爱自己，才会爱别人。在此，我们可用以下方法帮助自己爱自己。
（1）写下10个优点，写完之后默念3遍，然后闭上眼睛在心中再默默地念3遍。
（2）睁开眼睛，伸出双手请别人压一压。
（3）写下10个缺点，写完之后默念3遍，然后闭上眼睛在心中再默默地念3遍。
（4）睁开眼睛，伸出双手请别人压一压，体会一下看看是什么感觉。
相信你实验的结果是在默念优点之后，伸出的双手很难被压下来，为什么？因为它变得较有力，这个小小试验就是让你具体地体验一下负面的、消极的及正面的、肯定的思想对一个人整体（生理、心理及精神的整合）的影响。
有一个美国医生皮尔叟就曾做过一个研究：200名参加宴会的宾客品尝了同样的食物之后，其中一半的人食物中毒，但另一半人却安然无恙。他觉得好奇，想了解其中的奥妙，结果发现那些未中毒的人生活态度较积极，自我价值极高，对事情较看得开，处事较有弹性，用一句精神心理学的话来说，就是他们的心灵的力量，也就是心能较大，较强，换句话说心能越大，人越健康，因为免疫系统较强些。其实关于心能的大小强弱对人的各方面都有影响，医生、心理学家等人早已提出各种理论与实验结果，只是我们不知道罢了。
其实，心灵的力量是很容易培养的，因为人的心灵是很单纯的，惟一的要求是要相信你自己，肯定你自己，相信你自己是个好人，勤奋、努力、认真、节俭，肯定自己的大方、仁慈、善良……但是，要人相信自己的最大困难，就是人永远与别人比较：我不够好，因为别人比我更好；我不够仁慈，因为张三比我更仁慈；我不够漂亮，因为……人们总是有理由否定自己。人是很有意思的动物，许多人很难爱自己却要求得到别人的爱；看到自己的尽是缺点。但当别人指出它们时却不高兴；看不到自己的优点，但当别人指出它们时却不能相信与接受，你说，人是不是很奇怪？其实，在我开始学习了解人性之后，我发现人的问题不少，其中有几个是根本，他们就是与别人比较，缺乏自信，爱自我责备，针对这几点，可用以下方法来改善。
第一，跳出“与别人比较”的模式，而成为与“自己比较”的独立的自我。做到这点很不容易，因为我们从小到大所受的教育与社会影响多半是与别人比较，我们已经养成了习惯，但习惯是可以改变的，凡事开头难嘛！最好找一个好朋友一起做，彼此鼓励，彼此切磋与支持。
第二，写下你所有的优点。在许多场合下，我要求参与者写下优点时，他们觉得很困难，但要他们写缺点时，却又快又好，所以请大家花一点时间想想自己的优点，若想不出来，就问朋友或家人，有时候反而是别人知道我们的优点比我们自己知道得多。
第三，每天早上、中午及晚上念自己的优点3遍，刚开始可能觉得不自然甚至有些虚假，有了这种感受而仍然去做，在做了一段时间之后，你会发现优点增加了，就加上吧！越多越好。
第四，每天记下自己所做的事，在好事、好的表现如“努力”、“认真”、“勤劳”等上面打一个记号，在需要改进的事及欠缺的方面如“骄傲”、“懒惰”等上面打一个记号，在晚上做一个总记录，做完记录之后，好好地欣赏与肯定自己所做的好事；对需要改进的事则告诉自己说：今天我有些自私，明天我会改进，做得更好些。要谢谢今天所发生的一切人、事、物，感谢它们使你有学习、改进和成长的机会。
第五，用幽默的态度“嘲笑”自己做得不够好的地方，而不要严肃地责怪自己：你看，你又犯了这毛病，怎样搞的，你怎么这么笨，老是学不会，难怪别人都不喜欢你！——转换成：哈！哈！哈！你看你，又自我中心了！我是很努力了，但下次要更小心点，更努力点，哈！哈！哈！
第六，学习多欣赏别人的优点，包容别人的缺点。
学会热爱自己了吗？如果是，那么接下来你还学习怎样去热爱他人。
2．人人都渴望被尊重
有位富翁十分有钱，但却受不到旁人的尊重，他为此苦恼不已，每日寻思如何才能得到众人的敬仰。
某天在街上散步时，他看到街边一个衣衫滥褛的乞丐，心想机会来了，便在乞丐的破碗中丢下一枚亮晶晶的金币。
谁知乞丐头也不抬地仍是忙着捉虱子，富翁不由生气：“你眼睛瞎了？没看到我给你的是金币吗？”
乞丐仍是不看他一眼，答道：“给不给是你的事，不高兴可以拿回去。”
富翁大怒，意气用事起来，又丢了10个金币在乞丐的碗中，心想他这次一定会趴着向自己道谢。却不料乞丐仍是不理不睬。
富翁几乎要跳了起来：“我给你10个金币，你看清楚，我是有钱人，好歹你也尊重我一下，道个谢你都不会。”
乞丐懒洋洋地回答：“有钱是你的事，尊不尊重你则是我的事，这是强求不来的。”
富翁急了：“那么，我将我的财产的一半送给你，能请你尊重我吗？”
乞丐笑道：“我有了你一半的财产，咱俩就同样有钱了。我为什么要尊重你？”
富翁更急了：“我将全部财产都给你，怎么样？”
乞丐大笑：“你将财产都给我，那你就成了乞丐，而我成了富翁，我凭什么来尊重你。”
美国心理学家马斯洛认为，人生的追求在心理上是分为五个层次的，最低的层次是生理上的需求，如温饱之类；再则是对安全的需求，如坚固的住所；第三是爱人与被爱的需求；第四是受到尊重的需求；最高的层次则是自我的实现。故事中的富翁有钱后，获得别人的肯定与尊重，正符合马斯洛学说所述人渴求受人尊重的天性。而乞丐的顽固，则更是清楚地点明了金钱与尊重在许多时候是难以划上等号的。
一次，有位女士问她朋友道：“嗨！近来如何？”朋友回答：“好极了，你呢？”她说：“还好啦！”停顿了一会儿，她突然冒出一句：“说真的，大家都别扯谎了，到底你过得好不好？”
为什么她会这么说？难道朋友的答案有什么破绽吗？不然她怎会看出对方在撒谎？
因为，她是真的在听她的朋友说话。
我们常问：“你到底‘听进’了我说的话没有？”就是在告诉对方：“不要只单纯地听我说话，而是要体会到我内心的意思。”
我们都希望自己的意见能受到重视，也希望别人能体会我们的心境，要是没能达到这些效果，我想是没有人愿意浪费唇舌的，尤其在面对自己最在乎的人时，更是如此。
因此，要想能与人建立真挚的关系，就必须学会如何聆听对方。
这聆听不仅是闻其言，还要观其行，察其色。许多人并不善于言词，也有些人不愿把话说得太白，宁愿有所保留。因此仅从言语上，你是无法窥其真意的。这时候，就必须注意对方的神情、语气，配合其说话内容：才能真正领会到他的意思。因为，言语容易掩饰，但举止神情难于隐藏。
这位朋友之所以能看得出来我在说谎，想必是因为我说话的语气并不是特别愉悦吧！所谓相由心生，要是我日子过得很快活，语调必然高昂兴奋；反之，要是“好极了”这三个字是勉强出口的，那么，不论我再怎么装，一定也不够喜悦才是。
真正的聆听，是你对关心的人所付出的最大荣宠。仿佛在说，“你是个满特别的人，我也很关心你，所以我愿意毫不分心地听你说。”
今天，就请给某些人一点面子吧！以你的眼睛，以你的耳朵去聆听他们的心声，这是多么快乐的一件事！
只听不说，当个纯粹的听话高手也不错唷
13．拥有一颗体谅他人的心
多少年以前，有一位名诗人自问：“世界上有哪一个人的作为，能满足世人的所有需要和欲望？”他想了一整夜，后来他自己回答；“没有一个人做得到。”
尽管是最接近、最亲爱的人也不能做得同我们所要求的全部符合。即使是关系最密切、最温存的人，也不能像我们所想的那样做得十全十美，使我们全都满意。如果你能认清这一事实，这便是人生智慧的一部分。忽略了这一点，或者是看不清这一点，我们就会不满足于现状，因而希望获得更多，也要求更多了。这样一来，人生就显得很悲惨了。
没有哪一位妻子会彻底了解自己的丈夫；相反地，也没有哪一位丈夫会彻底了解自己的妻子。我们每一个人都有隐私，有死角，不容许他人闯入，因为我们不能公开给别人看，所以便把这些事封存了起来。
在英国女作家乔治·爱略特的小说中，有一位太太临终的时候非常不快乐，倒不是因为自己要离开这个世界而感到不快乐，而是因为想到自己的丈夫以后将永远也找不到开那座蓝柜的钥匙了，其实男人总是找不到要用的东西的。
还有一位心肠极好的大布道家菲利浦·勃洛克斯。当提到他时，有一位朋友说，大家同勃洛克斯只能保持这么远的距离，再往前一步，那扇门就关起来了，甚至你可以听到关门时所发出的响声。他在里面不会开门，朋友在外面也进不去。不过这种情形倒不只他一个人，我们每一个人都会如此。正如美国女诗人爱密莱·狄瑾逊所说的，我们需要一点“绝对机密”，她就是一个如此缥缈、如此怪诞、离群索居的人物。她藏着什么秘密我们都不知道。
常常有人对我们说：“求取智慧是当务之急。”可见智慧比金银财宝还珍贵。
旁人误会你的意思是一件很痛苦的事，相反地，旁人了解你，则是一件令人欢喜的事。英国作家切斯特顿批评德国人说：
你心里没有一面小镜子，所以看不见旁人的观点。
这句话也适用于旁人身上。
我们需要体谅身经百战归来的壮士。在枪林弹雨中突围归来的人们，不是肉体上受过创伤，就是在精神上受过创伤，或者是两方面都受过创伤。这些身经百战的英雄们，如果他们要讲话，就让他们讲；假使他们保持沉默，那么我们也尊重他们，就让他们沉默。受过战争恐怖的人，一下子不容易找到生活的重心。总之，不要把他们看作问题人物。他们不是要人家怜惜，最需要的是体谅。
我曾在一座灰色大监狱中帮助工作了两年，我在那里获得不少经验。监狱当局允许我看犯人的犯案记录。读了这些记录，真使我为之心碎！
假使你了解这些犯人是在什么环境下长大的，什么事对他们的影响最大，他们错过了怎么样的机会，那么即使你不敢十分肯定至少也可以了解他们今日有如此下场的一部分原因。希腊哲学家苏格拉底说：
要认识你自己！
这是最有意思的忠言，可是又有哪一位会照着去做呢？
有一颗体谅他人的心，就仿佛获得了一把钥匙，能开启本来关闭着的大门。人类既机灵又畏羞，如果你抱持一种不怎么体贴的态度，对方就会觉察出来，马上像蚌壳一样，立刻关起门来，躲避我们了。
所以我们时常要求得到更多的光，更多的爱心，更多的体谅。有了这些，那么怜悯、欢笑和喜乐也随之而来，使我们可以度过正常的生活。那时候，因为我们有足够的爱心，所以人家也不会躲开我们。到那时，我们看到别人所表示的善意时，一定会非常惊奇。
4．要充分听取别人的意见
在社交上，有些人不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己。而且还自以为比别人高明，事事要占上风，好出风头。对于这类人，即使是你有很大的本事，见识比别人高明，也绝对不能使用这种态度。由于你这样的做法，根本没有给别人留下一点余地，而采用趾高气扬而又横蛮的方法，使别人感到窘迫，无路可走，便明智地不想同你一般见识。如果有这种坏习惯的人，所有的朋友和同事，肯定没有一个人向你提供意见和看法，更不敢向你进一步提出忠告。这类人。人们往往不想接近他，并且有时会产生看而生厌的情绪。这类人应当有自知之明，逐渐改变其不良习惯。
