下辈子我不想嫁给你

    下辈子我不想嫁给你。我说这话你别伤心也别难过。对现在的生活我已厌倦，可是我又不忍心丢下你。因为经过这么多年的共同生活，我已把你看作亲人，丢下你，我会牵挂。特别是人到中年的你，拥有了几乎中年人该有的所有病征，有我照顾你的病会减轻或痊愈。没有了我，你肯定不会照顾自己，也没有一个半路妻能把你照顾好。万一你动不了没人要了，我会不忍心还会回来照顾你，因为你是我女儿的父亲，所以不如现在不离开你。

    决定不离开你不代表我对你满意。实际上，好多时间我都愿意你在我的视线之外，因为对你有太多的不满，看着你心里就烦躁，不如眼不见为净，所以你打电话说不回家吃饭，我会有如释重负的感觉。

    我也不是不关心你，知道你早晨没空吃饭，我会给你泼鸡蛋花，同时也想起以前我也是为你准备早餐的。可每当我急急忙忙地把早餐端到你面前，却总是听到你的抱怨：这不可口那不好吃。只有很少的几次没听到你的责备。好好的一天就在你的抱怨声中变了味道。

    我也曾为你的晚归担心，怕你遇上麻烦或者吃醉酒。可打你电话你却不接，说是怕哥们笑你怕老婆，你就不担心我有事吗？从此你回来的再晚我也不给你打电话，可并不代表我不担心，反而因为担心无从知而愈加恼怒。多么想开着灯为夜归人带来一点温馨，可你不懂欣赏。我觉得你一带内也不懂女人心，不在乎我。

    下辈子我不想嫁给你，还因为你处理不好婆媳关系。无论我如何尽心尽力，在发生矛盾时你总是不问青红皂白的责备我。在你眼里你母亲是天使，不会有错。受伤的总是我。找一个如此孝顺的丈夫，为人妻的苦涩不经历过的人是体会不到的。

    下辈子我不想嫁给你。虽然你很善良。但有时你善良的太没边界。你对任何人都有求必应，即使为此惹得我火冒三丈也在所不惜，或许你是一个好朋友但绝不是一个好丈夫好父亲。

    下辈子我不想嫁给你还因为你不会闭嘴。什么事让你逮着了我的耳朵可就遭殃了，抱怨了十遍八遍都不会停下来，直到把战争的导火索点燃为止。我讨厌罗嗦，我也不罗嗦。你的无休止的嘟囔让我窒息，让我感到不能自由呼吸。

    下辈子我不想嫁给你，还因为我们缺少沟通。我们走不进彼此的心。没当我试着说出我的感受，你多数时候会不屑一顾的说那都是小说里的，说我书看得太多了。我有一种秀才遇着兵的感觉，我的心只能闭拢。所以和你在一起我很孤独，但你不理解。你的快乐很简单很原始，你认为这样足够了。我们不是一样的人。婚后好多年我弄清了这一点，我们的心不会交融，在河的两岸，牵不上手。我要的是一个懂我欣赏我的人，而不是一个处处责备我苛求我挑剔我的伴侣。

    所以，下辈子我不想嫁给你！

    初恋，难以释怀的情感

    一个人的一生有多少是最值得珍藏的日子，我想这此日子莫过于是那初恋的日子，是的，不论是幸福的还是苦涩的，不管初次恋爱是成功的还是失败，都一样令人难以释怀，这份情感从内心里是久久的回荡着，最终让人流下那幸福或是苦涩的泪水。

    对我本人来说，到现在我还没有找到我真正的初恋，但是我却将我一生都难以忘记的那次内心痛苦的挣扎作为我初恋的象征。

    我将我的一次暗恋定义为我的初恋，也许在别人看来是可笑的，但是对于我来说却是情感痛苦挣扎的一次刻苦铭心的回忆（到目前为止也只能是回忆，而且是带着几分悔意和伤感的回忆）。

