善于聆听

    会说话的人，必善于聆听，心灵才会舌巧。不管你多么能说，总有些时候闭嘴会比说话好些。

    每一个人，当他还年轻时，都有一种天赋，那就是认真地听。他们能同时认真听和说。然而当他们稍微年长，大多数人便厌倦了，而愈来愈少用心去听。只有微乎其微的少数，仍继续原来的用心。到了最后，他们已年迈而不再注意倾听，这是非常难过的事情，我们不便再谈它了。耳朵跟眼皮是不可相提并论的，但有时耳朵能封闭就如眼皮能紧闭不张开一样。有时这二者同时关闭，但通常都是耳朵闭而眼皮开，这并不是很重要。当耳闭眼开或眼闭耳开的时候，注意力通常会转向其他事物。

    倾听，跟阅读一样，主要都是心智的活动，而不只是耳朵或眼睛等的感官运动。如果在这过程中没有心智的参与，那只能称为是“随意地听”而非“用心听”，是“看”而非“阅读”了。

    一般人最常犯的错误总是将听和阅读视为被动的接受而非主动的参与。但对于写作和说话则不会有这种误解。人们往往认为写作和说话需要付出精神和注意力，及经由写作和说话等的沟通方式来了解对方的心意。人们也会发现一些能熟练掌握谈话的艺术规则，并能将这规则实践出来使之成为习惯的人，他们在这方面的表现常常比一般人优秀。

    如有人针对“如何阅读一本书”这样的问题指出，首先要学的就是要“用心”读而不只是“用眼”看，并且要跟写作一样主动。被动的阅读，通常只是以眼睛看代替用心读，这样并不能称为阅读。

    如果我们只用眼睛或耳朵来接收文字，而不用心去洞察发现文字者的心意，我们就没有展现出读或听所想达到的目的，结果只是浪费时间和完全失败的沟通。

    在考虑有效的倾听所需要的努力与技巧时，对别人所说的话细心留意，并尽力运用技巧来了解。

    必须做到知觉不受无关情绪的蒙蔽，保持客观的态度，且假设说者的内容是很有趣而值得一听的。

    洞察文字语言背后深藏的思想。在尝试了解中，必须克服语言的障碍，因为表达方式的不同，说者和作者使用的字词通常很少和听者读者相同，而听者和读者这时就必须努力来了解其意义了。听者和说者得达成沟通，就如读者和作者一样。

    在听和读中，都需要注意重点的陈述，因为并非说者和作者所说或写的每件事都是重要的。大部分的演讲中，其真正的重点只是一小部分。这时听者和读者就须察觉出来，并将焦点集中在上面。

    了解说者所要说的，注意说者为达到结论所采用的论点和理由，观察他如何设法表达是绝对必要的。但这些还不够，不管是听或读，决定自己的立场一一同意或者反对是绝不可少的。一个人如果做不到上述的立场问题时，要不是因为对所说的不能充分了解而无法确定自己是同意或反对，就是因为个人希望能有进一步的说明及证明。这时，好批评的读者和听者就该暂时停止决定，而更进一步追求真象。

    1．一般的准则

    （1）在你还未完成分析和了解前，不要作任何批评（当你能说“我了解”时，才可以说“我同意”、“我反对”）。

    （2）不要争吵式的反对。

    （3）尊重和你不同的观点。

    2．批评重点的特定标准

    （1）指出哪里是知识的不足。

    （2）指出哪里是被误导的。

    （3）指出哪里是不合逻辑的。

    （4）指出分析和根据不完全的在哪里。

    在这四项中，前三项是反对的标准。如果无法做到的话，那你就必须同意了--既使你根据第四点能做暂时性的判断。

    心灵交会

    所谓的心灵交会是指当彼此不能同意时仍然了解对方，或者由于了解对方而达成协议。

    由于误解的阻隔，常常使实际性的会话不能成功地得到一个决定。即使有充分的了解存在，有时也因为不同意而阻碍了行动的产生。

    人们可以针对关系他们的主题作一再的会话。而每一个会话都可构成每一个进步的阶段。即使是在这个阶段里并未达成互相了解及决定性、结论式的同意，但若对目的有进一步的建设亦是有所获益的。

    遵循以下规则能使我们能够互相了解及同意。

    第一个规则便是不要随意反对。同样的，也不要轻易同意--除非你确定你自己了解对方所持的立场。在你未了解事情真象前而反对是鲁莽，但同意则是无知、愚蠢的。

    在你反对或同意之前欲确定自己了解与否可以礼貌地询问对方下面这个问题：“我是否明白了你刚才所说的……？”前面的“……”则用自己的话说明你认为你听到对方所说的话。他可能给你的答复是：“不，这并非我的意思，我所说的是×××”。然后经过他对你再度的陈述之后，你再像先前一样的用自己的话简要说明其意思。如果对方仍然对你的说明有异议，刚刚所提的询问与回答过程则必须一直继续，直到他认为你已抓到要点、并且正确地了解了他希望你所了解的事。最后呢，你才有理由去作智慧的、有理的赞成和反对。

    这种问答过程是很浪费时间的，它需要耐力和毅力。大部分着急想达到目的的人都随随便便将计就计。他们宁愿粗鲁地、无知地在未了解前同意或反对。他们只愿满足于表面的同意与否，而不愿寻求心灵的真正交会。

    当两个人发现他们是真的不能同意对方时，心灵交会的工作仍然是必要寻求的。而所采用的形式是去了解这种反对。为了这个目的，二者都必须放弃坚持自己的观点，而以无私公正的精神来对待对方所持的意见。我们这里所说的无私态度是指去了解为什么对方要如此坚持这意见。在会话时，不仅要能陈述对方所支持的看法，更要会说出他根据的理由。

    如果我们发现自己果真不能同意别人时，我们就必须毫不厌倦地去努力解决这种反对。

    再花些时间来努力、尝试。如果你放弃这么做，就好像放弃了真理的追求。而这种反对也好像只是个人不能协调的意见冲突，纯粹的个人成见和喜恶。

    你应该解释出你反对的理由，下面的方式可供你参考。

    “我认为你之所以如此坚持，是因为你对于某些事实及理由消息不够充足……”

