79．交谈时措词的技巧

    在交谈中，措词的简洁和高雅是非常重要的一环。如果措词哕哕嗦嗦，或者粗俗不堪，或者故弄玄虚，不管内容多好，也不会有多大的效果。要做到措词简洁高雅，我们在谈话中应该注意以下几个方面。

    第一，要尽量简明扼要。说话一般是越简明越好，有些人在叙述一件事情时说了很多话，但还是无法把他的意思表达出来。听者花了很多时间和精力，仍然不知道他想说明什么东西。如果你犯有这种毛病，一定要自己矫正。矫正的最好办法是，在说话之前，先在脑子里作一个初步的计划，然后再把计划要说的东西讲出来。

    第二，用语不要过多重叠。在汉语里，有时的确要使用叠句来引起别人的注意，或者加强语气。但是，如果滥用叠句，就会显得累赘。例如，许多人在疑惑不解的时候常常会说：“为什么为什么？”其实，一个“为什么”就足以表达你的疑惑之情，为什么偏要多加一个呢？还有的人答应别人一件事情的时候，常常说：“好好好……”，一连说上好几个。其实，说一个“好”就足够了。如果你有这个毛病，也还是改一下好。

    第三，同样的言词不可用得太频繁。一般地说，听者总希望说者的语言丰富多彩。我们虽然不必像某些名人所说的那样，每说一事都要创造一个新词汇，但也应该在许可的范围内尽量使表达多样化，不要把一个名词用得太频繁。即使是一个非常新奇的词，如果你在几分钟之内就把它复述了好几次或十几次，那么人们对它的新奇感会丧失，并对它产生一种厌倦感。

    第四，要避免口头禅。有些人在交谈中非常爱说口头禅。诸如“岂有此理”，“我以为”，“俨然”，“绝对的”，“没问题”一类的话几乎是脱口而出，不管这些话是否与所说的内容有关联。这类口头禅说多了，不仅影响说话的效果，而且还很容易被别人当作笑柄。因此这类口头禅应不说。

    第五，要避免使用粗俗的词。常言道：“言语是个人学问品格的衣冠。”一个相貌堂堂、看上去高贵华丽的人，如果一开口就说出粗俗不堪的话，那么别人对他敬慕之心就会马上烟消云散。其实，这些人中的相当一部分并非学问品格不好，只是在追求语言的新奇和俏皮的过程中染上了这种难以更改的坏习惯。在交谈中，我们一定要下决心改掉这种坏习惯。试想一想，在一个陌生人面前，你说了粗俗的话，他会怎么想呢？他不一定会认为这是一个习惯问题，而可能会认为你是一个修养不足、不可交往的人。

    第六，不要滥用术语。粗俗的词不可用，太深奥的词如专用术语也不可多用。如果不是同一个学者讨论学术问题或不得不用，过多地使用专业术语，即使你使用得很恰当，也会给别人以故弄玄虚的感觉。满口诸如“形而上学”、“一元论”、“二元论”、“沙文主义”、“哀的美敦书”等术语，不懂的人认为你在炫耀才学，而听得懂的人则认为你非常浅薄。

    上述几点只是列举了几个易于为人们觉察到的问题。那些较为隐晦的问题还有赖于说话者自己在实践中去揣摩和克服。如果你在说话时能措词简洁、生动、高雅而又贴切，那么就可能会成为一位交际明星。

    80．谈话要领的把握

    与陌生朋友结识虽然是一件十分困难的事，但只要我们要领得当，善于把握，还是能够驾驭自如的。与陌生人交谈时，有很多事情值得我们去注意，去把握，这里想着重介绍几点。

    与陌生人交谈时，我们应设法通过语言来探知对方的情形，且知道得愈详细愈好。如果我们有机会事先得知自己将要见到某一位陌生人，那么，我们最好在自己的朋友中间向认识对方的人打听有关对方的情形，比如对方的年龄、性别、职业、习惯、性格、经历等等，总之，知道得越多越好。当然，这里还要注意一点，那就是我们要正确地判断出我们的朋友对对方是否过于偏爱或有偏见，不然，我们得到关于对方的信息可能是不准确的。如果我们因为偶然原因遇见了陌生人，就要开动脑筋，运用技巧，设法从对方口中或从在场的其他人那里增加对对方的了解以使双方的谈话能顺利进行下去。

    我们与陌生人交往时，要善于观察，尽可能地用眼睛捕捉一些与对方深入谈话的信息与灵感。如果我们有机会到陌生朋友家里去做客，就要用自己的眼睛去细心观察对方的有关情况，增进对对方的了解。比如，我们从对方家庭的日常生活用品及布置设计中，就可以判断得出对方的经济状况、生活情趣、艺术修养格调等等；从对方的言谈举止，音容笑貌及衣着表情，即可窥探出对方的性格、品德以及为人处事与待人接物方面怎样；从对方家中案头放的书籍、墙上所挂的艺术作品，则可以了解到对方的个人爱好、学习兴趣、审美情趣等。有了以上这些对对方的了解我们就容易很轻松自如地与对方进行交谈。

    这里顺便要说到的是，到陌生朋友家里做客时，最好细心留意一番对方家里桌上、墙上、窗台上的装饰或摆设。因为那些装饰或摆设往往是主人精心设计的，最能折射出主人的喜爱与兴趣，如果我们能就这些与主人攀谈深入开去，也许还会引起一段主人最值得回忆、或最感兴趣且最想让别人知道的故事，这样也就会引起双方的一段极愉快投机的谈话。

    一名成功的交际者，应善于观察有关对方的每一个线索。因为这每一个线索，尽管也许会是十分容易被人忽视，它都可能成为我们窥视对方心灵世界的一个窗口，并同时可能使自己对世界、对人生增加一些见识。无论是旧识的还是新认的朋友，只要我们善于观察对方，都可以发现他们精神世界的许多宝贵的、有价值的东西。如果我们能够真正认识和了解这些宝贵的、有价值的东西，不但可以结识无数亲切温暖的挚友，而且还会使自己的心胸日益开阔，使自己的人生更有色彩。而对人生的信心的增强，又会反过来增强我们说话的胆量。

    我们在与陌生人交谈时，不要过分强调自己思想与观点的正确性，也不要过分把自己的个人喜好加给别人。我们所处的世界，实在是太广大、太丰富了，人与人之间存在着个性、志趣、信仰、口味等等许多方面的差异，同时生活是多种多样、多姿多彩的，不可能只有一个“惟一”的模式，所以，我们也可能迫使每个朋友都与我们各方面保持一致，应该容忍别人“百花齐放”。当然，我们也不是主张为了不至于与他人出现分歧而一味去迎合他人口味，欺骗自己。如果我们遇到的人所感兴趣的东西是我们所不喜欢的，也不必强装喜欢，只要我们避开这些自己所不喜欢的东西谈，一定会找到一些我们双方都感兴趣的东西。这样不是很好地丰富了谈话的内容，大大地增加了与对方谈话的信心吗？

    总之，只要我们掌握了一些要领，且运用得当，碰到了什么样的陌生人，都可以与之开怀畅谈。

    81．了解交谈的对象

    要说服他人，应了解他人。

    在现实的社会中，矛盾不断产生，正反两方是永远存在的，因此，正确的必须说服错误的，正直的必须说服邪恶的，眼光远大的必须说服眼光短浅的，好的必须说服坏的，大公无私的必须说服自私自利的，思想科学的必须说服头脑顽固的。社会上，更有许多不合理的事情，需要我去说服当事人改变或改善他们的做法……

    以上种种说明了说服工作的重要。这是永远不能停止，也永远不能懈怠的事。

    我们要说服别人，首先必须透彻地了解别人的意见。

    在现实社会中，比如大家对一个问题发生争执，双方都在发表自己的看法，申述自己的论证，而对于对方提出的论证，并不去加以分析和反驳，这样争执了几个小时之后，只令人觉得“公说公有理，婆说婆有理”，谁也说服不了谁。

