遇事要冷静

    现实生活中很多事情实在没有控制住，发了火，生了气，失了态，怎么办？无它，赶快降温灭火。这还算你的一个好处，你的火来得快去得也快，叫做不黏不滞，叫做日月之蚀，叫做迅雷暴雨之后，仍然是雨过天晴。人做不到无过无咎，但是无论如何也不能将错就错，变本加厉，讳疾忌医。

    人要活得有意义，学会自控则必不可少。而自控是需要理性的，而不是唯唯诺诺地去充当强者的垫背，更不是在逆境中屈膝地生存。自控的内涵包括两层意思：一是欲望的自控；二是情绪的自控。如果一个人在欲望和情绪的自控能力上都出了问题，那么这个人一定是很失败的人。

    欲望是和动物的生命同生共灭的产物。人和动物不同之处，就在于能用理性支配或主导自己的欲望，而动物这方面与人类就没有可比性。

    此外，自控力差者还时时地表现在人的情绪失控上。比如有些年轻人心浮气躁，遇到不顺心的事没三下两下就急躁得很，不能很好地控制自己，不是动嘴就是动手动脚与人相向，这都属于不冷静的处事态度。不冷静的人心态是有问题的，古人说“心贼难防”，意思就是说心态有问题者的最大敌人不是别人，恰恰是他自己。

    练好自控力，增强自控力——就在自己的人生路上少一些失言、失手、失足，会多一份珍重。这个世界上，没有人要把你变成什么样，只有自己要把自己变成什么样。完善人格修养，以自律为前提地把握好自控能力，你才会立于不败。

    所以，我们说遇事，不管是大事还是小事，千万要冷静、切不可感情用事。感情用事的人大多是因为遇事欠冷静。实际上，遇事冷静地考虑一下，可能会找到更好的解决办法，效果通常是好的。比如，当你的朋友因为某个问题与你争吵起来，你可能很有理由，但你的朋友却不讲理，且与你步步相逼，这时你很可能压抑不住自己，想动手。如果这时你强制自己冷静一下，控制住自己的感情，或是暂时避开一会儿（这绝不是你弱），等对方也平静下来，再与他讲道理，那么你既可以不失去这个朋友，而且还可以表现出你的大度。相反，假如你控制不住自己，对朋友大打出手，失去朋友不说，还可能酿成恶果，得不偿失。

    当然，我们说遇事要冷静，并不等于做事犹犹豫豫，毫不果断。遇事冷静只是做事前的充分准备，而且冷静需要的时间并不长，可能只是几分钟或几秒钟的时间，但这短短的几分钟或几秒钟可能会帮助你更好地解决问题。可以这样说，经常进行理智的思考，遇事冷静，不但不会延误时机，相反会培养你的果断力，在关键时刻、紧急关头能够当机立断，正确地处理问题。

    1.有一个《猩猩嗜酒》的寓言故事，说的是人在路旁摆了一个盛满甜酒的酒樽，并放了些酒杯。一伙猩猩见了便晓得人类的用意，坚持不去喝。可是熬了不一会儿，一只猩猩说：“这么香甜的酒，何不少尝一点！”于是各自战战兢兢地喝了一小杯。喝罢，相互嘱托说：“可千万不要再喝了！”谁知，一阵酒香随风扑来，它们个个垂涎三尺，又都喝了一杯。“如是者四”，最后“不胜其唇吻之甜”，忘乎所以，竞相端起大酒樽狂饮起来，结果一个个酩酊大醉，一并为人所擒。

    猩猩为了满足贪杯的欲望，所以被生擒活捉，究其缘由，均系失去了自我控制能力所致。如果那伙猩猩面对飘香的甜酒，心既不痒嘴也不馋，想必也绝不会被人掠去。故事虽为虚拟，但细细品味，对那些欲望自控力差的人而言，还真有启迪和教化作用。

    2.阿兰·马尔蒂是法国西南小城塔布的一名警察，一天晚上他身着便装来到市中心的一间烟草店门前。他准备到店里买包香烟。这时店门外一个叫埃里克的流浪汉向他讨烟抽。马尔蒂说他正要去买烟。埃里克认为马尔蒂买了烟后会给他一支。

    当马尔蒂出来时，喝了不少酒的流浪汉缠着他索要烟。马尔蒂不给，于是两人发生了口角。随着互相谩骂和嘲讽的升级，两人情绪逐渐激动。马尔蒂掏出了警官证和手铐，说“如果你不放老实点，我就给你一些颜色看。”埃里克反唇相讥：“你这个混蛋警察，看你能把我怎么样？”在言语的刺激下，二人扭打成一团。旁边的人赶紧将两人分开，劝他们不要为一支香烟而发那么大火。

    被劝开后的流浪汉骂骂咧咧地向附近一条小路走去，他边走边喊：“臭警察，有本事你来抓我呀！”失去理智、愤怒不已的马尔蒂拔出枪，冲过去，朝埃里克连开四枪，埃里克倒在了血泊中

    法庭以“故意杀人罪”对马尔蒂作出判决，他将服刑30年。

    一个人死了，一个人坐了牢，起因是一支香烟，罪魁是失控的激动情绪。

    怎样化敌为友

    人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。

    良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。

    我们每个人已经建立起来的人际关系，好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧椽木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实，但连结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。

    由此，我们可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加的聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只须花很少工夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大工夫来重建了。

    总之，我们重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略。发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。

    对于闹了别扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敌，如果你想和解，重建友情，应该怎么做呢？在自由主动的前提下，请注意这样三点：

    （1）对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。

    （2）对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。

    （3）发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。

    从精神上消灭敌人胜过从肉体上消灭敌人。林肯作为美国总统，他对政敌的态度引起了一位官员的不满。他批评林肯不应该试图跟那些人做朋友，而应该消灭他们。“当他们变成我的朋友时，”林肯十分温和地说，“难道我不是在消灭我的敌人吗？”

    多一个朋友，便少了一个敌人。化敌为友，不但能使我们消灭对手，还能使我们结交更多的朋友，这样的好事何乐而不为呢？

    亡羊补牢，有错就改

    人的一生不可能不犯错误，犯了错误并不可怕，只要你懂得及时弥补，及时改正，下次不再犯同样的错误，你上一次犯的错误就是值得的。亡羊补牢，为时未晚，这是面对错误的正确处理方式。过去的就让它过去好了，我们需要把眼光看向未来。

    “偶尔摔一跤并不可笑，可笑的是每一次都在同一个地方摔倒。”

    人不怕犯错误，关键是要知错能改。我们对于所犯的每一次错误，都要对它有所分析，有所记录，避免下次重蹈覆辙。这样，错误就变成了经验。在某种程度上，这些经验比最后的结果还要宝贵。

    一个人有力量、有决心的标志就是知错就改，这也是一个人有希望、有成就的根本。其实生活很简单：东西丢了，找一下。实在找不到，就忘了它，去找下一个。摔倒了，就坚强地爬起来，拍拍灰尘，继续赶路。不能很好地结束，就不能很好地开始，不能尽快地结束，就不能尽快地开始。

    每个人都会有过错，有了过错能够改正，这就是最大的好事！

    在“亡羊补牢”的故事中，牧羊人因为没有将羊圈修好，使狼钻进来叼走了一只羊。牧羊人发现后，及时把栅栏补好，没有让狼再来叼羊。这个故事告诉我们：发现错误之后，应及时从错误中吸取教训，及时做出弥补。

    古往今来许多名人也都犯过错，但他们都认识到了自己的错，并及时改正。俄国大作家托尔斯泰在年轻时曾一度花天酒地，不思进取。但他及时醒悟，并对自己约法三章。还主动参军，以锻炼自己的意志。为他将来要走的路打下了良好的基础。最终美好的品质在他身上扎下了根，最终成为当代最伟大的作家之一。

    一般情况下，人在犯了错误的时候自己都会知道，但有些人往往因为怕丧失威信，怕丢面子，而缺乏改正错误的勇气。更有甚者，一意孤行，将错就错，这是一种怯懦的表现。实际上，勇于认知过错并改正错误，不仅不会被嘲笑，反而会赢得别人的尊敬。

