巩高峰

    7年。上帝啊，我在城市里待了7年。

    我得感谢上帝。他和与他同等地位的时间联手，把7年的年轮都刻在了我身体里，比如血液、内脏、骨骼，无处不在。不过，并没有给我在外表上留下多少烙印，这让我感觉如此幸运。虽然我还得到了另外一些我没想要的东西，比如，沧桑感，不安全感，还有一点儿归宿感。但是我乐意，因为，上帝，我想买房子了！

    我想找个窝，消除不安全，抓住归宿感，让沧桑在温暖的窝里颐养天年。

    我喜欢干净而纯洁的水，但更想拥有温暖的阳光，黄色的还是白色的不重要，属于我的就行。那么，想长期而独断地专有阳光，我得有一处房子，打开窗户固定接收。

    于是，我又一次在城市的森林里遍地奔走，只是，踏着温饱线，我的脊梁直了许多。我开始消费城市了，我可是一直以近乎乞讨的姿势在城市它们家生活的。现在，我要用钱搭一处房子，住在城市里面，拥有属于自己的阳光。其实我本可以不用四处奔波，这么做的原因不过是想坚定自己的选择———我早已留意了一个小区。位置是偏了点儿，城市规划的六环两年后才能勉强把它抱在怀里。环境也有点儿一般，地皮的前主人是一群果农，他们还没来得及搬移走他们的财产———一群已显暮色的桃树。桃树们浑身流着胶水，不知是虫蛀，还是眼泪。

    不管这么多了，一切都阻挡不了我的决定，因为它的房价在我所能了解的信息里，便宜到我终于能接受。

    接着，我带着些愚蠢的麻烦，不愿意转账，而是把七年的时光用一堆纸代表了，并交去了银行的点钞机里———点钞机刷刷一阵响，似乎在清点着我的年年岁岁，每月每日，并验证着我的每一分每一秒的真或假。我知道它在提醒我，这7年只是首付，如果想真真正正地怀抱一片阳光，我还得拿15年给它。至于我能空手套白狼一般拿到按揭，是因为我将再另外拿出两年或三年，当做利息换来的。

    拿到钥匙那天，我不能自已，开门的手甚至都不太出息地有点儿哆嗦，不，它只是有点儿兴奋，稍显摇晃。我不愿意大操大办地装修，口袋空了是一部分原因。我买的是房子，装修得太多那不是锦衣夜行？我可不愿意自欺欺人。

    能住就行，我乐意见到厨房的小巧，卫生间的逼仄，卧室的偏于一隅。当然，我最最中意的，是阳台上的阳光，那可能是我半生以来最最浪漫的享受了。在温暖的惬意中，我甚至堕落地想，就冲这份从浪漫直达现实的温暖，就是让我再送上十年的光阴，我也乐意，并百分百坚持这个心甘情愿的犯傻。

    稍稍有些不爽的是，每天上班我要在车上度过一个半小时，时间和距离都相当于从我老家到县城一个来回；每天下班，到家了我连夕阳都晒不到，只能寄望于晴天的周末，另外还得忍受小区前一个工地的乒乒乓乓。那个工地的规模应该是一个商业区的架势，看来，看出这片区域未来优势的，还有专业人士。

    那片工地的工期似乎没有尽头，隔几天看一眼，拔高了，隔几天再看一眼，仍在长高。几个月一隔，隔出问题来了，因为它只长了三个月，跟它只隔一条小马路的我们小区的23号楼，就已经并必将终年在它的阴影里背靠大楼好乘凉了。这是个问题，是个大问题。想想，有什么原因能比遮挡住属于你的阳光更重要呢，虽然那阳光是免费的，但那是大自然赐予的，人人有份。于是，先由小区物业出面，再是业委会代表。最后，不了了之，只剩下我们最靠路边的23号楼被阴影遮盖得严严实实。

    打官司，法制社会，只能打官司。这是我人生中的第一场官司。虽然我不是唯一的原告，但我力争的是我的阳光。如果没有阳光，我买这房子干吗呢？我夜以继日地憧憬个什么呢？

    官司很简单，电影电视里放过，报纸杂志上登过，这样的官司我们赢的机会太大了。所以，对于人生中第一场官司的明媚前景，我乐意用开门红备用，一旦开庭宣布判决结果，我就拿出来大肆形容。虽然我可能要因此损失一些工资、牺牲几个工作日，因为要出庭———对，肯定要去的，这不光是人多势众的问题，重要的是我的阳光，别人从我手里夺走的，我要亲手把它拿回来。

    但是没用我请第二次假，就结束了———法院还没开庭，双方就庭下和解了。

    虽然我是我们这个23号楼里表现最犹豫的，但我是整栋楼几百号人中第一个签字同意和解的。别用“见利忘义”“见钱眼开”之类的词来形容我，实在是因为对方的条件太优厚。被告方，就是那个商业区，给出的和解条件是他们会给予每户一定的补偿，每年都给，一直给到他们撤出这个地方。

    我没用计算器，简单心算了一下，每年我牺牲阳光所得到的补偿，除以12个月，得出的结果几乎就是我每个月要交给银行的按揭。

    我没有理由拒绝。

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