心灵日记

    你能改变吗？我不贪心我不需要太多，只要你想你想就可以的。

    2009年4月16日下午你回来了，看见你恨我的眼神我醒悟了，你是不会回头的就算我死了你也不会回头的，你的心已经飞走了。那一刻我知道我上辈子欠你的债还完了。婚姻对我来说已经很遥远很陌生，这两个字为什么会组合在一起，一个男人和一个女人就是它吗？一个男人可以和多个女人在一起那又有谁能解释它的意义那？

    你不爱我为什么要给我婚姻，为什么要孩子，给了我这一切为什么又要给别的女人，对我如此的狠心，夜夜和别的女人睡在一起，留给我的却是冷清清空荡荡的屋子，为什么你就连那么一点点的爱的都带别给别的女人那里，给我留下的却是怨恨和不耐烦。这种痛苦是女人最难承受的，你知道吗？你了解吗？你说：在外面和别的女人怎么样好，都不会回来和我离婚的，你真的很自私，我说：我什么都不要求你，只要你对我和和气天天回家。我就这么一点小小的要求你都做不到，这种折磨你还要做多久，你什么时候能把你的爱带回来，你能回来吗？

    一切的一切是因为孩子你才不和我离婚吗？我已经偷偷检查了，我得了病我是不会好的，我不想告诉任何人我也不想治疗，治疗也没有价值，治疗好了又能怎么样你也不爱我了，你也不会回来和我好好过日子了。你的冷言冷语已经快把我逼进绝路了，每天听别人说某某当空中飞人了，好羡慕。我也好想，我要是飞了，我的女儿怎么办，你会不会和那个女人天天打她，婆婆照顾一个孙子了，已经很累了怎么办。女儿很可爱怎么办，我要是走了她会比任何人都可怜，爸爸的冷淡，那个女人的打骂，奶奶的无能为力。我不能离婚，就算死我也不能，你爸爸已经不爱妈妈不爱你不爱这个家了，妈妈是不会把你交给任何人的，所有人都是坏人，都是都是，妈妈要代你走别怪妈妈……我恨你，下辈子恨你，永远都恨你！

    七月七的七

    月之伤

    一个人坐在若大的房间里，呆呆的望着天花板，看着那吐出来的烟雾。一圈一圈……心头涌出一丝痛，听别人说那叫做心痛。习惯了用烟来代替心情，习惯了看着烟雾然后睡着，习惯……

    一个人坐在若大的网吧里，呆呆的看着屏幕上你的头象，怎么还不亮呢？看着进进出出的人，努力在人群中寻找你的身影，人走完了可还是没有看见你。“你在哪里？现在还好吗？”一遍一遍的在心里问……可是谁又能告诉我想要的答案呢？走出了那个你第一次见我的网吧，这里有太多关于你的回忆了，记得那天你曾说爱我。一个人在大街漫无目的游荡，这座钢筋水泥包裹城市显得那么冷漠，看着来来往往的人群竞然感觉不到一丝的温暖。在人群中寻找着你的身影，可是怎么也找不到那个我想见的背影了。茫茫人海中谁又离开了谁，谁又有等谁……

    走进那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神经。心痛的无法呼吸，却还假装着不在乎。在充满嗳昧气味的酒吧里，谁也不认识谁，谁也不知道想谁。在嗳昧的灯光下，爱冒险的我接下了冒险的一单。也许从今以后就注定心痛……

    爱上了心痛，因为在心痛的时候可以想你。听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当是我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久。一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在口中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。

    没有你的生活没有意义，生存也没有兴趣！～只能虚度自己的年华，而我恰恰就成了现在的样子！上网/喝酒抽烟成了我消遣的全部，只有当我在烟雾缭绕时才能不感觉到自己的存在，只有当我在，天旋地转时才能把你忘记！～谁能告诉我忘记，是不是最好的选择，谁能告诉我，我现在应该怎么办！～要我怎么走完我的人生？～～～～～～你走了，真的就这样走了～心肝情愿总能使事情变得简单，明了，是么！～不得不对现实，这个世界，自己打上一个打问号？

    每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，努力想要找到从未出现过这个城市的你，可任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。好久没有哭了，真的。好想全世界只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹的那份无奈。日子漫长的时候，一天好比一年，走了一段时间了。当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的你，有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在爱与喜欢之间彷徨了很长的一段时间，这真的是一种痛苦。给你一点勇气吧，请不要折磨我，也不要再说。我们分开的这几天，我在很努力的要忘记，真的没有办法洒脱，你应该有完整的生命，完整的幸福。“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。

