断翼的蝴蝶

    花儿没了香味，还是花儿，只是少了几分诱惑，蝴蝶没了羽翼，却再也不是蝴蝶了。

    ——题记

    又是一年美好的初春，百花盛开的清晨。这样的开头或许平淡了些，然而生活从不会为我们准备那么多浪漫。

    却不乏愉悦。阳光，花香。

    都说春天美好，原来真的不假，这样暖暖的阳光，淡淡的花香，似乎都没有理由心情不好。省去了香水几滴，换上了短裙一条，女人似蝶，终是爱美的。

    年复一年，花落花开，蝶去蝶又来。

    人间从未有这样的故事，可以轮回在每一年的同一天相遇，所以女人爱蝶，因为羡慕；女人恨蝶，因为嫉妒。

    感情总是这样分明，也好，至少不会让自己憋出病。如果真的可以象歌里唱的“唉，懒得去管，顺其自然。”，也许天空真的会更蓝。

    一直认为无言是感情的最高境界，也许这就是蝶棋高一着的地方，然而她有她的音乐，只是她的音乐，你我不懂，或许连花也不懂。

    夜晚的寂寞将城市一点一点笼罩，有时会发觉，寂寞也是一种音乐，或许那就是，蝶的音乐？！

    有谁真正停下脚步仔细看过蝶的舞蹈，那万花丛中的一抹娇小的身影。没有人知晓蝶与花的故事，就好象他们之间从来就没有故事。多少欲罢不能欲说还休，也是这样渐渐被遗忘。

    言语如指间的温柔，抚摸着彼此的心跳，春暖花开的时节，如此这般虚拟的沟通，也有难得的温暖。没有花与蝶的相遇，就没有蝶恋花的故事。

    蝶的耳边滤过了所有的音乐，只剩花的一句呢喃，真好。

    口气，有点甜蜜，有点新奇，有点贪婪。

    是啊，很好。那种好，一浪浪蔓延过身体，一遍遍直袭心底。原本不过是场有点甜蜜又略带忧伤的相遇，和经年无数的相遇一样，而那一刻，忽然就想到了一生一世。想把这样的好，独自拥有一辈子。

    蝶是傻的，蝶是天真的，无端应了那句流行到泛滥的“很傻很天真”，却也逃不过这个结局。

    这样清丽脱俗的花儿，根本就不用妄想是某个清晨等在那里，只为一场花好月圆。

    从晴天到雨天，从月缺到月圆。从呼吸里散发出来的熟悉，自此开始流淌，一点一滴，汇成了一曲旋律，那旋律，成就了蝶最美的演出。

    演出，只是演出。

    演出之后，便是谢幕。

    是不是应该华丽地转身，是不是应该在谢幕的瞬间在夕阳的余辉中把一季的花香融成一道绝艳的弧线——羽翼做的弧线。

    春未过，花未落。怎么曾经的幸福感，忽然就搁了浅？怎么就在那半个月亮的夜晚，蝶的舞步，忽然漏了半拍？

    是不是断翼的蝴蝶都不再会跳舞，因为失去了平衡…

    花不恋蝶，蝶恋花，即使它没有香味。可是花的相味一直都在，却无法让蝶的羽翼完美。

    花不知道，蝶的舞蹈，都有很美很美的名字。

    “我悄悄地蒙上你的眼睛”

    “爱上一个不回家的人”

    “你的生命如此多情”

    花不知道，谢幕的音乐，是凡人的肥皂剧，他们的最终曲。

    后记：多年以前写过一篇《会飞的蝴蝶》，震撼了多少人，多年以后留下一篇《断翼的蝴蝶》，只为感动我自己。

    接到一条短信，她告诉我，她去了北京，目的是参加培训，准备明年考研。

    看过之后，我没有及时回复。

    我不喜欢用短信交流，对很重要的消息，我通常都是以“哦”来对付。久了，麻木了，连“哦”也省了。想想，对不住那些给我短信的朋友。

    她对我来说，是很重要的朋友。

    我惊讶于她的不辞而别，同时欣赏她依然离开南方，只身到北京的勇气。还有其它的一些因素，所以弄得心情、情绪都有些复杂。但另一方面，我能清晰的认识到：一个关心我的朋友，又远离我了。闭上眼睛，把自己跟明亮的世界分开的同时，一丝恐慌悄悄地附上了我的灵魂。朋友们都远走高飞了，我留在这个城市，我所坚守的的价值观念，是不是在变得毫无意义？