你应当明白，在日常的人际交往中，谈论的话题十有八九不是学术性上的问题，或国与国之间的外交上的原则性问题，是非标准性的，这样，你的意见和看法并不一定是正确的，合理的。而别人的意见和看法也不一定是错误的，无价值的。有这种毛病的人，即使是你比别人聪明，想从自己的思想中提出更高超的见解，也不能用这种方法来对待人，何况，平时的交往所说的事情大多是平凡的，不必费心费时作更高的研究和争辩。我们日常所交谈的目的，消遣多于研究，大可不必认真，大家说说笑笑便行。希望你不要自作聪明，对别人不要随便说教。即使是你的说教有一定的见解。别人也会很不乐意接受。要说教应当婉转，采用征询的口语说出你的看法、见解，别人才比较容易接受。所以，你不要随便摆出架势来教导别人。
在社交上，你的朋友同事帮助你出点子、献策略，你若不能立刻赞成，起码你也要表示可以考虑考虑，这种场面下，是不可马上提出反驳。要是你的朋友和你聊天儿，你更应当注意，不可太执拗，这样很容易把一切有趣的事情变成乏味的了。要是真的对方犯了错，又一时不肯接受指正、批评或劝告，应往后退一步，不要急于提出来，把时间延长一些，隔几天之后或更长时间再说。否则，若双方都很固执己见，不仅没有取得成效，还会造成僵局，伤害双方的感情。
丽作为你，也应学谦虚些，不要太过于高傲，要随时考虑别人的意见，不要做得太固执，应该让人们都觉得你是一个可以谈话的人，这样傲才合乎情理，是很懂得道理的人。
谈话的目的是在于知道一下别人对某一件事情的意见和对社会世事的看法，以便增加双方的了解，增进朋友之间的友谊。使大家都对生活感到兴趣，使大家的感情都得到安慰。如果发现与对方的意见、看法不一致，也能从中得到启发和学习，对方也会感到刺激和满足。如果听见别人的意见和看法同你一样时，你要立刻表示赞同，不要迟疑。不要认为这样做是为了讨好对方，也不要认为这是随声附和，因此就不吱声了。假如不吱声，反而使人觉得你与对方的意见相反，或者是没有主见。
5．要乐于接受别人的忠告
桃花源似的平静无波的生活是人人所向往的，然而人世间果真有这种生活存在吗？这只不过是大诗人陶渊明的一种理想和追求罢了．没有人愿意自寻烦恼。但是在人生中，总是蕴藏着或多或少这样那样的问题，我们必须正视它，寻求解决之道，如此，才能使我们的人生更有意义。
人非圣贤，孰能无过？我们每个人的性格，或在待人处世方面，总难免有一时疏忽或是不曾发觉的死角。若在此时，有人提醒我们的缺点，我们应衷心感激不已。所谓朋友之道，贵在劝导忠告。“忠告如雪，下得越静越长留心田，也越深入心田”（瑞士、希尔泰《书简一友情》）。忠告是别人送给你最珍贵的礼物。
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。人受谏，则圣；木受绳，则直；金受砺，则利。”（孔子语）然而现代社会，能够直言不讳地指责他人缺点者已日渐减少。无论是你的上级、长辈或同事，大都不愿意冒着使别人恼恨的危险去忠告别人，而都抱着独善其身的态度漠视一切，追究其原因，如果人人皆能诚恳、虚心地接受别人的忠告，而且人人都期待他人的忠靠，则这种现象又如何会出现呢？平心而论，真正能够苦口婆心地劝告我们，指责我们的人是谁呢？不外是父母、师长、兄弟、妻子、朋友或子女等。他们的目的无非是希望我们在人际关系上更圆满，在事业上更成功。但是，忠言逆耳，大多数人对于忠告总是有一种逆反心理，从而导致原有的密切关系破裂，在某种程度上说，忠告确是一件危险的事情。如在这种情况下仍有不顾后果提出忠告者，一定是对我们怀有深厚感情之人。一个从来不曾受到他人忠告的人，看似完美无缺，实际上可说他是一个毫无良好人际关系的真正孤独者。
由此看来，受到忠告正说明你周围有人在关心你。“不闻不论，则智不宏；不听至言，则心不固。”（汉·荀悦《申鉴》）但是，若接受忠告时的态度不够坦然，则将会使你的朋友弃你而去。从另一个角度来说，忠告者也能从你的态度中得知你是否是一个坦诚的人，或是个骄傲自大的人，或冥顽不灵的人，进而影响对你整个人格的评价。一个谦虚上进，追求完美的人一定是个能够接受任何善意建议的人。如此，即使是与你只有点头之交的人，也将乐于对你提出忠告。
具体而论，接受别人的忠告，应把握以下几点：
（一）要“照单全收”
忠言必须“照单全收”，不管正确与否，事后再慎加选择，切莫拒绝，更不能当场轻下诺言。很多人受到忠告，只有这样才能从中得到裨益。
（二）诚恳的道歉
“啊！是我疏忽了，十分抱歉，今后一定改进。”“对不起，这是我的错，请你原谅。”如能诚心地道歉，对方一定能原谅。
（三）不逃避责任
别人忠告你时，如果你“但是”、“不过”、“因为”等如此一味地辩解，或急欲掩饰过错、保护自己，只有使你的过失更加严重，使存在的问题变得更加复杂。因而无法寻找正确的解决之道。
（四）不强词夺理
有些人在犯错误之后，受到长辈的指责，非但不思改悔，反而理直气壮地陈述自己的不正确的理由，说什么：“你也曾年轻过呀！难道你年轻时就那么十全十美从没犯过错误吗？”如此的态度将使长辈甩袖而去，再也不管你的事了，这对自己有害无益，而且将会阻碍你人格的发展。
（五）不自我宽恕
许多人遭到失败时，总是替自己找许多理由和借口来宽恕自己，或认为自己能力不是不高，而是时运不济等等。如持这种态度，则最终仍将无法克服自己的缺点，而使自己更显孤独，对于别人的忠告不要漠然置之，必须表现出乐于坦诚接受的态度。
（六）对事不对人
对于别人的忠告，应仔细反省其所指责的事物，而绝不应该耿耿于怀。敞开胸怀接受批评，彻底反省、思过、改进，接受忠告并善加活用，使他人的忠告成为自我成长的原动力，这才是一个正常人应持的正确的处世态度。
6．像容忍自己一样容忍他人
很奇怪，我们对自己的过错的审视，往往不如看待别人所犯的过错那么严重。正如德国人肯比斯所言：“我们很少用同样的天平去衡量邻居。”我想，这大概是因为我们对导致过错的背景了解得很清楚，以至于我们对于别人的过错不能原谅，对于自己的过错就比较容易原谅，从而使我们常把注意力集中于别人的过错上。即使我们有时不得不正视自己的过错，也总觉得它们是可以宽恕的。这是因为，无论我们自己是好是坏，我们只能容忍自己。
可是轮到我们评断他人时，就完全不同了。我们会用另外一副眼光去品评他们，往往使旁人体无完肤，一点也不留情面。且举一个小小的例子：假使我们发现旁人说谎，我们的谴责是何等严酷啊，可是，我们有哪一个人能说自己从没说过一次谎？也许还不止100次呢！
人性中掺杂着伟大与渺小，善与恶，崇高与卑微。我们彼此都差不多。也许有些人性格较强，机会较多，因此可以更自由他表现天性，但在骨子里，我们的人性是相同的。就以我自己来说，我决不会比大多数人更好或更坏。假使要我把日常生活中的每一举动，以及脑海中的每一意念都记录下来，世人一定会惊讶我已成为堕落败坏的魔鬼了。明白以上的道理，会使我们容忍他人，如同容忍自己一样。
既然，责己不必太严，对于他人的过错，即使是名闻天下的贤达，也不能过于苛求。
7．仔细谛听他人的心声
我们现在这个世界已经变成了一个大讲堂，走廊里到处是人们在交头接耳地低语，大厅里传出的是听了某种议论后的一片反响声。到处是喧哗，震耳欲聋。这是一个闹哄哄的，到处在传布消息，到处在谈论是非的世界，哭喊声，惊叫声，一片乱糟糟。我们所谈论的，不一定比古代人更聪明，可是大家喜欢高谈阔论，以致我们的耳朵已不胜负担。
在这样一个喧哗的世界，如何才能静下来，好好谛听，这几乎成了生活的秘诀。所有知识、艺术、发明、宗教，都是谛听宇宙声音的结果。自然界有一种很怪的态度，它把神秘隐藏起来，以刺激我们的好奇心。
大发明家爱迪生有一天在做试验时，听到一个不寻常的、细微的声音，于是停下了手头正在从事的研究，并启发他潜心研究、发明了留声机。英国科学家赫胥黎说：
一个科学家一定要坐下来，在事实面前很机灵地去发掘，忘记自己，虚怀若谷地谛听，这是科学家应有的态度。
我们的灵性之所以会陷于混乱和贫乏，主要原因是我们说话太多，听得太少。
一切真正的领袖人物都是宁静而坚强的。他们懂得如何谛听，如何等待。他们不听旁人所说的，而是观察他所想的。说的和想的往往是两回事。他们听那些站在肥皂箱上的演说家或政客大声发表言论，看他们究竟说些什么，他们也研究诗人心目中对未来的看法。
我们需要工作的人，也需要能谛听真理的人。假使我们想把大众从陋巷中拯救出来，同时使人们不再进入陋巷，这项工作就更难做到了。实在地说，从人与人之间的关系来看，无论是家庭、社会、国家，都是如此纷扰，如此复杂，所以我们需要仔细谛听别人的心声。然后加以研究。
有许多婚姻，如果能彼此谛听对方的看法和想法，确确实实地了解对方，如同了解自己，则根本不至于破裂。假使常常沉默，谛听。即使免不了要顶撞一下，也会被一声轻轻的“嘘”声止住，这时表面的污水便会滑过去，只剩下心底深处，情爱的潜流，慢慢地流着。
8．与人方便是给自己方便
在中国的处世哲学中，最讲究方圆之术。其中的“圆”是指做人要圆融、圆通一些，要想在复杂的人情关系中，取得顺畅生活的通行证，打圆场、下台阶是方圆之术的常用手法。
如果不幸落入社交僵局之中，就要通权达变，打破冷场坚冰。
要是别人出乖露丑了，就主动打打圆场；有人陷入窘境，主动解围。给他找个台阶让他下得了台。与人产生不快时，更少不了和和“稀泥”，让对方少丢些面子，保持体面，从而把事情摆平，甚至变坏事为好事。只有懂得“打圆场，下台阶，留面子”，你才能成为受欢迎的人。
谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒，这是人之常情。在社交场合，每个人都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态的支配下，常常会因一个人使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了台阶，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激。产生更强烈的好感。这些对于今后的交往，会产生深远的影响。
