当梦与童话香消玉殒

    秋像刚败阵的老将，拖着断腿，带着伤兵残卒，落荒而逃。

    狼狈，但安静。

    窗外是几处赖活着的树木，远的，近的，木叶尽脱。枝丫如被啃得精光的鸡爪，杂乱无章地伸向四面八方，地上最后一批落叶早已干枯，颓废地堆在一起，许久没人来扫了。风像醉酒的汉子，摇摇晃晃地撞过来，冷不丁，扑到我的脸上，像刀。

    窗台上有霜露，晃晃欲滴，晶莹透亮。像纱棉擦拭过的小珍珠，像一碧如洗的水晶。

    像平纯洁无邪的双眸。

    像朗日碧辉下光芒逼人的剑尖。

    刺眼的强光，一并刺痛我的心。

    如平的笑容。

    美丽、大方、温柔、善良、学习认真、开朗向上、尊敬师长……我不想用千百个次来形容平的好，我害怕与平的天壤之别如此凸显地摆在自己眼前。那是揪心的痛。

    但平确实不平凡。

    我常透过迷朦的空间，偷偷地将眼光落在那个没有人比我更熟悉的位置。平的一举一动、一眸一笑、平乌黑的秀发、发上细细的发出微光的发夹；平专心地低着头看书，微风拂过她的秀发的样子；平轻轻抬起头，睫毛缓缓挑起，看着黑板的样子……这所有一切，到如今依然像午夜燃起的火焰般鲜明地绽开，混乱、交织、重叠，继而模糊下去，如同万千半透明的轻纱，一块接一块地遮住所有的影像，然后又被无形的巨大力量迅速撕开，画面如电影的片段忽而跳出，所有的朦胧被撑开，之后再次逐渐模糊。从头到尾循环不息，无声、杂乱、急促，但显著、深刻。

    周围灰绿色的空气侵入了我狭窄的空间。

    平是我的梦，我梦里的童话，童话里的公主。

    在梦中，我是王子。王子英俊潇洒，会骑马、懂剑术、能杀敌救人、保护公主。所有的一切在王子与公主的世界里都只是陪衬，任何一个情节都只是王子与公主浪漫爱情的调剂和佐料。童话里的一切都美，宝剑、白马、雪地、木屋、森林、小鹿、大山、小河、城墙、迷宫，甚至恶人、魔鬼、怪兽，都是那么的让人怦然心动。王子与公主的每一句对白都那么深情款款，鲜花开放在他们周围，蝴蝶在当中竞相追逐，鸟儿为他们唱起欢快的歌。王子与公主虽然会遇到很多坎坷，很多波折，但是在他们至死不渝的爱情里，那都是无足轻重的。他们同骑一匹马，一起看日出、一起数天上的星星、一起喝酒赏月、一起教小孩子堆雪人、一起给木屋里的老奶奶劈柴煮饭，一起围在火炉边听老奶奶讲故事……

    我害怕梦醒，害怕现实宣告自己的王子身份结束。平始终是公主，梦里梦外。但我不，我太微不足道了。

    我任由想爱不敢爱的心像被万条毒蛇咬噬般剧痛。

    我把头扎进永远也甩不掉的书堆里，在枯燥乏味的练习中苦苦徜徉。

    我以笑脸对着身边每一个人，每天每时。即使再痛、再苦。

    我以为这样可能就能取得进步，就能拉近现实与童话的差距。

    或者说，我与平的差距。

    整整两年，我用了整整两年把一份重于千钧鼎的感情强压在心底。

    但老天还是狠得下心去玩弄我，漫长的时间熬过了一大截，成绩却依然像没有半丝进步的迹象，同学老师也并未对我另眼相看。

    我听见气球泄气时发出的唧唏声，拖冗，沉重。

    我旷课上网，喝酒打架，把自己的灵魂随手扔给时间，任其麻痹。很久很久以前，我就已经知道，这叫堕落。

    但我不在乎。

    破罐破摔。我不再想平，不再看平，就让我做一滩烂泥，让我永远沉于腐臭的乌池中吧，我要狠狠地撕碎那个遥不可及的梦，并让它尽归灰烬。

    老天不让。

    大学后的第一个寒假，一帮同学相约到另一同学家玩。我为了打发无聊的日子，也去了。

    同学的家是普通的矮楼房，有点旧，四周的瓦房参差不齐，土黄的泥墙，暗灰的瓦。屋前没有种树，也没养花，朗朗的一大片空白。我看见了平。

    平对着我微笑：“松子，你最近好像瘦了，是不是学习太忙了啊？”

    我的心狠狠地抽了一下。我究竟是瘦了，可是为了谁？

    “也许是吧，真的太忙了，”我恍惚地应道。

    平没有听出我的语病。

    那天很热闹，大家一起学打饼，一起看电视，一起聊天，一起吃饭。晚上，我喝酒了，和几个哥们。

    醉的时候，我把一肚子的秽物，以及一肚子的苦水。迷糊中，听得几把铿锵的声音同时骂我不是男人。我浑身如火烧，血液像煮沸的汤。我要打电话给平，无论如何。

    电话是在一个朋友家拨出去的，号码早于烂熟于心，但我扔拨错了两次。第三次通了，我激动得直喘气。

    平接了。电话线将她动听的嗓音毫无保留地传过来，依然是熟悉的声线，那么热情。

    我说：“平，我喜欢你。”

    突然感觉自己的唐突，估计平在那边也被吓了一跳。

    “你是谁啊？”

    “……我是……松子……平，我真的好喜欢你，我不是一时冲动……”

    我最后是连珠炮般说完压了三年的话的，但感觉不像是自己在说。平依然笑着，但分明有点勉强，言语闪烁，甚至故意扯开话题。

    电话最终挂了，我全身软软的，瘫在椅子上，成千上百无形的飞虫在耳际嗡嗡作响。平已经有男朋友了。

    平原来有男朋友了。我宁愿死一千次一万次也不愿听到的事实，终于从平的口中原原本本地道了出来。她为什么不是骗我的……

    “只为时来晚，开花不及春”。我连喊痛的资格都没有。

    公主始终是公主，而我，即使怎样攀爬，都成不了童话里的王子。我应该给平祝福，但是却发现自己变哑了。

    梦真的不能信。

    朋友说，没有开始，就无所谓结束，就当什么也没发生吧。

    朋友说，花开堪折时，你未折，现已无花，纵然强折其枝条，又有什么用？

    朋友说，平的男朋友，并不见得比你好，人缘又差，口碑极坏。

    ……

    所有的言语像蠹虫钻进我的耳朵，但我一句也听不下。头好重，像不是自己的。我摇摇欲坠。

    平觉得好就好，平喜欢就好，平幸福就好……

    王子与公主的相爱在童话里是天经地义的，但我偏偏不是那个王子，我知道自己由来已久的自卑不是片刻能化为自信的。

    暮色从周围包抄了过来，很安静，但我分明听见四面楚歌，分明感到周围杀气逼人，昏昏欲睡的感觉从脑髓侵入全身。

    梦还是那样开始。在夕阳最红的时候，王子和公主双双站在碧蓝的海边沙滩上，海风轻轻地吹来。公主甜蜜地依偎着王子，一双纤手，洁白、漂亮，紧紧地握住王子的手，秀发零乱地散在王子怀中，美丽的大眼睛安然的悄悄闭上，挤出了湿湿的泪水，泪水甘愿停在眼眶，弯弯的睫毛跳跃着，一个古老的故事在当中，留了一个符号。耳边是冥冥的召唤，那里有一个世界，雪地、草原、宝马、木屋……