    我会想她，在我的内心深处，却没有给她找到一个合理的位置。这是我的悲哀。一个人享受悲哀的时候，总有一种迷茫时挥之不去的苍凉。就像一只小小蜻蜓，孤零零泊在天际一苇上，成就了一框风景，而它却只能忍受期盼的煎熬。

    忘掉吧。如果脑袋里是密密麻麻的苇穗，就被指望只记住一只水鸟。

    或者被忘掉吧。如果被她忘记或舍弃，相信她是白云下的翔鸟，在自己的领地里享受生活的美妙，完全可以按自己的要求去设计还没有到来的生活。

    她有权利去设计自己希望的未来。

    我能做的，只有祝福。

    我不能给你幸福，但我还能为你祝福。

    安慰像一块纱布，止了血，也表示出了伤口。一切会好的，我却没有了以往那种潇洒。风会抹平沙纹，水会带走一个花季，雨会让天空更蓝。我在哪个角落里，获得自己疲惫的宁静安详。

    窗外是夏天。

    广州的夏天是暴风雨和阳光厮杀的夏天。

    在癫狂的状态下，夏天是一双没有理性的手，扒下了你的衣服，又泼下一天雨水。这一切都很重要，因为生活的夏天，一丝一毫都与我们息息相关，没有人愿意漠视夏天的热烈和冷静。夏天就是风前风后的海，风起，就是一片壮观的波澜。

    夏天的方向是秋天。无论怎么喧闹，都将归于秋天的平静。

    秋天无论如何深藏不露，都无法拒绝冬天一双铁手的搜索，而呈现出疲态。

    季节在变化中轮回，在轮回中变化。

    季节用世界的精华编织成花圈，有的挂在脖子上，有的放在墓碑前。无论是炫耀，还是宣告终结，都一样的醒目。我们在季节里，拒绝不了时间的邀请，也邀请不了心仪的朋友做永久的停留。我们的生命像树叶，在时间的树杆枝头轮回。

    生命无常，并且脆弱。

    人生如宴，一切随缘。

    唯一不变的，是季节的方向。

    我的方向呢？

    看着她发给我的那条唯一的短信，我阴郁地问自己。

    或许这是她给我的最后的讯息，轻轻一按，失之交臂的，就是一生的情。

    如果留着，又如在心头系上一根红头绳，暧昧中，遥遥无期的等待一个落叶的梦。

    把手机扔了吧。

    扔了所有？

    我办不到。我只有看着，只有面对着，去回味，去品味，去甑别，去分析，去感受，把现实弄成一团乱麻，然后，在背后装出一副冷漠的样子，掩饰住心灵的裂痕，并且承受痛苦，接受现实。

    夏天就要过去了，秋天的样子快到树叶上了……

    我希望冬天早点来。属于它的所有的雪花，都凝成诗歌，一朵一朵，一句一句，晶莹纯洁，无欲无求，没有世俗的规范，也没有超越世俗的期待，安祥宁和，在大地上，感受春萌动的胎息。

    我能做的，就是在广州等待。等待高楼大厦把我和世界、和四季、和所有一切隔开，然后在内心里埋一颗桃核，等待轮回，等待花开似海。

    爱有时需要满足

    有这样一句话，特别贴近我们的生活：“我们用来支撑自己的东西，竟是已经失去了的永不复返的东西。”

    午夜闲暇时光总是让人傍徨，一颗异动的心从未停止，风悄悄地吹着，就好似你的温柔感染着我，轻轻地拂面而过，留下了芬芳的香味，缠绕着思念之情，每每这个时刻，我都情不己动，想着曾经过往的岁月，有深情的眼神，有楚楚的话语，这些走过的印记留在了下雨的天空里，背影总是那么迷人，有无数的希望停滞在了那一刻美丽的瞬间，只有嘴角那一丝源于内心的微笑，划向了天边。我们不可能抓住所有美好的事物，但欣慰的却是那短暂相逢的日子，至少彼此留下了美丽的印象，至少曾能感知对方的思想，人其实应该学会满足，这样我们才能让对方更加幸福，遥而相望的祝福起码让友情之路更加长久，让彼此更加心照不宣。也许未来茫茫长路上，相见无缘，相逢无期，在匆匆人群中，找不到你那依然可爱迷人的背影，感受不到你那秀隽的发丝，朦胧迷惘，流连忘返，因为有时候就应该相信，没有两个人的天长地久，只有一个人的天荒地老。爱有时是无奈的，有时是美丽的，爱一个人可能不一定就在一起缠绵厮守，不一定要每天看着，藏在心里珍惜，祝福，这样的爱可能苦涩，可能无助，但只要幸福属于了她，又何尝不是一件美丽的事情呢。

