重新接纳悔过的爱人

    什么是爱？爱就是无限的宽容。如果你还爱着他/她，为什么不能原谅他/她曾经的过错，接纳悔过的爱人呢？

    人们常用“好马不吃回头草”来形容失去爱情后的立场。说这种话的人其实是不懂得爱情真谛的人。他们考虑的可能是面子问题、志气问题，因此对方回心转意了，你虽然也还爱着她，却由于死要面子不肯再接受她，结果落得个两地相思劳燕分飞，这就是死要面子的结果。

    枫和丽在大学就是恋人。丽不仅身材漂亮，而且风雅别致，富于幻想。枫是班长，文采极佳。他们经过了一段浪漫的交往之后，毕业时双双南下，各自找到了适于自己施展才能的单位。一年后他们通过分期付款的形式买了一套住房。也就是在这时，家庭的小舟不知是哪儿出现了毛病，竟不再向前行驶。他们冷战，然后离婚。当两人打车去办理处的时候，心里都很难受，但事情已经闹到这个地步了，两人还是签了字。

    离婚后，枫没结婚，丽也没有找朋友，尽管他们都还很年轻。有一次丽的妈妈发现女儿躲在房间里哭，就叹了一口气：“真是冤家呀！你还挂念着他吧！干脆，我牺牲自己的老脸，去帮你说说？”没想到丽却说什么也不肯：“哪有女方主动的呀！”枫的日子也不好过，他总会想起丽来，一个人躲在家里喝闷酒。一个朋友打趣说：“枫！你不是打算和丽复合吧？好马可是不吃回头草的呀！”被说中了心事的枫微怒起来：“谁说我要回头的？下辈子也别想！”这句话不知怎么就传到了丽的耳朵里，半年后，丽结婚了，那一天，枫跑到海边大哭了一场。

    “好马不吃回头草！”这句话不知使多少人丧失了找回真爱的机会。太多的人在面临感情的反复时，往往意气用事，明知心中还喜欢对方，却硬要强撑“骨气”，不肯低头，不肯回头。其实，在面临回不回头的关卡时，你要考虑的不是面子问题和志气问题，而是现实问题。如果你还爱她，如果你还留恋那段美好的感情，为什么不回头去试试呢？

    如果你还爱着他/她，何苦要为所谓的“面子”所累，理会别人的议论和想法呢？幸福是自己的，只要那“草”的确适合自己，真正的“好马”是不会在意回头与否的，因为不回头才是真正的遗憾！

    在爱情的天平上，迁就等同于包容

    婚姻是人生最重要的结盟。它是心、身与经济的联系，家庭就是最佳的智囊团，当一对夫妇心灵一致、目标一致时，这个无价的结合可以令他们飞向无限的高峰。

    每一个成功男人的背后都有一个默默支持他的女人。

    香港金王胡汉辉正是这样一位成功而幸运的男人。

    胡汉辉与太太杨铭榴在抗日救亡运动中相识后，俩人感情日益深厚。每每讲起自己的太太，胡汉辉就立即变得眉飞色舞。

    “我老婆好迁就我。我中意游泳，她不会，就猛学。暑期日日去金银贸易场泳棚苦练。”“我家里，除了我再没人吃辣子，但是我就中意川菜，于是她又去学，专煮川菜，同咖喱一起给我吃。她完全适应着我的嗜好。”

    那时，胡太太从师范毕业以后，一直在学校教书，后来又做香港的职业学校的女校长，对教育事业很有感情。但胡汉辉的业务日益庞大，便向太太求助，要她先别教书来帮帮忙。“这样她连退休金都不要，辞了职就来帮我。”

    除了这些为了丈夫事业的“牺牲”外，她对胡汉辉事业也有过不小帮助。

    胡汉辉是在广州读的书，起初英文知识很有限，而杨铭榴是香港的高才生，所以起初胡汉辉与外商谈判时，身边总少不了太太“保驾”，久而久之，她便成了金王得力的“外交大臣”。胡汉辉大发后，她与以前一样，一点没有阔太太的架子，不但持家朴素，上班也依旧坐公交车，也很少披金挂银。

    胡汉辉在事业如日中天时因病去世，可以令他含笑九泉的是，他的太太继承了他的事业，并把他的事业推上了一个更高的台阶。

    在婚姻中，互相迁就是维系婚姻关系的一项重要原则。对对方的迁就其实也是对对方的一种尊重与欣赏，是相互之间的体谅。这样的婚姻能令双方都有愉悦的心情工作与生活。

    中国自古崇尚夫妻间的相敬如宾，举案齐眉，讲的就是夫妻间能够做到相互体谅，互相尊重。在迁就对方的同时，应该保持一定的自我原则，不可事无对错都一味忍让。盲目服从的爱情并不能称其为伟大的爱情，真正的爱情是相爱双方有原则地妥协与体谅，单方面的牺牲，只能造成单方面的爱。

    在婚姻里，很多事情分不清对错，但还是要为对方想一想，不要因为自己的任性或是奢华而破坏家庭的幸福。婚姻是爱情的归宿，我们都要学会经营，从心底学会善待对方。

    爱情需要有温柔的滋润

    挖苦和讽刺并没有使婚姻变得幸福，相反，只会使婚姻走向死亡。不过下面的这位夫人，却为我们上了一堂生动的婚姻课。

    法国著名微生物学家路·巴斯德，在他27岁时，写信给洛郎先生，向他女儿玛丽小姐求婚。他在信里坦率地说：他家境贫寒，没有财富，算是一个穷汉。同时，他还给玛丽小姐写了一封求爱信，也说明自己很穷，并说：“小姐，我要请求您，不要判断得太快。判断得太快是会犯错误的……”3个月后，巴斯德如愿以偿，和玛丽小姐结婚了。

    结婚后，巴斯德夜以继日地工作着，忘却了一个丈夫的责任和应有的殷勤。巴斯德从事许多奇异的、似乎愚蠢的实验。巴斯德夫人，整夜地等候着、惊异着……巴斯德确实很穷，工作条件很差，没有助手，连一个洗瓶子的人都没有。巴斯德夫人总是温柔地坐在他的身旁。每晚，她坐在直背椅上，身靠小桌，为他记录科学论文……

    巴斯德夫人所做的一切，使巴斯德深深感动，当他问及夫人，同他结婚是不是苦了她，她是不是后悔时，他夫人回答说：“结婚前你已经告诉我这一切，我现在更了解了你的一切。”

    了解，使巴斯德夫人理解了她丈夫的一切行动。渐渐地，她学会了摘记巴斯德记事簿里的潦草的速记，并整理成文。很快，她的生命也逐渐融入他的工作里去了。

    巴斯德结婚后，没有给妻子带来更多的体贴、恩爱和富足，但是，他的夫人对他却那样忠诚，毫无怨言。这种温柔让巴斯德无比感激，也无比珍爱。他虽然还是很忙，但是在忙中总是偷闲来安慰自己的妻子。

