姗姗来迟的秋季，爽朗。

    我无力回望夏天回家的脚步

    直到永恒消失最后的彼此信念

    天恢恢蓝蓝摇曳着秋天摇摆的叶子

    只等它落下，带它飞翔在恢蓝的天空

    秋，你会夺走栀子花的全部

    美丽的盛会栀子花悄然离去

    昏昏冉冉，看着明月升起落下

    栀子花，含苞待放的纯情在天际

    盼……

    爱，让着片叶子回家吧

    栀子花开了

    栀子花，带叶子回家

    栀子花，带我回家

    落红栀子，低头寻找栀子的颜色

    栀子花，花开花落

    等待下一次的纯情来临

    栀子花，花落花开

    落下花瓣的雨

    只爱栀子花

    七重天堂/微笑的傀儡

    一手上的细线渐渐缠绕，

    眼前的世界渐渐模糊，而我也变得苍老。

    ——题记

    灰色的天空下，我在孤独的巡游，

    看不到路，于是我就不知道路在何方。

    眼前的柳花絮絮飘落，

    我好像在一刹那之间来到了冬天。

    天使的舞蹈，旋转着，蜻蜓点水，

    我颤抖着看着，可望而不可即。

    失去了灵魂的天使，

    怎能歌唱。

    回忆里曼妙的舞曲，救赎我的过去，

    我不敢回头看，害怕看见真实的自己，

    忘记我曾经也会飞翔，

    曾经也会歌唱。

    嘴角飘过一缕微笑，

    算了吧

    我只不过是微笑的傀儡

    寂寞

    音乐轰隆隆这个夜晚

    舞会的人们就要散场

    匆匆留下再见的我逃离现场

    快乐的后劲实在太强我的心像被掏空一样

    一个人在街上的我特别孤单

    已经忘了还有这种的晚上

    陪自己，深呼吸

    还有半个月亮

    经过路边的无人球场

    一边走，一边想

    这几年的时光

    吹着风，淋着雨

    可能寂寞能让世界边得很宽

    做着梦，听着雨

    等待在着下半夜的寂寞广场

    想起从前的一个梦想

    多去一些没去过的地方

    三年前的那一个我有多疯狂

    孤单是不是一个方向

    以后有没有一些希望

    也许

    这些我得想到天亮……

    九月时光

    九月是黄色的还是咖啡色的？都不是，九月是绿色的。希望绿色能带给我第二次生命。

    ——题记

    自从1990年从湖北宜昌随父母搬迁到长沙来，我基本上就没有去过别的地方，就连自己的所生活的小环境都没有变换过。

    从幼儿园小班到现在的高三，我在“地质”已经度过了14个九月，我没有搬过家，即使有，也只是在方圆一百米之内打转。每天，我都重复着“城南路——芙蓉路——人民路”这一条路线，每天都面对着几百张熟悉的面孔，生活却有些略显单调。这个九月是我在“地质”度过的最后一个九月，我将好好把握这九月的最后几天。

    “九月”在我的眼前闪烁着多彩而神秘的光芒。九月，预示着新学年的开始，每当到了这个时候，我都会摩拳擦掌，内心充满斗志，只可惜几乎每一次都是虎头蛇尾不了了之，这是我十多年来的遗憾，但是九月在我心中还是充满了阳光。

    还记得以前，两个月的暑假月生活往往是最快乐的，可是后期思想斗争往往又是最激烈的，既过腻了暑假的生活，又不想投入紧张的学习，更不想补还欠在那里的崭新的暑假作业，所以，九月的头几天是最忙碌的，有很多作业要COPY。现在，我几乎麻木了，不再有假期，不会猛COPY，不能玩游戏，整天都是上课，不要说两个月了，就是两天的假期对我们而言都算是奢侈了。回想起以前的那些事，有时候真的忍不住要笑出声来。

    夏天过去了，凉爽的秋风一次次抚摩我的发梢，这个季节就是我的季节，就是这么酷，运动男孩儿不必躲在家里因害怕中暑而不敢外出打球，所有季节的衣服你爱怎么穿就怎么穿，爱怎么搭配都可以，多仔细留意一下九月的男孩，他们是不是变得帅了很多了呢？

    这最后的九月，我不能让它在我面前白白地溜走，我要把他记录下来，在明年，或许这又是一段美好的回忆。明年的九月，我不知道会在哪里，反正我肯定会离开这里，离开我生活了十多年的环境，这对我这个动手能力不好的人来说无疑是一个生存的挑战，况且明年的九月，是大学里最残酷的一个月。啊！因为要军训！或许你会说我思想境界太低，可是我确实害怕吃苦，这也是需要我慢慢锻炼的。

    明年的九月是我人生当中最难忘的九月，希望这绿色的九月等带给我幸运。

    我只属于我自己

    （此为奥地利音乐剧《伊丽莎白（Erzsébet）》杂感）

    自由，一个令无数人神往的字眼，一种令无数人沉迷的憧憬。为了它，有人不惜放弃金钱与权利；为了它，有人不惜离开舒适与宽裕；为了它，有人不惜献上自己的鲜血与生命……

    为了自由，她离开了富丽堂皇的宫廷；为了自由，她放弃了挚亲挚爱的伴侣；为了自由，她勇敢无畏地搏斗在生活的战场上；为了自由，她献出了自己的生命……

    如果我想要星星，Und will ich die Sterne，

    我愿意自己去寻找。dann finde ich selbst dorthin.

    我在成长，我在学习，Ich wachse und lerne

    可就是没有学会如何矫饰。und bleibe doch wie ich bin.

    我会保护自己，不让你们把我改变。Ich wehr mich，bevor ich mich verlier！

    因为，我只属于我自己。Denn ich gehör nur mir.

