1、逞口舌之快，招长久怨恨
在与人争论时，会做人的人不会去趟浑水，因为他们知道逞口舌之快遭人烦，没有人愿意与酷爱争论的人一起共事。即使是在针锋相对的争论中，获得了他人信服，也不代表你就是胜利者，而恰恰象征了你人格上的失败。
口头上占尽上风，是为人失败的表现，也是做人的悲哀。
人们周围经常会有这样一种人：头脑灵活、善于争辩、口才出众。工作、生活中只要是他人的利益或意见与自己的发生冲突，就要发挥自身特长，把对方卷入争辩中，不把对方辩得脸红脖子粗、哑口无言绝不善罢甘休。久而久之也就形成了一种习惯：无论在什么情况下，不管在什么场合，也不论自己有理无理，一到要用到嘴巴，他绝不会吃亏，因为由于长期的磨练，他早已练就了一身抓别人语言漏洞的“好”本事，一旦进入了“战场”，他便使出全身绝技，让你无力招架；即使理在你这方，可他却有颠倒黑白的本事，把理争到他那方去，叫你对他干着急没办法。
如果将这样的本事运用到辩论会、谈判桌上，这种人或许是个人才，但是在日常生活中，这种人往往会遭到他人冷落，因为他们没有意识到，实际生活中，并不是辩论赛场，也不是谈判桌，与你打交道的，并非是想与你在口才上一较高下的辩论者，也不是与你争夺利益的人，他们只不过是你工作或生活中的一些朋友。即使你争辩过他们，向他们证实了你观点的正确性，又有什么实际意义呢？只不过会落得个善辩的“光荣称号”罢了，后果却是大家对你敬而远之。
一旦遇到善于与人争辩的人，一般情况下，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对事情的真相却心知肚明，同情那个“辩”输的人，虽然你的观点、意见占了上风，但并不一定会得大家的支持。可这时，你还得理不饶人，一定要把对方“赶尽杀绝”，让他在众人面前颜面扫地，这么做如同在自己身上绑了一枚炸弹，不定什么时候就会引燃导火索，炸得你粉身碎骨。
其实，拥有一副好口才是一件令人高兴的事情，但运用得不恰当，好口才将成为你惹祸的根源，因此这里为人们提供几条建议，以便你将口才运用得恰到好处：
第一，把口才当做说理的工具。与人交往时，很可能会遇到一些无理取闹的人，对你进行语言攻击，这时好口才就派上了用场，你可以用它来“自卫”。
第二，将口才与内涵相结合，即使出于无奈要与人争辩，也要表现出风度，否则别人只会把你当做笑料，认为你是个没有大脑的白痴。
第三，与人争辩强调自己观点时，要注意适可而止，切莫让对方“无地自容”，给别人留足面子。
第四，别人欺辱你时，虽然理在你这方，也没必要得理不饶人，把对方骂得分文不值。
做人悟语
光有好口才还不管用，有个好脑子才是根本，如果空有好口才而不知用大脑支配口才，说话讲分寸，好口才也会成为毁灭你前程的祸根。所以，在与人相处时，不要逞一时的口舌之快，凡事给他人留面子。
2、有话说在前，事后少麻烦
与人相处过程中，许多人都喜欢装“好人”，事前在同事、朋友、老板面前当好人，事后看到有利可图便当仁不让，结果造成同事看不起、朋友鄙夷、老板忽视的下场。既然要争夺属于自己的那份利益，事前就要说清楚，以免事后惹麻烦。
现实社会中，有些年轻人“只埋头耕作，不寻求收获”，他们以为，只要努力工作，自然会有好的结果。
过去，社会上一些年长者担心年轻人不肯踏踏实实地付出劳动，常常语重心长地告诫年轻人要“只讲耕作，少问收获”，要相信“桃李不言，下自成蹊”。认为只要付出过、辛苦过，这一生就没白活，至于收获，那是不应计较的事，况且上天总是公正的，收获一定属于那些辛勤耕耘的人们。
但是上天有时候好像有偏爱，大家都付出一样的劳动，可结果却大不相同。
年轻人可能都有这样一种感觉：自己的同学、朋友，几年不见，聊起天来，眼里多半都有收获，这个当官了，那个成了专家。这时候是最刺激人的。一些平时“只会耕作”的同学，不由黯然神伤，顿生感慨……
所以，年轻人在利益面前，不要逆来顺受，也不要过分谦让，应该大胆地向领导要求自己应该得到的。“丑话说在前头”，在接受任务时谈好报酬更易让领导接受。争利把握好度，既不争小利，不计较小得失，又不过分争利。
当我们考虑工作究竟是为什么的时候，可能有很多不同的回答，比如为社会做贡献、为人民服务等等，这些都是可以上电视或发新闻的话。然而，任何人都不能否认我们是为利益而工作，比如金钱、福利、职务、荣誉等等，否则就未免太虚伪了。在当今市场经济体制下，我们说为利益而工作是正大光明的。
之所以强调在与领导相处过程中要学会争利，就是因为，有许多人因为不会争利而频频“吃亏”。
年轻人不会争利一般有这样的表现，他们不敢争利，甚至连自己应该得到的也不敢开口向领导要求，既怕同事有看法，也怕给领导造成坏印象，大有“君子不言利”的味道。
在认识上，争利是应该的。常言道：老实人吃哑巴亏，会哭的孩子有奶吃，这是我们的祖先总结出的地地道道的“真经”。在同等条件下，两个同事工作都算对得起自己的良心，比较勤恳认真，但在分房时，一个“有苦难言”，对领导只提了一次要求，虽然自己结婚5年，可3口人仍挤在一间破旧的平房里；但另一位却三天两头地找领导诉苦，有空就拨拨领导脑子里面分房的这根弦，结果被优先考虑，而他的那位老实巴交的同事却只能眼巴巴地看着别人住进了宽敞明亮的新房，难道他不明白其中的奥妙吗？
年轻人认为向领导要求利益，就肯定要与领导发生冲突，给领导找麻烦，影响两者的关系，什么都不敢提，结果往往也是一事无成。干好本职工作是分内的事，要求自己应该得到的也是合情合理的，付出越多，成绩越大，应该得到的就越多。
年轻人应该知道，只要你能为领导干出成绩，向领导要求你应该得到的利益，他也会满心欢喜。如果你无所作为，无论在利益面前表现得多么谦让，领导也不会欣赏你。事实上，从领导艺术上讲，善于驾驭下属的领导也善于把手中的利益作为笼络人心、激发下属的一种手段。可见，将下属要求利益与领导把握利益二者相互结合，形成了处理上下级关系最有效的互动手段。马克思也曾批判禁欲主义者，说“灭绝情欲”的禁欲主义“连对火炉旁的狗也不会发生什么鼓舞作用”。
一个有价值、有成就的人，为自己的利益而争，是光明正大的事。向领导要求利益大有学问，关键是要把握好火候和分寸。
（1）执行重大任务以前，争取领导的承诺
现实表明，领导在交办重要任务时，常常利用承诺作为一种激励手段，对下属而言这既是压力又是动力，对领导而言心里也感到踏实、稳定，他坚信“重赏之下必有勇夫”。如果领导在交代任务时忘记了承诺，或不好做出承诺，你应该提前要求你应该得到的，这不是什么趁火打劫，领导也较容易接受。
王翦是秦始皇手下战功累累的大将，他协助秦始皇消灭晋王，赶走燕王，并数破楚军，但秦始皇对他疑心重重，怕他功高镇主，因而在攻打楚军时有意重用李信将军，后来王翦称病告老还乡。李信在与楚军交战时受挫，秦始皇也只好放下架子赶到王翦面前谢罪并请他出山。
王翦率兵60万去讨伐楚军，临行前秦始皇亲自将他送到灞上，秦王这么做的目的，一方面向王翦表示出对他信任有加，另一方面又将对他掌握重权不放心的心思流露出来。
于是，王翦在出发前，向秦始皇请求许多宅园田地。秦始皇问：“将军就要走了，为何忧虑贫穷呢？”王翦说：“作为君王的将军，即使有功也不能封侯，所以趁君王信任、重用和偏向我时，我得及时请求点好处，为子孙造福。”秦始皇见王翦如此坦诚可爱，觉得放心不少，开怀大笑。
王翦到了边关后，又5次派人回都请求良田。有人觉得这样不妥，便说：“将军这样强请求未免太过分了吧？”王翦深谋远虑地说：“秦王生性多疑，现在又把所有的兵权交由我一人掌管，我若不向他要些田产，他怎么能安心呢？而我又怎么能保全自己呢？”王翦不愧为智勇双全的大将，于外于内都是八面玲珑，可谓老谋深算。在接受重大任务前，当面向领导请求自己应该得到的，既表明对完成任务充满信心，也可以给领导吃一颗“定心丸”，让他认为既然如此坦诚地向他要求了利益，那么在完成任务的过程中就可能不再玩“猫匿”。
尤其是牵涉经济利益和好处的一些事情，领导也深明其中的利害，把这样的任务交给你去办他能不存疑心吗？比如你或许能在其中捞点回扣、作点手脚、收取礼品等等，领导都能胜算到，如果你接受任务时不声不响非常痛快，领导往往会认为：“你这小子这么高兴地接受了，肯定心存不良。”所以，最好有话说在当面，有要求提在前面，要玩“马前卒”，不要搞“马后炮”。
（2）要求利益要把握好“度”，要学会见机行事