    如果人真的有下辈子，我会继续爱你，我们一起写关于我们的事，

    如果人真的有下辈子，我一定还会选择你，所以我和你都不要喝孟婆汤，

    如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，直到地老天荒，

    七月七许下我的唯一个愿望，下辈子我们还要相遇好吗？

    今生遗憾

    每个有生命的种群都是灵异的，无论他在多么狭小的空间里游动你都或多或少能感觉到他是有思想的。从最初的一个小血块演变成一个肉团再到变成一个有血有肉有胳膊有腿的一个小人，这是个多么神奇而又现实的变化，他在不停的挥动他的小脚小手踢打着你的肚子，在和你打招呼。人在怀孕的时候总是有一种莫名其妙的得意与傲慢，书上说，孕期把自己适当的打扮的漂亮一些是对胎儿的美学教育，走在人群中，总是想吸引所有人的眼光，告诉所有的人我有你在，我的肚子里装着一个小生命，这是个年轻漂亮的孕妇。

    以前曾有过一段吸烟的习惯，有了你之后，出于一种理念和责任，戒了烟，没有强迫自己，只是自然而然的就讨厌了烟气的味道，偶尔心情不好的时候，忘记了你，点上一支烟，送到了嘴边，轻轻的吸了进去，可喉咙像是被什么卡住了是的，再清淡的烟气都咽不进去，摸摸肚子，开心的笑了，烦恼一扫而空，很欣慰，妈妈知道是你在“做怪”此时你一定在皱着你的小眉头，捂着你的小嘴巴告诉我：妈妈不要抽烟，妈妈不要抽烟，我闲呛。在你看不到的世界里，同样有他的喜怒哀乐，和你一样有着丰富的表情，在牵系着你，或是说你在牵系着他，他明白你的一切，这是一个做母亲的感觉，一个几乎可以用眼睛看到的感觉。他在等待，等待孕育他的人把他从那个小世界里带到这个复杂的乱世里来。

    当我做了最后的决定，耳机放到了肚子上给你听了最后一次音乐，你的反映是那样的强烈，踢打我肚子的力度是从来没有过的，我知道你明白了这一切，也许你在抱怨，在恨，孩子，妈妈也不想这样啊！妈妈在痛苦的同时还要面对这里的是是非非，我给了你生的希望却没能给你活下去的路，孩子不要怪我，来世不要再到我这里来，我没那个资格，找一个疼你爱你给你责任的人家吧！孩子，你是妈妈今生的遗憾！那一晚，我一直在扶摸着你，一刻也不愿离开，让我最后一次离你再进一些吧，多么想这个夜能长些再长些，我们在痛苦的等待，等待天亮的到来，我们仍就抱着最后一限希望，期盼你爸爸能把你留住。时间过了，屋内进了一点光线，天亮了，我们都绝望了。

    颤抖着手接过药送进了嘴里，伴着泪水，猛烈的抬起头，药从口中进入了肠道，躺在了床上，你还在动，我摸到了，幻想着，也许这个药不管用，也许这药过期了，也许你的生命力是如此的顽强，那样我们就都还有时间，你还有活下去的希望，哪怕是你永远呆在这里，我永远穿着宽松的衣服，只要我知道你还活着，只要我知道你依然和我在一起，那样该多好啊！绝望中我们还都抱着一点点微弱的希望，这种无望与有望中的挣扎，让我比死一样还要难受。

    躺在了手术台上，任凭医生如何做着术前的检查，我没有任何的担忧，无任何的疑问，当催生针扎进我腹部时候，我的眼泪流不停，彻彻底底的绝望了，渐渐的你变得安静了，我心如刀绞。

    我知道我即将要看到的是一具尸体，一具我亲自结束他生命的尸体，肚子疼痛难忍在床上不停的翻滚，我知道孩子你是在惩罚我对吗？妈妈也不想这样，我多么想永远的陪伴着你，看着你出世，听你叫我一声妈妈，看着你张大成人，可妈妈连这个最基本的都没做到，我给不了你一个完整的家，找不回疼爱你的父亲，只能让你到此为止吧！原谅我这个没用的母亲吧，快点离开吧！