    爱情需要温柔而非责难，“柔能克刚”这是亘古不变的道理。可是在现实生活中，很多人都擅长责备，擅长给别人施压，而不乐于去用心理解，用心去温润彼此。

    也许我们在对方面前表现得很强势，说的话也句句在理，可是对方在保持沉默的同时，一定会产生逆反的心理，甚至于以后不管发生了什么事情，都会刻意地回避我们，不跟我们说。时间久了，夫妻之间就会产生隔阂，甚至形成裂痕。

    婚姻生活里，两个人都是平等的，如果一方总是习惯于指责，那么对方一定会觉得我们贪图的太多，或者对于爱情，我们已经感觉到了厌倦，一旦这样想，他就会对生活感觉到疲倦，从而有可能放弃了彼此之间的爱情。

    只有温柔才能温润爱情，强硬的攻击只会让相爱的人彼此误会，彼此伤害。所以，要想两个人幸福地走在一起，就应该给对方一些理解和鼓励，而非连珠炮似的责难。

    要“示弱”不要“示威”

    在婚姻生活中，夫妻双方很容易出现争吵，它将会减少共同解决问题的可能，阻碍亲密关系的恢复和发展。年轻夫妻往往任性、好胜、以自我为中心。小两口闹意见、生闷气、谁也不理谁的情况很普遍。他们当中，又多是性格内向的一方首先进入无言的状态。当夫妻间的争吵转为斗闷气后，情况并不比相互争吵时的情况好。“冷战”时，双方都想向对方示威，你不理我，我就不理你，闹到无止无休。

    冷战斗气中的夫妻，如果一个是“室内型”的人，一个是“室外型”的人，那情况还好些，一个在外面游荡，一个在家中干自己的事；如果两人都是“室外型”性格，那这个小家庭就有了危险；如果两人都属“室内型”的那类，那么日子过得无疑是十分别扭。就大多数夫妻而言，双方都不愿在冷战中打持久战，关键的问题是双方谁先示弱打破冷战的僵局。

    示弱是一种境界，也是让爱情保鲜的好方法。不论是男人还是女人，在爱情面前都不要过分争强好胜。而应该慢慢修炼自己，让自己达到可以随时“示弱”的最高境界，实现夫妻“邦交”正常化。下面这几招示弱的小技巧对你应该能起到帮助作用。

    1.留有余地

    当感情中的“冰点”降临时，被动的一方似可“好话一句待回音”。小两口吵架是常有的事，如果在争执当中，任何一方失去理智，说出“快滚吧，永远不要回来”之类的伤人话，甚至动不动就以离婚为由而损伤夫妻感情。如果当丈夫的觉得妻子要回娘家已成定局时，还可采取补救之计，如追妻至大门外：“你走了我怎么活！”“等一等。我去给你叫辆出租！”“就当今天是星期天吧，明天就回来！”如此，等等，话说到点子上，常能打动对方的心，即使她还是走了，但感觉总是不一样的，为她的回归留下了余地。

    2.电话沟通

    夫妻生活在一起，家务事总是有的。上班时，你可打一个电话给对方，以有事相告相商来引发对话，如：“下班后我买菜，今天我外出办事，回去得早，怕你买重了东西。”“今天下班我回父母家看看，你有什么事吗？”“早上忘了说，今天晚上我的老同学要到家串门，晚饭做些什么好啊？”此种方法应考虑对方乐意接受的内容来讲，且又给对方发表意见的机会。电话交际，总比当面更从容些。

    3.来个意外惊喜

    每天下班回来夫妻相见时，是个突破的好机会。你可制造一些“新闻”来表现出兴奋或热情，显得你被一些“大事或好事”影响得已经忘了结下的矛盾。如一进门就说：“太棒了，今天又发了200元奖金！”“老公，我大哥从海外来信了，不久就要回国了！”“今天上映的片子是超前独家放映的！”听到以上种种报喜，相信对方总是有所反应的。一次打不动对方，第二天再换个话题，一旦启开了配偶的“尊口”，冷战也就有了重大的转折。

    4.创造一个公众场合

    冷战中的夫妻，想改变窘态的一方要创造一个多人在场的社交场合。如请自己或配偶的朋友来家做客，这时碍于脸面，夫妻间的冷战矛盾总要有所掩饰，和好欲较强的一方便可趁机与配偶套上近乎，搭上话，有意无意中引对方走出沉默的误区。再如，买两张电影票什么的，谎称是别人送的，约配偶去看场电影或参加个什么活动，在谈论其他事情中恢复夫妻“邦交”正常化。

    5.示弱求助

    早晨起床时，已经几天没与妻子说上一句话的丈夫问妻子：“你给我洗好的那件红衬衣放到哪里啦？”早已想和丈夫恢复正常的妻子见有了台阶，忙着应声：“你这人呀，总像客人似的，衣服放在哪里都不清楚，我去给你拿来，噢，对了，前天还给你买了件新的，只是忘了告诉你。”“是吗，快拿来看，还是老婆心里有我，斗气也没忘了冷暖。”这一去一来话就多了。

    在化解沉默中，女方“示弱”也是一小招。如早晨或晚上表现出不舒服、不想动、吃几片小药什么的，都能引出丈夫的话题。因为男人在关心妻子时开口，这绝不是屈从的表现，不会有损于他大丈夫的形象。

    聪明的夫妇会去找方法令紧张局面和缓下来，以免火上浇油而失控。诚如一般人所说：“退一步海阔天空。”夫妻间的情感差别是很大的，各人的性格爱好千差万别，要学会相处，学会让步，学会宽容，学会正视现实，这样，夫妻就可以共同创造出幸福的婚姻。

    家庭是人生的幸福天堂

    法国启蒙思想家伏尔泰曾经说过：“对于亚当来说，天堂就是他的家；然而对于亚当的后裔来说，家则是他们的天堂。”

    聪明的人是懂得如何找到工作和家庭的平衡点的，他们不会为了工作舍弃家庭，而使自己变得疲惫、沮丧。当工作和家庭发生矛盾时，聪明人往往把家庭放在第一位，因为他们明白，家庭只有一个，而工作可以再找。

    爱琳·詹姆是一个积极主张简单生活的女作家，她说：“最近，我和一群拥有‘实权’的专业人士聚会。我们谈论到种种休闲时的目标，以及我们是否很少真正地去享受那种属于自己的宁静时刻。我们每个人都在纸上列出我们真正想做的事，这些纸条上的内容大致是：看夕阳，看日出，在海滩上散步，穿过公园，山上旅行，和家人聊天，和另一半度过宁静时光，和孩子度过快乐时光……”