    错误在人的一生中是不可避免的，责任是不能推卸的。承认错误，承担责任，是每个人应尽的义务。能够担负责任的人是可以委以重任的人。面对过错，我们不要试图逃避自己应承担的责任，应该勇敢地面对它，我们应将承认错误、担负责任根植于内心，让它成为我们脑海中一种强烈意识和人生的基本信条。

    古人云：知错能改，善莫大焉。知错不改，会让你在错误的路上越走越远、越陷越深，那就非常危险了。那么你就失去了道德修养之根本。不放过任何一点细小的过错，对自己真诚，才能够反躬自省，不断的进步。

    在春秋时期，晋国的国君晋灵公是个暴君。有一次，厨师煮的熊掌不够熟，他就下令把厨师杀掉了。大臣士季进宫劝谏他，话未出口，晋灵公就说：“我知道错了，今后一定改正。”其实，他的话把重点落在前一句，只是想用这个话堵住士季的口，并不是真想改正错误。士季便说：“人谁无过，过而能改，善莫大焉。”士季的话把重点落在一个“改”字，知错必改，坏事也就变成了好事。

    以和为贵

    量小失众友，度大集群朋。襟怀坦荡，度量恢弘，“以和为贵”，此乃与人交往的处事态度。

    俗语说：“量小失众友，度大集群朋。”纵览古今中外，凡在事业上有所建树的人，无不是襟怀坦荡，度量恢弘，抱着“以和为贵”的处事态度。而度量狭小者，不仅于他人没有好处，就是于自己也是没好处的。以和为贵，宽容一点，生活会更快乐。

    以和为贵包含着丰富的内容，它既是人伦之道，又是君子之德；它要求人们的喜怒哀乐应保持适当的限度，中正不偏，和而不同，防止情欲失和，行为偏激，背离人道。这些内容都是贵“和”思想的集中体现。生活的和睦离不开人与人之间的友好相处，离不开朋友、上下级、人己关系的道义相待，相互扶持。如果我们都能以和为贵，那么在与人交往时，人人都会以一颗宽容的心去理解别人。

    人际交往中，难免会发生一些磕磕碰碰的事。只要我们能宽容忍让，就能使大事化小，小事化了，这样有助于与人和睦相处，才能更好地与别人相处。

    人与人之间存在着各种各样的差异，“人无完人”、“和而不同”，求同存异，是宽容合作的基础；互相谅解，互相宽容，追求和谐是形成良好人际关系的基础，是得到真正友谊的前提。同时，以和为贵是人际交往关系的准则。

    由此可见，也只有度量宽宏、以和为贵的人，才能赢得友谊，增进团结。

    相传有位老禅师，一日晚在禅院里散步，突见墙角边有一张椅子，走到墙边，移开椅子，就地而蹲。少顷，果真有一小和尚翻墙，黑暗中踩着老禅师的背脊跳进了院子。当他双脚着地时，才发觉刚才踏的不是椅子，而是自己的师父。小和尚顿时惊慌失措，张口结舌。但出乎小和尚意料的是师父并没有厉声责备他，只是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿一件衣服。”

    从这个故事可以看出老禅师是一个能容人之人，主张的就是以和为贵。宽容是一种胸怀，又是一种教育，它昭示着教育者的大度与力量。

    在生活中，人与人之间有交往、有接触，就难免有碰撞、有摩擦，而妥善解决这些矛盾和摩擦，需要我们用宽阔的胸怀去容纳他，懂得以和为贵，与人相处和谐，就会提高自己驾驭生活的能力，扫除生活中的烦恼，享受生活乐趣，从而让你在人际交往中与他人的关系建立得更坚固。

    小故事大哲理

    清朝康熙年间，桐城人张英官至文华殿大学士兼尚书，邻居是桐城另一大户人家叶府，主人是张英同朝供职的叶侍郎，叶府老家的人很神气，修院墙要张家退让三尺。张老夫人写书信给张英，张英见信后回复老夫人：“千里家书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”于是，张老夫人令家丁后退三尺筑墙。叶府很受感动，命令家丁也把院墙后移三尺。从此，张、叶两府消除隔阂，成为通谊之家。

    化怒为力

    在人际交往中，人们总会遭遇到挫折和失败，情绪的平衡因此受到破坏，如果把什么都闷在心里，久而久之难免会得忧郁症。无害的合理宣泄，可以疏导你心中的怨气，化愤怒为力量，能使自己尽快地走出阴影，轻松愉快地走向生活。

    当你遭受不公正的待遇时，心中的怒气大有冲决之势，这时你不妨确立一个“假设敌”，把无限的不平之气都发泄在它的身上。

    现代心理学发现，发怒是由于心理上失去平衡或者是自己的要求和欲望得不到满足引起的。可见，只要是生活的现实中有感情的人，不可避免地都会在某时某地因某事而大发脾气，关键是要注意发怒的场合，尤其是发怒的方式，切忌一时冲动，弄得身败名裂。

    以笔作武器，将心中的话儿倾注在纸上，是一种很好的自我宣泄方式。一般地说，通过写诗、记日记等，可以有效地宣泄郁积在心头的不平之气，使情绪恢复平静。同时，人们在情绪失衡状态下的感受，是一种有意义的体验，对于创作者则尤其宝贵。俄国著名作家契诃夫曾说，为了理解笔下的人物特别是那些不幸的人物，作家就得能够痛苦才行。不然，作家就难免“扯谎”、“诽谤”和“诬蔑”，或者“乘机发表浅薄而苍白的思想倾向”。阿·托尔斯泰更进一步说道，作家只有经历了希望、喜悦、振奋，也经历了痛苦、失望、颓丧以后，才可能把握整整一个巨大的时代，《苦难的历程》正是这样产生的。可见，情绪失衡以及它的忠实记录，往往是一笔财富。自然，用文字攻击、影射别人，只会加深仇恨，也加剧个人的苦恼。这与我们所提倡的合理宣泄是毫不相干的。

    我们应该懂得，一切逆境都不是生活的大不幸，最大的不幸是没有能力应付突如其来的厄运。愤怒、消沉、自暴自弃都无济于事，反之，化愤怒为力量成就大事，借厄运之机磨炼意志，人才能扭转不利的局面，成为生活的强者。

    有的同学脾气坏，常常为一些不顺心的小事大动肝火。同学们都被他横眉立目拍桌子打板凳的样子吓怕了，逐渐对其敬而远之，再也不想听他发怒时的吼叫了，往往事情一过，这位同学也很后悔，觉得实在不必要为些小事大动肝火，闹得彼此心里都不痛快，人际关系还挺紧张，于是也想压住火气，可常常是越压越感到怒气难忍，最终还是爆发出来。可见，要想与别人友好相处，还真要学会一些正确的方法哩！那么，要制怒应该注意哪些问题呢？

    第一，冷静地对事情作客观的分析。因为对事情的不正确的看法，常常是诱发怒气的根本原因。因此，每当你要发火时，不妨问一问自己：这点事情值得发火吗？比如有的同学在马路上骑车和别人撞车了，不容对方说一句话，就大声叫喊起来：“你是怎么骑车的？会不会骑车呀？懂不懂交通规则？”于是出言不逊，一泻千里，而且越说越急，简直要跟人家动起手来。可是如果你冷静一想：在马路上难免被别人撞一下，尽管有时不是自己的责任，但是也不应该冲着人家大吵大叫。要知道，没有人喜欢被别人撞，同样也没人喜欢去撞别人，至少也该让对方有机会说声“对不起”，或者解释一下吧！还有的同学就因为家长偶尔一两次没有把早饭准备好就大叫大嚷，好像自己整天都吃不饱，穿不暖，受多大的委屈似的。然后，发完一通脾气，自己就上学走了，可家长心里很难受。事实上，为这一点小事真不值得发火，因为所有的家长都疼自己的孩子，都不想让自己的孩子吃不好，何况都是中学生了，遇到这种事情本来自己可以在上学的路上买一些东西来吃，可为什么就不能够自控，非要闹得家长和自己都不痛快呢？

