1.做人不要滥充好
做人金典：好事难为，好人难当，人太老实未必受欢迎。
在人际交往圈中，我们每个人都喜欢好人，欢迎好人，期望遇到好人，也想让自己成为好人！因为好人不具侵略性，不会伤害别人，甚至有时还会为了别人的利益而让自己吃亏！这种好人岂止用一个“好”字形容，简直可以说是一种伟大的人。
但在现实生活中，我们经常听到有人说：好事难为，好人难当。那么到底该怎样做一个好人，该怎样做一个老实的人呢？
做好人是一个人的性格决定的，想不做都不行，而做好人也有其人际关系上的价值，做好人是值得称道的，但是有一点我们要引以为戒：不可滥充好人！
所谓滥充好人，至少有以下特点：没有原则、没有主见、不能坚持原则的好人，这种人不知是性格因素，还是有意以好人的姿态去讨别人欢喜，反正是对他人有求必应，也不管自己该不该去做；有时候，他也想坚持，可是别人声音一大，马上就软下来；因为缺乏原则与坚持，导致是非难分，当事情不能妥善解决的时候，便以牺牲自己来成全大家；他有时也想“坏”一点，可是还不到坏的程度他就开始自责，检讨自己……
这种滥充的好人就像我们平时所说的“好好先生”一样，其得到的效应和真正的好人是不同的。好人是有原则的，所以当他人颂赞好人时，往往带着几分敬畏。但滥充的好人则不然，他在人际关系中，往往得到的是“不能担此大任”的评语，而且别人因为深知他的弱点，甚至会算计他、陷害他，得寸进尺，随欲索求，反正他不会反抗，不会拒绝！于是所有人都从他那儿得到了好处，唯独这个滥充的好人一点好处都没有！
照此看来，滥充好人实在不宜，那么怎样才能判断自己真正是个好人，还是在滥充好人呢？那些滥充好人者应该怎么办？
前面说过，一个人的性格决定了自己的行为，因此，滥充好人者可以从以下心理方面试着改变自己：
（1）了解自己滥充好人的苦果。
（2）了解拒绝和坚持并不一定会得罪别人，而且还能保护自己。
（3）学会拒绝和坚持。
（4）如果自己跳不出性格的限制，可请旁人不时暗示你、鼓励你，以强化你不滥充好人的动机和决心。
既然如此，当你下次面临他人的求助时，当你又再次施舍自己的仁善友爱之时，请考虑一下，你是否是一个滥好人？
2.不要活给别人看
做人金典：活着应该是为了充实自己，而不是为了迎合别人的旨意。
有一个人一心一意想升官发财，可是从年轻熬到斑斑白发，却还只是个小公务员。这个人为此极不快乐，每次想起来就掉泪，有一天竟然号啕大哭起来。
一位新同事刚来办公室工作，觉得很奇怪，便问他到底为什么难过。他说：“我怎么不难过？年轻的时候，我的上司爱好文学，我便学着做诗、学写文章，想不到刚觉得有点小成绩了，却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理，不料上司嫌我学历太浅，不够老成，还是不重用我。后来换了现在这位上司，我自认文武兼备，人也老成了，谁知上司又喜欢青年才俊，我……我眼看年龄渐高，就要退休了，一事无成，怎么不难过？”
可见，没有自我的生活是苦不堪言的，没有自我的人生是索然无味的，丧失自我是悲哀的。要想拥有美好的生活，自己必须自强自立，拥有顽强的生存能力。没有生存能力又缺乏自信的人，肯定没有自我。一个人若失去自我，就没有做人的尊严，就不能获得别人的尊重。
活着应该是为了充实自己，而不是为了迎合别人的旨意。没有自我的人，总是考虑别人的看法，这是在为别人而活着，所以活得很累。有些人觉得：老实巴交，会吃亏，被人轻视；表现出众，又引来责怪，遭受压制；甘愿瞎混，实在活得没劲；有所追求吧，每走一步都要加倍小心。家庭之间、同事之间、上下级之间、新老之间、男女之间……为什么会生出那么多是是非非。你和新来的男同事有所接近，有人就会怀疑你居心不良；你到某领导办公室去了一趟，就会引起这样或那样的议论；你说话直言不讳，人家必然感觉你骄傲自满、目中无人；如果你工作第一，不管其他，人家就会说你不是死心眼太傻，就是有权欲野心……凡此种种的议论和窃窃私语，可以说是无处不生、无孔不入。如果你的听觉视觉尚未失灵，再有意无意地卷入某种旋涡，那你的大脑很快就会塞满乱七八糟的东西，弄得你头昏眼花、心乱如麻，岂能不累呢？
从前，有一个士兵当上了军官，心里甚是欢喜。每当行军时，他总喜欢走在队伍的后面。
一次在行军过程中，他的敌人取笑他说：“你们看，他哪儿像一个军官，倒像一个放牧的。”
