男人也是那么脆弱

    都说女人似水，女人爱哭，可是我呢？我却是溶在了水中的泥……

    我不是那样的坚强，在我正想回家过着常人过的生活的时候～我从朋友知道了一个消息，“她有男朋友了。”

    对我是多么沉重的打击，我不能接受当我知道的时候真的……要不是那么多人我真的好想，眼泪快要止不住了。

    ～我只好一个人往街上跑，一个人在街上游荡，那种无助的感觉，现在的天并不是很冷，但那风吹在我身上好刺骨，又刺心……心里酸痛的感觉……

    抱着欺骗自己的心里，不愿相信，非要她亲自告诉我，这是不是真的，拨通了她的电话，她挂掉了电话，没接……我也知道她不会接。再拨～我挂掉了，算了吧！她不会接的，我发了条短信给她，她回了，她说她以前就告诉过我她已经有男朋友了，以前就有了，刚分手时就有了。

    只是我一直不相信而已，我不相信她就那样的离开和别人……那时我对她说“我不相信你和她一样不可靠。”我真心爱过的两个女人都那样狠心，“她”抛弃了我，我以为“她”找到了一个好男人，结果呢？‘她’以为自己找到了一个好男人，那时还自信的说那男人如何的对“她”好……

    而她离开了我，任我如何挽留，她执意要离开，她以为她离开了，一切就过去了，她不知道她走后给我留下的是什么，任我逃到哪里都甩不掉她给我留下的……我今天对她说我好恨她，都说爱得越深恨得越深，可是我……

    那只是一时的气话，可我现在相信这个事实了，我还回去吗？我不想再回去了甚至想躲得更远，但我要怎么去面对这个事实，分手3个月了，我对她的爱从来没有停止过，但我又不敢对她说，是没勇气，还是我卑微的心在做怪，想起她走的时候对我说我没有以前那样对她好了，也许这是我犯下最大的错，但对她付出的是真心，她还是要离开，其实到现在她离开我的真正原因我都不知道……呵！真够笨……

    她走了，我伤心，没用，我只有逃，逃得远远的，离开了荣昌，瞒着家里人，什么事都瞒着，背着所有的痛……对于她来说，这是我所期盼走的路，这真的是我所期盼的路吗？

    我真的愿意沿着这条路走下去吗，如果可以回到起点，如果可以再有一次轮回，如果我可以象以前那样开心，我不愿意混，可是现在我该怎么面对？要我怎样去忘记这一切，身边的朋友对我说，冰和麻古，可以让人忘记烦恼，可以让人有美好的幻觉。

    让人会有一种浮浮沉沉，漂漂荡荡的感觉，如果真的可以的话……但我不想依赖那个东西，但我该怎么办，也许需要一个人来为我这棵脆弱的心疗伤，又害怕！怕的是新伤掩盖旧伤～我那样的脆弱，我还经得起吗？