    后记：我不知道这算不算爱情故事，我和平之间，没有发生过哪怕一个与“爱情”有关的情节，没有爱情，应该不能算爱情小说的。我从头到尾把自己的思想灵魂灌注着，到了最后才发现，原来自始至终，故事里都只有自己一个人。我却出奇的发现，自己不知道什么时候开始，已经对生活抱着与别人迥然不同的态度了。别人是在小说里扮演角色，生活中才是真实的自己一面，而我却弄反了。往往面对着没有灵魂的电脑，我才变得像自己，或者说变得不那么离谱。虽然这样的时光很少，很少。但对于我，已然足矣。至于我和平的缘分，应该是上帝的题目，上帝的东西，凡人操再多心，也是徒劳。我又何苦呢？

    找个理由说爱你

    26岁时，苏振深仍在校园里过着与世无争的生活。穿着白衬衣，牛仔裤，嘴角边总时常挂着笑容。他不清楚是什么让他快乐，亦不想明白，这样的生活让他平和而满足。所以在他研究生毕业后，毅然放弃那个繁华似梦的城市以及那里颇丰的收入，回到原本的那个小镇，在小镇一所专科院校做老师。

    上课铃声响的那一刻，苏振深又看到了她。他已经注意这个女生很久了，她总是踏着铃声走进教室，然后选择最后一排临窗的位置。这个位置刚好和讲台形成45度，苏振深总能轻易地看到她。她习惯穿小皮鞋，娃娃头那种，剪着旧上海时期女生特有的头发，齐齐的刘海儿遮住她的额头。背一只大得不相称的包，时常从里面翻出一只红色的MP3，塞上耳机，听音乐时的表情旁若无人。会趴在课桌上用笔在那儿涂涂画画，或是悠悠地抬起头看天，就这样过一节课。有几次，苏振深故意从她身边走过，她却好似没有见到，仍专心地忙自己的那些小事情。而苏振深也并不刻意提醒，他一直认为大学的时光是自由而美好的。

    “汐蓝”，他用这个城市特有的普通话在讲台上点名，然后习惯性看某一个角度。教室里悄无声息。他似乎应该拿起笔，在她的名字后画一个小叉，笔尖顿了好久，没有落下来。随即教室外出现一阵急促的脚步声，汐蓝头发凌乱，怀里抱着包，包的拉链没有拉上，露出花花绿绿的各种小东西。她脸色发白，样子有些落魄，所有的目光这时候都聚集在了一个方向。苏振深望了望，觉得自己总该说点儿什么，可最后终究什么也没说。苏振深今天的课上得有些慌乱，尽管在旁人看来还是那样条理清晰，不紧不慢。刚才，他故意走到教室的后面，走过汐蓝的身边。她趴在桌上，看不清她的神情，稿纸上被她乱七八糟地写满了字，眼泪把这些字洇染得模糊不清。苏振深没有任何语言，只是在她的课桌上放了一包面纸，然后像什么也没发生过般离去。苏振深明白，他不应该出现过多的关心，而这个举动，早已超出了他的身分已外。

    他注意她，只是因为汐蓝像自己以前的女友，有一点点单纯，有一点点倔强，还有那现在鲜有的干净的短发。人总是会为自己失去的感情寻找出口，苏振深清楚这一点。他一直明白自己要的是什么，只是这样目标明确不知算不算一个人的优点。

    8月的时候，苏振深不顾父母反对，执意在学校附近买了一所房子，6层楼的顶楼。他用自己读书时做兼职的钱先付了首期，好在小镇的房子不是很贵，接下来的贷款苏振深足以应付，所以日子过得悠闲而自在。夏日的傍晚，苏振深会爬到楼顶上，坐在平台的边缘处，把腿放下来，让风从中间吹过，抽一支烟，看尽收眼底的小镇和橘色的落日，仿佛一伸手就可以得到整个世界。为了这样的日子，苏振深放弃了那儿的工作，也放弃了自己的爱情。偶尔的，他也会想起以前的女友，会觉得自己是个自私的人。只是，她亦是个自私的人，否则，她会跟他一起回来。

    “苏……”上完课的苏振深穿过学校的操场，走在回家的路上，听到有人叫他，脚步慢了下来。苏振深很少在学校里停留，不参加任何形式的聚会，他喜欢简单的生活，拒绝那些复杂的人际关系。所以，他在学校是以漠然而著名的，虽然他的脸上常挂着笑。学校的女生总是惊讶这个男老师的沉默，刚开始时，总有两三个女生会借问问题的机会和他搭话，只是到了后来，女生们也知道了和他讲话是一件多么无趣的事。

    汐蓝站在他面前时，距离上次事情已经一个月了。苏振深原本以为，上完课之后她应该对他说一些谢谢之类的话，可她并没有。苏振深虽没料到，却也并未介意。

    “你听说过我的事吗？”汐蓝问他。苏振深不喜欢这样的场景，他习惯做那些自己能够驾驭的事，而这样的开场白会让他措手不及。其实，在这么小的一个镇上，谁家有点儿什么事，大家都尽然皆知，苏振深虽没有刻意打探也有所耳闻。汐蓝从小就生活在这里，高中时曾和一个男孩子很要好，两人不顾别人反对，恋爱谈得轰轰烈烈。只是后来，男孩考取了南方一所城市的大学，而她却留在了这个城市。这个故事情节在小说中是再平常不过的，只是其中的纠结和感受也只有当事人了解罢了。

    奇迹爱情

    每个人都有让人最难忘的一刻，而一个17岁女孩也是一样，而她最难忘的差不多是生命中的最后一刻。她有花开一般的笑脸，每天快快乐乐的生活着。可谁也不知道的是，这个可爱的女孩她有一个可怕的未来。但是只要把握住这一切，可怕会变得更美好……

    这个小女孩叫凌雨思。她从小到大就很受同学欢迎，喜爱。雨思在上国中时很喜欢一个人，这个人是她认识的人，他叫刘宇飞，这是个很帅的小伙子，在雨思学校里很多人都喜欢他的，可宇飞喜欢雨思，但是不知道该怎么说，就在名义上认了雨思当妹妹。宇飞是很优秀的一个男孩子，在学校里的成绩优秀，可学校里的某些人与黑社会的扯上关系，在学校自称老大。

    一天宇飞正往学校赶，那些学生让宇飞认他们当老大【宇飞也练跆拳道，而且是黑带哦！】，宇飞当让不愿意了，可恰好雨思也过来了，他们知道宇飞在这个学校最注重的就是雨思了，愣把雨思抓过来，用刀子在雨思脸上划过来划过去，宇飞看到，心里怒火被激起。宇飞随口答应了他们的条件，他们看到宇飞答应了，就把雨思放了。可是他们的好日子并不长，宇飞问过雨思还好不好的时候，转头就向他们挥起了拳头。可是那些人多，趁宇飞不注意就想去用刀子指向雨思，宇飞觉得不对劲就转头看，一种预感告诉他雨思要遇到危险，就赶快跑过去抱住雨思，刀子向宇飞的胳膊划去，鲜红的血流出来了。宇飞痛叫了一声，雨思被吓到了，她不知所措。可是宇飞要保护雨思，所以怒火又一次升起，把他们一个个打得遍体鳞伤。可雨思呢～～反而被吓坏了。宇飞用手捂住伤口，雨思慢慢的扶着宇飞去医务室。