    其实，公只说公的理，婆只说婆的理，公没有去分析、批评婆的理，婆也没有去分析、批评公的理。这样，不但“公婆”双方，各执己见，连旁人听了，也难辨是非。

    所以，我们要想说服别人，最重要的一点，不要只说自己的理由。自己的理由，当然是要说的，而且说得越明白越透彻越好。但是，同时也要注意到：倘若我们只说自己的理由，无论说得多么清楚明白，不一定能说服和我们意见相反的人，只能使和我们意见相同，或对这个问题没有什么成见的人，听起来满意。

    我们要说服别人，必须首先透彻地了解别人的意见，看他们是怎样想的，有了怎样的感觉，了解他怎样看事情。

    我们对别人的思想、感觉、看法了解得越清楚，我们的说服力就越强，越能够使人剖疑析难，指点迷津。我们对别人的想法，了解得越多，我们言语的说服力，也就越大。

    “知己知彼，百战百胜”，大家应练好这种“知彼”的功夫。

    摸熟了通向各种人物内心的道路后，才能够逐渐清除他们内心的忧虑，解答他们内心的怀疑，并且把那些和你不同的或相反的意见推倒移开。

    有许多口才很好的人，往往用自己的唇枪舌剑，把对方口头上所说的意见驳倒，就以为自己说服了别人，但却不知道别人心里还藏着什么疑难未解之处。这样的“说服”，只是口头上的说服，心里并没有服。别人口服心不服，就不能算是说服。别人对你的话，没有心服，就不会按照你的话去做。所以我们应该经常关心他们的生活，和他们接近，倾听他们的谈话，注意他们的各方面的表现，研究分析他们的行为动机和他们的心理活动规律。这些，正是我们说服别人的准备工作。

    若是想提高自己说服别人的能力，必须把关心别人、了解别人当作一种经常努力的工作。

    ①说服要有耐心，不要操之过急

    我们一般在说服别人的时候，所常犯的错误，除了过分心急，不够耐心之外，就是我们并没有在说服的过程中，提高我们自己的认识。我们不外乎把我们说过的话，说了又说，说来说去，还是那一套，许多人不能说服别人，恐怕第一步就失败在自以为是上了。

    因为没有关心别人的生活，没有细心地去研究别人的问题，就下了判断，自以为“一眼就看穿了别人”。就如医生，未详细了解病情就下了诊断结论，结果是变“医”为“害”了。

    在要说服别人以前，最重要的是把准备工作做好，先把别人的想法，别人的问题看清、摸准，反复研究，深思熟虑。在说服别人之前，多听、多看、多想、多研究、多分析，把别人的想法、做法和问题所在看得清清楚楚，使自己得到正确的

    假定我们的看法是对的，我们的意见是正确的。那么，在我们去说服别人的时候，我们可能犯些什么错误呢？首先，我们可能过分心急，巴不得别人听了我们的话，立刻点头、说好、大为赞赏，向我们感激地说：“听你一席话，胜读十年书”或“你的话，真是一言惊醒梦中人，倘若我早能向你请教，早能听到你的指点，那就不会惹出这么多麻烦了。”

    是的，这种情形不能说没有。一个头脑清楚，眼光敏锐，而又善于表达自己意见的人，对别人常常会有这样的帮助。但实际上，这种情形是不太多的，在大多数场合，别人不会被我们一“说”就“服”的。我们明白别人的看法，想法，做法，不是一天形成的，正所谓“冰冻三尺，非一日之寒”。因此。没有那么快就会改变自己的想法的。即使别人肯听我们的话，甚至在听我们说话时，曾经大加赞赏，深为感动，说了许多使我们非常高兴的话，但回去仔细考虑之后，他们原先的想法。又可能再占上风。

    何况，别人所接近的，也并非只有一人。别人所听到的，也并非只有一种意见。除了我们，别人还有他们很熟悉的或很信任的家人、朋友，也许比我们更能说服他。

    如果你操之过急，就会把意见强加于人，使问题更难解决。

    另一方面，各人的思想不同，而这些思想及心里的成见是根深蒂固的，就像一座山，要移去这座山，就需要有“愚公”的魄力和勇气。

    我们第一要耐烦，第二要耐烦，第三还是要耐烦。遇到不能说服别人，反而被别人抢白一顿的时候，不要生别人的气，更不能生自己的气，也不要泄气。说服别人也像愚公移山一样，今天挖开一角，明天铲平一块，今天解释清楚一个细节，明天说明一个要点，日积月累，相信是会解决清楚的、会说通的。

    有的时候，别人实际上已经被我们说服了，但是在他的身后却存在庞大的力量，这个人拉住他的手，那个人扯住他的脚。因此，我们面对着的就不只是一个人，而是很多人，这时候，我们也应该增加我们的力量，介绍好的书给他看，请他去看一部很好的电影，也可以找几个见解和我们相同，口才比我们更好的人，和他做朋友，和他多谈谈各种问题。这样，双方在想法上，可能展开了拉锯战，就像一场“拔河比赛”。可是，正确的意见，总是会胜利的。除非你不再努力，不再坚持。

    这样做，对你自己也不是没有好处的，可以使你本来正确的认识，更细致更丰富，可以使你对你本来看得清楚的问题，看得更深刻更透彻，当然也就同时锻炼了你的眼光，你的脑子和你的口才，增强了你说服别人的能力。

    ②应付各类人，用不同说法

    俗话说：“见人讲人话，见鬼讲鬼话”，“一样米养百种人”。

    现实中，每人有不同性格，不同背景，不同遭遇。

    每人的思想感情也不同，他们的接受能力也相对地各不相同，如果不了解这些差别，是会影响说服效果的。如果你自以为能说会道，而不去了解这种差别，其结果必然是：瞎子点灯——白费蜡。

    实际上，话是说给别人听的，除非是自言自语。

    把一杯水放在桌上，还是放在椅子上、木箱上、草地上，是要用不同的放法的。同样地，把我们的话，放在这个人的心上，还是那个人的心上，放在一人的心上，还是万人的心上，也是要用不同的说法的。不了解别人的人，说起话来，自己听来非常好，非常有理、热情，可是别人的心是什么样子，却毫无认识，毫无概念。这就像一杯水随便往前一放，没有看清楚放在什么地方。立刻，这杯子歪了、倒了、碎了……很多人就这样，话是说了，可是，别人的心，究竟是硬的、软的、大的、小的、平的、斜的，事先一点没有想到。到说出之后，出了事故，惹起麻烦，引起口角，造成误会，自己还莫名其妙，反而觉得别人糊涂、顽固、怪僻、多疑。

    下面谈一谈各种人的动态，你应如何去应付？

    有的人头脑很冷静，他听你说话的时候，很冷静，他一面听，一面在静静地思索、分析，要求你说话有根据、客观、有条理，不立刻就相信你的话，但同时却把你的话句句听进心里，拿来慢慢地研究、分析、咀嚼。

    有的人不习惯作复杂的或长时间的思考，他不能够同时把握太多的资料，他不能够或不喜欢跟你一起去逐字地推理，他急于想知道你的确定不移的结论。

    有的人幻想太多，在听你说话的时候，常常中途发挥自己的想像，甚至会把他自己的想像，加进你的话里，当作是你说的。

    有的人的情绪很容易激动，常常没有听完你的下文，就生起气来，或伤起心来，或泄起气来，而把你下面的话听漏了，听错了，听乱了……

    有的人，在听你说话以前，心里就已经有了“底色”，那么你的话，一放到他心上，就失掉了原来的样子。

    有的人，他的心地非常狭小，只能容纳某一类事物，或与这一类事物有关的事物。

    有的人，有许多禁忌，生怕你向他提到某事，或是提到某人，或是生怕听某一类的字眼。

    有的人，阅历太深，满脑子人情世故，他听你说话的时候，“不走前门走后门”，不大重视你说话的内容，总喜欢到你“字里行间”去搜索、寻找你的“言外之音”，揣测你的话有什么用意、影射什么、暗示什么。