    （《我只属于我自己》伊丽莎白唱）

    而谁能相信，对自由如此强烈的声声呼唤，是来自一个奥地利皇后的口中呢？对于她来说，权利、荣耀、财富、地位居然是缚住她自由的双翅的沉重枷锁。她倾其全部力量不断挣扎，不断反抗，为的就是换取一个自由的灵魂。

    是的，她就是伊丽莎白，一个用毕生追逐自由的勇敢天使。奥地利音乐剧《伊丽莎白》所演绎的就是她传奇而坎坷的一生。从用天真与无羁让奥地利皇帝弗兰茨·约瑟夫着迷的茜茜公主，到用美貌与指挥征服匈牙利的伊丽莎白皇后，她的每一次历练都让我叹服不已。一个柔弱的女子，虽被扣上了层层命运的镣铐，却用她一生的坚定信念跳出了一曲令天地动容的自由之舞！

    最初迷上她，还是源于很小的时候看过的罗密·施耐德演绎的《茜茜公主》，那个浑身上下都散发着阳光般温暖自由气息的茜茜公主，曾经深深感染了我，同样，也让无数做着“王子与公主”梦的少女们心醉神迷。

    然而，茜茜公主真实的一生却不像电影般被描上了童话的色彩。她怎会料到，自己争取来的爱情却会成为她一生最大的羁绊？她怎会料到，她软弱的丈夫与严厉的婆婆会就此将她的自由剥夺得干干净净？……当她意识到这些的时候，她没有退缩，像一个战士般，用勇敢将慌乱与无助化作了对生活不屈的挑战：“我只属于我自己！”她是如此坚定，一往无前，因为，任何事情都法阻止她追寻自由的脚步。

    岁月磨去了伊人美丽的容颜，也将她少女柔弱的心灵洗练得如同磐石般坚硬。她曾经回忆着少女时对父亲说过的梦想：“做梦，写诗，同风儿一块儿骑马。我要像你一样……如果我不是公主，我可以到马戏团去，当个骑师，当个演员。我现在已经能够在钢丝上跳舞。”她多么想能像吉普赛人一样自由，带着齐特尔琴四处流浪……然而她知道，宫廷的生活已经让她的愿望成为了泡影。死神一次次地降临，不停地向她发出邀请：

    伊丽莎白，不要绝望。Elisabeth，sei nicht verzweifelt.

    靠在我怀里静静休息吧。Ruh dich aus in meinem Arm.

    我愿给你安慰。Ich will dich trösten.

    逃走吧，这样你就自由了。Flieh，und du wirst frei sein

    所有的争斗都将不复存在。und alles Kämpfen wird vorbei sein.

    让我领你离开这俗世Ich führ dich fort aus Raum und Zeit

    去到那更美好的世界。in eine beβre Wirklichkeit.

    伊丽莎白！伊丽莎白！我爱你…Elisabeth！Elisabeth！Ich liebe dich……

    ……

    （《伊丽莎白，不要绝望》死神唱段）

    你爱我，Du hast dich in mich verliebt，

    因为没有我就没有自由。weils Freiheit ohne mich nicht gibt

    除了我之外没有人能理解你。und keiner dich verstehn kann außer mir.

    （《如果我想跳舞》死神唱段）

    提到伊丽莎白对自由的追求，就不得不提到死神这个人物。《伊丽莎白》是用一种哥特的风格来演绎的，其中，最令人值得玩味的地方就是伊丽莎白与死神的“爱情”。（正因为对这种“爱情”理解的不透彻，使我对日本宝冢剧团演绎的“纯爱情故事”的《伊丽莎白》很不满意）我比较赞同的说法之一就是“伊丽莎白爱死神，这时死神代表的就是自由；死神爱伊丽莎白，化作现实，就是厄运纠缠着伊丽莎白一生（中国爱音客论坛bright发言）”。对于死亡式的自由，也许就是伊丽莎白追求自由的表层，也就是伊丽莎白最开始所追求的东西——解脱，我想，在伊丽莎白在被生活所累时，想得最多的也许就是肉体的解脱。

    然而，我思考着，这究竟是不是伊丽莎白所要追求的呢？不，我们既然生活在这个充满游戏规则的世界上，我们的肉体势必就要受到许多规则的约束，我们所知有限，所见亦有界，所做更不能随心所欲。伊丽莎白童年的追求只是一个美丽的梦，一个不能成真的梦。真正能让她达到解脱的办法——只有死亡。

    历练后的伊丽莎白，心智大大成熟，她开始明白死亡的解脱并不是她的所求。她一次次拒绝了死神的“邀请”：“我的自由完全是靠自己争取来的，现在，我已经足够坚强，不需要任何人陪伴，包括你！”伊丽莎白与死神的一度交锋，我亦把死神理解成为伊丽莎白内心思想的外化，她与死神的针锋相对也许也是她强烈的内心斗争，究竟是一死百了，还是继续反抗？……究竟她所苦苦追求的自由到底是什么？……两种思想在《如果我想跳舞》这首歌曲上的交锋达到了高潮，最终，她拒绝了用死亡来求得自由。

    皇后热爱着匈牙利那片土地，并促成奥地利与之结成联盟，就是因为那里充满了她所向往的自由气息。她明白，她就如同那任凭人们摆弄的线牵玩偶，要得到自由，并不是要让玩偶死去，而是要剪断那些操纵她的绳子！——而那些绳子捆绑的不仅仅是“玩偶”的肉体，更重要的，它们的灵魂也被牢牢地束缚了……

    在维也纳附近的一家精神病医院，伊丽莎白见到了那一个个被套上拘束衣的病人，一个病人的骚乱，更是让她感慨颇多，那些病人被捆绑的只有身体，而她被捆绑的却是她的意识，她的精神，她的灵魂……这些被世人所唾弃的精神病人，却拥有的世界上最无拘无束的灵魂……

    这也是我所理解的伊丽莎白最终的追求。虽然我们不能随心所欲地控制我们的身体，凌驾于所有的规则之上，但我们的精神却是自由的。塑造一个完完全全属于自己的灵魂，让自己明白自己存活在这世上的目的。因为只有这样，我们所做的一切——不管是付出还是拿取，都会变得有价值。否则，拿取成了维持生命的最低要求，付出成了毫无意义的工具行为。

    我反复聆听着《我只属于我自己》这首歌，第一次看到表演片段时，我不明白身处“禁城”的皇后在唱到最后为什么会突然笑了。现在想想，也许就在那一瞬间，她感受到了灵魂一飞冲天的奇妙滋味……也许，她隐隐感觉到，她虽然被关在命运的樊笼里，但她的灵魂是自由的，它可以领着她飞遍世界的每一个角落……