    谁和我青梅竹马

    我至今都弄不明白，杨小刀会脱口而出一句“小妈妈”而刘怜花也一点不觉得突兀。那是十年前的事，杨小刀被后妈用桑条打掉左耳以后跑到刘怜花地寝室里哀叫。刘怜花抱着杨小刀，亲着他地额头说，小刀，不哭，不哭，以后我就是你的好妈妈，我就是你的小妈妈。杨小刀揩干眼泪水，她却自己哭起来了，而且哭得更凶。她摸着杨小刀鲜血淋漓如同木桩一样的左耳，感觉那是自己的。

    小刀，走了，还在想什么呢？李猛叫了我一声，见我碗里还有大半碗面又说，哇。怎么不吃呀？

    呜，我不饿。

    我站起来和兄弟们一个个地拥抱告别。

    三哥，保重。

    三哥，有什么事就给兄弟们说一声哈。

    其他人都散完了。李猛提议他和小唐，小虎陪我去k歌。在去“x空间”的路上，李猛对手机嘀嘀咕咕了一阵后神秘兮兮地对我说，小刀一会儿有个女的要来找你。

    谁？我问。

    不告诉你，他把手机在右手地拇指和食指上飞快地转着，说。

    说嘛。我有点不耐烦了。

    到时候你就知道了。他狡黠一笑。

    我不好意思再问，偏着头，那些花花绿绿地女人就在脑壳里面跳。

    一进包间，三个家伙就扯起嗓子乱吼乱叫，好像不震下几只吊灯他们就是哑巴一样。

    三哥来唱呀！李猛叫我。

    我说，我不想唱。我一向不喜欢k歌，以前和朋友来不是坐在沙发上吃东西喝酒就是睡觉。我点了一支烟，边吸边看他们身影如同鬼魅在闪光灯下到处乱飞。第五首歌是黎明的《今生不再》，《玻璃之城》的主题歌，一改先前地狮吼功，轻轻地唱起来，歌声好像从地底渗出：

    ……多得这刹那，分针不再转，才让时间实践，惊心的爱恋……恨这晚歌声悠扬，当中多少秒钟可跟最爱来分享？种种恩恩爱爱，可伸展多少世代仍在唱？种种恩恩爱爱，不可多得的美丽，但无常，怎么可设想？……

    半年前的一个晚上我和刘怜花在“天空之羽”酒吧里，放的正是这首歌。

    刘怜花一句话也不说，一杯接着一杯地喝。我捉住她又要提起酒杯的手说，你告诉我好不好？告诉我，你究竟怎么了。刘怜花抬起发红的眼睛看了我一眼，拨开我的手，惨然一笑，又举杯饮尽。那天刘怜花醉如烂泥我只好打的送她回家。我把她放在床上盖好被子，又给她喝了几口茶。我看着她憔悴愁容，在心底叫了一声，小妈妈。我在床沿上坐了十几分钟，确信她已经睡去了，她鼾声如水。正要起身离开地时候，刘怜花却从后面紧紧地抱住了我，她尖着嗓子痛哭。原来刘怜花的丈夫是一个占有欲极强地人，只要他发现刘怜花跟任何男人又来往，哪怕是说句话，问候一声，甚至于眼神的交接就必然一顿暴打。在昨天去江西之前，一个男学生到刘怜花家里来补课，田志勇一阵拳打脚踢，然后扬长而去。

    我抱着满脸泪水的刘怜花，像抱着一个受了委屈地孩子。我抖索着双手一件件解开刘怜花地衣服，抚着刘怜花腰上，乳房上纵横交错的伤痕，眼睛一阵一阵地酸痛。突然，我变得兴奋起来，如同一只发怒地野兽……

    我正在想着和刘怜花在我怀里撒娇，砰的一声闷响，一个黑影就像非洲猎豹一样飚过来，而我还没有回过神来，她已经像澳大利亚考拉一样掉着我的脖子。一阵栀子花香呛得我直想打喷嚏。

