引言

    你可以是个不婚一族，选择精彩的单身世界；也可以像结婚狂一样，满脑子都是“我要嫁人”的念头；更可以慢条斯理地精挑细选，直到找到一个可以托付终身的钻石王老五再披上洁白的婚纱。

    在你尽情选择的时候，可能会遇到一些迷茫，也可能会有些固执，还可能会犹豫不决，这是因为有一些事你尚不知情。尽管所有的一切都由你来选择，但总有一些事你应该知道……

    1.再像小孩的女人也不能永远衣来伸手

    “亲爱的，人家好想喝杯水啊，可是我够不到。”在谈恋爱时，如果你懒懒地坐在沙发上说这句话，男友一定会乖乖地把水杯端到你面前；

    “今天晚上出去吃吧，做饭好辛苦啊，那么多油烟，呛都呛死了。”在谈恋爱时，如果你不愿意做饭，男友一定会牵着你的手，带你出去吃烛光晚餐；

    “衣服好脏啊，可是洗衣粉会伤手的，那你老婆的小手就不漂亮了。”在新婚时，如果你举着刚刚做完手膜的玉手这样说，老公一定会怜爱地包揽下洗衣服的活儿……

    这一幕幕被宠爱的场景，大概每个女人都经历过。很多女人都希望自己像个小孩，永远被男人宠爱着，她们拼命撒娇，只为了向男人索取更多的爱，在他们的精心照顾下衣来伸手，饭来张口。

    男人的确会喜欢像小孩的女人，会陷在她略有些稚气的笑容里，陷在她单纯的眼神中，发誓一生一世照顾她、爱护她、不让她受一点儿苦。不过，如果你的男人也曾经这样发誓，在感动之余千万不要真的当甩手掌柜，什么都不管，那可是会把自己逼到死胡同里的，因为男人绝不可能真的一辈子像照顾孩子一样照顾你。

    曾经有一对年轻的夫妻，从谈恋爱时他们的感情就很好，男人很疼爱女人，像照顾孩子一样照顾她，什么都不用她亲自动手。可就是这样一对恩爱的夫妻，在结婚三年后，男人却突然提出离婚。

    这是为什么呢？原来，女人结婚以后从来不做家务活，每天不是出去吃就是老公做。洗衣服、收拾房间这样的事情也从来不管，都是老公动手。结婚一年多以后，女人生了一个宝宝，可是她并没有因为宝宝的降生而变得会管家，照样是把所有的事情都推给老公。

    而这个男人又要上班又要做家务，累得筋疲力尽，和妻子的争吵次数也不断上升，终于他忍受不了了提出离婚。他对女人说：“婚姻是两个人的事，可你为这个家付出了什么呢？菜不买、饭不做、地不扫、孩子也不管。我太累了，实在耗不起了。”

    女人非常生气，她质问老公说：“从谈恋爱的时候你就知道我是这个样子了，不会也不爱做家务，那时候你怎么没有怨言？男人都是这个样子，一结了婚就全变了！”

    男人说：“我承认以前我从来没有这些怨言，但那并不代表我可以一直接受这种状况。我以为结婚以后你会成熟，会懂得为家庭付出，但是你没有，即使有了宝宝，你仍然像个小孩子一样等着别人照顾。现在我每天要面对两个孩子，你和我们的宝宝。我太累了，我也需要老婆来关心、来照顾。”

    这就是男人的心声，在他当初信誓旦旦地承诺照顾你一辈子时，并没有想到你当真会像个寄生虫，这也不做那也不管。

    在他看来，婚姻会将两个人变成熟，彼此懂得珍惜，能够互相照顾。令他万万没想到的是，你真的像个长不大的孩子，每天把大事小情甩给他，不闻不问，连他也搞不懂，你要找的到底是男友、是老公、是和你朝夕相处的伴侣，还是一个听你差遣的奴隶？

