逾越极限，适得其反
1944年，罗斯福第四次连任美国总统。
一位记者采访他，请他谈谈感想。总统微笑着没有回答，拿起了一块三明治，很客气地请记者吃。记者受宠若惊，十分愉快地吃了下去。
罗斯福继续微笑着，又请他吃第二块。他肚子已经饱了，但盛情难却，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。他实在不需要了，但还是勉强吃了下去。没想到，罗斯福在他吃完之后又说：“请再吃一块吧！”记者一听啼笑皆非，他已经有要呕吐的感觉了。
罗斯福说：“现在，你不需要再问我的感想了，因为你自己已经感觉到了。”
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”哪怕是当总统也不例外。可是为什么会这样呢？当总统是多少人梦寐以求的事情呢，怎么也会厌烦？关于这个问题的答案，我们可以先来看个故事：
俄国作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言，叫《杰米扬的鱼汤》。大意是：杰米扬十分好客，有一天，一位朋友远道来访，杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了最拿手的鱼汤来招待朋友。朋友喝了第一碗，感到很满意，杰米扬劝他喝第二碗，第二碗下肚，朋友有点嫌多了，但觉得还能接受。可杰米扬没有觉察，仍然一个劲地“劝汤”，第三碗、第四碗……朋友终于忍无可忍，丢下碗拂袖而去。
这个寓言故事也正是上面问题的答案：做任何事情都不能超过限度。鲜美的鱼汤无疑是佳肴，但过了量，就会适得其反。
刺激频率过多，强度过大和作用时间过长而引起心理不耐烦或反抗现象称为“超限效应”。它最早来源于马克·吐温的一个故事。
美国人有个习惯，星期天去教堂听牧师讲道，松弛一下平日绷得太紧的神经，净化自己的心灵，从烦恼中解脱出来，好让新的一周有一个新的开始。
因此，每到星期天，当镇上的教堂钟声响起，人们便会陆陆续续地朝着教堂走去。牧师是这里的主角，他负责讲解那些诸如：为什么事情募捐、不要大声吵闹、不要爱发牢骚、不要背后说别人坏话、不要歧视弱者、不要逃税、要爱清洁、爱思考、爱谦让、爱护公物等等主题。虽然牧师讲述的都是上帝的旨意，但却都是每个人能听得懂的浅显道理。当然，并不是所有的人都会去教堂听牧师布道，但是几乎每家都有信教的人。一人影响多人，一代传授一代。
当然，在众多的牧师中，也会因为演讲的水准而分为上、中、下三等。这主要在于牧师的演讲技巧如何。就像美国著名的幽默作家马克·吐温，有一次在教堂听牧师演讲，刚开始的时候，他看着牧师站在那里手扶讲台滔滔不绝，不仅演讲的内容十分丰富，而且牧师的肢体语言也表达得淋漓尽致。
于是，马克·吐温觉得在募捐的时候，自己一定要比别人多捐两倍，来表示自己对这位牧师的尊重和支持。
然而，牧师在那里已经讲了四十多分钟，却依旧没有要结束的迹象。这让马克·吐温有些不快。又过了近三十分钟，牧师的演讲依旧没有结束。马克·吐温有些生气了，觉得他这样做只是在耽误大家宝贵的时间。于是，他决定在募捐的时候，只捐一些零钱。
又过了十分钟，牧师还没讲完，于是马克·吐温生气地决定，自己一分钱也不会捐。结果，又过了很长一段时间，牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐了。当牧师端着募捐箱来到马克·吐温面前的时候，由于气愤，马克·吐温不仅一分钱未捐，而且，他还从箱子里偷了2美元。
这个故事就是说：重复、冗长地讲解一件事情，会使人从最初的接受到不耐烦，最后产生反感、讨厌的反抗心理和行为。
这种现象，生活中屡见不鲜：一位妈妈三番五次地对孩子说“你要把你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当作耳旁风，屋子杂乱依旧；妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫依然吞云吐雾……造成这些现象的原因，就是刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，引起了人们心理极不耐烦或反抗的情绪，使事物朝相反方向发展。
为什么会这样呢？因为个体的心理接受任何刺激，无论是正性的、负性的，甚至是个体正在向往的刺激，都有一定的限度。如果超出了心理承受的限度，就会产生一种倾向于逃避的心理反应。这是人类出于自然本能的一种自我保护的心理反应，称为“超限逆反”，也就是俗称的心理饱和现象。