    其实我也喜欢你

    喜欢我喜欢到什么程度？

    “整个世界森林里的老虎全都溶化成黄油。”牵扯着你的手快跑，到了对面也没有松开。

    才发现原来我们就这样手拉着手，已经许多年。

    应该让服装店跟博物馆在一起，路边摊既卖零售又卖旧书。

    这样我们走在街上就不用谁等谁，也不会分开。

    不过分开了也没什么。

    不用着急地寻找跟叫喊。

    只要信步走下去，我们就会在下个路口见到。

    一如我们第一次相遇。

    和你一起逛街，总能走得更长，可是还是会有些累。

    我们都长着不知疲倦的腿就好了，那样就可以一直并肩走下去。

    我喜欢你，告别后看着你转身离开时更加喜欢你。

    没有电话的地方是不安全的，我不愿在那里多停留一分钟。

    在一起看太阳落山。

    如果太阳每天都落山，我们就每天在一起。

    在一起看书。

    你能告诉我为何我们有时感伤么？

    在一起休息，不准互相打扰。

    你在我身边而我仍然是我，这是我们在一起的两个理由。

    夏天我们去看海吧。

    骑双人自行车，经过沙滩却只留下一条痕迹。

    下雨天去找你，坐在门口聊天。

    雨滴溅到我们的脸庞和发梢上。

    还有我们的猫——我每天都给它洗澡。

    它已经长得很大了，能听懂自己的名字，你却已不再叫它。

    我整天凝视你的照片

    仿佛你一直在对我微笑

    我开心快乐，欢笑，其实我很想你

    在花名册上看到你的名字是一件有意思的事情。

    密密麻麻的那么多名字里面我为什么单单会喜欢你呢？

    你知道

    再抱来十个一百个一千一万个花名册

    我还是会单单喜欢你

    你问我为什么喜欢你？我说不出

    我想你也说不出，为什么你会喜欢夏天午后树叶的影子和我的长发

    星期二会不喜欢你么？当然不会。

    还有星期三星期四和星期五星期六——继续一直不停地喜欢你。

    如果

    一年有一万零一个月，一月有一万零一个星期，一星期有一万零一天。

    一天有一万零一个小时，一小时有一万零一分钟，一分钟有一万零一秒，

    那么 每一秒我都喜欢你。

    其实 我早喜欢上了你

    地震时，他甩开了我的手…

    四川汶川发生了7.8级地震，全国大部分地区都感觉到了强烈的余震，我们这里也不例外。没有想到的是，我刚刚两个月的婚姻居然也被这次地震给震得散架了。

    这个事情要解释起来还真费劲，这得从昨天说起。

    昨天吧，我一个表弟结婚，非拉我去当主持，事前也只通过爸爸打了声招呼，等了半个月连电话也没打一个。说沟通沟通吧，谁知这两口子除了跟我见了一面简短地沟通了几分钟之后就音讯全无。直到婚礼的头一天才跟我打了个电话，问我放音乐用什么放，这才知道我还是主持。

    匆匆忙忙地准备，也没有充分沟通，赶鸭子就上了架。这一上还不打紧，也不知是弟媳妇家不乐意这门亲事故意砸场子，还是她的七大姑八大姨都太好为人师。好端端的一场婚礼，却搞成了一场小品排练，一会要敬茶一会要下跪一会要鞠躬的。本来因为婚后发福穿裙子小了动弹不得，外加新娘的亲戚姨妈一闹腾，硬是折腾出一身汗来。

    吃完酒，看时间有余，想着老公这乖孙肯定惦记他奶奶，于是便提议去看望年近九十却自己独居的奶奶。

    坐了少顷，看时间仍有余，就想着早点走，顺便去百安居买些东西。他好去上班，我也好自个搭公汽回来。

    谁知他不做声息就把车开到他父母家楼下，说要回去看看。

    别的人都是不知的，我老公这人特别怪，平时我每次要求回他家，必然是大吵无疑，就这样他都是懒得回家一趟的。他自个不愿意回去还搞得我窝一肚子火，也不知昨个突发了什么奇想，要回趟家。其实前天晚上，在我好说歹说劝说了半天的情况下已经回去一趟了。

    昨天那会要回去事先又不说，把我的计划搅乱，真是气不打一处来。况且，他回趟家不打紧，如果一耽误，我坐公汽回家两小时就得挤着挨着站着回家了。

    那会他说要上楼，我心里头不是很高兴而且又觉得有点累，就让他自己上楼一趟，我就在车上等他。

    结果他一听我这么说，脾气倒来了。调转车头便走，不回去了。

    我也懒得理他，百安居是去不成了，就半路下车，自己坐公汽回家来。

    其实，这原本也不是多大不了的事。

    可是，晚上下班回来就不依不饶的，怎么哄也不行。还拿毛巾被裹住我的头勒住我的脖子，差点没闭过气去。硬是把我搞毛了，拿了枕头被子就睡到书房里去了。

    虽说如此，今天早上醒的时候，我还是给他做了吃的喝了，还切到半个西瓜送到房里给他。

    只是一直没正经说话。

    谁知到下午两点多钟的时候，我坐在房里觉得晃晃悠悠的，人都不稳当了。先以为是早上吃喝了饭稀饭到下午了头有点发晕。后来又觉得不对劲，恨不得整个房都跟着在晃似的。于是赶紧跑到睡房，却看到他在悠然自得地躺在床上一抖一抖在抖脚，我心下想着他抖个脚不会这大动静吧。