    当你如此说之后，就该指出你认为他所缺乏的消息、见闻。而一旦他得知后，或许就会改变心意。

    “我认为你之所以如此坚持，是因为对某些相关的事情有所误导……”

    那么你就必须准备指出错误所在，如果他纠正过来之后，可能就会放弃先前的意见。

    “我认为你具有充分的消息来源，并且能坚定地了解、掌握例证和理由以支持你的立场，但由于你推论的错误，使得你从前倡导出来的结论却是错的……”

    那么你就得说明这种逻辑上的错误，如果经过修正，对方可能就会接受另一种结论了。

    “我认为你先前并没任何错误，而你稳健的原因使你的结论有足够的根据，但我还是觉得你对这个主题的思考仍然不够完全，你应该更进一步思索出和先前不一样的结论出来。”

    那么你就要能够指出这些结论，而它们如何和对方所说的不同。

    人类是理性也同样是情感的动物，在我们的内心里及理智上可能被一些情感所蒙蔽，以及受制于其他限制。这些都必须以某些适当、理想的方法来补足，并作不过分的寻求以期了解。

    我们永远不可能完全控制情感，也不期望如此做。我们无法超然地走出自己，而完全进入他人的内心状况，去看看他或她想些什么，对我们的看法……

    如果一个特别的会话最后的结果是彼此了解并同意了客观的真象，我们也不应该就此结束这件事。还有许多事有待我们着手去做，如了解其中的暗示、涵意等。同样的，如果结果是反对，亦应该继续努力做这些事。

    我们这里所要提供的忠告是，应该有另一个时间、地点允许我们对事情作更进一步的探讨。目前暂时停止而等一段时间。当一个会话受到时间的限制或者有了僵局，这个劝告就更加有用了。最重要的是，我们应公平对待别人的言论。

    说错话的自嘲技巧

    1．怎样对付“揭短”

    你正在兴致勃勃地向你的朋友讲述你怎样从池塘里钓上两条大鱼。你的妻子却在一旁插话说：“听他的！他钓了两天，一条小鱼儿的影子都没见着！那鱼是花钱买的！”

    你正在和新结识的女友吹嘘：“我最近上了一个戏，这是我头一次独立执导，故事非常精彩，上演后一定会轰动。”旁边却走过来一个朋友：“嘿，不怕西北风煽了舌头！姑娘，别听他瞎编，他哪是什么导演，只是个场记而已！”

    你正在帮助你的邻居修理电视机：“原因可能在天线，也可能是显像管出了毛病……”这时，你的亲戚走过来：“嗨，他只会拆零件。前天我那台彩电，没修前能看两个频道，让他一修，只能看一个频道了！”

    妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑似的揭你的“短”，弄得你有点下不来台。你想默认又觉得窝囊，想还口又觉口吃。

    怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。

    你可以接着妻子的话说：“不错，我往池塘里扔了5元钱，那两条鱼就自动跑进我的网兜里了！”

    你也可以接着朋友的话说：“场记怎么啦？导演都得先干场记，不信你去问问黑泽明！”

    你还可以说：“每个电视机有不同的毛病，修不好你的，不见得修不好他的！”

    显然，设法改变处境比保持沉默要主动，但有一点应明确：那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默的解嘲是最好的办法。

    在对付“揭短”时，尤其要注意：

    （1）尽量不怀疑他人别有用心。

    如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。不知者不为过，我们何必胡乱猜疑呢？

    （2）不可反唇相讥。

    一有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。

    （3）泰然处之。

    遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以至失态，那就显得有些“小器”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟、端起一杯茶、转移别人的视线等，才是上策。

    当然，最佳方案是急中生智和具幽默感。一位作家刚发表一篇小说，赞誉之声鹊起。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这本书还不赖，是谁替你写的？”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了？”幽默的回敬，对“揭短”者也是一种应付之道。

    2．故意说错话

    人们说话交谈，总是尽量避免出现差错。可是，在某些情况下，有意地念错字，用错词语，却有神奇的功效，能丰富语言表现力，使人的谈吐生辉。

    示错艺术有以下几种：

    （1）设置陷阱，借以反击。

    故意把话说错，为了蓄势布阵，待对方批评指正时，再借题发挥，给予回击。

    过去有个药铺老板每到大年三十晚上，就点上香向菩萨祷告：“大慈大悲的菩萨，愿您保佑男女老少都多病多灾，我好发一笔大财！”这话被一个人听到了。

    不久老板的母亲得了痨病，躺在床上哼哼叽叽的，下人对老板说：“这下老太太病得不轻，这全是托菩萨的洪福！”老板大怒。下人说：“老板息怒，您不是求菩萨保佑男女老少都得病吗？这下菩萨显灵了。”老板哑口无言。

    一个小伙子向一老人问路：“喂，离城还有多远？”“500拐杖。”“距离应该论里呀，怎能论拐杖呢？”老人答：“论理？论理你得喊我大爷！”

    （2）利用常人的错误。

    有些人喜欢利用常人的错误，以示错的方式寻开心。甲问：“那件事有消息了吗？”乙答：“查（杳）无音讯！”这个说：“此人真是刮（恬）不知耻！”那个讲：“看来他心不在马（焉）。”言谈之间，彼此心领神会，说毕莞尔一笑。

    （3）相反相成，启发诱导。

    一位教师给学生讲“灾梨祸枣”一词，首先用望文生义的方法曲解示错：“看来梨枣都有毒，吃了会生灾招祸。”稍有生活常识的学生都会感到此说不合情理，但一时也说不清楚准确的含义。到了学生急欲求知的时刻，教师再揭开谜底：“这个成语说的是滥刻无用之书，使用来做雕板的梨树、枣树都跟着遭殃。”如此一来，学生豁然开朗。

    （4）抛砖引玉，打破僵局。

    示错作为一种交际手段，有时还可以成为随机应变、化被动为主动的工具。钱学森有次参加一个学术会议，大家凝神屏气，听他独自讲话。讲着讲着，钱老连简单的常识性问题都说错了。座中一个胆子大点儿的人说：“您讲错了吧？”这时钱笑着说：“看来，我也不是什么都对嘛。好，现在总算有人发言了！”会议气氛很快活跃起来。