    而另一位作家鲍勃也说，他特别喜欢停电，因为每逢这时，他的全家人就会顺应情势，名正言顺地把手上永远做不完的工作停下来。本来各忙各的，各自在自己的房间里读书、写作或温习功课，现在全家都聚集一堂，庆幸多出了一段宽裕的家庭时间。有时听女儿们弹钢琴或拉小提琴；有时关上门一家人一起去散步……

    可见，家庭的温馨和亲情的馥郁，永远都是我们最渴望、最迷恋的生活内容。推开那些不必要的应酬和令人头痛的聚会，把更多的时间花费在与家人共处上，这对任何一个有家的人来说都是非常必要的。聪明的人都懂得这其中的道理。

    然而，由于现代社会快节奏生活与工作的逼迫，越来越多的人已经变得不再重视家庭了，他们把全部心思都放在工作或应酬上了。他们的钱包是鼓起来了，可是他们幸福吗？从他们疲倦的面容上我们便可以得出答案。

    岚就是陷溺于其中的一族。让我们来看看岚的一天。

    早8点：来到公司，打开电脑，浏览新闻，处理邮件；

    9点：召开15分钟左右的部门工作会议；

    9点20分：与客户谈判；

    11点：去总经理室参加部门经理会议，商谈公司产品展示会筹备事项；

    12点10分：盒饭午餐外加一杯咖啡，在公司解决；

    下午2点：赶到飞机场，出差海口两天。

    每天总是这样马不停蹄，一年大概有1/3的时间在外奔波。为了这份高薪工作，岚结婚6年了一直不要孩子。岚喜欢这样的生活，她说甚至不知道如果有一天忽然闲下来，自己会是怎样地度日如年。虽然有时她也会不由自主地流露出她的愿望：关了手机和老公去度假，摆脱工作养个宝宝……但她实在舍不得今天这来之不易的职位。

    岚精致的妆容后面有掩饰不住的疲惫，这使做出另外一种选择的女人们庆幸：她们的薪水不多，但足够维持自己悠闲但不太富足的生活，工作之余有大量的时光属于自己，让自己有时间和家人共享天伦之乐。工作着快乐着，生活着享受着，决不会因为工作耽误建设自己的美好家庭，耽误自己去细细品味生活中的每一个美好瞬间。这样的女人和岚相比，的确可以算是聪明的女人了。

    美国著名的作家马克·吐温说：“乘在一条陌生的船上，处在一帮陌生人当中，无论你出多大的价钱都买不到重新回到家里的安宁感。”法国启蒙思想家卢梭也说：“家庭是世界最美丽的景象。”德国大诗人歌德则告诉我们：“能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人。”由此可见，无论何时何地，我们都应该把家庭放在第一位！

    我们从出生到老去，谁能离得开家的怀抱？谁能挣得脱家那永远不变的炽热情怀？小时候，家是母亲；长大了，家是父亲。我们就是被父亲从鸟笼中放飞，却又被时时牵挂着的那只雏鹰，脆弱而又坚强，翅膀虽稚嫩但却怀有崇高的理想。结婚后，家是妻子那温情脉脉的眼神，家是孩子那甜甜的醉人之吻。再往后，家是子孙绕膝的天伦之乐，是风雨同舟几十载的老伴的唠叨。

    只有家才是我们生命中永恒的歌谣。无论我们是在茫茫黑暗中，还是在冰天雪地里，充满祝福与爱的歌声永远会萦绕在我们的耳畔，给我们带来希望，带来真正的温暖！

    家，像车船，它默默无言地载着你和你的家人，纵横于高山平原、江河湖海。

    家，更像一座大厦：爱是基石，深深地沉在心灵的深处，毫不动摇地承受着一切；宽容是墙壁，无论是严寒还是酷暑，都把你拢在温暖的怀中；尊重是屋顶，狂风、暴雨、寒霜、暑热统统被挡在外面；责任是房梁，横穿时间的始末，成为整个大厦的脊梁；积极是炉火，它使屋内四季如春，舒适宜人；知足是门窗，可以让你看到外面的风景，可以让你走向莺飞蝶舞的丰腴平原，走向日升月落的巅峰绝顶；赞美是吹进来的暖风，它可以使你如沐春光，可以使你更加自信地走向社会。

    家是人生永远的港湾，无论你遭遇了什么，只要还有家在，你的心便永远不会失去温度。只有拥有家庭，才能让心灵永远不孤独。

    完美婚姻需要用心呵护

    如果只看到太阳的黑子，那你的生活将缺少温暖；如果你只看到月亮的阴影，那么你的生命历程将难以找到光明；如果你总是发现朋友的缺点，你么你的人生旅程将难以找到知音，只看我所有的，不看我所没有的，就能活在阳光里，找到生命的真谛。

    有人曾把婚姻分为四种类型：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的；而最后一种则是理想的婚姻，我们常用一个词来形容：神仙眷侣。但是这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。我们的婚姻，大多是可忍或可过的。它是不完美的，有缺陷的，是让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。

    放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果断。当然，还要有一些冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有找到他们理想的生活伴侣，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的勇气。

    现在离婚者一般不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那就是：“我们在一起，没有感觉。”也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法——先断掉自己所有的退路之后，再去找一条通向幸福的捷径。

    选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭射出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定。如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，发生一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。

    其实，婚姻是一种有缺陷的生活，那些所谓的完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里。如果你总希望自己完美无缺，假设你的这一愿望真的能如愿以偿，那么你最大的缺点就是没有缺点。

    当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降临在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰不会在一个清晨全部怒放。

    放弃或破坏婚姻不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里并不被看好的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂、郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方如果用一种积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。

    有人说，静物是凝固的美，动景是流动的美；直线是流畅的美，曲线是婉转的美；喧闹的城市是繁华的美，宁静的村庄是淡雅的美。生活中处处都有美，只要你有一双发现美的眼睛，有一颗感悟美的心灵。美满的家庭生活需要悉心经营，我们不仅要爱家人，还要讲究爱的方式和技巧。

    婚姻是一座花园，是需要用心呵护和耕耘的，如果随意对待，花园内就会杂草丛生，一片荒芜。而要想花园内四季风景怡人，花草鲜美，你就要成为一个辛勤的园丁，精心地培育这块芳草地。

    包容与理解是美满婚姻的保障

    婚姻是一份承诺，一份责任，夫妻之间应该互相关爱、互相信任、互相了解、互相包容，要像光一样地照耀对方，像火一般温暖另一半。婚姻需要的是一点点忍让，带有一点点相依和相知，这样的婚姻才能长久。