    第二，理智地找出自己气恼的真正原因，不随便迁怒于人。有的同学有一点儿不顺心，就乱发脾气。本来是考试没考好，自己心里觉得窝火，就冲着同学或家长撒气。有的同学在家里被父母教训了一顿，心里不痛快，就到学校里莫名其妙地和同学们生气了。如果你要问他为什么事生气，他能够说出一大堆无关紧要的原因。事实上这是在为他的行动找借口，但是真正的痛苦和矛盾并未解决。发怒者以为这样就可以使原有的问题缓解，不知道过一段时间压力感又重新出现，那时将又是一阵无名的愤怒。所以，想要改掉发怒的坏习惯，就得找出自己生气的真正原因，明白迁怒于他人、他事不是解决问题的方法。

    第三，恰切地表达自己不满的原因。比如，在马路上跟人撞了车，毕竟是一件不高兴的事情，如果认为是对方的责任，那么完全可以指出来，不必忍气吞声，日后耿耿于怀。不过也不应该发火，该怎么处理就怎么处理，只要把问题解决了就可以了。有的同学知道自己脾气不好，遇事也想忍一忍，可是控制不住，最后爆发了。例如，某同学平时很爱整洁，他非常爱护自己的书本。他的好朋友不注意小节，借他的书看，由于不小心，书看完了也翻脏了。这位同学一看很不高兴，可还是忍着没有说什么。但一忍再忍，当好朋友第三次将弄得脏兮兮的《上下五千年》还给他时，他想到自己这套崭新的书竟变成了这个样子，就再也忍不住了，他冲着朋友大声叫嚷，指责他三番五次地把自己的书弄得不像样子。他们俩为此别扭了好长时间。他原本就不满意朋友的做法，只是觉得碍于朋友的面子，忍了又忍，但到后来还是忍不住爆发了。其实，这位同学只要及时对朋友说出自己的不满之处，既能使人家及早注意，使自己生气的“气源”消除，又不至弄到大爆发而伤害了感情。

    第四，科学地选择合理的泄怒方式。有的同学发起怒来，不是打架摔东西，就是破口骂人，这些泄怒的手段都是不足取的。因为打过、骂过之后，自己可能还会为此感到后悔，觉得没面子又缺乏修养，而且事情未必能解决，双方都极不痛快。所以，要尽量选择一些更合理的泄怒方式。下面我们提供几种方法：

    一是情境转移。火气上来的时候，对那些看不惯的人和事往往是越看越来气，越看火气越大，在这种时候，最好离开使自己发怒的场合。这样“眼不见心心烦”，或换个使自己平静的环境，或找一个幽静的地方欣赏鸟语花香。这样，心也平了，气也和了，然后再来冷静地想想怎样处理为好。

    二是能量宣泄。人要发怒的时候，体内憋着很强的能量，就像喷发前的火山。压抑了不仅有伤身体，而且还可能会积成更大的怒气，但随便发脾气，又不利于问题的解决。那么怎么才能既使能量宣泄出来，又不刺伤别人呢？

    有这么两种方法：一种是通过大量的体力劳动或较剧烈的体育运动消耗、释放能量；也可以找一个信赖的朋友尽情倾诉自己的不满。这样，既不伤害别人，也能使自己恢复平静。

    三是肌肉放松法。愤怒时，人的肌肉组织处于高度紧张状态，例如怒目圆睁、双拳紧握、咬牙切齿等。不仅如此，人的胃部收缩，甚至痉挛，可谓“一触即发”。如果自己有意识地把这些紧张部位渐渐放松，会防止怒气爆发，为处理问题赢得时间。

    四是挫折超越。挫折是发怒的直接源泉。如果不能正确对待挫折，“制怒”就难上加难。所谓挫折超越艺术，就是指以达观的心态对待逆境、挫折，不患得患失，斤斤计较。这样，不论遇到多大的麻烦，都能既不迁怒于人，也不自暴自弃，而是吸取经验，再接再厉，当然如果遇到挫折也就不会随便发怒了。

    以上讲述了制怒应该注意的一些问题。人是有理智的，而怒气不过是一种情绪表现。所以，每个同学都要善于运用理智，将情绪引入正确的表现渠道，使自己按理智的原则控制情绪，用理智驾驭情感。要明白这样一个道理，以平稳的态度来摆事实、讲道理，要比大喊大叫更能让对方心服口服；而宽恕和谅解有时比伤害、侮辱更能震撼人的心灵。只要我们肯下功夫学会制怒的正确方法，他人肯定会对我们的道德、修养以及理智、大度出自内心的佩服。那时，我们自会达到“风平而后浪静，浪静而后水清，水清而后游鱼可数”的全新境界。

    小故事大哲理

    1.？有一位著名富商，对于自己发泄怒气的方法，说得十分有趣。他说：“当我自知怒气快来时，连忙不动声色地设法离开，立刻跑到我的健身房，如果我的拳师在那里，我就和他对打，如果拳师不在，我就猛力捶击皮囊，直到发泄我的满腔怒火为止。”日本有些企业，也盛行这种方法。在工厂里专门设一房子，里面挂有经理、老板的像，对他们有意见的员工大可在房间里大骂，直到发泄完怒气为止。2.？美国前总统里根平素性情温和，但偶尔也要发点脾气。他发起怒来会把铅笔或眼镜扔在地上。不过，他总是很快就平静下来了，恢复情绪。一次他自动对他的侍从人员说：“你看，我在很久以前就学会这么个秘诀：你发怒时，如果制不住自己，不得不扔掉一些东西来出气的话，那么应该注意把它扔在你的面前，可别扔得太远，这样，捡起来就省力多了。”有些烦恼未必要依靠外物来宣泄，而可以自我宣泄。如果把心胸放开阔一点，一来可以减少许多不必要的烦恼，二来不会将烦恼转嫁于他人，这样你就可以赢得更多的朋友。因为人总是乐于跟开朗的人打交道。

    怎样控制无益的情感

    人人都友好，天天都快乐。这是每个同学的愿望，也是同学们健康成长的有利环境。可是，有些同学经常处于悔恨、苦恼、忧虑之中，这些无益的情感程度不同地影响了他们的进步，也影响了正常人际关系的建立。请看几个例子：王芳同学对老师有意见，认为老师不喜欢她，总是找她的茬儿，为此她经常处于忧虑之中，学习成绩每况愈下。她觉得考大学没希望了，愈发悲观起来。这是因为和老师有矛盾，进而对前途担忧而产生的无益情感。

    孙玉山同学小时候患小儿麻痹造成右腿肌肉萎缩。有的同学叫他小瘸子，他也看不起自己，常常疏远别人。特别是看到同学们跑步、打球时，他更加忧伤。这是因为身残引起的无益情感。

    田兰兰同学初一是三好学生，初二期末评选三好学生时，由于有几个同学没投她的票而落选。她对那几个同学耿耿于怀，关系紧张，并从此一蹶不振，结果初三也未被评上三好学生。这是因为失掉荣誉、对同学有意见而萌发的无益情感。

    还有的同学仅仅因为买了一件东西不称心，或者听到别人的一句闲话，或者受到别人的一句批评，就好几天心里不痛快，甚至向无关的人发泄情绪。

    从上述例子中可以看出，这些无益的情感都是同学们对外界事物做出的心理反应，都有人际关系上的诱因。客观事物纷纭繁杂，给人带来喜怒哀乐是不可避免的。但作为一个人来说，控制无益情感使之一瞬即逝，是可以做到的。

    以下几种控制无益情感的方法可供同学们选择：

    第一，把现时放在首位。每当遇到产生无益情感的诱因时，头脑要冷静，可以自我暗示说：“过去的事情不可挽回，过去的生活不会重返，懊悔、苦恼、忧虑都无济于事，与其让无益情感纠缠自己，不如振作精神，从头开始。”