    3．让你的语言富有哲理

    日常交谈中，人们爱听那些富有哲理的话语，因为它给人凝练、深远的美，令人回味，发人深省。而一个人的话题是否含有哲理，也标志着说话者的思想成熟程度。

    哲理性语言有许多类型。

    （1）警策型。

    话一出口使人一惊，却惊而无险，出人意料，却在情理之中，是这类哲理性语言的特点。例如：“有人可能一百岁时走向坟墓，但他生下来就已经死亡。”（卢梭）语中“活了一百岁”与“生下来就已经死亡”是一个大矛盾，然而矛盾的背后却潜藏着深刻的思想。

    （2）若愚型。

    这一类型的语言往往说出最平常的事，然而这些事情一经提示，变成了很耐人寻味的东西。

    如爱默生说：“站在山的旁边，就看不到山。”歌德说：“光线充足的地方，影子也特别黑。”等等。他们说的都是极普通的事实，然而一经他们提示，这些事实就起了奇妙的变化，使人从中领悟到很多东西。

    （3）忠告型。

    这类哲理性语言，常使人在善意中感到亲切，在亲切中领悟道理。

    如：“如果你考虑两遍再说，那你一定说得比原来好一倍。”“如果一个人不知道他要驶向哪个码头，那么任何风都不会是顺风。”“从伟大到可笑，只有一步远。”等等。

    （4）总结型。

    这类语言明显的特征是归纳经验，例如：“长久迟疑不决的人，常常找不到最好的答案。”财富往往像海水，你喝得越多，就越感到渴。”等等。

    辩论中运用哲理性语言，可以起到精辟、深邃和简练的效果，使自己的言词更有力量。

    清代林则徐清正廉洁，生平不置家产。有人劝他要积些钱财，使子孙将来的生活有所依仗。林则徐说：“子孙若如我，留钱做什么？子孙不如我，留钱做什么？”

    这里，林则徐仅用了20个字，以哲理性箴言的形式代替了冗繁的语言。

    赞美他人

    1．借用“第三者”的口吻

    曾经有人得出结论：若要提醒、纠正他人的过失，可设计一个共同的攻击目标。换句话说，也就是把一切的错误，推咎于“第三者”的身上，间接地指正对方。

    在我认为，这个方法不止适用于纠正错误方面。若我们要安慰别人或是恭维别人，正不知如何启口时，也可利用此方法。怎么说呢？我们看看以下的例子便能明白：

    踏进电影圈之前，我尚在一家演员训练中心补习，记得当时有一个智能测验，全班的同学都参加了。经过一番期待，测验结果终于知晓。然而，却只有我一人被老师约谈，老师告诉我：

    “测验的结果发现，只有我一人缺乏集中力。根据历年来的资料显示，无集中力的人，便无法成为好演员，你最好不要白费精力，还是趁早改行吧！”

    听老师这么一说，我顿时眼前一片黑暗，整个大地似乎完全倒转过来。这真是令人难以相信的事实，过了一会儿，我才稍微镇定下来，勉强地说：“尽管如此！我还是要试试。”

    还记得那天晚上回家后，我心中仍是愤愤不平，并不断地向母亲抱怨说：“我不想当什么明星了！”然而母亲却对我说：“你这是什么话？怎么对自己没有信心。隔壁的伯伯不是曾说：‘这次新星中，只有×××能成为一颗闪亮的明星。’吗？”

    听了这话，我的眼前宛如出现了一道新的亮光，重新激励我向前。至少在这世界上，仍然有人支持我、扶助我，怎么可以自暴自弃呢？

    虽然事隔多年，但每次想起此事，总让我无限感动。母亲为了安慰我，假借隔壁伯伯的话，使我重新振作起来，让我有了今日的成就。

    有时，我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但由是，自己说出“你看来还是那么年轻！”这类的话，不免让人觉得是在奉承，拍马屁，有点儿不实在。

    如果我们换个方式来说：“你真是漂亮，难怪小林一直佩服说：‘你总是那么年轻！’”我想，这样一来，对方必认为我们所言不假，当然会非常高兴。

    在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正。因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们所要说的话，以此安慰他人或赞美别人，这样更能得到对方的信任。

    2．利用风俗习惯

    每个国家都有其特有的风俗以及特殊的生活习惯。不同的风俗习惯，也就构成了各地区不同的民族文化。

    “在汗珠尚未流干前领取报酬”是阿拉伯的一句谚语。有一次，我在某个广播节目中，邀请一位派驻此地的阿拉伯记者，到节目中接受访问。节目结束后，导播对这位记者说：“实在对不起，钟点费还未领到，明后天再补送吧？”而这位阿拉伯人却说：“在我们国家，工作的报酬应在汗未流干前领取。”使得全体工作人员无言以对，只好临时到银行领款，虽是如此，却不觉得对方失礼，因为那是一种“风俗习惯”啊！

    大家一定觉得很新奇，原来“风俗习惯”也可适用于说话上。在与人交谈时，我们会发现，自己的言辞往往无法说服对方，尤其是在请求别人时，总是提不出有力的证言，这时我们不妨利用“风俗习惯”来解决。

    每个国家、每个地区的风俗习惯皆不同。因此当你遇到不知如何开口的情况时，你可以这样说：“在我的故乡都是……”或“在我的国家，习惯上是……”以此作为说辞，不但能顺利地说出自己的目的，也不会使对方认为是“胡说八道”，不是一举两得吗？

    3．激发别人的自尊心

    “求好向上”是人性中的一项特点，可以促使一个人不断地奋发、不断地努力。每个人都希望自己能够成为人群中的佼佼者，能够得到别人的赞赏和肯定。

    因此，在日常生活中，我们若是发现别人有某些小缺点，或是某些地方需要提醒，便可利用旁敲侧击的方式，鼓励对方，使他在自尊心和荣誉心的驱使下，自爱自觉，这样收到的效果远超过直言责骂。

    有一位棒球投手从A队调到B队，由于这位投手平日的言行举止较散漫，因此，在他刚加入球队时，教练便这样告诉他：

    “你是众所皆知的明星投手，在投球的技巧上已十分熟练，我也不必再多说了，因为那些对你来说是毫无问题的。今后你有充分的自由，无论以什么方式练球我都不会干涉。但你的一言一行，都是大家学习的榜样，所以要好自为之。”