    曾有人说：“不管你是才华横溢，还是富甲一方，就像船只总要靠岸一样，我们每个人都需要一个为自己遮风挡雨的港湾，那便是家。当你快乐时，家是乐园；当你痛苦时，家是心灵的诊所，家的温暖会抚平你那受伤的心。”我们从家庭得到无尽的真情和关爱，家庭修正着我们的劣性，治疗着我们的创伤，没有家庭，我们便感受不到生命的温馨。然而是不是每一个家庭都充满温馨呢？恐怕不尽然。

    家庭的形成，先是由夫妻双方进行结合而开始。没有夫妻就没有子女，也就很难称得上是一个家。所以婚姻的美满是家庭幸福的伊始和关键。一段美好的婚姻能够成全男女双方，因为他们在感情上美满，情绪自然高昂，做起事来也就顺畅，即便遇到困难但在爱人的鼓励下，也会变得再次充满干劲。而一段失败的婚姻，往往会毁了两个人，甚至整个家庭。

    俄国大文豪托尔斯泰和他的夫人都出身名门望族，原本家庭的优越应是每个人都感到自豪的事情，这却恰恰成了托尔斯泰与夫人之间产生难以逾越的鸿沟的罪魁祸首。托尔斯泰是历史上著名的小说家之一，他的《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》两部小说，在文坛享誉盛名。

    托尔斯泰备受人们爱戴，他的赞赏者甚至于终日追随在他身边，将他所说的每一句话都快速地记了下来。即使他说了一句“我想我该去睡了！”这样平淡无奇的话，也都给记录了下来。除了美好的声誉外，托尔斯泰和他的夫人有财产、有地位、有孩子。他们的结合，似乎是太美满、太热烈，所以他们跪在地上，祷告上帝，希望能够继续赐给他们这样的快乐。然而托尔斯泰渐渐地改变了。他变成了另外一个人，他对自己过去的作品竟然感到羞愧。就从那时候开始，他把剩余的生命贡献于写宣传和平、消弭战争和解除贫困的小册子。他曾经替自己忏悔，自己在年轻时候，犯过各种不可想象的罪恶和过错。他要真实地遵从耶稣基督的教训。他把所有的田地给了别人，自己过着贫苦的生活。他去田间工作、砍木、堆草，自己做鞋、自己扫屋，用木碗盛饭，而且尝试尽量去爱他的仇敌。

    托尔斯泰的一生是一幕悲剧，而拉开这幕悲剧的便是他不幸的婚姻。他的妻子喜爱奢侈、虚荣，可是他却轻视、鄙弃这些。她渴望着显赫、名誉和社会上的赞美，可是托尔斯泰对这些却不屑一顾。她希望有金钱和财产，而他却认为财富和私产是一种罪恶。妻子时常吵闹、谩骂、哭叫，因为托尔斯泰坚持放弃他所有作品的出版权，不收任何的稿费、版税。可是，她却希望得到那方面带来的财富。当托尔斯泰反对她时，她就会像疯了似的大喊大叫，倒在地板上打滚。她手里拿了一瓶鸦片烟膏，要吞服自杀，同时还恫吓丈夫，说要跳井。本来托尔斯泰的家庭是非常美满的，然而从妻子开始吵闹的那一刻起，他的心灵从没一刻获得安静。经过48年的婚姻生活后，他已无法忍受再看自己妻子一眼。在某一天的晚上，这个年老伤心的妻子渴望着爱情。她跪在丈夫膝前，央求他朗诵50年前他为她所写的最美丽的爱情诗章。当他读到那些描述以往美丽、甜蜜日子的语句，想到现在一切已成了逝去的回忆时，他们都激动地痛哭起来。在托尔斯泰82岁的时候，他再也忍受不住家庭折磨的痛苦，在1910年10月的一个大雪纷飞的夜晚，离开他的妻子走出了家门，走向酷寒、黑暗，不知去向。11天后，托尔斯泰患上了肺炎，病倒在一个车站里。他临死前的请求是，不允许他的妻子来看他。

    托尔斯泰的妻子这时才对当初自己的行为感到深深地悔恨。在她临死前，她向她女儿忏悔说：“你父亲的去世，是我的过错。”她的女儿们没有回答，而是失声痛哭起来。她们知道母亲说的是实在话。她们的父亲是在母亲不断的抱怨、长久的批评中去世的。

    有人曾这样看待家庭中的争吵，笑称它是家庭中“激烈的沟通方式”。其实这种看法不无道理。在每一个家庭中，摩擦不可避免，若是将对彼此的不满都埋在心头，日积月累，便如沉寂的火山在积淀岩流，很有可能在某一天于一个小小的裂缝中迸出，然后一发不可收拾。然而这种“激烈的沟通方式”也要选择形式，若是无理取闹，任何人都无法忍受。

    夫妻双方偶尔的摩擦实属寻常，毕竟生活是在磨合中度过的，不过婚姻最需要的就是温馨。相互恩爱，相互诚恳，相互理解，相互容忍，付出真情，不杂私心，这才是真正的爱情，才是真正在一纸契约下的婚姻。有了这样的婚姻生活，人们还何愁生活不美满，日子不快乐呢？

    婚前睁两只眼，婚后闭一只眼

    很多女人都会感慨，结婚以前和结婚以后生活会发生很大的变化，心理上也会跟着发生调整。比如，结婚以前，因为担心自己的未来，总是格外地挑剔自己的另一半。可是结婚以后，就开始专心经营自己的这份感情，慢慢地变得宽容和温柔了。其实，这样做是对的。女人就应该在婚前睁两只眼，婚后闭一只眼，对丈夫宽容，给予他足够的心理空间，这样的婚姻才能幸福。

    男人在外打拼，劳累、委屈他都可以不在乎，但他不能失去男人的尊严。许多女孩在谈恋爱时，她们的男朋友可能会用玩笑般的口气告诉她们，在人后我听你的，在人前你可得给我留点面子。确实，男人就是这样好面子的动物。女孩只要不违背原则，暂时委屈一下，给男人一点面子又何妨呢？常言说：“量大福大。”大度的女人也更令男人加倍地尊重她。

    但是，在现实生活中，有些妻子并不了解男人的这种心理，有时候，自觉不自觉地把在家里的威风也带到家外，当众显示自己对丈夫的管束，自以为很舒服。这样做便会出现两种结果：一是，如果丈夫当众听命于夫人，丈夫就会感到很狼狈，威信扫地，使他们成为交际场合中被人戏弄的对象，这自然有损于他们的交际形象。二是，如果丈夫不满她们的指使，做出反抗的表示，又难免产生矛盾，甚至成为家庭矛盾的导火索。总之，不管哪一种情况，结果都是不好的。产生上述后果都与妻子在公众场合下不注意给丈夫面子有关。

