当思念成为一种习惯

    打开日记本，读着每一天的想念。我想，在这个淡蓝色的回忆中，充斥着的，除了思念，还有什么呢？

    这些由思念所带出的心情在岁月中流逝，我只是用另一种文字的形式将它们记录。末了，轻轻地写上一句，想念你。淡淡的，如茶一般。

    有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。

    终于明白，原来自己每时每刻都在想他。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃脱不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。

    于是我说，当思念成为了一种习惯，我们还会不会找回最初的那份心动？距离的隔阂会不会真的能让人两两相忘？

    或许……或许自己早已在这种习惯中深陷，无法自拔。爱一个人也许就是这样，在不知不觉中迷失了自我。可是，当有朝一日，突如其来的分离面临时，我会是怎样的一种脆弱与颓废？我不敢想象……

    有一种距离，无法逾越；有一种想念，无法抹去。在疲惫的脑海里幻化他的身影，最终一片空白。我什么都没有，一种空洞的守望。以为爱对了，得到的寂寞却那么长。

    在街角处，有一种人潮涌动的喧闹袭来。压抑得我只想逃避。城市的霓虹灯绚烂得刺目，街头华丽而昂贵的橱窗陈列着爱情最美的象征。我想，这个世界很精彩，可它却不属于我。

    我想，我只是习惯了那么一份平淡和安静而已。

    无论背负着多么重的包袱，却始终不愿脱离自己的壳。也许，我早已习惯了这种防备中淡淡地思念……

    只是，当思念成为一种习惯，我们还会不会寻回爱来的方向？

    如果我突然消失了

    如果我突然消失了…是不是我真的消失…

    如果我突然消失了，你会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过。

    如果我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹。

    如果我突然消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你。

    如果我突然消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你们看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我。

    如果我突然消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我。

    如果我突然消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐。

    如果我突然消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我。

    如果我突然消失了，你会不会一直等我，会一直相信我会回到你身边。

    如果我突然消失了，我一定不会再回头，而你们要忘了我继续幸福生活。

    是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？

    是不是我真的消失了，你才会想起来很想珍惜我？

    是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的珍惜你？

    是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝可怜？

    是不是我真的消失了，你才会明白你们真的失去了我？

    是不是我真的消失了，你才会懂得什么是真正的爱？

    突然好想抱着你哭。突然感觉到自己好没用。

    除了给你添麻烦，我不知道自己能为你做些什么？

    泪很安静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭。

    不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失……

    我傻笑，伪装的掉下泪水。我装傻，掩盖了我和你的故事。我装爱，修饰我对你的容忍，我爱你，难以自拔。

    彼男彼女的爱情故事

    我刚进大学的时候认识的他——春。春和我当时喜欢的男生住一个寝室。春中等身高，长相一般，为人很热情，热情得让人觉得有些精力旺盛。不知为什么，上海同学特别不能忍受他这种过分的热情，很多人因此不喜欢他，我倒一直没什么感觉。

    上大二的时候，曾经的好友抢了我喜欢的男生，我们翻了脸。春在两个女人的冲突中起了非常重要的作用——春告诉了我前好友在背后暗算我的事。

    寒冷的冬天晚上，我们站在离宿舍区外的马路上，灯光昏黄。我告诉春这件事给我的震惊和伤害，哭诉我承受的痛苦。而春正在暗恋和我翻脸的女孩儿，他说：“谁不是一样呢。”那是我们交往中谈得最深入的一次。

    那一刻我突然想，春那让人有些反感的活力其实是对自卑的掩盖。他父母很早下岗，家境一般。他和父母总无法沟通，上中学一直靠奖学金和亲戚资助。他希望自己出色，希望也能做到像那些家境良好，一帆风顺的同学一样的看起来游刃有余。而这注定不容易。自卑的人的自尊心总是更容易受到伤害。是，其实大家都一样。

