序言

    在日常的应酬中，同样的一句话，会说话的人能够将这句话用一种类似于婉转的语言艺术表达出来，既让人听得舒服，还能让自己的语言魅力在听者的赞许中加分，让人折服、令人倾倒。这就是良好的表达艺术给人们带来的语言魅力。良好的谈吐不但是一种说话的能力，更是一种说话的艺术和智慧。

    谈话时要恰当地使用词汇

    戴尔·卡耐基曾说过：“用对了词汇，不仅能打动人心，更能带出行动。而行动的结果展现出的便是另一种人生。”

    通常，我们在说话的时候如果用对了词汇，就能叫人笑，治疗人的心病，带给人希望；倘若是用错了词汇，就会使人不快，刺伤人的心，带给人失望。同样地，借着所用的恰当“词汇”，可以让别人了解我们崇高的心志和由衷的愿望。

    马克·吐温曾经说过：“恰当地用字极具威力，每当我们用对了词汇……我们的精神和肉体都会有很大的转变，就在电光石火之间。”

    历史上许多伟大人物就是因为善于运用词汇的力量，大大地激励了当时的人们，才使他们决心跟随着这些伟大的人物，最终塑造出了今天的世界。

    美国《独立宣言》的主要执笔者之一的帕特里克·亨利站在十三州代表之前慷慨激昂地说道：“我不知道其他的人要怎么做。但就我而言，不自由，毋宁死。”这句话激发了几代美国人的决心，誓要推翻长久以来骑在他们头上的苛政，结果形成了燎原之火，美利坚合众国由此诞生。

    戴尔·卡耐基在一次演讲时说道：“当我们今天得以享受到充分的自由时，不要忘了《独立宣言》。虽然那没有几句话，却是两百多年来所给予我们每个人的保障。同样地，当我们这些年致力于种族平等时，不要忘了那也是因为某些词汇的组合而激发出来的行动所致。请问，谁能忘记马丁·路德·金博士打动人心的那一次演讲，他说道：‘我有一个梦，期望有一天这个国家能真的站立起来，信守它立国的原则和精神……’”

    第二次世界大战期间，英国正处于风雨飘摇之际，有一个人的话激起了英国全民抵抗纳粹的决心。最终，他们以无比的勇气挺过了最艰苦的时刻，打破了希特勒部队所向无敌的神话。那个人就是丘吉尔。

    许多人都知道，人类的历史就是由那些具有威力的话所写成的。然而，却很少有人知道，那些伟人们所拥有的语言力量，也能够在我们的身上找到。强大的语言能改变我们的情绪、振奋我们的意志，使我们有胆量面对一切挑战，使人生过得更加丰富。

    在生活中，时时选择使用积极性的词汇，最能振奋我们的情绪；反之，若是使用了消极的词汇，就必然会使我们自暴自弃。因此，我们务必要重视使用词汇的重要性。这做起来并不难，只要你能聪明而用心地选择便行了。

    若一个人拥有的词汇有限，那么他就只能够体验到有限的情绪；反之，若是一个人拥有丰富的词汇，那就有如手中握着一个可以调出多种颜色的调色盘，可以尽情地挥洒和丰富自己的人生，不仅能够吸引别人，更能使自己感到活力和振奋。

    因此，我们学会使用生动形象的语言是非常有用的。

    形象生动的语言能把无形变成有形、把概括变成具体、把枯燥变成生动，从而能大大吸引听众的注意力。形象化的语言能让听众的视觉、听觉、嗅觉、味觉都一起参加接收活动，大大增强了语言的感染力。此外，它也是构成其他语言风格的基本手段。

