有一年，家在青岛的一位亲戚告诉我们，说青岛是一座很有发展前途的城市，建议我们俩可以试着到青岛做些小生意。和小县城比起来，青岛的生意果然好许多。因为当时孩子还小，我就在家照看儿子、做做饭。赵华明一个人在外面跑。每次回到家他是沾床就睡，看他为了这个家累成这样，我心疼的不知如何是好。
生意做的比在老家时不知强了多少倍，可赵华明依然还是原先的老样子，一有点钱就都给我和儿子买吃的用的了，却总舍不得在他自己身上花点儿钱。后来，生意越做越大了，在我没白没黑喋喋不休的唠叨下，他才终于肯花钱给自己买了一套像样的衣服。我暗自庆幸，这几年的苦没有白挨，我真的没有看错人。虽然他当年骗了我，可都是为了能把我娶进他的家门。很快，儿子到了上学的年龄，我便有了更多的时间帮赵华明做生意。
在我们俩的共同努力下，生意一片红火。最后，我们还雇了几个工人。
然而，让我万万没有想到的是，生意红火了，我和赵明华的感情却出现了问题。
有一段时间，我发现一向朴实的赵华明行为有些异常，他经常偷偷地背着自己和别人打电话，而且一打就是一两个小时，晚上还经常夜不归宿。问他都说是去和朋友玩了，再不就是有应酬，女人的直觉告诉我，赵华明在外面有人了，因为他在青岛根本就没有那么多朋友。我决定跟踪他，跟踪的结果恰恰证实了我的猜测：赵华明果然有了外遇！他在外面背着我和一个年轻漂亮的“野女人”整日的鬼混在一起。
我感到自己的心在滴血，万万没有想到，赵华明又一次欺骗了我的感情——而我曾为他付出了沉重的代价，甚至为了他断绝了宝贵的父女之情，而他竟然背着我做出了如此龌龊之事。我再也没有理由原谅他了，他也没有任何资格再让我去信任了，作为一个有自尊的妻子，我不能够容忍伪君子数次蹂躏自己纯真的感情……当我把一切证剧收集齐备，我向他提出了离婚。
我说不恨那个夺走我丈夫的女人，也许你们都不会相信。可我说的都是真的。我只是为她感到悲哀。一个连共患难十几年的妻子都肯背叛的人，你就怎么能相信他会对你一直好下去。
离婚之后，赵华明和那个女人回了老家。儿子跟着我继续留在了青岛。
去年他又回到了青岛，再一次流着泪请求我能原谅他的一时糊涂，他说想和我复婚。还说那个女人和你回老家后，把他这几个在外面赚的钱都花光后，就跟另外一个有钱男人跑了。
经历了多次的感情上的欺骗，我已经没有眼泪可以流了。我承认自己是一个心太软的女人，但我更是一个有自尊的女人。我告诉赵华明：你没有我可以先给你，你将来就是不还也没关系，毕竟你还是孩子的亲生父亲。但是多年以来，我更习惯了一个人的生活。
后记：在经历了巨大的情感挫折之后，我对生活有了重新的认识，女人不应该只活在爱情里，更不能只为一个男人而活。我们应该为自己而活，而且还要活出精彩。我在2000年注册了一家清洁公司，在我的苦心经营下，公司业务日渐红火。如今我仍然独身一人，而且决心用忙碌来冲淡心底的隐痛，昨天的路已经走过了，我还要认真走好今天和明天的路……
其实有一种爱叫作离开
曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，
感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的……
爱不能成为牵绊，所以要选择放手，
从容的让彼此走出彼此的世界。
凡事到极至，伤也会痛。
其实爱过就会懂，
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影
昨日的幸福已成为一种痕迹。
两人能携手走完整人生固然美好，
可陪上了一段也应心存感激了。
爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，
只要心中有爱，生活总是那么美好。
相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，
缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！
还有一种爱，叫离开
曾经以为自己的爱情能够长久，
曾经以为真心的付出就能够换来幸福。
其实错了……
爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！
曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。
留下的是残缺不全的记忆和心痛。
没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，
