出门前给他打电话，他正在上班的路上。“实在太晚了，我就在父母家过夜，怕吵醒你，也就没打电话。”他这样解释道，半句不提陈佩琪。我不好意思问，也不想责备他，免得他得知我一夜未眠，不但心疼我还瞎猜。
也不知为何，我和陆竞城开始有隔阂了，已没了当初在绍兴旅途上明月鉴人心一般的清透。似乎是爱越深，就越难以坦白，最爱的人，偏偏是最难了解的那个。在爱情盛浓的岁月，我们就这样相互怀揣秘密，让所有谎言都有了善意的借口。
离婚案二次开庭的前一周，陆竞城与我商议，“最近事多，我就不过你那里去了，等开庭后再说。”开庭成了比我更重要的事，或许，容易得到的，往往都不会放在首位吧。其实，我觉得要离开一个人轻而易举，就像他当初离开我那样。再难缠的人，再难理清的事，只要有决心，必定能够让另外一个人万念俱灰。因此，我始终不能理解陆竞城，他就像莘莘学子面临高考那样全力以赴，不敢有丝毫怠慢，力争将这场分离做到尽善尽美，大家心服口服。
他不在的日子，思念像荆棘生长，让人坐立不安。打电话是排解苦闷的好办法。早晨一到办公室，第一件事就是给他去电。碰上几次他说将要开会，匆匆收线后，我就不在这个时段打电话了。
午间，是每天必须履行的通话时间。他若空闲，我们能聊半小时以上。心情大好时，我说：“今晚我们能否见面，我感觉好久都没见到你了。 ”
他说：“我们才分别了三天，不算长吧？ ”“天上一天，地上一年啊。”我谄媚地说，“怎么样，晚上我们一起吃饭？ ”
只要我提出要求，他总会尽可能地满足我。但是，不排除他也会尽量答应别人的要求。欢聚一夜后，我们又陷入了遥遥无期的分离状态，思念依旧难熬。而我却意气疏懒，不想像玉面狐狸似的整天邀宠献媚，结果不得人心，还有失节操。我相信陆竞城是爱我的，只是爱情尚未伟大到能够战胜人的本性。
每次与陆竞城通话，关心他当天的状况时，他总是一如既往地敷衍道：“今天还算好，工作有些忙，心情平静，没出什么大事，一切都好。你呢？ ”
我同样也是报喜不报忧，尽管刚在下午的会议上与新来的运营总监相持；尽管我多么思念他的气味，没有他的夜晚总是半夜惊醒后怎么也睡不着。甚至有一天晚上，我梦见他走在悬崖边，突然纵身跳入深渊消失不见……我太担心他，太思念，他不在身边的夜晚，简直是一种极刑，这仿佛是对我太过依恋他的惩罚。
可我却忍着，掩口不提，咬牙在他面前表演风和日丽的剧情。在幕后又隐隐担忧，我们俩就在这互不相见、相互敷衍的化装舞会中，无知觉地走进各自的迷宫，渐去渐远，丢失彼此。
一天傍晚，下班回到小区门口的地铁站竟然偶遇胡臣宁，彼此都为这概率千分之一的巧合而惊喜。我们寒暄着一起走回家，他问我有什么圈子可以推荐，周末找些聚会打发时间，比如打网球、羽毛球之类，或者像北京那样，有什么“博士沙龙”。我老实告诉他不了解这些，如果他喜欢社会话题讨论，可以去参加我的导师家每周六举办的聚会。胡臣宁对此很热心，“这倒是我感兴趣的，不过，是不是需要你引荐？ ”我想了想，他的顾虑是对的，毕竟这是私人聚会，他一个陌生人突然闯进去不好。
“这周六我带你去。”我说，“从家里坐车去到那儿大概两小时，我们要在下午五点出发。早点过去，我好给你介绍一些人。 ”
“好啊，谢啦。”高兴之余，他又不安地问，“周末不用陪你的男友？”
“问那么多干吗？”我的口气很冲，狠狠地斜了他一眼。
在我正为这事沮丧的时候，他居然哪壶不开提哪壶。
胡臣宁知趣地举手道歉，不敢再惹我这只突然情绪不佳的母老虎。
已有一个星期不见陆竞城了，这是从绍兴回来后我们最长的分离。迫切需要他的焦灼感被时光冲淡时，我发现一个十分严重的问题 ——竟然说不出我的爱人在干什么。每天仅十分钟履行公事般地通电话，说的都是一些没用的祝福。况且大家都犯了只报平安的坏毛病，为了取悦对方让对方安心，故意用虚假的欢笑掩盖生活的本质。