    为了今后我们能够有形象生动的语言，需要注意如下几点：

    第一，选用有色彩、有形象的语词。色彩词和形象词可将听觉形象转化为视觉形象，而视觉形象留给他人的印象往往比听觉形象留下的印象更深刻。

    第二，运用各种修辞手法，如比喻、拟人、夸张等。这些修辞手法可以用浅显通俗的事物或道理来说明比较复杂、抽象的事物或深奥难懂的道理。

    第三，要注意寓理于事，将深刻的道理寓于具体事实之中。那种干巴巴的说教，往往会使听者乏味。要学会善于运用生动典型的事例阐明事理，增强语言的魅力。

    生活中，一个会讲话的人，他会让自己说的话像一种影像浮映在听者眼前；不会讲话的人，只能笨拙地利用模糊平淡而无声无色的一些东西把别人催眠入睡。

    懂得科学适度地发音

    语音是人们表情达意的手段，是相互联系的重要媒介。法国艺术家泰纳曾经说：“人们的喜怒哀乐，一切骚扰不宁、起伏不定的情绪，甚至最微妙的波动、最隐蔽的心情都能用声音直接表达出来，而且表达有力、细致、正确、无与伦比。”这句话充分说明了语音素质的重要作用。因此，口才训练的第一步应从语音开始。

    人类没有单独的发音器官，而是使用呼吸器官、消化器官作为自己的发音器官。当我们说话时，横在呼出气流通路上的两条声带，就会迅速地一开一闭，把稳定的气流切成一连串的喷流，从而转换为一种听得见的蜂音。舌、唇、腭等器官的移动，不断改变声道的声学性质，将蜂音变成能够区别的语音，通过人体胸腔、咽喉、鼻塞和口腔组成的共鸣器放大，从而发出声音。那么，怎样进行发音训练呢？有如下几点建议。

    第一，呼吸练习。气息是声音的动力来源，我们正常的说话是在呼气而不是在吸气时进行的。在做公开朗诵、演讲时，我们明显需要有比平时更强的呼吸循环。发音时的正确呼吸方法，应当采用胸腹联合式呼吸法，即通过横膈膜的收缩和放松进行呼吸，它介于腹式呼吸和胸式呼吸之间。具体做法是：

    吸气时，小腹向内收缩，大腹、胸和腰部同时扩张。这种扩张不是单纯向前、向上挺胸，还要向左右撑开，感觉到腰带渐紧，后腰有向后撑开的力量。呼气时，小腹要一直收住，使胸部、腰部在努力控制之下，将气慢慢散出，切忌一下子把气放出来。

    这种呼吸方法可以使肺部充满气息，为发音提供充足的“气”；同时，小腹向内收缩，胸腔扩展，以小腹、后腰和后胸为支撑，为发音提供了充足的力，使发出的声音洪亮致远。

    采用胸腹联合式呼吸法进行口语表达时，应注意以下几点：呼吸时，尽量做到自然轻松，吸入的气息量要适中，切忌吸得过深或过浅；充分利用讲话过程中存在的自然停顿进行换气，不要在讲完每一段或每一层次后才大呼大吸；只有挺胸抬头、肩背舒展时，才能使胸腹处于良好的呼吸状态。

    第二，声带练习。人们在正常说话时，声带频率范围在６０～３５０赫兹之间，或者略大于两个八度音，偶尔也用更高的频率。声带振动的频率，决定了发音的音响、音高和音色。每个人除了先天声带条件之外，在后天进行正确的声带训练和保护，也能够有效地改变声带条件，提高语音素质。

    发音时，声带犹如赛跑前的韧带，需要做准备活动。方法是：声带放松，用匀缓的气流轻轻地拂动它，发出细小的抖动声，像小孩撒娇生气时，喉咙里发出的那种声音。这种声音像气泡一样，是一个一个颤抖出来的。

    声带练习的方法很多，最基本的方法是：吸足一口气，身体放松，张开或者闭合嘴，由自己的最低音向最高音发出“啊”的连续声响，可以做高低音连续变化起伏。这种练习最好放在早晨空气清新时进行。