    雨思在医务室里才慢慢缓过神来，于是坐在宇飞的面前，对他说：‘你这样做值得吗？’宇飞笑了笑，摸摸雨思的头，说：‘值啊，当然值！谁叫你是我妹妹呢！’雨思看了他一下，接着就低下头哭了。宇飞不知所措，赶紧拿出手帕来给雨思擦眼泪，说：‘傻妹妹，我没事，用不着这么哭吧！’雨思抬起头来说，‘哼，你还说我傻，看你才傻呢！’宇飞看着脸上还挂着泪珠的雨思，抬起头和他说话的这个女孩子，不由的笑了。雨思很纳闷，不知宇飞在笑什么，哪知宇飞回答：‘你看你好像小花猫似的，哈哈。’这下雨思不高兴了，拿起自己的包就在医务室里转着圈打闹。嗨，幸亏老师去WC了，不然他们就要该打了。

    好景不长，宇飞打败了在学校为非作歹自称老大的人，宇飞马上就是红人了，全校的女生最喜欢的就是他了。直到有一天，雨思班上（雪儿）有一个喜欢宇飞的，就让雨丝帮忙，替她告白。雨思当然不高兴了，可是想到宇飞是哥哥，也没女朋友，而且中同学的哄骗计，只能做了。乐于助人的雨思将雪儿喜欢他的事情跟他说了，宇飞听了似乎很不高兴，可不知道雨思喜不喜欢他，所以就模模糊糊接受了。可怜的雨思不敢告诉宇飞自己受到同学的暗算。

    看着宇飞对雪儿好的那几刻，雨思只能呆呆的看着。可上天对雨思还是公平的。因为宇飞不相信雪儿，雪儿讨厌宇飞的不负责任。他们两个就此分手。雨思又可以跟宇飞玩了。雨思真的好高兴。雨思害怕再次失去宇飞，所以在18岁生日的时候，许了一个愿望“我希望和宇飞哥哥在一起，如果可以，我愿付出所有代价。”所有代价，是什么呢？？？

    有一天，雨思奶奶去世了，这是雨思最敬爱的奶奶啊！雨思再爷爷去世时发过誓，眼泪不再流，如果流，中间只流一次，知道奶奶去世后，眼泪才回流，誓言才会破。如果雨思奶奶去世了，雨思还要外出打工，外出三年，去创事业。雨思想起这些誓言，办完奶奶的丧事，就偷偷溜走了。雨思没了，家人肯定着急，这时，天不禁下起雨来。

    雨思这个时候没打伞，只是躲在一个墙角处，淋着雨，但是却分不出那里是雨水，那里是泪水。雨渐渐停了，雨思提着包在大街上徘徊着，她渐渐的走到一个大桥上，雨思趴在栏杆上，看着下面的水，想着自己该怎么办。而雨思焦急的父母正在找失去的女儿，于是这也通知，那也通知，无意中连宇飞也通知到了，宇飞很担心，就到处找雨思。

    不久，宇飞再桥上找到了雨思。雨思正在哭，眼泪不止的流下来。宇飞看到很心疼。于是连忙过去，帮忙擦干雨思的眼泪。雨思看到宇飞，靠着宇飞的肩膀就哭了。过了一会，经过宇飞的慢慢安慰，雨思将心里话告诉了宇飞。忽然间，宇飞明白，原来雨思喜欢的人是他。宇飞瞬时间把他自己的想法告诉了雨思，雨思笑了。就这样他们在桥上呆了一晚。雨思和宇飞在桥上亭子里。雨思睡着了，宇飞醒来，吻了雨思一下。突然间，宇飞两眼发直，像着了魔一样。宇飞没有惊醒雨思，只是自己默默承受着。他想起他小时后被一条蛇吃掉，可却被人救了。或许那蛇在他身上下了咒语，只要找到心爱的人，那个也爱他的女孩。他就会渐渐变成魔，而魔需要心爱的人的血，才会变成人。

    渐渐天亮了，雨思醒了，发现自己在家里。宇飞和自己的父母在自己旁边。雨思想对父母解释，父母却说：“不用解释了，我们了解。”顿时，雨思一头扎进父母的怀里，苦笑不得。而宇飞也为雨思高兴。可因为昨晚林了一夜的雨，魔怔又发作。况且雨思笑一下，宇飞就要承受不一样的痛。当然，这只有晚上才会全部发散到宇飞身上。

    雨思只要开心一点，笑一点，宇飞的善良法力就会少一点。宇飞只有每天靠吃一些药物控制，不然善良法力减得更多。宇飞为了不再让雨思伤心，每天要她打坐，想一些快乐的事情。雨思照做了，但是她只是天真的以为宇飞只是要她快乐，可是她却不知道这样会让宇飞受到痛苦，让宇飞彻底忘掉他的。

    宇飞的魔怔越来越重，但是只要每天能看到雨思的笑容，就是宇飞的欣慰。终于有一天，悲剧开始了。

    飘雪

    今天我再一次把这篇心理日记拿出来看了又看，想想以前的自己和现在的自己到底又什么不同，唯一不同的还是……

    每天在网络里寻找，每次的打开都在想会有个意外的惊喜给自己，生活的颜色在漫漫变得灰暗，每天在不断的假想，朋友告诉我现实和幻想总会有距离，我在努力的把幻想去变成现实，几年来一直在心里有一个小小的愿望在燃烧，希望还是那个晴朗的天空，在那个偶然的时间见到，可是每次的失望换来的是不停的问自己，你在做什么，其实只有自己永远的知道自己在寻找什么。我不想把自己灰暗的天空给别人去抬头望，我在漫漫的封上自己的空间之门，只有自己去打开，但是每次打开时，飘落的却是满天的“飘雪”落在自己的身上，脸上，嘴里，眼睛里，苦苦的像是泪水，累了，心在变老，三年，人生有几个三年，5个，10个，15个……

    我在茫茫的人海中寻来寻去，找着不该有的假想，为了一个远去的梦，一个做了一半没有结尾的梦，醒来却是满脸的“飘雪”，不，是泪花。多少个夜晚，想着已经褪色的时光，漫漫的就像那转动的车轮，轧着曾经一起谱写的五线谱。暗了，淡了，空气中在一点一点的蒸发，没有了，就像泄了气的破碎的气球一样，永远，永远也不再能吹起来，那曾经的一段梦，那曾经的一段北京的五月，那曾经的笑，留在了北京的高速路上，带走了永远没有答案的结局，那时的天空是蓝色的，那时的笑是甜的，那时的一切一切都是那么的美好，在手里的烟暗淡的燃着，吸到嘴里，苦涩涩的留下的，是一辈子也忘不了伤痛，为了一个幻想中的梦来到北京想在繁忙的工作中忘记那份伤痛，然而却又在伤痛上撒上了一把盐，慢慢的已经麻醉了，不在想还会有蓝色的天空出现，天空又飘起了雪花，凝成了“飘雪”落到地上融化了，又迎来了一个美丽的春天。想象着在去迎接一个完美的北京，可是还是那么的难忘记，多想痛苦的日子远离，这个会让人徘徊的十字路口多么希望它会亮起一盏指路的灯，指引那些找不到家的人，不要在迷失方向。

    我永远最爱的爱！

    这段感情，能维持到现在已经是很吃力了。这样的爱情是谁都不想看见的，你的朋友，我的朋友，全都不会有好言相劝，因为很复杂。

    这天，我太失望了，因为经历了那么多，我感觉比我的初恋还要时常长，比那个时候单纯的爱还要更爱，想想曾经一起度过的日子，想想曾经在一起快乐和伤心的时候，都慢慢的走过来了，最后一个门槛你还走不来吗？难道这也会把你扳倒吗？

    这是最后一个门槛了，你明白不明白？

    有的时候我问自己是个什么坏人，甚至怀疑自己是不是地球的，我有些太不着边了，我恨我自己的行为，做的事情都不会叫人可怜，都不会叫人明白，而且我还不喜欢去解释，恨自己无能。