    他是我高中补习的同学，个子高高的，偏胖的，脸圆圆的，很难称其帅或是不帅，但最吸引我的是他聪明的大脑，数学、物理、化学都是那样的精通，那时我坐在他的前面，他的位置离我的坐位还隔着两三排，我经常和我的后排同学探讨问题，回头时总是能看见他的眼神，眼神里充满着一种我现在为止也说不出的感觉，也许是那时候我根本就不懂，但现在我想来，并不是我不懂而是我不愿去想，更不敢去想，他是那么的聪明，他的前途可以说是一片辉煌，而我呢，想想自己根本不可能配得上他，而且那时候又是关键时期，我又怕因为我的原因而给他留下任何遗憾，所以到现在我只有遗憾的份而于事无补。那时候我的同桌经常不去上课，我的坐位旁边总是空着一个座，这个时候他就过来坐在我旁边，虽然是上课，但我仍紧张的要命，记得那次上物理课，他又坐在我旁边，这时候他突然回过头来问我阿氏常数是多少，我紧张的结结巴巴的说了，但我说错了，他应该知道我说错了，但是他什么话也没说，那时候我很矛盾总是盼着他来，但又害怕他的靠近。

    他喜欢打篮球，每次路过操场上看到他的背影，总是觉得很高兴，他的性格也很好，总是给人一种很开朗、很活泼的个性，那时候最流行羽泉的《冷酷到底》，每天都能听到他在哼哼，他还经常在教室的后面唱伍佰的《挪威的森林》，每次听到他的歌声都让我产生很多的幻想，但每次都不得不回到现实中来，可以说那个时候每天能看见他我就感觉很幸福，偶尔有一次他没来上课，我也会担心他是不是病了，我会想尽办法，从别人口中得知他的状况，确定他还好我也会松口气。

    他喜欢抽烟、喜欢喝酒、喜欢听歌，他的行为举止有时可以说很令人不解，但我依然喜欢他，之所以现在留给我这么多遗憾，还有另外一个原因，是我个人的问题，我这个人比较保守，特别在情感方面，我不会轻易去表达自己的想法，我害怕感情的失败，害怕自己承受不了被人拒绝的伤痛，于是为了不影响他，也为了控制自己不再想他，于是在高考前的一个月里我作出了最艰难的决择，我决定不再去学校上课，改为在自家学习，那段日子，我活的好艰难，我拼命的去学，让自己拼命的不去想他，可是我知道自己欺骗不了自己的心，欺骗不了自己的感情，就在感情与高考之间发生冲突的时候，就在我决定把握或放弃这份感情的时候，我骗了我自己，我作出了我这一生最后悔的选择，离开他，只求他有一个更好地未来，就这样我稀里糊涂的离开了他，离开了我最喜欢的他，与此同时我也放弃了我自己，之后听人说他考的不错，考了一所很好的大学，我也去了一所我并不理想的大学，在大学里，我依旧活在他的阴影里，直到现在也是如此，我想要走出去，但我知道还需要有更多的时间和机遇。

    所以，在此我想说的是，新世纪的朋友们，追着时尚潮流的朋友们，在自己情感需要寄托，感情需要靠岸的时候，一定要把握眼前的机会，不要有太多的顾虑，勇敢的朝着有梦想的地方去找寻，去找寻自己的情感归宿，努力追逐属于自己的另一半，不要轻易去放弃，否则错过的将是错过了一辈子，不要让此生留有任何遗憾！我就是最好的实例！

    一份惊喜一份爱

    很少刻意地制造浪漫，即使是在与妻恋爱的时候，也没有诸多恋人花前月下的缠绵，也无歌厅拥舞的兴致，我们交往两个多月后，便开始过起小家庭的日子，经常自买菜米打理日常饮食。记得与妻相识的第一年，在我生日那天，我突然收到一份精美的生日贺卡，闻着那淡淡的清香、看着那娟秀的字迹，脸上就象绽放的花朵，心儿也似灌了蜜一般甜，很有一份惊喜的感觉。

    眨眼十年过去，夫妻俩的生日在平平淡淡中悄然度过，但今年我决定给心爱的妻一份惊喜。在妻子生日前几天，我就在心里盘算着，在街上挑拣着，送一份什么生日礼物给妻呢？走过了一个又一个店铺，扫描了一件又一件精美的礼品，我来到一家花店，看到这里有玫瑰。玫瑰不是代表爱情吗？便询问店主这玫瑰的偶意。店主告诉我：“一朵玫瑰表示一心一意，三朵玫瑰表示我爱你，九朵玫瑰则表示爱情天长地久。”听了店主的一番话，我这心里有谱了。