曾经的天长地久转眼都成了飞灰。
还记得他口中的永远，让我恍若梦中，
但梦醒的时候，才发觉他早已离开。
曾经在心中千万次的乞求她回来，回到我的身边，
回来修补我早已残缺不全的心，
但我知道那不可能。
经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，
是思念一个人的疼痛，看着夜空中的星星，
想着远方属于你的夜，
你还好吗？一直都快乐吗？
没有我在身边是不是
有另外一个人去关心你，爱你呢？
现在唯一的愿望只是希望再见你一面，
但我又怕见你，怕见到你，
我的心又会再一次的被捏碎。
我只有对自己说不要再去想他，不要再想了，
虽然他的影子从未离开过。
生活还是要过的。
其实有种爱叫作离开。
再见了，我的爱人……
如果你也是和我一样的话，朋友，
我希望你看开点，
离开不全是坏事，雨过总会天晴的……
风过之后，却依旧是有你的记忆
其实这个世界上几乎每个成年人都经历过爱情，或者幸福一起，或者刻骨铭心甚至在爱恨交错中变的更加麻木与残忍。
如何忘记
云与海的认识也显得那么的熟稔，几乎没有一点陌生的两个人认识了，认识就是认识，似乎不需要任何的理由。
云曾经对海说，“风过之后删除所有关于我的记忆，从此我们只是陌路。”
海，一个经历过太多却依旧不能放弃的人，对此只是无语。
起风了，云终于告诉海，她要从此消失，不肯顾及一点海的感觉。只是云却从来没有真正的从海的生活中消失，因为云自己也无法做到忘记。
爱恨交错
在爱恨交错中，海与云，一起咀嚼着麻木与残忍。海无法恨云的无情与冷漠，毕竟云有自己的无奈，爱一个人就要给她自由与幸福的理由，但海陷的那么深，以至于海自己都认为只有云才是自己幸福的原因。
依旧在秋天中交往，那天当云的电话响起的时候，海第一次关机，因为海很矛盾，他的心情很不好，海甚至害怕自己会对云吼起来，因为他无法忍受总是无法一起的折磨。只是海是最疼云的，他不舍得云，甚至不知道自己该不该做上北去的火车，几个小时后就会见到云，因为海怕看到云那怨恨的目光，因为海的出现会让云很为难。
第二天，早上，海早早的开机了，瞬间收到全是云的信息，海只能看一条删除一条，才不至于那些已经满了信箱的收不到云的信息。那天，云，一遍又一遍的拨打着海的电话，海却只是无奈的不接，他害怕自己控制不住自己的情绪而失声痛哭。
云与海，几乎每天都互相发着信息，互相问候互相关心，习惯不是爱，但爱是一种习惯。于是，两个人纠缠的越来越深，爱的越来越无法自拔。
回首往昔
忆往昔峥嵘岁月。
其实两个人一起的时候经常吵架，甚至有时候都是不欢而散，只是两个人都无法摆脱对方的影子，甚至于贪恋对方的那种感觉，即使在吵架的时候只要听见对方的声音也是幸福的。
两个人，快乐的享受着幸福，两个人一起梦想着未来，两个人同时听着同一首歌，两个人一起欢笑，两个人一起沉默，甚至连心情郁闷的时候都是一起默契。
日子一天天的流逝，两个人都无法回避现实的矛盾，海总是问云要一个未来，而云，却无法为海放弃拥有的一切。
都不要未来的时候，两个人都是快乐的；对两个人来说，未来都是太遥远而沉重的东西。
还有什么可以永恒
海说，无论未来如何，我们都要一辈子，好吗？
云是无语的，因为云无法许海一个未来。
其实这个世界上有些东西是无法永恒的，一辈子，有时候是一个太久远的未来，一辈子，谁知道再过几年会如何？
还有什么可以永恒。
最后一次的温柔
请允许我最后一次用恋人的口吻和你说话…
请允许我最后一次用恋人的思想去想你…
请允许我最后一次用恋人的口吻关心你…
请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信…
请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路。
请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子…
请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记…
请允许我最后一次用恋人深情的眼神传注的看看你…
请允许我最后一次用恋人的身份在你的面前倾诉我的感情…
请允许我最后一次用恋人的口吻要求你下楼来陪陪我。
请允许我最后一次用恋人温情的歌声来歌唱我们无声的爱情…
请允许我最后一次用恋人的口味来品尝你的口味…
请允许我最后一次用恋人的心来写我们的日记…
请允许我最后一次用恋人的思想去想你…
请允许我最后一次用恋人的口吻关心你…