“饱和”原本是化学中的概念，比如将糖加入水中会溶解，如果糖放的数量超过某种限度，就不再溶解，这就叫做饱和。心理饱和则是指心理的承受力到了不能再承受的程度。
反复虽是增强引导效果的手段，但同样的刺激物强度过大，刺激时间过长，就容易引起对象反应性质的变化。但是追求多样化和丰富性是人的先天倾向，呆板单一的方式容易使人产生厌恶和反感情绪。当抵达大脑皮层的信号刺激达到一定程度，超过大脑皮层的信息处理能力时，大脑皮层就会表现出对信号的抵制，产生逆反和抗拒。
古人云：“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”说的正是这个道理。感官在接受外界的刺激时，也有一个适应过程。感官的适应可以使感觉性提高，也可以使感觉性降低。在强烈的刺激持续作用下感觉会降低，只有在弱刺激的作用下感觉才会提高。在这里，并不是越多越好，越强越好。
有一次，一位乐师被一个大富翁请到家中表演，其中有一曲音乐令富翁心旷神怡。富翁很高兴，心想世上竟有如此美妙之声，便对乐师说：“如果你能留下来，天天为我演奏这首曲子，我便可以长期雇用你了，给你终生报酬是百亩良田。”乐师接受了富翁的条件，留了下来。于是，每天天一亮就给富翁演奏那首曲子，直到熄灯睡觉。一开始富翁还沉浸在愉悦的心情里，可是三天三夜后，富翁有点烦了，到了第四天，富翁受不了了。到了第五天，再听到这首曲子，不但感受不到那优美的韵味了，反而全都变成了令他烦躁不安的噪音了。无奈，富翁只好把乐师打发走了。
当逾越了极限的时候，不管多么美妙的事物都会令人厌烦。做人做事也是这样，过度的追求很容易让自己掉入心理饱和的漩涡。所以，要清楚临界点在哪里，任何时候都不能过头。
一次错误只能给一次批评
在我们的实际生活中，“超限效应”是教育中最常见的问题。比如，父母的“苦口婆心”常常将孩子的心理状态推向饱和。有一些家长盲目地对孩子进行大而空的说教，孩子太熟悉了，即使你的话真的有道理，你一开口他就反感。父母喋喋不休的抱怨，持久的指责，最终激起孩子的厌烦心理。
有人开玩笑说，做丈夫的最受不了的是“妻子的唠叨”，做孩子的最厌烦的是“妈妈的唠叨”。这种说法是否正确尚需考证，不过有人还是将这写入了歌曲中。“我最近比较烦，比较烦，比较烦，妈妈的唠叨总在耳旁回旋……”孩子在上学路中唱道。“从早晨睁开眼起，妈妈就对我开始了唠叨，而且一天不再停止，让你心烦、冒火，什么也干不下去。妈妈，你的唠叨好似一座大山，把我压得都透不过气来了，我多么想让你给我一点安宁啊！”小学生在作文中写道。父母的唠叨是望子成龙的急切，孩子的苦恼是父母唠叨的压力。但“超限效应”揭示“物极必反”、“欲速则不达”的道理，看来，要想达到教育效果，就应该尽力避免“超限效应”。
当孩子考试成绩不太理想时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次地重复对这件事的批评，翻来覆去就是那么几句话：“学习要用心。”“考试要仔细。”家长以为反复叮咛会加深孩子的印象，却恰恰起到了相反的作用，使孩子从内疚不安到不耐烦、反感讨厌，最后被“逼急”了，出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
2000年1月7日，某中学高二学生小徐，用铁榔头杀死了生他养她的亲身母亲。在探究悲剧根源的过程中，记者发现在和妈妈共同生活的17年中，小徐一直是在妈妈的责骂声中长大的，妈妈讲得最多的话是：“你真笨！你怎么不如人家？人家考试能考得前三名，你为什么不能？”可以说，由于不休的责骂，使小徐产生了反抗的心情。这种反抗的心情越来越严重，最后终于爆发出来了。
“花儿为什么凋谢了呢/我用热恋的爱把它紧紧地压在了我的心上/因此花儿凋谢了/琴弦为什么断了呢/我强弹了一个它不能胜任的音节/因此琴弦断了”诗人泰戈尔用抒情的语言吟诵出了“超限效应”的心理奥秘。
从心理学的角度来讲，第一次受责骂时，对方的厌烦心理并不严重，还比较能接受你的说教。但假如你的第二次责骂在别人受批评的心情还没有平静时接踵而至，对方的厌烦度就会成倍增加。他在心里嘀咕：“怎么老这样对我？”随后第三次、第四次、第五次……对方的厌烦心理里几何级数增加，逐渐郁积成心理压力。过重的心理压力滋生出反抗心理，这种反抗心理就如同平静的火山下面汹涌的熔岩一样，一旦找到突破口就会迸发出来，导致不同程度的丧失理智的行为。
“一次过错，只能批评一次。”我们如果想要操纵别人，希望自己说的话能够在别人身上起作用，就不能采取简单的重复，而是能换个角度、换种说法，将对方的厌烦心理、逆反心理减到最低，到那时，你也许能真正体验到“一语千金”的威力。