    聪明的女人是绝不会这样做的。聪明的女人懂得在什么场合、在什么时候应该给丈夫一点面子，把握这种分寸也是有技巧的。大家不妨把以下几条作为参考。

    1.适当时候不妨示弱

    有一位先生在北京开了一家餐馆，生意兴隆。一日餐厅打烊又遇妻子河东狮吼。该先生情急之中逃至桌下，恰好客人返回来寻找丢失的东西，正好撞上，进退两难甚感尴尬。这时八面玲珑的妻子急中生智拍了拍桌子：“我说抬，你要扛，正好来帮手了，下次再用你的神力吧！”该先生顺坡下驴直夸夫人想得周到，一场面子危机轻松得到化解。

    2.待他不妨谦和些

    对于男人，不要以为你告诉了他，他就会按照你的要求去做，当我们希望得到既定的结果时，一定要为对方的接受程度考虑。比如他在刷过牙后总忘记把牙膏盖盖上，你就多说几句“请记得盖上”，而不要向他频频甩出“不要”、“不准”之类的话语，只有这样，他才会欣然接受，而不会恼羞成怒。

    3.聪明的女人家里家外有所区别

    不管你在家里把老公当作电饭煲还是当作吸尘器，一旦涉及他的面子时，一定要小心谨慎，给他足够的面子，才能获得“高额回报”。

    4.不妨陪他一起流泪

    其实男人很累，睁开眼便是各种责任和义务，他们不敢承认自己也有非常脆弱、需要关怀的时候。在他志得意满时，请给予他足够的欣赏；当他遭遇了不公和挫折时，不妨陪他一起流泪，然后尽快忘却，旧事不提。

    5.聪明的女人多练心

    记住，不是操心是练心，如果你想给足男人面子，要多多练心。你的修养、你的谈吐、你的风韵、你的容颜、你的智慧、你的笑容，都是帮衬男人面子的重要组成部分。要不然只有玉树临风，没有佳人相伴，那面子最外层的金边该怎么贴呢？

    总之，妻子给丈夫一点面子，这样做不论对于丈夫的交际形象、他的工作，还是对于家庭的和睦，都是有益的。

    在婚姻中，给丈夫面子，不是让女人委曲求全，而是要给丈夫体面的自尊，这样既有助于家庭和睦，同时女人也会得到丈夫更多的关心和体贴。

    夫妻吵架，本没什么成王败寇

    关于夫妻之间的争吵，普遍认为这是一件正常的事情——哪能没有马勺碰锅沿的事？甚至还有人认为：打是亲骂是爱，不打不骂是祸害。

    其实，和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。夫妻之间争吵时应遵循以下三个原则：

    一是争吵时先调整心情，再处理事情。夫妻吵架往往不在于是谁对谁错，而在于双方的心情好坏。心情好，能把坏事看成好事；心情不好，能把好事看成坏事。一些夫妻往往把对方的优点、短处忽略不计，或看作理所当然，而单单斤斤计较对方的缺点、毛病，总是将这些看在眼里，烦在心里，就会挑剔、指责不断，吵架不止。夫妻间如果一方长期被挑剔、否定、指责，一定会发泄不快，导致心情沮丧，夫妻吵架就在所难免，而且会由小吵到大吵，由善意转变成恶意。

    二是不要企图改变对方，而要先努力改变自己。夫妻之间在一起共同生活，但是二人的兴趣、爱好、性格以及思维模式和行为习惯很少有完全相同的，所以，各自对待生活的态度、处理事情的思想和方法会有很多不同之处。恩爱夫妻都有着共同的特点就是，都能互相包容和顺应，而不能企图抹杀或改变，更不能企图把自己的兴趣、爱好、思维模式及行为习惯强加给对方。

    三是夫妻争吵时不求胜利，只求沟通。夫妻吵架不必争谁输谁赢，只要在吵架中把自己心中的不满“吵”给对方就够了。有时大家说，吵架是一种强烈的沟通形式，因为通过吵架，即使对方没有完全接受你的观点、想法或意见，也已起到了交流感受、想法、意见的作用。尽管吵架是一种被动的沟通，但是，它比夫妻间有气发不出来而闷在心里好得多。

    夫妻吵架不求胜利，只求沟通的另一个方面是：“不讲道理”是真道理。因为夫妻吵架，很少由原则问题引起，不必较真。如果凡事都较真，非要争出个谁对谁错的道理来，那么“较真”本身就已经错了。夫妻吵架时，彼此都处在不冷静的状态，脑子一热，什么事都干得出来，什么话也都说得出来。双方却不愿意去考虑：有些事做了，有些话说了，也许是自讨没趣，也许是劳民伤财，也许是无法收场，也许会给对方的心灵造成永远无法弥补的创伤。

    记住：以下的话以及与之相类似的话，属于争吵中的忌语，这些话是最容易伤害夫妻感情的。如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，不管你当时怎样生气与动怒，也不能将之说出口。

    （1）窝囊废（真没用）。

    （2）跟你结婚真是倒了八辈子霉。

    （3）人家好，你就跟人家过去吧。

    （4）当初我真是瞎了眼，竟然嫁给你！

    （5）要不是看在孩子的份儿上，告诉你，我早和你离婚了，我一分钟都不想在你们家多待！

    （6）你给我滚蛋！滚得远远的，我再也不想看见你！

    （7）我对你已经绝望了，你爱怎么着就怎么着吧，我不管了，还不行吗？

    十全十美的婚姻不是没有，只是极少，所以身处婚姻中的男女没有必要将生活中的吵架当作是一件多么了不得的事情，甚至因此认为你们的婚姻进入危机，应以一颗平常心对待彼此之间的分歧和争吵。

    婚姻如鞋子，只有经过磨合才能合脚

    当结束一段感情的时候，我们常常会在好友聚会中抱怨自己为何总是遇人不淑，可是，却没有太多的人会从自己身上寻找原因。

    在许多童话故事中经常可以看到这样的情节：公主和王子相恋了，然后结了婚，接下来是“从此以后，就过着幸福快乐的生活”了。然而，现实生活并非如此，在现实生活中我们的家庭是需要经营的，而且需要用心地经营，否则便没有幸福可言。

    江天和方惠是自由恋爱，后来“有情人终成眷属”。但是却没有像童话故事那般，从此过上了快乐和幸福的生活。结了婚，不知怎么会有那么多的事情要做，有那么多的琐碎要打理，而江天身上更是突然间冒出了许多毛病，让方惠应接不暇。方惠本是满腔热情、心怀憧憬地投入到小家庭建设当中的，可是丈夫经常出现的一些“小打小闹”却似给她当头泼了一盆凉水，浇熄了她的热情，浇灭了她的憧憬。