请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信…
请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路……
请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子。
请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记…
请允许我最后一次用恋人的眼神传注的看看你…
请允许我最后一次用恋人的神情离开你…
因为在这之后我们就是朋友，也不会再有那时的温情，某天当我们夜里单独的走在校园的路上，入眼的是一对对情人，此时的我们心里又会是怎么样了…
我的思念象没有尽头的无眠夜，笼罩着这座沉闷闷的城市…可爱的玖瑰，你真的是要离而去吗？
旧是有你的记忆。
一句承诺，一辈子等候
有一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。
有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。
男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。
女孩难得地有了笑容。
夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿以后，嫁给你好吗？”男孩点点头。
一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事，忘记了那个脸色苍白的小女孩，更忘记了一个孩子善良的承诺。
可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。
可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。
这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。
半年之后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。
他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。
这样又过了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她只是笑笑。
终有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。
在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪在他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。
回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字，却无人应答。
店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。
他把她的遗物交给他，一个蜻蜓的标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。
带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：
“我……嫁给你……好吗？……”
抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。
没有人知道，有时候，一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话。
十年，找个好人嫁了吧
午后，上岛咖啡。
阳光透过明净的玻璃窗折射进来，黑色的大理石桌面被晒得暖暖的。空调打的很凉，裸露在裙装外的半截腿冻得近乎麻木。
坐在对面的男子，显然没有注意到我的寒意。在低温的室内鼻尖还有细小的汗珠渗出，略微有点紧张。
一米八的个子，体型匀称，相貌平凡。简简单单的白衬衫，熨得平平整整。最上面的两颗扣子松散开来，隐约可以看到结实的胸肌。规矩中透着点洒脱。
我将奶液倒入咖啡却不搅拌，看着杯里开出一朵朵白色的花，一圈一圈晕染开来。
他在对我说话，声音很温柔。我抬头，只看到他嘴巴一张一合，却不知道他到底在说些什么。我压根没在听。偶尔他冒出几声笑，我赶紧挤出笑容，跟上。