“打圆场，下台阶，留面子”的作用往往有两种。一是要尽量保守秘密．掩盖其丑处；二是要在丑事曝光后，使其产生的不良后果变得小一些。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑下不了台。俗话说家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圆场，下台阶，留面子”就成了为人处世的必修课。
在社交中，有人或出于习惯爱撒些小谎，或不想丢面子没说真话，甚至出于难言之隐不能讲真话。一般说来，我们都应该睁一只眼闭一只眼，不能当面拆穿。还有就是在社会交往过程中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大肆张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下子变得显眼起来，更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐，这样做不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。
小处马虎一点，乐意给人台阶，让对方能下来台，不单单是个技术问题，更重要的是个人的修养与容人的气度。凡事总爱冒坏水，见别人陷入尴尬便幸灾乐祸，就不可能在社会上立足。
莫因丑小而不遮，贴金扑粉人人乐为；可令人不耻之事，相信没有人愿意让人传扬。别人出丑时，更不可幸灾乐祸之心溢于言表，否则会结下仇家，并为众人所不齿。如能主动为别人打圆场、下台阶、留面子，就能顺水推舟地落下人情。在必要的时候，也可以委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，以造成一种对他的压力。但这只是视情况而定，不可过分，点到而已，否则会弄巧成拙。
9．处理与朋友间的麻烦
朋友之间也难免少不了一些“麻烦”，如争吵，别扭，意见不合，经济上的纠纷等等。这些“麻烦”可大可小，说它“大”，是因为处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目成仇；说它“小”，是因为处理得及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。
应记住，朋友之间有“麻烦”是正常的，及时妥善处理才是最重要的。
（一）与朋友发生争论时
正确的态度应该是“求同存异”，“求同”以在争论中提高；“存异”以使不同的观点存在。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为“很好”。恩格斯却认为“没有任何价值”，两人的意见得不到统一。通过反复的、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法；而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，通过争论使各自的意见都向真理前进了一步。
正确的方式是不要正面冲突，使争论以缓和方式进行，正面冲突容易让双方都下不来台，会由争论变为争吵，甚至升级为打骂也是有可能的。
最好的办法是避免在朋友问出现争论，要做到这一点必须持这样一个标准：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样，在你和朋友间出现争论的机会就少得多。
（二）与朋友发生歧见时
（1）继续保持忠诚和信任。并不因为双方存在歧见而诋毁朋友，甚至在某些场合还维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
（2）暂时拉开距离。有利于双方的歧见处在一个“冷冻”状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免分歧继续扩大。
（3）保持平等和尊重。不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你持自己百分之百地正确的态度，即使对方确实错了，但他会感觉你对他不够尊重，而产生逆反心理，“错了又怎么着？”会是他很自然的反应。
（4）积极寻求解决之道。不要让分歧一直成为屏障隔在两人之间，积极地想出一些解决办法来消除分歧，达成共识。分歧存在时间愈久，副作用愈大。
（三）与朋友关系闹僵时
与朋友的关系闹僵了，不要小题大作，认为这是断交的开始；也不要任其自然，爱怎样就怎样。建立朋友关系不易，不能因为一点小别扭就破坏这层关系。处理好了，说明你们之间的友情能经得起风雨的考验，与朋友闹僵时，可采取以下一些对策：
（1）保持冷静。让自己的激情稳定下来。只有冷静才有可能理智，才能客观地、实际地去修好。如果在气头上，那么就要暂时回避一下，决不可贸然行事。
（2）从自身找原因。实事求是地分析和对待自己在朋友关系上的责任，不推诿，不放大，有一是一，有二是二，对的坚持，错的改正。特别是对自己的缺点，错误和失误不要得过且过，宽容和放松。
（3）谅解，不翻老账。不论闹僵的原因是什么，予以谅解，不可在这些细节小事上争个你输我赢。要有“过去的事情就让它过去吧”的气概和度量，特别是不要去揭别人的短，朋友之间翻老账是很伤感情的，它往往使人要么谨小慎微，要么敬而远之。
（4）积极修好。一般说来闹僵的责任往往呈双向性，自己有责任，应当主动承认错误，去与朋友和好。在朋友之间采取主动，不但不会失面子，反而显得更为大度和宽容。同时，主动会使朋友感动，更加有利于对方成见的消除，继而会扪心自问或自责，使重修旧好立见成效。
（四）与朋友发生经济纠纷时
一般说来，与朋友问特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友的关系，就难免不出现经济纠纷，因此一定要慎之又慎。
（1）对症下药。把产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。“亲兄弟，明算账”，要把经济往来的账目全部向朋友交待清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。
（2）坚决按约定或合同办事。因为这是事先商定好的依据，坚决按此来解决纠纷，谁都不会有话说。
（3）共商解决办法。朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，还是能够达成一致的解决办法的，所谓“朋友好商量”，只要你不存在欺诈，恶意使坏，是不难解决的。
（4）请求仲裁。当双方无法达成解决意见时，只能诉诸仲裁机构或法院来按有关程序解决，但一般隋况下不要采用这种办法。
10．君子不与“小人”斗
每个地方都有“小人”，和“小人”的关系若没有处理好，常常要吃亏。
“小人”没有特别的样子，脸上也没写上“小人”二字，有些“小人”甚至还长得又帅又漂亮，有口才也有内才，一副“大将之才”的样子，根本让你想像不到。
不过，“小人”还是可以从行为分辨出来的。
大体言之，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来达到目的的人，所以他们的言行有以下的特色：
（1）喜欢造谣生事。他们造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐。
（2）喜欢挑拨离间。为了某种目的，他们可以用离间法挑拨同事间的感情，制造他们的不合，好从中取利。
（3）喜欢马后奉承。这种人不一定是小人，但这种人很容易因为受上司所宠，而在上司面前说别人的坏话。
（4）喜欢阳奉阴违。这种行为代表他们这种人的行事风格，因此对你也可能表里不一，这也是小人行径的一种。
（5）喜欢“西瓜倚大边”。谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁。
（6）喜欢踩着别人的鲜血前进。也就是利用你为其开路，而你的牺牲他们是不在乎的。
（7）喜欢落井下石。只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚。
（8）喜欢找替死鬼。明明自己有错却死不承认，硬要找个人来背罪。
事实上，“小人”的特征并不只这些，总而言之，凡是不讲法、不讲理、不讲情、不讲义、不讲道德的人都带有“小人”的性格。
那么，该如何妥善处理和“小人”的关系？以下几个原则可以做参考：
（1）不得罪他们。一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了“正义”而去揭发他们，那只会害了你自己！自古以来，君子常常斗不过小人，因此小人为恶，让有力量的人去处理吧！
（2）保持距离。别和小人过度亲近，保持淡淡的同事关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的，否则他们会这样想：“你有什么了不起？”于是你就要倒霉了。
（3）小心说话。说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话绝对会变成他们兴风作浪和有必要整你时的资料。
（4）不要有利益瓜葛。小人常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠他们来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必会要求相当的回报，甚至就如鼻涕那般，粘着你不放，想脱身都不可能！
（5）吃些小亏无妨。“小人”有时也会因无心之过而伤害了你。如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇。所以，原谅他们吧！
当你认清了上述“小人”的特征，并坚持做到上述几点，恐怕你就能和“小人”相安无事了。
11．寻求合作
有这样一个很古老的故事：一个老头躺在病床上，把一双筷子拿在手上，一双双都折断了。老头又拿出一把筷子，扎在一起，让几个儿子去折，没人折得动。于是他忠告儿子们说：“不论做什么事，只要你们并排站在一起，心往一处想，劲往一处使，就没有什么人会战胜你们。”这个故事告诉人们：合作一致，就会产生巨大的力量。