    所以不要责怪他们不能遵守当初的誓言，毕竟家庭是两个人的，只知索取不懂付出是万万行不通的。

    每个女人都是从小孩走过来的，有的人成熟得早些，有的人成熟得晚些，然而不论如何，你都是要迈步向前走的，谁也不可能抗拒岁月的力量。

    不要拒绝长大，更不要拒绝为家庭付出，那并不意味着你失去被宠爱的权利，相反，那会令你获得更多的宠爱。

    当你系上围裙亲手做羹汤时，他一定会陷入爱的温暖中，从而更加珍惜你；

    当你因为做家务而磨疼了手时，他一定会拉过你的小手，轻柔地抚摸着；

    当你因为扫不到犄角旮旯的灰尘而假装撅起了嘴时，他一定会笑着从背后搂住你的腰，说你是个小可爱……

    假使你懒了很久，那么请暂时合上这本书，挽起衣袖，系上围裙，动手收拾出一个整洁的家，在今晚给他一个惊喜！

    每个女人都应该知道的事

    你可以不会做饭，但一定要学，起码要会炒两三个看家菜，抓住男人的胃才能抓住他的心是不变的真理。

    你可以讨厌洗衣服，但应该有意识地把它丢进全自动洗衣机，相信我，那真的不伤手。

    你可以不每天擦地，但两三天擦一次的频率还是要有的，清洁度即使达不到五星级的标准，起码也要有三星级。

    你可以染指甲、做手膜、在保养上花大量的时间，但抽出十几分钟给家里还是必要的。

    可以要求另一半对你呵护有加，但你心里一定要明白，他并没有义务做你的仆人。

    可以不做某一项家务，但请选择其他的进行劳作。

    2.结婚是过日子，而不是过家家

    女人是天生的幻想家，总是会幻想着这样一幅场景：一个静谧的夜晚，微风轻抚着窗棂，洁白的月光从窗帘的缝隙中悄悄地溜进来。屋中的音响飘起轻柔的音乐，昏暗的烛光点点摇曳。你打扮得优雅漂亮，化着精致的妆容，与心爱的男人轻轻相拥，翩翩起舞，直到舞倒在床上……第二天清晨，阳光从窗外洒进来，你慵懒而娇媚地睡在温暖的被窝里，柔顺的发丝披散在枕上，脸上的妆容仍然像刚化出来的那般精致。正在你半睡半醒的时候，昨夜与你缠绵的男人轻轻推开房门走进来，手里端着你爱吃的早餐。他将托盘放在桌上，轻轻地走到床前，坐在床边温柔地注视着你。这时你睁开了蒙眬的双眼，娇羞地笑了笑，不好意思地把脸埋在枕头里。男人看着你可爱的样子笑得更加温柔，他低下头吻了吻你的秀发，轻声说：“小东西，你醒了？太阳都晒屁股了。我怕你肚子饿，所以弄了些早餐，快起来吃。”听到这样的话语，你幸福地笑了，半起身用被子裹着身体说“讨厌，你出去嘛，人家要穿衣服了”……

    这是很多爱情电影里都会出现的罗曼蒂克场景，女人都愿意相信这是结婚后的真实写照，她们无一例外地幻想着老公从青年到白头一直深爱着自己，两个人手牵着手一直到天荒地老、海枯石烂，当你们垂垂老矣，彼此拥抱的时候，仍然会有心跳的感觉。

    这真是让人不忍打断的幻想，但我仍然要杀风景地说：这样的情景只能在幻想或电影中出现，真正的婚姻生活可远没有如此浪漫！

    曾经有一个与老公打得不可开交的女人来找我，向我倾诉心中的苦恼，她说：“谈恋爱的时候他多好啊，又温柔又体贴，每次约会都文质彬彬的，经常写情诗给我，还总是制造惊喜。可结婚以后他完全像变了一个人，邋遢得要死，烟灰弹得到处都是，臭袜子三天也不换一次，脏衣服往沙发上一脱就再也不管了，每天都说工作忙，连陪我逛街都嫌累。男人怎么会这个样子？真是太可怕了！”