    几个小时之后我看到了你，安静的躺在那个绿色的小盆子里，这是你来到这个本也应该属于你的世界里唯一到过的地方，可你却永远无法睁开眼睛看看周围的一切了，不停的告诉自己不要再看了不要再看了，可眼睛还是停留在那不愿意离开，我看到了你张着小嘴巴，闭着眼睛，看到了你的小胳膊，小脚丫，黑黑的头发光滑的皮肤是你父亲给你的，顾不得手上的针头，滚到了地上，紧紧的把你抱在怀里，心里反复的说着，为什么你不哭啊，孩子让妈妈听听你的声音吧！让我听听你的心跳吧！让我永远能感觉到你的体温好吗？

    我离开了医院，你又被带到哪里我一无所知。

    我时常会在梦里遇见你，你一直都是那样的安静，一点生命的迹象都没有，只是离我好近，你始终在我的怀里，不哭不闹，会梦到我的乳汁是为你准备的，会梦到我抱着你站在雨里，看着你爸爸上了车，头也不回的走了。孩子你是我今生的遗憾，妈妈想你，想你，妈妈给你起名叫做永生。

    怎么忍心放开手

    月之伤

    ‘听说有一种爱叫做放手，那一定是自我安慰的借口，如果你最爱的人说要走看你怎么能找到放手的理由’听着这让人嘶心裂肺的音乐，心也止不住的痛了起来。眼泪随思念一起滑落下来，我们的爱化作悲伤式的音符随风漂荡着。终于明白会一直陪在你身边的终究不是我，某一瞬间，我想你。又某一瞬间，我恨你，都只是因为我爱你。

    这场悬崖上够危险的爱，我不管别人的劝说去采，世俗的眼光，刺得我好痛好痛像是赤着脚走在一个叫刀山火海的游戏里，我摔倒了，我知道，你会扶着我。后来的后来，他们说，笨，他们说，傻，于是，我说，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂着，灌冲着落寞的酒精。怎么忍心放开手让你走泪止不住的流，你走后我除了回忆什么都没有。那些海誓山盟你统统抛老后，怎么如此狠心不回头，你就走……你一转身，天地都换了颜色。亲爱的，过程够美了。只是那一瞬间，未变得成永恒。亲爱的，胭脂够红了，只是那一嫁衣，没披到我身上。原来，我们的爱，只是胭脂红，擦好了，那是幸福的毒药，嫁衣，穿好了，只我们爱情的陪葬物。分手的那一天，你的声音，湿润了我的眼眶……

    我是个冷漠无情的人，她们都说，我是个很会保护自己的人，保护到不会真心的对一个人太好，我微笑默认，是，我冷到不知道怎样对一个人才是真正的好，我从来不知道好，到底要多好，才可以让一个人到最后不会把那种好变成伤害扎在我的心底，我一步步的走到颓落，把自己裹得密不透风，冷冷的外表，漠然的眼神，有时候夸张的笑容，我只在一个人的世界静静的自导自演花开花落的轮回，没有谁可以走进我的心底，没有谁让我愿意放弃满身的刺，赤裸的展示我的脆弱，当我放弃满身的刺，赤裸的在你面前展示我的脆弱。可是你却将这种好变成伤害深深的扎在我的心底，很多次，我会想起一个人，想起那个曾经说陪我到天崖海角信誓旦旦的说要我好好照顾的人，却在下一个十字路口忘了那些约定，去远方重新追逐，有时候会恨恨的想着，失声痛哭，一个人，我知道我有时候真的掩饰不掉那些脆弱，即使很多次，我并不承认，可是它们却真实的存在，一个人的夜里一个人的深思，一个人的心痛，一个人的习惯，从什么时候开始，喜欢一个人发呆喜欢一个人沉默，喜欢强颜欢笑，喜欢上网隐身。又从什么时候开始，讨厌没有目标的自己，讨厌没有自信的自己，讨厌自寻烦恼的自己，讨厌老对别人说谎的自己，没有你原来自己真的不快乐。

    你说你爱我，可你怎么忍心放开我的手？你说你要我幸福，可是没有你我能幸福吗？我不知道我们之间究竟怎么了，你到底发生了什么事？只想告诉你，曾经我说过：如果全世界背叛了你，我会站起来和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，请记得我一直在原地等你回来！

    如果只相遇，不相爱

    “于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，噢，你也在吗。”