    随后我和我的前好友以及曾经喜欢的男生正面冲突，当众被羞辱，一败涂地，内心破碎，导致自我封闭，渐渐离开了曾经的朋友圈。

    后来隐约听说春又喜欢上长相甜美，内心冷酷的女孩儿。那女孩儿不喜欢他但也不拒绝他，只是享用他的殷切。就这样过了很久，直到春当着她的面用刀砍伤自己的手臂。

    认识她——梅时我已快毕业，功课轻松使我在毕业前终于升级为校园BBS上的一只“水母”。我和梅都在摇滚版上灌。我们俩再加上另外两个女孩儿，是当时摇滚版上的四朵花，灌得起劲就决定见面。于是四个女孩儿在某个晚上挑了一个大家都喜欢的餐馆聚餐。

    梅长相普通，名字很好听。四个人当中在版面上她最为低调冷淡，人也比在网上温和，但是低调依旧。她喜欢养猫，养得浑身是毛也乐此不疲。我们四个人住得很近，经常在版上约好一起去食堂吃饭。一人一碗大馄饨，一杯雀巢冰爽茶，再要两份白斩鸡，一边吃一边唧唧喳喳的聊成一团，成了我大学毕业前最美好的回忆之一。

    当时她有一个同样其貌不扬、但是对她很好的男朋友。

    后来她经人介绍到春的个人版面上灌水，他们就这样认识。春为了梅在个人版面上和梅的男朋友闹得不愉快，然后春关了个人版面，再然后就听说他们在一起了。

    毕业前夕，春进了日本公司，定下去日本工作，第将留校继续读研究生。自从我为找工作面试四处奔波开始就再也没有见过他们。只是听其他的朋友说春和梅在一起，变得平和很多，不再那么惹人反感。

    毕业一年后的十一，他们结婚了。他在Blog上写：“我结婚了。只是领了证而已。谢谢大家的祝福。”

    不知为什么，我得到消息的那一刻觉得很幸福，甚至比我自己结婚了还要幸福。傻傻的在MSN上分别祝福他们。

    和他以前所谓“爱上”的那些女孩儿相比，她不够漂亮，身边没有成群的追求者；她不够张扬，不是到手的男孩能拿来炫耀的战利品；她太低调，没有不停的辗转于不同的男人身边；她太不会利用男人，她身边的男人都如此不出众如此平庸，不能给她带来好处和荣耀。可是她对人好。更重要的是，她适合他，弥补了他生命里的缺陷，用她的平静让他也平静，让他找到方向。

    而她，是真正聪明的女孩儿，她一直只选择对她好的男人。

    不为金钱，不为虚荣，不为欲望，互相弥补生命中的缺失，一起面对生活。这才是好姻缘。可是青春年少，追求漂亮和挥霍的人们又有几个知道。

    爱上老公

    我和老公是自由恋爱，在工作中认识的。他和我不住在同一个城市，我们之间的距离坐火车也要十个小时。

    我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中，他是外地人，条件不好。父母怕我将来吃苦，所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定——私奔。

    坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村，那里的人很淳朴，没过几天，我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗，举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距，但是现在回想起来，我的这场婚礼令我难忘。

    我们生米煮成了熟饭，我的父母不同意也得同意了。

    婚后，我的爱我们的女儿，工作更加努力了。

    由于老公的努力，我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人，嫁一个好老公比什么都重要，不是有钱就能过得开心，我觉得被爱才是最令我感动的。

    结婚七年了，老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境，他去外地打工两个月了。我很想他，女儿也很想他。

    分开的这两个月里，我回想了我们从相识到相知相爱的过程，一路上有甜蜜，有苦涩。回忆是美好的，现实是残酷的。越是想着他的好，越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息，告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚，给我打电话，告诉我他想我。想他的时候，我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍；到我的空间里，去看他的相片。分离是痛苦的，如果没有这次的分离，我不会了解我自己，原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅，不是很有钱，但是他有一颗爱我的心，顾家的心。我们也曾吵过，闹过，但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好，我感到很知足。就像一首歌唱得：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走，虽然我们暂时分离，但我相信我们的明天会更好。

    从当初的青涩，到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱，但是我们一起走过了七年，在这七年里，我们的感情升华成爱。爱是付出，我们都在为爱付出。