    等她发泄完，我问她：“他真的变了吗？还是结婚以前你根本不了解他？”

    她想了想说：“结婚以前又不住在一起，我也无从了解啊。谁知道他会是这个样子！”

    我笑着说：“这就是了，他根本没变，只是把全部的自己呈现给你了。对他来说你也是一样，你也有一些缺点是他婚前想不到的，同样，这并不表示你变了，只是他把你看得更清楚了。”

    她听了承认我说得有道理，叹了一口气道：“唉，在谈恋爱的时候，我觉得他有那么多优点，结婚以后一定会很幸福，谁知道竟然是这个样子。”

    “这就是优点决定相爱，缺点决定相处。结婚不是过家家，不是我们想怎么样就可以怎么样的，它就是柴米油盐酱醋茶这样现实的事情。当你谈恋爱的时候，看到的是对方身上的优点，所以不顾一切地爱了。而当你们结婚后，接触增多，你眼中看到更多的是他的缺点。彼此能容忍这些缺点，就可以长厢厮守，反之则一拍两散。如果你还想让这段婚姻向美好的方向发展下去，那么就试着包容他的缺点，不要再想一些不切实际的浪漫事。这并不是庸俗，只是化激情于平淡，化浓烈的爱情为脉脉的温情，这样的感情才能长久。”

    她听了若有所思，垂头不语。

    后来她再给我打电话时很少说他们又吵架了，更多的是讲发生在他们之间的趣事，看来这对小夫妻已经平稳地度过了婚后的瓶颈，真是一件令人高兴的事。

    亲爱的女性朋友们，假使你的另一半正在为你戴上亮闪闪的钻戒，假使你正在千挑万选一款完美的婚纱，请先冷静地思考一下婚后琐碎的生活。这并不是让你惧怕婚姻，而是更加理智、全面地看待它。

    婚姻是爱情的转化，转得好与坏要看两个人的功力。如果总用小孩子过家家的心理去面对婚姻，用理想中的模式要求婚姻，就只能徒添烦恼，令自己大失所望；如果用现实的眼光去衡量它，便能注入更多的责任与义务，使婚姻历久弥新。

    结婚以后双方会发现的秘密

    天哪，他竟然会光着膀子狼吞虎咽地吃饭，然后很大声地打饱嗝。

    某天夜里突然被一声巨响惊醒，醒来后发现原来是他在熟睡中放了一个屁。

    他竟然会一边看电视，一边把手伸进内裤抓痒。

    她在家里居然不穿内衣就到处乱晃。

    那个睡觉磨牙、打呼噜的人竟然是自己的妻子。

    早上醒来发现，不化妆的妻子完全像个农村妇女。

    3.不结婚是一种选择，怕结婚是一种束缚

    同事熙熙是个典型的独身主义者，她很有才华，做事果敢，事业心特别强。年近三十的她对感情有着独到的见解：“我不想结婚，因为我天生就不是很注重家庭生活。我更希望在未来的日子里，能够在事业上有所成就。至于个人生活嘛，我有你们这帮好朋友，所以不会孤独，如果感到乏味，可以与看对眼的男人谈一场恋爱，但前提是他也要是独身主义者，这样才不会互相纠缠。”

    可能对于大多数女人来说，感情和家庭占据了人生的一多半，但生性洒脱的熙熙却不是这样。正如她自己所说，她只有在工作时才能获得极大的满足。我们这些同事曾经对熙熙的这种想法不是很理解，总觉得感情才是女人生活中的重要组成部分，难道独身就不会觉得孤独吗？

    然而当我们长时间跟熙熙相处，更加了解她以后发现，她当真是一个很特别的女人。她每天的大部分时间都给了工作，除此之外便看书充电，偶尔和我们聚会。每逢长假期，她就喜欢一个人去旅行，拍很多照片，记录下旅途中的点点滴滴。