    我在想，如果当初我们只遇见不相爱会是什么样。现在我肯定还像个怨妇，整天向别人絮叨我的坎坷经历，说到情深处还会流泪。而你可能会学习很好，中午满载着微风一起回家，还沉溺于安妮宝贝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我们的相交点也仅限于在地下室抽烟。我永远不会知道在你身上发生的故事。

    如果我们只相遇不相爱，那我们可能永远都是对方心头的朱砂痣。你曾经告诉我，我是个美好的女孩，坚定的每一个字都让我在人群中哭得稀里哗啦的，世界上怎么还会有像你这样儒雅的男孩呢？

    如果我们只相遇不相爱，那么我们就没有一整个快乐的寒假记忆，现在想起来也不会觉得流年似水了，那样的日子离我那么远，那么远。

    如果我们只相遇不相爱，我不会让现在的你如此痛苦，我明白，我们永远不可能回到最开始了。永远。我的缺点总是暴露在你的面前，自私，狭隘，放荡。

    如果我们只相遇不相爱，我将还会是一个有鲜明个性的女孩子，整天对男生凶巴巴的，动不动就拳脚相加。呵呵。你肯定也只是班上不起眼的男生，性格温和，安静。

    有时候我会问自己，你真的很在意别人看你的眼光吗？是的，我还真不在意。我在意的是别人怀疑我对你的爱。即使那是你的亲人。我很难过，难过得要窒息。你可以把你的难过写进博客告诉我，告诉关心你的人。也永远会有人站在你这边为你着想，开导你，安慰你。而我，永远是那个伤害你的坏人。没有我，你应该更快乐吧。你对于我来说，是一剂良药，是药三分毒。我想我中毒太深。我多想有个人现在帮我擦擦眼泪，然后告诉我在爱情中是没有谁对谁错的，告诉我不要这么自责，不要这么难过。我已经很努力地去挽回了，我知道至今，这一切都是徒劳。每一个细微的表情和动作我都能深刻地感受到。没有弯弯的眼角没关系，我把我的给你。没有细心的呵护没关系，我把我的给你。我给你，所有都给你。我犯了错，我就应该是那个被永远唾弃的人，这是我的报应。