军官听后，便走在了队伍的中间，他的敌人又讥讽他说：“你们看，他哪儿像个军官，简直是一个十足的胆小鬼，躲到队伍中间去了。”
军官听后，又走到了队伍的最前面，他的敌人又挖苦他说：“你们瞧，他带兵打仗还没打过一个胜仗，就高傲地走在队伍的最前边，真不害臊！”军官听后，心想：如果什么事都得听别人的话，自己连走路都不会了。从那以后，他想怎么走就怎么走了。
人要是没了自己的主见，经不起别人的议论，那么就会一事无成，最后都不知该怎么办。我们若想活得不累，活得痛快、潇洒，只有一个切实可行的办法，就是改变自己，主宰自己，不再偏信“人言可畏”。
我们每个人绝无可能孤立地生活在这个世界上，几乎所有的知识和信息都要来自别人的教育和环境的影响，但你怎样接受、理解和加工、组合，是属于你个人的事情，这一切都要独立自主地去看待、去选择。谁是最高仲裁者？不是别人，而是你自己！歌德说：“每个人都应该坚持走为自己开辟的道路，不被流言所吓倒，不受他人的观点所牵制。”让人人都对自己满意，这是个不切实际、应当放弃的期望。
我们周围的世界是错综复杂的，我们所面对的人和事总是多方面、多角度、多层次的。我们每个人都生活在自己所感知的经验现实中，别人对你的反映大多有其一定的原因和道理，但不可能完全反映你的本来面目和完整形象。别人对你的反映或许是多棱镜，甚至有可能是让你扭曲变形的哈哈镜，你怎么能期望让人人都满意呢？
如果你期望人人都对你看着顺眼、感到满意，你必然会要求自己面面俱到。不论你怎么认真努力，去尽量适应他人，能做得完美无缺，让人人都满意吗？显然不可能！这种不切合实际的期望，只会让你背上一个沉重的包袱，顾虑重重，活得太累。
一位画家想画出一幅人人见了都喜欢的画，画毕，他拿到市场去展出。画旁放一支笔，并附上说明：每一位观赏者，如果认为此画有欠佳之笔，均可在画中涂上记号。晚上，画家取回画，发现整个画面都涂满了记号——没有一笔一画不被指责。画家十分不快，对这次尝试深感失望，他决定换一种方法去试试。画家又摹了一张同样的画拿到市场上展出。可这次，他要求观赏者将其最为欣赏的妙笔标上记号。当画家再取回画时，画面又被涂遍了记号，一切曾被指责的笔画，如今却都换上了赞美的标记。
我们无法改变别人的看法，能改变的仅是我们自己。每个人都有每个人的想法，每个人都有每个人的看法，不可能强求统一。讨好每个人是愚蠢的，也是没有必要的。与其把精力花在一味地去献媚别人、无时无刻地去顺从别人，还不如把主要精力放在踏踏实实做人上、兢兢业业做事上、刻苦学习上。改变别人的看法总是艰难的，改变自己总是容易的。
有时自己改变了，也能恰当地改变别人的看法。光在乎别人随意的评价，自己不努力自强，人生就会苦海无边。别人公正的看法，应当作为我们的参考，以利修身养性；别人不公正的看法，别把它放在心上，以免影响今后生活的心情。
3.不要一味祈求别人的认可
做人金典：如果你想获得个人的幸福，你必须将这种祈求他人认可的虚荣心从你的生命中根除掉。
在现实生活中，我们总是喜欢祈求别人的认同。从表面上来看，让别人喜欢我们并没有什么害处。但是，要知道，得到别人的爱、别人的认可，是要付出代价的。从本质上来说，这样做并没有什么不对，因为取悦别人与感到自我满足并没有太大的区别。然而，有时你不得不做一些违心的事情，目的仅仅只是为了得到别人的赞赏。有时我们不得不牺牲自己的尊严而得到别人的称赞。当得到别人的认可成为你任何行为的动力时，这种心态就将有害无益。
希望博得他人的认可是人的一种无可厚非的正常心理，然而，人们在获得了一定的认可后总是希望获得更多的认可。所以，人的一生就常常会掉进为寻求他人的认可而活在爱慕虚荣中的陷阱。事实上，这也就流露了需要征得他人的认可和同意的虚荣心理：你对我的看法比我对自己的看法更重要。
你也许把非常多的时间用在了努力征得他人的同意上，或者说用在了担心他人不同意你做的那些事情上。如果他人的赞同或同意成了你生命中的必需，那么，你又多了一件要干的事。你可能在开始时认为，我们都喜欢掌声、恭维和表扬。别人拍我们的马屁时，我们感觉都非常好。谁不愿意被人奉承、恭维呢？没有必要不允许人们这样做。他人的赞同本身并没有害处，寻求他人的赞许只有在它成为一种必需而非一种渴望的时候才是一种误区，才成为一种爱慕虚荣的表现。