    应该说，熙熙完全有能力驾驭独身生活，让一个人的世界也分外精彩。

    每当看到熙熙时我总是不自觉地想起另一个朋友亚亚，她也快三十岁了，有个各方面条件都不错的男朋友。亚亚和男朋友在一起三年了，但迟迟没有结婚。并不是他们感情不好，相反，两个人相处融洽，甜甜蜜蜜，而且亚亚的男朋友求了几次婚，只是她一直都没有答应。

    也许你会认为亚亚和熙熙一样，是个独身主义者，这就大错特错了。亚亚是个挺传统的女人，很注重家庭生活，也希望能找到个可以依靠的伴侣厮守终生。

    然而，亚亚却十分惧怕结婚，每次一提到结婚，她首先想到的不是婚后的幸福生活，而是想到万一离婚了怎么办。

    这种消极的想法源自她父母失败的婚姻。自从亚亚懂事起，父母就不断地争吵，吵完后就是几天甚至几个月的冷战。脾气不合的父母在亚亚16岁那年离了婚，婚后亚亚一直跟母亲生活在一起。

    父母的离异在亚亚的心中留下了极大的阴影，她对婚姻既向往又恐惧。当她与男朋友花前月下时，就会想起浪漫的婚礼、婚后平淡幸福的生活等等，特别想赶快把自己嫁出去。可是当男朋友真的手捧鲜花和钻戒向她求婚时，父母不幸的婚姻马上又浮现在亚亚的脑海中。她不禁想，万一婚后两人的感情渐渐淡去，彼此发现对方的很多缺点，开始争吵不休怎么办？万一像父母一样以离婚收场怎么办？

    每当想到这里，亚亚都忍不住打个冷战，立刻拒绝男朋友的求婚，对他说“我还要再想想”。直到现在，亚亚和男朋友还在进行着爱情长跑，不知道何时才能有好消息传来。

    从表面上看，我的同事熙熙和朋友亚亚都属于不婚一族的成员，但若仔细分辨，则会发现她们二人的不同之处。熙熙是不结婚，而亚亚则是怕结婚。

    别小看这一字之差，其境界完全不同。不结婚是在进行了理性的思考后自由选择的结果，并快乐地享受这种结果，而怕结婚则是畏惧、犹豫的产物，由于心理上的障碍而束缚了人的行为，使自己不能放开怀抱去面对生活。

    在这个思想日趋开放的社会，无论你选择结婚或是不结婚都可以按照自己的意愿，但前提是你一定不能被恐婚的阴影所束缚。请不要把婚姻看得好像洪水猛兽一般，应该平静地、理性地面对它。当你坦然地审视婚姻，在此基础上选择单身或成家立业时，才能避免作出片面的、局限的选择。

    惧怕结婚的原因及对策

    原因一：害怕婚姻的束缚。

    “如果结了婚，就不能跟姐妹们K歌到天亮，不能和蓝颜知己没有分寸地说笑，不能再接受其他男人的追求，不能下了班直接杀到商场血拼……简直是太多束缚了，即使那只婚戒上有几克拉的钻石，我也不敢戴上它！”

    这些念头经常在一些女人的脑海中浮现，像一张大网，缚住了女人的手脚，让她们无法向着婚姻的殿堂迈进。

    对策：与对方沟通，要求保留彼此的独立空间。

    不可否认，婚姻确实有一定的束缚性，不能再像结婚以前，想做什么就做什么。然而，你也不必将婚姻想得太过可怕，更不要觉得会有令人窒息的束缚。在结婚之前与爱侣坐下来好好沟通一次，明确地告诉他：我需要保留一定的独立空间，你也同样有这样的权利。

    原因二：害怕承担责任。

    婚姻意味着男女双方要承担更多的责任，不但要同甘也要共苦，为建立美满的家庭付出全部的心血。有些女人非常惧怕这些负担，将它们看得比大山还重，生怕扛上肩头会压得自己喘不过气来。