    ……

    肃穆的长号响起，似乎是为她奏响的哀乐。皇后于1898年9月10日在日内瓦被刺杀身亡。空旷的舞台上，死神再度出现，但这一次，他却没有主动“邀请”伊丽莎白——歌声中，伊丽莎白终于褪去了世俗的纠缠，露出一袭轻灵的白色，款款向死神走去……

    这时的茜茜，是一种女神般的宁静与超脱，感觉上就像是脱离了躯体的灵魂——这就是茜茜的灵魂吗？……“面纱飘落，阴霾消散。让这世界毁灭吧，笑对水与火的洗礼，我们将永生不灭。”是的，她的精神已经超越了死亡的界限，她的灵魂并没有被死亡而终结！茜茜美丽的灵魂将会将一曲自由之歌高唱不息……

    死神：

    面纱飘落，阴霾消散。Der Schleier fällt，verlass die Schatten.

    可知道我已守侯了多久？Ich hab mich so nach dir gesehnt.

    请别再让我等待。Lass mich nicht warten.

    茜茜：

    请把黑夜变为白昼。Mach die Nacht zum Morgen.

    赐我救赎与庇护。Lass mich befreit sein und geborgen.

    帮我消除所有记忆，Lösch die Erinnrung in mir aus，

    让我的灵魂回归家园！gib meiner Seele ein Zuhaus！

    死神：

    让这世界毁灭吧！Lass die Welt versinken！

    死神与希茜：

    我愿与你在虚无中沉溺，Ich will mit dir im Nichts ertrinken，

    并肩等待地狱之火升起，mit dir als Feuer auferstehn

    携手进入永恒的世界……und in der Ewigkeit vergehn……

    （《面纱飘落》死神与伊丽莎白唱段）

    “我曾哭泣，我曾欢笑，失去勇气又重燃希望。然而我始终不忘，对自己保持忠诚。这世界徒劳地寻找着我生活的意义，因为我只属于我自己！”

    痛并幸福着

    背着慵懒的黑夜，我回到了家，刚刚经历了一场篮球比赛的失利，还没有踏进家门，爸爸就从沙发上站起身来，问我：“今天的篮球比赛赢了吗？”我惨淡地说了句：“没有。”那一刻我甚至想不出爸爸会如何接我的这句话，爸爸反对我占用学习时间打篮球，更不赞成我因为要练习打篮球而晚回家，为此昨天我更是和爸爸冷战，我还坚决的说：“明天我们一定会赢，我们一定是冠军！”然而今天带回来的只有泪水干涸的双眼——失败，早已在印我的脸上。“呵呵，来，给你一个东西。”爸爸手上的东西打断了我的思绪，我打开一看，是篮球！篮球，篮球，篮球，爸爸居然会送给我一个篮球！太出乎我意料之外了！我以为我这一辈子都得不到的东西，今天居然会在我的手中，而且是那个曾经最反对我买篮球的爸爸送给我的，抱着篮球，发自内心的快乐瞬时充满了我整个身体，让我忘却了失败的不快，这种喜悦来自于篮球，更来自于爸爸无言的深沉的爱。

    我是幸福的，不管我想要什么，只要在父母的能力范围之内，他们都会尽量的满足我。而我却又老认为自己生活的很痛苦，繁重的学习压力，内心诸多的焦躁，不安与很多无奈无法驱谴，很多事也并不能如自己所想，幻想与现实差距让我疲惫，让我灰心。

    爸爸妈妈又再唠叨着要好好学习，妈妈说：“你吃苦也就吃着两年，这一辈子也就好了。”爸爸说：“现在16，17岁的时候，是最幸福的时候，有爸爸妈妈在身边，以后自己不搞好，父母不在身边，生活就难了啊！”

    我想，这两年的时间或许是我一生中最刻骨铭心，一去不复返的时光，交织着幸福与痛苦。有这么一句话：“生活是自己创造的。”，幸福与痛苦，看似很远，其实也只是一步之遥，很多时候是可以轻而易举的逾越的。生活中的幸福是我创造的，自然痛苦也是我创造的，或许在不经意间，在稍稍变化中，痛苦是不会诞生的。因为痛，我会更坚强的去追求幸福，因为幸福，我会更勇敢的去克服痛。我愿意这样痛并幸福着，这也是一种幸福！

    致信我的朋友

    亲爱倩仪：

    从来都没有亲昵的这样叫你，一直都叫你YAYA。算，换一种方式，或许可以重头再来！对你，我有太多太多的歉意，不管怎么你都是个好女孩，值得每一个人向你学习！或许你就真的坏不起来吧，不像我。一直这么坏，坏的爸妈都对我彻底失望，我想你也是这样想的吧？

    那种抱歉，我很难在对你说，原谅我的过错，原谅我的无奈，原谅我的痛心，原谅我对你所做一切的一切！不知大我的到来给你了多少不愉快，但你从不向我抱怨，从不说我半点不好。从认识你以来，那种快乐就没有离开过我。

    我变了，变得你么都不认识，变得你们都害怕，我再也不是以前那个只懂得一味哭泣的优优了，我学会了微笑，学会了伪装，可是唯独你让我痛心，好痛，好痛。猪猪说我为别人可以不顾自己。不，我否认。你才是那种为朋友可以抛开自己的人，面对你，自己感觉是那么渺小，如果说我无奈，我痛心，那么亲爱你呢？

    其实这篇东西早在8月就应该写完的，但是对于你，我真的不想在多说什么。不是没有，而是不敢，我怕看到你的微笑，我怕看到你的眼神。每次看到你给别人发评论，那些话语是那么让我辛酸，那么让我心痛，我总想开口说些什么，但每次都被你的微笑打败。倩仪，情别对我微笑好吗？我真的承受不了那种足以把我杀死的微笑，我宁愿你把我放弃，也许你早已把我放弃了！