现实生活中，许多人在向领导提要求时都不能很好地把握分寸，不是要求过高，就是要求太低。要求高了，很可能引起领导的反感，招致奚落；而要求低了自己又会吃亏。为了维护好自己正当的利益，在向领导要求利益时，不妨参照以下几点：
第一，不争小利。不为蝇头小利伤心动气，略显宽广胸怀、大将风度，在领导心目中形成“甘于吃亏”、“会吃亏”的好印象，在小利上坚持忍让为先。
第二，按“值”论价，等价交换。最简单的例子，如你拉到10万元赞助费或为单位创利100万元，你要按事先谈好的“提成”比例索取报酬，不能扩大要求，也不要让领导削减对你的奖励。
第三，夸大困难，允许领导打折扣。用“漫天要价，就地还钱”的方法来对付喜欢打折扣的领导。有时你把困难说小了，领导可能给你记功小，给你的好处也少。因此，要学会充分“发掘”困难，善于向领导表露困难，要求利益时可以放得大些，比你实际想得到的多一些，给领导一些“余地”，不给他造成你“想要多少就给多少”的想法。
比如提住房要求，按你的资格和条件，只能要求一室一厅的楼房，而你却把自己的实际困难夸大了，给领导留足了打折扣的空间，那么领导在了解到你的实际情况后，打的折扣也不会太离谱，一套两室一厅的房子你便轻松地到手了。可有的人很实在，原本够两室一厅的资格和条件，但没把困难充分说出来，不折不扣地提了两室一厅的要求，结果领导把两室一厅的房子优先分给“困难大，要求强烈”的人，只给他分一室一厅。
所以，夸大困难和要求实在是一种必要的处事策略，关键问题是要把握住关键时机和重要关口。
做人悟语
许多社交老手，都懂得在利益面前留一手，在办事时先把丑话说在前面，避免事情办成后为了利益与他人发生冲突，影响彼此间的关系，毁了自己形象。
5、该说的留一点，不该说的莫开口
做人要做到该说的话留一点，不该说的不开口。因为，说出去的话，如泼出去的水，无法收回，既然说了，就要为自己说过的话负责。任何人也无法预测一句话会造成什么样的影响，说不定哪句不该说的话被你说出口后，会为你惹来不必要的麻烦。所以，在说话之前必须要经过大脑深思熟虑后再讲也不迟。
灾祸往往出自于口，无论你身处什么位置，也不管你财富、势力有多雄厚、强大，口既能帮你平步青云也能让你遗臭万年。所以，管不好自己的嘴，就相当于在自己身上绑了一颗随时都有可能爆炸的定时炸弹。
生活中，免不了有这样一些人：心里藏不住话，听到什么、看到什么后，不管事情真相如何，就像大喇叭一样四处传播，这种行为正是愚蠢的表现。所谓“病从口入，祸从口出”，说的就是多嘴多舌导致的后果。
有人认为：“人长了一张嘴，如果不说不就资源浪费了吗？”当然，人长了嘴巴不用确实可惜，但是说也要讲究个分寸，大凡处事精明的人在说话时总会留一手，做到该说的说，不该说的宁可烂在肚子里也不说。
说话一定得看场合，看时机，权衡一句话说出后的利弊。如果说话不看场合，不讲究方式方法，也不考虑结果，往往会惹出祸端，遭人嫌。尤其是处事尚浅的青年人，社会阅历少，经验不足，大有一种出生牛犊不怕虎的架势，不管场合不场合，不论时机成熟不成熟，口无遮拦，滔滔不绝，这明显是不会做人的表现，长此下去，必定会吃亏上当。
日常生活中，因说话惹出风波的事情实在太多了。不负责任背后瞎说，捕风捉影四处乱传，闲言碎语添枝加叶，都给许多人造成痛苦和烦恼，有些还可能造成人间悲剧。
有位文学家在作品中曾这样写道：“害人的舌头比魔鬼还要厉害，上帝意识到了这一点，用他那仁慈的心，特地在舌头外面筑起一排牙齿，两片嘴唇，目的就是要让人们讲话通过大脑，深思熟虑后再说，避免出口伤人。”
做人悟语
言由心生，说什么样的话，怎样说完全要靠大脑支配，所以在管好自己的嘴前，首先要用好大脑。在每句话出口前，必须先经过大脑筛选，造谣中伤、搬弄是非等言辞一定不能让它溜出口。
6、与人闲谈，别失风度
闲谈是考验一个人品德高尚与否的重要标准之一。一个人如果在闲谈中，总是捕风捉影、搬弄是非，说明这个人的品格欠缺完善，由此也可检测出其做人的态度。所以，在与人相处时，一定不能丢失风度，把好口风，别给自己找麻烦。
闲谈是改善人际关系、增进双方友情最好的方法之一，也是加强团结合作的工具。与人闲谈过程中，可以获得许多知识。可是，生活中因为闲谈而引起事端的事也很多。这就说明，闲谈具有两面性，即有好的作用也能产生负面影响。
所谓“病从口入，祸从口出”，其中的道理人人知晓。曾有人将舌头比做一把锋利的剑，杀人于无形中，该比喻一点也不夸张。一句不负责任的话，很可能造成一场人间悲剧，有人认为这样的说法是危言耸听，不过事实确实如此。
生活中，有许多酷爱瞎扯的人，这种人的确让人讨厌。比如某人捕风捉影听到某少女不洁的谣言之后，不管事实真相如何就四处散播，这种行为无疑会给那无辜的少女带来沉重的压力，如果该少女心理承受能力不是很强，就可能酿成一场无端的悲剧，由此可见，传播小道消息的人是极不负责任的、品行恶劣之徒。
千万注意，别让闲谈坏了自己的形象，在闲谈中尽量回避对方忌讳的话题，用一颗爱心去体谅他人，要知道，任何人被击中痛处，都会受到伤害。所以，在与人交谈过程中，必须管好自己的嘴，不提及他人忌讳的话题。
许多人一旦被激怒，理智便消失殆尽，做一些超出常人想像的行为或说出一些人们不能接受的话，等到风平浪静后，回过头看自己做过的事、说出的话，又不禁后悔万分。所以，当你即将发怒时，首先要让大脑控制好自己的行为，不管你做了什么样的事，说了什么样的话，只要这些行为不伤害他人就可以了。
社会交际中，双方在闲谈时，突然反目也是可能发生的。或许交谈前十分友善，而刚谈上几句双方就开始破口大骂，更有甚者还会大打出手，究其原因，很可能是其中一方说话时触及了对方的隐私或痛处。由此可见，虽然是闲谈也要时刻注意管好自己的嘴，因为你根本无法预测哪句话会步入对方谈话中的“禁区”。
所以，说话时一定要警惕，时刻把“祸从口出”放在心上，以此来警戒自己说话要当心。
为了安全起见，双方交谈时不妨注意以下两点：
第一，双方交谈时，最好不要谈论第三者，即使所谈之事避免不了涉及第三者，也要掌握好一个度，跟此事密切相关的可以谈，但没有联系的事必须就此打住。
第二，闲谈中，对方的言谈举止有失态的地方，不宜嘲笑，即使要提醒对方保持风度也要采取适当的手段，给别人留面子。在闲谈中，经常给别人留下台阶，才表现出你的君子风度，时间长了，与你打过交道的人自然认为你是一个宽宏豁达、胸襟磊落的正人君子。这样势必会令你成为一个受欢迎的人，做起事来才能更容易些。
做人悟语
闲谈中必须用好大脑管好嘴。闲谈是增进感情、扩大人际交往最有力的工具，不要因一时的口误而造成不可挽回的损失。
7、过火的玩笑，等于恶语中伤
凡是精明的人在与人开玩笑时都会为自己留有余地，他们能够把握住开玩笑的度，让玩笑成为缓解气氛、消遣娱乐的好帮手，而不是把玩笑作为攻击他人的一件武器。
有些人开起玩笑来不管不顾，只顾自己与他人开心，而忽视了被开玩笑者的心情，这种行为是做人的大忌。
某广告公司里的一位员工小张，新婚不久就开始发福，原来纤瘦的身材逐渐胖了起来，或许是因为婚姻有了归属、生活稳定的缘故吧！
有一天，单位一位男同事的妻子，来公司给丈夫送东西，不料与小张相遇了，而小张恰好与她是旧相识，大家聊了一会儿，男同事的妻子突然对小张说：“哎呀，你怎么搞得呀，现在胖成这个样子，脸胖得都看不到眼睛了，再发展发展真的不堪设想啦！”在场所有人听了都大笑起来。
可小张的脸色却顿时沉了下来，没说一句话，转身离开了。等笑她胖的人都走了以后，她再也压不住心中的火气，破口大骂。同事送走妻子回来后，见此情景立即赔不是，场面搞得十分尴尬。后来，小张再也没有与同事的妻子来往。
朋友间开玩笑要讲究个分寸，即使双方关系再好，开玩笑也要注意别太过火，避免恶语伤人的现象出现。
有点过但无伤大雅，这样的玩笑还是可以开的，但故事中男同事的妻子与小张开玩笑时的用词，确实太损了些，小张难以接受也是有情可原的，与同事的妻子断绝情分也是预料之中的事情。
生活中，因为一个玩笑而造成的悲剧实在是数不胜数，究其根源大多数是因为玩笑开得太过火，造成了恶语伤人。
所以，开玩笑要讲求分寸，千万不能给他人造成伤害，损害了双方关系，那才是得不偿失。
当然，不要因为怕把玩笑开得过了火，就不与别人开玩笑，整天一本正经的，这样做没有太大的必要，因为别人会认为你是一个不可爱的人。所以，生活中与人开玩笑是必然的，那么在开玩笑之前，就应该加以注意。