    在演讲等大场合的口语表达中，发音需要自然轻松，要处理好停顿、控制好音量，使声带松紧有节。尤其不可有意使用过高的嗓音，以免声带负担过重，使声音变得嘶哑。在整个口语表达过程中，不宜喝过量、过烫、过冷的水。用少量温水润润喉咙，有利于保护声带。

    第三，共鸣练习。声带产生的音量只占讲话音量的５％，其他９５％的音量，则要通过胸腔、咽喉、鼻窦和口腔所组成的共鸣器放大得来。共鸣器官的合理运用，可以使声音变得圆润、优美动听，从而大大提高发音的质量。

    扩大口腔、咽腔共鸣的训练方法是：首先，下巴稍微向后、向下移，但不要太开；其次，提嚼肌——脸上嚼肌（面皮）向两边斜上方提起，似放松微笑状态；然后，挺软腭——软腭向上挺住，张口急吸气，发鸭叫声，使口腔形成一个圆筒，否则，声音发暗、发扁；最后，像老虎龇牙咧嘴一样，大张合训练的同时，发“啊”的声音。

    鼻腔、胸腔共鸣的训练方法是：学牛叫；用“哼哼”音哼歌；用鼻音带出字；做扩胸运动的同时，发尽量高亢的声音和尽量低沉的声音。

    第四，读句练习。它的目的是训练讲话时语句流畅、干净利落、出口成章。有些人口语表达时语句阻塞、拖泥带水、重复啰唆，其原因除了思路不清、反应迟钝外，就是嘴巴不灵、舌头不巧，缺乏严格的口齿训练。为了训练口齿，可选择一些有难度的语言片断，进行快读训练。练习时，要求做到词句不增不减、不重不断，由慢到快，读得连贯、流畅、自然。

    学会用眼睛交流

    在人的面部表情中，最传神、最微妙、最动人、最有魅力的莫过于眼神。在人类的肢体语言当中，眼神最能表达情感、沟通心灵。千变万化的眼神，能够表露出人们丰富多彩的内心世界。因此，在与人交谈时，要善于同别人进行目光接触和交流。这不仅是一种礼貌，还有助于谈话的持续不断和顺畅进行。

    眼睛具有反映人的深层心理的特殊功能。专家研究表明，眼神实际上是指瞳孔的变化行为。瞳孔受中枢神经的控制，如实地反映大脑正在进行的一切活动。当瞳孔放大时，传达的是诸如爱、喜欢、兴奋、愉快等正面信息；当瞳孔缩小时，传达的则是诸如消沉、戒备、厌烦、愤怒等负面信息。眼睛能够显示出人的喜怒哀乐、爱憎好恶等思想情绪的存在和变化。也就是说，眼神和谈话之间有一种同步效应，眼神总是忠实地反映出说话的真正含义。

    在交谈过程中，“目光语”的运用是一种重要的礼仪行为。目光，主要用来表示对对方的亲切友好和关注的态度，并营造出良好的交谈气氛。通常，人们会根据交谈双方关系的不同，来区别凝视的部位、角度的不同以及时间的长短。

    首先，凝视的部位。

    （１）亲密凝视。眼神通常集中在对方眼睛和胸部以上这个三角区域，这往往是亲人或恋人之间使用的一种凝视行为。

    （２）公务凝视。眼神的焦点落于对方两眼和额头中部之间的三角区域，这通常是为公事而打交道的两者之间的凝视行为。

    （３）社交凝视。眼睛看着对方脸上的两眼到嘴唇之间的三角区域，这是人们在社交场合所运用的一种凝视行为，这种凝视行为能够营造出一种“社交气氛”。

    其次，注视角度的问题。

    注视的角度能够反映出你对对方的态度，因此不可轻视这个问题。在公共场合与人交谈时，应该采用正视、平视、仰视、环视（有多人在场时），而不应该采用斜视、扫视、俯视甚至“无视”。仰视能够表示崇拜和尊敬之意；正视、平视、环视则能够体现出公平、平等和自信；而俯视虽然也包含有爱护、宽容的意思，但用错地方，就会让人产生轻视、傲慢的感觉；扫视、斜视、漠视和无视都是严重的不礼貌行为。