    对策：放松心情，正确认识责任。

    有些女人总把责任想象得如同洪水猛兽般可怕，那只不过是自己吓唬自己，其实想想看，在我们成长的过程中，每天都在承担责任。上学的时候，认真读书是我们的责任；工作后兢兢业业是我们的责任；谈恋爱以诚相待是我们的责任；结婚后为家庭付出也是我们的责任。

    因此，无论你是否结婚，都是要承担责任的，并不是说不结婚就可以完全忘记它的存在。请用平常心看待责任，正确认识它，你就会放松很多，从而理性地选择想要的生活。

    原因三：不愿意生小孩。

    有些女人认为，结婚的目的就是组织家庭，养育下一代，她们一想起生孩子的可怕之处：长斑发胖、生产的疼痛、昂贵的费用、教育的烦恼……便不自觉地浑身哆嗦，心生恐惧，产生不愿意结婚之感。

    对策：与对方达成共识。

    结婚就要生子这是片面的想法。随着时代的进步，结婚后选择暂时不生孩子的夫妻越来越多。如果你很爱男友，想与之共建家庭，却又不想生孩子，最好在婚前与他详谈一次，告之你的内心想法，求得他的理解与同意。

    4.不要完全相信婚恋专家的话

    晚上闲来无事，随手打开电视，里面正在演一档综艺节目。节目中一对矛盾重重的夫妻坐在舞台中央，各自发表着对另一半的不满。嘉宾席上坐着的是一位婚恋专家，一边用心地倾听着那对夫妻的讲话，一边在他们的谈话间隙发表自己的观点，给他们很多建议。

    看了几分钟后，我觉得没什么意思，便转了台。另一个台在播一档访谈节目，邀请了一位心理学专家做客，大谈婚姻生活的利弊及夫妻相处之道，还举了很多她本人在婚姻中遇到的问题，以供大家参考借鉴。

    随意播的这两个台竟然都在演关于婚姻的节目，我干脆把电视频道全播了一遍，想看看还有没有类似的节目。没想到，这一播之下我发现，在同一时间段里，有四个台都在播放同类节目，皆是关于婚姻、爱情的话题，且每档节目中都邀请了一位婚姻专家或心理学家到场，就某个婚恋话题给出自己的意见。

    我将这四个台来回倒换，想看看那些专家究竟说了些什么。有一位婚姻专家打了个比方说“婚姻就像一场搏斗，充满着变数和险境，只有武功高强的人才能应对自如。如果你没有高强的武功，也不懂得如何自我防卫，那就很容易伤痕累累，甚至伤重不治”。

    另一个婚姻专家则把婚姻比做一杯白开水，说“很多年轻人认为婚姻是甜蜜的，其实它就是一杯毫无味道的白开水。你往里放糖，它就是甜的；你往里放盐，它就是咸的”。

    而最有意思的是另外两个节目中的专家，其中一位称“婚姻是需要经营的，必须要有心思和技巧，才能掌控全局，取得胜利”。而另一位专家则说“婚姻并不需要经营。经营是商业化的产物，而婚姻根本不等同于做买卖，只需要用真心对待”。真不知道这两位专家如果出现在同一档节目中会不会打起来。

    当我把这四个节目都看完以后，脑子里对婚姻的看法非但没有更加清晰、丰富，反而更加糊涂了。四位专家各自大谈特谈，仿佛都讲得很有道理，可是却不乏矛盾之处。幸好我没有什么婚恋难题，否则看了这些节目以后，非但没有助益，反而会更加茫然无措。

    这些节目不禁让我想起前些天去逛商场的遭遇：我本来想买一瓶洁面乳，可到了一个化妆品大卖场时，导购小姐热情地向我推荐了几款她认为好用的洁面乳品牌，并把它们各自的优点说出来一大堆。

    面对着这么多的选择，我反而不知道如何是好了，本来只认准一个品牌的产品，但听了导购小姐的介绍，其他牌子的护肤品也很诱人。我彻底茫然了，站在原地半个小时之久，怎么也拿不定主意该买哪个，最后干脆闭着眼睛摸了一瓶，摸到哪瓶买哪瓶。