    妻子生日那天，我精心弄了一桌好菜，吃过晚饭后，借口散步，来到花店买了一朵玫瑰，叫店主用包装精心粉饰，不要让人从外面看出。这样做，一是不致太招目，在街上拿着方便；二是不让妻子一下子看出是什么，好给她一份真正的惊喜。回到家，我将包装物交给妻：“你看我给你买什么了？”妻接过来马上拆开包装：“呀，原来是一朵玫瑰！是送给我的吗？没想到你也还有这么浪漫！”“是啊，送给你的生日礼物，礼轻情义重，一朵玫瑰表示我将一颗真心一心一意爱你，高兴吗？”

    “呵呵！”妻接到花后，脸上绽开了笑容，将我拥抱入怀，并在我的脸上亲了一下。

    看得出，我这玫瑰之礼确实给了妻一份惊喜。多年来，第一次收到这份特别的生日礼物，妻子羞怯地笑了，并将玫瑰放在花盆里养了起来。

    其实，近年来，自从家庭生活安稳后，我便开始注重生活质量，不时买些水果之类东西回家，然后将这些水果放进冰箱。每当妻子、孩子想吃了，常常就会从冰箱里不期而然地找到零食。特别是为了让孩子不时找到零食，常常有意不让冰箱空着，在冰箱里放上几颗口香糖、一袋果冻、两根火腿肠、几个苹果之类的果物。每当我们想要什么东西来塞塞嘴巴时，总是能够从冰箱里意外地找到食物，那种惊喜之感真的让人溢于言表。

    正是这些小小的惊喜，给家庭增添了温馨，也给家庭带来了幸福，促进了家人关系的融洽，也让家庭更添天伦之乐。朋友们也不妨试试这种惊喜，给家人一份爱。

    不要在寂寞的时候爱上我

    夜已经很深了，可是她还是定定的看着电话机，一步也不离开。她在心里祈祷着，希望电话能够在下一刻里响起。可是电话就静静的躺在那里，她的心也在随着时间的流逝而渐渐沉沦。黑夜，又如同一张巨型的网，把她包裹在无边无际的寂寞里，吞噬了她的眼泪和辛酸。

    是的！她在等电话，可笑的是，她居然不知道对方是谁，叫什么名字，甚至都不知道他住在哪里，是干什么的。她在他们的这场爱情游戏里，是完全被动的，她不知道什么时候会遇到他，也许一辈子只是一个听到过的声音而已。或许说的更确切一些，她只是他路过宠幸过的一个女子，只是其中一个，仅此而已！

    那夜，她还是如同往常一样，站在落地窗前喝酒，看着窗外的灯火通明。透过那些灯光，她望进千家万户里，她羡慕他们。但是她知道，这样温暖的天堂不是她要的起的，她现在只是这座城市上空一个走钢丝线的女人。

    就在那个有云飘过的夜里，电话不经意的响了起来。她用温柔的声音接听，喂？哪位？

    一个寂寞的人！对方是个男的，声音很纯净爽朗，听的出是个年纪还不大的男人。

    无聊！她忿忿的挂掉了电话，可电话却在下一刻又继续响起！

    别这样嘛，大家都是单身的，何不在趁自由的时候，给自己一些调料呢？我们都需要彼此，你难道不寂寞吗？

    或许是喝酒了的缘故，或许是真的寂寞太久了，总之她真的答应了他的要求，他们开始了这样的电话约会。但是每一次都是男的打电话来，她从来不曾去联系过他。她以为她能够全身而退，却在以后的日子里，发现自己连心都坠入了进去。有谁能够相信，在别人看来光鲜靓丽的她，居然是个喜欢黑夜的人？因为，只有在黑夜里，她才能够与他接近，才能够体会到他真实的存在。这样的状况已经维持了一年多了。

    她知道，他不会为她停留，虽然在电话里也曾经海誓山盟过。曾经约好，大家要见面，可是每一次都是以他的爽约而告终。最过分的一次是她在车站等他，当车子都已经启动了，她打电话给他，问他在哪里，他一点没有歉意的说，昨天晚上玩的太累了，还在睡觉。在寒冷的夜里，天很寒，地很冻，心很凉。