    文学家席勒说过：“时间的步伐有三种：未来姗姗来迟，现在像箭一般飞逝，过去永远静立不动。”董必武为《中学生》杂志题词：“逆水行舟用力撑，一篙松劲退千寻；古云‘此日足可惜’，吾辈更应惜秒阴。”可见，最重要的是现时，现时是不能回避的，一切希望都在现时之中。珍惜现时，以饱满的精神和热情面对现时，生活才能快乐，成功才有希望。试想，如果王芳同学不因老师找茬儿（假如这是真的）而忧愁，而是奋发自强，怎见得不能取得优异成绩？不能考上大学呢？

    第二，不要埋怨别人。自己情绪不好，固然有外界的诱因，但如果能正确处理，就会使无益情感转变为有益情感。田兰兰同学如果不把自己未当上三好生的责任推给别人，而是找出不足和努力方向，用行动博得同学们的好评，初三还会被评上三好学生。再如听到别人说闲话而生气的人，并非只有生气或争吵这两种选择。如果没有第三者把闲话转告他，他是不会生气的。

    可见是否一定要生气全在于自己。如果听到别人的闲话，不反击不报复，而是一笑置之，或有则改之，既不会影响和同学的关系，也不会影响自己的情绪。当然，这需要心胸开阔，有度量。

    第三，学会主宰自己的命运。一是要有一定的独立生活能力，不事事依赖别人。凡事都依赖别人的人，他的情感最容易波动。二是要热爱自己。哪怕自己相貌不佳，个儿不高，身有残疾，但它是属于自己的，是可爱的。那位右腿萎缩的同学应该爱自己的右腿，锻炼它，使用它，和同学们一起快乐地生活。奥斯特洛夫斯基曾经说：“我感到逐渐虚弱，所以我趁着我还能觉出心中的烈火，趁着我的脑子还清楚，我就赶快抓紧每一分钟的时间。死亡在守候着我，这就更加强了我对生活的渴望。我不是一小时的英雄。我战胜了自己生活的一切悲惨遭遇：瞎眼、不能动、剧烈的疼痛，尽管这个样子，我仍然是非常幸福的人。”任何因自己的不幸悲哀的人，向这位钢铁战士学习，都可以成为一个坚强的乐观的人。

    第四，培养广泛的生活兴趣。有些同学缺少爱好，生活不充实，无益情感就会乘虚而入。拿严冬来说，有的同学诅咒它，有的同学却破冰冬泳，冬泳给他带来的是生活的乐趣。如果你有广泛的生活爱好，读书、看电影、打球、听音乐等都有兴趣，那么即使烦恼找上头来，你也可以用生活的乐趣挤掉它。一个人要学会自己找乐，比如买东西排长队很烦人，有的人就骂骂咧咧，还会为此与人争吵。可如果你利用这段时间背几个外语单词，或者观察人的表情，构思一篇短文，岂不是一件乐事。

    第五，把产生无益情感的原因、结果记在本上，看看这些无益情感对你对搞好人际关系有什么好处，这样你就会看到与其让无益情感压抑着你，不如记取教训，再遇到无益情感的诱因时，想办法转忧为喜。爱迪生说：“失败也是我需要的，它和成功对我一样有价值。”没有评上三好学生，考试的成绩不佳，犯错误挨批评都不必背包袱，更不要向别人发泄不满，只要总结经验教训，坚定信心，抖擞精神，迎来的将是人们的笑脸和光明。

    健康、乐观的情感有利于发展良好的人际关系，良好的人际关系又能给同学们带来无穷的快乐。希望同学们都能用健康、乐观的情感取代无益的情感，天天都过快乐的生活。

    做人不要过分精明

    在人际交往过程中，我们经常遇到这样的人，他们斤斤计较自己的得失，为了一点小小的利益与他人争破头皮，从来不肯吃一点小亏。而他们似乎也因为自己的“聪明”而获利不少：比如公司给员工发放一批福利品，最后剩下一件，某个精明的职员就会跳出来，以某种借口将其据为己有，而其他同事也不好意思说什么；又或上司分给部门一个临时任务，这个员工一看任务有些麻烦，便借故推给其他同事，自己则一身轻松

    这样的精明，表面上看起来似乎十分实用，实际上正是为人处世中的一大禁忌。

    在与他人相处的过程中，最怕的就是太过认真仔细、斤斤计较。相反，如果能够在与他人相处时做到宽容别人，那么就没有处理不好的人际关系，没有化解不了的恩恩怨怨。

    不同的生活经历、不同的兴趣爱好、不同的文化背景和性格，由不同的人组合在一起，形成了一个个或大或小的集体。在这样的环境里要营造和谐的人际关系，对于每一个人来说，都是一个无法回避的问题。

    如果你要认真地计较的话，每天你随便也可以找到四五件生气的事情。如：被人诬害、因别人犯错而受连累、受人冷言讥讽等等。有人不即时发作，暗自把这些事情记在心里，伺机报复，但这种仇恨心理，不单无法损害对方分毫，更会影响自己的情绪，自食其果。

    在这个问题上，有些人处理得好，有些人处理得不好。于是我们经常可以看到，有些人受人欢迎，在人际交往中如鱼得水，有些人却四面树敌，很难融入集体之中。为什么会造成这样的情况呢？

    原因多种多样，归根结底就是，不同的为人处世原则导致了不同的同事关系的产生。有些人在与他人相处中，“利”字当头，什么亏都不能吃，什么便宜都想占，工作拣轻的干，好处往高处要，看别人时戴着显微镜高标准、严要求，对自己就总是网开一面、另当别论。这样的人怎么会招人喜欢？又怎么能拥有一个和谐的人际关系呢？！

    相反，如果能够做到严格要求自己，在工作中与他人积极配合，在生活中与人为善，以宽阔的胸怀待人处世，以严格的标准要求自己，不为一点点的蝇头小利与他人计较。这样的人怎么能不处处受到他人佩服和欢迎呢？

    所以，在与他人相处中还是要本着“宽以待人、胸怀大度”的原则，尽量不要与他人计较琐碎的利益，要目光长远，宽容大度，才能有所作为，同时也能为自己和他人营造出一个良好的学习和工作氛围。

    我们应该告诉自己，有时候自己吃点小亏未必是坏事。

    有的人与他人的关系不好，就是因为过于计较自己的利益，甚至是锱铢必较，老是争求种种的“好处”，久了难免惹起他人的反感。而这些东西未必能带给你很多的好处，反而弄得自己身心疲惫，并失去了良好的人际关系，得不偿失。如果对那些细小的不大影响自己前程的好处，多一些的谦让，这种豁达的态度无疑会赢得人们的好感。

    适当“让利”，吃点小亏，多做一些力所能及的事，不仅体现了你的能力，也会加深你和他人之间的感情。欲将取之，必先予之，这也是一种高明的处世方法。

    一辈子不吃亏的人是没有的。问题在于我们如何看待“吃亏”。

    人与人之间你来我往，无法做到绝对公平，总是要有人承受不公平，要吃亏。倘若人们强求世上任何事物都公平合理，那么，所有生物链一天都无法生存——鸟儿就不能吃虫子，虫子就不能吃树叶，世界就得照顾万物各自的利益。

    既然吃亏是无法避免的，那何必要去计较不休、自我折磨呢？

    事实上，人与人之间总是有所不同的。别人的境遇如果比你好，那无论怎样抱怨也无济于事。最明智的态度就是避免提及别人，避免与人比较这比较那。而你应该将注意力放在自己身上，“他能做，我也可以做”。

    有个沙石厂老板，没有文化，也没什么背景，但是他的生意却出奇得好，而且历经多年，长盛不衰。说起来他的秘诀也是非常简单的，就是当他与每个合作者进行分利的时候，他都只拿小头，把大头让给对方。