    我真的爱上了我的老公了，而且很爱很爱！

    我知道你很想哭

    也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事，自己说就是理所当然，或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去，曾经以为这一辈子非他不嫁，曾经真的信息你和他真的会永远在一起，知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美，你以为只要你爱他，他就会真的爱你一辈子，不会再去看见别的女孩子，但是这些都是你的以为。

    当他说出分手的那一瞬间，你真的很不可能相信，你会想起他以前是那么爱你，你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟，也给你那么多承诺，甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了，也承受不了那种长距离的恋爱，他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情，还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算，你会问他难道不爱自己了，你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗……你有太多的问题，甚至他还欠你一个解释，因为你可以放手，但是需要明白的放手，到最后他连这个机会都没有给你，让你从此失去和他的联系。我知道，你真的很爱他，以为他可以让你笑，也会让你哭，会因为一天没有他的电话而睡不着，一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体，他会问你有没有吃晚饭，一天三顿有没有按时吃，不会叫你减肥，因为他知道你减肥的唯一方法就是节食，他知道这个很伤害你的肠胃，因为你的肠胃已经很不好了，他也叫你不要吃辣椒，那样会胃痛。可是你还是管不住你自己，所以他会因为这些事而和你生气。

    因为他很在乎你，所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别，老公只要老婆有一个健康的身体，而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动，曾经真的决心要嫁个他，因为他经常问你什么时候和她结婚，而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你，但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了，笨蛋的你却还要问他为什么，既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢？其实你早就知道你们是不可能在一起的，那为什么还要骗自己呢，还要强求自己要去做没有结果的努力的，最后只是让自己受伤。我知道，你真的伤得好重，真的好痛，你一直想哭，但是好像没有理由，眼泪在你眼里憋了好久，一直没有掉下，你的心里也很辛苦，因为这种感觉我可以体会，也很理解，欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。

    我希望你可以尽早脱离想念他的阴影，我知道你会因为有人和他一个姓，有人和他一个省，有关他的任何信息都会想起他，我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上，最后却是分手，我知道对你的打击很大，但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来，因为这样真的很痛苦。

    当爱情失去记忆的时候

    当爱情失去记忆的时候

    你会感觉到天空不再是那么的蓝

    大海不再是那么的绿

    当爱情失去记忆的时候

    你会感觉到而今的空气不再向以往那么的清新

    眼前的事物不再是那么的真实

    人生不再是我们想象中的那么美丽

    当爱情失去记忆的时候

    我们的世界将不再拥有美好

    只有无穷无尽的悲哀和痛苦

    还有永远都不可能实现的回忆

    当爱情失去记忆人的一生将只有痛苦……

    最近一直没有来自己的小窝，不是因为手懒了，而是因为心懒了。

    有时候总感觉自己笨拙的笔不能表达出自己的感情，所以只好从别人的文章中窥探一些与自己相关的思想。

    没有什么，只是有些累，想发点牢骚……

    当记忆的美已开始发霉，爱情也将失去记忆。

    一切来的是那么的颓然，仿佛从三千英尺的高空坠落，是那么飘，那么空，那样的漫长，让我感到恐惧和可怕，如果可以选择，我真希望瞬间让我摔到地面，那样的疼或许没有这样的折磨……

    我对她的爱，她或许永远都不会了解，我将用一辈子的时间来忘掉她……

    “没有人，像我一样爱你！我用完全身的力气喊着，这行沾染泪水和伤心的句子，仿佛独角戏的最后台词，惟有自己是孤独的现场听众。”她听不到了，在她的爱情里对我已经失去了记忆，当爱情失去记忆时；当心变得坚硬时，一切都是那样残酷、一切都不再存在……