    丈夫在外面时堪称帅哥白领，西服笔挺，干净利落。可回到家里，却“原形毕露”，穿着短裤，光着膀子，甚至一天都不梳头不洗脸。他会把烟灰弹得到处都是，衣物随地乱放。他会小便完不冲水就立即奔到电视机前观看球赛或上网冲浪。他每次看书写文章时，总是把书和纸摊得满屋都是，把原本整洁的房间弄得乱七八糟，让她看到就心烦。好心为他收拾以后，反而引起他的不满，不是哪页纸丢了就是哪本书不见了，总要和她争得面红耳赤。他睡觉时梦话连篇，有时还会“夜半歌声”。有一回睡到半夜，江天不知道梦见了什么暴力事件，突然起腿踹了方惠一脚，差点把她踹到床下。这件件桩桩，真是和他有数不完的气要生。

    那天，方惠买了葱回家，本来是想留作葱花用的。可是江天倒好，还没等晚饭出锅，那一捆葱已经被他报销得差不多了，早就蘸着大酱吃起来了，他嘴里的那个味道别提多冲了。晚上两个人躺在床上时，他竟还笑嘻嘻地凑了过来，非要搂着她亲热，气得她一把将他推开，跑到客厅里睡去了。

    而江天对妻子也是有一肚子的不满，特别是对妻子每次出门时都拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的做法很有意见。虽然嘴上没说，心中却老大不舒服，总想找机会刺刺妻子，消消积怨。

    有一天晚上，江天买好了妻子最喜欢的音乐会门票，兴冲冲赶到家里时，方惠正在做晚饭。江天一进门就嚷：“快，快，晚饭快别做了，快换好衣服上路。这是你最喜欢的，速度快一点，否则来不及。”方惠听到丈夫把“你最喜欢的”说得特别响，把“快”强调得非常突出，感到很不自然，没吭一声，继续做饭。

    “嗨，你怎么啦，想不想去啊！？”江天看到她不为所动，不由得有点急了。“不想。”方惠冷冷地、轻轻地回答。

    这下可惹怒了江天，他满心不平，为了她，他才下班后就急急忙忙赶到音乐厅买票，人多极了，自己费了九牛二虎之力才买到了两张，又怕误时，打了出租车赶回来，到门口时一着急还差点儿摔了一个跟头，结果落了个吃力不讨好，真倒霉！江天一怒之下，当着妻子的面把门票撕了，丢进了垃圾桶，独自回房看书了。

    在这之后，类似的矛盾不断发生，而江天和方惠都没有及时想办法解决，最终导致了他们婚姻的解体。

    夫妻关系是一个家庭的基础关系，也可以称得上是家庭关系中最微妙也最难处理的一种关系。两个原本陌生、没有任何渊源的人，只因情投意合，便共同构筑了一个家庭的城堡，心甘情愿地将自己禁锢在了围城之内。可是，两个人毕竟来自不同的环境，拥有不同的背景，要长期地共同生活在一起，自然会产生许多摩擦与碰撞，引起各种矛盾与冲突。所以，夫妻间有一段不合拍的过程是正常的，为生活琐事拌几句嘴、小打小闹是不可避免的。这时应该学会忍耐，不要互相埋怨、数落对方的不是。当双方发生冲突和摩擦时，要设身处地地为对方着想，避免自己在情绪恶劣的状态下做出伤害对方的事情来。

    其实现实生活中我们很容易给爱人套上自己想象的帽子，单方面地认为他或她应该怎么样、不应该怎么样，然而我们内心的标准常常只是无端的猜测而已。所以，你应该爱你看上他的那一点，对于不喜欢的方面，要多给予宽容和理解。夫妻在家庭中的地位是平等的，无论是在经济上还是在心理情感方面，都应如此，没有谁理所当然地高出对方一头。

    相爱的夫妻间，不论哪一个人都不应盛气凌人地指责对方，而是应该在心理上互相接纳，在生活习性上彼此宽容。即使双方性格迥然，情趣相异，但只要相爱，彼此就会有相当大的相容性。

    婚姻就像一双鞋子，只有经过一段时间的磨合才能合脚，所以夫妻双方不要怨恨自己找错对象，要明白真正的金婚银婚，多是走过了一个漫长的磨合之路。

    低头的瞬间成全了爱

    走在一起的两个人，个性完全不同，所以婚姻中总会出现各式各样的摩擦，夫妻之间也一直矛盾不停，麻烦不断。琐碎的事情是最折磨人的，稍微处理不当，就可能引发更大的麻烦，甚至可能会影响到正常的婚姻生活。

    其实，夫妻之间的问题很多都是因为彼此都不愿意让步，不愿意先向对方低头，所以才将问题越积累越多，到了最后陷入了无法挽回的地步。所以，如果真正地爱对方，想要跟对方一起幸福地生活下去，就要先学会向对方低头。

    1983年的冬天，一对夫妇的婚姻正濒于破裂的边缘。为了重新找回昔日的爱情，他们打算做一次浪漫之旅，如果能找回就继续生活，如果不能就友好分手。他们来到加拿大魁北克的一条南北走向的山谷。这个山谷没有什么特别之处，唯一能够引起人们注意的是它的西坡长满松、柏、女贞等树，而东坡只有雪松。这一奇异景观是个谜，许多地质学家一再对其进行研究，都一直没有令人满意的结论。

    晚上的时候，突然下起了大雪。这对夫妇支起了帐篷，望着满天飞舞的大雪，发现由于特殊的风向，东坡的雪总比西坡的雪来得大，来得密。不一会儿，雪松上就落了厚厚的一层雪。不过当雪积到一定的程度，雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲，直到雪从枝上滑落。这样反复地积，反复地弯，反复地落，雪松完好无损。可其他的树因没有这个本领，树枝被压断了。西坡由于雪小，总有些树挺了过来，所以西坡除了雪松，还有松、柏和女贞之类。

    帐篷中的妻子发现了这一景观，对丈夫说：“东坡肯定也长过杂树，只是不会弯曲才被大雪摧毁了。”丈夫点头称是。少顷，两人像突然明白了什么似的，紧紧拥抱在一起。

    对于婚姻的压力要尽可能地去承受，在承受不了的时候，学会弯曲一下，像雪松一样让一步，这样就不会被压垮。婚姻中，不要总是去苛求对方做到完美，因为你也不是完美的，向他（她）低一下头，你们的婚姻就会自有一番风景。

    在中国，大男子主义的作风成为爱情婚姻中一道不和谐音符。很多男人都觉得自己任何做法都是无可挑剔的，所以若是和妻子发生争执，那也必须是妻子先低头，不然自己就太没面子。可是妻子也会有自己的委屈，她们也在希望丈夫能够给予理解。这个时候，如果相互之间没有一个人肯低头认错，那么无疑会让僵持的氛围一直延续。时间长了，自然会影响夫妻之间的感情。