如果你渴望得到他人的赞许或同意，那么，一旦获得了他人的认可，你就会感到幸福、快乐。但是，如果你陷入这种无法摆脱的虚荣之中，那么，一旦没有得到它，你就会感到身价暴跌。这时候，自暴自弃的因素就会潜入。同样，一旦征求他人的同意成了你的一种“必需”，那么，你就把自己的一大部分交给了“外人”。在爱慕虚荣心理的驱使下，为得到他人的认可，“外人”的任何主张你都必须听从，甚至在很小的事情上。如果“外人们”不同意你的做法，你就不敢轻举妄动。在这种情况下，虚荣心使得你选择的是让他人去实现你的尊严或留给你面子。只有当他们给予你表扬时，你才会感觉良好。
这种征得他人同意的虚荣心极其有害，而且，真正的麻烦会随着事事必须请示他人而来。如果你真存有这样一种虚荣心，那么，你的人生就注定会有许多痛苦和挫折。而且，你会感到自己的自我形象是软弱无力的，是没有社会地位的。
如果你想获得个人的幸福，你必须将这种祈求他人认可的虚荣心从你的生命中根除掉。
不去祈求别人的认同可以给你带来很多显而易见的好处。当你过分关注别人对你的感受时，就会想尽一切办法来得到别人的赞赏，因为它关系到我们是否对自己满意。然而，如果你抛开别人的认同而只注重自己的感觉的话，你会发现自己已经不会再那么轻易地就发怒了，也不会感到孤立，不会千方百计、绞尽脑汁地去迎合别人的喜好，更不会显得窝囊没出息了。
4.不要处处讨好别人
做人金典：没有你，地球照样转！
也许，你在工作上是一个全心投入的人，而且几乎是到了鞠躬尽瘁的地步。领导交给你的任务，你从来都是一丝不苟，要求你额外超时加班，你也毫无怨言。同事拜托你的事，不管是不是你分内的职责，你总是不忍拒绝。其实，你早已忙得分身乏术，焦头烂额，但你还是强打精神说：“没事！没事！”没有人知道你累得半死，但是，你就是不愿开口对人说“不”！这样做人是不是有点太老实太窝囊了？
大多数的时候，太老实的人是碍于情面而不敢说“不”，或者因为不好意思说“不”，结果很多原本明明不该是自己的事统统落在自己头上，所做的事大大超过自己的能力负荷，让自己面临崩溃的边缘。
做老板的都喜欢全力拼搏的员工，但你要知道，如果你一心讲究牺牲奉献，处处想讨好别人，做一般人心目中的模范员工，最后你可能会丧失自我。
最明显的现象莫过于，你总是强迫自己做一些你并不想做的事，即使有不满的情绪，你也强忍去做。你认为别人把这些事情交给你做，是因为看得起你，信任你的能力。如果你一旦拒绝，别人就会怪罪你，批评你不善于与人合作，使你产生一种罪恶感。总而言之，你不希望你的印象被别人大打折扣。
在一个团体中，这种“讨好”的心理是可以理解的。行为心理学家称这种举动为“寄生依赖者”——企图凭借外在的人和事来提升自我的价值。然而，行为心理专家发现，绝大多数寄生依赖者都不快乐，他们内心很容易焦虑。这种人往往过度依赖别人的期望，活在别人的价值观里，渴求别人赞美来寻求自己的定位。如果不能得到好评，他们就会自责，怀疑自己是不是出了什么差错。根据分析，很多“工作狂”都是寄生依赖者。他们每天工作动辄超过十几个小时，就连节假日也不放过，他们兢兢业业，牺牲了个人的休闲以及与家人相处的时间。在他们全心全力投入工作之际，却逐渐疏离了与家人的关系。这种过度依存于工作的工作狂，就像是沉迷于赌博或宗教信仰一样，行为完全被控制。
对工作狂而言，一旦不必工作，拥有了自由，就好像是遭人遗弃。所以，任何事他都想一手包办，那样可以让他觉得被人爱戴，代表自己是不可缺少的。你劝他：“何必那么累？有些事可以交给别人去做嘛！”他会用更坚定的语气回答你：“我不做不行！除了我，还有谁能做？”表面看来，工作虽然是束缚，捆绑他动弹不得，其实反而让他觉得安慰，令他产生被人关心、被人需要的满足。因为他相信，当他工作卖力的时候，别人才会注意到他的一言一行。
还有的人，则是缺乏自信，担心拒绝别人，好像就表示自己太懒惰，太不通情理，会遭受责骂。他们害怕别人的权威，为了博取好感，维持与别人的关系，即使是无理的要求，也只得点头说“好”。
心理专家同时指出，比较起来，女性似乎比男性更容易成为寄生依赖者。因为女性从小就被教导要“服从”、“听话”、“温顺”，当别人有所要求时，“拒绝”是一种不礼貌的行为。因此，很多女性成长以后，周旋在丈夫、儿女、公婆、老板之中，她们极力扮演好各种角色，处处讨好别人，一旦她们发现自己力不从心就会陷入极度沮丧的情绪中。