    我想大家看了这段话，一定已经明白了话中的含义。教练为了提醒该投手要他谨慎地待人处世，才语重心长地说出了这些话。但我们也可看出，教练并没有严厉地告诫他：“不可这样，不可那样。”而是让他有自由裁决的权力，该怎样做由他自行决定，旁人不加干涉，所采取的是完全信任的方式。

    而这种自由裁决，完全信任的方式，并不会使这位投手为所欲为。相反的，却是积极地提醒他：“你的影响力大，所以在一切的言行举止上，要十分负责，十分小心。”可能是教练的一番话，让他感到自己是如此的受重视，如此的具有影响力，基于荣誉心的驱使，于是一改以往吊儿郎当的作风，成为精神焕发，朝气蓬勃的青年了。

    人们都喜欢别人称赞自己，因此，不论任何事，只要我们时时看重别人，鼓励别人，激发他的荣耀感和自尊心，以此来代替正面严苛的责骂，相信必能收到很好的效果，达到我们所要求的目标。

    4．试试“先贬后褒”之法

    当媛还在A电影公司服务时，有一天，有位B电影公司董事长派来的密使，约媛在××餐厅见面，因为各电影公司互相约定，不可有挖墙脚行为，因此这次和B公司的约谈，自然是在非常隐秘的情况下进行。

    当时媛心里不断地盘算着，B电影公司要请她参加一出大歌剧的演出，这对她来说是一项挑战，也是一个新的尝试，不禁使她跃跃欲试。但是A公司是她起步的地方，为了培养她，曾经给她许多机会，使她有今日的成就，怎可不顾人情义理，说走就走；再者，一个习惯在摄影机前演出的工作者，一旦站在舞台上，面对观众演出，是否能够胜任，谁也无法预测。想了许久，真使她左右为难。

    经过几日的考虑，最后，她决定换个工作环境，面对更新的挑战，于是便向A公司辞职，随后就到××餐厅与B公司董事长派来的人见面。

    刚开始她非常紧张，正襟危坐，战战兢兢地有点儿不知所措，稍后这位K先生对她说：“最近，我看了一下你过去所拍的影片。但--坦白地说，以往那些作品，无法垂名影史。”

    一听这话，我真是愣住了，心想：“你把我请来，非但不称赞我，反而先贬损我。”但过了一会儿，K又说：“可是，如果你投入我们的歌剧行列，必能大红大紫，且名垂青史。”听了这话，才使媛有起死回生之感。于是，媛便又客套一下说：“还请您多指教！”这才圆满地加入B公司的行列。

    现在回想起来，媛不得不佩服K先生的游说方式，他利用先贬后褒的方法，使嫒能在“灰心失望”之余，投效他的公司，参加他们歌剧演出的行列。

    如果您是身为某公司的主管，而正想招聘理想人才，不妨试试这种“先贬后褒”的办法，也许因此可以得到您想要的优秀人才。

    至于媛，能否像K先生所说的“名垂影史”，就不得而知了，也许要到百年后，才能知晓，到那时再来讨论吧！

    5．“善意的谎言”

    川岛芳子是第二次世界大战期间，名噪一时的谍报工作者。但由于日本战败，盟军方面要将川岛芳子处死。在行刑时，执刑的宪兵长向她说：

    “我非常同情你的处境，也相信你是无辜的，不过这个判决是各战胜国所决定的，在众目睽睽之下，我不能不执行我的任务。但我想了一个两全其美的方法--我照样开枪，然而那只是空包弹；你听见枪声后，马上倒地，假装死亡，而后我再悄悄送你回去！”

    川岛芳子听了这救命良药，心神大悦，也不假思索，便信以为真，因此非常镇定地接受执判。而那位宪兵长也因此顺利地完成他的任务。

    “死亡”是众人最害怕的字眼，任何人听了这两个字，莫不悲伤欲绝。即使平日身强体壮，胆色过人之人，也会战栗不已。一个即将面临死亡的人，他内心恐惧惊怕的程度，是可以想象的。

    因此，对一个生命已至尽头的人来说，若以实言相告，只会增加他内心的紧张和不安，促使他更早离开人世而已。为了防止此种情况发生，为了缓和他的心情，“谎言”便是最佳的镇定剂。

    “谎言”使用最普遍的场所，我想要算是医院了。若有一个病者，不幸得了癌症或是病症已无药可救，只有听天由命。这时，身为一个医生，基于人道立场，绝不会对病者说：“唉！你得了癌症，只有3个月可活了！”而会若无其事地对病者说：“没什么关系，一点儿小毛病罢了！”

    对一个病者来说，身体上的病痛已使他苦不堪言，倘若再把“无法挽救”的实情告诉他，必增添他的心理负担，更使他痛不欲生。所以一般医师在这种情况下，往往只把真相告诉病者的家属，而对于病人本身，则尽力安抚，使他能平平安安地走完人生的道路。

    不过，在有些地方，由于风俗文化和宗教信仰的关系，医生就会把真相告诉病者。曾经有位著名记者，去采访一位已得知自己身患癌症的病人，那记者头一句话便幽默地说“你不久就要‘蒙主宠召’了，你对神有什么感想？”那位病人回答：“噢！我每晚都和神见面！”记者又问：“那么神给你的印象如何？”他回答：“神的慈爱，非我所能测度，远胜于父亲对孩子的疼爱……”

    这真是一个光明的国度，对死亡一点儿不畏惧，但我认为，如此开明的作风毕竟少之又少，只有在有坚定信仰的人身上，才可能如此，一般人是无法做到的。

    根据哲学上的说法“人是非常脆弱的”。这话若使用在别的方面，可能未必是如此，但若使用于有关生死的问题上时，却又是不变的真理。因此，一旦在我们的四周，不幸发生这类问题时，我们也要以“善意的谎言”，来安慰那些身处不幸的友人，燃起他心中的希望之火，使他能继续奔向前面的路程，直到生命的尽头。