    再次，注视时间长短的问题。

    在跟人打交道的时候，若你注视对方的时间很短或基本不看对方，不管你的主观动机如何，都会让对方产生一种被轻视、被冷落的感觉，从而引起对方的反感。这类人不懂得眼神在交流中的重要作用，往往不是低着头看地板或盯着对方的脚，就是“顾左右而言他”。其实，这样会严重地影响交流。因为，在谈话中，不愿进行目光接触的人，往往会给人一种企图掩饰或隐藏什么的感觉；目光接触时间很短、眼神闪烁不定的人，会让人觉得他精神不稳定或性格不诚实；而几乎不看对方的人，则会被认为是怯懦和缺乏自信心的人。

    当然，在交谈时，也不应该走向另一个极端，那就是长时间地盯着对方。英国人体语言学家莫里斯曾经说过：“眼对眼的凝视只发生于强烈的爱或恨之时，因为大多数人在一般场合中都不习惯于被人直视。”长时间地凝视有一种蔑视和威慑的作用，有经验的警察、法官常常利用这种手段来迫使罪犯招供。因此，在一般社交场合，不宜使用长时间注视。同时，长时间地注视，特别是对异性目不转睛地注视，还有就是对初识者反复地上下打量，也都是很不礼貌的行为。

    在人际交往中，注视时间的长短，往往取决于双方关系的亲疏和你对对方重视的程度。

    在和熟人、故交或比较重视的对象交谈时，注视对方的时间要长一点。而在与陌生人的交谈中，则不应该直视对方，而应首先平视对方一眼，然后自然地转视他人或四周，避免形成相互对视；再看对方时，以散点柔视为佳，目光要柔和、亲切、坦诚、真挚，不要以探询的目光逼视对方，也不能使用那种“一眼看穿”式的眼神，同时还要报以微笑、点头、问候或握手，以迅速地拉近彼此之间的距离。

    在这一过程中，眼神不要保持“始终如一”。

    自始至终地保持同一种眼神，即使是亲切的目光，也会让人感觉做作和虚伪。真诚地与人交谈时，眼神会自然地产生变化：见面握手、问候时，目光亲切、热情；与人交谈时，要把握好目光接触的分寸；询问对方的身体及家庭情况时，目光中要充满关切；征求对方的意见时，应采用期待的目光；当对方表示赞同、支持、合作时，目光要自然地转向喜悦；对方带来意外的好消息时，应当报以惊喜的目光；对方侃侃而谈时，你应始终投以关注的目光，即使对对方的谈话内容不太了解或不感兴趣，因为这是礼仪规范最起码的要求；当对方发表了启发性的真知灼见时，要会意地递去赞赏的目光；如果谈话中需要打断对方的谈话，要首先报以歉意的目光；起身送客时，也要用关照的目光“目送”对方。

    在交流中，一个人的眼神，往往会影响对方对你的第一印象。一个人目光炯炯，会给人留下身体健康、精力旺盛的印象；而目光迟滞的人，留给人的印象则会是衰老、虚弱。一个人目光如炬，会让人觉得他有远见卓识；而目光如豆的人，则会让人觉得他见识短浅、能力低下。一个人目光清朗，会让人觉得他坦诚、正直；而目光闪烁的人，则会让人觉得他心虚、神秘。