    电话还是静静的躺在那里，丝毫没有要响的痕迹。难道他有了新欢？他找到了另外一个可以帮他解决寂寞的女子？她发现自己在想到这些的时候，心在痛了，她爱上他了吗？可是他们的游戏是说好不谈感情的，他不会给她任何的承诺的！有时候她在想，为什么要为这样的一个人而神伤？

    电话突然在寂静的夜里响起，她以为他终于打电话来了，扑了过去，接起来时，却在耳边清楚的听到是朋友的声音，小茹，不要老待在家里，和我们一起出来玩吧，今天我有聚会！她本来想拒绝，可是再想想一个人在家里，只会对着玻璃镜发呆，还不如和朋友一起出去玩。

    莹是她在刚刚进入公司时唯一对她好的人，后来她们虽然没有在一起工作，可是友谊却保存了下来。莹知道她的所有的事情，所以也希望能够帮助她，能够尽快的走出来，她也经常劝茹，要她不要为这样的精神恋爱伤透脑筋。当茹来到莹说给她的地址后，她们一起走进了“诺曼底酒吧”。

    莹拉着她走到了辉的身边，坐了下来，然后笑着说，辉，要好好的照顾茹哦。茹对于这样的环境有点不适应，一直都是默默的坐着喝酒。其实她并不爱嘴上喝的这款酒，太甜，不适合她。所以，她像喝白开水一样的往下罐酒。可是她不知道，这款“美丽少妇”的后劲很足，那晚她醉得一塌糊涂，因为是坐在辉的旁边，所以大家起哄要他带她回家。

    当他一手环住她的腰时，他震撼了，她是那么柔弱，那么纤细，忍不住的让人想要疼惜。他送她回家时，莹也在一边，因为只有她知道茹住在哪里。莹把辉对茹的一切都看在眼里，她知道辉对茹动心了。辉和她是多年的大学同学，大家都知道莹喜欢辉，可是辉却一直都是木木的，没有回应。其实，辉不是木，只是他有所保留，他一直在等他喜欢的人，愿意在一起的人。现在他终于找到了。

    辉开始频繁的出现在茹的面前，茹知道辉和自己开始变得暧昧起来，她能够感觉到莹对辉的爱意，她在犹豫着。可是她更加害怕寂寞，只是在等他，想他的夜里，她答应了辉的约会，然后开始了和辉的恋爱。只是他们爱的若隐若现，辉觉得茹一直是在不确定中，她对他总是若近若离的样子，他不知道他还有哪里做的不好，他紧张着。也许只有艰苦得到的东西才会懂得去珍惜。

    辉约如去了B市，正值郁金香旺的厉害的时候，辉给茹买了大捧的郁金香，茹没有接，只是笑了，笑中有晶莹的东西。辉紧张的看着茹，以为她不接受花是因为不愿意接受他。茹却在想他，曾经不止一才的电话里说喜欢郁金香，可是他从来没有买给她过，现在整束的放在她面前，可他不是他，他是辉！电话铃声响了，是莹打来的。

    在哪里？

    在外面，要过几天回去。

    那好，要过的开心哦！

    茹挂掉电话的时候有点不忍，毕竟她和莹喜欢的人在一起。她感到有点内疚。夜里，他们还是连夜回了A市。辉暗示着想留下来，可茹却还是坚持了。当属于自己的黑夜来临时，她还是在想他。电话来了，真的是他打来的电话，在她以为他真的放弃她的时候。

    他还是向以前一样每晚打来电话，他说他要和茹重新开始。就如此简单而已，茹彻底的和辉说“GOODBYE”，她知道辉对她好，所以她只能够流着泪和他说再见，和他说对不起！原来伤害一个人，自己也是这样的难受，可是他好象从来就不会因为她难受而难受。

    他对茹永远是那么冰冷，可是辉却是温暖了她的整颗心。但是她似乎就像是爱上了冬天的动物一样，还是选择靠近了寒冷，她放弃了辉。终于辉和莹结婚了，当通红的喜帖交到茹手上时，茹还是哭了。