    所不能意料到的是，记忆也会随着变得浑浊，无法显现。一切已成为过去，重新开始，新的记忆以及生活。

    这，是一种幸福，曾经的伤和痛，抛开，便不再是。

    当爱情失去记忆，以前的人和事，一片空白，或许已经不在需要，安静的生活显得更重要些。

    转身，努力不让眼泪流下来，可是，该如何控制好自己的呼吸。一切都是注定的，无法阐述，就只知道这也许都是命运，‘注定’一个词便完全解释了。

    当爱情失去记忆，剩下的便不在是。亲情，融化着自己的心。

    离开，遗忘在城市的角落。新的生活，不在是一种负担，有了，就是一种责任。日子紧凑些，人都会活得充实点，累点，无所谓。看透彻了，心就会是晴朗的。

    当爱情失去记忆，拥有着的，感觉都会温馨。

    走出，深深的呼吸了一口。让心安静下来，面对生活，有了信心，什么事都不会那么难。自己还有一个家，一个港湾，累了，倦了，还可以去。

    逝去的日子，一起被遗忘。

    我已经不想在拿起笔来写东西了，每一个文字的浮现都是一幕幕的回忆，每一个文字的跳动都是过去的影子，但愿当笔停时，过去、回忆也随之而停，失去记忆……

    有些人，有些往事…

    有些人，不再见了，从你的世界消失。

    而有些人，却依旧清晰。

    想说的，曾经都说过。

    我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人

    始终不明白什么才是自己所要的人。

    那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢？

    在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

    寂寞的午后，

    春天的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。

    在倾诉的瞬间，

    我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。

    可是在徊那，它们却又那么贴近？

    我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭。

    王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。

    许是一个眼神，许是一种体温。

    我们在生命中行走，看不同的风景，遭遇不同的陌生人。

    有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。

    不需言语，忽略情节。

    有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。

    那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。

    与人之间的感觉，真的非常微妙。

    忽然想起金城武的独白

    每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。

    不过也许有一天，他会成为你的朋友

    或者知己。

    《薰衣草》里的女子说，

    我来到这世上就是为了坚定，幸福的。

    多么温暖的话语。

    还来不及辨别真假，暖流已自心底流过。

    在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。

    绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。

    奇妙的缘分，美丽的瞬间。

    于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。

    世事易变，时光易逝。不变的是友情的永恒。

    有一些往事连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，

    可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个秋天特别潮湿的温度。

    相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，错过，变幻无常。

    一个词语就是一个友情故事。

    怎样都有意义，怎样都没有意义。

    片段。断片。

    记得。回忆。然后遗忘。

    曾以为自己手中握着的是友情，

    等到长大以后才发现，

    所谓的友情是一阵偶然的风，

    从身边轻轻吹过，

    留下些许的记忆……

    那歌声，那微笑…

    1

    很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？

    夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

    我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。

    但是，我伸出手，我的面前却只剩下清晨五点薄凉的空气。

    这是2004年的夏天，天气很闷，眼角疼痛。

    我知道，我已经永远失去了夏北。

    遇见夏北，是在我永生不能忘怀的14岁的春天。

    我穿过学校后面的小路，独自背着画板到云潭边写生。在那里，我第一次看见了夏北。

    我看见他的时候，他坐在潭边的石头上，一身白衣，俊美的侧脸，沉默的表情。我看不清他的目光，彼时四周安静，小山如黛，群鸭戏水，而夏北，好象童话里走出来的王子，飘然不食人间烟火。