    因为那年九江地震那会我是经历过，而且震感也是相当的明显。

    今天这么一搞吧，也有点害怕。脚一下子有点软软的感觉，像踩在棉花上似的。

    于是喊他：“你不要抖脚了，快感觉一下是不是房子晃起来了！”

    他不紧不慢地停下来，说道：“就是外面施工在打桩！”

    我说：“这哪里是打桩，这是地震，跟九江那次一样！”

    这时，我看到家里的吊灯、落地灯、挂着的毛巾全搁那儿晃荡着。

    他还不认为是地震了，不紧不慢地往窗外看着，依然说是打桩。

    我说：“我们还是下楼吧！”于是，抓起衣裳就穿。心里想着，要死也得死得体面点，衣衫不整地死了，那多难看呀！

    他走到窗口一看，楼外已经开始涌现好多人。这才慢慢地穿好衣裳鞋子和我一道下了楼。

    我俩一前一后地下了楼，他又跟犯了神经似的，径直往外面走，留我在院子里和一帮不认识的抱着孩子的婆婆在一起。大家都议论着，不知是哪里发生了地震。

    我再看他，已经走到百米开外的野地里不知干什么去了。

    我赶紧撵上去，去拉他的手。心下还在想，这回可便宜他了，不是出这么大的事，才不愿意理睬他呢！

    谁知道，他非但不牵着我的手，还把我的手往身后那么一扳，嘴里絮絮叨叨地念着：“不要以为我这么轻易地就原谅你！”

    我甩开他的手，打了他一下，说道：“这都什么时候了，别在那里装模鬼样的了！”

    于是又去牵他的手，又被他摆脱。

    接着一连几次都是这样，我去牵他，就被他甩开。

    当下心都凉了半截。

    心里想着大难当头，居然还在为昨天的那一点小事而生气。

    后来，看着似乎没什么事了，人群也都逐渐散去。我们也就上楼回家。

    却不想在楼道里吵起来，后来越吵越凶。

    于是，我把他赶出了家门。

    身为一个男人，在这种危难时刻，不表现出男子的英勇气概，却为二十四小时之前的一点小事斤斤计较不愿意原谅一个女人。

    所幸的是，我这里只是跟大多数人感觉到的一样，是余震而已。

    如果我们是住四川，住汶川，不知道，是不是我会孤单地躺在瓦砾之中，连自己宣誓相守一生的爱人的手都无法触及。

    也许是我矫情，可是，当我写下这一句时，眼泪潸然而下。

    能不能够再说一次我爱你

    夜，是那么的静！

    在那茫茫的黑夜，我却努力的寻找着…寻找着…而你却……

    我和卒是在2年前认识的，那时的我还是一个外来生，独自来到这个陌生地方就读，生活中缺少着爱情的口味，一天比一天过得寂寞，很想离开那个地方，可现实不是我想的那样，只能听从父母的安排，日子就这样过了一个多月，在班中我当上正班长，每次学校评讲各班纪律时，我班都是名列前夕，时间久了，自己也成为了校园名星，那天夜晚让我遇见了卒，让我停了数刻，有一种引力让我有了勇气，和卒认识后，不知道为什么以前那样的认真学习却让自己一下变得没有心思了，就这样成绩下降了班长的职位也没了，搞得一无所有，可能正因为这样，让我更有勇气去爱她了，和她认识并不久，只有短短的4个多月，和卒认识后我每天总想看到她那美丽的容颜，在每个黑夜我都会送她回家，在条黑夜的道路上留下许多我们的幸福，那时的卒是那样讨人喜欢，在校园里卒爱着一位男生，然而那位男生却不是而是别人，那时的我却是依然是那样的爱卒，时间久了让我知道了卒爱上了别人，我问了许多学友，学友们都说我第三者，可我就是不明白为什么我是第三者而他却不是呢？问久了自己也终示明白卒以前就是爱那位男生，可是那位男生爱的人却不是卒而是别人，那天晚上我送卒回家时我问卒：听说你喜欢一个人很久了吧，可卒却总是说没有这会事，我就不知道为什么事情到了这种地步，卒还要欺骗我呢？时间就这样又过了一个多月，我想了很久，我想和卒说我不想再过种生活，可我没有勇气，我不想就这样放弃了卒，校园里耳声传遍四方，我明白了卒是不想放弃我也不想放弃自己心中爱的那个人，2年后的我再次送卒回家我和卒没有一句话可说，黑夜中我想这可能是我最后一次送卒回家了，我没有勇气再次和卒说话，当然卒也知道我知道了这一却，就这样我把卒送到了她家的门前，我不想回家，我害怕这是我最后一次真的送卒回家了，我真的害怕，可我等了好久，没有想到的是卒却回头了，我心中再次相信有了希望，卒给了我一个拥抱，她说：我不想再这样骗你了让你等我，我爱你，相信我，我会放弃他，我爱你。