    可是他并没有和她在一起，后来，她才知道，是莹找到了他，给了他一比钱，要他继续和茹通电话。

    他对她说，值钱的不是你，而是给我钱的那个人的幸福。

    原来，自己的幸福就这样不知不觉的被别人用钱买走了。茹抱住头，哭了。

    为女友撑伞的男孩丢了爱情

    我的大学是在多雨的南方读的。懵懵懂懂地读完了大一，寝室教室图书馆三点一线。大二时，怎么也摁不住青春的涌动。我决定：再也不能这样过下去。

    第一次约会就碰上个灰蒙蒙的雨天。我拿了两把伞去赴约，当我把伞递到女孩子手里时，她说声“谢谢”。第二次约会，女孩儿接过我预备的雨伞，说：“你真细心。”第三次，我在自己的雨伞底下，照旧把伞递过去的时候，她一声没吭，撑着伞大步朝前走着，我追都追不上。

    大三时，我与另一个女孩儿约会，还是下雨天。我只带了一把伞。女孩儿虽然大方地置身伞下，却总是不经意地往外闪身。我尽量把伞往她的天空摆，还是遮不住四面的风雨。我们匆匆逃回了各自的领地。第二次约会，是猝不及防的雷雨，我们撑一把伞，默默地挤在伞下，互相听着对方的心跳。第一次近距离地挨着她，嗅着她幽幽的体香和香水味，我有些意乱情迷。第三次，当我撑着雨伞喊她的时候，她没有听见似的，埋头往前走。我虽然追上了她的人，却再也没有追回那颗正在彷徨准备靠岸的心。

    女孩儿的心，太难琢磨。我独自看着室友们空空的床位，想着他们的浪漫，强烈的紧迫感油然而生。我从普通心理学研究到爱情心理学。然后约会去了。

    我带了两把雨伞，女孩儿说声“谢谢”，就撑开雨伞。第二次约会，我替她打开伞，撑到她的上空。她感激地笑，说：“像你这样细心的人真是不多了。”第三次，我只带着自己的雨伞站在门口，她径直走过来，依在了伞下。那天，在丝丝细雨中，我们走了很久。从此，生活不再枯燥，除了寝室教室图书馆，我又有一个温馨的去处，可以把青春的骚动放进去。

    快乐的日子流水一样逝去。毕业那年，在车站送行的泪眼中，我把我们爱情的证物——雨伞丢在了候车室。我懊悔地向她检讨，她握着我的手说：“伞丢了，我不是还在吗？”

    踏上社会，我们都在适应。约会少了，但是我们的情还是浓浓的。

    北方的雨常常是疾风骤雨。那个黄昏，我买了把雨伞去接她。雨越下越大，淋湿了她，也淋湿了我。

    那场秋雨寒冷彻骨，我们都感冒了。后来，我们谈到了那场雨，我说：“我只想重温当年的浪漫。”她却调侃说：“毕业都一年多了，你还是这样不合实际，连自然的风雨都挡不住，如何抵挡社会的风雨？一个男人，怎能一直长不大？”我说：“你还没从女孩儿长成为妇女，就这样现实，那人生岂不是太没有趣味了吗？”

    后来，我们的爱情也丢失了，像丢在车站的那把雨伞。

    青果恋情

    我十八岁的那一年，收到过一封信，那是怎样的一封令人晕眩的信啊。

    早晨，把书包放进课桌里面的时候，我看见了它，一个白色的用来装贺卡的信封，很厚，没有封口。

    我没有立即打开信封，但是整个早晨，我的心都沉浸在一种难以形容的狂乱和兴奋之中。我隐约知道有一双眼睛在学校的某个角落注意着我，那是一种能够把我穿透的洞悉的目光。我不敢看，因为我知道那里面可能会写着些什么，还因为在我发现这个信封躺在我的课桌里的同时，也在心里相信了此时此刻全世界都知道了我的秘密。

    我故作平静的在课间操的时候溜进了体育老师放运动器材的小屋，背靠着一只跳箱，就着从极小的窗口穿进来的阳光，战战兢兢的打开了信封，看到了没有开通也没有落款的信。我知道是他，一个个子很高、在理科班的男生，我熟悉他的字体。我们在同一个班上高一的时候，我就已经熟悉了他的每一个字都向左边倾斜的字体，看过一遍，就再也没有忘记。