    每次看你很晚都在线，而又不说话，我真的于心不忍，不知道我们为何一下子疏远了这么多，我总想试着打破沉静，但是我没有勇气面对你！

    对于一个初二的孩子，你似乎承受的太多太多，我能体会那种压抑的心情，没有地方让你发泄，因此，看你日渐消瘦也只能这样了……亲爱，让我倾听你，我能做的就只有这些了，如果你还是那样倔强，我就真的只能眼睁睁的看着你每次悲哀，每天忧伤！我不要看到那天昏地暗的一幕，如果那样我会崩溃，所以，亲爱倩仪，请你帮帮我，就算是一点点的施舍！

    亲爱，看，今夜你的微笑在空中洋溢，我也许不再害怕，你还是我爱护的YAYA，我们没有距离，心从零开始，友谊化作一片云，在空中守望，守望你我相拥的那一刻！

    国旗

    内声：今天在瑞士日内瓦召开国际教育年会，三名中国学生作为代表受邀出席这次会议。

    内声：（广播）Welcome to the international education conferences，the conference is just beginning…

    日内瓦某国际会议厅前

    A、B、C三人背包、拿着文件袋上

    A（对B）发言准备好了吗？背熟了吗？今天可千万不能出错啊。

    B放心好了，我已经是烂熟烂熟了。我刚才又看了两遍呢。

    C不光要熟，还得注意感情，到了台上别紧张。

    A记住啊！你今天代表的可是我们国家发言啊！……等等，你的头发又乱了，赶紧再梳梳。（帮B整理衣服）

    B（深呼吸，四周张望）哇，这么多国旗，真鲜艳，晃得我眼睛都花了。

    A（望）哎，怎么好像没有我们的五星红旗啊？

    C真的……

    一位接待小姐引着几位来宾上，A、B、C三人则低语

    接待小姐This way，please.（对A、B、C）请三位抓紧时间进入会场，会议马上就要开始了。

    几位来宾指指自己的国旗，边交谈边走下

    A等等，对不起小姐，请问这里为什么没有悬挂中国国旗？

    接待小姐是吗？……（望）真的啊，对不起，这是我们工作的失误。时间不多了，请三位先入场吧。

    B小姐，这种国际性会议是应该悬挂所有与会国国旗的，你们应该先把中国国旗升起来。

    接待小姐这……我可没办法。

    四人交涉时，一负责人上

    负责人（打手机）喂，你们怎么还不快点，都只有十五分钟就要开始了，嗯，对，你叫他们赶紧送过去……好好。

    （见四人）请问三位有什么问题吗？

    接待小姐（对A、B、C）这就是我们的负责人。

    C你好，先生，请问你们为什么没有悬挂中国国旗？

    哦，是吗？对不起，对不起……但是你看我们的会议就要开始了，是不是……

    A、B、C（不约而同，非常坚定地）不行。

    A先生，这种国际性会议是不是每个与会国的国旗都应该悬挂？

    负责人啊……啊，是啊。不过，今天这么多国旗，五颜六色的，多好看啊……少挂一面别人也不会注意到，是吧……再说，没有挂你们的国旗也不会影响今天的会议……

    C（打断）不行。那我们不是看出来了吗？

    一些来宾陆续围上来

    负责人会议只有两天，我们的人手又不够，影响不大吧？

    B请问如果不挂你们的国旗，行吗？

    负责人（脱口而出）那怎么行？！这样一个国际性的会议在我们国家举办，怎么能不挂我们的国旗呢？我们的政府会同意吗？我们的国民会同意吗？

    B那不挂我们的国旗，我们的国家会同意吗？我们的人民会答应吗？

    负责人不……情况不是这样的……这个会议在我们国家召开，你们的人民又看不见……你们回去不说，谁知道？……你们看，对你们的安排，给你们的服务，都是五星级的嘛……这个，你们就忽略一点嘛……

    A不行！其他的都可以忽略，不挂五星红旗我们决不同意！要知道，我们中国的国土面积不仅几乎相当与你们整个欧洲，人口还占世界的四分之一……

    C（抢着说）我们国家是世界上发展最快的国家之一，在一些重大国际问题上，都起着举足轻重的作用……

    B这样一个泱泱大国，这样一个具有代表性的国家，怎么能把它忽略呢？！

    众来宾鼓掌

    负责人这个……（看表）这样，你们看这样好不好，我们先去开会，等会议结束了我们再把你们的国旗补上。行不行？

    B先生，这个问题我们没有商量的余地。

    负责人转身与接待小姐小声议论

    负责人（无奈地）实在抱歉，我们暂时找不到中国国旗……

    C没有中国国旗？？！……

    B他们居然没有……

    C怎么办？

    B怎么办？

    C出来之前我都想到过想要带一面国旗……（懊悔地）

    B那你怎么不带呢？！

    C我怎么知道会出现这样的情况啊！

    A别埋怨了，事到如今，我们只能赶紧想办法，这关系到国家的名誉、民族的尊严啊！

    A、B、C三人围到一起，议论，围观的人们也议论纷纷

    一位中国官员走了上来

    官员（拦住A、B、C）三位，对不起。我刚才听到了你们的谈话，我也许能帮上忙。

    A请问您是？……

    官员我是中国驻瑞士大使馆的工作人员，我这里有一面国旗。

    官员从包内拿出一面五星红旗

    B啊？您随身带着国旗？

    官员是的。作为一个中国人，我深知国家的荣誉高于一切，特别是在异国他乡，这种体会特别深刻。我随身带着国旗，因为它能提醒我，我，我们，都是堂堂正正的中国人！

    A、B、C三人接过国旗，将五星红旗展示出来，《红旗飘飘》响起。

    注：此剧本与9月24日下午在广高0302班“宏扬民族精神，爱我锦绣中华”班会上演出，特别感谢参与演出的向飞飞、刘蓓蓓、刘宁、余静雯、陈子龙、刘楚吟同学（排名不分先后），是他们的全心投入与卖力演出才使得这个剧本有了价值。非常感谢给我机会写这个剧本的张磊同学，谢谢你让我体验到了参与班级活动与导演戏剧的乐趣，更加感谢你为我们提供了展示自己的平台。