第二次世界大战期间，面对希特勒的进攻，英国节节败退，人心彷徨，士兵士气低沉。当时的英国首相丘吉尔觉得有必要做一场演讲，来激励士兵的士气，挽救国家的命运。
丘吉尔驻着拐杖，戴着草帽，慢步走向讲台，先把草帽放在讲台，然后从左到右横扫了整个军营，说：“永不放弃！”然后又从左到右横扫了整个军营，说：“永不放弃！”当时整个军营鸦雀无声，连一根针掉在地上的声音都可以听到。然后他又从左到右横扫了一次整个军营，加大声量说：“永不放弃，永不放弃，永不放弃，永不放弃！”整个军营都兴奋起来，欢呼声和拥抱淹没了整个军营。此后英国打败了希特勒的多次进攻。
“永不放弃”是丘吉尔最著名的演讲，是世界上最震撼的演讲，是世界上最短的演讲。
上司一日多次的教训，妻子没完没了的唠叨，都会使人产生反感和叛逆的心理。在这个讲究效率的时代，你要想成功操控别人，一定要把握分寸，不要用一次又一次重复的批评来浪费彼此的时间，损毁双方的关系了。
依据对方脾气，制定交往尺度
想要在短时间内让彼此陌生的人熟悉起来，看似很难，但也有一些诀窍。你可以先顺着对方的心意，投其所好，真诚地赞美对方的长处，使对方心情愉悦，拉近双方的距离，消除隔阂。一步步地将自己的想法和盘托出，这样，就会用话语巧妙地引领对方一层层地听清你要说的话，对方也会心甘情愿地受你操纵。
工作中、生活中，只要你有求于人，想要对方按照你的意愿行事，就得在打交道的过程中先做好准备工作，了解对方的喜好，摸清对方的脾气，把握好交往的尺度。
假如对方性格外向，透明度高，你就可以随便一些，开开玩笑，逗逗嘴，他会很自然地接受；如果对方性格内向、敏感，你就可以讲一讲适合的笑话，让他开朗一些，最重要的是表现真诚，可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题，让对方觉得你是在真正地关心他。
有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足，你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣，如果谈足球、谈姚明，她可能会兴致勃勃。针对不同的性格，你应该学会说不同的话。同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能把脸拉下来，自尊心受到伤害，这就是性别带来的差异。所以，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。
同理，如果你对普通的工人农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，肯定让对方满头雾水，更别说接受了。要是遇见文化修养较高的人，也不能开口就一副江湖气，容易引起反感，无法获得交往的信任和好感。
因此，说话时，我们要注意到这种差异，对不同性格的人采取不同的应对方法。当你根据对方的性格打出自己为其独身定制的“交往名片”时，容易引起对方的共鸣，便于你与其进行深度交往，进而“操纵”他人。下面，我们具体来看该怎样与不同性格的人交往：
1. 死板的人
这种人往往是我行我素，对人冷若冰霜，尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会做出你所期待的反应。其实，死板的人一般来说兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但是，他们还是有自己追求和关心的事，只是别人不太了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而应该花些功夫仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他真正关心的事来。一旦你触及到他所热心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板的表情，而表现出相当大的热情。
2. 傲慢无礼的人