事实上，我们常常过度在乎自己对别人的重要性。我们常常听到调侃别人的一句话：“没有你，地球照样转。”这句话的意思是说，没有什么人是不能被取代的。如果你把每一件事都看成是你的责任，妄想完成每一件事，这根本是在自找苦吃。你真正该尽的责任是，对你自己负责，而不是对别人负责。你首先应该认清自己的需求，重新排列价值观的优先顺序，确定究竟哪些对你才是真正重要的。把自己摆在第一位，这绝不是自私，而是表明你对自己的认同。
你虽然赞成这种说法，可是你觉得还是有些为难，你不知道该如何开口说“不”。真有那么困难吗？其实那是我们人生的本能。心理学家说，人类所学的第一个抽象概念就是用“摇头”来说“不”，比如，一岁多的幼儿就会用摇头来拒绝大人的要求或者命令，这个象征性的动作，就是“自我”概念的起步。
“不”固然代表“拒绝”，但也代表“选择”，一个人通过不断的选择来形成自我，界定自己。因此，当你说“不”的时候，就等于说“是”，你是一个不想成为什么样子的人。
勇敢说“不”，这并不一定会替你带来麻烦，反而是替你减轻压力。如果你现在不愿说“不”，继续积压你的不快，有一天忍耐到了极限，你失控地大吼：“不！”面对难以收拾的残局，别人可能会反过头来不谅解地问你：“你为什么不早说？”
如果你想活得自在一点，有时候，你可以勇敢地站出来说“不”。记住，你不必内疚，因为那是你的基本权利。
5.太过客套会被人看不起
做人金典：没有分寸的老实是很危险的，而且会阻碍人们营造出和谐顺畅的人际关系。
对某些人来讲，对别人的任何要求或命令都采取无条件同意、驯服的态度已形成一条铁律，他们不愿让别人失望，害怕因此激起请求者的恼怒和怨恨，他们希望自己做到“百依百顺”。
以“有求必应”来塑造和维护自己的老好人与大能人的形象；他们觉得“不”是一种无礼和否定，如果想与人和平相处，“不”字就不能出口。长期如此，他们不仅一直不说“不”，就算想说时，也不知怎样去说。
是否一味地迎合、满足他人的要求，就能营造出和谐顺畅的人际关系呢？当然不是。由于不会拒绝而勉强地说“好”，事后一方面会为勉强承诺而自找麻烦——接受你并不喜欢去的邀请，买一些你完全不需要的商品，陪人乏味地聊天，忍受你本来不欢迎的造访，做很多违背你原则的事……这些事你勉为其难地做着，但却是满怀厌恶和沮丧地做着，这些厌恶、沮丧反而会损害你的人际关系。另一方面，你会因此在生活的大部分时间里都感到苦恼、失望和愧疚，你感觉无法主宰自己的生活，你长出一副虚假的面孔，滔滔不绝地说着谎话，你的形象是如此苍白恐怖，以这种形象去与人交往，又怎能为人所敬爱呢？有的时候明知无法办到却答应下来，浪费了自己大量的时间与精力却无济于事，很容易招致委托人的恼怒，因为你误了人家的事。
下面是关于太老实的人的三个忠告：
（1）把握客气的分寸
与人来往应当注重礼貌，尤其是刚认识的朋友。但是过分的客气却像一道无形的墙，妨碍双方的进一步交流。人之相交，贵在知心。经过初步的交往后，最好刻意地回避太客气的繁文缛节，坦然表露自己的思想、观感和欲求。这样，对方就会觉得你是用“自己人”的心态对待他。比如赴宴时大大方方地向主人要点心吃，在主人心中便印下了你把他当做一家人的印象。这样，双方的交往变得亲密融洽。“你要人家怎么对待你，你就应当怎样对待人。”这句交友格言提醒我们：如果老是把自己和对方当成宾主关系，那对方也不会把你当成亲近的自家人。但是，也不可忽视基本的礼节问题，凡事都要有个分寸。
（2）把握好自责的分寸
对交际中的失误常作检讨，以便及时纠正，当然是好事。但过分自责也无异于因噎废食，作茧自缚。
因工作需要，于某常参加一些年终评审、成绩考核之类的会议。他发言时，对于好的，便尽力指出其各种成绩；对于差的，便言辞尖锐地指出其不足。会议结束后，他常常会自责，自己用词太过，意见太偏。然后又担心传到当事人那里，老是这样，便有惴惴不安的感觉。于某于是下决心今后不在这类会议上发言了，连带着在别的一些讨论会上也三缄其口。就这样，他陷入了交际的困境。
后来，于某读了一些关于交际的论著，并得到一位专家的提醒，才领悟对交际中的失误不要抱愧不已，自责不止。因为，任何人在交际中都不可能完全没有失误，即使是德高望重的领袖人物，也在所难免。当你自责不已时，那些在场的人士或许对你的失误早已忘却了。更何况，当你下次以新的形象出现在交际场合，对以往的失误一一纠正时，大家都会另眼相看。
所以，做人不要沉湎于一时一事的失误，不要让自责缚住手脚，只要纠正就可以了。
（3）把握好谦让的分寸
