亲爱的：

    七夕快乐。

    给未来的你写字，在别人眼里一定不是件正常的事情。

    但我愿意相信，某年某月的某一天我会遇见你。也许在熙熙攘攘的人群里；也许在寂静的山谷里；也许在飞速前进的火车里，也许在空气浑浊的公交里。当然，也可以在我家楼下抑或你家门口。既然可遇不可求，见面的地点也就不重要了。相遇那天不用是夜晚，不用寒风刺骨。我也不用蜷缩墙角独自流泪，不用绝望，不同充当伤痕累累的病孩子。你也不用充当光芒四射的神仙哥哥将我抱起。因为我本是一个体重不稳定的贪吃女生，你那么做，昏黄的灯光下来回摇摆的就是你的身影。我希望第一次相遇很平淡，只要你记得我倔强的嘴角，还有闪着光芒的眼眸。

    对于你的模样我不愿意去想象。无论睫毛长短，薄厚，皮肤黑白。这些都不是我爱你的原因。我爱上你一定是因为你的微笑，谈不上阳光，温暖，明亮。只要是清澈的微笑，我就会失去平和与镇静。不一定要有飘逸的中长发，只要你陪我打完羽毛球，汗水在发梢欢快地舞蹈。我们见面的时候你也一定会说，嘿，你的头发真漂亮。那样的话，我便会为你继续留着这已经留了六年的长发。可以坐在你兰色单车后面，别着你送我的发卡，靠着你的背肆意穿梭在车水马龙中。

    你不用弹得一手好钢琴，不用会吹口琴，唱歌走调也无所谓。失意的时候能听听你的口哨声，我的心里也就会一片光亮。

    虽然我一直有幻想过爱上一位非常出色超凡脱俗的男生。可是亲爱的，我自己本身就不是这样的女生，我又何必去强求你呢！你能忍受脾气暴躁，有些自卑，有些爱美，有些贪吃，有些话多，甚至有些不淑女的我吗？我真担心。如果你难过我可以唱歌给你听，或者让你独自安静。如果大滴大滴的泪水从我眼中滚落，你会皱眉头推开我，还是温柔地哄着我？我不要韩剧里脾气古怪的男生，我本是拒绝孤单的白羊女，且有一定的暴力倾向，所以你，能容忍这些吗？你可以吗？

    释然地笑。既然我爱上了你的微笑，那我一定没有看错。

    你不必学说情话。不用说爱你一万年或者没有你我活不下去这样不真实的语言。你可以笨拙地咬，害羞地别过脸假装正经。这样的你才是最真实的。走路时一定记得牵好我的手。偶尔偷亲你，你也要明白我不是无理取闹。亲爱的。这些不是我对你的要求。因为我坚信遇见的就是这样的你。

    我不再舞蹈。所以请你忘记我曾经是舞蹈演员，曾经在灯光绚丽的舞台上灿烂微笑。你要记得深爱你的人最大的梦想是成为播音员。做自己喜欢的节目，不必露脸，不必微笑，只要声音够干净亲切。多么美丽的梦，而我已经将它实现到一半。这时，离我真正遇见你，还有多久？我已经有些迫不及待了。

    18年孤独的情人节，我一直都是在羡慕别人的玫瑰中度过。但是亲爱的。我不爱玫瑰，我只要你手中无名的小花，只要它们仰着头在阳光下微笑，只要你依然是明眸皓齿。是啊，我一直幻想着与你相遇的场景，幻想着你该有的模样。我不是一个寂寞得生了病的女生，我只是一直都在期待爱情，并且愿意相信它是美丽神圣的。所以我在幻想着美丽纯净的爱，每个有梦的女孩子都该这样吧。我不喜欢琼瑶的小说，不期盼有个模样完美的家伙降临，也不要一个酷到整天不理你的家伙出现。我不要不现实的梦，我也不要不懂礼貌的男生。我是现实的白羊女，所以你一定要记住，不可以欺骗我，不可以厌烦我。就算我们要分开，我也会转身离开不回头。我不想在你的记忆深处残留我的脆弱。

    我会很认真的告诉你。我真的爱着你。

    未来的你。我曾在日记里写信给你。我给你的名字是may。

    也许它是个男女通用的名字。

    还有亲爱的。如果我真的遇见了你。请记得，我不会轻易放过一辈子的孤单被老头子骂的时候只剩下微笑，弄的一向苛刻的老头子也没了脾气，随便说了几句无关痛痒的话就挥了挥手，放我回来了。央央你怎么了？一下子变的那么安安静静的，很不习惯啊！我淡淡的笑着，然后摇了摇头，转身丢下木木，一个人走开了。