    在与人交谈时，善于最大限度地运用眼神和目光的表现力，不但能够显示出个人的礼仪和修养，还能促进双方的交流和进一步的交往。如果我们想给对方留下较为深刻的印象，那么，凝视对方的目光就要长久一些，以此表现出你的自信；如果我们想在和对方的争辩中获胜，就要注意不要使用闪烁的目光，不要轻意地把目光移开，这样才能够表现出你的坚定；如果你和别人碰面，面对别人的眼光觉得不自在，你就应该把目光移开，减少不快的感觉；如果在你和对方谈话的时候，对方表现得漫不经心，甚至出现了闭眼的姿势，这时的你就应该知趣地暂停交谈，即使你还需要进行进一步的沟通，也要随机应变；如果你想和别人建立良好的默契，应该用说话６０％～７０％的时间来注视对方，并且选择注视对方的两眼和嘴之间的三角区域，这样传递信息，才会被正确而有效地理解；如果你想在和陌生人的交往中获得成功，那就应该采用温和、期待的目光，面带浅笑，不卑不亢。

    在人际交往中，目光接触和眼神的交流发挥着信息传递的重要作用。因此，在与人交谈的时候，我们一定要善于利用这一重要的肢体语言，达到交谈的最终目的。

    用手势传递信息

    手势是指人们在交往或谈话过程中用来传递信息的各种手势动作，是人类最早使用的、至今仍被广泛运用的一种交际工具。在长期的社会实践过程中，手势被赋予了种种特定的含义，具有丰富的表现力，成为了人类表情达意的最有力的手段，在肢体语言中占有最重要的地位。手势的“词汇量”在肢体语言中相当丰富，是人与人交往中的第二张面孔。在交谈的过程中，如果能够恰当地使用手势，就能帮助我们更好地与他人进行沟通，使我们的谈吐更有魅力、更加动人。

    一般情况下，手势的表意功能可分为情绪性手势、指示性手势、模拟性手势、象征性手势和礼仪性手势五种类型。

    （１）情绪性手势

    情绪性手势是伴随着说话人的情绪起伏而发出的，通常用来表达或强调说话人的某种思想感情、情绪、意向或态度。比如，高兴时拍手称快、悲痛时捶打胸膛、愤怒时挥舞拳头、悔恨时敲打前额、犹豫时抚摸鼻子、着急时双手相搓等。一般来说，用手摸后脑勺则表示尴尬、为难或不好意思，双手插腰表示挑战、示威或自豪，双手摊开表示真诚、坦然或无可奈何，扬起巴掌猛力往下砍或往外推，表示坚决果断的态度、决心或强调某一说词。情绪性手势是说话人内在情感和态度的自然流露，和表露出来的情绪紧密结合，鲜明突出、生动具体，会给听者留下深刻的印象。

    （２）指示性手势

    指示性手势是用来指示具体对象的手势动作。比如，用手指指自己的胸口，表示谈论的是自己或跟自己有关的事情；伸出一只手指向某一座位，是示意对方在该处就座。指示手势还可以用来指点对方、他人、某一事物或方向，也可以表示数目、指示谈论中的某一话题或观点等。指示性手势可以增强谈话内容的明确性和真切性，便于及时掌握听者的注意力。

    （３）模拟性手势

    模拟性手势是指比划事物形象特征的手势动作。如抬起手臂比划一个人的高矮，伸出拇指、食指构成一个圆圈比划鸡蛋的大小，抡起胳膊侧身往后模仿骑马，等等。由于模拟性手势常常带有一点夸张的意味，因而极富感染力，在一定程度上能使听者如见其闻、如临其境。

    （４）象征性手势

    象征性手势是表示抽象意念的一类手势动作。这种手势往往具有特定的内涵，使用十分普遍。１９世纪初风行于美国而后在欧洲被普遍采用的表示良好、顺利、赞赏等意思的“ＯＫ”手势（大拇指与食指构成一个圆圈，其他三指伸直张开），第二次世界大战期间，英国首相丘吉尔推广的一种象征胜利的“Ｖ”型手势（伸出右手的食指和中指构成“Ｖ”字形状，余指屈拢），就是属于此类。在我国，举起握成拳头的右手宣誓表示庄严、忠诚和坚定；跷起大拇指表示称赞、夸奖；跷起小指表示贬斥、蔑视。象征性手势能给谈话制造特定的气氛和情境，从而加强语言的表达效果。