任何人都有自尊心，或许他本人不在乎别人的嘲弄，可是对他在乎的人遭到嘲弄却不能忍受，如果你没有摸清楚这样人的喜好，就擅自拿他在乎的人开了些不得体的玩笑，即使他当时不会对你怎样，可事后也会把你对他造成的伤害记在心里。一个人不可能被另一个人完全了解，这是不争的事实，更何况每个人的喜好厌恶不同，或许你认为好玩的，在他眼里那只不过是小儿科。归结一点，就是告诉人们，开玩笑时要看人。
做人悟语
许多人喜欢和别人开玩笑或嘲弄别人，可是在不知不觉中就将玩笑开得有些过火，伤了双方的情分。因此，在开玩笑之前必须好好动动脑子，管好自己的嘴，以免出口成刀，伤人无形。凡是有批评味道、敏感及隐私问题的玩笑最好不要开，防止玩笑过了火，变成中伤他人的武器。
8、口误当及时补救
人有失足，马有漏蹄。任何人做事、说话都不可能十全十美、无懈可击，当你在与人交往时，不小心出现了口误，千万不要将错就错，要不失时机地把出现的口误纠正过来，让真理埋没口误。
紧张的生活中，人的精神状态总会有松懈的时候，一不小心说错话也是难免的。而这时，最重要的就是要镇定自若、处变不惊，飞速地转动大脑思考弥补口误的方法。
说出去的话，泼出去的水，虽然说出去的错话很难收回来，但却可以用妙语给予弥补。只要你是个精于处事的人，就可以将口误修补得天衣无缝。
丽莎是一名空中小姐，因此对语言的要求相当严格，她们经常要接受一些特别的训练。尽管是这样，在平时的工作中，还很难避免口误的出现。
有一次，丽莎和往常一样本着顾客至上的服务精神，热情地为乘客服务。
当她向一对外籍夫妇询问他们的幼儿是否需要早餐时，出现了一次口误。
出乎她意料的是，那位男乘客竟然用中国话告诉她：“不用了，我们的孩子吃的是人奶。”可是，丽莎没有听清楚他的话，为表诚意，她又补充了一句说：“哦，是这样，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
外籍丈夫被丽莎的话惊呆了，片刻后大笑起来。丽莎也为刚才的口误羞红了脸，站在原地，不知如何是好。
与人交际中，任何人都免不了发生言语上的失误。虽然其中的原因各有千秋，但造成的结果却大同小异，要么贻笑大方，要么纠纷四起。
基于口误造成的后果之严重，在口误产生之后，一定要用好脑子，选择适当的言语给予补救，挽回自己的面子，给他人搭建下台的台阶。
现实生活中，有许多死要面子活受罪的人，他们认为及时纠正、弥补自己的口误是懦弱的表现，所以他们宁愿继续错下去，也不会承认自己的失误，因而落得惨败的下场。
1976年10月6日，美国专门为总统的选举举办了一次辩论会，美国福特总统和卡特共同参加此次选举活动。福特总统在《纽约时报》记者马克斯·佛朗肯关波兰问题的质问下，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并强调了“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。
福特总统的回答出现了明显的失误，当时马克斯·佛朗肯及其他很多记者立刻提出了质疑，反驳他的解释。起初，马克斯·佛朗肯的反驳语气还比较委婉，他想给福特一次改正失误的机会。
马克斯·佛朗肯说：“向您提出这个问题我觉得有些不好意思，但是从您的回答中，我可以理解为您在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联不是凭军事力量压制东欧各国的。”
然而，明智的人会立即弥补自己的口误，承认自己的过失并偃旗息鼓，可是福特总统却没有这样做，他觉得自己身为一国总统，当着全国的电视观众认输，是不明智的做法，于是他决定继续错下去，结果他为那次选举付出了沉重的代价。
选举辩论会结束后，各电台、报纸、杂志都刊登这次电视辩论会的内容，并对福特的失策作了详细的报导，他们不由地问：
“难道福特总统是个不打折扣的傻瓜吗？为什么他要像驴子一样顽固不化呢？”卡特也再三强调了这个问题，结果，福特的错举在当时闹得沸沸扬扬。
大凡聪明的人不会在口误面前强词夺理，他们会欣然承认自己的失误，并及时给予补救。或许在别人还没有发现他们的口误时，就用长篇大论的真理将自己的过失埋葬了。不但为自己争得了面子，还让他人为其豁达的胸怀钦佩不已。
与福特总统相比，里根的表现更加出色。
有一次，美国总统里根去访问巴西，出于旅途中各方面的原因，在欢迎宴会上，他却出现了一次严重的口误，他说道：“女士们，先生们！大家好！今天，我能访问玻利维亚感到非常高兴。”
当他讲完这句话后，在场的许多人都在窃窃私语，里根的助手在一旁提示他出现了口误，里根意识到自己的错误后连忙改口道：“很抱歉，前不久我们访问过玻利维亚。”
事实上，他并没有访问过玻利维亚，可是为了弥补自己的口误，而撒了一个小谎。在场的所有人，都还没有明白里根的真正用意，而他那滔滔不绝的长篇大论，已经淹没了他的口误。这种弥补口误的方法，在一定程度上为自己留住了面子。值得强调的是，出现口误后，最重要的一点就是要及时发现，不失时机地用巧妙语言加以弥补，否则等他人都注意到你的口误后，再想化解难堪就不那么容易了。
通常情况下，弥补口误有以下三种方法值得人们借鉴：
（1）转移法
所谓转移法，就是把说错的话转移到别人头上。例如：“这是某些人的观点，而我却不这样认为，我觉得正确的说法应该是……”这样一来就给自己弥补口误创造了一个很好的机会。即使别人意识到了你的这一过失，可你这么一说，对方也不能抓住你的“尾巴”不放，因为你说的并没有错。
（2）转折法
所谓的转折法，意思是说不要在出错的地方继续纠缠下去，迅速将错误言辞撇开，避免越陷越深，然后再在错误言词后面接上一句：“然而正确说法应是……”或者：“我刚才那句话还不够完善，还应加以补充……”这样一来也就将口误甩到了一边，取而代之的是你正确的言论。
（3）意思延伸法
意思延伸法就是说，将错误的意义延伸为其他的含义。当你意识到自己发生口误时，索性将错就错，然后把你原先错误的意思转变成其他的含义，让它朝正确的方向发展。值得注意的是，在你修改错误含义时，一定要选用适当的言辞，小心弄巧成拙。
做人悟语
说话出现口误是不可避免的，在处事过程中，最好不要出现这样的错误，或者说降低这种错误出现的频率。如果不慎出现口误，也不要为此而担惊受怕，动动脑筋想出最巧妙的语言给予弥补就可以了。
9、话多话少因人而异
俗话说：“逢人只说三分话，留下有七分自己赏。”有些人也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？老于世故的人的确只说三分话，时刻都会为自己留条后路，你一定认为他们是狡猾，是不诚实，其实这是最机智的做法。
说话前须看对方是什么人，如果对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你唠叨吗？
彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话涉及对方的事，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话是属于国家大事，你没有搞清对方的立场就高谈阔论，这样更容易招灾惹祸。
所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题，这里讲的只说三分话，是不必说不该说的话，并不是不诚实，也不是狡猾的表现。
说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说。得其人，得其时，而非其地，仍不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地另作长谈，这才是通达世故的人。
做人悟语
由此可见，说话也是一门艺术，话说好了万事好，话说坏了毁前程。所以，在说话前必须考虑清楚，想好了再说，否则，别人会认为你是个有口无脑、缺心少肺之人。
10、有话不一定直说，有理不一定强争
有的人说话，经常不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，想说啥就说啥。结果无意中便得罪了人。