    ③要光明磊落，使人有信赖感

    社会上，总有这么一种人，对他的朋友犯错误，感到非常地痛心。由于他们经常在一起，平时他也经常劝说朋友。然而他的朋友却不采纳他的“忠言”，以致“身败名裂”。当有人询问时，他会慨叹地说：“‘我早已不知跟他说过几千遍了，他就是不听，我又有什么办法！’”

    当然，一个人的失败，不应该由他人来负责。但这位先生说了“几千遍”的“忠言”，很可能是一种“单调的重复”，没有什么说服力。因此，当我们跟别人谈了一次之后。必须把自己说过的话再重新回忆一次，检查一次，看在什么地方没有表达清楚，什么地方强调得不够，理由还不太充分。更重要的，是要把对方的话，拿出来细细地咀嚼，把对方许多不以为然的地方，拿回来细细地推敲。要不断虚心地反问自己：“这一点我不是已经说得非常清楚了么，为什么他还不明白呢”，“为什么他总是坚持己见呢？”

    最初，常会觉得对方“无理可喻”、“莫名其妙”，“不可思议”……甚至因此慨叹、生气、摇头……但是就在这个时候，冷静的思考，仔细的分析，反复的研究和探索，会帮我们很大忙的。

    渐渐地，在苦恼和困惑中，找到了一条出路。发现我们的那一句话引起了对方的误会；或者，知道对方对我们的动机有所怀疑；或者，对方提出的问题，都不是主要的理由，因此，他们所说的理由，都是很容易驳倒的。但是，就在这些很容易驳倒的理由的后面，还隐藏着一个或几个最充分最重要的理由。这个理由，他不肯说出来，或是不敢说出来。一个人常常不肯说出他的真正的理由，因为他还不信任我们。也许他不相信我们对他的真正的关心和十足的诚意，不相信我们有替他解决疑难问题的能力，不相信我们能够全心全意地为他着想，不相信我们能够替他保守秘密。

    只要他还不相信我们，他就不会把他的内心的秘密向我们坦白地全部托出，那么，我们就不会明白他的用意，不会明白他的动机，我们也就无法说服他们。

    从以上的情况看，我们想说服别人，首先必须具有强大的人格方面的力量，必须有光明磊落的心胸，必须要时时都能够为别人着想，使别人产生信赖感。倘若这样，相信你的“忠言”是会起作用的。

    ④更换好方式，使人了解赞同

    社会上，有这么一种人，一方面只坚信自己，不相信别人比他更聪明、更正确。另一方面又非常缺乏自信，害怕自己的理由被别人驳倒，害怕自己的信心被别人动摇。因而不敢说出真正的理由。

    他们的心里有一种很妙的想法：“我讲出来，你就驳不倒。”当然，他们对自己也并不十分坦白，他们会想出种种很漂亮的理由，支持自己这样做，但无论他怎样说，无论他怎样想，骨子里面就是因为他认为：不说出理由是最安全的。有许多人就在这种自欺欺人的“政策”之下，过了一生，做了许多不值得一做的事。这种人确实是很难说服的。

    说服这种人要有真诚的态度，足够的机智，并且要去了解他的思想及内心世界。这就要靠我们平时对别人的生活多留心，熟悉各种人的思想与行为的规律，能够深入地分析别人的内心活动。

    当我们猜中别人的时候，别人可能脸红了，可能感到非常狼狈，甚至于会恼羞成怒，把错误坚持到底。这种情形当然并非我们所愿意看到的。

    但是我们必须了解：当一个人内心的坚固的堡垒，一旦被人摧毁时，是可能非常震动和痛苦的。这时，我们就需要设法减轻他们的痛苦，或是使他们不觉得痛苦，反而觉得快乐。这就要靠我们有一颗至诚的心，真正能够为别人着想。不但能够指出他们的错误，而且还能为他们指出光明的前途。

    还有一种人更难说服，这种人对他心中的真正的理由，不是不肯说，也不是不敢说，而是不知道，是真不知道。

    对人的说服工作，如果你用的方法及言语很正确，对方仍然表现出茫然不解，或不以为然时，我们就要动脑筋了。这就需要我们立刻顺风转舵，改变初衷，换一种更好的方式。

    大家知道同样的一种内容，可以有千百种的方法和方式。

    同样意思的话，可以有千百种的说法。

    我们要随时反省自己：我们的话，对方能够接受么？是讲得太深奥了，还是讲得太肤浅了？是把问题提得太高了，还是把问题提得太低了？我们的话是太武断了，还是太含蓄了？我们所用的词汇是太文雅了，还是太粗俗了？

    口才这件事，仔细研究起来，是非常复杂的。有时，我们可能因为用错一个字眼，无端地惹起对方的反感。在我们这个社会中，各个阶层，各种宗教，各种信仰的人，都各有一套说话的习惯，各有一套习惯的用语。讲究口才的人，对这方面的知识都相当看重的。要和别人建立更深的关系，最好能善于把握对方惯用的语言。

    总之，我们的话一出口，也像一个人要远行一样，未必一帆风顺。如果这个说法，没有效果，或效果不好的时候，就要换个说法，直到对方完全了解，完全赞同。事实上，有些比较困难的说服工作，决不是一次或几次的谈话，就可以收到效果的，有时候需要很久的时间，有时候还需用事实、用行动去作我们言语的后盾。

    在说服别人的过程中，我们必须不断地深入了解自己的问题，并且丰富自己对人对事的认识，否则，如果我们只有单调地重复我们已经说过的话，那么除了令人讨厌之外，恐怕是得不到什么说服的效果的。

    因此，当我们要说服别人的时候，每一次见面，每一次谈话，必须添一点新的材料，多一点新的理由，加一点新的力量。一句话，有了新的发展，把阵地又向前推进了一步。

    ⑤无比地体贴，同情地谈心

    “希望”是一个人迈向前程的原动力。有了希望，人生才有目标，才有方向，生命才有意义和价值。一个人要是心中没有任何“希望”，那么他的人生就如一匹没有缰绳的野马，没有舵手的船只，终日东奔西荡，不知何处是终点。

    因此，在日常生活中，倘若遇到某人对人生毫无“希望”，对前途没有“目的”，我想周围的人都会尽力协助他、辅导他，使他能以积极的态度走向前程，面对人生。在这种情况下，我们的言辞应是以鼓励的、积极的、亲切的态度与人交谈，要尽量避免使用叫人丧失“希望”的言辞。

    我认为，一般人在平日与人交谈时，都是非常有礼貌的，也会以和善的言辞彼此交往。但是，一旦话题涉及个人利益关系时，每个人的反应也许就有所改变了。尤其在拒绝别人的要求时，往往所说的话不是太过急切，就是太过严厉，而使听者无法接受。

    由此可见，我们在说话时，只要能够不武断、不严厉，不论是安慰别人或是拒绝别人，都可使对方不灰心、不沮丧。因为我们认为“下一次便会更好”，因为我们把“希望”寄托于未来。

    每个人并非做每件事都是合理的，有时会作出错误的决定。但是只要我们能平静下来，反省自己，相信生活的希望是很大的。

    不过，也有许多人缺乏这种自我反省和自我控制的能力。他们往往因为做了一件错事，受了一次打击，就手足无措，莫名其妙地把生活弄得一团糟。而对于一切的经过与发展，竟找不出真正的原因。而我们要说服这种人，单是真诚还不够，加上机智还是不够，我们还要对他们无比地体贴。我们不能和这种人直截了当地讲道理，而要和他们委婉曲折地谈心。我们不只留心他正式发表的意见，还要留心他无意流露出来的感想。