    小刀，小刀。女的一边叫一边摇我的脖子，见我皱眉头她又说，小刀，你不记得我了？

    那个农家妇女

    很多的时候都在忙着工作，不曾注意到窗外的树叶更加绿了，耀眼的阳光开始肆意这个寂寞的城市了，街上的行人穿着清凉的夏装展现美好青春，因该是5月的天气了吧！简单单调的城市生活场景，让不曾觉得季节已经轮回了。

    我想起了我年迈的母亲，在这个农忙时节，在这个记忆最深刻的时候。

    母亲有三个儿子，我是最小的，也是最调皮捣蛋的，但也是最疼爱有加的一个，记得那是玉米成熟的时候，小时候没什么吃的，玉米棒棒就是现在甘蔗一样，是小孩子最爱吃的，然而我家没有，母亲刚嫁过来的时候，跟奶奶分开了，但狠心的奶奶并没有给我家地，村里人也欺负母亲，不许母亲在外垦荒，后来家里的那些地也是母亲一点一点给争回来的，每当我看到其他的小孩子嚼着那玉米秆子的时候眼睛都掉出来了，我看着母亲，母亲很沉默看了我许久，然后问我“想吃吗？”我狠狠的点了几下小脑袋瓜子，母亲掉头就跑了出去，回来的时候是晚上了，母亲的手里还拿着三根玉米秆子，兄弟三人一人一根，那晚上是我最幸福的一晚上，我第一次吃到玉米秆子的味道，是甜的，一直延续到我懂事的时候都觉的那是最甜的玉米秆子，而现在我却觉得是那么的苦涩，三根玉米秆子是母亲求了一晚上别人才给的，我不知道那时候为什么村里的人会是那样，直到上学了，才明白这个世界穷人跟富人之间是看不起与看的起的关系。

    母亲对我说“人活着要争口气，不能让别人瞧不起，”而母亲也一直是这样的活着，邻里之间免不了东争西吵的，母亲一开始是忍气吞声到后面开始对骂了，母亲说：“人不能太软弱了，不然别人会以为你是好欺负的。”家里后来的那几亩地就是母亲争回来的，母亲刚来的时候总是有人来家里借东西，母亲不好拒绝就借了出去，这一借就的有去无回，到后面母亲也开始学会了村里的一些虚与委蛇，跟别人绕着圈圈走～母亲成了一个地地道道农家妇人。

    读高中了，我离开了家，离开了我那农家妇人的母亲，我一个月回家一次，母亲似乎也一次比一次的苍老，我开始解读母亲那额头上深深皱纹和那双像松树皮厚厚一层老茧的手，每次找母亲要钱的时候，母亲的眼神就更加的沉重些，身影也显得蹒跚许多，母亲老了，母亲付出了太多，她在把她的生命透支给我们营造未来，记得有一次，母亲上城里来看我，带了很多自家做的东西，母亲看到了我很高兴，问东问西的，对学校里一切显的很感兴趣，我知道那是为什么，母亲没有读过书，后来走的时候母亲把身上所有的钱给了我，对我说：“好好读书，不要像你妈妈一样，连自己名字都不知道怎么写，”而自己走路去了，那可是三十多里的路，我不知道我母亲是怎样把我的心连在了那段回家的路上，我感觉了心里是那么苦涩的，一直到现在。

    大学的生活，很遥远了，又似乎刚刚还在，我的母亲还在劳碌着，虽然我的两个哥哥多已经出来工作了，且有能力照顾我和兼顾家了的父母了，但母亲依然如往常一样操劳着，有时候我们三兄弟劝母亲因该好好的享受一下生活，以后的事情就交给儿子去做了，母亲总是拍着我的手说：“我能做点就做一点，你们工作也辛苦呀”我不知道用什么话来形容我的母亲，是一个农家妇人，还是一个可敬的母亲，我想我的母亲既是一个农家妇人又是一个可敬的母亲，而我也乐意做一个农家妇人的儿子，有一个这样的母亲我感到骄傲。

    放下手中的工作，我拨打了家里的电话，很久没听到母亲声音，我开始想念了，然而发现的是家里的电话正占线，想起以前很多的时候想给家里打电话时，等拨通了却不知道说什么，却又有千言万语在心中堆积如山，玎玲～手中的电话响了起来，接起来就听到了母亲那久违的声音：“儿子，在外工作好吗？最近天气预报说你们那边要下大雨，天气多变，注意不感冒了。”