    那封信其实非常平和，他讲了一个精卫填海的故事，他说：“假如你的心是一片汪洋的海，我不知道我可不可以去做那精卫？”他用很多笔墨来告诉我，他地一次注意我是在一个阳光明媚的早晨，他趴在学校大厅的玻璃窗边上看着我从校门对面的小路上慢慢的走过来，杨花飘在我的脸上，我轻轻的拂掉。他自爱很远的地方就看见了我，他说他深信我也看见了他，而且他的影子在那个时候就反射在我的眼睛片上。

    我自己也说不出为什么，那天，在那个光线非常暗，飘着一种奇怪的发霉的气味的小屋，我的眼泪莫名其妙的打湿了这封言辞动人的信，我想，我在一个人的眼中是这样的美好，为什么另一个人却对这一切视而不见？为什么写这封信的人是我从来没有想过去注意、也很清楚他一直在观察着我的人，而不是我心里珍藏着的那颗“钻石”？

    我把这封信一点、一点的撕碎了，当洁白的信纸变成片片白色的小蝴蝶是，我决定永远不去牵动这个秘密，就让我假装不知道是谁，就让我一直装聋作哑下去吧，然而自从有可这样的一封信后，我还是感觉到自己有了变化：我不在像过去那样旁若无人和自信，开始注意自己的形象，特别是性别角色，我不知不觉的开始用一种“淑女”的标准来要求自己。我心里很明白，这一切都是为了什么，都是为了谁。

    就在我收到这封信之后，学校里出了一见很轰动的事情，一个男同学和一个女同学同住了几个晚上，被老师发觉了。

    对于中学生来说，这实在是天大的事情。

    同学说，他们住在一起，大概是“有了关系”。那会是一种什么样的关系呢？没有人能够说清楚，也没有人愿意说清楚。

    我们几个要好的同学都在谈论这件事情，其实也包括了收到信的我和写信给我的他。我们两个人都知道，在我和他之间有一个秘密，然而谁也没有把它说破。我们只是议论别人，议论这两个据说是因为“相爱”而被隔离起来的同学。

    一个下毛毛雨的日子，我逃掉了自习课，背着书包来到学校东南路的大树下，我坐在绿色的长椅上。我中医等来了一张纸条：仔细课不要上，请到东南路第二个长椅等我。字体依然是向左倾斜的。

    他走了过来，个子很高，脸色苍白。他没有打伞，只穿了一件米色的、学生通常不太会穿的风衣。

    “出去走走吧。”他说。

    我顺从的跟着他，同时与他保持着三步的距离。

    他带来了那两个人的消息：他们都在稿纸上写了相同的话，“全是我的错，是我主动的，与××无关”他们几乎在同意时间从办公室里冲进楼道，当着追出来的老师的面，说“你就都往我一个人身上推”。他们还是被老师拉进了各自写检讨的办公室，写的还是上面的那句话。

    他告诉我这些的时候一直在看着我，我低着头走路，什么也不说。

    “我觉得他们特别了不起。”他说，说话的时候身出手拉我的胳膊。

    我躲开了，我说：“我也是这么想。”

    “如果是你，你会怎么做呢？”他停了下来，我们就这样站在了我上学必须经过的居民区的一条小路边上。桃花已经落了，洒在潮湿的泥地上，雨开始大起来，我只有一把伞。“如果是我，我会像哪个女孩子那样吗？我会吗？我不知道，我想那不会是我的，因为我会从一开始就不让事情这样发展。我注定就是那种看别人做故事的人，故事的主人不会是我。”我用了相同的话问他：“假如是你呢？”

    “没有你，那个人就不会是我。”他果断的说，“就像是没有了海，敬卫衔着石头飞来飞去又有什么用呢？”