    在说服他们之前，要尽量安慰他们，同情他们，渐渐地把他们的心灵引导到一个鸟语花香，风光明媚的世界，让他们的身心都处在一种温暖的愉快的气氛中。然后，像冰雪在春天解冻一样，使他深藏在心中的连他自己都看不见的真正的理由，渐渐地融化，渐渐地流泻出来，显露它的真面目。所以，真诚的安慰和同情可以溶化别人心中的冰雪。

    在我们周围，我们常常遇到这样的朋友或亲戚，也许自己的家庭中，就有这样的兄弟或姐妹，我们常常觉得他们是不可理喻的，无论如何也讲不通的，我们对他们简直是“爱莫能助”。不过，如果我们懂得怎样去说服他们，不心急，不暴躁，多用点心思，多动点脑筋，也不是全无办法的。当你经过这样一番努力，你对于他们的心灵和他们思想与行为的关系，就会了解得更细致，更透彻。那么，你说服别人的能力就大为提高了。倘若你能够说服这种不可理喻最难说服的人，那么，说服其他人就更容易了。

    在我们朋友之中，不乏善于替人剖疑析难、排难解纷的人。他们都是在经常关心别人，在设法解决别人问题的努力中，积累起丰富的说服别人的经验。

    82．积极的态度

    朱丽欧·伊格莱谢斯原来是马德里的职业足球队员，然而一次车祸却使他从此结束了足球生涯。他住院医疗期间，一位富于同情心的护士送给他一把吉他，帮他消除痛苦，打发时光。说实在的，伊格莱谢斯以前从未在音乐方面有什么远大志向。然而，自从“认识”这把吉他之后，却使他在流行音乐方面取得了重大的成就。

    伊格莱谢斯遭遇的那场车祸成了他一生中的重大转折。人一生中的重大转折可能是一场疾病，一次意外事故，或者一个偶然的遭遇……无论是好或坏，都对人们今后的生活道路起着决定性影响。

    我们曾对数百名有过各种遭遇的人进行采访调查，经过分析，发现他们之所以能够把握命运，摆脱困顿，变逆境为坦途，是因为他们大都采取四种生活态度和策略。

    ①对自己负责

    英语中有句谚语说：“时间能治愈一切创伤。”我们对这一格言深信不疑。

    然而生活的经历表明：尽管经过某段时间的“医治”，许多人仍不能使自己从危机中完全解脱出来。因此，积极地对待诸如疾病、死亡、离婚、丧偶等一系列痛苦的经历是十分重要的。有人采取怨天尤人的态度，这是很不明智的。正确的选择应该是：我们首先对自己负起责任。

    艾米结婚24年之后，丈夫和她离了婚。她既没有接受什么特殊职业教育，又缺乏自己支撑这种局面的信心。因此，人们以为她可能会滑入自卑和痛苦的境地。

    然而，她并没有这样，而是积极地把握了自己命运。她说：“我希望自己从痛苦中解脱出来，在今后的生活中做些成绩。因此，我去参加了经营房地产课程的学习班，并获得了经营证书，不久我就开办了自己的房地产经纪事务所。我决心要使自己在不远的将来成为这个城市里最大的独立经纪人之一。”

    ②敢于作出非凡的抉择

    作为人生重大分水岭的经历范围是很广的。许多从这些经历中获益匪浅的人都认为，人们不能总以为生活道路平平坦坦，也不能总希望会出现良好结局。人们有所发展，有所进步，往往是因为他们敢于作出非凡而正确的抉择。

    美国广播公司电视台红极一时的“美国，早上好”节目的前任主持人大卫·哈特曼，毕业于美国一所名牌财经学院，并获得了学位。许多有吸引力的工作机会向他频频招手，然而，这位在大学期间就干过广播和电视业余主持人的哈特曼，却作出了一个非同凡响的抉择，他放弃高阶层的学术研究和优厚的待遇，没有继续攻读学位，而是到高度不稳定的企业——通讯领域去谋职。

    敢于冒风险往往会带来较大收获。玛丽·马丁原在好莱坞的夜总会演唱，然而一次意外的表演使她作出了一次冒险的决定。那天她原定要演唱一首华尔兹，但在歌唱中间，她想开个玩笑，就在中间部分加了富于刺激性的爵士乐。结果她意外获得成功，博得了人们一阵阵热烈的掌声，从此开始了她新的歌唱生涯。

    美国汽车大王李·艾柯卡在他的自传中写道：“当机立断是优秀经理的标志，也是任何乐意去冒险，使自己发展成为一个真正男子汉的标志。”

    ③寻求能丰富自己生活的人际关系

    人际关系是生活之网络。它影响着我们怎样思考，怎样感觉和怎样行动，甚至有时影响着我们的生活道路。许多成功的人都表示他们有很多朋友，而且其中不乏一些良师益友，这些良师益友往往在他们事业早期就给予他们以宝贵的指导。

    甚至偶然的泛泛之交或陌生人也可能对我们的生活产生深远的影响。

    美国棒球国手罗伊·坎波乃勒在一次意外事故后全身瘫痪了。一年后的一天，他坐着轮椅被人推着去棒球场观看。突然，一位年老的妇人腿上裹着绷带，拄着拐杖，一跛一跛地向他走来。当这位陌生人走近坎波乃勒时，把他的手紧握在自己的手中，深情地向他表示感谢，感谢他当年曾给了她生活的勇气。

    原来，几年前，她也是这家医院的病人，一场中风之后得了半身不遂，从此她对生活失去了信心。但是这家医院的医生给她讲了坎波乃勒当时在棒球场上的英勇壮举之后，这位老妇人被坎波乃勒的精神所鼓舞，于是下决心努力生活下去。今天她行程一千多英里，从家中专程来看望坎波乃勒，她希望自己能把当年坎波乃勒给予她的生活勇气“还”给他。

    ④肯定自我价格

    一般说来，危机会削弱一个人的自信心，这样的结果反过来又使他更难于应付危机。在我们的采访中，发现那些肯定自我价值的人，在面临逆境时大都不会感到束手无策，反而可能会促使事情的演变，进而探索其他可以采取的途径。

    拿保尔作例：保尔现在是美国某大城市的一名颇有建树的新闻记者，他6岁时作为难民来到美国，上小学时还不会讲英语，因此他早年的学校生活是很痛苦的。他认为自己要么偃旗息鼓，要么排除同学的嘲笑，发展自己的“难民思想”，他对自己根本没有信心。

    后来出现了1967年的夏令营，而这次活动竟成了保尔人生中的一个转折点。他在回忆这次活动中说道：“夏令营中最受人尊敬的职业是海滨向导，而我正好具备这种条件，而且只有我一个具备。”保尔告诉我们：“像往常一样，我似乎又听到有人在挖苦我：‘还没轮到你获得成功呢’，‘你并不出类拔萃’。完全出乎人们的预料，这次我获取成功了，我感到在我面前似乎点亮了一盏明灯一样，我心想过去盼望的‘有朝一日’就是现在，于是我快步上前说道：‘让我来’。”

    保尔并不完全明白自己为什么一下子就有了希望之光。然而，这次机会毕竟改变了他的生活，使他摆脱了“我生来是个没用的难民”的思想。

    83．结束的艺术

    元朝学者陶荣仪对写文章有个“三段论”的做法，即“凤头、猪肚、豹尾”之说。而交谈与写文章一样，也需要有“引子”、“正文”和“收尾”。

    只有把这三个部分处理得好，方能使得一次交谈有个满意的结果，否则，就有可能使交谈陷入拖沓、无味，甚至不知所云的窘境。

    当然，同作为口语活动的演说相比，交谈的结束语并不需要像演说那样追求“艺术效果”，讲究那么多的“楔子”、“噱头”、“幽默”、“出人意料”或“戛然而止”的形式和“技巧”。然而，交谈毕竟是一种有目的的社会交往，特别是青年人，在社交中不仅应该有朝气、有才干，而且应该善言谈，懂礼仪。

