我原以为她会永远在我身边。

    她为我奉献了一切，从牙牙学语，到吃喝拉撒，慢慢把我拉扯大。她陪我度过了小学的懵懂，少年的焦虑，青年的叛逆。她手把手教会我什么是自立，告诉我如何自立。她不断支持我，甚至当我从救世军退伍，搬进有生以来第一所公寓时，她还帮我添置了一套崭新的厨房炊具，作为乔迁之喜的礼物。

    无论是我感情中的无数次分分合合，从失落心碎到破镜重圆。还是我事业中遇到的坎坷磨难，从就业到失业。无论是从嫁做人妇，到落魄归家，再到迁居单飞；还是从新婚生娃到劳燕分飞，她都一直在我身边。无论是疾病还是健康，无论是幸福还是辛苦，她都一路陪我走过。

    我们有煲不完的电话粥，彼此的邮箱中塞满了对方发来的“垃圾”邮件。我们携手打拼，共同出谋划策，共同结伴出游。我们之间有一种节奏，无论多么怪诞和疯狂，只有彼此才能读懂。我们如影随形，一起嗨逛“一元购”商铺、宅前旧货市集和二手商店。我们都爱写作，都爱看电视真人秀。我们之间有一种默契，不用过多的交流就能心领神会。她总能在我最无助的时候打来电话，我也会及时与她分享自己的离奇遭遇。我们深知彼此的笑点，每回都能把对方逗得前仰后合，不顾形象地笑翻在地。

    不管是周末的聚餐，还是节日的庆典，总能找到她的身影。就算一时来不了，她会寄来附着贺卡的各种礼物或打来几通电话，让我感受到她的温暖。即使，有时我们不得不分隔两地，我也始终能感受到她的存在。

    相聚时，我们一起哭，一起笑，一起东拉西扯，一起发牢骚，一起悲悯世态炎凉，一起展望未来，相互勉励，相互倾听。我们天南海北什么都聊，大到探索宇宙的奥秘，小到家庭琐事，聊到兴起时，就算时局不错，我们也要对国家大事指手画脚一番。

    我原以为她会一直在我身边。

    即使在她被确诊患上了炎性乳腺癌之后，我依旧坚信没有任何东西可以拆散我们。她就是我的妈妈，一个坚强、有主见的女人。过早离异的她，很早就成了当时不被世俗接受的单身母亲，独自一人养育了我们五个“活宝”。至今，她还活跃在社区大大小小的各种舞台上。我不愿相信，小小的乳癌细胞会把她从我们身边夺走。我总安慰她，“你那么能干，癌症见了你一定甘拜下风”。

    她很倔强，说死也不带假发，却总喜欢往头上套各种稀奇古怪的帽子，甚至对自己的光头有时还沾沾自喜。病情时好时坏。难受时，她不愿见人，总是关在屋里独自承受病痛；稍好些，她就上网写博客，出门逛大街，打几个电话和朋友拉拉家常，或索性上人家里串个门儿。

    她扛过了与癌细胞的第一战。一段时间后，当她的第一个曾孙即将出世时，她也迎来了与癌细胞的第二次对决。婴儿派对上，看过我女儿拿来的胎儿彩超照片后，她振奋不已发誓一定要与癌细胞作战到底。派对上，看着她开心享受的样子，听着她咯咯的笑声，大家几乎都忘记了她还是个刚做完化疗，极度疲惫的病人。她兴致勃勃地和大家一起完成每个幼稚的游戏，她那闪闪发亮的光头，好像把整个人都照亮了，欢乐的气氛感染了周围的每一个人。

    她像个巨人一样，坚强地与癌症对抗。可惜事与愿违，这次她没能扛住，没有等来三周后呱呱坠地的曾孙。

    回想过去，我曾无数次在电话中向她抱怨约翰·爱德华兹的装模作样，谈论近期电视真人秀中的闹剧，讲述胎儿的发育状况；曾无数次，在电话中对她倾诉心事，向她寻求开解，因为只有她最懂我。每当我安静地挂断电话，眼泪便忍不住夺眶而出。我想念她，纵使我明白病魔已经让她疲惫不堪，我明白她已为那个时刻的到来做好了准备，但还是无法说服自己像她那样坦然；纵使我清楚，她将摆脱痛苦，去向一个充满阳光的美丽新世界，去与那些先她而逝的亲友们团聚，我依旧无法接受那被夺走的三周，如果上天愿再宽限她三周，她就可以亲手抱起她视如珍宝、日思夜想的曾孙。

    她走了，我的世界彻底天翻地覆。我试图平复心中的失落，努力专注于身边的人和事，告诫自己不要过于悲痛，尝试接受她的离去。

    我相信，她永远都在我身边。

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