    这样一来，凡是与他进行合作过一次的人，都非常愿意与他再次继续合作下去，并且还会因此而给他介绍一些朋友，再扩大到朋友的朋友，这样一来也都成为他的客户。人人都说他好，因为他只拿小头，但是可以想一想当所有人的小头都集中起来，那么不就明显地成了最大的大头，到最后真正的赢家还是他自己。

    以这种宽容的姿态去看待所谓的“吃小亏”，你就会有一种好的心境，就会以积极的态度看待人与人之间的利益纷争。

    不要告诉人家你更聪明

    英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”

    无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。

    永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？

    我认识一位年轻的纽约律师。他最近参加一个重要案子的辩论；这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”

    这位律师后来对我说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了；我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”

    这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？

    用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。

    如果有人说了一句你认为是错误的话，你这样说不更好吗？“唔，我倒有另外一种想法，但也许不对。我常常弄错。如果我弄错了，我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什么场合，试问，谁会反对你说“我也许不对”呢？

    其实，那才是科学的做法。有一次，我去访问著名的探险家和科学家史蒂文生。他在北极圈内生活了11年之久，他告诉我他正在做一项实验。我问他：“史蒂文生先生，你打算从实验中证明出什么呢？”我永远不会忘掉他的回答，他说：“科学家永远不会打算证明什么。他只打算发掘事实。”

    那位因为正确而犯了错误的律师，如果懂得史蒂文生的思考方法，他就一定会使法官的态度宽容大度起来。

    我们不少人都犯有武断、偏见的毛病，我们不少人具有固执、自负和嫉妒的缺点；一般都不愿改变自己对事物的看法。

    罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话：

    “人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁。”

    罗宾森教授所说的“人”确实是这样，包括我自己在内。不久以前，我请一位室内设计师为我布置一些窗帘。等到账单送来后，我大吃一惊：费用远远超过了我所预计的。过了几天，一位朋友来看我，问起窗帘的价格，我告诉他以后，他说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当的呢？”我吃亏了吗？是的，他说的是实话。可是没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人，我开始为自己辩护了。我说：“好货总有好货的价钱，你不能以便宜的价钱买到高质量的东西。”

    第二天，另一位朋友也来拜访；他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣，说他要是负担得起的话，也希望在家里布置上这样的窗帘；我的反应完全不一样了。我说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起。我后悔订了这些窗帘。”我甚至为自己的坦白直率而自豪起来。

    可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。

    如果你还想知道一些有关做人处世、控制自己、加快人格成熟的知识的话，不妨看看本杰明·富兰克林的自传。他在自传中说：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意思，也不让自己武断。我甚至不准自己表达文字上或语言上过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯，也许，50年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”

    其实，富兰克林在这里并没有提出什么新的观念——这只不过显示了他人格成熟的重要标志：宽容、忍让、和善。

    使对方立即说“是”。

    一开始就让他说“是”，能使他忘掉你们争执的焦点，愿意去做你建议他做的事。

    当你跟别人交谈的时候，千万不要以讨论不同的意见作为开始。而是要以双方同意的事作为开始。奥佛斯屈教授在他的《影响人类的行为》一书中说：“当一个人说‘不’时，他所有的人格尊严都已经行动起来，要求把‘不’坚持到底。事后他也许会觉得这个‘不’说错了，但是他必须考虑到宝贵的自尊心而坚持说下去。”

    因此，使对方采取肯定的态度，是一件特别重要的事。

    这确是一种非常简单的技巧！但是它被许多人忽略了！许多人，一开口就愚蠢地提出别人不能接受的事物，使别人立即采取反对的态度，因而弄得无法实现自己的目标。有一些人，则在这方面取得了一个又一个的成功。有一个叫亚力森的西屋公司推销员，他花了很大的劲，才卖了两台发动机给一家大工厂的工程师。他决心要卖给他几百台发动机，因此几天后又去找他。没想到那位工程师说：

    “亚力森，你们公司的发动机太不理想了。虽然我需要几百台，但我不打算要你们的。”

    亚力森大吃一惊，问：“为什么？”

    “你们的发动机太热了。热得我的手都不能放上去。”

    亚力森知道，跟他争辩是不会有好处的，急忙采用另一种策略。他说：“史密斯先生，我想你说的是对的，发动机太热了，谁都不愿意再买。你要的发动机的热度，不应该超过有关标准，是吗？”

    “是的。”——亚力森得到了第一个“是。”

    “电器制造公会的规定是：设计适当的发动机可以比室内温度高出华氏72度，是吗？”

    “是的。”——亚力森又得了第二个“是。”

    “那你的厂房有多热呢？”

    “大约华氏75度。”

    “这么说来，72度加75度一共是147度。把手放在华氏147度的热水塞门下面，想必一定很烫手，是吗？”

    亚力森得到了第三个“是。”紧接着他提议说：“那么，不把手放在发动机上行吗？”

    “嗯，我想你说得不错。”工程师赞赏地笑起来。他马上把秘书叫来，为下一个月开了一张价值35000美元的订单。

    中国人有一句充满智慧的格言：“轻履者远行。”他们已花了5000年时间来研究人性；他们的人生经验是值得我们重视的。

    如果要使你的意见被别人同意，你必须牢牢地记住：

    使对方立即说“是”。

    永远使对方觉得自己重要！要知道，使自己变成重要人物，是每个人的欲望。

    我在纽约的一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是我暗暗地对自己说：“卡耐基，你要使这位仁兄高兴起来，要他马上喜欢你。”同时，我又提醒自己：要他马上喜欢我，必须说些关于他的好听的话。而他，有什么值得我欣赏的呢？非常幸运，我很快就找到了。

    挨到他称我的信件时，我看着他，很诚恳地对他说：你的头发太漂亮了。

    他抬起头来，有点惊讶，脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说：“哪里，不如从前了。”我对他说，这是真的，简直像是年轻人的头发一样！他高兴极了。于是，我们愉快地谈了起来，当我离开时，他对我说的最后一句话是：“许多人都问我究竟用了什么秘方，其实它是天生的。”我敢打赌，这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。我敢打赌，晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事，同时还会对着镜子仔细端详一番。

    我把这件事说给一位朋友听，他问我：“你为什么要这样做？你想从他那里得到什么呢？”

    是的，我想要得到什么？

    什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐了。

    如果一定要说我想得到什么的话，告诉你，我想得到的只是一件无价的东西。这就是我为他做了一件事情，而他又无法回报我；过后很久，在我心中还会有一种满足的感觉。

    你不必等到当了驻法大使或某某委员会主席才应用这种赞赏别人的哲学。你每一天都可以把它派上用场，并获得应有的效果。

    如何做？何时做？何处做？回答是：随时随地都可做。

    譬如，我在饭店点的是法式炸洋芋，可是，女侍者端来的却是洋芋泥，我就说：“太麻烦您了，我比较喜欢法式炸洋芋。”她一定会这么回答：“不，不麻烦。”而且会愉快地把我点的菜端来。因为我已经表现出了对她的尊敬和重视。

    一些客气的话实际上就是对别人的重视。——“谢谢你。”“请问。”“麻烦你。”诸如此类的细微礼貌，可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候，真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果呢。

    詹姆斯·亚当森是纽约超级座椅公司的董事长，当他得知著名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲，要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时，他很想得到这两座建筑物座椅的订单。然而，伊斯曼只答应和他晤面五分钟。

    “我从未见过这样漂亮的办公室，如果我有一间这样的办公室，我也一定会埋头工作的。”亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板。“这不是英国橡木吗？条纹跟意大利的稍有不同。”

    “是的，”伊斯曼回答。“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”

    接着，伊斯曼就带他参观整个办公室，兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。

    五分钟吗？一小时过去了，两小时过去了，他们愉快的谈话还在继续。最后，亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。这是自然的，因为亚当森给了伊斯曼以满足。