    时间过的很快，转眼间都快三天了，没有回答的你还是依然坚决，我想我该等待着崩溃吧，也许用这两个字是夸张了，没办法，就算是我真的不开心，我也不会去表现的。

    一刀两断了，就这样的断开了，风筝没有了线，就会自由，可是自由过后会坠落的，我真的想把我风筝线弄的长长的，叫你可以无限的飞，这样不会坠落也不会没自由。

    你有你的世界，我有的我天堂，我们是真的回不去了吗？我暗自里有着火苗，不想叫这火苗熄灭，我永远都不会灭。

    我在等待着一个时间，也许这个时间会叫我忘记好多，也会叫我记起好多，从新的时间叫我从新过着另一个生活，这个生活到底是有多可怕我还不可想象。

    我等待，期待着，这个时间来了我一定要珍惜好，因为它是我的下辈子。

    人就是这样，当有人遗弃你的时候，你就会很不情愿，是的，我承认我不情愿，我也不甘心这一切，我到底哪里错了？简单的很，那就是关系复杂，复杂的关系中我迫不得已，你应该明白这一切。

    我还想搂着你对你说你真好，还要楼着之后抬起头轻轻的亲下你的嘴，之后对方都微笑着看着对方搂这对方，温暖而又幸福的瞬间我永远都不忘掉，我还想你YD的样子，为什么？为什么？为什么？这一切过的太快，就在最火热的时候为什么？为什么？为什么？会散的那么快？

    真的回不来了吗？一个不能在一起的爱！我永远最爱的爱！

    有些事，一转身就是一辈子

    有些人一直没有机会相见，等有机会相见却又犹豫了，相见不如不见。

    有些事情一直没有机会做，等有机会了却又不想做了。

    有话埋藏在心中好久没机会说，等有机会的时候，却说不出口了。

    有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

    有些人很多的相见相遇，却总找借口推脱，相见的时候已经没机会了。

    有些话有很多机会说的，却想着以后在说，要说的时已经没机会了。

    有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候已发现没机会了。

    有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

    窥视湮没于逝去的回忆。

    人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世，说好永远的不知怎么就散了。

    最后自己想来想去，竟然也搞不清，当初是什么原因分开彼此的。

    然后你忽然醒悟；感情原来是这么脆弱的。

    经的起风雨，却经不起平凡，风雨同舟，天晴便各自散了。

    也许只是赌气、也许只是因为小小的事、幻想着和好的甜蜜、或重逢时的拥抱、那个时候会是、边流泪边捶打对方、还傻笑着，该是多么美好的画面。

    没想到的是；一别竟是一辈子。

    于是……

    各有各的生活、各自爱着别的人，曾经相爱现在已却是陌生人，即使在同一个小小的城市，也不曾在相逢。

    某一天的某一刻、走在同一条街，也看不见对方……

    先是感叹、后来是无奈……

    也许你很幸福、因为找到了另一个适合自己的人。

    也许你不幸福、因为可能你这一生就只有那个真正用心在你身上……

    很久很久……没有对方的消息，也不在想起这个人。也许是不想再想起这些……

    学会珍惜身边的每一个人，或许那会成为美好的记忆……

    留住爱情，我无能为力

    感觉 一点都不自然 泪水随之落下

    没有了那句：晚安 我今夜还能否安然入睡？

    没有了那灿烂笑容，我该如何面对以后的那些面孔

    没有了那短消息：老公，我想你了。今天我又怎么去安下心来

    没有了那些吵架，我又怎么会发现我是多么的爱你，相信吵架之后那些乖乖的歉意

    没有了那个女孩，我怎么会用自己的一片热情去燃烧生活，去奋斗自己一生，去爱上别人

    然后，我还是没能留下你

    是苍天的安排？

    有情人，终成眷属？

    那是为别人写的吧？

    那是课本上的内容吧？

    那是我爱你的一点点奢求？

    还是没发留下你，这就是命吗？生命如此脆弱，轻易地被撕碎……

    我无力抗争，因为……你也选择放弃……

    爱情，还有两个月……

    我……

    深爱过你……

    不再回来的爱

    不再回了吧！

    过去的一切都让我无法不在意，可是对于我而言，就算在意也不敢表达出来，我知道我是一个很自私的女生，不管对于什么都一样，现在想想，我不只是胆小了。

    错过了，一切都是，我不敢说我不在乎他，那个人对我很重要，我一直都不敢说出自己的感情，因为我明白，就算说了，我也不敢面对，一切的一切，都是那么难言。

    我不是一个会表达的女生，我也不敢说我对感情很了解，对于我们之间的一切，我只是想很单纯的那种，单纯到只要我生病了，一句很简单的问候，或许说是简单吧！

    在乎他的时候才明白，一切都回不去了，因为我的不敢我失去了他的爱，他对我的好不是一天二天，而是长达了6年，我不知道为什么他会喜欢我，真的不知道，因为我很自卑，我不是一个可以和他走在一起的女生，我怕，怕那种同学们不一样的笑，每一次又一次的面对着是什么？我不懂，更不想去猜那是什和以意思，但是却明白，是让我无法抬头的那种。

    那次晚自习后，我想把话说清楚，我们这样的关系，或许是对于我自己吧！我想好好的生活，过完我的初中生活，那是最重要的一年啊！我不想因为谁而怎么样，我想的很简单，就是好好的平平静静得过，最后一次我对他说“对不起让我自飞。”

    这是我最后一次在学校见他，可笑吧！是啊！我不是一个能把感情看得重的女生，因为他好，我的朋友喜欢他，我想我是用了一段爱情去填补一段友情，再次再面的时候还能怎么样？

    如果可以我想我还是会那么选择的吧！因为在我的词典里没有爱情，那只会让我变得更加的胆小，对于我而言，只是一种心灵的付担，不管是什么，我只是想对自己好些，却因为这个让我永远不再相信这什么鬼感情，那只是让我封闭的一种最直接的方法。

    踮起脚尖来爱你

    爱上他，从开始就注定是一场青涩卑微的暗恋。

    他那么高，跳起来灌蓝的潇洒风姿，不知迷倒了多少少女的心。

    而她，只是一朵低到尘埃里的小花，既不高呀不美，又不怎么会来事儿，挤在一群爱慕他的人中间，渺小的象一粒沙子，他甚至从来也没看她一眼。

    可她，心甘情愿地做了篮球队的后勤，只要有他参加的球赛，她一场不落，其实并无大的奢望，她只是想在他渴的时候送上一瓶水，流汗的时候送上一条毛巾，看好他的衣服，为他每次进球鼓掌……

    默默做好这些琐碎平常的事，并从中获得付出不求回报的简单快乐，便是她一个人爱情的姿态。

    那次比赛很激烈，他不甚被人撞伤了鼻子流血了，他从球场上下来，径直跑向呆呆的她，扯过她怀里的包，抓住一张纸塞住了鼻孔，那时她才从惊吓中反映过来，紧张兮兮地问怎么样？疼吗？我陪你去医院看看吧？

    他的腿很长，走路又快，她几乎得一路小跑跟在她身后，到了无人处，他忽然停下来，看了她半天，不禁伸手把她揽到胸前，温暖的唇就落了下来。

    柳树的叶子拂到她脸上来，她脑子一下就晕了，那时候却还没忘了他受伤的鼻子，怕他的鼻血因低头而涌了出来，她使劲地踮起了脚尖，去迎合他生命中的初吻。

    初吻于她最深刻的记忆，就是那瑟瑟发抖的小腿，因太用力去够他的嘴唇，她的小腿几乎抽筋。后来她曾不解地问他，当初那么多喜欢你的美女。为什么偏偏选中了并不起眼的我呢？他把她包进怀里吻了一下说，因为我记得你那笨拙的吻，那个时候还记得照顾我那受伤的鼻子的你，一下子就打动了我的心。