他是我这次相亲的对象，传说中的“三好男人”——家境好、工作好、人品好。他显然对我非常满意，我没有倾国倾城的相貌，但也算五官端正。乖乖的坐在那里，很安静。他将我的冷漠看成了矜持，我不多说话他当成是初次见面的拘谨。我伪装的还算得体吧，他夸我有涵养。
我很想告诉他，他看到的不是那个真正的我。现实中，我基本不穿裙子，是个桀骜不驯的丫头，大大咧咧很不淑女。
这话，我没有真的说出口。相亲是我自己的要求。我想要把自己快快嫁掉，我累了。
在来这儿之前我就下了决心，只要对方不会让我吐出今天的午餐我就嫁给他。这个男人，不招人喜欢，也不惹人讨厌。我没吐，那么，就是他了。
我不是真的嫁不出去，家境、学历、长相都还可以。为什么要这么急？因为某个人说了一句话：你还是为自己打算一说这话的人叫丹，一个影响我一生的人。虽然我不知道一生有多长，虽然我的人生才刚过了一点点，但我确定他可以左右我一辈子。
丹是我的高中同学，一个很阳光的男孩，能把周围的人照得很暖很暖。嘴角有浅浅的酒窝，活泼、好动、能说很多笑话，轻易就能让人忘掉忧伤。我那时刚失去了一位至亲的人，有点忧郁。只有和丹一起，我才是快乐的。我像个小子一样跟在他屁股后面，和他勾肩搭背上山打鸟，下河摸鱼，偶尔还模仿他说两句粗口。
我喜欢丹的事，没有人知道，包括丹自己。
他曾经央求我去帮他追别的女生。我努力接近那女同学和她成了好朋友；用丹的名义给她写情书；用自己的零花钱买了发夹等小玩意塞她课桌里，说是丹送的；我陪丹在她家楼下吹口哨。我做了一切能做的事情，他们还是没有在一起。
我对没有帮上丹心里很懊恼，丹却对这次失败毫不在意。他揉乱了我的短发，嘲笑我：傻丫头！
我至今还留恋那段时光。时间不是很长，一年。高二的时候，丹转学走了，他去了别的学校。
我们依旧联系，我总是以各种理由去他的学校、他的家里找他。周日的时候，丹也会来找我玩。我们关系很好，无话不说。走在外面，常有人以为我们是情侣，说我们般配。只是，我们不是。
下吧。
我们这样亲密的相伴了很久。做什么事情都配合默契，他一个眼神我就知道是什么意思。这中间丹喜欢过几个小姑娘，谈过两次很短暂的所谓恋爱。我一直以好朋友的名义陪在他的身边，不交男友不恋爱。
很久以后，我们各自有了工作。当我以为我们的关系不会有丝毫转机的时候，有一天，丹问我：“我们要不要谈场恋爱？你做我女友怎么样？”
“好！”这是我做梦都在想的事。一口应允。
和丹恋爱对我来说是梦想，对丹来说只是一时心血来潮的冲动。他只是觉得我们这么要好，或许可以改变一下彼此的立场，以另一种身份相处。这对他来说只是一次尝试。
我努力在他面前扮演好女友的角色，尽量体贴呵护。不知是我笨还是丹要求高，我们始终没法进入状态。我们相处的时间太久了，彼此间太熟悉。没有了恋人间的激情，也改变不了以往相处时的习惯。丹很少把我当女孩，从不会给我制造什么浪漫和惊喜。在他心里或许我根本不需要这些。我们在一起的时候，与其说是情侣还不如说更像哥们。他看我的眼神一如从前般纯净。
333天后，丹问我：“你觉得我们之间到底是什么关系？你确定我们还要继续恋爱吗？”
“那就做兄弟吧！”我不想他太累，而且我也是个死要面子的丫头。我不想大家纠缠到最后连朋友都没的做。
我放开了手。放弃了做他的恋人。但是我收不回自己的心。
我继续怀着那颗爱他的心，一个人过了三年。没有接受任何男人，也没有接受任何感情。从朋友到恋人不难，从恋人到朋友很难。我不要他看到我难受，慢慢的减少了去见他的次数。再后来他恋爱了，有了新的女友。不知是不是刻意，我们断了联系。
九月，丹发来请柬。他说他要结婚了。作为高中的同学和多年的老友，我在被邀请的行列。其实，即使他不来通知我，我也早已知道。我默默关注了他好多年，我知道他的一切情况。
我坚持每天早上跑步，只为看看他的窗户。那扇窗下，我停下脚步抬头仰望，在心底一遍遍呼唤他的名字。幻想他能恰巧站在窗边，朝我微笑。
每年他过生日的时候，我都会去花店订一束他喜欢的白色马蹄莲。然后，匿名用快递给他送过去。他调查过幕后送花的神秘人，但是我安排的很好，不会让他知道是我。
我掩饰着心中无限悲痛，笑着调侃他，还说了很多祝福的话。这个“哥们”还是和当初一样了解他。一别三年，居然还有说不完的话题。
婚礼很热闹。我在一角和老同学们说说笑笑，赞美着新娘子的漂亮贤惠。就像当初没有人知道我暗恋过他一样，也没有人知道我们真的好过一段。
我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会。我的自尊心不允许。