    沟通，需要双方的认可

    在实际沟通中，彼此认同是一种可以直达心灵的技巧，彼此认同又是沟通的动机之一。这样，在认同这个态度上，外在技巧和内在动机就结合得比较完美。认同经由同步而来，沟通关系都是从同步开始跨出第一步的。认同的目的几乎就是达到同步，这就形成了一个奇妙的进程：同步、认同、同步。

    毫无疑问，后一个同步是在认同基础上达成的共识和一致行动，相比前一个同步已经产生了质的飞跃。

    同步是沟通第一步，应该首先理解。同步就是沟通双方彼此经过协调后所形成的、有意要达到同样目标时所采取的相互呼应、步调一致的态度。它意味着沟通在经过彼此的默许和暗示之后正走在朝向顺利的路上。

    沟通双方相互以对方的角度看问题时，同步轨开始了。于是，彼此都寻找共同点。各种共同点综合起来，沟通的可行性就大了。所以说，要沟通就得寻求同步。

    寻求同步的原则是平等。

    它也许不是你内心对人和社会的真实看法，你也许认为人生来就不平等，人与人之间就是有上等人和下等人的鸿沟，就是有天才和蠢人的差别，圣人和小人的区分，伟人和凡人的不同，但你在与人交际时候，你首先要遵守的第一条：就是平等。平等地待人，平等地处事，要让人感觉你与他在人格上是平等的。平等，它不是一个真理，却是一个法则，一个不可违背的原则。

    如果你违抗它，你将受到撕心裂肺的惩罚，如果你自傲，你将收获人们对你的仇视和愤怒。如果你自卑，你将赢得人们对你的蔑视和轻慢。惟有平等，你才能与大家融合起来，获取人们的好感，喜爱和尊敬。

    生活中的杨澜，相貌并不出众，如果让她站在许多女孩子中间，你很难一眼将她找出来。但是，这位容貌并不出众的女孩子没有到化妆间去浓妆艳抹一番，而是“发现”并“强化”了与众不同的个性特征，初上荧屏（当然现在的形象在“微调”中有了变化）是以一个“有教养的活泼可人的学生”模样出现在观众面前的--没有明显的化妆痕迹，也没有新潮服装的“包装”，还是那双清纯、真诚而又带点稚气的眼睛，还是那浑然天成的披肩长发，还是那几件据说常常是从同学、朋友那儿借来的衬衫、连衣裙……这既体现真实身份，率直个性，又符合节目特点的外观形象，会使人联想起“清水出芙蓉，天然去雕饰”的诗句来。

    还有倪萍，她说：“当主持人不应该做作，你就是你，应该让观众感到，面前这个人就是一个普通人。”

    这样的原则让她们能顺利同观众沟通，得到观众的认同。她们能使观众产生同感。

    要使沟通双方都有同感。同感就是共同感觉。人其实也是感觉动物，每时每刻都被上千种信号所刺激。但是，这么多信号为什么不会使我们手忙脚乱呢？这是由于人脑的处理功能很卓越，它只挑选最重要的感觉供我们判断。

    人的全部感觉被五种器官分享，因而可以分为听觉、视觉、触觉、味觉、嗅觉。其中，只有味觉是由内在器官舌头分享，其他几种是外在的。但是，嗅觉也可以说是内在的，因为鼻子总是端端正正摆在脸上，没什么动感。所以味觉和嗅觉是我们不容易观察的，只有在极其特殊的场合能够有同感。而视觉、听觉、触觉都是容易观察的，所以很容易有动感。每个人在感觉能力上都会有侧重点，其中总有一种感觉比较出色。

    沟通，要掌握方法和技巧

    国外成功学有“友谊网”之说。认为，喜欢别人，又能让别人喜欢的人，才是世界上最成功的人。成功的人们大多喜欢广泛交际，形成了自己的“友谊网”。比如，你要某人推荐几个供你拜访的朋友，如果这个人是个失败的人，他只能为你提供一两个人，而且好不容易才找到这一两个人的地址和电话。成功的人就不同了，他们会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在交友方面的差别。

    成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋；有男的，有女的；有前辈，有同辈或晚辈；有地位高的，有地位低的；有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这样的关系网，才是一个比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助。当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。这才是关系网应当具有的特征。

    人们常说的优势互补，应当适用于关系网的构造。本来，你有这方面的优势，同时就可能有那方面的劣势。打个简单的比方，你会著书立说，但你未必会在衣食住行的各个方面样样精通。那么，你不精通的领域，或者你根本不懂得的领域，就需要在那些方面精通的人的帮助。如果，朋友的结构太单一，就难以做到这一点。所谓优势互补，说的就是这个道理：你用你的优势，去弥补他人的劣势；以此换取他人以自己的优势来弥补你的劣势。这就要求交朋友不能太单一，不能完全局限于自己的同行、具有共同爱好和兴趣的人之间。所以，正是因为你在某一方面有特长、有爱好、有优势，才要有意地结识与你的特长、爱好、优势有差别的人。这才符合网络的结构和原则。

    俗话说得好：“一张篱笆三根桩，一个好汉三个帮。”一个人在社会中生活总离不开别人的帮助和支持，同时，自己也免不了被人求。实际生活中，我们随时随地都在进行着各式各样的相互帮助、相互支持。因此，不论你是落魄失业、陷入困境，还是春风得意、飞黄腾达，你都应该广交朋友、多做好事，与人们和谐相处。能够和许许多多、各式各样的人建立关系，发展友情的人，也就是世界上最成功的人。

    在现实生活中，人们大都渴望获得他人的好感。这是人的一种基本需求。获得别人的认同、赞许，从而得到内心的平衡，产生成功的满足感也是现代人心理渴望的具体表现。究竟怎样人手，才能走好人际交往这步人生中的大棋，达到与人沟通的目的？

    无数成功的人士告诫我们，要赢得别人的好感，以下要点不能不铭记于心。

    1．塑造良好形象

    要想让别人对你产生好感，首先在主体身上要有好的“影响源”，即形象设计和内在素质。别人的好感只能从自己本身的良好形象和文明的言行中产生。只有做到谦虚不自卑，自信而不固执，要强而不狂妄，才能给别人留下好的印象。