    “知道了，妈，你在家要注意身体啊！爸爸身体好不？”

    “挺好的，家里很好，你就不要担心，你们好我跟你爸爸就好，不说了，说多了要电话费，挂了！”

    电话那头已经传来了阵阵盲音，我苦笑着，母亲真是一个农家妇人，还在为着后人找想，就为了那几毛钱的电话费，我想我应该回家看看了，我这个农家人妇人的儿子。

    那年，我高考

    2006年6月6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。

    第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。

    双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。

    复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有欲望，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。

    在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的欲望；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！

    终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。

    我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大操场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。

    午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。

    2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。

    那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动……

    上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败……凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来……

    昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼……

    也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。

    经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了……我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。

    现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。

    走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的激情，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想……

    拥有过，便已足矣。

    令人震惊的初中女生短信

    有时候我很迷茫，不知道该怎么办？如果我以后有了孩子，这一事件发生在我的孩子身上，会怎么处理？我很尴尬，也很无奈。

    我还觉得今天的教育怎么了，今天的孩子怎么教育？是孩子难教还是那一方面出了问题？

    学校是否需要开设关于性方面的教育，是很值得深思的一个问题了。

    下面耸人听闻的事件，你也会深深的反思。

    “亲爱的老婆，今夜真是很想你，睡不着，满眼睛都是你的乳房……真想让你在我面前全部脱光，然后……”

    “亲爱的老公：我无时无刻不在想你，特别是夜晚的时候，真想躺在你的怀抱，和你**，一直做到天明，我都没够，还想给你生孩子，最好生一大堆才来派……”

    如果我告诉您，这些短信竟是一个母亲在她那才上初三的女儿手机上发现的，您信不信？

    NND，这都什么世道啊？90后，真不知道你们是怎么想的！

    母亲手记：初中三年级的女儿的短信让我惊呆了

    文英是个比较传统的女性，她对孩子的管教几乎还停留在自己的那个年代，她自信地认为自己家里不买电脑，也不许孩子去网吧，更不许自己的女儿和男同学有什么来往，就把自己的女儿管教的能够成为一个在自己眼里绝对是标准的女孩，可是最近她的梦想终于被残酷的事实打破了，为此她流了一夜泪，眼睛肿的通红。

    文英和女儿遵守互相的一个承诺，就是谁也不看谁的手机里面的任何电话号和信息，开始女儿和她有这个约定的时候，她还是不太赞成，后来在女儿一顿唇枪舌箭攻击下，她同意了女儿的要求。然而每当女儿在洗澡的时候，或者不小心把手机放到家里的时候，看着手机不时震动着提示已经来的短信，她还是有些蠢蠢欲动，想知道是谁给自己女儿发这么多的短信。

    终于在一天晚上女儿下楼买东西的时候，文英看了女儿手机上的短信，第一条短信的语言让文英顿时觉得脸上热辣辣的。

    “亲爱的老婆，今夜真是很想你，睡不着，满眼睛都是你的乳房……真想让你在我面前全部脱光，然后……”文英实在看不下去了。

    文英想这个男生真是不要脸，居然敢和自己的女儿这么说话，她真想马上找到这个男生，然后在他的脸上留下个“五指搧红”，她想自己女儿肯定看了会及其气愤，说不定比自己还要着急的教训那个男生，她又翻了一下发件箱，想看看女儿给那个男生的回发信息是不是使劲骂了那个男生，等到文英迫不及待地找到发件箱以后，她简直更不相信自己的眼睛，她用手揉了揉眼睛。

    当他不爱你的时候

    佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。

    当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。

    当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

    当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。

    当他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开他，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望他能幸福快乐，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。

    爱过才知情重，醉过方知酒浓。爱自己爱的人本身就是幸福的，你可以记住过去的美好，但不要把它幻想到现在，因为一切都是一去不复返的。去走以前一起走过的小路，吃一起吃过的冰糖葫芦，回想那句：说好了要永远一起的，然而，再多的爱也只变成了一种关怀。如果一切曾经像烟花一样灿烂过，或许现在就不会停留在原地不动。那曾经拥有过的那份爱当成世界在你们心中打下的一个烙印。

    爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。

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