在丹心里，我是个洒脱的女人，拿得起放得下。他认为我对他早没了那份心。酒宴散场时，我和丹交换了手机号。
短信是丹最先发给我的。一来一回，我们又开始了联系。偶尔还会一起吃个饭。
他是结了婚注了册，但并不影响我们的友情。丹是真的这么想，他是友情，而我知道我不是。我依然爱他，丝毫未变。
一次喝酒未尽兴，我邀他来我的住所继续未了的酒兴。
我去拿酒的时候，丹推开了那间向阳的书房。我一个人住在一套两室一厅的公寓房里，这里除了我自己，平素不会再有人来。我把对丹的爱全都放在了里面。书房的墙上大大小小都是他的相片，桌上未合上的日记本里记载着我的哀怨。因为没有人来，所以我从不锁门。丹发现了我的秘密！我太大意了，喝多了酒的我没想到他会将书房的门当卫生间给推开了。
丹退出了书房，关上门。惊讶的转身，愣愣的看着我。什么话都没有说，走了。留下我一个人，傻傻的就着眼泪喝完了所有的酒。
丹半个月都没联系我。半个月后，我收到了他的短信。很简单的几个字：多为自己着想！
我哭了，这么多年了，我从未要求过回报。我对自己说过，如果有一天他死在我前面，我也不会再活了。因为没有他的日子生不如死！他可以不爱我，但爱不爱他是我的事。他是我人生唯一的精神支柱，他怎么能这么残忍连我偷偷的喜欢都要剥夺？
我告诉他：我不是三岁孩子了。我不会做让你为难的事，我只要看着你幸福。
我们偶尔还是会一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。
丹第一次住在我家是在他老婆流产之后。那天，丹很伤心的来找我喝酒。他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐。退休在家的母亲一直盼望有个香火。可是老婆说暂时不想要。丹喝了很多酒，醉的不省人事。
我打了车把他带回了家。相信我，我只想好好照顾他。我不会在这时候让他烦恼。那晚我守了他一夜，伺候了他一夜。我帮他脱鞋、洗脸、擦身子，换下吐脏了的衣服。其他什么都没做。
这样静静的看了他一夜。早上我留了张纸条出了门：我上班去了。早餐帮你准备好了，衣柜里有给你买的衣服。别忘了打电话回单位请假。
我时常会按着丹的尺寸给他买衣服。从睡衣、到衬衣西服、还有运动装，一应俱全。买了就挂在衣橱里。幻想他是我一起生活。
这件事让丹对我很放心，他知道我没有非分之想。他偶尔会来我这里，陪我喝酒、看电视、聊天，但他很少在这儿过夜。碰上烦恼的时候，他直接说一句：“让我一个人待会儿。”然后就一个人想心事。我给了他房门钥匙，欢迎他随时光临。
我们看着像情人，其实我们从未做过什么。有一次，我刚洗完澡全裸的走出浴室。被开门进来的他撞见，他也只是装作垂涎的说了句：哇！秀色可餐啊！遂叮嘱我快去穿衣服，小心着了凉。然后拿了条毛巾给我擦头发，还说一个人在家要注意安全，小心被别人占了便宜。仿佛他就不是别人。
我对自己的身材还是比较自信的。我试图勾引他，想把自己交给他，但是他从不。我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他是男人。好男人不该让女人伤心，我或者他老婆他全都不想伤害。
我想要每天都见到他，又不忍心他为我赶来赶去。为了方便，我搬了家。我在他家附近买了一处房，这套房没有以前的好。我唯一喜欢的是，房间的阳台可以看到他的阳台。
丹每天早上六点半的时候都会在阳台做运动。没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，蜷缩在他腿上。听他讲故事，轻拍我的背。
他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着我问：“为什么你这么温顺，让我难以割舍？”他总是问我：“宝贝，你最想要什么？我买来送你。”我告诉他：“我什么都不要。只要你天天快乐，像以前那样爽朗的笑。”这样说的时候，他会抱得我更紧。
我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我曾经幻想过，我要做几天他的女人。要一个孩子，然后离开他。一个人带着我们的孩子悄然过一生。可是，他从不碰我。我只能舍弃。还有，我怕有了孩子后我会变得更贪心。我喜欢现在的关系，我告诉自己人不能太贪了，贪欲会毁灭安宁。他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只要他快乐。
几年后，丹的老婆怀孕生孩子，住了医院。