    可能爱一个人真的是要等吧！没到最后真的不要放弃。

    我和卒幸福的过了一个多月，每夜我都会送卒回家，一起走过那条黑夜的道路，我从不感到害怕，黑夜中总会感一丝寒冷，幸福中的日子总不会让人太久，我们的事情在校园里传遍了四方，老师父母同学都知道了，老师和父母的反对挡不住俩人的爱，我们还是依然的相爱，我们依然相信风雨之后必定有彩虹，就这样我被停学一周，可一周时间还是段不了我们之间的甜蜜生活，一周后我再次进入那熟悉校园，我感觉有一种不祥的预感，我发觉卒和我感情淡了许多，那天卒和我说她想一心想着学习不再想着这一却，努力学习，让我等她，那天晚上我一晚都没有睡好，我哭了，我不知道一对幸福的恋人就这样一下变得不知深渊，我还是答应了卒的请求，我知道卒也是不想再让父母老师对她失望，我不想再打击她，就这样我们像陌生人一们过着生活。

    可生活中我又回到了从前的那种生活，独单寂寞，可爱情对示我来说就像香烟少不了那种感觉，寂寞中让我再次认识了一们隔班的女孩，开始我们只是朋友，时间久了，我们却爱上了谁的谁，我不相信这一却，我总想找卒诉说这一却，可我不想再次打扰卒，就这样我和她走过那个寒冷的冬天，校园里的风声雨声读书声依然在我耳边响起，我们的事最终让卒知道了，我不知道什么向卒解释这一却，我没有办法，我最终选择离开校园放弃读书的梦想，独自一个直往深圳。

    3年后的我，我想起了往事，回忆总是让人美好，快乐的时光不会停留太久，卒：对不起，我爱你，我爱你！

    你能够再说一次说你爱我吗？

    感情的力量

    去年12月底我和太太分手，你可以想象，我的1月过得有多糟。我接受了处理因离异而引起情绪混乱的治疗课程，并要求我的治疗师帮我重新生活的建议。我不知道她是否会同意，或纵然她同意了，我也不知道她会给我什么东西。

    我很高兴她立即同意了，就如我预料之中的，她给我完全意想不到的东西！她给我一颗心，一颗小小的手工制的“普雷道”的心，上头有明亮可爱的颜色。那是先前一位经历过离婚过程的男客人给她的，他跟我一样，很难打起精神。她还说，这不是要给我保存的，如果我找到我自己的心就得还她。我了解，她给了我一颗具体的心当成可预见的目标，当作对我要求丰富感情生活的具体回应。我接受了，并期待有更深的情感归宿能够来临。

    我一点也没想到，这个美妙的礼物很快就有了功效。

    在治疗课程之后，我把这颗心小心地放在驾驶座前头，愉快地开车去接我的女儿茱莉安，这是她要睡在我新家的第一晚。她一进车子里，就被这颗心吸引了。她把它拿起来仔细端详，并问我它是什么？我不确信我是否应该把全部的内心世界解释给她听，毕竟她只是个孩子，但我决定我该告诉她。

    “它是我的治疗师给我的礼物，帮助我度过难捱的时光，但它不是我的，我要保存它直到我找到自己的心为止。”我解释道。茱莉安没有发表评论。我再次怀疑自己告诉她这件事是不是对的。11岁，她能懂吗？她怎么可能知道我要去弥补多大的创痕，打破我旧有的生活模式，和人们发展更深、更丰富的情感联系？

