番外二

    荆复洲

    安愿扣下扳机以前，我思绪万千，想起自己近来睡得不好，时常做的一个梦。

    梦里又回到和安愿刚刚认识的时候，她站在台上唱歌，我从幕布后面看过去，看得到她袒露的大片后背。我从来都不记得自己是什么时候爱上她的，但我总是记得自己提醒自己，提醒自己这女人碰不得，惹不起，提醒自己别爱上她。

    后来我想，在那些自欺欺人的时候，我就已经爱上她了吧。

    她唱《似是故人来》的那个画面，在之后的很多时候常常如梦。梦境里我肆无忌惮，早已同她翻云覆雨几次。最初沉迷的是她年轻漂亮，与其他人不同，我到底也是庸俗男人，美人关不好过，这一点我不否认，也不给自己开脱。

    可我从不为女人心烦，她倒是第一个。

    看得到得不到的时候，烦。想象她穿着裙子走在校园里，来来往往的男学生也要把目光黏在她的大腿上。又担心在我之前早有人捷足先登，一起唱歌的黄毛小子是不是也牵过她的手。这些画面若是细想，真是要人命。我分明没得到她，心里却像是野兽般将她划进自己的势力范围。

    看透她想勾引我的那一点小心思的时候，烦。一把年纪了，怎么可以轻易受小姑娘撩拨。可是从没有人敢跟我用那样的语气说话，从没有人敢从我嘴里拿走我没抽完的烟。怎么会有姑娘长那样一张脸，风情与清冷并存的眼角眉梢，却自带一把沙哑嗓子。我每每看过去都要想，她躺在床上是什么样子，被我压在身下是什么样子，这想法折磨着我，鼓楼里所有的女人都显得愚蠢没味道。我也试过找别人，梨花也好，兰晓也罢，世界上安愿倒真的独一无二，我爱的可能也就是这份独一无二。

    把她送到我继父床上去的时候，烦。知道她不是矫情女人，却也没想到自己原来能做到这个份上。那时候我把这笔账算得清清楚楚，我不过就是不忍心碰好人家的姑娘而已，现在她手上沾血了，便跟我成了同路人。借她之手除掉了我继父，怎样算都不亏。

    想想最开始认识安愿的时候，也不是看不透她的目的，之所以纵容她，是因为她跟最开始的我真的很像，小牛犊一样的性格，认准了什么事就一门心思去做。我当然知道她想接近我，这女孩终究跟别人是不一样的，至少别人不敢做的事，她做起来倒是一点不怵。我很少遇见不怕我的人了，尤其是女人，等到时间久了，千篇一律地顺从面孔总令人生厌。可她从来不怕我，跟我顶嘴的时候也一点不含糊，我想我最初是有点喜欢她的，这喜欢升华不成爱，只是男人遇见新鲜猎物而已。我不介意她伸着爪子悄悄挑衅我，不介意她跟我玩欲擒故纵的那一套把戏，时间和金钱我都有，男女之间的游戏我本身也有参与的兴趣。但不是没有给她玩脱的时候，至少在把兰晓带进鼓楼的时候，我是真心想丢弃安愿这个不识好歹的女人的。

    可惜兰晓不是她，年轻女孩原来也都不一样，无趣者居多。于是我纵容安愿继续伸着爪子来到我身边，我看到她书包里的那本《乐理基础》，她在上面写她喜欢我。

    我哪里敢信，我一个烂人。可是这颗心啊，终究没听我的话。

    遣散鼓楼是为她，心里那一块仅剩的温柔地，也张开怀抱将她纳进去。我从未奢望安稳，灵魂到底自私，将她视为所有物的同时，也拉她一起下地狱。我不干净，她也杀了人，谁也逃不掉，别妄想全身而退。大概爱情让人失智，不到最后，却已经被她狠狠摆了一道。

    那是我第一次面对别人心底的仇恨，她原来这样恨我。我于是知道浓情蜜意是假，只有我冲进薛老房间看到的她是真实的。我不惊讶女人骗我，不惊讶她目的不纯，可我不能接受她在我求婚那一刻还要算计我，不能接受她把我送出去的戒指就那么扔在我面前。

    在出租屋找到她的时候，有很长的一段时间，她没有回来，我坐在漆黑的屋子里，幻想自己要怎样杀死她。要怎样才能让她尝到我当时的锥心之痛，把我经历的痛苦都百倍偿还在她身上。可当我真的看到她，当我的枪口真的对准她，我又不忍心，我把左轮手枪里的子弹都偷偷换掉，我说你赌一赌，看看老天会不会站在你这一边。