    当我回到家使用这瓶洁面乳后才发现，它虽然价格不菲、清洁功效非常好，但却并不适合我。因为我的肌肤偏干，而它却适合油性肌肤使用，导致我用完以后脸上干燥起皮，一点儿也不舒服。

    相信很多女人都会有这样买护肤品的经历，越是经过导购小姐介绍就越不知道买哪瓶才好，经过再三犹豫后选中了一瓶，回家后却发现并不适合自己。

    难道是导购小姐不够专业，只会忽悠，才让我们听得摸不着头脑，不知如何是好了呢？并非如此。大多数导购小姐都是经过专业培训的，对护肤品的成分及作用都能倒背如流。那为什么专业人士的讲述会产生反效果呢？

    这是因为人和人的肤质不同，一瓶好的护肤品并不一定适合每个人。如果你盲目地听导购小姐介绍，而没有结合自己的肤质选购，就会花大价钱买到不适用的护肤品。

    这和看婚恋专家的节目颇有相似之处，婚姻不像1+1=2这样简单，并没有统一的标准去衡量它是好是坏，所以专家也就众说纷纭，各抒己见，把一些个人的认知掺杂其中，这就造成了公说公有理，婆说婆有理的局面。如果你只听从专家的话而不结合自己的实际情况思考，就会如墙头草，随着专家不同的论调摇来摇去，不知道怎么办才好。

    有些女人总认为当局者迷，旁观者清，有一些问题自己解决不了，而婚恋专家站在第三者的角度上比较客观，能够看清楚问题，给出的建议也能很有效果。可是这些女人往往忽略了一点，那就是专家虽然客观，但并不完全地了解你和你所处的环境，也就不能准确无误地给你最好的建议。

    因此，在婚恋问题上，不要完全相信婚恋专家的话。你可以广泛地听取一些意见，但一定要有主心骨，清楚地剖析自己，挑选对自己最有用的建议，才能把握爱情，迎来美好的生活！

    盲目相信专家的恶果

    只顾着听专家讲话，却忽略了与另一半进行沟通，把专家所讲的可能性完全当成他的想法，并以此去推测他的内心世界。到头来他很可能会说：“你到底是跟专家谈恋爱还是跟我谈恋爱？”

    失去自己的判断力，人云亦云，一会儿相信这个，一会儿相信那个，不但自己无所适从，也让另一半对你无可奈何。

    将别人相处的模式套用在自己身上，等发现根本行不通时与另一半的矛盾已经深到不可挽救，虽然后悔但为时已晚。

    5.嫁他，就是嫁给他家

    还记得以前热播的一部电视剧《新结婚时代》吗？其中顾小西与何建国的婚姻问题引起了很多女性观众的共鸣。

    女主角顾小西成长自一个高级知识分子家庭，性格开朗活泼的她嫁给了从农村考进北京的大学生何建国。两个人的感情本来很好，但婚后却矛盾频增，而矛盾的来源正是何建国的家人。

    自从两个人结婚后，何建国远在农村的亲戚就不断地来家里找他们，并住在他们家里。由于农村与城市的生活习惯不同，顾小西很不适应，但为了家庭和睦，一次次地隐忍不言。然而何家人的到来却越来越频繁，还找顾小西在医院的母亲看病，仿佛顾小西的家就是何家整个家族甚至整个村子的家。

    慢慢地，原本相敬如宾的小夫妻产生了隔阂，尽管两个人都极力地维护着婚姻关系，也善意地帮助对方的家人，但何建国总是用农村的习俗处世，而顾小西也无法接受这种思维方式，无法调和的矛盾使两个人的心越来越远。