谦让，是一种好品格，但在社交场合中若太多谦让，常会与很多机会失之交臂。
有一位非常善于交际的朋友与前面提到过的于某有过一番很恳切的交谈。他说他通过频繁的社交活动获益良多。他的诀窍是四个字：“勇字当头。”他认为，人的能力是在实际生活中磨炼出来的，看再多的社交书籍而不实践，也不可能增长社交能力。他不断主动寻找社交活动的机会。公司里有什么事需要与人交涉，或者有什么重要的接待工作，他会尽量承揽下来，结果渐渐把许多事办得顺风顺水；朋友间碰到需要走关口的难题，他会设身处地，或出谋划策，或牵线搭桥，四处奔走帮忙……在这些事中，他的社交能力迅速提高。
这一番话让于某醍醐灌顶。过去，他的缺点就是谦让太过。把好多事推给别人，在交际中常有“口欲言而嗫嚅，足欲行而趔趄”的犹豫不决。此后，他牢记“勇字当头”的四字真言，热情积极地参与各种社交活动，绝不在社交任务前有过多的谦让。慢慢地，他也变得和别人一样善于交际了。
6.处处讨好未必得好
做人金典：不要用讨好别人的方式使别人喜欢你，尝试着讨好自己吧！
使自己被别人喜欢的正确方法，就是培养自己的魅力特质，只为了这些特质本身和你自己而培养，千万不要为了留给别人深刻的印象而培养。这些特质对你是相当珍贵的，如果你能和某个人做朋友的话，他就应该喜欢你的这些特质，例如相貌、魅力、才能和影响力等，这些东西本身没有好坏之分，除非你懂得怎么驾驭它，别人可能会喜欢你，也可能会讨厌你，这完全看你如何驾驭这些资产。在现实中，有很多并不美丽出众也不富有的人，但他们却比别人拥有更多的亲密朋友。关键是他们拥有魅力特质。
（1）学会如何自处。如果你能享受独处的快乐，那么你找朋友的动机将完全出自于真心，而非软弱。你打电话给朋友约他吃饭，只因为你想看他，而不是因为你无法忍受一个人单独吃饭。你的朋友会觉得你真心地喜欢他、看重他，而不是只想依赖他。对那些想找个真心朋友，而不只是找个比他更脆弱的朋友的人而言，你将变得更可爱。
（2）培养欣赏他人个别差异的能力。要讨好别人，得先学会怎么讨别人的好。不同的人，就有不同的特点足以让人尊重和钦佩。因此你必须找出每个人独特的地方，并且欣赏别人的特点。我们常常习惯把人分类：三十岁的、五十岁的、工人、干部、男人、女人等，而且认为只有少数人是和自己同一类的，这样一方面限制了你和其他类型的人相处，另一方面不能让自己面对一个人真正的面目，而让人觉得你喜欢的是这个人所属的类别，而并非喜欢他本人。所以不要让你的朋友觉得你把他纳入了某个类别。不要把人分类，不要给他们贴上“出众的”、“平凡的”、“和我们同一类的”或“和我们不同类的”标记。
（3）培养享乐的能力。如何使自己得到更多乐趣呢？首先，好好品尝自己所做的事情，尽量让自己参与周围发生的事情。如果你一直当个旁观者的话，你会觉得自己并不重要，周围发生的事情也不重要。我们要不断地寻找愉快的经验，期待它们的发生，如果真的发生了，就好好庆祝一番，并常常重温这种经验，不断增强愉快的感觉，对可能发生的快乐的事情，千万不要踌躇不前。
（4）对你重要的事情，如果你和别人持相反的意见，就准备面对他们。毫无主见，唯唯诺诺是不被人喜欢的特质。在关键时候，要勇于表明自己的观点与主张，这样你不仅能更了解自己的目的，也让别人知道你坚强的信念和强烈的感受。
（5）培养“同情”别人感受的能力。“同情”别人的感受，就是把自己放在别人的位置，去体验他在某个特殊情况下的感觉，就是所谓“设身处地”的意思。譬如，你记得你的亲人生病时自己那种无助的感觉，你就会体会你朋友之妻正在医院手术时他焦虑不安的感受，并且会自然地关怀体贴他，尽力帮助他。这不仅使你的朋友得到安慰，减轻痛苦，也使你的生活更丰富，和别人的生活更有密切的关系，也将使你更可爱。
（6）接受别人的成功。叔本华说：“每个人都懂得同情别人的悲伤，但只有天使才会同情别人的快乐。”尽量让自己拥有这种天使的特质。为什么很多人看到别人成功的时候，无法和他一起分享快乐呢？是因为你的嫉妒与恐惧作怪，它使你更缺乏信心和安全感，时刻恐惧自己不如别人那么“好”，或害怕他会抛弃你，你愈将这种恐惧表现在行动中，而不仅不给予称赞，还有意无意地轻视或破坏朋友的努力，就会使自己的前途愈来愈暗淡，人际关系也愈来愈差。