    是的，她不知道，从她努力踮起脚尖的那刻起，他就认定了她，这辈子非她不娶。

    一把钥匙锁住的姜丽情事

    第一次看到这把钥匙，是在杨谦的钥匙串上。杨谦是我的高中同学，我们之间一直保持着一种朦胧的感觉。大学毕业后又相见，一个眼神便让我们冲破了纱纸般的朦胧感，开始正式恋爱。

    一个春日的午后，我们蜷缩在沙发里，懒洋洋地描述着遥远的未来。有着淡淡的兴奋，也有些微微的惆怅。我让杨谦帮我倒一杯茶，他起身的时候，我看到他钥匙串上有银光一闪。我好奇地让他把钥匙解下来，见到一把心型的钥匙，非常别致的造型，让我一见倾心。

    我问杨谦这是什么钥匙，他说不知道，是捡来的，觉着好看，便挂在钥匙串上了。我说我要了，我喜欢这把钥匙。他笑着说，你想把我锁住啊？我只是诡密地笑笑，不言语。杨谦将钥匙解下来，宠溺地放在我手心里。

    我用黑色的丝线编了辫子股，穿在钥匙孔里，挂在脖子上。想起《围城》里苏文纨的诗：你走进我的心，关上门，锁上锁又丢了钥匙，于是你永远在我心里。

    我以为自此以后，杨谦便被锁在我的心里，再也无法走出来。

    两个月后，杨谦考公务员正式通过，成了一名公职人员。两家老人都格外高兴，开始张罗我们的婚事。可杨谦却突然冷淡起来，常常几天没有电话，没有信息。我不是没有预感的，但冷眼等着，他总有一天会给我一个说法。直到一个休息日，我一个人逛街时，迎面碰上了说在加班的杨谦，他的身边有一个女孩。

    我很冷静，假装不认识地离开。事后我一直怀疑自己，面对已经谈婚论嫁的男友的背叛这样冷静，是不是我爱他还不够多？

    后来杨谦告诉我，那是他们处长的女儿，因为也要考公务员，一直在让他辅导。后来不知怎么，女孩爱上了他。

    你打算怎么办？我问。

    他望着窗外，许久才说，一个小公务员，爬到处长的位置得多少年啊，半生时光虚掷，想想真无聊。

    我想我明白了他的意思。我平静地收拾了自己的东西离开。我不想责怪他，大家活得都不容易，无所谓对错。

    回到家，才发现那枚钥匙还挂在脖子上。我摘下来，它躺在我的手心里，发着淡淡的光。原来在爱情里，光掌握钥匙是不够的，重要的是他是不是我掌握钥匙的那把锁。

    一滴泪流下来，落在钥匙上。其实心不是不委屈不疼的，不过，不愿给他看见。

    我将钥匙扔进抽屉的最底层，用厚厚的书本压住它。我想我的爱情钥匙从此生锈了。

    公司新进一批员工，陆楠是其中的佼佼者。他的来临，给大家带来不少欢声笑语。我只是冷眼看着这一切，虽然我的直觉告诉我，陆楠的眼光随时追随着我的身影。他的目光，开始是欣赏，然后是意味深长，最后有一点儿缠绵与温柔。我不屑地撇撇嘴对自己说，我不喜欢张扬的男子。只因为杨谦就曾经是。

    有一天我上班差点迟到，匆忙间摁住只剩下一条缝的电梯。电梯门缓缓打开，正对上陆楠的笑脸，他的眼中有火花一跳。我低下头，拒绝与他对视。背对他，仰头看着电梯的指示灯，只觉背上一片火辣辣的。

    去开水间接热水，他将手中刚冲好的香味袅袅的咖啡递给我。我冷淡地摇摇头，告诉他我只喝茶。之后，每天早上走进办公室，就看到桌上有一杯清香四溢的茶。我装作不知，安之若素地享受。只是自己的嘴没志气地渐渐地喜欢上了他的绿茶的味道，虽然不像咖啡那样浓郁，但却自有一股清香弥漫在唇齿之间。

    去餐厅吃饭，他也常端着饭盒坐在我旁边。我通常只望着自己的碗，吃着自己的饭。既然不想期许人家未来，就最好别给人家想入非非的机会，当然更不想给无聊男人暧昧调笑的机会。我不是谁的谁，不想给谁做开心果。

    他也只是笑笑，毫不在意。偶尔我晚上加班，便会看见陆楠的办公室也会灯火通明。他从来不曾走过来，但是那一簇明亮的灯火让我在寂静的黑夜里感到温暖。夜晚人烟稀少的地铁里，我总感到有一双眼睛凝视着我，它一路送我回家，让我不再害怕。但心里还是抗拒他，抗拒男人。只是，偶尔他出差或请假时，我便觉得空落落的，似乎缺少了什么。可是我不肯承认，我已经在陆楠的温情里逐渐沦陷。

    一天晚上，我正窝在家里无聊地使劲按着遥控器，房东的电话突然打进来，列举了一大堆理由后，言归正传：他的房租又要涨价，并给我一个月时间做决断。住了不到一年，涨了三次房价，我再也无法忍受他的盘剥，立即告诉他，不用考虑，我会换房。

    说了狠话之后才发现找房子并不像撒怨气那么容易。出租广告铺天盖地，可是我牺牲了好几个休息日跑了那么多路，看了那么多房，讨还了那么多价，还是没有找到既经济又实惠的房子。正在我走投无路的时候，好心的同事给我介绍了一个地方。

    那是靠近外滩的古老楼房。顶层有一个小阁楼，有着宽阔的天台。天台上搭着简易的竹架，爬满了绿色的枝蔓，粉的、紫的牵牛花开得正绚烂。从天台上望出去，远处的黄浦江浪花翻腾，还有轮船的汽笛声，像小时候吹响在梦里的号角。

    一眼便爱上这个地方，虽然狭小了些，却是天蓝云白风清的一处好所在，而且价钱也公道。

    邀了几个同事帮我搬家，没想到陆楠也会来，不知是哪个好事的人通知了他。他捧着一大束洁白的马蹄莲，对我微笑。我接过花，忽然心里温热。

    书桌在搬上车的时候，一个抽屉掉出来，书本倾泻而出。我听到清脆的“叮当”声，定睛望去，是那把让我心痛的钥匙。它在地上跳跃了两次，往外掉出去。陆楠正搬着一只笨重的沙发走出楼门口，顺着清脆的响声望过去，忽然放下沙发，一个箭步跨出去，捡起钥匙，回过头来疑惑地望着我。就在这一瞬间，我突然听见同事们惊天动地的尖叫和刺耳的摩托车刹车声……

    我回过头，看到陆楠的身子如纸鹞一般飞出去，又缓缓落下。白衬衣瞬间被血染红，就像一朵晕染的花，越开越大。

    陆楠的额头缝了四针，左腿左臂严重擦伤。他被包扎成一个滑稽的粽子推出急救室。惊吓过度的我脸上挂着泪痕。

    “别哭，傻丫头，我不是很好嘛。家搬好了没有？”

    我点点头。

    “那就好。对了，那把钥匙呢？”

    我瞪他一跟，都是那把钥匙惹的祸，都伤到这份上了还惦记着它，又不是什么金钥匙银钥匙。“在，不过我准备把它扔了。”我从包里拿出这个祸害精，就要往窗外扔。

    “你不要扔，给我。”他焦急地想要坐起来，结果疼得直冒冷汗。

    我急得连忙按住他的身体，斥责他：“还乱动！想把肋骨也弄断呀？”