    我迅速的坐下来，支起我的画板，开始刷刷刷的画。

    几笔落定，整个画面几乎是一气呵成，待我惊觉抬头，却发现画中的男孩已站在我的身边。他微低着头，看着我的画，这样近的距离，他的白衣仿佛在我眼里发出耀眼的光芒。

    我的心脏很不合作的开始猛力撞击，我惊慌失措的伏在我的画上，我想我的样子一定像极了一只笨拙的鸭子。这让我几乎要哭。

    但是夏北微笑起来，他的声音像音乐一样好听，他说：你好，我叫夏北。

    我干巴巴的低着头，用我自己都快听不见的声音说：我叫郝盈盈。

    但是我的心里，瞬间开满了花，跳着唱着，开成欢天喜地的一片。

    我在那以后开始了解喜欢一个人的感觉，那感觉，就是他冲你不经意的一个微笑，你也会为之幸福很久很久。

    我想，我真的真的喜欢夏北。

    夏北的教室在我的教室对面，都是三楼，中间隔着一个草坪。从我的窗口望过去，有时可以看到他的身影，总是一个人，安静的走出来，然后安静的走进去。

    在那些喧嚣的幼稚的男生群里，他是多么的与众不同，多么的耀眼夺目啊。

    但他又是那样的孤单，孤单得让14岁的我就开始懂得疼痛。

    我鼓起勇气决定以没有带语文课本为由，去夏北的班上问他借书。

    我飞快的跑下三楼，然后穿过那个草坪，喘着气往夏北的三楼爬。我怕自己一停下来就会失去勇气，当我站在夏北的班门口，喊出夏北的名字的时候，声音大得连我自己都想从三楼跳下去。

    我看到坐在位子上的夏北惊讶的抬起头来，他的脸是多么好看啊，当他看到是我的时候，他甚至微微笑了一下。

    但是那笑容是如此短暂，让我几乎疑心是自己的错觉。

    当我低着头小声的说出“借课本”这几个字的时候，我为自己的谎言而脸红心跳。就在那一刻，我听到周围突然爆发出的一阵阵口哨与大笑。

    中间夹杂着刺耳的声音：“夏北！把课本借给她吧！哈哈哈！”

    我不知所措的抬起头，正迎向夏北如冰的目光。

    当我拿到夏北的语文课本的时候，我的眼里有泪水在涌动，但是我忍着不让它们掉出来。

    我飞快的跑下三楼，穿过草坪，再爬上我的三楼。

    坐在自己的座位上，透过窗子，看着夏北低着头的孤单的身影，我的眼泪终于一滴滴的落下来，沾湿了他的课本。

    那课本上的笔迹是如此清秀，但是，整本课本，却破烂得如此触目惊心。

    几乎每一页，都曾经被撕下来，甚至撕成几片，而无数的透明胶带，像一条条尖锐的伤口，横七竖八的爬满了整本书，试图将它们重新缝合，但显然已经不能够。

    我想起在夏北班上听到的那些男生们尖锐的大笑，还有夏北像冰一样的目光。

    我的手指抚过那一条条透明胶带，抚过夏北的名字，但是，我抚不平夏北受伤的心。

    从那一刻起，我就知道，对于夏北的忧伤，我将是一个无能为力的小女孩。

    但是，我不能不哭。

    从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。

    就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。

    我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。

    2

    我果然在云潭边看见了夏北。

    他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。

    他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？

    我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。

    他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。

    他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有哪一个人，能够像夏北唱得那么的好。

    他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。

    我几乎疑心这是一个梦。

    他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道时间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。

    他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。

    我就是在那时候有了一种冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是，我不敢。我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。

    在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。

    他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。

    我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过他的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。时间就这样一天一天的流逝过去，好象我们懵懂的青春。

    初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。我的心干巴巴的疼。其实，答案我早就知道了。他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。

    但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

    我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

    夏北，我多么的傻，我好想哭。

    夏北……他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。多么迷人的笑容。多么灿烂的笑容。多么温暖的笑容……郝盈盈，你不会忘了我，对吗？那是他在云潭边留给我的最后一句话。

    我就这样和夏北失去了联系。

    他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。

    我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。

    那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。

    我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。

    我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。

    “在如织的人群里，有谁会在意，我突然阴暗的面容，有谁，会为我心痛。”我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。一张接一张、贴满了整面墙的夏北。曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。18岁的夏北，一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。

    3

    天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。

    街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。

    他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。

    宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”我摇头，说：我怎么会见过他呢？转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。

    那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。

    回来的时候，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。

    一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。

    去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。

    夏北，对不起，我来听你的演唱会。那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。

    我终于知道，他不快乐。

    他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。

    我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。

    为什么我到现在，才来听他的歌。

    对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。

    可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。

    在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。

    那是我，曾经见过的，最美好的笑。

    他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？”