（7）最后，谨记你是由自己创造的，所以你可以把自己塑造成理想的自我。你是自己生活背后的推动力，别人也是他自己生活背后的推动力。你不必把自己看成牺牲品，也不用把别人看成牺牲品，你享有同样多的自我创造能力，这种力量将使你和别人同样可敬。
要得到别人的喜欢，你必须培养自己的特质，但你必须确定自己不是只有和喜欢的人在一起的时候才这样做，而是不管你碰到谁，都采取这一种方式。
比如说，你非常重视对朋友的真诚，你原来答应帮一个朋友搬家的，但后来又有一个朋友请你赴宴，如果你答应赴宴的话，即使玩得很愉快，也会觉得自己不再像以前那样受自己尊敬。如果你婉拒他的邀请，你将更尊敬自己，觉得自己更可爱，并觉得自己赢得了别人的喜欢。
单是被别人喜欢还不够。要讨别人喜欢，正确的方法是靠自己做一些“吸引人”的事情，这些事情对你来说非常自然，也极富吸引力，否则不管别人怎么喜欢你，你也无法获得温暖，他们觉得你怎么样也无关紧要了。
7.胡乱许愿，好心不得好报
做人金典：许愿也要掌握分寸，应根据不同的具体情况采取不同的许愿方式和方法。
有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件和能力的限制，一些事是很可能完不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说：“我不行。”随便夸下海口或碍于情面都是不明智的做法。
言而有信是做朋友的信条，也是友谊的基础。明明办不成的事却承诺下来，到时不仅让人失望，还可能耽误朋友的事情，因为如果你办不成，他可能找别人办或想其他的法子，但你答应了却没有办，这样做就会伤友情。
有些人喜欢拖，或要人跑几次来听最后答复，这都不是好的应酬之道，我们不是常常听见这样的怨言：“他不答应，早该对我说呀！”
这样一来，你在别人眼里就成了一个言而无信的伪君子。
有时，出于难为情，对于别人提出的请求没法一口回绝。在这种情况下，许愿就要掌握分寸，应根据不同的具体情况采取不同的许愿方式和方法。这里有四种方法可资借鉴：
（1）对有把握的事可采取定性的许愿。如果你对情况很了解，估计许下的愿有把握实现，那么就干脆把话说“死”。这种许愿能给人不容置疑的印象，给对方先吃一颗“定心丸”。
（2）对把握性不大的事可采取弹性的许愿。如果你对情况把握不是很大，就应把话说灵活一点，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这种许愿能给自己留下一定的回旋余地，但一般会给对方留下疑虑，取得对方信任的效果要差一些。
（3）对时间跨度较大的事情，可采取延缓性的许愿。有些事情，当时的情况认准了，可是由于时间长了，情况会发生变化。这时，你在许愿中可采用延缓时间的办法，即把实现许愿结果的时间说长一点，给自己留下为实现许愿创造条件的余地。比如有人要求老板给自己加薪，老板就可以这样说：“要是年终结算，厂里经济效益好，我可以给你晋升一级工资。”用“年终结算”一语表示实现许愿时间的延缓，显得既留有余地，又尽人情尽人理。
（4）对自己不能独立解决的问题，应采取隐含前提条件的许愿。这即是说，如果你所作的承诺不能自己单独完成，还要谋求别人的帮助，那么你在许愿中可带一定的限制词语。
比如，你许诺帮助朋友办理家属落户的问题，这涉及公安部门和国家有关政策，你不妨这样说更恰当一点：“如果以后公安部门办理农转非户口，而且你的条件又符合有关政策，我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”和“符合有关政策”对你许愿的内容作了必要的限制，既见自己的诚意，又话语灵活，具有分寸，还向对方暗示了自己的难处，真是一石三鸟！
8.唯唯诺诺太窝囊
做人金典：一味地适应别人，必会迷失自己。
交际，顾名思义，即在相“交”之“际”，对相交际遇的参与。即便你的意见与对方一致，也不能只一味逢迎对方而说“是”、“对的”之类的话，否则，很容易给对方留下一个“懵懂不智”的迂儒形象。你应该亮出你的真正的“底牌”，适时适度地敞开胸怀，展示你的真诚，而不是无原则的唯唯诺诺，否则，你得到的将不是对方的喜爱，而是疏远、冷淡、不感兴趣，因为对方也同样地希望你能有可以供他汲取的源泉呀！明代能臣刘伯温说：“王者御王者之臣，贤士御贤士之仆，而贱者则御贱者之奴。”很明显，一个高明的主管或幕僚，不会对一个平庸的附和者特施青睐的。