    在家庭生活中，尤其要注意重视别人。这一点比在任何地方更需要。你的太太有一定的优点——至少你一度这样认为，否则你不会同她结婚。但自从你上次真诚地夸奖了她以来，已经有多久了？如果你想每天得到快乐，决不能责怪你太太的治家本领。相反的，你要经常赞美她的勤快，公开表示你幸运地娶到了一个既有外在美又有内在美的妻子。即使牛排像牛皮，面包像黑炭，也不要抱怨。你只要若无其事说说这些东西做得没有平常做的那么好就足够了；她必定会在厨房里暗暗努力，以便达到你对她的理想程度。——因为你没有轻视她，没有伤害她的自尊，而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到这一点的话，那一定就不会有那么多的夫妇分道扬镳了！

    巩固友谊应具备的八种心态

    也许你会为有几个志趣相投、感情深厚的朋友而自豪。可有时你也许会为朋友们的日渐疏远而苦恼和困惑：你与朋友之间没有多大隔阂和矛盾，友情怎么会淡化了呢？其原因可能来自方方面面，但如果你注意保持以下八种心态，就会使友谊得到不断的巩固。

    一、适当表现，言谈谨慎，别让朋友的自尊心受到伤害

    也许你与朋友过往甚密，无话不谈，也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出朋友一头，这些有利的条件可能会使你不分场合，尤其是与朋友在一起时，更是无所顾忌，锋芒毕露，毫无节制地表现自己。言谈中往往会流露出一种明显的优越感，这会令人感到你是在居高临下地对人讲话，有意炫耀抬高自己，使别人的自尊心受到伤害，不由得产生敬而远之的想法。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位上，并注意时时想到对方的存在，照顾对方的心理承受力。

    二、分清彼此，信守契约，别让朋友对你产生防范心理

    朋友之间常常东西不分彼此，但是，如果对朋友的东西，不经许可，便擅自拿用，不加爱惜，有时迟迟不还或者干脆不还，时间长了，便会使朋友认为你过于放肆，由此产生防范心理，并有可能导致你们之间关系的疏远。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。就物而言，你和朋友之物都可以随时借用，这是超出一般人关系之处。但你对朋友的东西应该有一个清醒的认识：“朋友的东西更应该加倍爱护。”要把朋友的物品看作友情的一部分加以珍视，注重礼尚往来的规矩，这样才会使朋友永远信任你。

    三、避免散漫，讲究小节，别让朋友对你产生轻蔑、反感

    朋友之间，谈吐行为应直率、大方、亲切，不矫揉造作，唯其如此，方显出自然本色。但如果过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或肆意打断朋友的话语，讥讽嘲弄，或听朋友说话时左顾右盼，心不在焉。也许这是你的自然流露，但时间长了，朋友会觉得你有失体面，没有修养，对你产生一种厌恶轻蔑之感，就会改变对你原来的印象。所以，在朋友面前应保持自然而不失自重，保持热情而不失礼仪，做到有分寸，有节制，才能赢得朋友永远的友谊。

    四、信守诺言、严守约定，别让朋友觉得你不可信赖

    你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友之求爽快应承后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后会轻描淡写地解释一二，认为朋友间能够互相谅解，区区小事无足挂齿。殊不知朋友会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是缺乏信赖感的人。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而无信。

    五、求友相助，不要强求，别让朋友认为你太无理、霸道

    当你有事需要求人帮助时，首选对象当然是朋友，可你事先不作通知，临时登门索求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过不去。或许他表面上乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲理。所以，对朋友有所求时，必须事先告知，采取商量的口吻说话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出要求。

    六、分清场合，进退有度，别让朋友对你感到厌烦

    当你到朋友家串门时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待其他客人，或正和恋人相会，或正准备外出等，如果你自恃彼此是朋友，不顾场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦，这样，朋友一定会认为你太没教养，不识时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢类似这种情况，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞。你要知道，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。

    七、用语讲究，玩笑得法，别让朋友突然间感到你可恶可恨

    有时你在大庭广众面前，或为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友“亲密”，乱用尖刻语言，尽情挖苦讽刺别人，大出洋相以博人大笑，获取一时之快意这些做法往往会使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已伤害了朋友的感情。所以，朋友相处，尤其是在众人面前，应该和气相待，互敬互让，切勿乱开玩笑，恶语伤人。

    八、尊重朋友，善纳人言，别让朋友感到你是无为多事之人

    是朋友就要同舟共济，对好意相劝应认真考虑，适当采纳。如果你无视这一点，一意孤行，坚持己见，无视朋友之言，我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专行，不把朋友放在眼里，是个无为而多事之人，以后日渐疏远。所以你在遇事决策时，应认真听取朋友的意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要解释清楚，使朋友觉得你尊重他。

    如何做一个真正成熟的人

    一、不要因为小小的挫折而灰心丧气

    1.切勿沉溺于以往的失败中。容易遭受失败的人在性格上有一个共同的弱点，就是对琐事都极为敏感，遇到小小的挫折便产生强烈的反应，甚至得出极端的结论。

    2.切勿以偏概全。容易陷入抑郁状态的人对事物的解释常有一定的模式，就是将所有不快的原因归咎于自己的本身，归咎于自己的错误。

    二、消除自我能力不足的疑虑

    1.克服“升迁”后遗症。

    2.重视自己。任何人在人生舞台上都是最优秀的演员。

    三、从崭新的角度去思考自己的弱点

    1.切勿歪曲事实。事实不会对我们的心理造成不良影响，而我们对事实的解释却往往形成不可磨灭的阴影。由此可见，一个最大的敌人不是别的，正是他自己。

    2.能接受真实的自我，就能保持内心的平衡。有自知之明的人，与自卑的人是不同的。

    四、不要隐瞒真相

    1.不成熟的人容易掩饰自己的真实面貌，隐瞒真相只会使原本微不足道的小事变得严重。

    2.隐瞒真相可能导致两种不良的结果，一是觉得欺骗了他人，因而愧对他人；二是加重了自卑感，因而愧对自己。

    3.切勿妄自菲薄。痛苦都是自找的。

    五、与其非难他人不如改变自我

    1.诽谤他人毫无益处。一味地责难他人、诽谤他人究竟有什么好处呢？充其量只是获得暂时的满足，而且是一种空虚的、虚幻的满足。而为了这暂时的、空虚的满足，你必须付出极大的代价，包括不再激励自己奋发向上和损害良好的人际关系。

    2.越不想改变自我的人越会责难自己。

    六、做自己的主人

    1.不要为他人所左右。经常为他人所左右的人心中充满了恐惧，进而坐立不安。这种人必定是一个失败者，因为他们无法做自己的主人。

    2.要敢于说“不”。

    3.不要怀有罪恶感。应该高兴、快乐时却产生罪恶感，一定是因为自己的观念有所扭曲，这种人经常对他人的要求产生不必要的责任感。

    经营好自己一生中的三天

    人生到底有多少天？不同的人有不同的答案，但我看人的一生无一例外地只有三天：昨天、今天、明天。经营好这三天，就经营好了一生。

    昨天的日子很长，说不清有多少天，但不管有多少天，也不管是受到挫折，还是取得辉煌，都只能代表过去，不能代表将来。比如昨天贫困潦倒的人将来可能会变成富翁；昨天锦衣华食的人将来可能沦为乞人；昨天打工的人将来可能会变成老板。这就是三十年河东三十年河西。世上没有永远的胜利，也没有永远的失败，胜利和失败在合适的条件下是能够转化的。因此，我们不必为昨天的挫折而萎靡不振，也不必为昨天的辉煌而狂妄自大。只有把过去的挫折和辉煌都作为今天的垫脚石，才能攀登美好的明天。

    今天的日子很短。而且正在自己的脚下以秒计算地缩短。今天是昨天和明天的接力处，接力棒交得好，便会走向辉煌的明天；接力出问题，便会前功尽弃。因此，面对今天，我们不要总是怀念过去，过去的就让它过去了，只有从零开始，脚踏实地，全身心地经营好今天，才会结出丰硕的果实。今天的事一定要今天完成，绝不能推到明天。如果总是面对今天望明日，明日何其多，明日的明日便是人生的尽头了，结果不但今天没有经营好，明天也悄悄地溜走了。