    他指的是那封信，那封信上写着“假如你的心是一片汪洋的海，不知道我可不可以去做那精卫？”的信。

    雨越来越大，我从书包里掏出了伞。他很自然的拿过去，撑开。把我和他一起收到伞下。这样贴近的站着，我有些恍惚，恍惚之中我觉得我必须对他将真话，我必须告诉他，我一直用目光追逐的那个身影不是他，假如他注定是那精卫，我不是他俯瞰的那片海洋。我告诉他，我从听说了那两个同学的故事以后，就人为他们是那么的勇敢和春节，他们的关系是一种很特别的、老师们不能理解的关系，我理解。而且，我也曾经问过自己，如果是我，我会怎么样？但是我的答案和他的一样，如果没有我注释的那个人，另一个人就永远不会是我。说这话的时候，我隐隐的觉得有些莫名其妙的疼痛，有点像小人鱼迈着艰难的步子、仿佛在尖刀上为王子起舞时的那种悲壮的奉献。

    他在伞下听完了我讲的，其实只是存在于我心里的一和没头没尾也永远不会有头有尾的故事。

    他默默的送我到我家楼下，我坚持让他带走我的伞，他坚持拒绝了。我站在楼道的窗子边，看见他的风衣在雨雾中仍然能飘起来，显然，他走的非常快。

    回到家里，我写了一封信给他，说我会记住这个雨天我们说的话，记住在收到他的信之后陡然增加的自信，我说他送给我的是世界上最珍贵的礼物。我也用了一个白色的、用来装贺卡的信封。所不同的是，我选择了邮寄的方式。

    我知道他收到了这封信，课间休息时，我曾亲眼看到那封信躺在传达室的桌子上。我们还会见面，在楼道里，在操场上，还是像以往那样点一点头。我增加可个新习惯，每天上学走到校门口时，我会偷偷的往楼上大厅那里看一眼，有时候，我能看到他在玻璃的另一侧看着我。而我喜欢看的那个人已经毕业了。

    我们最终没有从老师那里获得有关那两个同学的处理结果，他们又回到各自的班上上课去了，因为还有不多的时间我们就要参加高考。我们可以看到他们公然的在操场上手拉手的边走边背讼课文，我在这个没有了偶像的学校里默默读书，默默的在心里人为他们真勇敢。

    高考之后，我们永远离开了母校。

    那年夏天，我收到一张明信片，是精卫填海的图案。上面只有一句话：“别汪了下雨的日子里那段青果似的恋情，你的和我的。”

    可能每个人都不希望自己认为美好的东西带上世俗的气息，殊不知所有世界上的美丽原本就是无法逃脱这些的。

    一封终于送达的情书

    没有什么比这更让我高兴的事情了，我以优异的成绩考上了电子科技大学，一同考上这所大学的，还有我心仪的姑娘叶漫！

    我想等时机成熟了告诉叶漫，我从高中就喜欢她。

    我有一个同班同寝室的死党，他叫刘俊，也经常出现在我和叶漫吃饭的地方，这时的叶漫总是笑盈盈地叫他一起吃。日子久了，我渐渐感觉到有点不对劲，刘俊看叶漫的眼神很温柔，那绝对不是一般的眼神！我不由得对刘俊产生了嫉恨，论外表，他比我好看，论学习，我俩都是尖子，不相上下，最致命的是，他家庭条件比我好，穿着气派，花钱大方。

    于是我一边故意躲避刘俊，一边想着怎样尽快向叶漫表白。

    一天，寝室里只有我们两个人，刘俊不好意思地从裤兜里掏出一封信来，悄悄对我说：“我喜欢叶漫，想向她表白，你帮我递一下信好吗？”

    我一听这话，脑袋一片空白，不知是嫉妒还是生气，我有点失态，大声说：“我帮不了你，要给你自己给吧！”

    说完转身就要走，刘俊拉住我，说：“好哥们儿，你们是老乡，我们是死党，你帮帮忙吧！我当面给万一她拒绝了，多尴尬啊，那我们以后做朋友的机会都没了。”听了刘俊的话，我脑子里突然闪过一个念头，于是，我接下了那封信。

    后来，我悄悄拆开了刘俊的信，那飘逸的字体，那温情的话语，那飞扬的文采，足以让一个美女着迷。

    接下来的日子里，我发现刘俊淡淡的笑容里有掩盖不住的失落，是的，他没有收到叶漫的只言片语。但是，他不知道，他那封情书还在我抽屉的最里层躺得好好的，当然，我不能告诉他，我已经对他说过，叶漫面无表情地收到那封信了。