    2．注意积累知识

    世界上没有哪个人喜欢知识贫乏，只有学识丰富，思想敏锐，兴趣广泛，才能提高自我价值，吸引众人。

    3．心地诚实，待人诚恳

    心地诚实，待人诚恳，做人正派，这是被人了解和受人欢迎的开端。如果不说真话，弄虚作假，别人就不会信赖你，觉得你不可靠，时间长了就会疏远你，厌恶你。

    4．乐于帮助他人

    个人的力量总是很单薄的，当面对生活中的种种问题时，每一个人都需要别人的帮助。因此，一位哲人说过，人生的旅程是在别人的扶持下走完的。当一个人对生活中的某一问题无力解决时，我们如果能够伸出一只热情的手，无疑会给对方以极大的力量与信心。特别是当一个人遇到挫折，处于逆境之中时，如果我们能够热情帮助别人，别人定会对我们产生强烈的好感。同时，当帮助别人之后，人人都会产生一种觉得自己很高大的感觉，而当别人又对我们报以微笑时，我们会觉得这个世界是那么的美好。这对人的自信心的确立是极其有益的。

    然而，很多人都忽略了帮助别人这一最简单的增进吸引力的方法。他们在抱怨人们缺少友情的同时，自己却不愿意对别人付出一点点的友情，即使是举手之劳也不肯帮助别人，正是这种心理将他们拒于友情的大门之外。正如戴尔·卡耐基所言：“你要别人怎么待你，就得先怎样待别人”。

    5．兴趣力求广泛

    爱好和兴趣是相识他人、广交朋友的一个很好的“媒介”。如果你喜诗爱画，能歌善舞，集邮、摄影、体育样样都懂一些，你就同别人有了共同的情趣，共同的语言，共同的心声，无形中也在你和他人之间逐渐架起了一座友谊的“桥梁”，别人也将会对你逐渐产生好感。

    6．善于语言表达

    无论是在聚会上，还是在朋友相聚的场所，如果你有个人的见解，就要大胆地表明，这样将增加你做人的力量。若是一言不发，一味害羞，不敢启齿，不仅给人软弱无能的印象，而且会在众人面前降低你的位置。

    7．尊重别人的自尊心

    俗话说：“人有脸，树有皮。”每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值观的维护倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释为这是自己的能力优于别人的缘故；当别人取得了成绩而我们没有取得成绩时，我们又会解释为别人仅仅是机遇好而已。这样解释就不至于降低自我的价值观，伤及自尊心。

    我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值观起积极的支持作用，维护别人的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值观，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。

    在你同别人交往中，无论是熟人还是生人，都要尊重对方的感情，接待热情大方。讲究礼仪，使自己在短短的时间内，就能给对方留下一个良好的印象。

    8．背后勿论人非

    一个正直的人有话说在当面，不在背后乱议论别人。如果你经常在背后说别人的坏话，一旦被对方知道了，免不了要对你抱怨一番，甚至会同你发生争吵，即便是以前对你印象很好的人，也会在他心中出现阴影，以前的好感顿消。因此，我们要时刻提醒自己，莫让嘴巴破坏自己的好名声。

    9．处事宽容大度

    当别人取得成绩，受到赞扬时，不要嫉妒不满，要在别人的进步中找到自己的差距，从别人的成绩中看到自己的努力方向；当别人偶尔失礼时，不要以牙还牙，产生报复心理，要以礼相待，原谅别人，给他以认识自己缺点的时间，主动同你言归于好；当自己偶有做事不当，出现失误时，理应坦然承认，不能忌讳自己的过错，掩饰自己的缺点。总之，在处事过程中，要坚持理解、体谅、忠实、豁达，这样就能在他人的心目中产生更好的印象。

    做到以上的几条，你就算是掌握了与人沟通的方法，掌握了主动权。

    沟通，更需要真诚

    联合国教科文组织“国际21世纪教育委员会”报告《学习：内在的财富》中指出：“学会共处”是对现代人的最基本的要求之一。

    学会共处是在全球化将成为21世纪重要特征，人与人之间、民族与民族之间、国家与国家之间互相依存程度越来越高的时代提出的一个十分重要的教育命题。它的原意是学会共同生活，学会与他人共同工作。学会共处，有着同样深刻的内涵。

    学会共处，就要学会平等对话，互相交流。平等对话是互相尊重的体现，相互交流是彼此了解的前提，而这正是人际、国际和睦共处的基础。

    显然，随着社会文明步伐的加快，随着社会开放与变革进程的加速，“快节奏”成了社会的显著特征，这就导致了这样一个怪异的两极现象：一方面是人们的人际交往合作空间越来越大，人与人之间的交往越来越频繁；另一方面是人际关系平均持续期大大的缩短了，比如因为生活条件的改善，邻居关系也因住房搬迁而改变，因为职业流动，同事关系也因变换岗位而改变，如此等等，不一而足。

    这种变动的速度愈快，上述关系的持续期就往往愈加缩短，临时性就越来越明显地成为人与人之间关系的一大特点。

    这种特点更要求人际关系中不可少的沟通。因为，生活环境让我们有了更多与人打交道的机会，下面就是我们经常要面对的沟通情境。

    1．在一个组织之中

    应聘、开会、打电话，在走道上和同事聊天、和同事合作案子、和同事吃饭、检讨工作计划、和老板谈加薪等等。

    2．面对客户

    销售产品、电子行销、顾客服务中心、服务台、电视发表会、电话访谈、接受媒体采访、打电话、推广产品、与人交涉等等。

    3．在个人生活中

    家庭聚会、同学聚会、学校家长会、舞会、打电话、亲子交谈、婚事磋商等等。

    这些沟通，给你的人际交往增添了很多内容。你切不可忽视这些机会，并且你还得保持一种亲密的关系。我们一般会有这么几种关系：

    （1）亲戚关系--常来常往。

    俗话说，是亲三分向。亲戚之间大都是血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的关系的亲密性。这种亲属关系是提供精神、物质帮助的源头，是一种长期持续、永久性的关系，是一种客观存在。因此，人们都具有与亲属保持联系的义务。在平常保持好亲戚关系密切，在困难时期，求助亲戚才最有利。