    下面试就“结束交谈艺术”的六种常用方式作一简要地介绍，以供初入社会而不善言谈的人们作参考。

    ①征询式收尾

    在交谈艺术中，征询式的收尾往往给人以谦逊大度，仔细周到和深沉老成的印象。

    所谓征询式收尾，是指当一次交谈行将完毕时，主谈者可根据自己的“谈话使命”综合“交变情况？——即目的与交谈后的吻合情况——说出向对方征求意见、看法、说明、要求或建设性的建议忠告、劝诫等等。当你与下属交谈工作结束时，应说：“你还有别的什么要求和意见吗？……你生活上还有困难和要求吗？只要有可能，我们将尽力帮助解决……”

    听者也应同样征询对方：“除了工作之外，你对我还有其他意见和看法吗？如果现在想不起来，日后尽管提出来，我是不会计较别人对我提意见的方式的……”，“张处长，你觉得我还应该注意些什么，怎样做才好？”

    如果是同恋人、同学、战友和同龄人之间的交谈，双方都应根据谈话的目的、内容、气氛而说出相应的“结束语”来收尾。

    “张丽，随着我们接触的增多，了解的深入，你一定在我的身上察觉出许多欠缺之处，你觉得我最糟糕的‘毛病，是什么？希望你下次开诚布公地提出来。”

    “英子，我不懂得‘恋爱艺术’，我只想问你一句话，在你面前的这个人，他很乐意做你永恒的伴侣。不知你的想法怎样？”

    运用征询式的收尾，无疑令对方听了有一种心悦诚服，倍感亲切，心心相印的感觉，从而取得关系融洽，有利于事业进展的良好效果。

    ②归纳式收尾

    归纳式收尾，通常在上下级之间非形式性的交谈，或同志间、亲朋间工作性交谈中使用的。

    主谈者：“小马，我今天谈的主要问题是：一是咱们团委如何对新形势下出现的一些问题作出正确的估计和怎样引导、转化；二是关于共青团发展工作的经验，得好好总结一下，这是局团委要求我们马上做的。这两件事，我事先同你打个招呼，让我们都考虑一下……”

    “丁明，听了你的情况介绍后，我觉得问题的关键是第一点。我们是做他人思想工作的，如能把人心统一起来，那便一切都抓住了，其他问题也迎刃而解了……”

    主谈者：“老赵，听了你所讲的几个问题，有些东西我还不甚明白，如对待小孙这个人，你们的态度到底是同意调入，还是不同意调入？如不同意调入，他妻子的探亲假按什么办法处理；如同意调入，他们的住房又怎样解决？”

    “胡同志，你谈的几个问题，除第一点作保留外，其余四点完全同意……我可以告辞了吗？”

    亲朋之间则可以这样进行：“表弟，我刚才所谈的三件事，你一定得一件件去落实，我在等待着你成功的喜讯……再见！”

    “寒梅，你对我表示的爱情，我深深的理解和感谢。但是，在决定我们的关系之前，我必须提醒你：第一，我是军人，军人不能回避流血、伤残和牺牲；第二，军人的生活方式和社会上那些充满‘现代观念’和‘现代生活方式’的人有着相去甚远的差别；第三，恋爱期间和婚后生活有时往往是两种情形，两个世界，婚前看来是朵‘花’，婚后则会变成“疤”，……这些，都要请你认真考虑。”

    无疑，交谈中的归纳式收尾，由于条理清晰，中心突出，重心再现，便能使对方交谈的目的和内容，双方的思想和意见得以清楚交流，收到言简意赅，重点突出，明快爽朗的效果。

    ③关照式收尾

    这种收尾方式，是当交谈双方谈了自己的思想、意见、看法或流露了某些内心意向之后，觉得谈话中的有些话和问题是带有范围性、对象性、保密性和重点性的，当交谈即将结束时，就关照对方不要将其中的某些话张扬开去，或关照哪些问题是重要时就应该说。

    “冯大同志，刚才我讲的一些话，是一些不成熟的看法，在我们觉得不必让他人知道的时候，请你不要传出去，以免引起麻烦……”

    “柳叶，我要讲的都讲了，全是心里话，有关韩笑一事你千万别同她的朋友去讲，不然会闹出大乱子来的。”

    这种关照式收尾，有一种提起注意，防患于未然和强调重点的作用，能使交谈的对方增进了解和增强“使命感”、“责任感”。

    ④道谢式收尾

    道谢式收尾，在交谈艺术中具有较强的礼节性。它的基本特征是用讲“客气话”作为交谈的结束语和告别话。道谢语适用的场景和对象是最广泛的，它无论是上下级间、同事间、亲朋间，以至熟人，左邻右舍以及初交者之间都是适宜的。

    如是一次同志式的思想启迪性交谈，当交谈行将结束时，从谈者可用“听君一席话，胜读十年书”、“真正的，牢固的友谊，是在心怀坦白的论争中建立起来的。我衷心感谢你同志式的帮助……”、“你对我学习上的帮助，生活上的关怀，使我感激不已”。

    如果小辈对长者，下属对上级的请教式交谈或汇报式交谈，可用“蒋伯伯，您还有其他嘱咐吗？您像慈父一样关心我们的成长，我感激不已，因为晚会的时间到了，我走了，蒋伯伯晚安，再见！”

    “宋厂长，您对我技术上的悉心指导，使我懂得了自己的责任，我一定按您的指教去做。谢谢您了，再见！”

    ⑤邀请式收尾

    邀请式收尾的基本特征是运用社交手段向对方发出礼节性邀请或正式邀请。它的效用前者是体现了“套式”所需的礼仪，后者是一种友谊有生命力的表示。如“套式”邀请：

    “如果您下次路过杭州，请到我们家来做客。再见！”

    如正式邀请：

    “路同志，今天我们初步交谈到这里。请你后天下午5点到我们家来吃便饭，那时我们再作长谈吧。再见！”

    上述这两种邀请式收尾语，在社会交际中都需要的。“套式”邀请也是一种礼节，正式邀请更是一种友好和友谊的表示。运用这种结束语，无疑是符合社交礼仪的。

    ⑥祝愿式收尾

    这种收尾方式的特点是，不仅具有较强的礼节性和情趣性，而且还具有极大的鼓动力，如再加上适当的口语修辞，它的效果无疑是极佳的。

    如：“再见吧，路上保重。祝你一帆风顺！”

    “我把千言万语并作一句：祝愿你在新的工作岗位上以辉煌的成就向人们宣告：你是属于这个伟大时代的骄子！”

    “时间不等人，生活就是拼搏、斗争！抓紧时间抓紧干，就是等于延长生命！我祝愿你是这样一个人，再见！”

    “一个伟大的男子就应该具有不凡的气概。只有经得起磨难，才能砥砺出刚强的锋芒……让我们都成为这样的男子吧！再见！”