    这部电视剧的收视率很高，很多女性观众看完了以后都在谈论着剧中的情节。为什么这部电视剧能引起大家的共鸣呢？皆因为其中包含着很多当下的普遍现象。

    有些女人尤其是一些思想前卫的女人认为，结婚是两个人的事，只要两个人高兴就好，不必理会他人的看法，更不必受他家庭的影响。

    这种认知存在着三个误区，第一个误区：我嫁的是他，不是他家。

    在结婚前，女人都会拜见男方家长，并对他的家庭情况作一些了解。有些女人会不太喜欢他的家庭，或者觉得生活方式及观念上有些差距，但并没有引起重视，而是认为“我嫁的是他，又不是他家，他的家庭是好是坏和我没有关系，只要我和他彼此相爱就够了”。

    这种想法看上去似乎挺有道理，但却忽略了一些事情。那就是一个人从小生活在某种环境下，他的思维和行为就会受到环境的影响，不自觉地去模仿周围的人。这种习惯会一直存在于他的潜意识中，可能是终其一生也无法改变的。

    假使你不喜欢男朋友的家庭，却并没有在他本人身上发现你所讨厌的因素，那可能是你对他的了解不够，或者他没有在你面前完全暴露出真实的自己。

    因此不要把他的家庭不当做一回事，透过他的家庭环境，你可以从侧面了解他不为人知的性格。

    第二个误区：结婚后老公就是我的，当然会率先考虑小家庭的利益。

    即使你们结了婚，也不是彼此的私有财产。他不仅仅属于你，属于你们的家庭，还属于生养他的父母、关心他的亲戚及好友。一旦你与他的家族发生利益冲突，他不可能百分之百地向着你，多多少少也会偏袒他们一些。而且他也会认为，既然你嫁了他，那么爱屋及乌，你的爱也应该延伸到他们身上。

    当你想和某个男人共同步入婚姻的殿堂时，一定要事先作好心理准备，你面对的不只是单一的伴侣，还有他身后庞大的社会关系网。

    第三个误区：就算他不能脱开家庭，但婚后我有信心把他拉拢到我这一边。

    有些女人想：“他很爱我，会为了我做任何事，婚后我可以慢慢改造他，让他的心里只有我们这个小家庭。”

    这绝对是一种错得离谱的想法。你可以试想一下，如果他要求你疏远你的父母，你会答应吗？恐怕你再爱他也是不可能答应的，因为对伴侣的爱和对家人的爱根本是无法放在一起相比的。

    同样，他也不可能接受你的改造，为了小家庭而疏远大家庭。如果你没有想明白这一点而贸然动手改造他，那么等待你的只能是一场没有硝烟的战争，而最终你也不会成为胜利的那一方。

    准确地说，恋爱是两个人的事，而结婚则是两个家庭的事。当你决定嫁给他时，就等于接受了他的一切，包括他的家人、亲友、生活习惯及思维方式。如果你还没有成熟到有足够的能力及勇气接受这一切时，最好先放弃结婚的念头，多给自己一点儿时间，以免陷入到不堪的婚姻生活中去。

    男人对于婚姻与家庭的看法

    来自内蒙的从事金融行业的赵先生说：“结婚是两个人的事，但双方的家庭肯定是必不可少的因素，谁也不可能结了婚就不理父母的感受了。如果妻子能让我父母开心，我会更加疼爱她，相反，如果她做了让我父母不高兴的事，我就会想办法调解，若是她太过分了，我肯定会生气的。”

    来自北京的公务员朱先生说：“结婚绝不是两个人的事情，从某种意义上说，它是男女双方社会环境的扩大化。也就是说女方要渗入男方的家庭、朋友关系网中，而男方也要渗入到女方的社会关系网中。也就是说，你在接受另一半的同时，也要接受他的家人、朋友等等复杂的连带关系。夫妻双方的关系会受到这种关系的影响，两个人能维护好这张关系网，就是好的影响，反之则是坏的影响。”

    来自湖南的从事传媒工作的张先生说：“婚姻就像一棵大树，树干是夫妻，他们是婚姻的主体；树的枝干是夫妻双方的家人，他们虽然在婚姻里不占主要位置，但也是不可或缺的；树的叶片是夫妻各自的朋友、同事，他们看似与树的主干无关，但其好坏也会影响到主干的生长。

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