    “那你做我的肋骨，好不好？”没想到他在病床上还有精力表白。我的心动了动，沉默了一会儿叹口气说：“陆楠，我给你讲个故事吧。曾经有一对恋人，他们以为都是彼此的唯一。男孩捡到一把钥匙，女孩觉着喜欢，便要了来，日日挂在脖子上，以为这样便能锁住他们的爱情。可是，后来男孩还是变心了，女孩子很伤心，重要的是她不再相信她还能打开一把心锁。或者，只是暂时的打开，不是永远，她不想再试了。”

    陆楠把玩着钥匙良久，抬起头，很认真地看着我说：“我也给你讲个故事。曾经有一对大学里的恋人，很相爱。毕业后，他们在不同的城市打拼。一次她过生日，他特意跑到她的城市，送过去一大盒巧克力，别致的盒子上带着锁，有一把心型的钥匙。女孩没有接受，轻轻将盒子推给他说：‘对不起，我又开始一段新感情了……’男人出门后，一口气把巧克力吃了个精光，然后把钥匙远远地抛了出去。他决定在她的城市开始新生活，他决定在爱情丢掉的地方把爱情找回来。”

    陆楠讲完，意味深长地看着我。

    “什么？你的意思是说这把钥匙是你扔的？这怎么可能？相同的盒子那么多，相配的钥匙也应该很多，你怎么能肯定这是你的那把？”

    “你看，这里有我刻的字。”我依言看去，果然钥匙孔的内圈有细小的几个英文字：LOVE。

    我呆住了。世间真有缘分一说吗？难道冥冥中早已注定陆楠是等待我的那把锁？

    我决定在家里庆祝陆楠出院，叫了一大帮同事，至深夜才尽兴而去。陆楠把同事们送出楼门，居然又回来了。

    “喂，你怎么不回去啊？”我撵他。

    “回哪里去？这是我的家啊。”他含笑看着我。

    “这是我租的房子好不好？”我竖起眉，小样儿，跟我玩赖皮？

    “哈哈，其实这是我的房子。因为知道你找不到合适的房子，我就搬出去挤朋友的公寓了，让同事告诉你这有空房。你看窗台上的那盆花就是我养的。这可是你主动跑到我家来的啊，我可没强迫你……”看着陆楠揶揄开心的笑容，我气得一拳砸过去。他一把攥住我的手，唇压下来……

    唉，不得不沮丧地交待一句——后来陆楠跟我坦白，他扔钥匙的故事，不过是他为了打开我的心结而随口编的。他说，他才不信什么缘分天注定的鬼话，他只相信，爱情得靠自己追，当然必要时也可以加点小花招儿……

    陆地上的鱼

    他从来没爱过她，却跟她过了一辈子。

    他少小便因文章成名，衣正轻，马正肥，少年心事飞到九霄云最深处，家中却早为他娶了妻室。她生得丑，书也念得不多，惯常低眉顺眼，一眼看去，木头人似的，他不由心头生厌。

    恪于身份及舆论，他不能休弃她，婚姻之外，多的却是绯色记忆，红白玫瑰，如虹霓过影，倒映在他长河大川般的生命流年里。

    他在外种种，她向来不知，即使知道想也不在意，只每天不言不语，替他料理家务，孝养老人。如此平平顺顺过下去，在外头人看来，倒也是一对恩爱夫妻了。

    霹雳起自平地。刹时星移斗转，他也不知自己怎么就成了不齿于人类的人，三反五反、四清反右，他没一桩逃得过。终于举家被席卷至偏远的农场。

    倒只记得落日了，疲沓地拖着长长余晖，他艰难地直起酸痛的腰，身边的她，早快手快脚把他的话接过去干完了。回家他往床上一躺便起不了身，她却还在灶间忙碌。

    她没跟他享过什么福，他却带累了她一起吃苦。他仍不爱她，却多少有点内疚，以及一点相濡以沫的情意。农场在湖区，偶尔分条鱼给他们加餐，他也会往她碗里夹一筷子。

    她却又从碗里夹出来，说：“我不吃鱼。”他先以为她让着他和孩子，后来才知道她是真不吃。

    那时，不堪岁月已如书页轻轻翻过，世事一新，他重又回到心爱的书桌前，却不能再是绿袖的五陵少年。状况好了，也注重保养，每餐桌上必有一盘鱼，她却宁肯几根咸菜下一碗饭，也从来不碰一筷子鱼。

    他一眼瞥见也觉奇怪，饭吃过也就忘了。

    风来雨往，她仍丑，老了反而受看些，他的旧欢新爱又渐渐是梦里梦外一大群。他早已学会随心所欲不逾矩，她也是不闻不问，日子便也太平无事。

    儿女都己成人，最小女儿的婚礼上人家恭喜他们道：“以后，老两口可以享点清福了。”她却在半个月后骤然倒下，是肝癌。

    他生活了几十年的家突然如原始森林般空旷陌生，他不知道电灯开关在哪里，厨房里所有用具，没有一件他会用。失去她，他竟如孩子一样茫然。他一直以为自己是她的天空，原来反而是她，是她以柔弱的双臂，为他擎起整片天空，容他在天幕下如野马自由地驰骋。

    她要增加营养，又不能吃油腻，医生嘱多吃鱼。他平生第一次下厨，好不容易弄熟了一条鱼。她却只闭目摇头：“我不吃。”

    家人百般劝说，直到他大发脾气，她才勉强喝了一口鱼汤，立即翻肠倒肚大吐，狂乱地摇头，断断续续：“苦……苦……”她随后便陷入长长的错乱，却在每一个醒的间隙喃喃：“苦啊……苦啊……”

    一个月后她过世，他清点她的遗物时，意外地发现，她也有记日记的习惯，清清楚楚记载了他每一次的外遇。

    她曾跟踪他一直到那女人家的楼道。门将恣意的男女遮掩，她既没有勇气去拍门叫骂，却又不甘心就此离去。她躲在暗黑的公共厨房里，看见脚盆里谁家养的一条活鱼，已经快窒息而死，挣扎着，扔摆着，嘴急切地一张一合，全是无声的呐喊：“给我氧气。”

    她说，“他就是我的氧气呀，可是他不肯给我，我想，我也就是一条快死的鱼吧。”

    他将她的日记随她一起火化，仿佛希望她可以借此收回她的悲伤与怨苦。凝视着青烟缓缓吐出，他缓缓盖住脸，终于失声痛哭。

    40年来，他始终当她是生命里一件可有可无的存在，仿佛一张桌子，一条板凳。却忘了，再丑的女人，也有一颗细致的女人心和尊贵的、不容受伤的灵魂。

    她活在他的冷淡里，像一尾活在陆地上的鱼，焦渴濒死。他是她的氧气呀，他却不肯给她。直到他永远失去她，仿佛生命中的一切都已抽身而去，只剩下一片真空，他才恍然知道，原来，她也是他的氧气。

    只是，他的爱，来得太晚了，而此后余生，他都将是一条濒死的鱼。

    你把我的爱偷了

    2006年3月，我在深圳一家工厂做文员，同宿舍的云南女孩是个开朗的女孩，常会有老乡来找她玩，我和孟便因此相识，爱情也在这种清淡的交往中逐渐生长起来。他是个质朴的男孩，从不会花言巧语，更不会带我流连歌厅等喧哗场所，来看我，也会算好时间，不打扰我的工作。下班后，我们常站在晕黄的街灯下聊天谈心，虽然没有跨越界线的接触，却是最美的二人世界，街头所有的喧闹都因我们投入的交谈退到了很远，成为我们的相爱背景。这样的恋爱方式虽然保守，却是温暖恒定，让人舒服，值得信赖的。他对我的好，不是狂热无羁，是渗透到平常的生活里，让我一点点感受的，是彼此的用心。