时光飞驰，世界已从几千年前的刀耕火种社会发展到现在的高科技信息时代。或许还有人沉溺于这样的幻想中：独自一人，信马闯天下。去夺取成功殿堂中瑰丽的宝石。然而现实却往往把这种梦想无情地击碎。当今社会是如此复杂，以至于只能像一台巨型机器一样协调起来才能发展，才能生产出产品，而个人只不过是机器上的一个小螺钉。特别是在残酷的社会竞争面前，要想成功，单凭个人力量是很难达到的。无论我们做任何事情，都能深切感受到一个人的力量是多么微不足道，如不接受和寄希望于别人的帮助或支持，简直什么事都办不成，更不用说一个人单枪匹马闯天下了。现实生活中．一个人无论才华多么出众也不可能事事皆会，样样皆通，就算真有这样的能力，也不可能有那么多的精力去做，那么，我们何不找合作伙伴来互相帮助，互相扶持，共同发展一份事业、共同开拓一片天地呢？
美国著名企业家拿破仑·希尔以他的亲身经历向人们讲述了善于合作对于个人的意义。他说，他生平所获得的一次最有利的晋升，是由一件小事情造成的。那是在某个星期六的下午，一位律师（他的办公室和拿破仑·希尔的老板的办公室在同一栋大楼的同一层）走进来问拿破仑·希尔·他到哪儿能找到一位速记员来帮忙，因为他有些工作必须当天做完。
拿破仑·希尔对他说，他们公司所有的速记员都去观看球赛了，如果晚来5分钟，他也走了。但拿破仑·希尔可以在另外的任何日子里去看球赛，而他的工作却必须在当天完成。拿破仑·希尔替他做完了这些工作。他问拿破仑·希尔应该要多少钱，拿破仑·希尔开玩笑地回答说：“哦，既然是你的工作，大约要1000美元吧。如果是别人的工作，我是不会收取任何费用的。”他脸上露出微笑，向拿破仑。希尔道谢。
拿破仑·希尔这样回答时，纯粹只是开玩笑。并未想到对方是否会为了那天下午的工作而付给自己1000美元。但出乎拿破仑·希尔意料。他竟然真的这样做了。6个月后拿破仑·希尔已经完全忘掉了此事，他又来找拿破仑·希尔问当时的薪水是多少。
拿破仑·希尔把自己的薪水数目告诉他之后，他对拿破仑·希尔说，他将把拿破仑·希尔上次替他工作后开玩笑说出的那1000美金付给拿破仑·希尔，他请拿破仑·希尔到他的办公室工作，年薪比拿破仑·希尔当时的薪水要多出1000美元。
在那个周六的下午，拿破仑·希尔放弃了球赛，主动与律师合作，这位律师很快完成了工作。而拿破仑·希尔也在这次合作中获益匪浅。
从无数成功者的经验和失败者的教训中，我们已经得出结论：在这个世界上，没有人能独自成功。如果没有其他人的协助与合作。任何人都无法取得持久性的成就。当两个或两个以上的人在任何方面把自己联合起来，建立和谐与谅解的精神之后，这一联盟中的每一个人将因此倍增他们自己的成就事业的能力。
什么是合作？合作是所有组合努力的开始。一群人为了达到某一特定的目标，而把他们自己联合在一起。拿破仑。希尔把这种合作称之为“团结努力”。
“团结努力”最重要的三要素是：专心、合作、协调。
如果你开设的一家法律事务所只拥有一种类型的思想，拥有一种类型的律师，那么，它的发展将受到很大的限制。即使它拥有十几名能力高强的人才，也是一样。错综复杂的法律制度，需要多种不同的才能，这不是单个人所能提供的。
因此，很明显的，合作不仅仅是把人组织起来，而且要能够发挥这个团体其他成员所未拥有的特殊才能。
一个组织良好的法律事务所必须拥有以下人才：具备为各种案子做好准备工作的特殊才能者；具有想像力的人，他能够了解如何把法律条文与证据同时纳入一个很好的计划中，具有这些能力的人，并不一定同时拥有出庭处理案件的能力。因此，法律事务所一定要聘有熟悉法庭程序的人才。我们若再进一步分析将会发现，有许多种不同的案子，需要各种不同的专门人才出庭处理。因此，一个了解“组织、合作努力”原则的律师，在找人合伙开一家法律事务所时，一定会找一个对自己所欲执行的专门法律及程序极为了解的律师，与自己共同工作，才有希望获得更大的发展和更大的成功。
几乎在所有的商业范围内，至少需要以下三种人才，那就是采购员、销售员以及熟悉财务的人员。当这三种人互相协调，并进行合作之后，他们将经由合作的方式，而使他们自己获得个人所无法拥有的强大力量。
许多商业之所以失败，主要是因为这些商业拥有的清一色是销售人才，或是财务人才，或是采购人才。就天性来说，能力最强的销售人员都是乐观、热情的；而一般来说，最有能力的财务人员理智、深思熟虑而且保守。这两种人是任何成功企业所不可缺少的。因此，成功的企业往往都是使这两种人员很好地在一起合作。
我们生存在一个合作的时代中。各门学科、各行各业之间及内部有了越来越精细的分工，同时，也正因为分工越细，则要求彼此合作越密切。
这是需要密切合作的时代，我们可以断定，在当今这样一个充满剧烈竞争的时代，不懂合作的人是很难走进成功殿堂的。
12．要设身处地为别人着想
卡耐基曾租用某家大礼堂讲课。有一天，他突然接到通知，租金要提高3倍。卡耐基前去与经理交涉。他说：“我接到通知，有点震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会这么做。因为你是旅馆的经理，你的职责是使旅馆尽可能赢利。”紧接着，卡耐基为他算了一笔账，将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾旅社，是你花5000元也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？经理被他说服了。
卡耐基所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会这么做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的兴奋点——赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
关于这一点，让我们共同分享美国汽车大王福特说过的一句话：假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不但能得到你与对方的沟通和理解，而且更为清楚地了解了对方的思想轨迹及其中的“要害点”，方可有的放矢，击中“要害”。
13．肯定他人的长处
虚心学习他人的最重要一条是肯定他人的长处。当我们真心实意地向他人学习时，首先应该对别人的长处加以肯定。如果你能够做到这一点，相信你会把这些东西展现给你。大多数人都有一种共同的心理，期待别人的肯定和赞赏。所以他不可能对自己的长处也加以隐藏，他甚至还加些炫耀的成分在里面，这些你都大可不必理会，给他一个展现的机会吧，你不仅仅是给了他一个机会，更多的是你得到了他的许多智慧结晶，这些智慧对你的一生都将有极大的帮助，是你克敌制胜，勇往直前的法宝。
总之，虚心向他人学习有许多好处，其中最简单又最易让人们理解的好处：一是别人懂得的知识你都懂；二是你懂的知识别人未必懂。
还是让我们再品味一下瑞士民间的那句古话吧！“傻瓜从聪明人那儿什么也学不到，聪明人却能从傻瓜那儿学到很多。”
14．在争论时尽量保持冷静
生活中常会遇到一些专爱与人作对的人。对于那些惯与别人唱反调的人，通常大多数人所采取的态度是：向对方展开反驳。
事实上，这种反驳是没有什么用处的。你之所以会对他展开反驳，乃是欲使他持有与自己相同的意见。
从道理上讲，对于那些与你唱反调的人，你或许应该大规模地展开反驳，以便把他们驳倒。不过，即使你做到了这个地步，其效果又如何呢？
你必须冷静思考的是你自己所希望的，并非彻底地去击败他，使他投降，而是欲使对方同意你的意见、看法，使他的观点与你一致。
凡是有人反对你的意见，你往往会认为那是向你的挑战，甚至认为他瞧不起你。
于是，你会更有力地鼓吹自己的想法及主张，藐视对方的想法及意见，并嗤之以鼻。
你必须注意到一件事，那就是，在展开争论时，切勿动感情地大嚷起来，或采取激烈的态度。
为了说服对方，改变他的意见及行为，必须冷静地把事实指示给他看，与他从容地交谈。针对这个问题，美国某大学的两位教授进行了一项实验。
这两位教授耗费了7年的时间，调查了实际举行过的种种争论的实例，例如：夫妇间的吵架，店员之间的争执，售货员与顾客间的斗嘴等。甚至还调查了联合国的讨论会。结果，他俩证明了凡是在争论中不伤及对方人格的人，则往往能够改变对方的想法。甚至能够按自己的想法操纵对方。
从这件事，我们不难获知：人们都有保护自己，避免被他人攻击的强烈冲动。当你对他人说：“哪有那种荒谬透顶之事！”或者“你的思想有问题”之时，那个人为了保全自己的面子，以及守住自己的立场，定会紧紧地闭起他的心扉。因而，与人展开议论时。以采取冷静的态度为妙。
15．放下人情的包袱
让朋友欠个人情并不是件太难的事，同样，你也可能欠下朋友的人情。
人情是必须回报的，但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有什么定规。如果你欠了小情，却还了大的，岂不吃亏？如果你欠久了，难以还，成了负担，岂不糟糕？所以，你既要学会“做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
朋友之间来来往往，提点礼物，都挺正常，带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的，今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友，却在一天忽然登门，你可千万别奇怪。或者常见面的好友。带的礼物超乎平时的贵重，你也要心里有数。
朋友请你办事的第二种手段，就是请你吃饭，东西送到门，你不能不给面子，吃饭却得预约，这就让你有许多理由去推脱掉，但脑袋要转得快些，推辞讲得委婉些。
脑袋转得快些，知道对方是谁，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。
避免情债，要有自知之明。
自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，知道自己办不成，硬往自己身上揽。
16．帮助人的一些技巧
有一种说法，叫做生活不需要技巧，讲的是人与人之间要以诚相待，不要怀着某种个人目的。因为一旦对方发现自己是被你利用的工具，即使你对他再好，也只能引起他对你的敌意，并拒绝和你继续保持关系。所以，要获得真正成功的人际关系，就只能用爱心去和别人推心置腹地打交道。在这种情况下，你再去帮助他，他才会感到人间处处是美好。