在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤。别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人，想大喊一声“太妙了”。例如，如果有人问他：“你可曾读过《堂·吉诃德》？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话？
另有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的地狱篇，他回答：“英文本没读过。”旁人不禁对他肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解：他读过这诗篇；他精通14世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。
其实在社交谈话中有很多诀窍，可以给那些说话不懂得转弯的人作为参考。预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，含糊到只有社交专家才能知道你是在瞎扯。怎样才能寻找安全话题呢？不防考虑以下几项：
（1）使用模糊性语言
就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的，这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以世界的本质为题，使用一些模糊性语言，讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑，你也可以学他。
（2）选择某位不大出名的历史人物为话题
你可以选择某位不太出名的历史人物为话题，他不必有什么精彩的秘闻逸事，如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今国家大事，用这类题目转移话题再适合不过了。你可以说：“某某怎么样？”那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”“你刚才说的全部可以应用到某某身上。”你回答，你看看他的遭遇。政客就是这样的。谁能反驳？
不过要审慎的是：有时候，需要跟其他客人周旋时，谈些不相干的话，要摸清楚什么题目不能碰。王明有一次大谈“文化大革命”。谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威，其结果自然不用多说。
（3）用涵义广泛的形容词
所用的形容词最好能适用于任何一个方面。
如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品，作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。
（4）讲述一些历久弥新的趣闻逸事
你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨眼上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子，是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或鲜闻的时候，再表现出漫不经心的样子，这样一来别人肯定会为你的博学竖起大拇指。
（5）发表别人无从驳斥的见解
闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”
你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直想的是，赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：“那完全要看情况而定。”“不能一概而论。”“在某些地方，情况会受环境因素影响。”
（6）高明地搪塞躲避
要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：第一，含糊其辞。马上用丹麦著名物理学家尼尔斯·波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。第二，指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。第三，把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人人以为你食物梗塞，在自行救治。然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”
如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。
做人悟语
有话不能直说，直说会害人，很多人都能体会到这句话的真正含义。有些时候，你明明出于好意向别人献上你的忠言，而别人不但不领情，反而弄得你“猪八戒照镜子”里外不是人，出现这样现象的原因何在呢？大多数是实话实说、直来直去造成的。因此就要求人们，多掌握一些说话的艺术，管好自己的嘴，让直话婉说。
11、说话要分场合、看情况
有时候，老实话会招人厌烦，破坏气氛，所以，在一定场合老实话不一定受欢迎。会说话的人早已预料到这一结果，在为人处事过程中，就表现出了与众不同，他们会根据场合、对象区别对待。
实话实说固然可贵，但要分清状况，找准场合。
有这样一个故事：
从前，有一个爱说大实话的人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，简直无处栖身。
最后，他来到一座修道院，指望着能被收容。修道院长见过他问明原因以后，认为应该尊重“热爱真理，喜欢说实话的人”。于是，让他在修道院里安顿下来。
修道院里有几头已经不中用的牲口，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。这人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。如果干得了活儿，修道院长怎么会把它们卖掉呢？”结果买主们听了这些话就走了。这个人的大实话在集市马上传开了，所以没有人前来问他这些牲口的价钱了。
于是，这人只好又把它们赶回了修道院。听完这人讲述卖牲口的过程后，修道院长发着火对他说：“那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！所以，老兄，你滚开吧！你爱上哪儿就上哪儿去吧！”
就这样，这人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中主人公的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
舞蹈家邓肯是19世纪最富传奇色彩的女性，热情浪漫外加叛逆的个性，使她成为反对传统婚姻和传统舞蹈的前卫人物。她小时候更是纯真，常坦率得令人发窘。
圣诞节，学校举行庆祝大会，老师一边分糖果、蛋糕，一边说着：“看啊，小朋友们，圣诞老人替你们带来什么礼物？”
邓肯马上站起来，严肃地说：
“世界上根本没有圣诞老人。”
老师虽然很生气，但还是压住心中的怒火，改口说：“相信圣诞老人的乖女孩才能得到糖果。”
“我才不稀罕糖果。”邓肯回答。
老师勃然大怒，处罚邓肯坐到前面的地板上。
人无论身处在什么样的位置，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，工作很辛苦，能力虽然有大有小，但毕竟为工作尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力能够得到他人和社会的承认，这也是人之常情。会办事的人，此时必然避其锋芒，即使觉得他干得不好，也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。那些耿直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得你太过鲁莽，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
怎样理解真话有时并不被肯定的现象呢？