    （５）礼仪性手势

    礼仪性手势是指在社交中用于致意、表示礼貌的手势动作。比如说，双方见面握手致意，表示礼貌热情；携手并肩表示亲切友好；挥手相送表示依依惜别；鼓掌致意表示欢迎、赞扬与支持，等等。礼仪性手势是社交中不可缺少的交际工具。

    需要说明的是，前面四种手势的划分并不是绝对的，有时，一个手势可以包含几种意义。比如，说到要去“拥抱明天，拥抱未来”时，可能会激动地撒开双手向前伸出，这既是一种情绪的自然流露，又带有指示或象征意味。

    手势的运用场合很多，在日常生活中，手势包括扬手、拱手、招手、摆手、摇手、伸出手臂或手指等动作。不管是哪一种手势动作，都要做到有感而发、准确、自然、优雅而不生硬，还要从实际出发，使动作恰当而简明地说明问题、表达感情。运用手势时还应与人的眼神、面部表情相结合，才能恰如其分地表达手势的意思。

    当使用必要的手势辅助语言表达时，应该遵循以下原则：简洁明确，不滥用手势，以避免让人辨别不清自己的手势含义；幅度适度，手势使用要自然，通常以小幅度为宜，如果手势幅度过大、使用频率过多，会显得浮躁张扬、不够稳重；自然得体，不要刻意设计模仿，否则有可能虚假失真；和谐统一，使手势动作与自己的谈话表情和谐一致，有助于思想意识的正确表达。

    现实生活中，很多人在运用手势时都存在着不少不良习惯。比如说，兴奋时的手势显得忘乎所以；遇到为难的事或着急的事，就当众抓耳挠腮；与别人谈话时，边讲边挠痒、搔头皮；在人多的场合指手画脚、拉拉扯扯；说话时，反复使用一种手势，令人感到单调乏味。有一定文化修养、风度高雅的人，在人际交流场合应当十分注意手势的运用。与人交谈时，要留心控制自己的双手，不随便乱动，以保持文雅的风度。

    手势对演讲的效果也有很大的影响。由于手势具有具体、鲜明、形象、动作幅度较大等特点，所以在辅助表情达意、增强演讲的吸引力等方面，具有特殊的功能。潇洒的手势，最主要的特征是协调、适度，给人以美感。然而，许多演讲者并不重视手势的运用：有人在演讲时表现得十分机械，要么两手直立下垂，要么双手按在讲台上，缺乏必要而合适的手势动作；有的人虽然使用了手势，但并不潇洒，也没什么变化，只是机械地比划几下，或一直重复一个习惯动作；有的人在演讲时动作过多，令人眼花缭乱，手势非常夸张，让人感到滑稽、别扭，殊不知，不规范、缺乏审美感的手势，不但对演讲起不到积极的作用，反而会分散听众的注意力，甚至使听众厌烦。

    总之，在交谈时恰当地使用手势，能够增强语言的表达效果和感染力，增加谈吐的魅力。要想成为一个拥有良好谈吐的人，必须重视手势的特殊作用，积极规范自己的手势动作。

    用你的脸表情达意

    表情，是指头部（主要是脸部）各部位对于情感体验的反应动作。表情不仅能给人以直观的印象，而且还能给人以比较强烈的感染力，它同有声语言相配合，能够产生很好的交际效果。

    达尔文在《人类与动物的表情》一书中指出，现代人类的表情动作是人类祖先遗传下来的，因而人类的原始表情具有全人类性。这种全人类性使得表情成了当今社交活动中少数能够超越文化和地域的交际手段之一。

    法国著名作家罗曼·罗兰曾经说过：“面部表情是历经多少世纪才培养成功的、比嘴里讲的更复杂千百倍的语言。”