他很开心也很兴奋，打来电话报喜。我很快也到了医院。在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑：“还是你最了解我，我都忘了带烟了。”
晚上，他们一家在快乐的为宝宝庆生。
我趴在电脑前用他的QQ号替他写了空间日志。我以他的名义通知他的朋友：孩子出生了！做这些的时候，我不心痛，他当爸爸了，我为他高兴。我也很想为他生了孩子，但那只能是愿望。我不要成为他的负累和困惑。当他累的时候来我这儿休息一下，我为他做饭，为他按摩，我只希望可以这样一直到永远。
世间没有什么永远。接下来的日子丹都很忙，忙工作、忙儿子，他已经很久都没在我屋里出现。
那日我下班回来，门开着。他坐在沙发上面色沉重，烟灰缸里全是抽了一半掐灭的烟头。
我倒了杯茶放在他面前。我猜到他要说什么，我没有反对的权利，我只是在等侯命令。等候他赶我走出他的生活。一分又一分，我们就这样默默的坐了很久。我看着他，他望着手里的烟。
半个多小时后，他抬起头，开口说了第一句话：“你也为自己打算一下吧”。
“好的，我知道了！”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。我其实想说没有你，日子再好也没有意义。
“你应该明白我的意思吧？”丹的老婆好像察觉了我们之间微妙的关系，丹也不想让我越陷越深了。
“明白。”我的心很痛。我听到它裂成了碎片的声音。
我送他到门口。他转身专注的看着我，把我的碎发掳到耳后。“一定要找一个很爱很爱你的人。”
“放心吧！没问题，到时一定请你喝喜酒。”我故作轻松的回答。
他在眼泪掉下的前一秒抱住了我，我看见了。我真的看见他的眼睛潮湿了。我不后悔！他的心里有过我，真的有过我。只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。
我卖掉了那栋房，回到了家里。我告诉父母我二十七了，可以给我张罗相亲了，我要结婚。他们乐得比中了彩票还高兴。
面坐着的男人喋喋不休和我说了一下午的话，我还没有记住他叫什么名字。
“你觉得我怎么样？”我问。
不管他叫什么，他应该就是我未来的老公了。我决定把自己的下半辈子交到他手上。除了丹，所有的男人对我来说都是一样的。
我二十七了。第一次遇到丹的时候十七岁，十年了。两个人的终点只有两种，不能留下来，就只有流动。如果你问我后悔吗？我依然会说：“不后悔！”
“蛮好的，你很优秀。”
“那你愿意娶我吗？”我们都是抱着结婚的目的来的，该介绍的媒人早介绍了。不用兜圈子了。
“如果你乐意，我当然愿意。”我们的条件旗鼓相当，门当户对的剩男剩女。
我曾很用心的爱着你
我曾用心地来爱着你，为何感觉不到你？无数次在梦里与你相遇。
这一段感情就这么没有了吗？难道真的是一场游戏一场梦？从梦里醒来，咸涩的泪水一次次浸漫上我的眼，我一遍遍问自己，想起曾经的一切刻骨的痛是那么锥心刺肺，你能触摸到吗？你知道我的心有多痛？
是什么时候开始，你变的如此冷漠，也许你真的需要冷静，真的需要好好休息，我只能静静等待不去打扰你，一切缘于我爱你，我忍着泪，看你离我越走越远，伸出的手是那么无力，我拉不回你。
对爱情，你有自己的见解。所以，我所做的一切是那么多余！爱情，是美丽的肥皂泡，折射着七彩的阳光构成美丽的诱惑，当我触摸它时，它却不露声色地爆裂，只留给我晃眼的阳光和梦魇般的回忆；我终于明白：这就是一场风花雪月的游戏，而你和我的游戏规则不同，你能全身而退，我却在深渊里挣扎，沉沦，下陷……。
夜风好凉，四周一片寂静，黑暗如一张无形的网把我捆住，越收越紧，让我慢慢失去了知觉，于是我堕落着，象一束光一样来去匆匆！我已经清晰地闻到了心破碎时的血腥味。
如果，可以重新选择人生，我不想再遇见你，我宁愿一生都不知道什么叫等待，什么叫思念，什么叫心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上，一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦，好涩，好凉……。
我不想再痴痴地等待，我不想在夜里一个人偷偷地哭泣，我不想再一个人傻傻地看着电话发呆，我不想再让自己伤心的痛不欲生，我不想，我不想啊！我真的不想再让一份没有结局的感情如此深的伤害自己。
我要忘记你，从现在起不再想你，我要把对你的爱全部埋葬，连同我所有的忧伤一起。
流泪的眼已干，滴血的心已止，黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待，不管前面的路有多难走，我都要走出去，虽然，我曾用心地来爱着你！
亲爱的，我不会再乱穿马路了