    结束交谈的语词和方法是多种多样的，只要我们能够驾驭情境，正确审视对象，选择得当的话语，这样的交谈结束语，不仅是得体的、有趣的，而且也是有力的、感人的。

    84．自然得体的表现

    事业的成功与失败，往往决定于你的口才，决定于你在社会生活中所说的话，有时还会决定于某一次的谈话。这可不是夸张，是从实际生活的经验总结而来的。富兰克林在自传中有这样一段话：“我在约束我自己的言行的时候，在使我日趋成熟，日趋合乎情理的时候，我曾经有一张言行约束检查表的实行。当初那张表上只列着十二项美德，后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，说到这种骄傲，经常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是，立刻注意到这位友人给我的忠告，立刻意识到并相信这样足以影响我的发展前途。随后我在表上特别注明列上虚心一项专门注意，我所说的话，我决定竭力避免一切直接触犯伤害别人情感的话，甚至自我禁止使用一切确定的词句，如：‘当然’、‘一定’等，而用‘也许’、‘我想’来代替。说话和事业的关系，是成功与失败的关系。你如出言不慎，跟别人争辩，那么，你将不可能获得别人的同情，别人的合作，别人的帮助，别人的支持，别人的赞赏。这是千真万确的，一个人的事业成败，常会在一次谈话中获得效果，常会在你日常的谈话中取得印证。你想获得事业上的成功，必须具备应付自如的口才能力。

    在事业上，有些谈话是比较严肃的。谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不只是互相认识一下，互相了解一下。例如：你要找一位朋友，请他参加一个活动，一个团体组织，或是一个社会福利工作，或者是一位医生解决一个医疗问题，或是买卖双方生意上的谈判等等这一类的谈话，究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢？这方面的内容，二者是一样。只要你具有一般的谈话能力，你要能够适应对方，尽可能地了解对方的特点。你要有兴趣，态度要友好而又真诚等。有些地方却是不同的，这类谈话，每次都有一个特殊的目的，都有不尽相同的内容。

    85．请客送礼的窍门

    人类社会的人际交际中，必然避免不了请客送礼。人们借着形形色色的名目，大大小小的圈子，或同学一群，或同事一桌，或至交三二人，聚会一起，共同欢聚畅饮，品尝佳肴珍品美味，以消除陌生，加强感情，增进协作，传达美意，加深了解，建立相互之间的信任。人类社会对此乐此不疲。古代与现代、外国与中国皆为如此，这真是人类独有的好方法、好主意。因此，名目繁多的大宴小酌统统出笼，点缀得这个社会光彩夺目，让人们愈来愈沉醉其中。现在的人，大都注重享受，要快乐、要舒适、要交际都到饭店宾馆酒楼。若三二至朋好友，则到自己家中，当更符合传达美意，加浓情感的要求。家是城堡，哪怕是城堡再小，再陋，对于密友而言，自有其特殊的意义和情调。

    不过，无论是大宴小酌，在事前都应当做周详的考虑。不能仅有满腔美意，这样就可能不至于疏失，造成反作用、或效果不佳。

    请亲朋好友吃饭，应当控制在相当的条件下，即指从计划到开始，从开始到结束，都应当在意料之中。切忌妄图力不从心的宴请，诸如宴请未开始自己便先累倒了，或菜式太多太复杂，结果使客人怪不好意思。有的人不顾自己的斗室面积的事实，邀请的客人太多，弄得大家无立锥之地，搞得屋子里乱哄哄、热烘烘，使客人心情纳闷，无精打采。宴请时要知道客人的爱好，邀请的陪客也应当有相同的谈话意味，至少也必须对主宾没有歧见或矛盾。在使用称呼方面，应当负责介绍来宾的姓名、身份、工作、不要随意夸张，不要着意渲染，必须简要，两三句便可以。当来宾坐下之后，切莫独自和某一个展开忘我的长谈，必须注意处理好众人的关系，不要这个冷，那个热。对于那些遭到冷落或接不上嘴的沉默之人，应去为其解围，要不露神色，使大家在热烈、融洽、友好气氛中享受。

    当宾客相继回家时，应像迎接宴客一样，站立于门口与他们一一握手道别。当大家成群离去时，也应送至门口，挥手互道晚安，并应致意：感谢各位的光临，谢谢大家把宴会气氛维持得这样好。如果吃完稍停一下，客人要走时，不要以时间还早挽留客人。如果是星期天或节假日，尤其不宜说，现在还早得很，不能这么早就走，太不给面子了。你要知道，大多数客人还有其他事情要做。或是次日早晨要起个大早。对于迟迟不愿离去的客人，他们明显是喜欢这热闹的气氛。这时你可以停止冲茶水或停止供应糖果，来暗示客人该是离去的时候。假若还不生效，那就可以明白告诉他：可惜时间太晚了，明天还有工作要做；或者说这几天很忙，困得很；或者说这几天身体不太正常，应多休息；如果是你兴致未尽，那么自己玩玩，不过我要睡一下，请不要见怪等。

    作为宾客，也应理解主人的心理，要在适当的时候离开。因为主人也忙碌了相当长一段时间，有些疲劳，要适当休息，使身心恢复到正常状态。

    作为宾客，有义务维持宴会的气氛，要使主人信任你的行为表现得与宴会协调。假如你觉得身体不舒服，这个时候最好也要掩饰你的不适；如果心情不开朗，最好不要皱眉头，要显出正常，最好脸上还要挂上微笑；如果你确实身体不适、或者心情不开朗，那么最好带着你的沮丧心情走吧，以免影响其他人的情绪。要知道，你不可以在宴会上与别人打架，但也无须什么事都让别人牵着鼻子走。你可以表示相反的意见，只要不出口伤人或恶言恶语，或进行人身攻击即可。只要是真诚的表达自己的意见，而不是以你的意见去压制别人的意见。尤其是主人忙得昏头转向、无暇顾及把你介绍绐别人时，你应自己把姓名、身份、工作告诉其他人。当你与大家混熟了时，还应当帮助主人招待别的客人。

    当告别时，如果是女主人，你应向她具体的致意，因为女人都是有虚荣心，而又细致的人。如：菜做得很可口，或说她做事有条不紊，或真诚请教她怎样做某道菜。她会很开心，很愉快。如果是男主人，则最好告诉他你从没有这么自在过；或说你从未参加过这么令人兴奋，陶醉入迷的宴会。

    86．日常生活的交谈艺术

    在日常生活中，性别、年龄、社会地位、经济关系、生活状况等方面的差异往往会构成人与人之间的鸿沟，使人与人之间很难愉快地相处和交谈。但是，在我们这个众生云集的世界里，人与人之间的交流又是不可避免的；在很多场合，我们不得不与难交谈的人交谈，因为与这些人交谈是我们生活的不可分割的一部分。如果我们能同他们很好地相处和交流，同他们保持良好的关系，我们就可能生活得顺利而又丰富多彩。因此，我们必须学习与难交谈的人交谈。

    其实，难交谈的人同我们一样，也是人而非异类。只要我们善于观察研究他们，懂得他们的性格特征，与他们很好地交谈也不是不可能的。在我们的生活圈子里，异性、长者、生人孩子、亲友、上司、同事、病人和顾客等都是活生生的难以交谈的人，也是我们必须与之交谈的人。下面就从异性交谈开始，介绍一些与人说话过程中的实际运作方法和技巧。

    同异性交谈是微妙复杂的，也是现实生活中最需要我们注意与研究的。有些朋友，特别较少同异性接触的，往往会感到很紧张，手足无措。下面就介绍几种同异性交谈的方式，希望能对读者有所帮助。

    ①谈情说爱的说话方式

    提起谈情说爱，许多朋友并不陌生。在谈情说爱的过程中，口才是很重要的。一个口才很好的人在谈情说爱时总比口才不好的人吃香得多。尽管情和爱的发展，并不只靠“谈”和“说”，但是从最初的相识，到互相热爱的整个发展过程中，谁能够抹杀“言语”在传情示爱中的重要作用？

    谈情说爱中所需要的口才，比平时要精致细腻得多，谈话中要特别小心，不可乱说话。对异性说了不恰当的话，有时会引起一场灾难。最初同异性朋友交往，切忌紧张。不存非分之想，紧张什么？还是大大方方，用一丝微笑来开始你们的友谊吧！