换一个角度我们便会看到，个体行为的一个基本规律是趋利而避害。可以设想，如果某甲对别人的优点总是直言不讳，人们因此认定他是一个值得信赖的好人，所以乐于与他深交，并在人前人后夸赞他，某甲也因此感到快乐和自豪。也就是说，某甲的直言为他赢得了报偿，带来了好处，那么他又何乐而不为呢？如果情况与此大相径庭，对别人的缺点也直言不讳，结果就不会是人人称赞了。
比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。或者某甲当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实说了，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？所以，实话实说要因情况而定。
做人悟语
“待人真诚、实话实说”是前人留下的做人准则，要求人们照此去为人处事。可是，随着时代的发展，社会的变迁，事情的发展也逐渐复杂化，真诚待人固然没错，但是，在说老实话前要好好动动脑筋，说老实话前要分清场合，找准时机。
12、场面话该说还要说
会说场面话并不是为人狡诈的象征，而是疏通人际关系的一种手段，场面话说得到位不到位，直接影响着你人脉网的广与狭。但是，听场面话时，必须要动动脑子，认真辨别真伪后在确定信还是不信，否则吃亏上当的还是你自己。
李强在一个单位埋头苦干了许多年，一直都没有升迁，为此他很苦恼。有一天，李强的一个朋友告诉他，另一个单位的营销部有一个空缺，李强便通过朋友牵线搭桥，拜访了那家单位人事部的一位主管，希望能走走他的后门，把自己调到那个单位去。
当时，那位主管热情地招待了李强和他的朋友，对李强的请求拍着胸脯说：“绝对没有问题，你就回去等待佳音吧！”李强得到了该主管的承诺后，兴高采烈地回家等消息。可谁知转眼两个月过去了，办调动的事一点消息也没有，李强给朋友打电话，想知道到底出了什么情况，朋友却告诉他，那个位子已经被人抢先占了。他气得顿时火冒三丈问朋友：“既然答应我了，而且还拍胸脯说没有问题，为什么现在会出现这种状况？”他的朋友对李强的质问也不知如何回答是好。
其实，那位主管拍着胸脯承诺李强的话，不过只是场面话而已，可李强却没有认真辨别他的场面话的可信度，就信以为真了，所以才吃了个哑巴亏。
说场面话是现实社会不可避免的，是待人处事中不可缺少的生存智慧。
场面话可分为两种：
（1）实话
现实生活中，你肯定接受过他人的赞赏，如：夸赞你长得多么漂亮、可爱，赞扬你如何会打扮，穿着有多么的时尚合体等等，这些都可以说成是场面话，当然也是实情。
有些场面话属于那种应酬话，不可轻易相信，因为它与事实有相当大的差距，虽然说得有些不太切合实际，但只要差得不太远，听的人还是会感到高兴，尤其是在人多的地方说场面话，更能收拢人心。
（2）承诺别人的场面话
与人交际中，我们经常会听到这类的场面话，如：“你的事情包在我身上”、“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我。”像这一类型的场面话，有时不说真的行不通，因为对方运用压力求你，如果你当面回绝了对方，势必会将场面弄得很尴尬，得罪人是在所难免的。另外，如果你碰上的是那种难缠的人，为了让你帮忙，他死缠着你不肯离开，那将是一件令人头疼的事，这时，只能用场面话先打发掉，他所托你办的事情，能办到的尽力办，不能办到的日后再说。
总而言之，在待人处事中，场面话该说还要说，有时候，不说场面话真的很难脱身，而且还会影响你的人际关系，由此可见场面话的重要作用。既然场面话不可缺少，那么怎样才能说好场面话呢？
自从语言被创造出来的那一刻起，人们的命运就注定了要因此而改变。而当语言进入到经济领域后，又预示着经济的腾飞，因为在现代社会上，即使最简单的事情，也少不了彼此间的亲密合作，然而合作的基础是彼此相互了解，此时，语言就成了联系双方的桥梁。
由此看来，“说话”在人类社会交流中，被当做是一个工具使用，人类无时无刻不在应用它。因此，你所说的每一字、一句，都可能影响你的成功。善于说话，小则可以欢乐，大则可以兴国。
话虽然每个人都会说，但话说得好的人却屈指可数，有人认为写文章难，而说话比写文章更难，文章写得不好还可以修改，可话说得不好，却会酿成大祸，毕竟“说出去的话，泼出去的水”，无法修改也无法收回。
曾经有这样一个因说话而酿成笑话的故事：
一位工会主席要召集委员开大会。开会的时间早已过了，可到会场的只有3个人。
他叹气说道：“唉，怎么会这样，这是一种什么样的工作态度啊！该来的都不来！”到场的一个委员听了这话后，感到很不舒服，心想：该来的都不来，难道我是那个不该来的人？随后也悄悄地离开了。
工会主席见状，又叹道：“唉，该来的人还没来，不该走的又走了！”其余的两个委员听了这句话后，心中十分不悦，误认为他俩才是该走的人，于是一气之下全走了。
可见，说话不当的后果，会议不但没有开成，还得罪了人。哪怕工会主席对在座的说几句场面话，也不会造成这样的结果。
以上的故事给了人们一个做人的启示：在说话前必须考虑清楚，用脑子想想再说，“投其所好”，说别人爱听的、顺心的话。
与智慧型的人说话，需要有广博的知识；与学识渊博的人说话，辨析能力一定要强；与善辩的人说话，就没有必要罗罗嗦嗦；与上司说话，就要把话说到他心坎里去；与下属说话，必须让他们感觉到你的慷慨，从你这里他们能得到好处；别人不愿意做的事情，不要勉强；而别人喜欢做的，应给予大力的支持；别人喜欢听的话，要多说；别人不喜欢的，要少说，甚至不说。做到这些就算是管好了自己的嘴。
汉高祖刘邦灭楚、平定天下之后，开始对他的臣子论功行赏，这时就出现了彼此争功的现象。
刘邦认为论功劳萧何最大，封他为侯最合适不过，给他大量的土地也实属应该，可是其他人却不服，私下里议论纷纷。大家都说：“平阳侯曹参身受12次伤，而且攻城略地最多，论功劳他应该最大，应当排第一，要封地他也应该占最多。”
刘邦心里知道，因为封赏问题，委屈了一些功臣，对萧何是偏爱了一点，可是，在他心目中，萧何确实应该排在首位，可身为皇帝又无法对这一想法明言。
正当为难之际，关内侯鄂君似乎揣摩出了刘邦的心思，不顾众大臣反对，上前厚脸说了一些言不由衷的场面话：“群臣的意见都不正确，曹参虽功劳很大，攻城略地很多，但那只不过是一时的功劳。皇上与楚霸王对抗五年，丢掉部队、四处逃避的事情时有发生。是萧何常常从关中调派兵员及时填补战线上的漏洞，才保汗王不受太大的损失。”
“楚、汉在荥阳僵持了好多年，粮草缺乏时，是萧何转运粮食补充关中所需，才不至于断了粮饷啊！再说皇上曾经多次逃奔山东，每次都是因为萧何，才使皇上万无一失，如果论功劳，萧何的功劳才称得上是万世之功。现如今，汗王即使少一百个曹参，对大汗王朝又有什么影响呢？难道我们汉朝会因此而灭亡吗？为什么你们认为一时之功高过万世之功呢？所以，我主张萧何排在第一位，而曹参其次。”
刘邦听了关内侯鄂君的话，自然是非常高兴，因为关内侯鄂君的场面话，说到了刘邦心坎里去了。刘邦连忙说：“好，好，就这么定了。”
关内侯鄂君因揣摩出刘邦一直想封萧何为侯的心思，然后顺水推舟、投其所好，挑刘邦爱听的话说，刘邦自然非常高兴，刘邦的心愿落实了，鄂君也因此被刘邦封为“安平侯”，封地超出原来的一倍。
由此可见场面话的重要作用，假如关内侯鄂君没有趁机将场面话说出去，刘邦也不会给他封侯，扩大封地面积。所以说，场面话该说时还要说，但必须掌握好度，不能太不切合实际。
做人悟语
有人认为：“说场面话是一件可耻的行为，那是对说出去的话不负责。”话虽有些道理，但是身处现代社会，不说场面话又寸步难行，所以场面话还是要说，只是在说之前考虑清楚，管好自己的嘴，尽量说一些稍微贴切实际的场面话。
13、说话时要注意风俗习惯
中国幅员辽阔，各地的方言不同，往往同样一句话，却有着多种不同的意思，有些语言你自认为是辱骂，而他人却可能认为你那是对他的尊敬；你以为是尊敬的话，可他却以为你在侮骂他。
所以在与不同人接触时，一定要注意对方的风俗习惯、语言忌讳，这乃是做人必备的手段之一，也是做人留一手的另一种表现形式。
如果说做人是水，那么说话就相当于水中的鱼，鱼使水充满生机。这就要求，说话必须当心，这是为人处事的一个手段，也是与人相处时必须注意的一点。
由于民族习惯不同，导致各地的语言含义产生了差异，因此，每个人在说话时都要格外留心，千万不能触犯了他人忌讳的地方，否则会破坏辛苦建立起来的人际关系。