许多社交指南方面的书籍和文章，无一例外地教导人们待人处世应态度谦恭、忍让大度，并且还要赞美别人，这些要求当然不错，但必须要在表现真实自我、能够自由选择的基础上去做，而不能一味地适应别人，不惜失去自我。
当你与别人交往时，你首先想到的是“我应该怎么表现，装出什么样子，才能让别人认可和满意”，还是“我本来就是这个样子，我就要真实自然地表现”？这两种不同的意识将决定你在人际交往中是否自由平等，是否具有个性魅力。
后一种选择能使你在人际交往中取得事半功倍的效果，表现真实的自我毕竟比矫情、虚饰要容易，关键在于突破心理上的障碍。
首先，应立刻停止掩饰，不必藏拙，不必害怕露怯。当然，不必到处宣扬自己或自家人的缺点，只是不要竭力掩盖，以免使自己的心理受到压抑。
再者，不要为一些渺小而平凡的缺点过错而耿耿于怀，没有几个人会对你不够完美而大惊小怪或恶意中伤。因为他们自己也不是完美无缺，一切正确。每一个人，不论他是穷是富，是美是丑，是聪明还是愚笨，都是从同一种生物衍化而来的，都有独立自主的权利。懂得这个事实，一切困窘和羞辱也就不算什么，不必计较了。每个人都有他的难言之隐，家家都有一本难念的经。在这个世界上，你并不是最糟糕、最倒霉的人，别人也没有多少时间和兴趣去想你的难题。大家本来就彼此差不多，你何必要把自己“打入另类”呢？要知道，自我贬低和压抑，不敢表现真实的自我，这和肆无忌惮地盛气凌人、强加于人的霸道表现，同样有害于人际关系与交往，唯有真实自我地表现自然，才会有自由平等的人际交往与关系。
正在走过来的那个洋洋自得的“大款”，你深知他那名牌包装的躯壳里是多么空洞无物，你何必还要挤给他一个微笑？你知道你的上司有时也说得不对做得不妥，但你却从来不敢对他有丝毫不恭，即使他主观武断，指鹿为马，你仍要称颂他正确英明；再如，你和某个朋友有隔阂，你很清楚这回是他冒犯了你，而不是你的过错，你何必要为该不该去主动求和的问题弄得很苦恼？又如你看见同事的小女儿，虽然那孩子眼睛不大皮肤不白，你还是仔细考究其可赞赏之处，终于发现后赞叹道：“看，这孩子的眼睫毛多长呀！真跟假的一样！”结果呢？那个大款对你却是一副不屑一顾的神情；上司可能会认为你没主见难成大器；朋友会觉得你胆小怕事太软弱；而那位同事会说：你算挑出了我孩子的唯一优点，我听了真比被人揭尽了短处更难堪……也许对方的回报和反应会比较平和，那你在人们的心目中也是形象平庸，没有个性。不亮出你的个性，哪里会有人格魅力呢？
在交友之际，唯唯诺诺的态度是最要不得的。你若越是表演得精彩自如，自以为忠于对方了，谁知却走向了反面：对方以为你有求于他，或心想这家伙是靠不住的。
其实在接触师长时，也绝不必唯唯诺诺。有位作家曾与一位知名教授谈论文章。作家曾请教授斧正拙稿，教授看到其中有一篇的出处有不对时，作家则坚持认为是对的。当时教授微露不悦，作家便找书印证自己的言论是对的。教授连说“后生可畏”。其实，这也难怪，谁叫他腹中与架上的书太多呢，自然有“一时糊涂”的“智者之虑”了。之后教授非但不计较这番“顶撞”，而且对笔者关怀备至。
自然，这并不是说交际中定要风风火火，飞扬跋扈，盛气凌人，这样更有悖于交际之道，因为交际是在所谓的公平原则中进行的呀，谁也不宜居高临下，颐指气使；那么，你还用唯唯诺诺来应对对方而使自己显得不左不右，何苦来呢！走出误区吧，说你该说的吧！即便说得不对或是显得很幼稚，也何尝不是你的真情的参与呢？！
9.做一回“恶”人也无妨
做人金典：做老虎远远比做病猫强，马善被人骑，人善被人欺，必要时，你可以“恶”一回。
对于太窝囊的人，有人主张他们应当营造自己强势的一面，应用到待人处世中，就是要适当地“恶”一点儿来震慑对方，从而达到不战而屈人之兵的目的。一句话，就是要学会做“恶”人，来弥补自己软弱可欺的缺陷。
现实社会中，有人喜欢选择做好人，但同样也有人喜欢做“恶”人。做“恶”人同样也有对自己好的或不好的地方。做好人还是做“恶”人都不过是待人处世中做人的技巧而已。那么做“恶”人，对自己本身会有什么好处呢？
（1）“恶”人虽然令人讨厌，但却胜在有威势。一个经理或主管以恶人的形象出现，有令下属敬畏的作用。一般而言，一个主管“偏恶”会远比他“偏善”更能令下属为其效力办事，黑脸黑话不讲人情的主管当然不受下属爱戴，但却更能令下属不敢造次。这是做“恶”人的第一个好处。