    俗话说，打人不打脸。这句话至少有两层意思：第一，脸部非常重要，一旦受伤，就会被人“一目了然”而“无脸见人”；第二，脸部处于最显着的地位，很容易被对方注意，打起架来人会本能地打向对方的脸部，所以，需要有一个约定俗成的规则。这些都说明了脸部的重要性。事实上，人的面部，尤其是眉、眼、鼻、嘴之间的三角区，是人的表情最集中、最丰富的部分。

    人类是表情最丰富的高等动物，最善于表情，尤其是面部表情。面部表情，在人际交往的表情范畴内，所占的比例是巨大的、压倒性的。

    一般来说，要想成为一名影视戏剧演员，首先要求的是面孔悦目或具有明显的特点。因为在观看影视剧作品的时候，除了语言，观众基本上是通过演员的面部表情来了解剧情的，同时，观众也要通过演员面部表情演绎情节的效果来评定演员的表演功底。

    面部表情是一个人的心理活动、情绪变化的晴雨表。

    面部表情能够直接反映一个人内心的即时情绪，与人的情绪变化是“同步”的。人的脸部满面红光、满面春风是兴高采烈的表现；面红耳赤是急躁或羞涩的表现；脸色铁青是生气或愤怒的表现；面面相觑是惊恐或束手无策的表现；突然的面无血色是极度惊恐的体现；脸色苍白是紧张和身体不适的表现；面如菜色是营养不良、健康状况不佳的表现。

    面部表情主要通过面部肌肉姿势的变化来表达思想感情。面部肌肉收缩和伸展的变化是情感的自然流露。面部肌肉松弛，露出微笑的神色，使人乐于亲近，令人舒服，给人快慰；面部肌肉绷紧，板着面孔，使人避而远之、望而生畏。通常情况下，一个人乐则笑容满面，喜则眉飞色舞，哀则愁眉苦脸，怒则咬牙切齿。在人的面部五官当中，嘴的表现力也很丰富，仅次于眼睛。哈哈大笑总是伴随嘴的大幅开张；人的双唇紧闭，一定是脑部在进行紧张的运转活动；撇嘴表示藐视和轻视，撅嘴表示生气，努嘴表示怂恿或嘲讽，咂嘴表示赞叹或惋惜，咬嘴唇表示自省、后悔或决心下定；嘴角向上表示愉快，向下则表示敌意。鼻子虽然活动幅度不大，但也有一定的表现力：耸鼻表示厌恶；皱鼻表示好奇；嗤之以鼻则表示不屑和看不起。

    在面部表情当中，除了眼神，最动人、最有魅力的就是微笑了。作为一种表情，微笑能直接反映人的内在精神状态。一个心情沮丧、精神萎靡的人，是微笑不起来的。微笑是心理健康的标志，也是自信的标志。一个奋发进取、乐观向上的人，一个对生活充满热情的人，总是会流露出会心的微笑，并用微笑感染周围的人。

    微笑还是一种必要的礼节。微笑是在向对方表达自己没有敌意，并可进一步表示欢迎和友善。微笑如同春风一般，使人感到温暖、亲切和愉快。微笑是一个人礼仪修养的展现，是人际关系的黏合剂，是社交活动的通行证，也是处世待人的法宝。在人际交往中，微笑是不可或缺的。微笑有一种天然的吸引力，能有效地缩短交往双方的心理距离，营造融洽的交往气氛。与陌生人初次见面时，友好地微笑，可以消除双方的拘束感；与熟人见面打招呼，点头微笑，显得和谐温暖；即使婉拒了别人的要求，辅之以淡雅一笑，也不至于让对方难堪。因此，可以说，微笑是社交成功的催化剂。

    但微笑决不仅仅是面部肌肉的适当牵拉，而是一种发自内心的真挚的感情流露。也就是说，微笑要用心。只有发自内心的微笑才是自然、真诚的，才能获得别人的好感，同时也能给自己增添无穷的魅力。