我见不到他的磨难，他也不知我的煎熬，我们不约而同地用爱蒙住对方的眼睛，以为这种办法能稳固情感的江山。
带胡臣宁去参加聚会的路上，我一直在思索这个严重的问题，左右为难，要不要与陆竞城讨论这个问题，让他认识到我们克制不见的严重性，但愿他能认同我的观念，对比一份注定要离散的旧情，新感情不更值得花精力去经营吗？
我不知道他怎么想。隐约中，我似乎理解了陈佩琪对他的厌怒，也明白了他的感情路程为何中途出现波折。突然我握紧拳头，下定决心，不能再沉默，否则旧梦逆袭。等下周一，倘若陆竞城还不主动来见我，那么我就不计后果地向他摊牌，不管那些话他爱不爱听。
我一心想着如何化解与陆竞城产生的矛盾，将胡臣宁忘在一旁，回来的路上也如此。末班车里，空荡荡的就几个人。我们俩坐在一排位置上，沉寂得有些尴尬。我一味地望窗外黑漆漆的夜景，默默想心事。突然听到胡臣宁问：“刘舒，你快乐吗？”好像是从寂静教堂里传出的神的疑问。
我不知就里地斜了他一眼。只见他木讷地双眼直视正前方，好像那句话不是他说的。见我久无回应，他长长发叹，却没了下文。
其实，我也弄不清这样的生活是苦是乐。周一，陆竞城的案子在早上开庭，与其说是宣判他们婚姻结果的日子，还不如说是我的受难日阶段性结束的时候。问题是我不清楚陆竞城如何看待这场判决，倘若他再次败诉呢，他将会如何处置我们的感情关系？
早上九点到公司，第一件事就是与陆竞城通话，问他在哪里。他很清楚我的心思，抚慰我道：“已到法庭外了，你安心工作吧，这次一定会顺利的。 ”
我才不担心他的审判结果，只是特别想念他，“今天晚上能与我吃饭吗？”我问。“现在还定不了，下班时我给你电话。”他答。
真令人扫兴，他并没有像我这样受尽思念的折磨，即使分别九天，依旧没将我安排在第一位。我丧气极了，索然无味地提早结束通话。
整个白天，我真实地感觉到自己并不快乐。他这个样子，让人很没激情，就连那些在周末反复彩排了无数次的话，到了此刻，都因无望而自主取消演出，什么都不想说。就让问题继续恶化吧，对他真的无话可说，今夜我还是要学会在孤独中辗转反侧地睡去，习惯在清晨睁开眼，只看到旁边空空的枕头。
傍晚六点，我收拾东西准备下班，手机很准时地响起了，一定是陆竞城。我却心如止水，做好听坏消息的心理准备，声音冷淡地“喂”了一声，等他说。
敏感的男人听出我的异样，小心地问：“不方便接电话吗？ ”
“没有。”我简明扼要地答。
“晚上你有空吗？我们吃个饭。”他说，“想在哪里吃，我听你的。 ”
也说不清他这么做是在补偿我，还是出了什么事。我惊疑地问：“今天开庭的结果怎么样？ ”
“见面了再说。”他的音色一直平静，“为我做饭好吗？在家里等我。”他那低沉的声音，平静无澜的语气，神秘兮兮的仿佛将要进行最后的道别。
独自在超市购物，我心情忐忑，竟然成一个等待判决的犯人，害怕真相的残酷，同样又为幸福陡然消逝而忧伤。曾经的幸福总是让我感觉是在梦里，因为害怕醒来而患得患失。在厨房里做菜时，我竟伤悲得提前掉下眼泪。
出乎意料的是，陆竞城竟带来红玫瑰和白葡萄酒，见我有哭泣的迹象，体贴地问怎么了。我逞强地假笑，“刚切过洋葱。”用手背揉干眼角的泪。
他赶忙抓住我的手，不许揉，嫌我的手不卫生，伸手抽来纸巾给我擦。相别未满半月，我却感觉漫长得仿佛过去了半个世纪，对他有了陌生感，有些不好意思接受他的温柔和凝视。可是，我曾是多么浓烈地想念他，需要他，因他不在身边而度日如年。
“过了今夜，我们是不是又要分别了？”我仰头看他，没等他做出回应，我就提前绝望，强笑道，“竞城……”我欲言又止，伤心的话不忍出口。
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