和蓝的分手，似乎是上天故意安排的，蓝其实是个不错的女孩，无论是容貌还是性格，都让人无可挑剔。我知道有很多人都在笑我这样做有多傻。可是我还是主动和她分手了，尽管我是那样地不舍。
和蓝分手后的第一天，蓝起得特别晚，管宿舍的阿姨进门三次，看到的都是她蒙着被子，一动不动地蜷缩在床铺上的样子。阿姨没有说什么，叹着气轻轻地把门关上。蓝起来的时候已经是十一点了，上午的课是上不成了，卫生间的镜子里出现的是一张憔悴的眼角带着泪痕的容颜。
蓝无事可做，宿舍里就她一个人，于是下楼到餐厅里帮几个姐妹买午餐，蓝点了三鲜豆腐、糖醋排骨、番茄炒蛋和西芹鱼柳，这些都是我平时最喜欢吃的。离她们下课还有一段时间，蓝神情呆滞地坐着，面无表情地望着菜肴出神，连我悄悄地坐到她的邻桌，她也没有察觉。餐厅里的人渐渐多了起来，小睦她们说笑着来到蓝的身边，看到蓝那样便不笑了。小睦一坐下来便说今天的菜好香，蓝没说什么。大家相互使了个眼色，自顾自地吃了起来。期间不时插进一些无关紧要的话语。对面那桌一对情侣正旁若无人地大声调情，蓝还是无动于衷，自始至终都嚼着一粒米饭，筷子从未夹过一口菜。
和蓝分手后的第二天，蓝化了很浓的妆，衣着妖艳地出现在西区的一个酒吧。蓝坐在吧台边，一杯接一杯地喝着不知名的烈酒。吧台上一字排着十几只空酒瓶，蓝不让老板收去，固执地往胃里灌着那滚烫的液体。酒吧里回荡着电子迷离的音效，舞池中充斥着放纵的尖叫。蓝随着音乐有节奏地摆动着，旁边一个男人不怀好意地靠过来，对蓝说，小姐你好漂亮。蓝说是吗？眼神暧昧地看着那个足可以做她父亲的男人。
然后男人说小姐你喝醉了，要不要我开车送你回家。蓝说好啊，冷笑着抓起酒杯就往男人脸上浇去。男人极为恼火，挥起手掌要煽蓝一个耳光的时候，被几只有力的手抓住，几乎要被摁倒在地。原来小睦拉了班里几个男生找到了这里。
小睦说蓝你别这样，你这样我们大家都会心痛的，蓝说你们不要管我，让我醉死好了。蓝说什么也不走，于是几个男生一起把她拖出酒吧，塞进了出租车。
酒吧里发生的一切我都知道，因为我当时正坐在酒吧昏暗的角落，自始至终都在看着蓝。
蓝被拖回宿舍的时候，正好是宿舍关门前一分钟，被扔到床上的时候还嚷着还要喝喊着喊着便不省人事了。
我和蓝分手后的第四天，蓝已经躺在医院的病床上两天了，原来她从那晚酒醉后便一直昏迷不醒，昏迷中一直不停地唤着我的名字。其间小睦她们轮流到医院照看她。
和蓝分手后的第六天，我想我应该回到她的身边了，我站在她的病床前，洁白的床单映衬着她苍白的脸。我默默地陪着她一整夜，直到她快要醒来的时候才悄悄地离去。
和蓝分手后的第六天，蓝出院了。
蓝出院后的第一件事就是把自己一个人关在卫生间里，折腾了几个小时后出来，室友们进去后大呼干净！
一向嘻嘻哈哈的蓝从此变得沉默寡言，脸上总是给人一付冷酷的表情，或者应该说是冷艳。几个好友看在眼里都知道，蓝一直没有把我忘记，一直在怀念过去那段感情。
蓝开始特别用功，每天都在图书馆自习到关门，成绩也突飞猛进，自己担任的学生会的个项工作也都干得非常出色，得到了老师和同学的一致好评。
和蓝分手后的第二年，蓝被选举担任系里新一届的学生会主席，我知道这很不容易，因为她是个女孩。蓝知道自己责任重大，从此更加努力地学习。大三刚开始蓝就在为考研做准备。理所当然，蓝成为了系里的知名人物，班主任教育大一的新生时，都把蓝和其他几个同学作为榜样宣传。还没到毕业，就有好几家知名公司要和蓝签合同。
和蓝分手后的第三年，蓝顺利考入一所名牌大学，攻读硕士研究生。
蓝身边始终不乏比我优秀的的男生追求，可是蓝从不理会，除了一个叫凌的男孩。蓝也只是把他当大哥哥般，从没有和他发生过什么。而在别人眼中，他们的关系似乎十分暧昧。
和蓝分手后的第九年，我收到了蓝要结婚的消息，新郎就是凌。
在离结婚还有半个月的时候，蓝坐在新房客厅崭新的沙发上，给亲朋好友们写喜帖。蓝的脸上挂着幸福的微笑，越发楚楚动人。我知道很多人都会收到蓝的喜帖，除了我。
蓝打开一张张印着金色双喜的大红喜帖，在上面郑重地写上新郎新娘的名字。在蓝写到第二十张喜帖的时候，我愣住了，那二十张喜帖上，新郎那一项赫然都写着我的名字！而蓝似乎还没有要停下的意思。
我的眼泪终于掉了下来，在我们分手后的第九年，我第一次流泪，而蓝她不会看到，谁也看不到。因为，鬼魂是没有眼泪的。
如果时光能够倒流的话，我绝不会因为赶时间而乱穿马路，结果让灵魂离开了身体。而那天，正好是蓝的生日，我手里还提着一只克莉斯汀的蛋糕。
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