    同异性交谈，特别是同某位异性初次交谈，不要顾虑过多。有些女子在初次同异性接触时不愿多说话，在男士首先向她说话的时候，她惜语如金地仅用“是”、“否”等答复，使男士陷入窘境，在这种情况下，男士应当主动一些，在交谈之前最好能了解对方的性格，做好思想准备。如女方保持沉默，男士就要先找到话题，因为一问一答的谈话方式始终是无法打开畅谈的局面的。

    怎样去寻找合适的话题呢？首先，男士在弄清女子的生活环境之后，便可找到无穷的话题。譬如，对年轻的女性，可以问她学校的情况，因为世间没有一个学生不高兴说自己的学校的情况。对年纪较大的女性，不妨和她谈她的儿女，因为世界上没有一个母亲不爱谈自己的儿女。至于未婚女子，则从谈日常生活入手，然后观察对方对什么感兴趣，投其所好。这样，局面自然而然就打开了。

    ②激将的说话方式

    有时，男士还会遇到一种女子，不管你如何发问，她总是简单作答，既不反攻，也不表示任何意见。对这类的谈话对象，男士不妨试用激将的谈话方式。

    对于女人，男士如何使用激将法呢？女子一般最怕男人知道其弱点，男士应利用这种心理，借第三者的话把对方的弱点说出来，这样就会在女子的内心造成一种震荡。这时她没有不起而抵抗的。好在这是引述他人的话，她决不会说你什么，但因为她要为自己辩护，谈锋便来了。你的目的也就达到了。

    有的男士不愿当面说别人的弱点，那么，可以讲一个故事或一则笑话，委婉将女子的弱点寓于故事或笑话之中，这样也可以对女子起一种触发作用，促使女子说话多一些。

    另外说一点，如果激将法还不能凑效，那么你就应该考虑换换谈话对象，不应强求。常言道，强扭的瓜不甜，强说的话也不会中听。

    ③寻机插入的说话方式

    在许多场合，男女间的交谈不是一对一的，而是一对几或少数对多数。在这种情况下，处于少数的一方只有通过适当的方式插入对方的群落，才不会有被冷落的感觉。

    几个女子在一起，免不了大谈衣服、发式、鞋袜等。一个男士在这种场合如果不想被冷落，就应该以一件新奇的事情把大家从衣服鞋袜上吸引过来。如你可以说：“刚刚电台广播××电影明星又开拍××片子了”等，此后，你可渐渐地转入××国的金融事业、某一个地方的风俗习惯等，以一种主人姿态加入到她们的交谈中。

    当一个女子处于许多男子之中，情形就又不一样。男人之间谈的话题是广阔的，有政治、经济，也有社会问题。在这种场合，一个聪明的女子应持一种以“静”为“动”的态度。她可以不发表什么意见，但应当倾听别人的见解，因为倾听别人谈话本身就是一种参与。而且，有女子来倾听，对于说话的男子来说也是一种鼓励。女子在倾听别人说话时，最好还能提出一些知识性的问题，如打官司要经过哪些部门，什么样的人具有优先继承权等。对这些问题，男士是乐于问答的。这样，女子也就不会有冷落感了。

    ④下级与上司的说话要领

    无论对拥有何种文化背景的人来说，上司在人们心目中的地位都是非常重要的：同上司的关系如何，可以说在一定程度上决定着一个人的前途和命运，而同上司的关系，都是在日常与上司的交往中建立的。因此，与上司谈话的成功与失败，就有一层特殊的意义。一般人同上司交谈时就感到特别紧张。

    许多人对上司的态度是一味的奉承和附和。其实，这种办法在当今社会中不一定就能得到上司的好感，因为不但自己降低了自己的人格，这种自卑的人也是不会得到上司对你重视和赏识的。

    作为上司，他们担负着领导责任，他们的学识和办事经验也可能比一般人多，他们受别人尊敬是理所当然的。但是，在尊敬他们的同时，我们应该保持自己的人格。其实，对上司的最好的尊敬就是对本职工作的认真负责。在必要的时候，不要害怕自己的观点与上司有什么不同。只要态度是礼貌的、谦恭的，忠实地说出自己的看法反而比一味地奉承献媚、随声附和更能得到上司的重视。

    作为下级，我们也应该懂得，上司同我们一样也是人，而且他们也有上司，他们任何时候也在为本身的事业利益着想。他们更需要一些有真才实学的人，需要一批敢于提出不同意见的忠实可靠的助手。因此严格地说，献媚奉承、曲意附和是一种不老实的欺骗行为，这种欺骗行为还可能对其事业造成巨大的危害。

    因此，在同上司交谈的过程中，不应该仅仅采取一味“叩头”的政策，而应该主动一些，对于一些喜欢在下级面前摆架子的领导，应以对事业的独到的见解确立起在他们心目中的地位，不要被其权威吓倒；对于那些平易近人，经常主动与下级交谈的领导，我们也应该主动地同他们交往，除业务往来之外，还应该与他们建立牢固的私人友谊。只有这样，我们才会在工作中感到心情愉快，游刃有余，永远立于不败之地。

    87．圆满的交际口才

    谁都不排除有机会成为某些聚会或宴会上的主人，作为聚会或宴会的主人，能否很好地介绍一些陌生人互相认识，也是考验其口才和说话魅力的一个重要方面。因为既然大家部很陌生，相互之间也不甚了解，所以介绍起来不一定很容易表达得好。

    作为宴会的安排者或者宴会的主人，应该特别留心好好地介绍自己的客人。在安排席位时，要小心地把某些人放在一桌上，也要很小心地使某些人避开。如果能在每一桌都安排一位口才较好、擅长招待客人的朋友，那就是再好不过了，而且这位朋友要能注意到桌上的每一位客人，使每位客人都没有寂寞与被冷淡的感觉，使他们在这个宝贵的时间里不仅饮了主人的好酒，吃了主人的佳肴，更重要的是结识了许多新交，享受到了一次愉快的有趣的交谈。说不定有人就在这次聚会或宴会上，遇见了他未来情同手足的生死之交或未来的终身伴侣。

    在陌生人的聚会中，主人在介绍两位陌生的客人相识时，最好选择客人双方都感兴趣的朋友。比如，把两个从事同一行业的人牵在一起，因为趣味相投，他们日后还会成为非常要好的朋友。再如，把一个诗人介绍给一音乐家，把一名化妆师介绍给一位化学教授，把一名新闻记者介绍给一位社交名流，把出版家介绍给印刷专家，把画家介绍给电影明星，把医生介绍给体育健将，往往会收到良好的效果。对于从事性质十分不相同的工作的人，除非万不得已，最好不要把他们牵在一起。

    介绍陌生人相识时，最好把男客人介绍给女客人，把少年介绍给老年，这是一种好的礼貌，是出于对女性和年长者的尊敬。在介绍之后，连对方姓什么谁都未听清，这种介绍是不成功的。另外，为了使客人易于交谈，一定要介绍双方的职业、特长。如果主人知道双方有共同的嗜好，比如都喜欢集邮或垂钓，不妨替他们说出，以便他们更接近些。

    如果不是介绍一些名人，我们有时不妨把被介绍者的名字漏去，仅把双方的姓氏予以介绍。这是使初会面者易于记忆的一个较好的办法，如果被介绍人双方真有必要知道彼此的名字，他们会自己请教对方。最后，在介绍两陌生者认识之后，还应陪他们交谈几句，替他们打开交谈的局面。其实，这也很重要。

    当聚会主人或第三者介绍某位陌生人与我们相认时，我们首先必须留心地去听，除了听清对方的姓名之外，还要注意听清介绍人所提供的有关对方的其他一些情况，以便找到与对方接近的话题。比如，被介绍的人可能刚从某地返回，我们就最好仔细想一想，自己是否了解有关那个地方的知识，最近报上是否登过关于那个地方的新闻，以便准备一下谈话的内容。至少我们可以问问对方返回的交通路线以及旅途的所见听闻。