    经过几个礼拜以后，当我的女儿又在我家时，她提早送给我一个情人节的礼物：一个被漆成红色的小盒子，以金色的带子系扎着，上头的巧克力被我们俩吃掉了。我热切地打开那个漂亮的小盒子，惊喜地发现里头有一颗“普雷道”的心，她漆好颜色并把它做好给我。我惊讶地看着她，猜测着这是什么意思，为什么她要给我一颗治疗师给我的心的复制品？

    一会儿，她递给我一张她自制的卡片。她有点害羞，但终于让我打开卡片来读。里头写着一首超越她年龄的诗。她已经完全了解治疗师给我礼物的意义。茱莉安写给我一首我所读过最令人感动、最充满爱的诗。我的泪水泛滥成河，而我的心忽然打开了。

    给爸爸

    这里有一颗心

    给你保存

    因为你正要

    努力地跳跃过去

    祝你一路愉快

    虽然它可能污迹斑斑

    但当你到达目的

    请学习珍惜

    情人节快乐

    爱你，你的女儿 菜莉安

    这首诗在我的心中远超过我所有的财富。

    老实人的罗曼史

    他是一个无趣的人，没什么爱好，也不善与人结交，在这个崇尚竞争的社会里，很不幸运地被人称作“老实人”。老实人也有自己的快乐，他有很好的家庭，也曾有过一两个朋友。他生活得非常简单，“俄罗斯方块”这样的游戏也让他如痴如醉。只是最大的苦恼终于来了，某一天他突然发现，身边的朋友全都成双成对，自己却还孤单一人。

    喜欢的人不是没有出现过，念成人大学的时候，邻桌的一个女孩总让他心跳加快，这个女孩长有一对很好看的酒窝，笑的时候就像阳光打在心上。女孩也喜欢找他说话，问问题什么的，只可惜他傻乎乎的，平时说话还算顺溜，见了这位女孩就脸红、支支吾吾的。女孩不在时他倒幻想一大堆。幻想放学时，他对女孩说，有空吗？一起吃饭。说这句话时脸上一定要具有亲和力的微笑，让她无法拒绝。放学时，他笑倒是笑了，后面的话却怎么也说不出口。第一天这样笑，第二天也这样笑，每天都这样笑。女孩寻思，这人是不是脑壳有包？终于有一天他笑不出来了，因为看见女孩的男朋友来接她回家。

    这件事让他忧伤了足足一个月。

    父母开始着急了，替他介绍对象，一个又一个。于是有趣的场面像周星驰电影一样一幕接一幕发生。约女孩子出去喝茶，他居然忘了带钱；和女孩聊天时，居然不知道阿杜是谁；还有一次，他居然问别人，你的年龄是不是比我大？他的际遇可想而知。

    单位上的人也逗他，只要见他穿西装，就问，今天又相亲去了？于是有人笑。总之他是别人的喜剧。也有个人从不笑他，这个人叫小玲。他俩是同年同月到单位的，许多年了，在事事非非充斥的单位里，互相照应着。小玲结婚时，他还暗自伤心过。他曾经不止一次地问过自己，当初如果追她，会成功吗？可惜那时他的念头太多了。同单位的，好吗？她那么优秀，看得上我吗？如果被拒绝会多难堪？

    有一天下班，他推车出来，正巧碰见小玲。小玲好像有心事的样子，和他打了招呼后，突然说，能陪我走走吗？他傻了，因为这是第一次有女孩子向他提出这样的要求。

    那天好奇怪，平时再熟悉不过的路，居然变得陌生。路上车来车往，噪声那么大，他却只听见自己的心跳。说了些什么，他自己也不知道，肯定是支支吾吾的。到了路口，前面的路两人各不相同，他想说再见。小玲却先说了，能再陪我走一段吗？小玲那天穿水绿色的裙子，荡漾时像风吹过荷池。