    明天的日子还有多长？谁也说不清。明天是辉煌还是落败？谁也道不明。明天既向我们显示机遇，又向我们发出挑战。明天的希望是美好的，但路途绝不平坦，到处布满荆棘。但不管怎样，有一点是可以肯定的，那就是花好月圆的明天只接纳奋斗不息者。

    因此，我们只有善于汲取昨天的经验和教训，利用今天做好新跨越的准备，斗志昂扬地去挑战明天，才能为人生画上一个圆满的句号。

    怎样对待不讲理的人

    不讲理的人——说话做事伤害别人的人无处不在，如不讲理的老板、同事、售货员、邻居甚至家庭成员。“他们总是想给别人带来痛苦。”心理学家盖利夫如是说。

    假如一个不讲理的人对你有这种倾向，你必须采取行动。“被动挨打只能使不讲理的人气焰更嚣张。”商务顾问克斯切德说，“不讲理的人总是寻找软弱可欺的受气包。态度果断严肃会让他的行为立刻刹车。”

    以下几种方法或许对你有帮助。

    迎头面对不讲理的人。

    零点公司是一家生产电子冷冻设备的公司。公司的高得波特先生就曾遇到这样一个人，这个人是零点公司一个重要的客户。他总是纠缠公司的员工给他更优惠的价格，要么坚持让零点公司先把生产计划丢在一边，先满足他的订单要求。遇到丁点儿的不一致的看法，他就对员工大肆谩骂，还威胁炒他们鱿鱼。

    高得波特不愿失去这个客户，试图挽救局面。他派一个副总经理作为这个客户的单独联系人。他给这个副总下了严格的指示：“坐下来和他进行心对心的交流。告诉他，我们很珍惜和他的业务合作关系，但是我们不能忍受他无端的大发雷霆，我们愿意提供最优惠的价格和服务，尽我们最大能力。如果这还不令他满意的话，那他只有另选高门了。”这个方法很奏效。高得波特通过对他抬举（指定一个副总负责他的业务）和明朗、果断、坚决的态度，让这个客户知道了他对零点公司的重要性，又让他清楚地知道了公司所能忍受的限度。

    一、采取外交手段

    直接面对是很有力的方法，但是还有一些更巧妙的办法。成功外交手段的核心是给对方一个体面的台阶去下。“例如，我在超市出口排队等结账，”马丁说，“这时一个顾客插在我前面。我可以忽略他，可这太窝火；我可以尖叫，但对方也可能对我尖叫；第三种——更好的方法——是说：‘对不起，排队从后面开始。’”

    这种礼貌地表示责备不满的方法，既显示了你的不快又给对方一个方便的出口。

    二、幽默

    如果用得很合适的话，幽默甚至可以使最不讲理的人从其恶毒的行迹上出轨。“有一次，我和一个男人因停车发生争执。这个男人马上对我污言秽语。”通讯专家卡尔说，“我打断这个脏话连篇的人，问：‘你的妈咪知道你这样和人说话吗？’这个看样子已60多岁的男人住口了，他甚至还勉强笑了一下。”卡尔最终还是得到了这个停车场地。

    讽刺永远不会奏效（不讲理的人会把它看成激烈战斗的邀请语），但是，对眼前情况的轻松点评有时倒可以化解一下火药味。心理学专家布莱姆，他有一个朋友擅长用幽默处理这类事情。她的工作是填写不同部门经理的供应需求，她自然成了他们奚落的靶子。“她碰巧特别体小”，布莱姆说，“当他们口无遮拦时，她总是跳到一个椅了上，说：‘好了，至少现在我们可以眼对眼了！’这个办法在平息经理怒火上从未失效过。”

    “幽默，”布莱姆解释道，“显示你没有因为这些不讲理的人而手足无措。”

    三、退出

    凡路丝在一家公司找到了一份市场营销的工作。慢慢地她注意到在每次会议上总裁总会找一个人开刀。“你是个大蠢猪！”他大吼大叫，“这不是我叫你这样做的！难道你笨得连我的话都记不住吗？”目标换来换去，但总有人会成为他的攻击靶子。

    终于轮到凡路丝了。在发传真时，凡路丝出现了一点点失误。总裁发现了，马上暴跳如雷，破口大骂。他刚骂出几个字，凡路丝转身就走回自己的办公室，深呼吸了一下，她知道了下一步必须怎样做。她又重新回到总裁那儿，理直气壮地对总裁说：“我不喜欢你以那种方式和我说话。”总裁打断她的话，不耐烦地说：“你不喜欢，请走路！”她立刻答道：“好的，再见！”

    “当任何办法都行不通时，只有退出，”布莱姆说，“这是最后一招，但是也是你应该常记心中的。”

    有了以上几种策略，你就能战胜不讲理的人，无论何时何地遇到他们。

    你善于对付难以相处的人吗？

    请对下列问题作出“是”或“否”的选择：

    1.有很多人总是故意跟我过不去。

    2.碰到熟人，当我向他打招呼而他视若无睹时，最令我难堪。

    3.我讨厌和整天沉默寡言的人一起生活、工作。

    4.有的人哗众取宠，说些浅薄无聊的笑话，居然能博得很多人的喝彩。

    5.生活中充满庸俗趣味的人比比皆是。

    6.和目中无人的人一起共事真是一种痛苦。

    7.有很多人自己不怎么样却总是喜欢嘲讽他人。

    8.我不能理解为什么自以为是的人总能得到领导的重用。

    9.有的人笨头笨脑，反应迟钝，真让人窝火。

    10.我不能忍受上课时老师为了迁就差生而把讲课的速度放慢。

    11.有不少人明明方法不对，还非要别人按着他的意见行事。

    12.和事事争强好胜的人待在一起使我感到紧张。

    13.我不喜欢独断专行的领导。

    14.有的人成天牢骚满腹，而我觉得这种处境全是他们自己造成的。

    15.和怨天尤人的人打交道使我自己的生活也变得灰暗。

    16.有不少人总喜欢对别人的工作百般挑剔，而不顾及别人的情绪。

    17.当我辛辛苦苦做完一件工作却得不到别人的认可和赞赏时，我会大发雷霆。

    18.有些蛮横无礼的人常常事事畅通无阻，这真令我看不惯。

    每题答“是”记1分，答“否”记0分。各题得分相加，统计总分。

    13~18分，说明你对付难相处者的能力很弱，需要在生活中加强自己的灵活性，培养宽容精神；7~12分，表明你具有常人的心态，尽管时时碰到难相处的人，有时也会被他们的态度所激怒，但总的来说尚能容忍；0~6分，说明你的修养和城府都达到了一定的境界，你那平和的心境很难被纷杂的外界环境所左右。

    生活中常会碰到各种所谓“难相处”的人，如：有的人过分内向，整天沉默寡言；有的人高高在上，目中无人；有的人百般挑剔，吹毛求疵；有的人浅薄无聊，低级趣味。当我们感到与人交往很困难、很烦恼的时候，首先应从自己身上找找原因，比如你是否对别人的要求过高？你认为的“难相处者”在别人眼里是否也是这样？如果是自己的问题，应不断完善自己。如果对方确实是一位难以相处的人，我们要学习设身处地地了解对方的处境和感受，学习与人沟通的技巧，学会倾听别人讲话，同时还可以采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式和方法感到十分不安，这种方法常能够软化难相处者的敌对情绪。

    如何面对一个盛怒的人

    职场里碰到盛怒中人会颇为尴尬，尤其是这个人与你有着关联，或是你的亲友，或是与你关系微妙的对手

    每个人都会有失控的时候，所以每个人都该有应对失控的好方法。礼杰在职场已经摔打8年了。从一个少不更事的犟小子，变成如今的儒雅绅士，这一路并非无惊无险，而是他渐渐练就了一套处世技巧。如何面对盛怒之人，着实有点棘手。礼杰一开始采用“逃”的办法——你发火，我逃走，时过境迁，再论理。这是大多数人惯用的办法，对于一个惯于发怒的人，不失为一个办法，因为情绪失控是他的习惯。但对于一个难得发火的上司，你的逃之夭夭，只会令他感到更气愤，更悲哀。