    如果，我们只相遇，不相爱。

    如果，我们没有这样的刻骨铭心。

    如果，我们能永远快乐。

    如果，我们能一直走下去……

    爱的最终回，两个人都会回到原点。

    再也不见

    （一）

    早就知道，这个爱情故事的最后是个无言的结局。

    早就明白，怎样的坚持最后也逃不出分手的命运。

    早就清楚，所谓的爱情终归只是一场华丽的表演。

    早就了解，多情的你是我这一生永远无缘的等候。

    你用游戏的心态闯入我的世界，在我耳边重复着前世今生的故事，让我相信了和你的这场相遇是注定了的劫。

    我以为你就是我一直在寻找的，那盏可以点亮我灰色心情的心灯，没有一丝的怀疑我相信你说的全都是真的。

    你心情深重地说：放不下抱着你的手，我语：不求永远，只要现在。

    以爱的名义，只要爱在心，那么，一切都不是问题，一切都会，完美无暇。

    或许短暂的是幸福，

    而漫长的却是永远。

    才一个转身，猛然发现那些曾经以为的美好时刻只不过是爱情偷偷设下的陷阱、坠落、堕落、颓废、留下的只有残缺。

    才一眨眼间，痛彻心扉的感觉是真的象有人拿一把利剑深深的刺向我心的中央、疼痛、麻木、绝望、明白幸福是幻觉。

    一切都是假的，骗人的。

    看着心在滴血。微笑吧。

    （二）

    谁说过：我们只要把自己的姿态放低，低到尘埃中，便可开出妖艳的花朵。

    我在爱，爱我所爱的一切，用我心的全部去爱着，不管明天如何不求结果……

    可是这样全力以赴去爱，最后结果还不是一样？

    我再也不要相信这世上，真有刻骨铭心的爱情。

    谁许谁的万千宠爱渐渐败落，谁许谁的不弃不舍渐渐远离。

    又是谁的眼角触到了谁的眉，谁的笑容能够抵的了谁的泪，

    谁的心一定载的住谁的轮回，谁的掌纹真能赎的回谁的罪。

    一直以为自己会对周围发生的一切变化麻木，因为已经绝望。

    可是到今天才发现那只是对疼痛的掩饰而已，我是很在乎的。

    我在乎着一切，对我来说什么都是有所谓的。

    我深深的在乎，在乎着我在乎的那些人和事。

    我告诉自己不要再自欺欺人了，面对事实吧，如果继续欺骗自己的同时也是在毁灭，亲手用冰水浇灭自己燃起的火苗，希望被自己撕裂。

    痛定思痛过之后再回首看昨天，还是难释怀，回忆只会让自己把伤口再拿出来晾晾，然后再次陷入无限的疼痛悲伤中，只能用文字倾诉。

    千万次地问自己为什么会那么在乎这短暂的感情，早就应该明白它迟早会灰飞烟灭的，难道是因为自己付出了而自私的想要回报吗？

    不停的要，不停的要，可是最后却连一点温暖的气息都抓不住，感觉不到，空荡荡的灵魂在感情的路口徘徊，游荡着，最后躲进角落里。

    好冷，好冷，身体不停的发抖，隐忍着哭泣，泪滑过脸颊，干涸了，我抓不住，从来没抓住过，时间不会走了，手不会动了，泪也不会流了。

    生活，现实，就是这么残酷，生活教会了我怎样去爱怎样去珍惜怎样坚强怎样独立。

    冷漠，无情，为什么我这样？是现实给了我残酷给了我伤痕给了我残缺给了我破碎。

    无力再去挣扎什么，我承认我妥协了。

    呼吸显得那么仓促，是无奈还有绝望。

    记得安妮曾经说过：“你可以绝望，但不可以失望”我不是个轻易失望的人，我有很强的抗药性。

    我无数次告诉自己：“我还有希望，还可以有梦想”不能轻易被生活所打败，被现实击垮要坚强。

    寂寞又怎样，孤独能怎样，伤心怎样难过怎样，

    这些都会过去，无数次的跌倒，然后再站起来。

    （三）

    只要，骄傲着高歌，便一定可得到满堂喝彩。

    如果：人生的未来路，必须要用放弃来成全。

    用我的绝情，为你抵挡。

    诱惑的旋涡，为爱解脱！

    习惯了接受一切，再也不会去对生活做一些无谓的挣扎。

    习惯了沉默面对，已不记得怎样去抚慰现实滴血的伤口。

    上天在排演着一出戏剧，他让我们在不该遇到时候遇见。

    很多东西都不是可以预言的，计划不如变化快，所有的事和人都可能在一瞬间消失或出现，顺其自然，该留的留该走的走。

    如果没有希望也就没有失望，常这么安慰自己，逼迫自己去接受一些残酷的事实，可我忘了，我！终究不过是一个普通的人，我依旧没法对自己内心深处发出的声音置若罔闻，我知道这个世界隐藏着太多的虚幻，我告诉自己，我一定要不断的前行，去寻找心和梦的出口。所以，我善待我身边的每一个人，因为我想，或许真心就可以换得真情，然而，事实证明了我的天真。

    关于他的故事已经翻过全新的一页，面对今年的夏天又是怎样的画面呢？

    寂寞的城市里又将发生怎样的故事？苍白的思维里又会出现怎样的幻觉？

    一切，不可预知，我所能做的只有清醒的微笑着，然后努力向梦想去靠近。

    说一句再见再也不见，望一眼背影，那一声告别里，蕴含着千年的眼泪。

    最后的106

    不知道什么时候我的心死了，彻底的死了。也许是因为你，也许是因为我。不，因为我，因为我爱你。

    那一天很冷，我们各自都承受的太多了。对不起，我不能离开你，世界上没有什么离不开，我要把这个给否定，我要大声的说出来，我离不开你。我肯定这是真的，我真的已经是你的了，而且是完完全全的。你已经成为了我生命中的一部分，当你对我说出那句话的时候，我眼睛湿了，不知道是什么东西在我眼睛是转动。它是热的，我没有让它掉下来，我不想失去他，因为在我眼睛只有你。我怕失去它，就像马上要失去你一样，我要把它留下来永远的留下来。你转身了，你哭了，你的情绪已经告诉我你离不开我，你要跟我在一起，我知道是因为我，因为爱我你选择了离开，但我永远不会。

    我抱住了你，我想这一刻让我死去，让我永远停留在爱你的那美好的瞬间。你走了，你关上了门。当你关门的那一刻，我的心死了。本来为爱打开的心，它随着你关的门，它也关上了，永远的关上了。关的那么紧，以后再也不会有人把它打开了，他的钥匙已经完完全全的留在了你的心里。我不知道为什么，这就是爱吗？难道我只有这个选择了吗？我哭了，就在我的视线里失去你的那一瞬间，不知道什么东西在我眼里滑落，好热，好烫，它模糊了我的视线。脚下不知道什么时候到了台阶，一不小心掉了下去了，就好像掉进万太深渊一样，好黑，好害怕。我讨厌这该死的楼梯，我要数清它，看它有多少， 1 2 3 4 5 6～～～～～～～～～～