对别人的帮助，要落到具体的行动上，不要只停留在口头上。帮助有两种可能，一种可能是随便帮帮，一种可能是一帮到底，做足人情。第一种帮助不能说它不是帮助，因为它也能给人带来某种好处，但随便的帮助不是真正的帮助，因为这种随便的帮助在关键的时候总是不管用。第二种帮助才是真正的帮助，它能帮人彻底解决实际困难。我们时常用“两肋插刀”来形容朋友之间深刻的情义。也就是说，只有共患难的人是朋友！为什么呢？
生张熟李的人，人缘看起来挺不错，新朋友一个接一个。但是真正需要帮忙的时候，只怕一个可依赖的朋友也没有。梅干也是一样，别的食物都要新鲜，惟有梅干却是愈久愈甘醇。梅干起初也是新鲜的果子，经过一番时日的酝酿，才制成后来的美味。朋友自然也是由生而熟，在长时间的交往中，各种不同的思想见解，经交流和冲突，而获致融洽。两个不同的东西，要完全融合，需时间，时间是最好的考验。只有在面临变故时能够共患难的人，我们才称之为朋友。
帮助别人也离不开技巧。在具体的情景下，当你想帮助某个人时，你要注意具体方法，如何帮助他，才能使他真正得到你的帮助。一位残疾人坐在三轮车上上坡，但因坡度较大，他费了很大的劲也没上去。好心的你走上前，想帮助他，告诉他该怎样用力。你不知道，他此时最需要的，是你从后面推他一把，让他顺利通过这段道路。
罗斯是位单身女子，住在华盛顿的一个闹市区。有一次，罗斯搬一只大箱子回家，因为电梯坏了，她只得自己扛着箱子上12层楼。彼得是一个平时没事就在大街上闲逛，偶尔还闯点祸的人，这次他看到罗斯累得汗流满面，于是想上去帮助罗斯。罗斯并不相信彼得，以为他图谋不轨。彼得十分困惑，他花费了许多唇舌，想说明他的善良用心，却无济于事。罗斯拒绝了彼得，她将箱子从一层搬到二层后，就再也没有力气了，需不需要彼得的援手呢？罗斯感到矛盾极了。最终，还是在彼得的帮助下，箱子被搬上了12层。为了表示自己的真诚用意，彼得只将箱子搬到罗斯的家门口，坚持不进去。后来，罗斯和彼得交上了朋友，一年后，双双步上了红地毯。
帮助别人，要坚持不懈，不能一时风，一时雨，凭自己的兴致来做。也不要这也帮那也帮，不高兴的时候就谁都不帮。做一件好事并不难，难的是一辈子做好事，不做坏事。这种境界，是很难达到的。现代社会，在金钱的冲击下，很多人的一举一动都在考虑着自己的利益，不说帮助别人，坚持不懈地帮助别人更是侈谈，这也是社会为什么呼唤雷锋精神的真正原因。
帮助别人，不要居功自傲。帮助时应注意：不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；帮助要做得自然得体，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会到你对他的关心，能够做到这一点是最理想的；帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念。假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为，我这样辛苦地帮你，你还不知感激，太不识好歹了？如此态度甚至想法不要表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的各种好处，绝不会像泼出去的水，难以回收，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人不是刺猬，难以合群，人是情感动物，需要彼此的互爱互助，且不可像自由市场做生意那样赤裸裸的，一口一个“有事吗”，“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。
一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。你拉着我的手，我拉着他的手，他拉着你的手，这个世界就属于你我他大家的了。
17．与批评你的人交朋友
人的一生受到朋友的影响是相当大的，很多人因为朋友而成功，也有很多人因为朋友而失败，甚至因为朋友而倾家荡产，妻离子散。
害怕因为朋友而失败，那不交朋友可以吧？
事情并不是那么简单，因为没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生了，即使你闭紧心扉，还是会有人来用力敲。当有人来敲你的心扉时，你应还是不应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。
因此，你总是要面对“交朋友”这个问题的。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到无限的乐趣，至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友，想不走入歧途、不倒霉是很难的。
一样米饲百样人，人有很多种，在对待朋友的态度上也有很多种类型，有每天说好话给你听的，有看到你不对就批评、指责你，有热情如火、喜欢奉献的，也有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的……
这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。
不过有一种类型的朋友肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。
和只会说好话的朋友比起来，那些只知道批评、指责你的朋友是令人讨厌的，因为他说的都是你不喜欢听的话，你自认为得意的事向他说，他偏偏泼你冷水，你满腹的理想、计划对他说，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数落一顿……，从他嘴里听不到一句好话，这种人要不让人讨厌也真难。
但是这种朋友，如果你放弃，那就太可惜了。
基本上，在社会做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去了做朋友的义务了；明明知道你有缺点而不去说，这算是什么朋友呢？如果还进一步“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间和这样的人交往。
但实际上的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了；其实他们顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是你的资源——你的可以利用的价值，很多人被朋友拖累就是这个原因。
比较起来，那些让你讨厌，像只乌鸦，光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你（不挨你骂，不失去你这个朋友就很不错了），他的出发点是为你好，这种朋友是你真正的朋友。
也许你不相信我所说的，那么想想父母对待子女好了。
一般父母碰到子女有什么不对，总是责之、骂之，子女有什么“雄心壮志”，也总是想办法替他踩踩煞车，不让他脱缰而去：为的是什么？是为子女好，怕子女受到伤害，遭到失败。这是为人父母的至情，只有父母才会这么做。
朋友的心情也是如此的，否则他为何要惹你讨厌？说些好听的话，你说不定还会给他许多好处呢。
只有经常批评、指责你的人才是你人生的导师。
18．君子之交淡如水
真正的朋友，相互尊重，却不相互吹捧；往来频繁，但不过分亲呢；往来不多，也心心相印。也就是说：交友应注重真挚的感情，注重心灵的默契和呼应，志同道合。而不注重表面上的亲近，热闹。俗话说：“君子之交淡如水”，就是这个意思。
那些没有真感情，不讲道义的假朋友，表面上亲亲热热，勾肩搭背，相互吹捧，夸海口时胸脯拍得山响，一旦贫贱、富贵发生变化，或相互之间有了利害冲突，就翻脸不认人，甚至在朋友有难时不仅不帮忙，反而落井下石，将其置之死地。
近代知名学者王国维博闻强记，智力过人，在甲骨文研究上卓有成绩，得到了罗振玉的赏识，结为朋友，后来又成了儿女亲家。王家贫，罗经常在经济上接济王，但目的却是把王国维当作赚钱的机器。罗因有钱，大量收进甲骨，由王来考释，发表文章的署名都是用罗的名字。最后，由于经济上有勒逼，使王国维这样不可多得的才子在壮年便投湖自尽。
而同一时期的另一著名人物鲁迅虽然和王国维也有大体近似的经历，都是弃医从文，但由于交友的审慎，结果却不一样。鲁迅早年师从于资产阶级革命家、著名学者章太炎，后来与教育学家蔡元培结下了深厚的友谊。学者，作家如许寿堂等都是鲁迅事业上互相切磋的好友。此外，鲁迅以师长、也以朋友身份结交了许多左联革命青年，对鲁迅的影响也很大，特别是鲁迅结交的共产党人朋友如瞿秋白、冯雪峰等，对鲁迅成长为共产主义战士起了不可忽视的作用。
鲁迅和瞿秋白，他们在文化战线上经常合作，翻译介绍马列主义文艺理论和苏联文学作品。瞿秋白编了《鲁迅杂感选集》，在序言中给鲁迅以很高的评价。在最危险的关头，鲁迅让瞿秋白避在自己家中。瞿秋白牺牲后，鲁迅怀着悲痛的心情，在病中把朋友的遗言编成《海上述林》出版。鲁迅在前言引用的对联中所说的“知己”，即指包括瞿秋自在内的共产党人，他以有这样的“知己”为人生最大的满足。
鲁迅的一生，在他身边，既有严谨的学者，也有资产阶级革命家；既有文学青年，也有无产阶级的先锋战士。鲁迅的成长，除了主观上的原因，也得益于这些良师益友。郭沫若同志曾指出：“王国维之所以戛然止步，甚至遭到牺牲，主要的也就是朋友害了他。而鲁迅之所以始终前进，一直在时代的前头，却是得到了朋友的帮助。”
的确，建立在志同道合基础上的友谊是万古长青的，它能经得起任何考验。与品质高洁的人交朋友，结下的真挚友谊是事业的推进剂。
19．给足人家的面子
凡是有人群的地方，就会有矛盾。人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔。但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心呵护这种友情。