    那天，下着好大的雨，我穿夹趾凉拖，把脚磨破了。雨开始的时候，他就发来短信，说：“下雨了，我去接你吧。”我告诉他脚很疼，他没说他心疼，只叮嘱我换一下鞋子，下班后，他会来接我的。可这会儿，我的姐姐也打来电话，说接我一起回宿舍。我只好对他说不要来了。下班后，我上了姐姐的车，一起回宿舍。后来，工友告诉我，孟也来了，站在远处，看我和姐姐走了，才放心地离开。但事后，他并没有告诉我他来过。我知道他是真心对我好的。他说他父亲已经在家乡开了一家汽车维修店，等他回去打理。他原本是准备好回去的，偏偏遇到了我，回乡的事就搁下了，他想有一天可以带我一起回去。我担心父母不会同意我把自己嫁得太远，就没敢给他这样的承诺，但我想我会努力的。2007年5月，我家出了点事，需要我回河南，孟来挽留我，我想自己肯定会很快返回深圳，就回家了。

    虽然不在一起了，我们仍保持着紧密的联系，有来来回回的短信，我们的感情并没有受到距离的影响。有一天，他在短信里说了些诸如“谢谢你给我的爱”之类的话，然后说他可能会回云南，因为父亲催得紧。在深圳时，我也收到过此类的短信，常理解为是他难得的浪漫表现。他说回云南可能要换手机号码，可能会有几天不联系我，嘱咐我别急。我说：“好的。”便安心等他联系我。那是2007年7月，天气正一天比一天炽热，我对他的爱也比以前更为坚定。我准备向父母坦白，我爱上一个千里之外的人，为了爱，我愿意远走天涯，我想他值得我这么做。

    孟“消失”两天后，我接到了一个新手机号码发来的短信，署名是孟。看来，他已经换好了新的号码，已经回到家乡。短信联系两次后，我隐约觉得他的说话方式有些不同了，我问他：“你真的是孟吗？”他的回答很肯定，而且陆陆续续说了很多只有我和孟才知道的“秘密”：我们约会的地点，我喜欢的歌，还有孟最爱放给我听的那首《不想让你哭》，孟说过，他一辈子都不会让我哭的。看到这些“暗语”，我哭了，真的是我爱的孟，我怎么可以怀疑他。我立刻删掉了他的旧手机号码，把新号码存了起来。

    [他说为我北上创业]

    8月，我到了郑州，换了电话号码，他的老号码，我的老号码，全部就此废止。我们用新的号码联系，而我想，我们的感情也已经进入了一个新的时期，因为爱我疼我的爸爸妈妈居然同意我远嫁云南，爸爸说只要你快乐，只要你们相爱，我们就不反对。卸去最大的心理负担，我终于可以无所顾忌地和他恋爱了。他发来的短信也越来越充满甜言蜜语，这和他以前的语气略有不同，但我想，是因为我们得到了批准，他才放开心胸，大胆说出他爱我了。我沉浸在幸福中，他说不久会去河北，在那里开一家小型饭店，等有所成就，就来找我。他选择北上，只是为了我们的未来。我很感动。

    他真的去了河北，打电话给他时，时常能听到炒菜的声音：呼呼的火，热油的刺啦声，还有锅碗瓢盆的咣当声。他说他在做饭。很多次，动了念头，想跑去河北，投奔他，协助他。可就在我还在计划如何给他重逢的惊喜时，他却突然没了讯息。一天没有他的短信，我就觉得不正常，因为平日里，我们的联系是如此紧密、频繁，我每个月的手机费都在200元上下，而且这只是短信费，公用电话的支出更在400元之上。每月600元左右的通讯费支出，对我这收入并不高的打工者来说，可谓一项沉重的负担，但孟带给我的快乐和抚慰是远远大于每月捉襟见肘的尴尬的。苦恼的时候，有他分担，快乐的时候，与他分享，有爱在远方与我呼应，省吃俭用也是幸福的。可是，突然间，他就没有信息，我的心一下子提了起来，他是不是出事了。他曾经用一个固定电话和我联系过，我拨通了这个号码，但对方说没有孟这个人，我通过114查了河北廊坊工商部门的电话，乞求别人查一查有没有一个姓孟的人在这里登记开饭店，我说孟是我的男朋友，我很担心他的安危，对方很热心，答应帮我查，可结果是没有这个名字。我开始怀疑他是不是被传销组织控制了。我打电话给所有在深圳的朋友，告诉他们孟可能在做传销，请他们帮忙找一下孟。朋友的一致反应是：“孟做传销，根本不可能，他这么踏实的人，不可能的。”可他们还是尽他们的所能联系孟，但没有结果。

    我把所有的朋友都惊扰了，但仍没有打听到一点孟的消息。我觉得自己快要崩溃了，整整三天，我一直在打电话，饭也不想吃，因为听别人说，一旦陷入传销的泥潭，就很难脱身。我真的担心他。已经入冬了，天这么冷，他能否吃好穿好？他说过一辈子都不会让我哭，他可知道，这些天，我为他哭过多少次？

    第四天中午，我被朋友勒令去吃点东西，正勉强吃饭时，手机响了，我立刻反射性地站起来，我一直盼望着孟会打电话过来。对方说他是廊坊的警察，他们刚刚端掉一个传销窝点，有些人跑掉了，在现场遗留的这部手机上只存了一个电话号码，他们就试着拨过来，因为他们想和传销人员的家人联系上，最终把这些人遣返回乡。在得知我是孟的女朋友时，警察说，他们会和我保持联系。

    知道孟仍在廊坊，我决定去找他，哪怕是大海捞针，我也要找到他。我买好了火车票，晚上出发。那晚，在我决定动身去火车站时，我的手机响了，但只响了一下就挂断了。我查了一下，是四川的号码。我拨回去，对方说要找我，我下意识地说：“她已经死了。”然后，我听见对方缓缓地说：“我是孟。”我一下子瘫坐在床上，放声大哭起来。我问他在河北到底干什么，他依然坚持说自己在开饭馆，问他怎么在四川，他说是在一个朋友家里。他终于出现了，悬着的一颗心放了下来，可我仍想搞清真相，他在河北到底干了些什么，那段时间，我每天都打电话给他，但他始终不承认自己曾参与传销，只说在朋友家里有诸多不便。有一天，他说手机快没电了，就说：“你打我座机吧。”然后迅速报出了座机号码。其实，这时，我就应该意识到问题，他怎么对座机号码如此熟悉，就像在自己家里？可是，我没有想那么多，我还在担心他在四川生活得怎样，寄人篱下，一定有很多不如意的地方吧？他从传销组织那里逃出来，身上也一定没有什么钱了，怎么生活？我决定寄些钱给他，因为那一段时间狂打电话，我自己也没有太多节余，只能先寄200元给他，我想等工资发下来，就全部寄给他。他没有拒绝我寄钱给他，报了一个银行卡号，说是他在深圳时用一个朋友的身份证办的，朋友姓张。

    自从他到了四川，很少主动打电话给我，常常是我主动联系他，起初我想是他在朋友家，钱又不多，打电话可能也不太方便。他也曾邀我到四川去，我们再一起去云南，说做生意赔了父母很多钱，如果我和他一起回去，对父母将是最好的安慰。我没有答应，直觉让我感到了一些不安。