    亲戚“不走不亲”，“常走常亲”，这是中国人一贯的观点，只有经常的礼尚往来，才能沟通联系，深化感情，密切亲戚关系。

    有人说：“我不缺吃不少穿，亲戚间何必要常联系找麻烦呢？”此话不对，纯洁挚密的亲戚关系是一种人情味较浓的人际关系，不能蒙上庸俗的面纱。只有建立在亲近、挚密、常联系的基础上，才能建立真诚的关系，如果彼此间少了经常性的走动，那就可能会出现“远亲不如近邻”的局面了。

    “常来常往”，首先表现在一个“往”字。这个意思就是说自身要发挥主观能动性，经常到亲戚家走走、看看，聊聊家常，联络联络感情，这样是非常有益的。

    张先生是一家公司的老板，经过几年的辛苦经营，现虽说没有千万，但至少也有百万家产了。到底是什么原因使他在短短几年内拥有数目可观的资产呢？

    在一家报纸记者采访他时，他说了这样一段话：“……自身的努力与勤奋固然是我成功很关键的因素，但还有一点也是非常重要的。我的亲戚很多，在我未发迹时，经常拜访他们，以致彼此间关系都特别好。后来，在公司小有规模后，我仍不忘经常性地与他们保持联系，正是因为这种密切来往，我的亲戚都对我非常不错。刚创业的时候，资金有一半是由他们筹借；办公司遇到困难时，也有他们的帮助与鼓励；就是他们中的一些人，现在也在我的公司里帮我的忙，是我得力的助手……总之，在各种人际关系中，我最注重的就是亲戚关系，也正因为我的经常性走动，我才有今天的成就……”

    在张先生的谈话中，我们可以很直接地看出，常“往”在亲戚关系中的重要性，但有一点，就是千万不可有贫富贵贱之分，也不要因为自己的地位较高而不常“往”亲戚家。这样下去，亲戚就会对你冷眼相待，那再想搞好亲戚关系，就难上加难了。

    亲戚与亲戚来往，除了一个“往”字，还要一个“来”字。它的意思是除了经常到亲戚家走动外，自身也要经常性地邀请亲戚们到家里做客，利用自己的空间与亲戚联络感情，做一回主人，热情款待他们，让他们有一种自己家的感觉，那时间一久，亲戚之间的关系会处得异常融洽。

    也许，就是如此平常的“常来常往”，才会在以后的关键时刻，得到亲戚的一臂之力。所以，不要以为“常来常往”是没用的，不必要的，无论从哪个角度来说，于情、于理都要掌握运用这个技巧。

    （2）同学关系常聚常新。

    俗话说：一辈同学三辈亲，三辈同学辈辈亲。还说：十年寒窗半生缘。可见，同窗之情，如果处得好，在某种程度上要胜过手足之情，朋友之情。能为同窗，在这个世界中，也算是一种缘分。这种缘分因为它纯洁、朴实，有可能日后发展为长久、牢固的友谊。

    现代社会里，人际交往更注重同学关系，同学之间互相帮忙，互相提拔的事情，经常可以见到。

    同学关系有时的确能在关键的时刻帮上自己一个大忙。但是要值得注意的是，平时一定要注意和同学培养、联络感情，只有平时经常联络，同学之情才不至于疏远，同学才会心甘情愿地帮助你。如果你与同学分开之后，从来没有联络过，你去托他办事时，一些比较重要的不关乎他的利益的事情，他就不会帮你。

    与同学保持联系的方式有很多。

    有空给远在异地的同学们打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上同学们的人生大事，如果有空最好亲身参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上同窗情谊。

    对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总喜欢向同学汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，应去掉这些顾虑。

    而当听到同学家有人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习重没有很多时间来往，但朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记一生。

    现代社会里，人们都已经充分认识到同学之间交往的重要性，为了大家经常保持联络，加深合作，在一些大或小的城市里，“同学会”已成为一种时髦。一年一小会，五年一中会，十年一大会，关系愈聚愈亲，愈聚愈紧，彼此互相照应。“一方有难，八方支援”，这真是中国所特有的人际关系，它说明了同学关系已越入了一个更高的层次，不受时间所限，不受空间所限，只要有“聚”，那份关系，那份情，将取之不尽，用之不竭。

    （3）老乡关系--爱屋及乌。

    常言道：老乡见老乡，两眼泪汪汪。

    中国人，对故乡有一种特殊的感情，那是相当执着的，如美酒般醇香，又如泥土般厚实。爱屋及乌，爱故乡，自然也爱那里的人，于是，同乡之间，也就有着一种特殊的情感关系。如果都是背井离乡、外出谋生者，则同乡之间，也必然会互相照应的。

    在某种程度上来说，乡情本身便带有“亲情”性质或“亲情”意味，故谓之“乡亲”。正如费孝通先生在《乡土中国》中所言：“每一家以自己的地位做中心，周围划出一个‘圈子’”这个“圈子”，可以说是街坊、邻里，还有亲属，扩大一点，就是“乡里”，再扩大一些，同一县，甚至同一省，都是“老乡”。“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，感情自然非比寻常。

    因此，中国的老乡关系是很特殊的，也是一种很重要的人际关系。既然是同乡，那涉及到某种实际利益的时候，“肥水不流外人田”，只能让“圈子”内人“近水楼台先得月”。也就是说，必须按照“资源共享”的原则，给予适当的“照顾”。

    如此看来，如何搞好老乡关系是非常重要的，不仅可以多几个朋友，最重要的是可以获得许多有用的东西，也许一辈子都会受益无穷。

    阎锡山是山西五台人，当时山西就流传出一句话：“会说五台话，就把洋刀挂。”阎锡山重用五台同乡，山西省政府的重要位置，大多被五台人占据。陈炯明是广东海丰人，他做了广东都督后，大用海丰人，省政府里到处都听到海丰话。孔祥熙是山西人，他在他的金融系统重用山西人，理由则是“只有山西人会理财”……