有这样一个事例：从前，有个浙江人，到北方去做生意，妻子是南方人与他一同迁往北方。
一天，妻子教女仆怎样洗衣服，她说：“这些衣服洗好后，要拿出去晾晾。”
由于口音问题，妻子本来说的是“晾晾”，而女仆却听成了“浪浪”，“浪浪”一词在北方明显有辱骂的意思。女仆听了，感觉非常奇怪。
妻子了解到原因后，出口笑骂道：“堂客！”，“堂客”一词在江苏、浙江一带，是骂人的意思，可女仆听了后，连忙鞠躬道谢说：“太太，不敢当，不敢当！”妻子这次被弄迷糊了，询问女仆原因后，才知道原来在湖北等地，“堂客”是尊敬女人的意思。
虽然说这只是一个生活中的小笑话，但它却说明了方言的意义不同。
例如：有些地方把小男孩，叫做小弟弟。可如果你对太仓人这么称呼，对方会认为你是骂他；有些地方把老年男子称做老先生，可是江苏嘉定却把这个称呼看成一种侮辱；安徽人称朋友的母亲为老太婆，那代表了一种尊敬，可江浙一带，却认为这样的称呼简直是不敬到了极点；我国华南各地将女子叫做姑娘，那是一种尊敬，与小姐是同样的意思，而华北各省的女子被别人称做姑娘，会感到非常耻辱，因为华北各省认为“姑娘”是妓女的代名词。
各地的风俗不同，说话上的忌讳当然也不尽相同。处事过程中，必须注意对方的风俗习惯、言语忌讳，如果你稍不留心，说错了话，会引起他人的反感。
虽然说不知者不怪罪，一次两次出现口误对方认为情有可原，但如果你总不加留心，频频出错，不免显得有些失礼。或许对方不会把你怎样，但至少会影响你们之间友谊的进展。
有些语言忌讳会因性别的不同而不同，例如：你对江浙人骂一声混账，对方可能会认为那不是十分严重的侮辱，可是，如果你将这个词用到北方男人身上，或许他不会太冒火，但是，如果用到北方女人的身上就不同了，她会把那当成是奇耻大辱，非与你争个高低不可。
从前有一位教师与一名学生，为了一些小事发生争执，竟然开口骂学生的母亲混账，谁知这名学生的母亲是一传统的北方女人，因此，就因为这一句话，该学生的母亲向学校兴师问罪，要那位骂她混账的老师拿出证据。
原来“混账”一词，北方女人把它理解为偷汉子的意思，可见这一个词语造成的结果有多么糟糕，学校负责人一再向该学生的母亲道歉，声明那只不过是个误会，可是，该学生的母亲不肯就此善罢甘休，校方只好请他人帮助调节，事情才算结束。
这篇文章似乎是一则笑话，而实际上却有力地说明了方言上的忌讳不可忽略。
做人悟语
与他人交际时，话出口前要再三斟酌，想想有没有触犯对方的风俗习惯、语言忌讳，避免产生不必要的误会，对与没有地区差异的或许不用特别的留意，可是，遇到有地方差异的人，就必须留神了。
14、说话要体现出亲和力
人类普遍渴望自己拥有“亲和力”，因为这也是渴望与他人亲近、和谐相处的一种心理状态，也可以说是做人最基本的要求。所以，人们竭尽全力让自己充满亲和力。
说话要体现出亲和力，既是使情感归依的起因，同时也是激发人际交往的动力，它对平衡人类心理、克服势单力薄之不足起着非常好的调节作用。
人类凭借着亲和力，使自己如此坚强而有力地屹立在大自然的面前。人的这种求生动机，也是对语言严格要求的一种表现。
人都有七情六欲，在情感方面也有喜怒哀乐，正是因为有了丰富的感情世界所以才会使人类产生一种归属动机。
当人们遇到了喜悦或是悲伤的时候，往往会急欲找人倾吐，因为这样可以得到理解与宽慰，也可以使人在情感方面有所寄托。所以亲和力的第三种表现就是“归属动机”。
总的来说，人类语言的亲和力是多重的，并不是单一化的一种表现，也是非常的复杂。
就像是那些工作成绩突出、事业蒸蒸日上、经济富裕、生活档次极高的人，这也是相对而论的，这个时候，那些差的自然产生一种攀比的心理。攀比心理往往会让人产生一种积极效果。
怎样才能利用好自己的嘴，说出具有亲和力的话呢？
孔子在周易《十翼》中这样写道：“物以类聚，人以群分。”古语也有句话如是说：“同声相应，同气相求。”说的其实都是一样的道理：类似的人彼此之间比较容易相处与亲近。
因此，在提高语言亲和力的时候，可以尝试用一些方式与他人配合，让他人感觉到我们是可以亲近与信赖的。
这样的技巧有这样几个方面：
（1）配合别人的感受方式
每个人都有各种各样不同的方式来感受这个世界，如视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉。前三种用得比较广，因此，一般说人有三种主要的感受方式。而且不同的人，倾向使用哪个感官也是不相同的。所以，人可以分成三种：视觉型、听觉型与触觉型。
一般情况下，视觉型的人比较喜欢快节奏，说话很快，思考也很快，喜欢阅读图表，而且行动力强；听觉型的人喜欢比较有秩序的生活，说话较慢但很有条理，喜欢交谈与聆听，行动力稍次；而触觉型的人很重视感觉、爱好舒适，说话有时是不看对方的，速度也比较慢。知道了这些之后，那么我们在与别人交谈的时候，就可以观察一下对方是什么型主导的，之后迎合他的特性说出对方感兴趣的话，以此来增加彼此间的情分。
比如，对那种说话速度极快的人，要强调行动与成果；对那些说话时要分成一、二、三个要点的人，要强调逻辑与条理；而对于那种慢吞吞的人，多谈谈某种产品会带来什么样的感受。如果你没有分辨出对方是什么类型的人，就张口说话，说好了对方可能会继续与你交谈下去，说不好对方可能会转身离去，一般情况下，第二种情况发生得比较多。所以说，在与人交谈时，一定要注意用用脑子，看看对方是什么类型的人，然后再张口说话。
（2）配合别人的兴趣与经历
人际关系大师戴尔·卡耐基的著作《人性的弱点》在世界销量上，被称为仅次于《圣经》的超级畅销书。
他在书中就写道：“我们要对他人真诚地感兴趣，聆听对方的谈话，就对方的兴趣来谈论以及鼓励他人谈论他自己。”
有一些朋友在从事直销活动当中，说自己与准客户无话可说，或是没有切入点。这就正是因为在这方面缺乏功夫。
这时，我们需要对他人真诚地感兴趣，就像面前的这个人就是世界上对你来说最重要的一个人。当我们对他人真诚地感兴趣的时候，自然而然就会去关注他的一举一动。那么他的每一个细节都有可能是我们与他交谈的切入点。
比如：你在公共汽车上看到一个人提着束特别的盆栽，你就可以说：“哇！您的花真漂亮。它叫什么名字呢？”假如对方愿意说的话，局面就这样打开了，就可以继续同他谈下去。但你要注意，在你开口说话时，一定要做好准备，防止说出不该说的话，流露出不该有的表情，如你与对方谈话时，满脸贪婪的表情，似乎你想把别人的东西抢过来归自己，这样，在交谈中你不可能得到很多关于他的信息，也就断送了进一步交往的时机，由此可见，与人交往时一定要注意说话的艺术。
（3）使用“我也”的句子
如果对方的经历或见解中有跟你类似的部分，你可以多使用一些具有神奇力量的短语，它就是“我也……”
例如：“啊，您去过泰山啊，我也去过呢！是去年4月的事了。您是几时去的呢？”“哦，你也认同爱就是要给对方自由，我也这么想的。”“你同意产品的质量是最重要的对吧？我也这么想，因此您可以比较一下我们的产品与其他同类产品的质量。”
有了这几条，你的语言亲和力就很快建立起来了。语言亲和力是如何产生的？心理学家斯坦利·沙赫特对此曾做过一个这样的实验：他当时将5位自愿做实验的人隔离在不同的5间屋子里，给这些人提供的住宿条件是相同的，然后让他们与外界隔绝。在他们5人当中，其中坚持时间最短的只坚持了20分钟，最长的时间达8天8夜。不过在他们当中都有孤独、难受、心理紧张这些心理现象出现。
斯坦利·沙赫特在这项实验中得出了这样的结论：亲和力是人与生俱来的一种本能，它源于人的本能。而且还发现人类都比较喜好合群、组织家庭，也喜欢建立各种社会组织，这一点完全可以证明出来。有些人为什么会有一种恐惧感？就是因为他们太孤独了；那些不正常的人或在精神上出现毛病的人，都是因为他们离群了，这样就会在本来害怕的心理上长时间如此，使他们产生状态变异的心理。人类之间相互亲近，也是为了共同生存下去，这也是一个人的本能。从这里也可以看出来亲和力的产生条件来自于对生存的需要。
凝聚力的来源正是语言亲和力，语言亲和力在现实社会生活中也发挥着不可估量的影响与作用。人类社会的进步与发展、人们之间的团结友爱、互相帮助与语言亲和力息息相关。如果从个体出发，一个人在社会不断发展过程中的亲和力，可以从各个方面得到一定的熏染与培养。