有些人往往自视甚高，目中无人，表现出“唯我独尊”的样子，与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情，可是，如果我们不得不与这种接触，又该怎么对付呢？首先，尽可能地减少与其交往的时间，在能够充分表达自己的意见和态度，或某些要求的情况下，尽量减少他表现自己傲慢无礼的机会，他往往也会由于没这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题；其次，语言简洁明了，尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子；最后，你还可以邀请这种人去跳舞，聊家常、卡拉OK厅唱歌等，而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后，在以后的交往中，他往往不再会对你傲慢无礼。
3. 沉默不语的人
和“闷葫芦”在一起，人们总会感到沉闷和压力，特别是对那些性格比较外向、活跃的人，更是觉得难受，在这种情况下，有些人为了活跃气氛，便故意找些话题来说，其实这是没有必要的，因为，对于沉默寡言的人来说，他们之所以这样可能是出于其有某种心事而不愿多言，这时，你应该尊重对方，不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的生存方式。相反，你如果故意地没话找话，并拼命地想方设法与对方交谈，只能引起对方的反感厌恶。
4. 自私自利的人
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人的得失和利益，但是，他们也往往会因利而忘我地工作，我们对他们不必有太高的期望，也没必要希望他们能够像朋友那样以情为重，与这类人交往可以仅仅是一种交换关系，干多少活，给多少钱；干得好坏不同，钱也不一样。
5. 争胜逞强的人
这种人狂妄自大，自我炫耀，自我表现欲望非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竟争对手时，总是想方设法地挤兑人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。人们对这种人，虽然内心深处瞧不起，但是为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往事事处处迁就他，让着他，殊不知，有些争胜逞强的人并不理解别人的谦让，还以为自己真是了不起，由此而变本加厉地瞧不起别人，不尊重别人。对这样的人，则不能一味迁就，而有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道天外有天，山外有山。
6. 狂妄的人
他们实际上并没有多少学问，往往是自我吹嘘，夸夸其谈，他们所表现的高傲、不屑一顾等神态实际上是一种心灵空虚的补充剂，以维持其虚荣心，与这些人相处的方式实际上很简单，乍看起来他们似乎视野开阔，天南地北，无所不谈，好一副居高临下的样子，但只要就某一问题深入地与之探讨，他便会露出马脚，一旦露了马脚，他的威风也就自然扫地，另外，与这类人初次相处，可以用你的常识将之“震”住，如果做到了这一点，往后的交往便迎刃而解了。
7. 搬弄是非的人
不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友，他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料，从你的反应中再编造故事，所以，聪明的人不会与这种人推心置腹，令他远离你的办法，是对任何有关你的传闻反应冷淡，无需作答。如对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告，以致对你的情绪造成很大的负面影响，你应拒绝和他见面或不接他的电话，此类人不宜过多交往。
8. 性情急躁的人
遇上性情急躁的人冒犯你，可要严肃对待，一定要保持头脑冷静，可以暂时置之不理，有时瞪他一眼就够了，有时一笑置之则可，这一笑，在大多数场合，可以使你摆脱尴尬的局面，避免与其发生争吵。
9. 城府深的人
他可能是一位攻于心计的人，这种人为了在与别人打交道时获得主动，或者出于某种目的不愿让别人了解自己，而把自己保护起来。这种人总希望更多地了解对方，从而在各种矛盾关系中周旋，使自己处于不败之地；他也可能是一位曾经有过挫折和打击，并受到伤害的人，过去的经历使他对社会、对别人有一种十分强烈的敌视态度，从而对自己采取更多的保护措施；还有一种情况，他可能对某些事情缺乏了解，拿不出有价值的意见，为了掩饰自己的无知，以一种未置可否的方式，含糊其辞的语气与人交往，并装出一种城府很深的样子。