    两人又一同前行，他只希望脚下的路不断延伸，没有尽头。小玲问他，如果你结婚了，会始终如一地爱你的妻子吗？他非常认真回答，当然，就像爱自己身体的一部分。

    他看见小玲的眼中有晶莹的泪光闪动。

    就到小玲的家了，他想用微笑来作这段美妙路程的结尾。还没等他笑出来，就听小玲说，能陪我去喝茶吗？说这话时小玲看着他的眼睛，眼里有种说不清、道不明的东西。

    茶室很别致。包间隔墙用的是鱼缸，里面有漂亮的热带鱼。服务小姐端上了一个精致的小炉，点着，火焰是蓝色的，放上茶壶，壶里有很美的花瓣坠落。这壶茶有个凄艳的名字：蓝色忧郁。他完全傻了，在这个老实人极为有限的情感经历里，这是最波澜壮阔的一次。如果面前这个女孩要他死，他会马上毫不犹豫地或摸电门或找绳子或跳岷江。

    我心里很闷，却找不到一个可以诉说的人。小玲说。

    怎么会？有我呢。

    有些事总不好说。

    小玲沉默了。一会儿，她终于说，我老公以前是个很好的人，可最近不太对劲。

    是不是，是不是有外遇了？

    小玲忍不住哭出声来。这让老实人手足无措。

    三分钟过后，他说了一句让他后悔一生的话，他说，你离婚吧，我娶你。

    他是打的送小玲回家的，在车上，小玲突然靠在他的肩上，仿佛他是她一生的依靠。

    当天晚上，他失眠了，想了无数方案，如何排除万难，与她结成眷属。再回想看过的所有爱情小说，仿佛都没有自己的故事动人。

    第二天，小玲没来上班，中午他迫不及待地拨通了电话，还没开口，就听小玲故作轻松的说，昨天我只是想找个人说说话，没想到搞得酸溜溜的，你没事吧？

    一年后，小玲替自己的丈夫生了一个儿子，小俩口还被居委会评为“五好家庭”。

    安迪的牺牲

    安迪是个可爱又逗人的小家伙，因而人人都喜欢他，但人们对待他的方式也使他困扰。他禁得起开玩笑。他总是对玩笑报以微笑，大眼睛眨呀眨的，好像在说：“谢谢，谢谢，谢谢。”

    对我们5年级学生来说，安迪是我们的出气筒、大家捉弄的对象。对他付出了这特别的代价才获准成为我们这群人之中的一员，他似乎还相当感激。

    安迪·德瑞克不吃蛋糕。

    他的姐姐也不吃派。

    如果没有社会福利津贴。

    德瑞克一家都会死掉。

    看来他甚至接受了杰克·史布拉特作的这首打油诗。我们其他人都很喜欢它，包括它蹩脚的文法。

    我不知道为什么安迪必须忍受这个特别待遇来赢得我们的友谊，获准成为我们中的一员？自然而然就变成这样——并没有经过投票表决或讨论。

    我不记得曾提及安迪的父亲在蹲监狱，母亲靠给人洗衣维生，但安迪的膝盖、手肘和指甲总是很脏，旧外套太大。很快地我们就以此嘲笑他，安迪从不反击。

    我想，在人很年轻的时候总是极想装高尚。很清楚的，我们这群人的态度是——我们每个人都有权利属于这一群，而安迪则需要我们默许才可加入其中。

    直到某一天某一刻我们才开始厌烦安迪。

    “他跟我们不一样！”

    “我们不要他，对不对？”

    我们之中谁说了这种话？这些年我一直想责怪兰道夫，但我也不能不诚实地说，这个发难的人引出了潜藏在我们每个人表皮下的野蛮性格。不管是谁说的，我们高兴地接纳了这个呼声，表示我们都这么想。

    “我并不想做我们做的事。”

    多年来我一直如此安慰自己。直到那天我偶然看到那些刺眼但无可反驳的句子，使我永远确信——

    地狱中最热的角落，是为那些在危难时还袖手旁观的人所设的。

    这个周末与往日一样，我们一伙人愉快共聚。每一个星期五放学我们会在会员之一的家中聚会——这一次是我家——在附近林子中露营。母亲们为我们的“旅行”做大部分的准备工作，也为安迪准备了一份东西，使他在打完零工后能加入我们。