    今天的情况虽然与往昔不同，但我们在日常交往中也不可忽视它。对于同乡关系，只要不搞歪门邪道，没有到“结党营私”的程度，则完全是可以用的。

    当今社会人口的流动性很大，许多人离开家乡到异地去求职谋生。身在陌生的环境里，拓展人际关系有一定的难度，那就不妨从同乡关系入手，打开局面。

    在外地的某一区域，能与众多老乡取得联系的最佳方式当然是“同乡会”。在同乡会中站稳了脚跟，跟其他老乡关系处得不错，那就等于交结了一个关系网络，也许，有一天，你就会发现这个关系网络的作用是多么巨大，不容你有半点忽视。

    罗某是个早年离开家乡出外闯荡的游子，现在异乡成家立业，家庭生活美满，但美中不足的是，罗某一直为没回家乡而感到遗憾，哪怕在这里能碰上几个老乡也好，思乡之情可见一斑。

    恰在这时，同在这个城市的另几位老乡，他们深感有必要成立一个老乡会，定期聚会，加深感情，有什么事大家以后可多加照应。

    罗某一接到邀请，毫不犹豫地加入到其中积极筹划，联络老乡，把这个同乡会当成了自己的“家”，成为“家”中领导之一。

    经过两年的时间，同乡会终于发展到了具有近500人的规模，罗某也等于多认识了近500人，这些老乡，各行各业，贫穷富贵，兼容并包，用罗某自己的话来说：“我现在办什么事非常方便，只需一个电话，或打声招呼，我的老乡都会为我帮忙，而我也随时帮老乡的忙……”

    正是因为罗某充分认识到了同乡会的重要性，他才会积极主动地去结交各式各样的老乡，才会有了这么大的一个关系网，这于己、于他人又何止是些许的方便呢？

    （4）邻里关系--好事同庆。

    俗话说得好：远亲不如近邻，近邻不如对门。意思是说，居家过日子，若遇到个大事小情，邻里的帮助及时、便捷要胜过亲戚的帮助，因为亲戚离得远，远水难解近渴，远不如邻居来得迅速。这话道出了邻里关系友好相处的重要性。

    邻里关系若处得好，有时要胜过亲戚关系。它是我们在社会上成功办事可利用的重要关系，事实上，有许多人，都是得到过邻居帮助的。、

    香港富豪李嘉诚，在少年时代过的是贫困生活，非常不愉快，母亲要养育几个孩子很困难，邻居出于同情，便介绍李嘉诚去一个塑料厂做工。这个帮助，对李嘉诚一家来说，是解危难之急，他能够帮助家庭维持开销，而这次工作又为他成为全世界的富豪而奠定了基础。

    邻居的帮助是适时的，也正是这个家庭所需要的，他们也许没想到李嘉诚会以此为基点，开创将来的事业，但他们的确为他提供了这样一个机会。李嘉诚又怎么能忘记这个邻居呢。

    其实，我们在日常生活中，就常常托付邻居帮忙办事，比如，出远门了，告诉邻居帮着照看一下家；有人生病了，求邻居帮忙送到医院；有力气活，自己一个人干不动，求邻居给帮一下，等等，在很多时候都是离不开邻居的。很多处得好的邻里关系都变成了真诚的朋友关系。

    邻里关系的重要，就在于它有时能解危难之急。

    所以，要求得邻里的帮助，我们就应该在适当的时候先去帮助邻居。例如询问身体状况，事业发展，家人情况等，或是记住对方曾经说过的话，然后向对方表示“您曾说过……”这样，邻居会感受到这种关心。

    “好事同庆”，是维系和促进邻里关系友好的最佳时机。邻居办喜事，道一声祝贺，送一份礼物；邻居的儿子考上大学，也不失时机地说两句祝福都是十分必要的。

    而当自己的家中有喜事，同样也可以请邻居小聚，让这乐融融的气氛融洽彼此的关系。

    好事同庆就如催化剂，巧妙地起着作用，加快邻里关系的发展。

    在我们身边发生过这样一件事。一位叫李倩茹的女士与一个叫王玲蔚的女士楼上楼下，她们彼此都有一个和睦的家庭，而且孩子都已长大，年龄相近。也由于这两位女士是知识女性，做事沉稳，平时总是努力做自己的工作，努力做好一个贤妻良母，彼此之间很少来往，就是遇见了，也只是打个招呼。

    王女士的儿子今年上了高三，李倩茹也似乎能够体会到作为母亲的苦处，平时碰面时，言语中似乎融入几分真心的关怀，玲蔚也感到很高兴，而且，慢慢发现李家喜欢音乐的习惯也没有了，想起这一切，心里总是乐滋滋的。

    终于，玲蔚的儿子不负众望，考取了上海同济大学，而且是建筑专业，对于母亲来说，这的确是件从心底里高兴的事。

    当接到通知的那一刻，全家都为之欢腾。第二天，李倩茹就提了一大包广柑来到王家，随意地说着一些祝贺话，并说，自己也是从那个“千军万马过独木桥”的年代中走过来，也是遍尝其中的苦楚，不过看这孩子聪明好学，不像自己那时调皮，考上好大学是意料中事，但也捏着一把汗，心里也挺紧张。作为母亲的玲蔚听后，心里油然而生一股暖意，的确，在这个人们认为真诚已不多的世界上，能感受到这样的热情是非常幸福的事。

    我们暂且不说李倩茹这样做的动机是什么，她这样做的最后结果必定是两家和睦相处，玲蔚想要把这种家里的快乐与别人共同分享，得到的不仅仅是那一大包广柑，而与别人分享快乐后的快乐。

    其实，人们内心深处都有这样的要求，我们只要认真地参与进去，就像看一本精美的小说，与作者一起和主人公同喜同悲，生活中的乐趣会增添不少，同时也为促进邻里关系迈进了一大步。

    邻里关系“走动”到如此好的地步，试想，如果你有事求他帮忙的话，他能不尽力吗？

    上列四种关系，都是我们在生活中经常处于沟通状态的。当然，可供我们沟通的关系还有很多，如师生关系、同事关系、朋友关系、世交关系等。这些关系网形成了，你一旦有事，便可登门求助，相信对我们将有很大帮助。

    朋友多了路好走，珍惜关系，培养关系，使朋友圈子越来越大，越来越牢固，是我们每个人与人沟通和社交的一个重要步骤。当然，这些关系要建立在诚信和真诚的友谊基础之上。

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