    当主人或第三者将我们介绍给陌生人时，也应该留心地去听。介绍者可能会暗示对方可以和我们谈些什么，也可能暗示我们可以和对方谈些什么。如果介绍者只介绍了双方的姓名，其他什么也没有提到，那么可以主动地介绍自己，给对方一个接近的启发。主动坦诚地将自己的某些情况介绍给了别人，那对方也多半会愿意告诉我们他在这方面的一些情况。我们千万不可询问陌生人的收入及家庭感情方面的事，只能问问对方大概的住址及交通方不方便等。当然，如果我们对对方的态度使他十分满意，他也许会主动介绍一些我们不便问及的事情。

    在与陌生人交谈时，我们要比和老朋友谈话时加倍地留心。因为对对方所知甚少，所以不得不重视抓住任何能得到的线索。对方的声调、眼神，对方开口时最初的几句话以及他与别人谈话时的态度，这些细节性的东西，都包含着帮助我们认识他的有效线索。而掌握更多的认识对方的有效线索，则无疑会增强我们与对方交谈的勇气，并使谈话圆满成功。

    88．交谈的原则

    人们的言语交际不是一团乱麻，是有其内在规律并受一定的条件制约。参加交际的双方，为了达到预期的交际目的，都要尊重交际规律，遵守交际中的原则。综合国外语言学界的研究成果，在言语交际中应该遵守的原则一般有三项：合作原则、礼貌原则和现实原则。我们姑且称之“言语交际三原则”。

    ①合作原则

    “合作原则”是美国伯克利加州大学教授、语言学家格赖斯在1975年提出来的。他在一篇题为“逻辑与会话”的论文中指出：我们的会话受到一定条件的制约，我们进行交谈之所以不致成为一连串互不连贯的话，是因为在不同的阶段谈话人都遵循一个（或一组）目的，相互配合。也就是说，为了准确而有效地进行交际，说话人和听话人都要采取合作的态度。这种共同信守的原则就称为“合作原则”。合作原则包含四条次则：

    ·数量次则：

    尽量提供对方所需的信息，但不提供超过所需的信息。

    ·质量次则：

    努力使话语真实。

    ·关系次则：

    努力使话语和正进行的会话有关系。

    ·方式次则：

    努力使话语清楚，尽量避免话语含混不清、颠三倒四和产生歧义。

    合作原则是客观上必须遵循的。如果没有理由而随便违反，就会产生误解甚至造成别的恶果。

    ②礼貌原则

    英国语言学家杰·利奇在他的《语用学原则》一书中，继已有的语用学理论之后，又提出了新的语用学原则——“礼貌原则”，虽然在这之前已有几位语言学家和社会学家注意到了语言中的礼貌现象，但作为一种理论而系统地提出，当推利奇。

    利奇的“礼貌原则”共分六条次则：

    ·策略次则：

    尽量少表示有损于他人的意见或态度；尽量多表示使他人受益的意见或态度。

    ·慷慨次则：

    尽量减少对自己的益处；尽量扩大自己付出的代价。

    ·赞扬次则：

    尽量少贬损他人；尽量多称赞他人。

    ·谦逊次则：

    尽量少称赞自己；尽量多贬损自己。

    ·一致次则：

    尽量减少与他人的不一致性；尽量增加一致性。

    ·同情次则：

    尽量减少对他人的厌恶；尽量扩大对他人的同情。

    以上各条次则基本上足以尽量使他人受益，尽量使自己受损为中心内容的。以策略次则为例：策略次则是人们交际中常常遵循的原则之一，即如何以最经济、最富有表达力而又最客气的语言方式来传递信息。

    ③现实原则

    上述“合作原则”和“礼貌原则”主要是制约说话人的，即说话人在言语交际中“如何说”的问题。但听话人是否就可以完全被动地听呢？

    不是的。这里面有一个听话人“如何听”的问题。

    我们知道，人类的语言所能表达的思想内容是无限的，但语言形式本身却是有限的。有限的语言形式表达多种意义的现象。

    比方说，许多词语孤立地看都是多义的，绝对单义的情况是比较少的。然而在言语交际中，听话人怎样才能把握住说话人的原意而不是随心所欲地去理解说话人的话语呢？这就需要听话人遵守“现实原则”。

    美国斯坦福大学的两位语学家赫伯特·克拉克和伊夫克拉克在他们的《心理与语言——心理语言学导论》（1977）一书中首次提出了“现实原则”这个概念。

    对于这个原则，我们可以这样来理解：

    在人们的言语交际过程中，如果不顾现实情况而随便断章取义，那么有许多话便可以有两种甚至更多的解释；其中除说话人原意以外的各种解释都是不现实的，甚至更荒唐的。说话人期望听话人相信他所谈到的事实、情况、状态等都是可以理解的，合乎常理的。这种原则便是“现实原则”。

    89．会谈的技巧

    ①不要“我”字说得太多

    古希腊大哲学家苏格拉底说：“不要老是说‘我想’，而要多询问对方‘你认为如何’？”的确，一般人在说话中总是“我”字挂帅。在一个鸡尾酒会上，主人5分钟内用30个“我”字——我的车子，我的别墅，我的花园，我的小狗……你想想看，这样能不令人生厌？

    亨利·福特曾说：“无聊的人是把拳头往自己嘴里塞的人，也是‘我’字的专卖者。”如果你在说话中，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到我如何如何，那么必然会引起对方的厌烦与反感。谈话如同驾驶汽车，应该随时注意交通标志，就是说，要随时注意听者的态度与反应。如果“红灯”已经亮了仍然往前开，闯祸就是必然的了。

    因此，多说“你”吧，这对你并不会有任何损失，只会获得对方的好感，使你同别人的友谊进一步地加深。

    ②对他人不要采取“攻击”态度

    与人谈话时应该知道：不要揭露他人的隐私，更不要“攻击”别人，这是谈话的基本准则。

    最重要的是对人要尊敬，要诚恳，对事要设身处地为别人着想，也就是谈话时要掌握分寸，避免任何可能伤害别人的成分。不论谈话内容如何，只要你对别人尊敬，就能得到相应的回报。再就是不要使用令你不解甚至谁也听不懂的话，不要使自己谈话有“呃、嗯、啊”之类的语病。谈话干净利落，不拖泥带水才是值得称赞的，这体现一个人的文化修养与表达能力。

    ③了解包涵他人

    谈话时排除他人，就如同宴会时赶走客人一样荒唐和不可思议。千万记住，不要遗漏任何人，让你的双眼环视着周围每一个人，留心他们面部表情和对你谈话的反应。在众多人的聚会中，常有少数人被无情地冷落，假如被你冷落的恰巧是来日对你事业前途至关重要的人物，那将是怎样的后果呢？

    因此，不要冷落任何人，即使他的言行举止是多么令人生厌。“已所不欲，勿施于人”，应该想想自己被人冷落的滋味。要使别人觉得你的谈话洋溢着饱满的事情，因而很感兴趣，不是在坐“冷板凳”。

    ④不要打岔

    别人谈话时有打岔习惯的人最爱出洋相，这是缺乏礼貌的表现。没有比打断别人说话更糟糕的了。因此，必须遵守以下原则：

    ·不要用他人的话来打岔；

    ·不要提出不相干的意见来打岔；

    ·不要用鸡毛蒜皮的小事来打岔。

    总而言之，尽量不要打断别人的讲话。除非讲话成了“懒婆娘的裹脚布——又臭又长”，把时间拖得太久，或讲话受到众人起哄，或者讲话者口出狂言，打岔才成为大家的共鸣。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com