    当然，在现实生活中，不理解丈夫的妻子也大有人在。她们只是一味追求家庭幸福、夫妻美满，沉醉于卿卿我我的夫妻生活中，对丈夫一心想干好事业的思想不怎么理解，对丈夫的兢兢业业为事业操劳的行动不理解，埋怨丈夫回家晚，埋怨丈夫不知道买家具，甚至同丈夫吵架，不体谅丈夫，使丈夫的精力不能集中。做女人的要知道，一些男人之所以那么钟爱自己的妻子，就是因为他感到妻子很理解自己，体谅自己，支持自己。有的男人说：“最了解我的是妻子，最支持我的也是妻子。”

    生活中，我们已经活得很累了，不管是男人还是女人，都不容易，当感受到对方已经身心疲惫的时候，就应该低下头去，握住对方的手，用自己的体贴温暖对方。虽然有时候，问题的发生并不是我们故意的，或者能够导致矛盾的产生，也不完全是我们的错，但是能够在对方疲惫的时候，给予一点体贴和谅解，才能更加温润彼此脆弱的心。

    欣赏你的爱人

    婚姻中夫妻双方要相互欣赏，欣赏会使夫妻间的爱越来越醇厚。

    有一位画家以其作品富有生命气息而闻名，同时代的画家无人能比。他运用色彩的技巧非同一般。人们看了他的画，都说他画得活灵活现、栩栩如生。

    的确，他绘画技艺娴熟。他画的水果似乎在诱你取食，而他画布上开满春花的田野让你感觉身临其境，仿佛自己正徜徉在田野中，清风拂面，花香扑鼻。他画笔下的人，简直就是一个有血有肉、能呼吸、有生命的人。

    一天，这位技艺出众的画家遇见了一位美丽的女士，心中顿生爱慕之情。他细细打量她，和她攀谈，越来越产生好感。他对她一片赞扬，殷勤关怀，无微不至，终于女士答应嫁给他。

    可是婚后不久，这位漂亮的女士就发现丈夫对她感兴趣原来是从艺术出发而非来自爱情，他投入地欣赏她身上的古典美时，好像不是站在他矢志终身相爱的爱人面前，而是站在一件艺术品前。不久，他就表示非常渴望把她的稀世之美展现在画布上。

    于是，画家年轻美丽的妻子在画室里耐心地坐着，常常一坐就是几个小时，毫无怨言。日复一日，她顺从地坐着，脸上带着微笑，因为她爱他，希望他能从她的笑容和顺从中感受到她的爱。

    有时她真想大声对他说：“爱我这个人，要我这个女人吧，别再把我当成一件物品来爱了！”但是她却没有这样说，只说了些他爱听的话，因为她知道他画这幅画时是多么快乐。画家是一位充满激情，既狂热又郁郁寡欢的人。他完全沉浸在绘画中的时候便能只看见他想看见的东西。他一点都没有发现，也不可能发现，尽管她微笑着，但她的身体却在衰弱下去，内心正在经受着折磨。他没有发现，画布上的人日益鲜润美好，而他可爱模特脸上的血色却在逐渐消退。

    这幅画终于接近尾声了，画家的工作热情更为高涨。他的目光只是偶尔从画布移到仍然耐心地坐着的妻子身上。然而只要他多看她几眼，看得仔细些，就会注意到妻子脸颊上的红晕消失了，嘴边的笑容也不见了，这些全部被他精心地转移到画面上去了。

    又过了几周，画家审视自己的作品，准备作最后的润色——嘴巴还需用画笔轻轻抹一下，眼睛还需仔细地加点色彩。

    女士知道丈夫几乎已经完成了他的作品，精神抖擞了一阵子。当画家画完最后一笔时，倒退了几步，看着自己巧手匠心在画布上展示的一切，画家欣喜若狂！

    他站在那儿凝视着自己创作的艺术珍品，不禁高声喊道：“这才是真正的生命！”说完他转向自己的爱人，却发现她已经死了。

    画家的悲剧在于，他不会欣赏妻子的温情与美丽。婚姻不是工作，画家忘记了在婚姻中他是丈夫，却在用职业的眼光欣赏妻子，而那不是她需要的欣赏，她需要的是对方的爱。

    生活中的小事，往往能让我们理解何为欣赏的真谛。

    欣赏对方想让你欣赏的那部分，这就是学会欣赏的诀窍。她对你展现出柔情妩媚、风情万种，你就欣赏并赞美她的柔情；他对你表示出关心关爱，你就赞美和欣赏他的细心体贴；他对你宽容放纵，就不失时机地夸奖他的雍容大度……

    善待自己的妻子

    有人在对待妻子的方式上给出了这样一个聪明的建议：“第一，理解妻子；第二，要有耐心。在外面，你自己的事情可能遇到了很大的麻烦和困难，但是，你不要把一张愁容满面或眉头紧皱的脸带回家，要知道你的妻子可能有更多的不顺心的事——尽管都是一些琐碎的小事，但也可能到了令她难以忍受的程度。在这个时候，一句安慰的话、一个温柔的眼神、一次真诚的拥抱，都会令她心头的阴霾散尽，重新焕发容光。”

    不要以冷漠来对待妻子真挚而热切的情感，更重要的是，不要认为服从于她的愿望便有损于作为男人的尊严。你曾这样想过吗？如果没有，那么当你在妥协让步面前感到为难时，仔细地想一想。这样，当你看到你妻子倾尽全力把你的愿望当成自己的愿望时，你便会有更多的理解和宽容。

    不要和你的妻子争执，因为这样会使她认为你不再爱她。她很容易误会你那习惯性的、心不在焉的态度和行为。你应当更有男子气概一些，这样她就会尊敬你、信赖你，为自己把终身托付于你而感到安全。

    弗朗西斯·威德说：“毫无疑问，婚姻也为破坏另一个人的生活提供了更大的可能。没有任何一个人会像她的丈夫那样如此致命地贬低、侵扰和毁坏一个女人，也没有任何一个人会像他的妻子那样毁灭一个男人的抱负和雄心，销蚀他的活力。只有一个男人娶了一个恶女人，才会使他永久地丧失信心和希望；同样，也没有比一个女人遇人不淑、嫁给一个坏男人更糟糕的事情了。”正如乔治·艾略特所说的，对于两个人，还有什么事情能比在生活中互相扶持、合二为一更好的呢？工作时，他们可以相互鼓劲；悲伤时，他们可以互相安慰；伤痛时，他们可以相互缓解；寂寞时，他们可以聊天抚慰；即使分别时，也可以留下难以言表的美好回忆。每个人都可能是很好的另一半，但单独的个人不可能是一个完整的整体。只有在两个互不适合、彼此抵触的个体组合成一个整体时，这种组合才是令人痛苦沮丧的。