我们重视和善于交际，还包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略，发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。
对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。
对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击。但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有礼有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。
发现抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。
在这方面，《红楼梦》中的薛宝钗可以说是一个典范。
黛玉、宝玉和宝钗构成了一种微妙的“三角”关系。对于宝钗与宝玉的亲近，孤傲清高的黛玉自然心酸嫉妒，把宝钗视为“情敌”、“心腹之患”，因而每有机会，黛玉总要对宝钗贬损一番。然而宝钗总是采用恰当而巧妙的办法予以化解，对于黛玉无关紧要的敌意，她不以理睬；对于某种有辱人格的讽刺挖苦，予以适当的回敬：一旦发现了转机便紧紧抓住，努力争取和解。
有一次，贾母等人猜拳行令随意玩乐，黛玉无意中说出了几句《西厢记》和《牡丹亭》中的艳词。黛玉这样的名门闺秀怎么能读禁书，说艳词？这会被人指责为大逆不道。好在许多读书很少的人没有听出来，但此事瞒得过别人却瞒不过宝钗，然而宝钗却没有感情用事，图一时痛快，借此机会让黛玉难堪。
事后，到了背地里，宝钗便叫住黛玉，冷笑道：“好个千金小姐，好个尚未出阁的女孩儿！满嘴说的是什么？”她先给黛玉来个下马威，让对方感到问题的严重。黛玉只好求饶说：“好姐姐，你别说与别人，我以后再也不说了。”宝钗见她满脸羞红，不再往下追问。这种适可、宽容的态度又让黛玉觉得感激宝钗还设身处地、循循善诱地开导黛玉在这些地方要谨慎一些才好，以免授人以柄，“一席话说得黛玉垂下头来吃茶，心中暗服，只有答应一个“是了”。
此事之后，宝钗守口如瓶，没有向任何人透露一点黛玉失言之事。她的信守诺言，使黛玉改变了对她的成见。黛玉诚恳地对她说：“你素日待人固然是极好的，然而我又是多心的，竞没有一个人像你前日的话那样教导我……”至此，宝钗和黛玉已达成和解。宝钗的最大优点、可爱之处就是善解人意，珍重友情。她并不以和解为止，而是和解之后对黛玉关怀体贴，加深相互之间的感情。她深知黛玉心中的苦楚，黛玉生病，她来探望，当得知黛玉怕别人说三道四而不愿熬燕窝的时候，立刻将自己家的燕窝送给黛玉吃。当黛玉悲叹自己孤苦伶仃的时候，她便劝慰道：“你放心，我在这里一日便与你消遣一日。你有什么委屈烦难只管告诉我，我能解就替你解一日。”如此劝慰体贴，便使黛玉觉得宝钗到底是个可以相伴谈心的知己，自然更加亲近。宝钗又说：“我虽有个哥哥，但你也是知道的，只有个母亲比你略强些，咱们是同病相怜！”一个同病相怜，一下子使两颗心紧紧贴在一起。宝钗如此善解人意，又很会说话，怎能不使原先对她抱有敌意的黛玉视她为可靠的知己呢？
看来运用心理策略，化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但其根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。要能够做到这种交际的境界，你就应该调节自己的情绪。
首先应该真诚待人。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际关系的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的。伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。记住一句话：“爱人者，人恒爱之；敬人之，人恒敬之。”
任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。
其次，你应该让别人觉得与你交往值得。也就是说，你必须提升自己的人格和才能。长期以来，人们最忌讳将人际关系和交换联系起来，认为一谈交换，就亵渎了人与人之间真挚的感情。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。
所以，我们在人际交往中无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”。但在其中，应该注意的是要不怕吃亏，不要急于获得回报和不要付出太多。
再次，你应知道维护别人的自尊心，你就能够得到别人的友谊。简单地说，就是给人家面子，但这并不意味着在人际交往中处处奉迎别人。在不危及他人自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足，是不会影响人际交往的。
最后，创造一种自由的气氛，让人感到与你接触轻松愉快。不须戒备，就能够打破人际隔阂，化解矛盾，建立友谊。
20．使他人感到人生的幸福
在众多监狱探访者中，塞拉·马丁虽然远不如弗罗依小姐那样赫赫有名，但事实上她所做的工作却更为出色，并充分体现出女性的真诚与勇气。
塞拉出身贫寒，10岁时就成了孤儿，失去父母后的她来到雅玛斯镇附近的肯斯特与祖母生活在一起，靠帮别人做针线活儿度日，每天只能赚到可怜的1先令。1819年，一位妇女因虐待自己的孩子而被判监禁，关押在雅玛斯镇监狱中。这一事件一时之间成为小镇上人们的谈资。塞拉，这位年轻的缝纫女工被这一事件的审判报道所深深触动，产生了要去监狱中探访并劝诫这位母亲的想法。以前，每当塞拉路过监狱的围墙时，她都会有一种冲动要到监狱里去探视那些囚犯们，为他们诵读《圣经》，帮助他们重返社会。
终于有一天，她抑制不住内心的冲动，决定要去见一见那位被囚禁的母亲，于是她走进监狱的门廊，敲了门，请求看守让她进去。由于种种原因，她被拒绝了，但是她没有放弃，她又重返监狱，提出了她的请求，这一次她得到了许可。很快，那位母亲就站在她面前。当这位女囚得知塞拉的来意时，她深深地被感动了，她流着泪向塞拉道谢。正是这些感动的泪水和感激的话语极大地影响了塞拉后来的生活。在以后的日子里，这位贫穷的缝纫女工一边靠帮别人做衣服来维持自己的生活，一边利用自己的闲暇时间去监狱探望囚犯，帮助他们改邪归正。那时的监狱既没有牧师也没有教师，而塞拉就集这两者于一身，为犯人们诵读圣经，教他们读书写字。除周末和其他闲暇时间外，塞拉还拿出一整天的时间在监狱工作，她说，“我仿佛能感到上帝的祝福”。她教给女囚如何织毛衣、缝纫、裁剪；做成的衣物所得的钱她用于购买新的材料和继续开展她的教育工作。同时，她也教那些男囚编做草帽、便帽、灰色棉布衬衣，甚至还教他们缝缀各色花片。只要这些事情能让他们不再懒散无为，并能帮他们从过去的思想阴影中走出来。塞拉把这些产品收入所得中的一部分钱拿出来设立了一个基金，用于付给他们报酬，这样有助于他们日后靠自己的诚实劳动立足于社会，而与此同时她也从他们的点滴进步中得到了满足。
由于塞拉倾注了太多的心血在监狱工作中，她的服装制做生意受到了很大的影响。为了挽救日益萧条的生意，是否需要暂时放下监狱的工作就成了塞拉面临的一个难题。然而，她早已有了决定，她说：“我早已经考虑过自己的得失。而当我向那些犯人传授真知的时候，我感到自己是个对他人有益的人，他们需要我。也算是奉上帝之意，施其恩于人吧，与此相比，我个人的损失，简直就是微不足道的。”塞拉仍然每天花6～7个小时做狱中犯人的工作。很多犯人出狱后很快便融入了社会的正常秩序中，成为了有用的人。要知道，如果没有塞拉的努力，这些人现在很可能仍是一些浪荡的社会闲人。新来的囚犯们往往桀鹜不驯，不服管制，而塞拉最终还是以自己的耐心和宽容赢得了他们的尊重和配合。那些挤满了监狱的囚犯们，无论是老道的惯犯、粗鲁的伦敦扒手、无赖的街头阿飞，还是举止不羁的水手和行为放荡的妓女，还有那些走私者和偷猎者，他们无一不被这位充满爱心的妇女的亲切和蔼所打动，在她的帮助下他们中有些人于一生中第一次拿起笔来写字或尝试写作。塞拉获得了犯人们的信任，他们在她面前哭泣、忏悔。对于犯人们的正确想法，塞拉给予肯定和支持，她鼓励那些灰心失望的犯人们重新鼓起生活的勇气，并尽力利用一切有利因素帮助他们走入正途。在这位热情好心的妇女从事这项高尚工作的20多年时间里，她几乎没有得到别人的任何鼓励和帮助。她的生活仅靠她祖母留下的每年10～12英镑和加工衣服的微薄收入来勉强维持。在塞拉从事此援助工作的最后两年，雅玛斯镇的镇长得知她的义务劳动为政府节省了监狱牧师和教师的开支（此两项开支为法定支出）后，决定每年给予塞拉12英镑的报酬，但是政府粗俗的态度深深伤害了她的感情。她并不愿成为拿薪水的政府职员，只想以自己倾注了爱心的劳动来换取钱财。
然而，监狱委员会无礼地告诫她：“如果你想要获得许可进入监狱就必须答应我们提出的各种条件，否则将会被赶出去。”就这样，在后来的2年时间里塞拉成了每年有12英镑报酬的监狱牧师和教师。当时的塞拉已经年老体衰，在监狱这种不友好氛围的打击下，她倒下了。在临终之际，塞拉重新获得那种她以前在闲暇时间所拥有的灵感，又开始写作宗教诗歌。也许她的诗从艺术角度看并不那么出色，但是那些充满了基督关爱的诗句却真正发自于塞拉的灵魂深处。事实上，塞拉的一生远比她所写的任何诗句都更加高尚——充满了真诚、勇气、坚毅、爱心和聪慧。
她的这句诗恰恰是她一生的真实写照：“吾生之最大愿望乃使他人感受到人生的幸福。”
21．不可有挖苦别人的嗜好
任何人都有自己特别感兴趣的事物。有些人甚至非常热衷于鸯己的兴趣，所投注的心力及成果，更可媲美职业水准。你如果好好地在这方面与之交往，你们之间的关系一定能够更加亲密。
无论如何都不能够诋毁别人的兴趣或嗜好，因为兴趣或嗜好就像是信仰一般崇高。
相反，了解对方有什么嗜好，然后投其所好，这是交际的捷径。比方说，有很多人爱唱卡拉OK。在交际应酬时卡拉OK是很受欢迎的。但是，正因为大家都爱唱，所以很容易形成抢麦克风的局面。尤其是有些人一看到自己喜欢的歌就抢先上去唱，根本忘了那是别人点的歌。在这种情况下，很容易就得罪了对方。