语言亲和力有利于个体的身心健康，减少心理障碍产生的几率。人们社交的范围越广，精神生活就会越丰富，语言亲和力也就越强，心理发展就越平衡；语言亲和力也是培养良好的个性、求取知识、获得事业发展必不可少的重要条件；语言亲和力也是建立友谊、发展友谊的坚强动力。只要你的亲和力动机纯正，就会赢得许多朋友，就会在人生的道路上一帆风顺。
做人悟语
一位真正成功的人士，必定有一张能说会道的嘴，从他们口中说出的话也肯定能够提高他们个人的亲和力，具备了亲和力便有了好人缘，办起事来才得心应手。所以，说出具有亲和力的话对于一个人的成功有着重要作用，但如果一句原本好听的话，出自你口就变了味道，那么就要检讨一下，你是否已经管好了自己的嘴。
15、说圆场话，听弦外音
与人交往，要善于听他的弦外之音，领会它传达的言外之意，这是最奥妙的人际关系操纵术。会说话的人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无需多言直语，就会让你心里明明白白。无论说话之人是不是故意暗藏玄机，听话者必须搞清楚他的真实意图，方能恰当应对。
脑子不清，耳朵不灵，一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”，笨人玩不了。脑子不灵光，煞风景自不必说，落下笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回，可它既重视策略，更重视隐含之术，较之迂回更为主动，更为巧妙，是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交往手段，是聪明者才能驾驭的玄妙功夫。
社会是个复杂的大家庭。我们总会有意无意地遇到一些不平之事，不公之人，又不能不表达我们的一些不满；对自己亲近的人，有时候也需要巧加指责，让对方明白。
但怎样表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，一定要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，的确是不太容易的。
（1）要侧面点拨
所谓的侧面点拨，就是指从侧面委婉地点拨对方，不要直言告诉他，而让他能够更明白的不满，从而打消了他失当的想法。这个技巧往往会借助于一些问句的方式而表达出来。
例如：张杰与刘强是一对不错的朋友，他们之间也都视对方为知己。有一次，单位中的一个青年赵磊对张杰说：“张杰，我总认为刘强这小子的为人有点太认真了，可以说是已经到了顽固的程度，你说是不是呀？”张杰听到赵磊的话后，顿然产生了一种反感，当时张杰心里就想：你还说别人，你这小子在背地里贬损我的好朋友，你觉得自己缺德不缺德呀？可是他也不好发作，他假装一本正经地反问道：“赵磊，先问你一个问题，如果我在背后和你一起议论他的缺点，他要是知道了，那他会不会和我反目为仇呢？他又会怎么看你呢？”赵磊听了张杰那句话后，脸“刷”地就红了，也不再吭声了。
张杰用的就是委婉点拨的技巧，即侧面点拨。张杰在面对赵磊的发问，他并没有直接回答，而只是把话题转到另一个角度，他给赵磊出了一道难题，而他出的这道难题也正好起到点拨对方的作用，他既表明了“刘强是我的好朋友，我决不会和你一起议论他”，在他的话中又隐含了对于赵磊在背后议论、贬损别人的不满。同时，因为这种说法比较委婉含蓄，所以不会给对方一个太难堪的局面。
（2）要类比警告
警告就是指通过两种具有某一个相似点的事物来做比较，从而能够达到暗示或警告对方言行不当的效果，使他明白自己心中的不满。
例如：某公司的经理人张亮，在参加一次业务谈判时，遭到了另一家公司工作人员李某的顶撞。张亮就怒气冲冲地给李某公司的经理打电话说：“如果你们公司不能向我保证撤销上次顶撞我的那个蛮横无礼的工作人员的职务，那么，显然你们公司就没有与我们公司达成协议的诚意。”李某公司的经理听后，只是微微一笑地说：“经理先生，对于我们公司工作人员的态度问题，对他是批评还是撤职，这应该是我们公司的内部事务，没有必要向贵公司做任何保证吧！这就好比是，我们公司并不要求你们公司的董事会，一定要撤换与我们公司某个工作人员，有过冲突的经理一样，难道这才算你们具有与我们达成协议的诚意一样吗？”张亮听了他的话后，说不出一句话。
在这里，李某公司的经理就很好地使用了类比警告的技巧。虽然说他们两个公司有许多不同的地方，但它们之间也有相似的一点，就是这两公司对于工作人员或经理的处分完全是各自公司内部的事务，与对方有没有诚意没有任何关系。
李某公司的经理就是抓住了这一个相似点作比较的，从而警告对方所提要求的过分和无理，也隐含了对张亮态度蛮横的不满。
（3）要柔性敲打
柔性敲打，其重在柔，即在警告对方的时候，要避免一定的冲突，借用另一种说话方式表达自己的不满。
例如：大部分女孩子为显示自己有个性，就经常地生男友的气，如果这个女孩又是父母的掌上明珠，或者是家庭兄长中的一个娇妹妹，她就更不能容忍他人对她的抱怨与不满了。可能也会有一部分痴情的男孩子会因为自己的哪一句话引起女朋友心中的不快，怕得罪自己的“小公主”，而忙不迭地向她赔礼道歉，甚至还会为了所谓的原谅而贬低自己，才能表示对恋人的忠贞。其实大可不必用这种方式，这里就可以用柔性敲打了。
小丽是某局长的一位千金小姐，她和某单位的小李谈恋爱时，总是显示出她在某方面的优越感。可能是因为小李出生在农家，大学毕业时被分到局里当科员，也没有什么靠山。小丽总认为她这方面比他优越。有一次，小丽到小李家做客，她对小李家人的某些生活方式流露出不满，而且还不断地在小李耳边嘀嘀咕咕地发牢骚。特别是吃过晚饭后，把小姑子使唤得团团转，可以说是当成仆人了。小李心里很不是滋味。但也不宜直接说，他就借这个机会笑着对妹妹说：“要当师傅先当徒弟嘛！你现在可得加紧培训一下呀，将来你要嫁到别人家里时，也可以摆起师傅的架子来了。”
小丽似乎从小李的话中听出了他的本意，以后在小李面前就再没有表现自己的某些过分行为了。小李就是在恰当的时机用柔性敲打的方式来表示对小丽的不满，他用一句“要当师傅先当徒弟”的俗话来提醒小丽，这就避免了一些直接冲突，也表达了对对方的不满，这也不失为一种好办法。
（4）要进行幽默式的提醒
幽默可以作为人际关系中的一种润滑剂，在一定的时机可以利用幽默来表达自己对对方的不满，也是一种不错的方法。
有这样一个小故事：在一个饭店里，有一位非常喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她看了看女侍者，就挑剔地说：“这种煎蛋要求蛋白全熟，蛋黄是生的，而且还能在里边流动。不能用太多的油去煎，盐放得稍微少一点，还要加一点点的胡椒。其次，我要的是一个新鲜的鸡蛋，而且是乡下母鸡生的。”女侍者听后就温柔地说，“请问您一下，那只母鸡的名字叫阿珍，不知道能否适合您的心意呢？”
在这个小故事中，那位女侍者用的就是幽默式的提醒技巧。她在面对这个爱挑剔的女顾客时，并没有直接表明对女顾客所提要求的不满，她是依照对方的思路，从而提出了比她更荒唐的一个可笑的问题来提醒对方：我们难以满足您过分的要求，用一个幽默的反问表达了对这位女顾客过分要求的不满。
做人悟语
对怀有恶意之人，不必拼个鱼死网破，只须打草惊蛇就可以了。置人于死地的事最好不要做，要做一位可方可圆之人，会说圆场话，会听弦外音，社交中就可游刃有余。
16、说话说透，说人说心
在日常生活中，人们常常遇到这样一种情况：你在与别人争论某个问题时，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时还会被对方“驳”得哑口无言。这是什么原因呢？心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，仅观点正确还不够，还要掌握一些说话的技巧。所以在日常交谈中，掌握说服别人的技巧是至关重要的，是你迈向成功的必备条件。
说服别人，要以理服人、以德服人、以情服人、以礼服人。说服别人要有耐心，更要有方法和技巧。说服别人不能靠势力、权利去强压人，更不能靠投机、欺骗手段，否则，别人虽然口服但心却不服，就不会达到说服的目的。说服别人先要说服自己，说服别人必须要有高姿态，说服别人应当入情入理，如果强词夺理，只会让人产生对你的厌恶。
（1）以退为进，调节气氛