    惟美

    随心地漫步夕阳朦胧的小径，没有方向，没有思绪……心将在哪停泊？真的，一遍茫然。

    垂着头还在继续走着。河畔的微风，轻盈得跳跃；纤细的柳枝，恣意地飞舞。我无从驻足瞬间的美丽，因为脚步无法停止。已不记得是否无意的抬头，一颗枣树走进了我的视野，他不似银杉高大挺直，更不似红木名贵稀罕，可就是拥着一股难以抗拒的吸引力，牵住我的目光，再也没有放过。一棵看似极其朴实的枣树却平凡中见其伟大，苍老中见其神韵。不知不觉中，脚步已迈向那方……

    抚着蔓藤轻轻坐下，一抹阳光透过叶隙落下斑斑点点，出神地望着这斑斓的星点，我纵身一跃而起，大步流星的朝前走去，现实让我领悟道：“生活的创造之魂源于自己。”

    大千世界，众生百态：有的人太计较得失而悲观无奈的活着；有的人则为了别人辛苦恣睢的活着；甚至有的人一无所求、漫无目的的活着。他们的生活本源不属于自己，生活方式不趋于乐观，生活目的飘忽不定。生活态度既是如此，又何谈创造？

    我生活，我创造。既是专属我的生活。主角当然不会是别人，那里的一举手一投足都是我的影子。

    记得第一次离开父母的双翼，支身前往异乡。狠狠地哭了一夜，酣醒后，拭干眼泪，挺直腰杆背起行囊，人总要学着自己长大，没有勇敢的翱翔天际，怎能知道飞翔的双翼已是否饱满。

    记得第一次被芦苇叶划破手指，母亲不在身旁。看着溢出的血迹，泪水已浸湿脸颊，忍住疼痛，自己进行伤口包扎，不再抽噎，我已变得坚强。

    也记得第一次深夜独自回家。沉寂的夜晚，骇人的狗吠，似鬼的树梢……吓得我只顾埋头猛冲，气都不敢出。已不知是汗水还是泪水早已浸湿衣襟。送自己一个微笑，我战胜了恐惧，也战胜了胆小的自己。

    生活也许就是这样，不需要在特定的模式里生存，不需要金钱、权利的薰托，更不需要刻意去精心雕琢。因为生活不是一件美妙绝伦的艺术品。也不是一本缀词华丽的名着，生活就是生活，创造也是随然。

    简单就是我生活创造中最惟美的篇章。

    有梦就可以飞翔

    一颗皙如白玉的蚕茧在桑业尖微微抖动，惹得桑枝垂下一滴滴晶莹的露珠。它即将破茧成蝶，美丽的蜕变正在上演……

    天使般的阳光没有出现，黑暗悄然滋长，展翅成蝶这似乎已是个遥不可及的梦想。桑枝还在隐隐的颤动，它没有放弃，因为有梦作翅膀。奇迹降临，一束阳光闪着缤纷的七彩倾泻在蚕茧全身，“白玉”微裂，溢出一道耀眼的金辉。我偏过头去，避开了这一道强光。就在转眼的一瞬间，一只娇弱白皙的蝴蝶踮在叶尖，振翅欲飞。惊得我一时说不上话来。它却早已展开双翼，飞旋在我耳边，用心去聆听。原来有梦就可以飞翔。

    起初真的半信半疑，可事实显立于眼前，虽然我已被它征服。

    立足世界，人是如此的渺小，可值得坚信的是，每个渺小的人类心中都做着一个不平凡的美梦。有人常论道：梦与显示之间毕竟存在距离，有梦并不一定就能实现，梦，终究是个存在于虚幻中间的意识。似乎有了这样的共识，人们都只学会了做梦，而不知如何去圆梦。为了自己蕴意已久的那个梦，勇往直前，勇敢闯一闯吧！没有试过，就不能轻易的否认自己。给自己一份力量再加一份实力，向你的梦想发起最高一级的冲击吧，被困难压倒在地，我们何以畏惧；被骇浪冲刷深谷，我们绝不后悔。把浩瀚的逐波融入我胸膛，即使再小的帆也能远航。相信自己，有梦，我就可以再次飞翔……

    淌过滚滚长江，穿过绿光炫目的热带丛林，跨越酷热难当的黄沙大漠，挺过白雪纷飞的寒山雪地，终于耸立巅峰云顶，我想大声宣布：“有梦就可以飞翔。”

    脱缰

    我拼命地跑着，用最大的步子。没有人追赶我，除了我的影子。没有人知道我的存在，只有几颗星星惊讶地注视着我的一举一动。

    我歇斯底里地叫着，嗓子充满着声音的碎片。耳朵被振得发颤。空气被抽离着，被嘶哑的声音与灼热的夏风冲得崩溃，透出一条条粗糙的裂缝。

    闪烁的霓虹迷离了我的眼睛，我失去方向般地乱撞，一身伤痕累累却离目的地越来越远。我扯着头发摇着头，努力地回想着，努力地清醒着。捂着狂蹦的心跳，大口大口的呼吸着。

    像一只脱了缰的野马，在无垠的草原上绝望的狂奔。

    像一个孤独的旅者，托着疲惫的心，慢慢走向旅途的尽头。

    像一颗坠落的流星，在纵情过后，独自沿着单调的轨道黯然神伤。

    在逃避？抑或是恐惧？挣开心灵枷锁面对着无法预知的未来，怎会重复着这样的感觉？是心虚？抑或是留恋？没有坚强的决意又被一些不知名的东西隐隐地牵拌着？该勇敢？抑或该面对？勇敢地迈出第一步，勇敢地等待最后的结局地降临。该闭眼？抑或试着忘记？忘记朋友们面前的豪言壮语，忘记情人面前的信誓旦旦，忘记所有曾经活着的证据。

    讽刺的很，我冷笑着，为什么到了这个时候才大彻大悟。原一味世界是真实的，现在想来却是那样的虚伪。以为世界是虚伪的，但血红的事实又常常另我瞠目结舌。才知道眼睛是最大的骗子。

    我站在屋顶，不，是世界的顶端。吃力地看着这个依旧色彩斑斓的世界看着在灯红酒绿中穿梭着的人们。我不知道是什么掩盖了这个危机四伏的世界，也不知道是什么掩盖了人类那最原始的贪婪与占有欲。但很庆幸，这些对我来说已经不重要了。