如果是有输赢的活动就非得小心留意不可了。不论是高尔夫或是麻将等活动，你总是大胜对方的话，那么下次他再也没有兴趣和你较量了。本来你的目的是在增进彼此的关系，并不计较输赢，如果你不能掌握其中的技巧，只是一味地要表现自己高超的技术，那就失去了活动的意义。
22．世上没有永远的敌人
世上的万事万物有其本来面目和自然之理。一个女人过日子，必然孤凄；一个男子度时光，必然寂寞。鱼儿必定成群游荡，大雁飞行必定成队成行……这就是事物的道理。
自然的法则就是这样，和为贵，合则全。何况人与人之间呢？圣贤的思想就是依据这些原则形成的，人与人的合作也是因为这些原则而建立起一种互相依存的关系。
然而，人们在相互交往时常常走向它的反面。关系闹翻，翻脸不和时，合作的关系便破坏了，彼此都把对方视为仇敌，并把对方说得一无是处，一钱不值。
天下纷争大乱，和为贵的想法丢了，合则全的做法就成了累赘。强者称雄，各拉一班人马，各立一种旗号，道德标准不统一，是非曲直各执一端，各家学派也都以一孔之见沾沾自喜，并抨击对方。一孔之见如果可取，结合起来便是众人乾坤大。
比方说，耳能听，眼能看，嘴能吃，鼻子能闻，皮肤能感觉，手能灵巧地做事，脚可以致千里，都有各自独具的功能，不能彼此废弃，也不可相互代替，就像万空众技，各有长处，因而，各有自己的用途。虽然如此，但都只是一技之长，不能全面。
人与人闹翻，否定他人，就会自己孤掌拍不响，独木不成林。必须尽快另找合作者。强者称雄，天下纷争，社会的和谐平衡打破了，强者就是在削弱自己，可能鹬蚌相争渔翁得利。
所以，了解和为贵、合则全的人，争而不离，争而和合，因而强者更强，吵而更亲，心心相交，不打不相识，事业更繁荣。
不争不吵，不斗不鸣，本来不可。嘴唇与牙齿也有互相冒犯的时候。争而和，争而合，事业便发达，人口便兴旺，事情本来如此。所谓和气生财，“和为贵”，商场上很忌讳结成仇敌，长期对抗。商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争斗不休。或者因为一笔生意受到伤害，从而耿耿于怀。但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。
有位商界老手说过：“商场上没有永远的敌人，只有永远的朋友。”今天可能因为利益分配不均而争吵，或者为争一笔生意搞得两败俱伤；然而，说不定明天携手，有可能共占市场，互相得利。
所以，有经验有涵养的老板总是在谈判时面带微笑，永远摆出一副坦诚的样子，即使谈判不成，还是把手伸给对方，笑着说：“但愿下次合作愉快！”
因为，商场上树敌太多是经营的大忌，尤其是当仇家联合起来对付你，或在暗中算计你时，你纵有三头六臂，你也难以应付。况且，做生意的主要精力应用于如何开拓市场，如何调动资金，如何作广告宣传等方面，如果老是用在对付别人的暗算与报复，难免会顾此失彼。
中国有句老话：生意不成人情在。商人一般都较圆滑，这也是多年积累的经验所得。
人与人间，或许有不共戴天之仇，但在办公室里，这种仇恨一般不至于达到那种地步。毕竟是同事，都为同一单位工作，只要矛盾没有发展到你死我活的境况，总是可以化解的。记住：敌意是一点一点增加的，也可以一点一点消灭。中国有句老话：冤仇宜解不宜结。同在一家公司谋生，低头不见抬头见，还是少结冤家比较有利于自己。不过，化解敌意也需要技巧。
与你关系最密切的同事，心底里原来对你十分不满。他不但对你冷漠得吓人，有时甚至你跟他说话，他也不理不睬。有些关心你的同事，会私下探问：为什么你的好友对你如此不满？
当你面临这种人际关系的困境时，奉劝你给人留下一个良好的印象，不要做“小人”，所谓“少一个敌人等于多一个朋友”，开开心心地去履行新职，又与旧公司保持良好关系，才是上上之策。
23．帮助别人等于帮助自己
帮助别人，其实就等于帮助了自己。一个人在帮助别人时，无形之中就已经投资了感情，别人对于你的帮助会永记在心，只要一有机会，他们会主动报偿的。
一个人死后灵魂进入了天堂。他问上帝：“为什么天堂里的人很快乐，而地狱里的人一点也不快乐呢？”上帝说：“你想知道？那好，我带你去看一下。”
他们先来到地狱，走进一个房间，看见许多人围坐在一口大锅前，锅里煮着鲜美的食物。可每个人都又饿又失望，原来，他们手里的勺子太长，没法把食物送到自己嘴里。
上帝说：“我们再去天堂看看吧。”于是他们来到另一个房间．看见的是另一番景象：虽然人们手里的勺子也很长，可是，这里每一个人都显出快乐又满足的样子。
这个人很奇怪，上帝微笑着说：“你看下去就知道了。”
开饭了，只见这里的人们用勺子把食物送到了别人的嘴里。
许多人活一辈子都不会想到，自己在帮助别人时，其实就等于帮助了自己。他们会问：“明明是我去帮助他们，他们受惠，怎么是帮助自己呢？我受的惠在哪里呢？”其实一个人在帮助别人时，无形之中就已经投资了感情，别人对于你的帮助会永记在心，只要一有机会，他们会主动报偿的。
一个极其寒冷的冬日的夜晚，路边一间简陋的旅店迎来一对上了年纪的客人。然而不幸的是，这间小旅店早就客满了。“这已是我们寻找的第十六家旅社了，这鬼天气，到处客满，我们怎么办呢？”这对老夫妻望着店外阴冷的夜晚发愁地说。
店里的小伙计不忍心这对老人出去受冻，便建议说：“如果你们不嫌弃的话，今晚就住在我的床铺上吧，我自己在店堂里打个地铺。”老夫妻非常感激，第二天要照店价付客房费，小伙计坚决拒绝了。临走时，老夫妻开玩笑地说：“你经营旅店的才能真够得上当一家五星级酒店的总经理。”
“那敢情好！起码收入多些可以养活我的老母亲。”小伙计随口应道，哈哈一笑。
没想到两年后的一天，小伙计收到一封寄自纽约的来信，信中夹有一张往返纽约的双程机票，信中邀请他去拜访当年那对睡他床铺的老夫妻。
小伙计来到繁华的大都市纽约，老夫妻把小伙计引到第五大街和三十四街交汇处，指着那儿的一幢摩天大楼说：“这是一座专门为你兴建的五星级宾馆，现在我们正式邀请你来当总经理。”
年轻的小伙计因为一次举手之劳的助人行为，美梦成真。这就是著名的奥斯多利亚大饭店经理乔治·波菲特和他的恩人威廉先生一家的真实故事。
真正有涵养的人，在别人适逢痛苦或遭遇不幸时，绝不冷眼旁观，而是尽自己的力量和可能给予同情和帮助。即使是再普通的关系也应该表现出你的热情。只有真诚地待人，别人才会真诚地对你。那种虚情假意、华而不实，甚至想捉弄人、看别人笑话的人。是注定不会得到朋友的。只有互助才会双赢。
玫琳·凯曾是一位失败的女性，她失去了工作，又被丈夫无情地抛弃，但是她将厄运还给了上帝，她又微笑着站起来了，而且是帮助众多生活在困苦中的妇女共同站了起来。她的这种巨变的动力来自于这样一个故事：
两个钓鱼高手到鱼池垂钓，不久收获颇丰。忽然间，鱼池附近来了十多名游客，也开始垂钓。没想到，他们怎么钓也是毫无成果。
那两位钓鱼高手，一位孤僻而不爱搭理别人，单享独钓之乐；而另一位却是个热心、爱交朋友的人。爱交朋友的这位高手，看到游客钓不到鱼，就说：“这样吧！我来教你们钓鱼，如果你们学会了我传授的诀窍，而钓到一大堆鱼时，每十尾就分给我一尾。不满十尾就不必给我。”
对方欣然同意。就这样，这位热心助人的钓鱼高手，把所有的时间都用于指导垂钓者，获得的竟是满满一大箩鱼，还认识了一大群新朋友，同时，左一声“老师”，右一声“老师”，备受尊崇。而另一个同来的钓鱼高手，却没享受到这种服务人们的乐趣。他闷钓一整天，收获也远没有同伴的多。
因为玫琳·凯勇于改变，她从这个故事中发现了一种既帮助了别人又帮助了自己的快乐事业——直销。
20世纪30年代，一位妇女上门推销儿童书籍，她告诉玫琳·凯，如果玫琳·凯能够卖出10套，就可以免费得到一套。玫琳·凯于是向朋友推·销。在9个月中，她共售出价值2．5万美元的书。发现她的销售才能后，她决定开创自己的直销公司，从事一项助人又助己的事业。
不久，玫琳·凯化妆品公司开张营业。她的公司通过雇用直销人员向客户讲解美容知识来销售产品，玫琳·凯公司提供高达50％的佣金，同时，直销人员也可以从下线人员的业绩中赚得佣金。她的公司让兼职者有充分的弹性，让妇女在不影响家庭的情况下赚钱贴补家用。她说：“钱并不是我最感兴趣的，我想要的是提供妇女别处没有的机会。”
玫琳·凯公司为妇女提供了诸多的就业和事业发展的机会，曾有新闻报道说：“她所解放的妇女，比女权运动者史戴能解放的还多。”
给予别人以帮助吧，说不定哪天你也会碰上乔治·波菲特那样的好运。
24．以低姿态化解别人的嫉妒
嫉妒是基本的人性之一，只不过有的人会把嫉妒表现出来，有的人则把嫉妒深埋在心底。
嫉妒的范围很广，朋友之间、同事之间、兄弟之间、夫妻之间、亲子之间都有嫉妒的存在，而这些嫉妒处理得不好，就会形成足以毁灭一个人的烈火，不过这里我们只谈朋友、同事之间的嫉妒。
朋友、同事之间嫉妒的产生都是因为以下的情况，例如：
“他的条件又不见得比我好，可是却爬到我上面去了！”
“他和我是同班同学，在校成绩又不比我好，可是竟然比我发达，比我有钱！”
换句话说，如果你升官了、受到上司的肯定或奖赏、获得某种荣誉时，那么你就有可能被同事中的某一位或多位嫉妒。女人的嫉妒会表现在行为上，说些“哼，有什么了不起”或是“还不是靠拍马屁爬上去”之类的话，但男人的嫉妒通常摆在心里，有的摆在心里也就算了，有的则开始跟你作对，表现出不合作的态度。
因此，当你一朝得意时，你应该注意几件事：
（1）单位之中有没有比你资深、条件比你好的人落在你后面？因为这些人最有可能对你产生嫉妒。
（2）观察同事们对你的“得意”在情绪上产生的变化，以便得知谁有可能嫉妒。一般来说，心里有了嫉妒的人，在言行上都会有些异常，不可能掩饰得毫无痕迹，只要稍为用心，这种“异常”很容易发现。
在注意这两件事的同时，你也要做到下列几点：
（1）不要凸显你的得意，以免刺激他人，升高他人的嫉妒，或是激起本来不嫉妒的人的嫉妒，你若为你的得意而洋洋得意，那么你的欢欣必然换来苦果！
（2）放低姿态，对人更加有礼，更加客气，千万不可有傲慢的态度，这样就可降低别人对你的嫉妒，因为你的低姿态使某些人在自尊方面获得了满足！
（3）在适当的时候适当地显露你无伤大雅的短处，例如不善于唱歌、外文不好等等，好让嫉妒的人的心中有“毕竟他也不是十全十美”的幸灾乐祸的满足。
（4）和心有嫉妒的人沟通，诚恳地请求他的配合。当然，也要提示、赞扬对方有而你没有的长处，这样或多或少可消减他的嫉妒。