    16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？

    我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。

    夏北，我多么的傻，我好想哭。

    多么迷人的笑容。

    多么灿烂的笑容。

    多么温暖的笑容……

    夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。

    可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。

    那样永远的错过。

    租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。

    半个月前，夏北在车祸中突然离世。半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。

    而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。

    我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。

    他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。

    终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。

    很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？

    夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。

    我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。可是，我再也不可以。我的泪水，坠如刀割。

    刻在课桌上的初吻

    我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

    上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。

    我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。

    坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。

    1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

    我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。

    他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。

    我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。

    她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。

    从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……

    但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。

    到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里，就走了。

    我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。

    紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。

    我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。

    我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。

    正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。

    我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。

    我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。

    时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。

    当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。

    我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。

    我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。

    他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。

    有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。

    人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。

    这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。

    后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。

    同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了。

    “这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。

    我爱你，爱了好久

    夜晚的海看不出是否平静

    夜晚的风吹来带着一丝丝的愁

    海风抚过在我的脸颊

    轻轻带走我的泪

    手中悲伤的旋律在宣泄

    现实中的他已不在

    留在脑海的他

    一直盘据在我心不断扩大……

    我认识他，是在高中时。

    他是高三那年转来的。

    我们变成了好朋友。

    那时的我，不知在何时，喜欢上身为好朋友的他。

    他总是开玩笑的说，要帮我介绍男朋友，或叫我帮他介绍女朋友。

    每次他的话，都让我感觉到刺痛，好像话中，都带着他只把我当好朋友的事实。

    而我只能带着笑，装作不在意的说，我还不想交男朋友，我没有朋友可以介绍。

    但是他总是，有意无意的逗我开心。

    在我无聊时，走过来和我说话。

    在MSN上找我聊天，在我隐身没多久，就下线。

    在要出门时，会在MSN上跟我说，就算只是上线五分钟。

    这样的他，让我每天陷在猜疑和角力赛中。

    渐渐的，毕业的时分到来。

    毕业后，也各自考上不同的学校。

    刚开始，我们还是时常的联络，时常在MSN上聊天。

    但课业开始繁忙后，我们失去了联络。

    我猜测着，他是否交了女朋友。

    但我不敢去确定，我不敢打电话，怕自己打扰到他，怕知道真相后，所要面对的心碎。

    大学毕业了，在这期间也有多位的追求者。

    但我的心给了高中时的他，明知我和他不会有结果，我还是看不开，就算是在我们已经没有连络的四年后。

    我没有考托福或研究所，我进了一家外商公司工作。

    每天在频繁的工作中，榨光自己的精神。

    在这期间，我还是无法和别人恋爱，我试过，但我不行。

    我想把他清出我的心，但只是让自己越陷越深。

    人生如戏，戏如人生。

    我又遇到他了。

    一次的公司出差，我去了日本。

    在夜晚的东京街头中，我漫无目的的游走着。

    前方的身影中，我看到了那熟悉的背影。

    我开始在街头，追逐着那身影，但我追丢了。

    我无精打采的胡乱走着，试着再寻找着。

    当我放弃的走过一个十字路口，有人轻轻的点了我的肩膀。

    我回头，看到了他。

    气喘嘘嘘的他，脸上带着一个大大的笑容。

    我眼中涌出了泪水，我扑向他的怀中。

    他只是轻拍着我的头，对我说：我吓到你了吗？

    我在他怀中听着他强烈的心跳，摇摇头。

    后来，我们找了一家咖啡厅坐下来。

    他对我说，他在街上看到了一个女人很像我。

    所以赶快追了过来，没想到真的在异地遇到了我。

    我对他说，也许因为是在外国吧，遇到自己认识的人，才会忍不住的哭了出来。

    我们聊了很多往事，和近况。

    我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。

    回国后，我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。

    但，我们不是男女朋友。

    就这样过了两个多月。

    在一个假日，我和朋友出去逛街。

    逛了差不多时，朋友表示要去洗手间。

    我们一同走到楼梯间，我看到了一对男女在那抱在一起。

    我本来并没有太注意，但那男的抬起头来，我无法不去看到。

    因为居然是他；我很镇定的对他笑一笑，然后拉着朋友，转身走出去。

    我不知道自己该不该哭，朋友一头雾水的跟着我走。

    我只好打发他说，我突然身体不太舒服，所以想先回去了。

    还没回到家，他已经打了许多通电话来了。

    我没有接，我还不知道要用什么样的语气来面对他。

    等我回到家，我只是静静的坐在床上，脑子里都是他和她抱在一起的画面。

    等我回过神来，天都黑了。

    看看手机，自动关机了，因为没电了吧。

    我换了电池，一打开，里面有好几十通的未接来电。

    我没有回电，我打开了电脑，上了MSN。

    他没有在线上，也许还跟她在一起吧。

    其实，他能幸福，我应该要祝福他的，不是吗？

    因为我们不可能在一起的，这不是我早就知道的事了吗？

    我哭了，虽然知道明明不可能在一起，可是看到他和别人在一起，还是很心碎。

    哭了好久，哭到我趴在电脑前睡着了。

    等到天亮，太阳晒在我脸上，我才起来。

    洗了个澡，看着镜中自己那浮肿的双眼。

    我回到电脑前，有好几个messenger，我点了他的那个。

    最后的讯息是刚刚才发的。

    里面写着：

    你在家吗？

    我一直打电话，都没有人接。

    今天的事，你误会了。

    我在你家等了好久，可是你都没有接电话。

    你在吗？

    你在吗？

    你在吗？

    我想着，这没什么好解释的吧。

    我并不是你的谁啊。

    从以前就是这样。

    我将自己武装起来。

    我回了他的MSN。

    我：HI。

    他：HA，你到那了。

    他：都不接电话，MSN上也没有回。

    我：SORRY，我电话用震动的，没有感觉到。

    我：我回家开着电脑，就睡着了。

    他：我去找你，我有话要说。

    我：有话？

    我：我要出门了耶，我和朋友约好了。

    我：88啦。

    我马上下了线。

    因为我不想让你再给我一丝丝的假象。

    让我以为你有那么一点点的喜欢我。

    让自己有那么一点点的期待，然后再伤心。

    我关上电脑，躺到床上，眼泪又不争气的往下掉。

    我不知睡了多久，被电话声给吵醒。

    是他，我接了起来。

    我：喂。

    他：你回家了吗？

    我：嗯，我在家了。

    我：有事吗？

    他：我去找你好吗？

    我：……