（2）许多人不喜应酬，只想静静地做事，那么“恶”人的形象便会产生适当的阻吓作用，令你的应酬减到最低限度，赚得清静。也就是说，利用恶人的形象，你可以有选择性地省去许多不必要的麻烦。
（3）好人倾向于对人堆笑脸，以至巴结逢迎，“恶”人板着脸做人反而塑造出一个严肃、认真、令人肃然起敬的形象来，板着脸不但比堆笑脸威猛，也不那么委屈自己。
从上述三点做“恶”人的好处可以想见，许多恶人原就是性本恶，但也有“本来不恶”的人基于待人处世的需要，故意装出“恶”人的形象来与人相处。
在待人处世中，只要做恶人的好处盖过做恶人的坏处，做“恶”人便合算。
每个人都有他自己不同的或好或恶、好恶程度不一的形象。一个恶人的“恶”可能是他的真性，也可能只是个假象，和好人的“好”完全一样。不过，装恶人远比装好人难。恶人无论是真恶人或假恶人，首先要有一个“恶”的表象。如果你是个天生的开心果，或者是那种病态的白面书生模样，恐怕想恶也恶不出个样子来，即使这人是真的性本恶，最起码也欠缺了恶人表面上应有的那种威猛。
好人可以完全是个装出来的假象，但装恶人却总得真的有三分恶才能成功地装出所需要的形象。回想起来不少人也觉得自己在工作中吃了“形象不够恶”的亏，起码我们的手下不怕我们，如果你也有不够恶的问题，便不妨从明天起学会板起面孔来，重新以“恶”的形象出现于众人面前，相信你的感觉可能比做好人更爽！
10.别当老好人
做人金典：没有金刚钻，别揽瓷器活。
很多人喜欢做个老好人，只讲动机，不讲效果，不计后果，结果好心不得好报，反而自食其果。
有一年的春节晚会上的一个小品讲一个职员在单位因为职位低而被人看不起，后来他发现无论职位多高的人在买火车票的问题上都很困难，所以大家认为能在别人买不到车票的情况下搞到票的人很有本事。这个职员本来在火车站没有熟人，为了表明自己有能力，他硬是对别人说在火车票售完后依然能搞到票，结果有很多同事请他帮忙，他是有求必应。答应了别人，而自己确实没有熟人，只好半夜三更去排队买票，结果托他买票的人越来越多，把自己逼进了死胡同，有时他不得不自己贴钱买高价票，更别说抱着被子上火车站一待就是一夜的痛苦了。这就是没有考虑自己的能力，轻易地答应帮忙造成的后果。票买来了，大家认为你真了不起；买不来，别人就会认为，你既然能给别人买来，为什么不给我买，是看不起我吧！于是反而失去了信誉。这说明，如果你没有一定的能力，还是不要把事情往自己身上揽，有时候，老好人当不得。
在你不具备某种能力的情况下，夸下海口，大包大揽，结果只会耽误了事情，进而影响到自己的声誉，别人会觉得：其实你根本就不行！
美国有家大公司的总会计师，年仅35岁，才华横溢，收入丰厚，他是在拿到会计学硕士学位后干到了现在的职位。但是，他受到了极大的挫折，忧心忡忡，最后不得不接受心理咨询。在心理医生那儿，他讲述了自己的经历。他在9岁和17岁时，有过两次成功的经历，一次是推销杂志，发展到有好几个小伙伴帮着他一起干；另一次是和别人组织建立了一家印刷厂，他干业务，攒下来的钱足以供他上学用了。两次都是成功的推销技能帮了他的忙。后来，由于他父亲的建议，他在大学开始学会计学，然后他又靠干推销和经营挣来的钱拿到了硕士学位。从学校毕业，他就被这家大公司录用，在企业里一直干到总会计师的位置。可是，他的工作经常为人指责，他碰到了越来越多的工作挫折，常常有人议论他的总会计师的工作，另一方面，他总是在一周结束时才感到高兴。结果，他的公司、同事对他的工作越来越不满，包括他自己也对自己越来越没信心。心理医生帮助他解开了心结：他并没有能力从事总会计师的职位，因为虽然他获得了硕士学位，但他的兴趣不在此，所以作为公司的一名普通会计人员他还可以胜任，至于“总会计师”一职则超出了他的能力范围。在咨询活动后，他终于想通了，他主动向公司请求辞去“总会计师”一职，转到销售部。这家公司失去了一个名不符实的总会计师，却得到了一个乐此不疲和富有成效的销售管理人员。当他谈到这件事情的时候，他说：“永远也不要干你自己无法胜任的事，那样做首先是害了你自己，你将变得不快乐并且忧心忡忡，因为你做的都是你所无法完成或最多也只能勉强完成的事；而且你也伤害了信任你、委托你办事的人，对工作更是一种损失。”
能力是你干成功一件事情的必要条件，在条件不具备的时候不要贸然行动，否则就会费力不讨好。
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