遭人嫉妒绝对不是好事，因此必须以低姿态来化解。而话说回来，嫉妒别人也不是好事，如果你有了嫉妒之心，又无法加以消除，那么千万不要让它转变成破坏的力量。因为这种力量会伤人也会伤己，而且嫉妒也会阻碍你的进步，因此，与其嫉妒，不如想办法追上对方，甚至超越对方！
我们有时会遇到一些性情暴烈的人。他可能会找一个小小的借口而火冒三丈。在这种情况下，你很难对他讲道理，那么，为避免带来不必要的烦恼，你不妨退避三舍。
徐明的同事刘鹏，是一个有名的“爆竹”。徐明和刘鹏是同龄人，都是新来的职员。徐明邀请刘鹏一起吃午饭、打球，不到三天功夫。徐明宁愿孤独也不愿忍受刘鹏的“火爆”天性。比如，徐明在下班之时，叫上刘鹏一起去食堂吃饭，刘鹏则有可能对他发火，原因只是刘鹏还有一点事情没做完，或者一时不想去。刘鹏打网球失手之时，也会冲着徐明大吼：“你这球是怎么发的？你懂不懂发球？”总之，徐明不知什么时候就会遭受当头一棒。
徐明从未受过如此虐待，他本想向刘鹏讨回公道，但他还是放弃了。因为，他发现刘鹏在任何一种时候都是这副“英雄本色。”
徐明和刘鹏还是同事，但徐明几乎很少与刘鹏说话。刘鹏想与他说什么，他只是笑而不语，也就没法说下去。刘鹏邀请徐明打网球、篮球，徐明借故推辞。
徐明采取这种回避之法后，他觉得心情轻松了许多。
“江山易改，本性难移”，对于性情暴烈、难以相处的人，我们很难去改变他的性格，也犯不上去跟他生气，但我们可以做的是改变自己的相处方式，最好和他少打交道。
25．在批评中加点糖
如果不想伤害对方的面子，一定要提出批评，那么就请你给他一剂加糖的药。
在你与人交流沟通之中，通常情况下应用好言相求。对于这种“良言”，也应裹上“糖衣”，让对方听着悦耳，在没有防范的情况下就范，从而使效果更好。
有一则太阳和风的寓言，说有一天，太阳和风在争论谁最强而有力。风说：“我来证明我更行，看到那儿一个戴草帽的老头吗？我打赌我能比你更快地使他摘掉帽子。”
于是太阳躲到云里之后，风就吹来了。愈吹愈大，简直像一场飓风。但是风吹得愈急，老人把帽子拉得愈紧。终于风平息下来，放弃了。太阳开始从云里露面，开始以它温煦的微笑照着老人，不久，老人开始擦汗，摘掉了帽子。
这则寓言告诉我们的含义是不言而喻的。“请提宝贵意见。”人们说这句话的时候，心里期待的往往只是对方的赞扬。坦率提出批评意见的人，即使不因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。这是因为人类都有强烈的自尊，都有面子需要，都希望受到表扬而拒绝批评。明知别人有过失而不及时批评纠正，无异于怂恿其继续犯错误，但在提意见时如果施行“无麻醉手术”，严辞直道，使对方可能加剧错误的程度。
为了收到“治病救人”的效果，开刀时可先注射麻药，给药时不妨加上糖衣。据史载，唐代魏王李泰喜欢文学，受到唐太宗的宠爱。有人说大臣中有瞧不起李泰的，唐太宗大怒，召众大臣责备道：“隋文帝时，众大臣都被诸王踩在脚下，我如果放纵他们也这样做，岂不折杀诸位使诸位蒙受耻辱吗？”魏征一听皇上说话离了谱，赶紧接上说：“若说法纪纲常被彻底破坏，固然不必理论，如今圣明君主在，魏王当然没有辱没群臣的道理。隋文帝骄纵他的儿子，最终都做了刀下之鬼，这也值得效法吗？”
唐太宗听了，高兴地说道：“我因私爱而忘公义，听了您的话才知道自己理屈。”魏征之所以能够说服唐太宗，是因为他赞美太宗是“圣明君主”，先让他心里舒服一下，如果魏征以硬碰硬，结果难以想像。
另外一个例子是：三国时期，曹操准备镇抚关中后，即回师洛阳，可是关中其地豪强许攸拒绝率部归顺曹操，还说了许多谩骂曹操的话。曹操大怒，准备下令讨伐许攸。
群臣因此纷纷劝曹操宜用招抚的办法使许攸归服，以便集中力量对付蜀、吴军队的侵扰。曹操丝毫听不进去，横刀膝上，群臣们吓得不敢作声了。
留府长史杜袭却仍上前劝谏，曹操劈头喝道：“我的注意已定，你不要说了。”杜袭问：“殿下看许攸是个什么样的人呢？”“不过是凡人罢了。”
杜袭说：“对呀，只有贤人才了解贤人，圣人才了解圣人，像许攸这样的凡人，怎么能了解殿下的非凡的为人呢？所以，你犯不着跟他生气。现在大敌当前，豺狼当道，你却要先打狐狸，人们会议论你避强攻弱的。这样的进军算不上勇敢，收兵也算不上仁义。我听说张力千钧的举弩，不会对小老鼠扳动扳机；重量万石的大钟，不会因为小草棍的敲打而发出声音。现在小小的许攸，哪里值得烦劳殿下的圣明威严呢？”
曹操听了这番话，觉得很顺耳，已经伤害的自尊心得到补偿，面子上也能下得来台，就很爽快地接受了杜袭的劝告，以优厚的条件招抚许攸，许攸果然归服了。
如同赞美有助于敞开一切大门一样，在批评中糅合褒扬，就会满足对方的面子需要，有助于克服批评中经常遇到的面子障碍。而一旦发生这种面子障碍，受批评者就会产生抵触情绪乃至强烈的对抗情绪，容易使人变得非理智，以固执己见来排斥批评。
寓批评于褒扬之中，苦口的“良药”包裹上一层糖衣，从而使对方顺利地接受批评，这是使对方最乐于接受的方法了。
当然，批评的艺术方法还有种种，但均要求优先考虑对方的心理，一般都要照顾对方的面子，例如不点名批评法、旁敲侧击的暗示批评法，不当众人面批评法，由回忆自己的过失而来的间接批评法等等，都是此例。
如果不想伤害对方的面子，一定要提出批评，那么就请你给他一剂加糖的药。
26．把快乐传递给朋友
笑和幽默是人类独有的特质。幽默是一种智慧的表现。具有幽默感的人到处都受欢迎，可以化解许多人际的冲突或尴尬的情境，能使人的怒气化为豁达，亦可带给别人快乐。所以人们说：“笑是两人间最短的距离”。
一个善于说笑与幽默的人，常给朋友带来无比的欢乐，并在人际交往中增加魅力，备受欢迎。一般来说，一个人在谈吐中仪态自然优雅、机智诙谐、风趣、懂得自嘲、引人发笑，我们都可以说他是个具有幽默感的人。而能善用比喻，将有趣的故事导入主题，更能令人印象深刻。
人际关系是我们生活中的重要组成部分，它包括的面十分广泛，如上下级关系、同事关系、父子关系、夫妻关系、亲戚关系、弟兄姊妹关系、同学关系、师生关系等等。在人际关系中，从来都是幽默大显身手的地方。妙语连珠、谈笑风生，很容易接通感情的热线。当发生误会、摩擦、矛盾时，只有那些缺少幽默感的人，才会把事情弄得越来越僵；而如果当事人具有一定的幽默感，就会机智而又敏捷地指出别人的缺点，在微笑中表明自己的观点，使误会被消除，矛盾得到缓和，摩擦得以减轻。可以说，幽默风趣是调节人际关系的味精，是人与人交往中的润滑剂。
有个关于西方世界级领袖之间的轶事，从中可了解他们深具处理困境的智慧。
那是在二次大战将要结束期间，东西方的首脑在埃及开罗召开会议。某一天，美国总统罗斯福急着找当时的英国首相丘吉尔洽商要事，便径行驱车前往丘吉尔的临时行馆。
久居寒冷潮湿的英国，丘吉尔对于开罗干燥又闷热的气候十分难以适应，尤其日间的气温高达摄氏四十度以上，更是令他无法忍受。几乎整个白天的时光里，丘吉尔都把自己泡在放满冷水的浴缸中消暑。
当罗斯福匆匆赶到时，丘吉尔的随从来不及挡驾，只好通报丘吉尔着装和美国总统会面。罗斯福直接闯进了大厅之中，找不到丘吉尔，耳中听到旁边一个小房间传来丘吉尔的歌声，罗斯福随着声音找了过去，正好撞见躺在浴缸中一丝不挂的英国首相。
两个大国的元首在如此尴尬的情况下见了面，罗斯福马上开口道：“我有事急着找你，这下子可好了，我们这次真的能够坦诚相见！”
丘吉尔也立即做出反应，他在浴缸中泰然自若地道：“总统先生，在这样的情形下会面，你应该可以相信，我对你真的是毫无隐瞒的。”
两位伟大领袖人物的睿智对谈，轻松地化解了人际关系危机，并让后世传为美谈。从这个小掌故中，我们似乎也能够体会到幽默的无比力量。的确，幽默的力量真的是无法估量的。大到故事中的两个领袖交锋，小至我们每天必须面对的人际关系，良好的幽默感，绝对是化解冲突危机、增进双方情谊最佳的润滑剂。
幽默感的养成，来自平时能够适时地放松自己，以愉悦而达观的眼光来看待事物，并能适当地给予不同角度的消遣。只要不流于批评谩骂、尖酸刻薄，恰到好处地发表议论，或是对自己的解嘲，都会是受欢迎的幽默方式。
日本企业在美国的投资日益增加，甚至有许多企业直接在美国设厂，雇用当地的人员。这固然是一项双方互惠的措施，但由于语言不同，当日本老板莅临视察时，总有意外发生。
在一家日资美国工厂内，日方董事长远道而来，厂内主管召集全厂员工集合于会议厅中．恭请董事长演讲。
日方的董事长不会说英语，只得由翻译配合，逐句译成英文。董事长在演讲当中穿插了许多笑话，可惜由于双方文化的差异，并未博得预期中的笑声，惟独有一个小故事，董事长用日文讲了十来分钟，而翻译人员只用了几句便翻译出来，并且让台下众人大笑不已，董事长对于此事印象极深刻。
演讲结束后，日本董事长兴致勃勃地询问翻译人员：“贵国的词汇真是丰富，我讲那个笑话用了十多分钟，而你竞能用几句话就将它翻译出来，而且效果那么好，真是不简单。”
美方翻译人员谦虚地说：“其实也没什么，我只是告诉他们：‘老头子刚刚讲了一个又长又不好笑的烂笑话，为了捧场，请你们大笑。’”
博士班的美国同学劳拉要结婚了，一向交游广阔的她，却在身边众多追求者中选择了汤姆作为交换婚戒的对象。得知这个消息后，她的几个死党大感诧异，因为汤姆在所有追求者当中既不是最帅的、也不是最有钱的。
“为什么是他？”劳拉的嘴角向上扬起：“简单，因为他最能让我笑了。”原来如此！他是以幽默感赢得了美人芳心，笑出婚姻，的确精彩。
我们都喜欢幽默的人，也喜欢被逗得哈哈大笑，而事实上，拥有一份良好的幽默感，是身心健康的秘密武器。
幽默感也让我们有创意，从而产生出“原来如此”的顿悟效果。但最重要的是，有幽默感的人挫折忍受力较高，也比较容易感到快乐。
老实说，你会给自己的幽默感打几分？万一状况有些凄惨，你从小到大就是这种秉性，始终如一的不风趣，怎么办？先别给自己太大的压力，我们的确很难在一夜之间就变成赵本山第二。
要表达幽默感的方式其实很多，如果你说的话总是不好笑，那么就请你改变表达幽默感的策略，别急着训练口才，而是试着先对别人的幽默毫不吝啬地报以大笑，因为讲笑话的人最喜欢的就是他的幽默引起了共鸣。而且基本上，必须是一个幽默高手，才能听懂另一个幽默高手的笑话。所以，懂得对方幽默而开心大笑的人，一定也是个幽默感十足的人。下回听到有趣的谈话时，请自己全心全意去感受这份幽默的快感，并开朗地大声笑出，以展现自己不凡的幽默功力。
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