    只有我知道那是一把空枪，我看着她在我面前晕过去，我想问问自己这是何苦，世界上女人千万，任我挑选的就更多。可是除却她，又觉得旁人索然无味，我还想再跟她纠缠几年。

    那之后的日子，真的是很煎熬。锁一个不爱你的人在身边，每天承担她的恨意，是一件太消耗人的事。我本可以不这样折磨自己，可是我不甘心，大概人在爱情里大部分的执念，都有几分不甘心。她那样一个单薄的小姑娘，我不信她凭自己本事就可以做到这个份上，我怀疑我身边有内鬼，我留着她是为了捉出那个内鬼。

    我是这么告诉自己的，我留着她只是为了捉出那个内鬼。

    涛子临死之前，我便看到过他和安愿私下联系，我不愿相信，最后却不得不在涛子和周凛之间做选择。荆冉站在我身边哭，她小时候身体便不好，我不忍心再看她哭下去。女人都麻烦，荆冉和安愿都是能要我半条命的女人。我没有办法，从来没有。

    唯一看见希望的一次，是得知安愿怀孕。在那之前，我从没想过我爱她会爱到那个地步。童年何其艰难，我曾发誓这辈子不要孩子，因我不喜欢我自己，觉得自己连同骨子里的基因都是脏的。贩毒到底不是什么光彩事，背后牵涉的东西太多，毁掉的岂止是吸毒那几个人渣。可除了这条路，我无路可走，但凡可以选择，我何苦做个坏人。

    我以为我这辈子坐拥金山银山，也就这么提心吊胆地活下去了，却不想，安愿有了我的孩子。那是我的孩子，是我至今为止遇到的最神奇的事，我才知道我那样爱她，想到这世界将有个小家伙由我们两个共同抚育，便觉得自己前半生的颠沛都值得了。

    我终究也成了旁人眼中的孩子奴，他尚未出生，我走到哪里已经开始惦记着给他买礼物。男孩子穿蓝色，女孩子穿粉色，了解下来，只觉得小孩子的东西怎么都设计得这样可爱粉嫩，真想把整个商店都搬回家去。那天回家时兴致勃勃，迎接我的却是安愿的眼泪，她说的真简单啊，孩子没有了。

    我从未相信过她一个字，但孩子没有了这句话，我却是信的。

    我想问问她，“安愿，你是否是真的，想要一个属于我们的孩子？”我从未那样惊慌，拥抱她的时候都唯恐被她发现脆弱，我配合她的眼泪给她安慰，配合她的难过给她拥抱，可我装不下去，我想起那满满一整个行李箱的小孩子衣服，好像角落里有人在嘲笑我，笑我的软弱和天真。

    也是那天，我看到那部手机，原来安愿从来没停止过恨我，也没停止过想从我身边逃走。

    你问我这一生最后悔错信了谁，不是安愿，却是周凛。

    而那层悔恨里最多的，是我心疼我的姐姐。

    生命最后来临之前，我并不觉得我会死在这里，这样的场景在我人生中出现多次，每一次我都死里逃生。可是我忘记了周凛，当我想起他的时候我便也想起了泪眼婆娑的荆冉。我在警察口中听到她的名字，心如刀绞。

    这样想来，这一生似乎没一件事是我能自己选择的。童年时候自不必说，后来的每一步，也都是走在被逼无奈的路上。

    一步错，步步错。

    死亡成为王牌，成为我最后的选择。我把枪给安愿，我知道她会开枪的，安愿可以对世界上的任何一个人心软，唯独不会对我。

    说来好笑，这一辈子，好像只有这么一次选择是我自己做了并且甘之如饴的。

    可是到底遗憾，遗憾她是否爱我。

    直到我听到那首熟悉的《天涯歌女》。

    好像就回到了那时候的电影院，我欲吻她，最终却没忍心强迫。回去的路上她坐在车里，丝巾飘在车窗外，她的后脑勺都可爱得紧。她说，“汤唯躺在梁朝伟怀里唱歌，那时候我就知道，她肯定是爱上他了。”

    我好久没有流过眼泪，这么多年来，腥风血雨都走过。我自问还能给她什么，给她什么能让她快乐，能让她永远记得我。

    我真希望她永远记得我，哪怕是恨，也总该让我在她心里留下点痕迹。这首歌，是她骗我也好，哄我也罢，我信，我永远信。这一条命，她想要，便拿去吧，心里竟也庆幸，一辈子到头，还能最后宠她一回。

    我听见她的手轻轻搭在扳机上。

    我亲爱的小姑娘啊。

    闭上眼睛，世界都安静下来，我想我是带着笑的，在爱你这件事上，我温柔过，努力过，也孤注一掷过。我从未觉得自己的人生这样圆满。

    子弹贯穿我的胸膛，灵魂好像脱离身体，飞上高空，想最后看你一眼。

    再见了，我亲爱的小姑娘啊。

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