首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你察颜观色地用提问的方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就自然而然地成功了；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的态度，那么说服是很难成功的。毕竟每个人都是有自尊心的，谁都不希望自己被他人不费力地说服而任其支配。
有一位中学老师就非常善于调节气氛来说服他的学生，他接管的是一个差班的班主任工作，而此时恰好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。干活的时候，这个班的学生都躲在阴凉处，不肯去干活，老师无论如何说都无济于事。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生：“我知道你们并不是怕干活，而是很怕热吧？”
学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些，还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中，学生也接受了老师的这种说服方法，玩了一会儿就开始愉快地劳动了。
（2）善意威胁，以刚制刚
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，但是却不会运用，其关键是要善于合理地运用。用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服的技巧。在一次集体活动中，领队用一种以刚制刚的办法说服了旅馆经理。事情是这样：当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚由于某方面原因，原来订好的套房（有单独浴室）竟没有热水。为了解决此事，领队约见了旅馆经理。
领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。天这么热，大家都满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水，这事只有请您来解决了。
经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，没有人放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以到那去洗。
领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低了服务水平，我们只能按照统铺标准，需要一人降到15元付费了。
经理：那不行！
领队：那惟一的办法就是供应套房浴室热水。
经理：我没有办法。
领队：您一定有办法！
经理：你说有什么办法？
领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水，当然我会配合您劝大家耐心等待。
这次交涉的结果：旅馆经理被那个领队说服了，派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。
尽管威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：一，态度友善是关键。二，讲清后果，说明道理。三，威胁程度不要太过分，否则会弄巧成拙，而达不到说服的目的。
（3）消除防范，以情感化
一般来说，这种方法用在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自我保护的心理，也就是当人们把对方当做假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给对方一些暗示，表示自己是朋友而不是敌人。暗示时可以采用种种方法来进行，如：嘘寒问暖，给予关心，表示愿意给予帮助等等。
有一个出租车女司机把一男青年送到指定地点时，那个男青年掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕的样子，交给歹徒300元钱，说：“今天我就挣这么点儿，我还有一把零钱也给你吧。”说完又拿出20元零钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些迷惑。“的姐”见自己说中他的弱点，便说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人肯定等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。
趁气氛缓和的时机，“的姐”也不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来。虽然挣钱不算多，但日子还算过得不错。何况自食其力，穷点儿还会怕谁笑呢！”见歹徒沉默不语，“的姐”继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”
火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。去学一门技术再自食其力吧！”一直不说话的歹徒听罢，突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头就跑了。
在这个事例中，“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧，而且最终达到了说服的目的，自己也没有任何损失。
（4）投其所好，以心换心
说服别人时，站在他人的立场上分析问题，也会给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，最重要的是“知己知彼”，惟先知彼，而后才能从对方立场上考虑问题，从而说服他人。
一个精密机械工厂，在生产某项新产品时，将其部分零件委托一小厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不合总厂要求。由于时间紧任务重，总厂负责人只得让那个小厂尽快重新制造，但小厂负责人认为是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。小厂负责人之所以被说服，就在于说服者站在被说服者的立场上去考虑，如此才容易地被说服方接受。
（5）寻求一致，以短补长
有一些习惯于顽固拒绝他人说服的人，经常都处于“不”的心理状态之中，所以经常会呈现僵硬的表情和姿势。对付这种人，如果一开始就提出问题，很难打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，然后再想法将你的观点引入话题，最终达到目的，使对方接受你的意见。
有一个小伙子爱上了一个富商的女儿，由于他是个古怪可笑的驼子，姑娘始终拒绝正眼看他。这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“当然相信了。”然后反问他，“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来你要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’当时姑娘看着小伙子的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，而成了他最挚爱的妻子。”
说服他人要从关键入手，这就要了解对方，知道对方的长短。但最重要的是会说话，如此就很容易地说服人了。
做人悟语
说服他人不一定要用权势去压别人，也没有必要用生硬的态度去强迫别人，只要你可以将话说得恰到好处，做到说话说透，说人说心，说服别人就不是一件难事。所以说，与人相处时，如果遇到要说服他人的情况，首先要做的就是动脑子，管住嘴，选择最好的说服方式、语言去解决问题。
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