    心跳随着呼吸振动着，回忆像幻灯片般地闪过，对于失望与悲伤我已经学会一笑而过，只是那种交汇时的感动却成了此刻我揪心的痛。

    我想唱歌，一首平静的歌，来抚慰我的伤口。也许太久违了，竟有些生疏的感觉。算了吧，苦涩的嘴唇怎能唱出甜的旋律呢？

    该说再见了，请你们不要记得我。

    风停了。

    我不再唱了，因为我倦了。我不再睁眼了，因为我哭了。

    遗失的美好

    透过玻璃一个人若有所思，数星星，一颗，两颗……时间似星光闪烁一般跳跃着，流逝着；拧不紧的水龙头，一点，两点……时间似水一般滴着，流逝着；叶子不停的被风舞弄着，一片，两片……时间似叶影一般，拂动着，流逝着。

    记忆始终不可以沉淀下来，只是一直随着往事，飘着，飘着……

    生活里的琐碎与纷杂串成了疲惫，爱与被爱也慢慢被寂寞和伤痛吞噬，许久没有和她说话了，和她之间昔日的微笑也渐渐被沉默所替代。除了一秒不经意的眼神；除了一次不经意的擦肩而过；除了一句不经意的问候，我们之间只有无语和那些遗失了的美好。

    叶子离开了树，才发现树最可以依靠；脱了的旧戒指，才发现它最合适；遗失了的美好，才发现它最弥足珍贵。有朋友告诉我：“遗失虽然是一种痛苦，有时候，得到却是更大的痛苦，因为得到之后，必须努力去维护，那需要耗费很多的精力，甚至全部，然而，一切如果有开始，一切也就一定有结束。”缘起缘灭，一切的一切在冥冥中早已注定。

    这些年来，自己经历了许多属于这个自己年代的喜怒哀愁，知道当天空的乌云堆积的时候，大雨就要下了；知道当心里的委屈堆积的时候，眼泪就要掉了；知道当脑海中回忆的片段堆积的时候，遗失的美好就要浮现了。我们只能让大雨冲刷着屋顶，让眼泪洗去忧郁，让遗失的美好一遍遍浮现。雨停后，一切如新，泪流后，单纯明净，重温后，记忆犹新……

    从风车的转动，看见了风的存在；从鲜花的绽放，看见了生命的存在；从一摸眼神的交会，看见了爱的存在，然而记忆的最深处，找到了自己曾遗失的美好。

    育我之师御我之师

    上个星期我苦苦搜寻我的照片，因为我最近的照片实在是太少了，只有几张大头贴，索性拿出几年前的照片回味了起来，随着一张张照片滑过我的指间，一张普通的相片锁住了我的视线。

    这是我跟她唯一的照片，很遗憾，在初一我们分别的时候，我没有记住她的联系方式。从此，我们就结束了两年愉快的师生关系。

    尽管只有两年，但是这两年是我英语突飞猛进的两年，是我初步蜕变的两年。在这两年中，你用你自身的魅力征服了我，我所喜欢的老师有两种，其一是给我足够的空间让我自由发展，基本上不找我的麻烦，我们会共同配合，培养教学默契，基本上没有代沟，谢老师就是这种类型。另外一种老师好像是天生为我设计的一样，对我的性格拿捏得特别准，表扬和批评我都恰到好处，即使是找我的麻烦，我也没有怨言，这就是你——王敏——一个足以影响我一生的老师。

    我们那个英语培训班的学生来自各个学校的不同年级，是你将我们拧成了一股绳，才有了我们以后的全市第二的好成绩。

    记得你在给我上第一堂课的时候曾经称赞我发音很准，这对我这个刚来不久又缺乏自信的插班生来说，无疑是一针强心剂，也正是这句话让我在将来的英语学习特别是口语方面如履平地。

    也记得有一次我上课迟到了，你硬是把扔在外面，不准我上课，到最后还是英达的主任帮我求情我才能进教室。当时是寒冬腊月，站在外面一节课当然不好受，我的脾气很冲，没有顾忌什么，你又把我叫到门外，并且对我说：“你的声音再大一点啊？！”我没有吱声，默默地站在那里……

    从此以后，我们就再也没有过争执了，她也对我格外地照顾，当时我们班上有两个英语特别好的学生，一个是我，另一个就是一个比我小5岁但是英语水平高我几倍的小男孩。当时，以他的水平，过4级不是难事，他叫刘典，被她安排在了我同桌，从此我们互相促进，从刘典身上，我学到了不少精神，这也是你的用心良苦啊！

    还记得我们的最后一次课，内容是考试，你穿着一件高领白色羊毛衫，下配浅蓝色牛仔裤，显得那么的漂亮，那时候很多同学都哭了，你没有哭，我和刘典也没有哭，只是用一段完美的英语对白作为为你饯行的礼物，你欣慰地对我们笑了，我们出色的表现毫无争议得获得了第一，而且102分（满分100分）的高分载入了英达的记录。在临别时，你叫住了我，送给了我一句话，这句话一直激励着我学习——“祝你BETTER AND BETTER”。

    那时候听你说你会去深圳进修硕士和参加GRE考试，却不知道从此我们再也不能见面，五年转眼见就过去了，MISSWANG，你究竟在哪儿呢？或许你已经在国外了吧！

    很想见你一面，对你说声谢谢，毕竟我再也没有遇到过一位天生就是为我而设计的老师了，不管用什么方式，我都会找你，永不放弃。

    雾中悟

    秋天的早晨有时会布起纱纱的雾。

    雾——小小水分子聚集到一起，散播到四处才产生的天气景象。走在雾中，人就显得更为迷茫了。一点一点的水滴，轻轻地落在你的脸上，停在你的头发里，凉……

    年轻的我们象走在雾中，眼前的所有事物特模糊，白白的雾遮掩了事物的本质。我是稚气的，一颗萌动的心，想去的地方太遥远。人是在三个瞬间长大的，第一次成功的喜悦，第一次沉重的打击，第一次高考的结果。我确信我已经长大些许了，因为前两种经历我都经历了。成功的喜悦让我找到了自信，这似乎是迷雾的初开。现在的我在静下来写这些文字前的一瞬又长大了。因为我实实在在感受到了一种沉重，一种让空气都能凝固的的氛围。我知道其实我心里的那个她，一切都不能赋予她实质的意义。真的，没人能在现在读懂自己现在所做的事。只有当这些事情成了回忆你才能从那回忆里找出你做这事情的真正含义。走在雾里的人们往往只知道向前走，前面的路一概不知，而只有当路移到了你的背后时，你才突然分辨出走的路是泥泞的小道还是精心铺的石路。