    西奥多·帕克先生结婚时，夫妇两人进行了结婚旅行。在新婚期间，帕克先生列出了一些有用的建议来解决婚姻中可能出现的问题和矛盾：

    （1）除非有特殊的理由，否则绝不要违背妻子的意愿。

    （2）按照妻子的意愿，相互履行义务。

    （3）不要责备妻子。

    （4）不要轻视妻子。

    （5）不因为妻子的要求而抱怨。

    （6）鼓励妻子柔顺的品质。

    （7）分担妻子的压力和负担。

    （8）容忍妻子的缺点。

    （9）永远珍爱妻子，保护妻子。

    （10）记住，永远为妻子祈福，这样上帝就会为我们赐福。

    帕克为自己列出的这些建议可以理解为一个字——爱。爱应当贯穿于整个婚姻的过程中。

    要细心留意你的妻子为了你的舒适而做的一切。不要把它们看成是理所当然的事情，同时，不要刻意去寻找那些你认为她应该做而没有做的事情，不要在这些漏洞上斤斤计较。

    争吵，会让幸福悄悄溜走

    仙崖禅师外出弘法，路上，遇到一对夫妇吵架。

    妻子：“你算什么丈夫，一点都不像男人！”

    丈夫：“你骂，你如再骂，我就打你！”

    妻子：“我就骂你，你不像男人！”

    这时，仙崖禅师听后就对过路行人大声叫道：“你们来看啊，看斗牛，要买门票；看斗蟋蟀、斗鸡都要买门票；现在斗人，不要门票，你们来看啊！”

    夫妻仍然继续吵架。

    丈夫：“你再说一句我不像男人，我就杀人！”

    妻子：“你杀！你杀！我就说你不像男人！”

    仙崖：“精彩极了，现在要杀人了，快来看啊！”

    路人：“和尚！大声乱叫什么？夫妻吵架，关你何事？”

    仙崖：“怎不关我事？你没听到他们要杀人吗？杀死人就要请和尚念经，念经时，我不就有红包拿了吗？”

    路人：“真是岂有此理，为了红包就希望杀死人！”

    仙崖：“希望不死也可以，那我就要说法了。”

    这时，连吵架的夫妇都停止了吵架，双方不约而同地围上来听仙崖禅师和人争吵什么。仙崖禅师对吵架的夫妇说教道：“再厚的寒冰，太阳出来时都会融化；再冷的饭菜，柴火点燃时都会温热；夫妻，有缘生活在一起，要做太阳，照亮别人；做柴火，温暖别人。希望贤夫贤妇要互相敬爱！”

    很多婚姻，并不是因为经不起生活的大风大浪，恰恰是在这风平浪静的生活中被瓦解。稍有不顺，就破口大骂，将婚姻置于口角风暴之中。也许，你只是希望对方能明了你的心意；也许，你有太多的委屈需要宣泄；也许，你只是一时冲动，要知道，争吵不能解决任何问题，争吵只会让矛盾越演越烈。

    争吵，是腐蚀婚姻的利风，它让婚姻失去宁日，刮跑幸福，让愤怒与烦恼进入婚姻。其实很多争吵都是可以避免的，少说一句，或者委婉一点，都能化解争吵。俗话说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。夫妻间多年修来的缘分，谁能舍得在争吵中瓦解呢？

    不要争吵，在对方不得意的时候，为对方捧一杯暖心的茶；不要争吵，在对方陷入困境的时候，给对方一个阳光的微笑；不要争吵，在对方失落的时候，说一些安慰的甜言蜜语；不要争吵，让幸福回归家庭。

    用包容的心去对待你的伴侣

    为什么情人眼里出西施，你可以说是热切的感情蒙蔽了理智的双眼，所以对方的一切瑕疵都可以视而不见，一切错误都可以被包容。而反过来，如果你能始终拥有一颗宽容的心，包容对方的缺点和纰漏，那么你不是一样拥有了这双“情人的眼”？而夫妻双方都用情人的眼睛互相看待，婚姻才能持久保鲜。

    挑剔对方的瑕疵可能是婚姻最大的敌人之一。当夫妻双方都失去了情人眼，看到的都是对方的缺点和不尽如人意的地方，那么就会产生厌恶感。久而久之，你会变得更加挑剔，而你们的婚姻也会岌岌可危。而明智的婚姻守护者懂得如何包容对方。英国著名政治家狄斯瑞利是在35岁时才向一位有钱的、比他大15岁的寡妇恩玛莉求婚的，恩玛莉既不年轻也不美貌，更不聪明，她说话充满了使人发笑的文字上的与历史上的错误。例如，她“永远不知道希腊人和罗马人哪一个在先”，她对服装的品位古怪，对屋舍装饰的品位奇异，但狄斯瑞利也同样地没有过分挑剔这些。无论恩玛莉在公众场所显出如何无意识，或没有思想，狄斯瑞利永不批评她；他从未说过一句责备的话；如果有人讥笑她，他立即起来忠诚地护卫她。

    狄斯瑞利也并不是毫无瑕疵的，但30年的婚姻生活中，恩玛莉也从未厌倦谈论她的丈夫，她总是在不断地称赞他。恩玛莉也常常幸福地告诉他与她的朋友们：“谢谢他的恩爱，我的一生简直是一幕很长的喜剧。”正如美国著名的心理学家詹姆斯所说的：“与家人交往，第一件应学习的是，不要只注意对方的瑕疵，如果那些东西并不是激烈得与我们相冲的话。”

    让自己在婚姻里变得更有包容心的几种方法：

    1.想他所想

    当你们发生摩擦时，设身处地地站在对方的立场上想想，你会发现也许自己也有50%的责任。认识到他并不是所有麻烦的制造者，会让你减少对他的责怪。

    2.求同存异

    没有人是和你受过完全相同的教育和有着完全相同的生活经历的，每个人都会以自己的方式去行事或以自己的观念去考虑和评价问题，要承认有与你不同想法的好人是存在的。而你的另一半自然也是如此。他不可能总是与你持同样的想法，所以有些时候如果意见不同就随它去。

    3.在例数他的缺点之前，先罗列他的优点

    婚姻中，妻子往往喜欢数落丈夫的种种不是。当你也有这样的想法时，请先想一想他的优点。不要以“他一无是处”为借口，每个人都有优点。当你能正视这些优点时，你也才能客观地与他谈论他的缺点，而不会让他觉得你在无理取闹。

    对你的伴侣多一些宽容，人的生活中就会多一分阳光，多一分温暖。宽容你的伴侣就是解放自己。只要我们远离妒忌和怨恨，就会远离痛苦、绝望和愤怒。

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