽管他并未去玻利维亚。当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到这种情况下，有三个补救办法可供参考：
①移植法，就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
②引申法，迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”，这样就可将错话抹掉。
③改义法，巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。
（2）顾左右而言他
某校某班在一次高考中，数学和外语成绩突出，名列前茅。校长在评功总结会上这样说：
“数学考得好，是老师教得好；外语考得好，是学生基础好。”
在座群众听罢沸沸扬扬，都认为校长说法显得有失公正。一位教师起身反驳：
“同一个班，师生条件基本相同。相同的条件产生了相同的结果，原是很自然的事，不公平的对待，实在令人费解。原有的基础与尔后的提高，有相互联系，不能设想学生某一学科基础差而能提高得快，也不能设想学生某一学科基础好而不需要良好的教学就能提高。校长对待教师的劳动不一视同仁，将不利于团结，不能调动广大教师的积极性。”
会场有人轻轻鼓掌，然后是一阵静默。而静默似乎比掌声对校长更有压力和挑战意味。校长没有恼怒，反而“嘿嘿”地笑起来，他说：
“大家都看到了吧，王老师能言善辩，真是好口才。很好，很好！言者无罪，言者无罪。”
尽管别人猜不透校长说这话的真实意思，然而却不得不佩服他的应变能力：他为自己铺了台阶，而且下得又快又好。听了上述回答后，无人再就此问题对校长跟踪追击。
既要撤退，就不宜作任何辩解，辩解无异于作茧自缚，结果无法摆脱。
（3）借题发挥
据说，阮籍有一次上早朝，忽然有侍者前来报告：
“有人杀死了母亲！”
放荡不羁的阮籍不假思索便说：“杀父亲也就罢了，怎么能杀母亲呢？”
此言一出，满朝文武大哗，认为他“有悖孝道”。阮籍也意识到自己言语的失误，忙解释说：
“我的意思是说，禽兽才知其母而不知其父。杀父就如同禽兽一般，杀母呢？就连禽兽也不如了。”
一席话，竟使众人无可辩驳，阮籍避免了杀身之祸。其实，阮籍在失口之后，只是使用了一个比喻，就暗中更换了题旨，然后借题发挥一番，巧妙地平息了众怒。
在现实生活中，借题发挥也大有用武之地。某中专学校在一次智力竞赛中，主持人问：“三纲五常中的‘三纲’指的是什么？”一名女生抢答道：“臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲”。恰好颠倒了三者关系，引起哄堂大笑。当这名女生意识到答错后，她将错就错，立刻大声说道：“笑什么，解放这么多年了，封建的旧‘三纲’早已不存在，我说的是新‘三纲’”。主持人问：“什么叫做新‘三纲’？”她说：“现在我国是人民当家作主，上级要为下级服务，领导者是人民的公仆，岂不是臣为君纲？当前独生子女是父母的小皇帝，家里大小事都依着他，岂不是子为父纲？在许多家庭中，妻子的权力远超过了丈夫，‘妻管严’比比皆是，岂不是妻为夫纲吗？”她的话音一落，场上掌声四起。大家为她的言论创新叫绝，为她的应变能力叫好。
（4）坦率道歉
被誉为“小旋风”的流行歌手林志颖，一次有人问及他对“四大天王”的看法和对郭富城的印象，林志颖故作诙谐道：
“四大天王么我不知道。郭富城嘛，他是我爸爸吧？”
一语既出，举座哗然，人们纷纷指责他不知天高地厚。后来，他为补救失误，重塑自我形象，在接受采访时，坦然表示：
“说那样的话我深感遗憾。我愿公开向郭富城道歉。”
至此，这场所谓“林氏名言”的风波才算平息下去。它说明，对待言语失误，有时公开道歉比犹抱琵琶半遮面的掩饰来得高明。
必须指出，“坦率”的目的仅在于把问题讲清楚，这不等于“直率”，解释也必须讲究策略。做错事情之后，大多数人都会自我羞辱一阵，然后去向人低声道歉，接着便灰溜溜地离开。但许多情况下，仅靠一句“对不起”是不足以获得谅解的。以博拉的事件为例。有一次博拉在和同事谈话时称其上级是“机器人”，结果被上级知悉。于是博拉给上级写了一张条子，约他抽空谈一谈，上级同意了。
“显而易见，我用的那个词绝无其他用意，我现在倍感悔恨。”博拉向上级解释说，“我之所以用‘机器人’之类的字眼，只不过是想开个玩笑，我感到上级对我们有些疏远、麻木，因此，‘机器人’三字只不过是描述我这种感情的一种简短方式。”上级为博拉合情合理的解释和自我批评而深受感动，他甚至当即表态，说要努力善解人意，做个通情达理的人。
把问题讲清楚，通过这种方式，博拉帮助上级做到了平心静气，并顺利地解决了他们之间的感情危机。
诚然，推卸责任是我们找借口辩解的一种方式，然而，问题不在于我们要找借口辩解，而在于我们辩解时不能太直率、太尖锐。
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