    有时水滴贴在你脸上，溶入你的皮肤，你可能会觉得没什么，但是她却很真实的留在了你的脸上。你身边的事发生了，你身边的人经过了这些便成了你生命里的的分子。这些小分子组成了你我的生活。我很是欣赏有人能特洒脱，那是人很难达到的一种境界。我想让自己糊涂，我想醉。生活里有着它对人们的考验，年轻的我们对雾还是那么好奇。希望长大了的我们走出雾区以后不会留下遗憾。我知道我爱她，知道什么是爱，却是不知道应该怎样去爱，怎么样去面对爱。雾到最深处，人最容易迷失自我。勇敢点，坚强点走出来了，一切都将成为自己最美丽的美丽，最值得回忆的回忆。

    九月的太阳，渐渐拨开了雾纱，见到了一屡光线的我，知道前面的路还等着我去走。

    愿你我都从雾中悟……

    后记——漫漫成长路上经过的不单是经过还有经过带来的坎坷，当你绕过这个坎再回头去看它觉得它并不可怕，但是你没能幸运的绕过。产生的是多余的经过。回头看到的是经过带来的苦难。

    天马行空

    我不知道自己到底是成熟还是幼稚

    仿佛是徘徊在边缘

    整篇的故事可能还不属于我

    我只能天马行空般的拼凑……

    ——序

    （一）

    天气阴阴的，但中间又似乎夹着一丝一丝的光线，犹如我的心情。翻开书本，便看见了史铁生的《我与地坛》中的片断，里面有一段话特别经典：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给我们这个事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”看到这里，我又想起了已过世的亲人，之后我安心多了，眼前的一切困难、疾病、甚至大灾难都不再是那么可怕。比如起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等着你，就会觉得轻松一点，并且庆幸和感激这样的安排。

    后记：在此之前，我并不认识史铁生，只是知道这一段经典。也许一般人都考虑过生与死的问题，我也不例外，每当受到挫折，我就觉得那种死亡的感觉一直笼罩在头上，但是我却从来没有史铁生这样贴近过死亡，我想也许是他对死亡的思考比常人更深入更真切，对人生也有了一种更彻底的理解和认识。

    （二）

    过客，只是一个擦肩而过的形式。古往今来，其形式又何曾变过？有人停留着，随便就是几年。有人则不然，只是一瞬间。走的尽管走着，来的也源源不绝。惊心动魄成了过眼云烟，丰功伟绩也终为尘土。痛苦有被抛开的一天，快乐也会在历史长河中淡去。一切都是自然的，没有能使其永恒的力量。

    有几次在远处凝望从前的好友，每一种神态都是如此熟悉，却久久不愿上前。在此刻感受着过客的含义。生活的轨迹早已分开，时间和距离跨度之大不容磨灭，曾是心灵相通的人有了几多变化。也不知是否还拥有以前的容颜。拥有一种在时间长河中相当稳定的幸福。好友的分量在我心中是不变的，这便是幸福。既然如此，又何必去打碎原有的稳定去寻求另一种未知的感受呢？毕竟在此轨迹上，装载的东西已经很多了，能好好留住，已是莫大的幸事。

    我是来往过客中的一员。留在一处，有其成走向另一处，不曾设想过生活的含义，有着什么，争取什么，又失去什么，也许在茫茫白雾中已经看不清前景，但回首时同样也看不见退路。路只是走出来的，仅此而已。

    后记：曾经有过这样一个梦：带着墨镜，伫立在街头。如潮水的车队来去匆匆，被抹成灰黑色。聆听着每一个人的呼吸，使近切而真实的，但无法看清人形。蓦然想伸手抓住些什么，却两手空空。也许它只是我心神之外的一种臆测。

    （三）

    单纯的心灵也就是黑白分明的心灵，直到有一天有一个声音对我说：“世界上更多的是灰色啊！”其实何止是灰，生活中的色彩多得难以数记。我自问，黑字白纸可将这绚丽记录吗？

    我想我是个终日稀里糊涂的人，常常莫名的就发起呆来，小时候被说成是“静”，我一想，也真是很“静”。

    时常在深夜无奈的想，想各种各样的事情，想到未来和过去、幸福和悲哀。深夜是真正属于我自己的生命片断，平躺在大床上，披散了长发，整个人被思维占据。思维的世界，总是永远没有任何行动的。

    没有行动，所以我是静的。

    后记：岸是平静的，真是静到了极点。然而岸爱的是海，海是动的。我同样受到喧嚣的感召，那一刻热血沸腾的感受，叫人疑是惟有沐于枪林弹雨，硝烟纷飞中才能获得满足。我想我是静的，但我也会为了我的“海”而动起来。

    生活是自己创造的

    三毛虽然已经故去，

    可是她留下了许多令人惊叹的故事，

    其实，生活是自己创造的……

    ——序

    读完了《三毛经典作品集》，让人为之感慨的是一个弱女子的坚强、果敢与乐观。不，对于三毛，也许不能用一个“弱女子”来形容。她的身上有大多让人回味无穷的东西，就如她的英文名一样——Echo，希腊神话里的女神——她的本身就是一个谜。

    初读三毛，只为其丰富阅历而惊叹，为其文字的轻松而钟爱。在开始看完一篇文章，觉得整篇文章都是一个有机的整体，根本无从下手摘录，可越来越深入地去贴近这本书的时候，这才发现文字后面所散发出来的情感魅力才是最为重要的。一个人的文章能让别人感受到她的气息，已经足够了。于是我便停止了在词句上的强求甚解，丢开纸笔，一心一意与三毛同喜同悲。