    他：你在听吗？

    我：嗯。

    他：我想你误会了，昨天的事是……

    我：那不重要吧，你有女朋友，很好啊。

    我感觉我的声音在颤抖。

    他：不是你想的那样。

    他：她只是我朋友，她喜欢我，但我不喜欢她，而然后她就抱着我哭了。

    我：你从以前就是这样，不是吗？

    他：我，我已经有喜欢的人了。

    我心悸了一下。

    我：那很好啊，不知道那个女生那么幸运。

    我：我要挂了……

    他：你听我说完吧。

    我：……

    他：我喜欢的那个人，我是在高中时认识她的。

    我等了她很久，因为我没有勇气跟她告白。

    因为我一直以为她只把我当朋友。

    我从高中开始就没有交女朋友了。

    因为我的心一直有个她存在，她已经把我的心填满了。

    那时，那怕只是一句小小的问候，都能让我开心一天。

    后来，毕业没多久，我们失去了联络，我忙她也忙，所以我不敢打扰她。

    就这样过了好久。

    在三个月前，我在日本遇到了她。

    我根本不相信我的眼睛，所以我一路追着她，直到在一个十字路口。

    我才敢轻轻点她的背。

    这三个月来，我真的很开心。

    直到昨天，她看到了我被一个女生抱着。

    当她对我只是笑一笑，然后转身离开时，我的心凉了一半。

    我开始疯狂的打她的手机。

    我到她家楼下，等她，但她一直没有出现，手机也没接。

    我失望和心急的回家，打开电脑。

    看着她在MSN上，我知道他误会我了。

    我想跟她解释，但她没有回我，我不停的打着讯息，一直到早上。

    我想跟她说，在我还没遇到她的三个月前。

    我的家人逼着我去相亲，然后要我娶那个女生。

    我不愿意，但我还是接受了。

    而遇到她之后，我说服了家人，退掉这门婚事。

    因为我遇到了她，我生命中最爱的人，我不能再让她从我的生命里，再一次的溜走。

    而那个抱着我的女生，就是那个被我退掉婚事的人。

    这时的我，早就泣不成声，原来我们比此错过了这么久。

    他：SAN我爱你，很久很久了，你愿意嫁给我吗？

    我：你知道吗？我也爱一个很久很久了，从高中开始直到现在，大坏人，我当然愿意。

    他：那，我现在可以去找你吗？

    他的声音听起来是那么的狂喜。

    我：嗯。

    我们挂上的电话。

    我的心现在全被喜悦给塞满，原来我们错过了那么久。

    我换上我最喜欢的衣服，等着他的到来。

    过了半小时，一个小时。他还没来。

    不安的心，开始爬上我的心头。

    这时电话响起。

    我：喂。

    他：喂，我快到你家了，在你家巷口等绿灯。

    他：我真的很开心。

    他：我……

    他的话还没说完，电话里却传来一声声的碰撞声。

    我心急的在电话这端喊着他的名字。

    我丢下电话，开始狂奔，跑下楼梯，跑出巷子，来到路口。

    我看到他的车子，被撞的不成车形。

    我跑到驾驶座，我看到他，眼泪开始狂奔。

    看着脸色苍白的他，血爬满他的身体和脸。

    他缓缓张开一点点的眼睛，虚弱的喊我的名字，然后给我一个他招牌的笑容。

    我想帮他把门打开，但变形的车体却不容许我这么做。

    他闭上了眼睛，我只能在一旁喊他的名字。

    开始，四周吵杂了起来。

    警车和救护车也来了，有人把我拉到一边。

    他们开始努力的把他救出车子外。

    我和满身是血，全身是伤的他，一起到了医院。

    我现在的脑子里，全是空白。

    在手术室外的我，坐在位子上，脑子里闪过的是他和我的一切。

    那些美好的事，他逗我的样子，他那独特式的招牌大笑容。

    他那让我爱上的一切一切。

    时间不知过了多久，他的家人开始出现，他母亲抱着我哭。

    他父亲满脸愁容的来回踱步。

    他的哥哥和妹妹坐在我的身边，安慰着我们。

    门打开了，医生走了出来。

    我什么都没听到，他们说出的话，从我的左耳飘过右耳，但没有进入我的思考。

    因为我什么都没有感觉了。

    他的父母进入的手术房。

    过了一下子，他父母出来，对我说，他要见我。

    我走了进去。

    看到身边都是仪器的他。

    我干了的泪又开始狂奔。

    他虚弱的对我说：

    SAN，高中时，我没有好好把握你，我很后悔。

    就如我说的，我爱你，很久很久了。

    我很抱歉不能给你幸福，还让你为我哭。

    真的，如果重来一次，我会一开始就让你明白，那怕最后是心碎。

    我真的很希望能跟你在一起，一直到我们头发都白了，我还是会把你放在手心上呵护。

    我真的很爱你，真的。

    我哭倒在他身上，我轻轻的在他的耳边说：我也爱你很久很久，我真的很爱你。

    我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。

    他就此闭上的眼睛，不再打开。

    就此我的心，跟着他，不在为谁开门。

    因为没有人能超过他在我心上的重量。

    我不怪那个撞到他的酒醉驾驶，我只怪我们没有好好的把握对方，只怪我们在一开始就错过。

    我不为自己而感到悲伤，因为我知道有一个人长长久久的在我心上，至少，我爱过。

    我在我们最喜欢的海边，开了一家店。

    店里有一架大大的钢琴，我弹着那些浪漫的曲子。

    看着有人在这求婚成功，看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。

    我为他们感到高兴，因为他们把握了对方。

    有时在打烊后的店里，我会弹着那些我们最爱的曲子。

    放心的让自己想你，就像你一直在我身边一样。

    透过手指的旋律，我感觉到你的存在。

    如果有来生，我会勇敢一点，让你知道，我爱你。

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