    转眼到了春节，大年初一，他居然也没有打电话来。我们是恋人啊，在这样的日子里，他居然连个问候的电话都没有，显然很不正常。我就打电话给他，而每次都被挂断了，拨了十几次后，我放弃了。第二天，我居然接到了一个女孩的电话，自称是他的堂妹，小女孩只是好奇，说堂哥怎么不接女朋友的电话，她就查了我的电话号码，想和我聊聊天。而这个女孩告诉我，她的堂哥不姓孟，他姓张，名字和那个银行卡号的用户名一样。难道，孟本姓张，只是用了别人的身份证外出打工？此时，我能想到的仍是一个人有两个身份。可慢慢地，我发现自己太傻了。

    [我的爱已经被偷梁换柱]

    想想孟近来的变化，我心里很难过，决定写封长信给他，从相识开始，把我们感情进程理理清楚，也是一次坦诚的沟通吧。写着信，回忆着在深圳的点点滴滴，我回家后的相思，我的脑子里突然涌出一个可怕的念头：前后和我联系的根本不是一个人，孟和张原本就是两个人，我的爱被人从中途置换了。我被自己的念头吓得一激灵。我跑下楼，拨通了他的电话，他接了，我开门见山地问他：“你不是孟？”他答：“对。”他和孟是朋友，曾经陪孟一起来厂里找我，所以，对我们约会的地点非常清楚，又因朋友之间的闲聊，他知道了很多我和孟之间的事，我的爱好和他的习惯，他都略知一二，可我对他毫无印象。可他是怎么顺利地切断了孟与我的关系，成功地“偷梁换柱”，他不再回答。我问他为什么要这样做，他只说一句：“你知道！”我知道什么？知道他爱我？我不否认，在近一年的联系中，他给了我很多快乐和安慰，还有很多的爱情承诺，可我只因把他错当成孟才会感动，才会那么投入，那么痴情地付出。即使他是真的爱我，也不应该用这种方式啊，如果是真的爱情，最终会有真相大白的时候啊。我想不通，就想弄明白他为什么会这样，难道没有想过真相明了的一天？

    他开始逃避我，彻底逃避，不接我的电话，打他家里的座机，永远是他的兄嫂接听，非但没有听到一句对不起，反而用很难听的话来伤我，说我没有资格和他联系。其实，对张，我不存在恨，因为不爱，我现在最痛的是彻底失去了孟，他一定以为是我背叛了他，不再和他联系，而事实是……这样的误会和遗憾将伴我一生，我甚至想过到云南电视台登寻人启事，找到孟，即使我们的感情无法重来，我也要告诉他，并不是我放弃他，是他的朋友骗了我，以他的名义偷走了我的爱。

    孟是我唯一爱过的男孩，如果早知道那个因参与传销失踪的人是张，我根本不会担心，不会痛，我爱的，我牵挂的是孟。可我却没有机会告诉他，我一直爱着他。我不知道此生还有没有机会找到孟，告诉他，向他解释这一切，我往电视台打了电话，在网上发了寻找他的帖子，这是我目前唯一的心愿，我不知道找不到他，此生我将如何解开这个心结。失去孟，失去我的爱，真的好痛好痛，而孟说过，他永远不会让我哭，不会让我痛的。我会一直听着那首《不想让你哭》，找寻我的爱，一直……

    我在天堂向你求婚

    1943年的冬天真是寒冷，对正在斯大林格勒城下作战的德军来说，更是苦不堪言。

    士兵米涅刚一动，腰部被炮弹炸伤的伤口剧烈地疼痛起来，“帮帮我吧，我要回国，我要去见米丽亚”，米涅向正忙着撤退的连长求救，连长轻蔑地看他一眼，冷冷地走了。

    米涅躺在雪地上，绝望和希望一同飞向那片阴霾的天空，只有米丽亚美丽的容颜在他眼前闪动。

    他和米丽亚同是柏林大学的学生，他深深地暗恋着米丽亚，可是米丽亚衷情于另一位帅哥德克。

    然而，现在这一切有何意义呢？

    一阵枪响，“扑通”一声，一个人倒在身边，米涅仔细一看，原来是德克，他的胳膊断了，流了很多血，德克也看到身边的米涅，他苍白的脸上现出一丝苦笑：“伙计，这下咱们谁也走不了了。”

    米涅看着德克的样子，心里一阵紧缩：不能让德克死，米丽亚不能没有他，想到这，他忙对德克说：“你的包扎带呢？我给你包扎，你还可以走路，一定要回到德国，回到米丽亚的身边。”

    德克失望地摇摇头，说：“早就给班长包扎用了，算了吧，让我和你一起到天堂，”米涅摸了摸腰上的包扎带，一狠心解了下来，顿时，他的伤口露出来，血如泉涌，德克大吃一惊，上前按住，“你疯了，你这样很快就会死的。”

    米涅淡然一笑：“我不是在帮你，我是在帮米丽亚，因为她爱的是你，你能回到她的身边，就是她最大的幸福，”他边说边移到德克身旁，包扎起来，费了好一阵工夫，总算包扎好了，米涅又把干粮分一大半递给德克：‘你快走吧，苏军快来了，’德克接过干粮袋，满含热泪地看了一眼米涅，转身向北撤去。

    看着德克渐渐消失的身影，米涅掏出钢笔，找到一张还没烧尽的文件纸，在背面写起来。

    亲爱的米丽亚

    我不知道该说什么，因为死亡随时都会向我走来，可是如果我现在不说，到了天堂，我更没机会对你说，现在，我的生命即将走到尽头，最想见到的就是你，可是，我不可能再看到你那美丽的眼睛和金黄色的头发，不能听你优美的吟诗和动人的歌唱，我后悔为什么不向你表白，即使遭到你的拒绝，我也无悔。

    战争太残酷，泯灭了人性，断送了多少年轻人的幸福，我再也不相信希特勒的鬼话，我最想要的就是你的爱情，我不想死，真的不想死，我曾经想过打完仗一定向你求婚，可是等不到这一天了。

    俄国人出现了，正向我这个方向走来，皮靴的声音我都能听得见，此时此刻，我悔恨没有把生命交给你，而是交给可恶的战争，我不知道你会不会想念我，也许你不会想念我的，可是我确实无时无刻不在想念着你，想像你会和一个什么样的人结婚，怎样度过你美好的青春，只要你过得好，我到了天堂也会开心的。

    一切的一切都没有了，他们已经看到我，上帝呀，能再给你5分钟吗？让我把心里话向我的爱人说完吧，让我安心地到天堂吧，到了天堂，我会等着你的，无论等多少年，我都会等的，一直等到你去的时候，我再向你求婚。

    来不及再说了，我已经看到黑乎乎的枪口正在瞄准我，永别了，我会永远爱你的。

    永远爱你的米涅

    一个苏联红军战士发现米涅，他对班长说：“看，一个德国鬼子，我打死他，”说着，抬手对准米涅就是一枪，米涅回头看了看，手臂把信举得高高的，身体突然倒下。

    战士上前把米涅手里的信取下，交给班长，班长看了一遍，很感动地对战士们说：“这确实是一份很重要的文件，你去交到司令部。”

    很快，这封信转递到朱可夫元帅手上，朱可夫元帅看完后，动情地对随从说：“战争毁掉多少俄国人和德国人的生命，毁掉多少年轻人的幸福，我们应该永远记住战争带来的教训，”说罢，他命令道：“把它包好，交到档案局。”

    1993年，苏联解体，这个档案得以解密，米丽亚看到这封信时，已经七十多岁，苍老的她犹如一只伤心的天鹅，一直默默地流着泪，“我真的不知道米涅是这样地爱着我，如果我知道的话，即使他死了，我也会嫁给他的，”米丽亚泣不成声。

    在场的人都默然，这一片沉默中，大家仿佛还看得到那只把信举得高高的手。

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