总而言之，“依据对方脾气，制定交往之度”其出发点仍是为了避免产生“超限效应”，是为了让你在人际交往中表现更为得体，避免出现热情过度、画蛇添足的做法。当你能够真正做到这一点时，就可以迅速赢得别人的欢心和信任，从而对别人产生影响力，顺利达到掌控对方的目的。
言多必失，不要授人以柄
上帝只给了我们一个嘴巴，却给了我们两个耳朵，目的是让我们多听少说。有时候一句话说不好，不仅会招人厌恶，还可能带来灾祸。“逢人只说三分话，未可全抛一片心”，如果想好好保护自己，最好的办法就是让别人没办法操纵你。
和人初次见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子就掏出来。我们主张不那么老实做人，意思是：对还不了解的人，无论说话或做事，都要有所保留，不可一厢情愿。告诉你不要一下子就把心掏出来，是因为人性复杂，你若一下子就把心掏出来，用心和他交往，那么就有可能受伤。
很多人总觉得只要自己光明磊落，便凡事无不可对人言，但假如对方是个根本不可信的小人时，你说“三分话”已经显得太多了。如果彼此间的关系一般，你却跟人家谈得很深，这就显示你自己没有知人之明。若是你的话题涉及对方本人，但他与你根本就不熟悉，你却硬跟别人说一些纯属私人的事情，就显得唐突冒昧。再说，如果谈话本身涉及一些机密，因为你一时的“畅所欲言”，便将自己的底牌一股脑地兜售给对方，岂不是太过愚蠢了？实际上，与一些人交谈时，三分的话已经是太多了。
林丽是部队的一名文书，连队的几个干部都喜欢她，也愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她非常信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。
她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方设法接近部队教官，副指导员对此十分反感，曾经对林丽埋怨过不少。埋怨时间长了，林丽觉得非常苦闷，因为副指导员倒是有了倾诉对象，可是她自己呢？因为这些事情很敏感，她不知道向谁倾诉。后来在一次聊天中，林丽把这些事情跟一个十分要好的朋友说了。把秘密和别人一起分享，心理的压力轻松多了。没想到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐上军校，就把她的话一五一十地告诉了副指导员。后来她这位朋友如愿以偿地上了军校，而林丽则在副指导员找她进行了一次貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位。
“交浅而言深，既为君子所忌，亦为小人所薄。”关键时刻，那些你曾经的失言、多言，很可能成为对方操纵你的秘密武器，给你重重一击，让你在竞争中失败。
聪明的人在交谈时，会掌握好透露秘密的分寸，也会知道哪些话该说，哪些话不该说。说无关紧要的心事给周围的人听，可以让你变得有亲和力；知道把握分寸，守住自己和别人的秘密则会让你更加受到人们的欢迎。
罗斯福出任海军助理部长时，有一天，一位好友来访。谈话间好友问及美国海军在加勒比海某岛建立军事基地的事。
“我只希望你能告诉我，”他的朋友说，“我所听到的有关建立基地的传闻是否确有其事。”
这位朋友要打听的事在当时是不便公开的，但既是好朋友相求，那如何拒绝是好呢？
罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向朋友问道：“你能对不便外传的事情保密吗？”
“能！”好友急切地回答。
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
不能说的就不要说，以避免造成不必要的麻烦。省一句话，就省下多少事儿。不仅工作中严肃的事情不能轻易泄漏，生活中也是如此。谁没有心事呢？可是千万别轻易将自己的所想所思告诉别人。处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”、“真实”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，有可能成为日后被他操纵的致命伤。
当然，我们并不是要以恶毒的心思去揣测别人，只是如果能少让人掌握自己的弱点也是明智之举。有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力，你对某人的不满与批评，当你快乐地向别人倾吐这些心事时，有可能什么时候就被人拿来当成反驳你的武器，你是怎么吃亏的，连你自己都不知道。那么，对好朋友应该可以说说心事吧？也不是。毕竟，朋友之间也是“距离产生美”。真诚也要有个度，这个度就是即对别人真诚，也要对自己尊重。