    对于不同的人的发怒，礼杰有不同的应对方法。

    对于上司——先甘当沙袋，后冷峻陈情。

    礼杰的上司对公司上半年的营销状况极不满意。事实上问题出在公司的广告宣传上。上司甩出一沓报表，把主管营销的礼杰大训一通。礼杰心里有很多疙瘩，但不便马上反驳——否则是火上浇油。他一边洗耳恭听，一边拿出notebook做记录。等上司发完一通脾气，情绪稍稍平稳一些，他才说：能否听我解释几句？

    在获得上司的许可之后，他说：我们应该在营销策略上再下功夫，这是不容置疑的。但是公司每一季所做的广告在媒体的选择上很有偏差。譬如把婴儿纸尿片的广告放在电台的非黄金时段及飞机场周围的广告牌上做，既浪费钱，又没效果；电视上看不到我们新产品的踪迹我的建议是：应赶紧转移广告投放重点，配合我们的新颖的促销活动，及时调整应该还来得及。

    老板听后连连称是，随即招来广告部负责人和礼杰商议新的广告策略。之后礼节全身心投入到工作中，常因为忙于工作而疏于跟他的女朋友联系。有一次，礼杰约女友在新锦江旋转餐厅庆祝她跳槽成功，可临时接到一家大商场的通知，竟把此事忘得精光。女友从晚上7点等到10点还不见人影，自然气得要命。事后她手机不开，Call机不回，电话也不接，礼杰只好冲到女友公司门前等她下班。

    女友跟一大批同事一起迈出公司大门口，一眼看到礼杰。礼杰上前招呼她的同事，女友劈头盖脸一顿训斥数落。礼杰统统吃进，赔着笑脸对她的同事说：是我错，我忙昏头。一边对女友说：回去再骂我行不行？给我留点面子吧！

    一场纷争就此结束了。女友事后非但没有再责怪礼杰，反而检讨起自己的不是来。礼杰觉得在与相爱的人相处时，如果错在自己，面对女友的熊熊怒火，他绝对拿出“甘当沙袋”的姿态。在礼杰看来，自尊心应用在别的方面，在女朋友面前倨傲，实在是无聊。

    可能是生活给人的压力太大了，发怒无所不在。江生是礼杰的同事兼对手，自然关系微妙。老板比较喜欢差遣礼杰，因为礼杰凡事好商量。一来二去，江生十分嫉妒，有事没事便找碴与礼杰针锋相对。对于这样的人，礼杰的姿态是不卑不亢，平时十分注意与之相关的工作处理得当，让他无话可说，遇到江生实在找碴，他也是避免跟他当着同事的面冲突。他常常这样说：我们争归争，别影响工作，我们到隔壁的会客室谈，好吗？

    等单独相处时，礼杰会正色说：大家都会有心情不好的时候，但迁怒于别人恐怕不是聪明人的做法。这是一个竞争的社会，你的长处在哪里，不应光表现在嘴上，而要常跟老板沟通。要是我们总是在办公室吵吵闹闹，手下的员工会怎么看？我这次忍了，或许下一次情况就不同了。实在不行，只好请老板评理。

    礼杰软硬话都说了，虽然江生不承认自己发火是针对他，但此后却再也不乱发脾气，而谋略在工作实绩上赢过对手。

    让坏情绪来得快去得更快

    你可曾毫无理由地想朝某人大发雷霆，或是为平时不屑一顾的小事而痛哭流涕？你很可能正处于情绪低潮期、彻底的坏情绪中。不止你一人有过这样的经历。密歇根大学的一项调查表明，日常生活中，人们有十分之三的时间会脾气古怪、爱发牢骚、易怒，却不知道原因何在。

    似乎你的恶劣情绪属于没有根由的突发事件，但实际上坏心情差不多总是归因于一些烦心事儿，比如跟丈夫吵架或是跟升职失之交臂等。紧张时刻，甚至突发的刺耳的电话铃声或是隔壁孩子的吵闹声都可能让牢骚症患者发病。

    脾气古怪与忧郁并不等于抑郁症，坏心情持续几小时或是几天就会自动消失。如果情况依旧，并且这种情绪已经影响到你的工作效率或对孩子的日常照顾，那就转变为抑郁症了。这时候你就该寻求专家的帮助。精神萎靡并不会将你打垮，我们为您准备了10个“坏心情清除术”，你只要用5分钟或更少的时间就能完成，不妨一试。

    采取直接行动。为一件事烦恼可能会花几天时间，而行动起来解决它只要几分钟就够了。比方说，求职面试后你迟迟得不到通知结果，你为此心神不宁。别烦自己了，马上打电话给面试你的人事主管，不管是福还是祸，你的紧张心情总会有个着落。

    依靠朋友帮忙。如果你没坐下来，找其他人和你一起检查问题根源，那你的结论难免会有失偏颇。选一个朋友帮你把问题看清楚，给自己5分钟时间，在电话里和他谈一谈。别担心自己会惹人烦，朋友交往就是让你去麻烦的。不过一定别忘了要问问他最近生活得怎么样，这不仅是出于礼貌。同时，转移对自身的注意力也不失为一种迅速摆脱忧虑的好方法。

    放任自己，顺其自然。有时最明智的摆脱坏心情的做法就是别抑制它，而是任其发泄5分钟。抑制情绪的结果往往是使其更加恶化，而感情是需要释放出来的。因此，当你无法查清问题根源，或没找到直接的办法可以排解恶劣情绪时，那就顺其自然吧！你的坏心情会过去的，只不过要设定好自我放纵的界限。

    装作心情很好，直到心情真的好起来。实际上通过伪装好心情会让你感觉更愉快些。深呼吸，绽放一个笑容并对自己说：“再过5分钟一切都会变好。”然后努力使自己好起来。

    停止拖拖拉拉。旧金山心理分析学院的心理学专家玛莉·拉米亚博士指出，做事拖延常常令人们牢骚满腹、心情沮丧。试着催促自己加快步伐。花5分钟时间从小处入手，这会让你离目标更近一点。举个例子，如果你正在找工作这事儿上拖拖拉拉，那就打出简历来，并找出你感兴趣的那家公司的地址。你会在做这些工作的过程中得到成就感，同时，这也会为你提供前进的动力。

    回忆幸福时光。记住，当邻居羡慕你培养孩子的方式时，你感到多么高兴；当你的老板征求你的意见时，你有多么骄傲。记下别人对你的赞美和你取得的成绩，当你需要肯定自己是多么优秀时，花5分钟时间回忆一下。

    甩掉包袱。工作过多而感到不胜负荷可能是郁闷心情产生的根源。最好的解决办法就是尽量减少工作表上的内容，到环境幽雅的地方解决晚餐，让家里人自己洗衣服（你只要花上5分钟时间告诉他们怎样操作就够了）日常杂务如何安排让你为难么？用5分钟时间把该做的事情列个清单，这样你就会感到一切尽在掌握之中。比如每天查看一次电子信箱，丢掉未打开的垃圾信件，或者晚饭时让留言机接听电话。

    保持充足的水分。每天你的身体需要大约8杯水才能保证你精力充沛、精神旺盛。别等到你感觉口渴时才喝水，因为那意味着你已经脱水了。因此，工作时，应该永远将水杯放在触手可及的地方。

    唱你最喜欢的歌。很多资料表明，音乐能改变人的情绪。花5分钟时间哼唱你最爱的那首古老而经典的歌儿，感受新的自我。大胆地高声唱出来，这样效果会更好。

    学会释然。有些问题根本没有解决办法，因此你必须让它按自身的方式发展。试试下面的小窍门：把你关心的事情写在一张纸上，将这张纸揉碎，扔进废纸篓里；或者想象麻烦事就像洗澡时身上的肥皂泡沫顺着身体盘旋流走。思想控制情感，因此，如果你设想烦恼消失了，实际上你就会感到豁然开朗，坏心情随之一扫而光。

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