    好长，好长，到头了，我的爱就这样没了吗？我不甘心，我数清了，106个台阶，这最后的106让我失去了我最爱的你，让我永远的失去了。我独自一个人走在黑黑的夜里，路上怎么没有人，怎么就没有那个深深爱我的那个人，为什么？我崩溃了，我哭了，像个小孩失去最最心爱的玩具一样彻底的哭了，流下了男人坚强的眼泪。我哭的好伤心，也许我把这辈子的睛泪都给了你，都给了我最深爱的你，我永远记住了那晚，2009年3月4日的那个晚上，也是我来到人世间的第一天，确让我失去了我最爱的你。我也永远的记住了这让我不愿意数清的106级台阶。时间是疗伤最好的药，但是就是忘你忘不掉。我累了，真的累了，我想永远的休息下去。下雨了，下起春雨，也许老天也在为我难过。为我失去了心爱的你而难过，我要永远的像从前那样爱你，关心你，我相信缘份，相信爱，更相信我自己，因为我知道我爱你我要为爱永远这样爱下去，永远这样执着的爱下，因为要爱就要爱到最后。

    倾述流年、讲述过往

    不知道什么样的文字才算华丽，什么样的文章才能感化人心，青春的舞步，一曲又一曲，在一次次不为人知的人来人往，都会擦肩停留于这唯美的瞬间。而后，曲终，人也散。

    我说，逢场作戏的人生其实也不过是生活一场消遣寂寞的游戏。谁也不能真的陪你走到最后。短暂的相逢，不过是在为下一次离别做预告，随时都有可能启程。这美丽的时光也在缓缓斑驳我们短暂青春。繁华落尽，物是人非。那些经历我没有学会坚强，只是懂得了如何去伪装自己。

    终还是不懂，是什么让人变得如此的自私，是什么让一切都带上了虚假的面具。依旧那个角落，站在低处，遥望远空。习惯的动作，习惯的安静凝视，想说就让那些所谓的曾经成为我无法在去碰触的伤口吧。其实此时我并没有很失落的情绪，只是也让我学着冷眼旁观的凝视悲欢，不再期望亦没有失望。从此淡看风雨往尘。也许这样会很好吧。我加快了想要离开这是非之地的脚步，我知道这里不属于我，这里属于生活，纠结的生活。但终究我还是逃不开。那些完美的梦都被现实的残酷击碎，于是我们要用一生的付出和努力，才能填补心灵的荒凉，然而一切的不符合，让人变得自私，变得贪婪。我们也都是这样的孩子，聪明得另人心痛吧。

    一直有太多的言语无从说起，有太多的人说再见之后却真的再也不见。此时的年龄已不再是纯真的年代。时间收回了我们任性的权利，让我们已然不再童真，时间的流逝让微笑演奏成了婉转的曲子，无时卜刻都在起奏虚伪微笑的假象。在自己的世界里，听着悲切的歌。我的世界，我的生活，似乎就安静的在这样的歌声中沉寂。麻木的心在成长的颠沛流离中唤醒些微感知。那些所谓敷衍而过的说习惯了，反而只会让我们逐渐消沉，经历过或者听说过太多的人和事，所以，不敢再轻易的相信任何人和事。社会的残酷，生活的无可奈何，我们在不断经历中磨砺成长，然而青春的美梦也不过是安慰自己的假象而已。

    我们年轻是青春存在的见证。也许很多人会想在字里行间将我读懂，其实文字不过是我生活中驱散心里落寞、孤寂的一种方式，它始终代表不了我的一切，很多时候我只能一笑而过，还是隐藏着我所谓的神秘，不让人懂。依旧努力的去追求、去生活。他说“为什么你的心态不能如你的相片般微笑呢？”在现实的残酷，无数的经历与欺骗，让我们如何将一切做得如此的完美，我只能说，在我们成长的孤单及寂静的残念间。我并没有任何的抱怨。至少对生活，对所有，我都怀着很好的心态在前进。

    七月的太阳是一个巨大的笑脸、我也会在明媚的阳光下学会微笑，努力面对生活的。

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