    窗外，有花开的声音。

    顶楼的风很大。不过阳光很好，可以躺在地上晒太阳。

    心里面没有疼痛，没有伤悲，却有很多很多清澈的凛冽的温暖。

    没有人会猜到我在这儿。这真让人开心。

    记日记的时候觉得有很多话要说，等写完了才发现写了足足8页纸！准备睡觉的时候西西打来电话，铃声响啊响啊，吵得整栋楼都快醒了。

    我从冰箱里拿出大罐的果汁，然后甩掉鞋子，钻进被窝里，掏出手机来快乐的打游戏。那铃声终于发觉这是一项毫无意义的工作，放弃了吵闹，最终归于平静。一切，就像什么都没发生过一样。

    除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丢进了垃圾筒。我想它大概是我很久以前买回来的那罐。时间太久远，忘记扔掉，变得味道奇特。

    春天逐渐炎热，有时会下雨。

    早晨去散步，回来的时候，手心里，藏着一只小鸡。嫩黄色尖嘴，嫩黄色绒毛，半闭着眼睛恐惧的叫。

    这是病鸡，养不活的。母亲说。

    我微笑，把它放进铺满羊绒的小纸盒子里面，喂它牛奶。它于是很快安定下来，并逐渐兴奋，高昂着头嘹亮的叫。

    我叫它小乖。它却并不是个乖巧的小东西，有着过于旺盛的生命力，所以总是高亢的吵闹。夜里，它的声音透过客厅长长的走廊，清晰的传到我的耳朵里。于是，苦恼了我很久的失眠又多了一个棘手的理由。

    闲下来的时候，喜欢在家里看卡通片。

    常看的是迪士尼的《风中奇缘》。美丽的印地安女孩儿注定没有结果的爱情，风里夹杂的永无止境的思念，让人心疼。

    卡通片并不是小孩子的专属。因为，很多时候，我们真的是非常非常的孤单。就像一个对世界完全绝望了的孩子。

    就像小乖。在我离开家的那一个钟头里，因为莫名的原因，僵直了身体。

    它还太小，吃东西没有节制，撑死了。母亲的声音遥远的飘了过来。没有温度。如同小乖的身体。

    纸盒里，泡软的小米还没有吃完。

    牛奶也剩下很多。

    决定去找一找bjork的cd。

    这个猫样的冰岛的女歌手拥有破碎的如丝缎般令人伤感的声音。清澈的，辽远的，让人沉沦。

    但是。她同样是倔强而任性的孩子，怀着不肯轻易妥协的理想。所幸，她的灵性和野性都足以维系她不羁的成长。尽管伤痕累累。

    同样喜欢的还有恩雅的新纪元音乐。温暖的，可以忘却疼痛。这才是真正的发自灵魂深处的声音，没有任何的喧嚣，只是倾诉。淡淡的倾诉。

    凌晨的时候从梦中惊醒。摸黑起来给自己倒了杯水，然后一口气喝下去，身上的冷汗渐渐褪去。有一点凉。窗外，夜色依然沉静。黑暗隐匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易产生依赖。

    了无睡意。索性去冲凉。一直坚持用冷水，因为想理智的思考。房间空荡荡的，突兀的是流水的声音。安静。太安静了，反而让人觉得寒冷，反而迫切的需要一点点喧嚣，哪怕是重重的鼾声也好。至少能够产生一种错觉：我不是一个人，我还没有孤单。

    慢慢的把头缩进水里，张开眼睛，真是美丽。整个世界都是那么的不真实，仿佛伸手一碰就会消失。沉到水底，坐下，放弃呼吸。因为严重的金属过敏，左手腕上出现星罗棋布的红疹子。那些小东西就像一个个破碎的愿望，鲜红得可爱。

    氧气耗尽，变得清醒。开冰箱，倒果汁，放cd。然后闭了眼，什么也不去想。

    瞬间空白。

    突然，莫名的，决心过简单的生活。忘记曾经，舍弃坚持。学会微笑，只剩下微笑。不再倔强任性，不再想一辈子只要自己照顾自己。变得乖巧温顺，安心的，对着窗台上怒放的天堂鸟喝牛奶，然后，消失在所爱的男人的回忆里，驻守在爱自己的人身边，把心里面残存的温情统统耗尽，干涸。最后，悄悄的老去。

    一辈子，不孤单。

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