    我们很快搭好了帐篷，不再受母亲们左右了。我们个人的勇气因人多势众而倍增了，现在我们成了对抗丛林的“男子汉”。

    其他的人告诉我，因为这次是我做东，就该我把这个消息告诉安迪！

    我？那个很久以来就相信，安迪私下认为我比其他人强，因为他常用小狗一般的眼睛望着我——常感到他以他睁得大大的眼睛对我表示他的爱与崇拜的我？

    我讷讷地看安迪朝我而来，通过既长又暗的林荫小道，树木滤下了近黄昏时的光，在他又旧又脏的衬衫上像万花筒似地变幻着。安迪骑着他独一无二的自行车——那是坤车。他的样子看来比以前我看到他时更兴奋、更快乐，这个弱不禁风的小家伙在他一生中都必须当大人。我知道，他正品尝着第一次属于这个团体的滋味，来享受“男孩的乐趣”，做“男孩做的事”。

    当我站在帐篷这边等他时，安迪对我挥手。我无视他快乐的招呼。他下了他的古怪自行车，一脸愉快地向我走来，一边朝我说话。其他的人躲在帐篷里，闷声不响，但我可以感觉到他们的支持。

    为什么他不正经点？他没看到我并没给他好脸色？他不知道他的喋喋不休我根本听不进去？

    不久他就该倒媚了！他看来更加天真客气，使他毫无防卫之力。

    他的举止看来像在说：“看来不太对劲，是吗？班，没关系。”他无疑地相当善于面对失望，任何打击都不会使他紧张。安迪从不反击。

    我才不上当，我听到自己说：“安迪，我们不要你。”至今仍令我印象深刻的是，他听到这话时，两滴巨大的泪珠迅速地出现在他的眼眶里。记忆栩栩如生，因为这幅景象在我心中疯狂地翻腾过100万次。安迪看我的方式——好像一时间被冻僵了——但，那不是恨，是震惊？是不相信？或者是对我的同情？

    还是宽恕？

    最后，安迪的嘴唇颤抖，他决绝地转身，在黑暗中走向回家的漫漫长路。

    我进了帐篷。有个人——我们之中最没感觉这一凝重时刻的人，开始唱起老打油诗：

    安迪·德瑞克不吃蛋糕，

    他的姐姐也不……

    顿时全体都没有异议！没有投票，没人说话，但我们都知道。我们知道我们做了件可怕的事，犯了个残忍的错误。

    在这个沉重的时刻，我们有了新的体会，根深蒂固，永难忘怀：我们摧残了一个照上帝的形象做出来的人，他毫不设防，而我们用来伤害他的惟一武器是拒绝。

    安迪很少到校，很难知道他何时退学，但有一天我被告知他永远离开了学校。我那时已和自己奋战很多天，想找出一个适当的方法告诉安迪，我有多抱歉、多羞愧，到现在仍是。我这才知道我只需紧握安迪的手和他一起哭泣，并且和他默默地相对就够了，这样做可以治疗我们彼此。

    我没有再看到安迪。我一点也不知道他去了哪里？现在他在哪里？如果他还活着的话。

    但如果说我没有再想到安迪那就完全错了。从那个秋日后数十年来，在堪萨斯的树林中，我遇过安迪·德瑞克数千回。我的意识把安迪的样子投射在后来我接触的每个不幸的人身上。每个人都以和我心中久远以来同样难忘、充满期望的眼神看着我。

    亲爱的安迪·德瑞克：

    你能看到这封信的机会很小，但我还是得试试看。现在来忏悔我的罪恶感已经太迟了，而我也不希望那么做。

    我很久以前的老朋友，我所祈求的是，你已学到什么？没有人能强迫你再做牺牲了。你从我这儿承受的痛苦，还有你所展示的勇气，上帝已将它们合一变为祝福。这种认知可以减轻那一天可怕的记忆。

    我不是圣人，安迪，我一辈子都没能做我该做且能做的事。但我要你知道的是——我知道我没有再出卖过任何一个安迪·德瑞克。我也祈求，希望我根本没做过那件事。

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