    转眼到了期末，老师说，考第一名有3000块钱奖学金。3000块钱对我来说，诱惑力太大了，我想，我无论如何都要拿到它，拿到手后的第一件事，就是给叶漫买一份贵重的礼物，让她明白她在我心里的位置。

    刘俊是我最强大的竞争对手，尤其是英语。于是我天天往英语老师办公室窜，一是问不懂的知识，二是讨好老师，希望在平时成绩这一块，能拿高分。

    这天，系里组织了一场球赛，打完比赛我去教师办公楼上厕所，上完厕所后路过英语老师办公室，老师不在，我进去拿了个纸杯接饮水机里的水喝，抬眼看见桌子上有一个文件袋，上面写着“期末考试”的字样。我的心开始咚咚地狂跳，我看了看门外，没人，于是脱下守门员手套，快速地从文件袋里抽出卷子看起来。当我看完最后一题，正想把试卷放回袋子的时候，门外传来了脚步声，我慌忙将试卷放下，躲在了门背后。

    是刘俊，他在门外喊了我两声，我不敢答应。最糟糕的是，由于我放的卷子半边在桌上，半边悬空着，慢慢地掉了下来！我在门后从猫眼里看到刘俊进来，拾起卷子准备放回桌上，但他看了一眼卷子，若有所思地回头望了望，我猜他是和我一样，动了念头，是啊，机会就在眼前，谁不会去把握呢？可刘俊似乎运气比我更差，因为此时英语老师进来了。

    刘俊看见英语老师进来，突然坐到椅子上，双手抱头，显得痛苦不堪。英语老师吓坏了，忙问他怎么了，刘俊说：“我犯心脏病了，帮我叫医务室的医生来！”

    英语老师匆匆下楼，刘俊还趴在桌上，双手抱头，我不知道刘俊有心脏病，但我知道此时是我最好的出逃时机，我赶忙溜了出去……

    期末考试完了，我是第一名。没想到刘俊竟然大比分落后于我，英语才刚好及格。我拿到奖学金，名义上叫叶漫陪我去逛街，实际上是选礼物给她。

    一路上，叶漫都漫不经心。我问她怎么了，她说：“王智，英语老师在刘俊的平时成绩那栏打了零分，我去问了英语老师，你猜怎么着？英语老师说，刘俊那天去翻看英语试卷被他发现了，刘俊不但不认错，还装病支开英语老师，校医来检查，说他一切正常，有心脏病的人能在球场上卖命地奔跑吗？我很喜欢刘俊，可是这次他让我失望了，没想到他是这样的一个人！”

    我听了这话，再也无心给叶漫挑选礼物，拉着她回学校了。

    我深爱的姑娘不喜欢我，我的努力有什么意义！我此时需要发泄，于是叫了几个球友去踢球，等我换好装备，却找不到我的手套。我在寝室里到处翻，住我上铺的哥们儿说：“别瞎找了，我前几天看见在刘俊的床上。”

    我拉开刘俊的蚊帐，果然我的手套摆在他床头。怎么会在他这里？我想啊想，突然，一个可怕的镜头浮现在我眼前：那天翻看试卷时，我脱下手套，放在了老师的椅子上！我明白了，刘俊突然坐到椅子上，是为了遮住我的手套！他不可能不知道我在那里，因为他在门外还叫着我的名字，他一定是看见我上楼了！

    我拿着手套，呆住了。我找到刘俊，问他为什么。他说：“其实我看到你的手套后回头就知道你藏在门后，因为门没有遮住你的脚。我这样做，是为了叶漫。既然叶漫不喜欢我，那她一定是喜欢你了，如果你被发现，一定会伤害叶漫，我不希望我喜欢的女孩受到任何伤害。王智，过去的事就别提了，以后好好珍惜她，祝你俩幸福！”

    我的泪从眼角流了下来，快步走回寝室，从抽屉里翻出那封情书。我找到叶漫，将这封耽误了几个月的信交给她，并对她说：“叶漫，不管你看到什么，听到什么，你都一定要相信刘俊，他是个好男孩，你可以放心地去喜欢他。我真诚地祝你们幸福！”

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