把心掏出来，这代表你的真诚和热情，但是你把心掏出来，他也把心掏出来的人不太多，而且也有掏的是假心的人。若这种人又别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一般，那么你的日子就不好过了。而会玩手段的人，更可以因此把你玩弄于股掌之中。你并不想因此被人操纵吧？
言不在多，在于精辟、在于有效果。少说点话，让对方抓不到你的把柄，你自然会安全很多，但许多人并不懂得这个道理。“逢人只说三分话”，不是不可说，而是不必说，有度的真诚，才能让彼此更舒服、更安全。正在学习操纵与反操纵之道的你，切记管好自己的嘴巴，多给对方暴露他底牌的机会。
熟谙忍耐智慧，愤怒就会被人利用
翻开历史，你会看到一系列喜欢愤怒的人：奴隶时代有盗跖，他“从卒九千人，横行天下，侵暴诸侯；穴室枢户，驱人牛马，取人妇女；贪得忘亲，不顾父母兄弟，不祭先祖。所过之邑，大国守城，小国入保”，后来陈胜、张角、翟让、黄巢、李自成等人都学了他，可惜的是，他们都因为愤怒而失去了性命。
中国历史上可奉为典型的两个愤怒者，一是项羽，一是张献忠，前者一时愤怒，点上一把火烧掉了八百里阿房宫，后者愤怒一时见人就杀，使得川中尸横遍野，后来的统治者不得不采取“湖广填四川”的措施，大移民才使四川恢复了人气。项羽因为自己的愤怒而失掉了人心，结果抛尸乌江；张献忠也免不了因为别人的愤怒而横尸街头，承受万人的口水。这些大愤怒的人，无一能有善终者。
存在即为合理。从心理学角度来说，愤怒这种情绪宣泄的确有其存在的必要，但是它的负面影响远远大于正面作用。人的愤怒大部分来自于生活中的不满及挫折，有时候很难控制，但只要我们能理智地找出原因，并采取合理的解决方法，当愤怒汹涌而上时，我们就可以不被这种情绪控制，也不被别有用心的人操控，真正征服它。
人生不如意事十之八九，每个人的人生道路是不同的，既有顺境，也有逆境。要想在这个变化无常的世界里生存，要想不被愤怒控制，必须学会而且要熟谙忍耐的智慧。人都有喜怒，都有情感，可是如果不能调节好自己的情感，由着自己的性子来，不能忍一时之气，那么后果不堪设想。
齐国攻打宋国，燕王派张魁作为使臣率领燕国士兵去帮助齐国，齐王却杀死了张魁。燕王听到这个消息，非常气愤，就召来有关官员说：“我要立即派军队去攻打齐国，为张魁报仇。”
大臣凡繇听说后谒见燕王，劝谏说：“从前以为您是贤德的君主，所以我愿意当您的臣子。现在看来你不是贤德的君主，所以我希望辞官不再做您的臣子。”燕昭王说：“这是为什么呢？”凡繇回答说：“松下之乱，我们的先君不得安宁被俘，您对此感到痛苦，却特奉齐国，是因为力量不足。而今张魁被杀死，您却要攻打齐国，这是您把张魁看得比先君还重。”燕王说：“你认为应该怎么办？”凡繇回答说：“请您穿上丧服离开宫室到郊外，派遣使臣到齐国，以客人的身份去谢罪，说‘这都是我的罪过。大王您是贤德的君主，哪能全部杀死诸侯们的使臣呢？只有燕王的使臣独独被杀死，这是我国选择人的时候不慎重啊，希望您能让我改换使臣以表请罪’。”
燕王接受了凡繇的意见，又派了一个使臣到齐国去。
使臣到了齐国，齐王正在举行盛大的宴会，参加宴会的近臣、官员、侍从很多，齐人让燕王派来的使臣进来禀告，使臣说：“燕王非常恐惧，因而派我来请罪。”使臣说完了，齐王又让他重复一遍，以此来向官员、侍从炫耀。
于是齐王派出地位低微的使臣去告诉燕王，让燕王返回宫室居住。
这样，由于燕王忍怒而委曲求全，从而保全了国家，为他后来攻打齐国准备了充分的条件。试想假如燕王逞一时之怒，匆忙去攻打齐国，恐怕早已成为齐国刀俎下的鱼肉了。迫不及待地感情用事，只会坠入万劫不复的深渊之中。
按下自己的性子，不为一时之气大动干戈，忍小事而获长久安定，大臣凡繇为燕王和燕国算了很划算的一笔账。
忍是非常务实、通权达变的生存智慧。生活中和事业上的智者都懂得忍之道，忍耐，不是一味妥协，不是委曲求全，而是一种以退为进、以弱胜强的做人哲学！忍总是暂时的，而胜利却是长久的。
心字头上一把刀，一事当前忍为高。无论是在事业上，还是在个人的人生征途上，挫折和失败是难免的。暂时忍让是战胜挫折、走出困境的重要方略。忍，就是这样一种貌似软弱、实则刚强的做人智慧。因为愤怒而被人利用的人是最愚蠢的，想要操纵别人，可以利用别人的怒气。同理，要想不被人操纵，你必须学会忍耐的智慧。
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