    三毛称自己为“异乡人”，她生于四川，长在台湾，后来又只身远赴西班牙求学，这似乎是一条平常人走过的路，但后来，她毅然决定到撒哈拉沙漠定居。定居在撒哈拉沙漠，对于一个生长在高度文明社会的女子，做出这样的决定要多大地勇气，要面对多大的阻力！可是她还是义无返顾的去了。“撒哈拉沙漠，在我的内心深处，多年来是我梦里的情人啊！”对于梦想，对于追求，她抱着坚定的信念，这种勇气有几人能有？她在改变她的人生，改变她原本舒适与安逸的生活。

    再者，三毛真的在她的一生中为她的梦想而努力。不管是否实现，她展现给我们的，总是她最真的一面。想笑就笑，想哭就哭，想骂就骂，喜怒哀乐，从不掩饰。她不怕别人说她的闲话，义无反顾投入撒哈拉的怀抱；她也不怕别人异样的眼光，和西班牙丈夫结婚；更不怕别人认为她世俗，把自己种种所想写出来，让我们感受一个凡世女子的内心，因为她是三毛。通过这字行里间，我看到了一个桀骜不驯，特立独行的女子。

    她与琼瑶不同，也与张爱玲不一样。有何异同？不同的是，经历，经验在三毛身上留下了不可磨灭的痕迹。“我的半生，漂流过很多国家。高度文明的社会，我住过，看透，也尝够了。”三毛这样写道，她的文字既不婉转也不细腻，取而代之的是豁达，是勇气，这正是她丰富的生活阅历所留下的痕迹。文字背后的那些情感，你可以慢慢融进去，不需要华丽的词藻。

    看过三毛的照片，在沙漠中的。她梳着两个大麻花辫，穿烟灰色棉布裙，长及脚踝。身后是一望无际的大漠，身旁是瘦小的撒哈拉孩子，还有一只单峰驼。也许，你会觉得她融入了这个世界，她和它们很和谐，其实，不！她的麻花辫梳理得整整齐齐还穿着不实用的长裙，可怜的文明人呀！跳不出这些无用的东西。她只是一个凡世的女子，她也爱美，也有女性与生俱来的特制，这就不难理解她为什么最后走向自杀这条道路。

    因为她失去了寄托。

    我们都坚定地认为她是个特立独行的人，可以超越世俗，可以胸怀宽广，可以不屑一顾，可我们都忽略了，她毕竟是个女性。她也怕黑，也怕孤独，也怕无人理解。在撒哈拉，有荷西。陪她一起漫步，一起疯狂，一起忧伤，他们骨子里是相似的，所以，她不会怕。可后来，荷西永远地离开了她，这个世界上她再也找不到能理解她的人。于是，空虚、孤独一起涌向三毛，将她淹没。她无力呼吸，无力挣扎，也随了命运，选择了逃脱，追随着荷西而去。

    三毛曾写道：“我在这个世界上，向来不觉得是芸芸众生里的一份子，我常常要跑出一般人生活着的轨道，做出解释不出原因的事情来。”

    也许，她真的是Echo，是智慧女神呢？

    你知道吗

    为高三而奔波的我们都疏远了。但是我们都有的那份真情，淡淡的，幽幽的，保持着它的原汁原味！身边的你是否体会！

    ——题记

    你知道吗？我真的还喜欢你！

    每天能见到你，每天能感觉你的存在。每天我都抽出生命里的时间来想你。你又知道吗？

    我们分手有2个多月了，我生活的每天似乎都缺少了一点东西，是什么呢？我问过自己很多次但始终都没有得到答案。以前脚步匆忙的我，现在也喜欢漫步在黄昏的小道上，感觉一天落幕的凄凉。九月的天是凉了，人是冷了。我因为你失眠了，一整夜的，一整夜的，眼睛闭上又被你的离去所惊醒。表面的坚强，倔强，其实给心里的是一种苦，眼泪跟的滋味象梦醒一样绝望，傻傻地笑。

    还记得我们在电影院吗？你的笑，你的眼神，你的纤纤小手，你的沉默不语。每个细节都象是一幕幕电影闪现在我的脑海。还记得4月天里的晓圆公园吗？微微的春风里飘荡着淡淡的花香，我拉着你的手，看着稚嫩的绿叶，数着河糖里红红的鲤鱼。还有个小孩子拿了饲料去喂鱼：“好多啊都到一起来了，象火一样”！还有那个光突突的小山，我拉你上去的大石头。一切都还是那么清晰只是失去了原来的那份美丽。

    一条并不长的石椅，落满了掉下来的花瓣，我拾起一片叶子，枯了的叶子。草地上一对新婚夫妇在拍照。你看得入了迷，直说新娘好美。我笑着对你说，我们以后也会拍的你急什么呀！你肯定比那新娘更美。接着我就享受了你的粉拳相击。

    还记得，那天的大雨吗？记得，辣辣的凉面吗？记得，你撑的雨伞是什么颜色吗？那天的雨似乎是为我们下的，听你说肚子饿了。我说我帮你去买东西吃，可是你怕我淋湿了衣服硬是不让我去。可我还是偷偷的跑去了，也许是你看到了吧，当我从离学校200来米的凉面店抱着‘不要大蒜，不要香菜’的凉面回来时，你撑着蓝色的雨伞，跑向了我。那时的我，感到幸福，一种莫明的幸福。雨水顺着头发流了下来，是你冰凉的手拿着纸巾擦去的。很容易感冒的你，对我说了句：“你怎么这么傻傻的”？当时的我觉得你比我傻。我已经淋湿了你又何必出来跟我一起淋湿呢？两个傻傻的我们就这么简单地爱护着对方。

    现在，现在的我们已经不象从前了，我们越走越远了。曾经的花落，曾经的打闹，曾经的依偎，曾经的……

    你知道吗？现在的我心里还有个你，简单的你，傻傻的你，稚气的你。我会努力学习，我会加油。没有你我的船已经搁浅，没有你我就是那断了线的风筝。原来的那个你，现在在哪里？

    你知道吗？我想你！

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