    在人的肢体语言当中，面部表情最能反映一个人的心理和情绪。面部可以把高兴、悲哀、痛苦、畏惧、失望、忧虑、报复、疑惑等迅速、敏捷、充分地反映出来。从面部五官的细微表情中，还可以看出交往对象在言语中有意掩饰的内容。

    我们在与别人交往、打交道时，之所以有时顺利，有时被动，有时“费力不讨好”，许多时候是因为我们操之过急，没有通过注意别人的面部表情察觉到别人的心绪，没有注意别人当时是否适宜接受自己的谈话方式及主题。

    在人际交往中，我们应该根据交往对象的面部表情揣摩对方当时的情绪状态和情绪变化。当对方和颜悦色时，我们可以与之进行无拘无束的交谈；当对方的脸色由晴转阴时，我们最好别去打搅他；当对方下巴外扬、眼睛向上、鼻子也翘起来的时候，表示他此时蔑视一切，我们最好马上离开，以后再做沟通。

    面部表情也能体现出一个人的个性。有经验的人，从一个陌生人的面部表情和面部形象就能准确判断出这个人的性格类型和当时的心情，这就是人们常说的“察言观色”、“心如其面”。

    人的面部表情丰富多样，在人际交往中对情感表达、传情达意有着十分重要的作用。面部表情通常能够传达出人们内心的真正想法，同样，我们也可以利用面部表情来促进沟通的进行。在与人交谈时，要对人报以真诚的微笑，让人感受到自己的礼貌、热情和友好。为了正确地表达自己的感情，脸色、眼神、眉毛都应协调配合有声语言所表达的感情。如果表情缺乏真诚，就难以做到深入的交流与沟通。而只有感情真诚，表现出的表情才是真实自然的，才能起到感染对方的作用。

    总的来说，说话时的面部表情应该是诚恳坦率、轻松友好的，而不应该摆出一副盛气凌人的嘴脸，也不应显出自负的面孔，那样会从心理上把听者拒于千里之外。此外，表情还应该是落落大方、自然得体的，是由衷的，而不应该矫揉造作、生硬僵滞。这此都需要我们在平时不断地加强自身内在的修养。

    培养良好的说话风度

    日常生活中，一个人是否具有说话的魅力，直接影响到他是否具有吸引对方的能力，关系到他是否具有良好的人际关系。同时，还会影响到他能否在与别人说话时表现出自信，能否具有自如说话的勇气。所以，我们在训练自己说话的自信心时，也要注意增加自己说话的魅力。

    构成说话魅力的内容是十分广泛的。每个人说话的内容，说话时选词造句与构篇布局的材料、手段，说话的语气、语调，说话的身姿、手势、表情等，都可以折射出一个人是否具有说话的魅力和风度。

    说话有风度，一般指的是美好的举止、姿态及表情等。说话的风度是一个人内在气质的言语表现，是一个人涵养的外化。使自己的说话具有风度，是增强自己说话魅力的重要途径。良好的说话风度，往往具有很大的吸引力。无论是男士说话中那刚毅稳健的气质，还是女子说话中那风姿绰约的魅力；不论是外交官那彬彬有礼的谈吐，还是政治家那稳重雄健的言论，都会令人仰慕不已、倾心无比。正如德国戏剧家莱辛所说：“风度是美的特殊再现形式。”

    孔子曰：“文质彬彬，然后君子。”风度正是外在语言和内在气质的恰当配合。首先，风度是一种品格和教养的体现。如果一个人没有高尚的道德情操，没有一定的文化修养，没有优雅的个性情趣，其说的话必然是粗俗鄙陋、琐秽不雅的。其次，风度是一种性格特征的表现。比如，性格温柔宽容、沉静多思的人，往往寥寥几句的轻声细语就能包含浓烈的感情成分；而粗犷豪放、性情耿直者，则说话开门见山、直来直去。再次，风度是涵养的一种表现。这主要表现在处理人际关系时，不卑不亢，雍容大度。最后，风度是一个人说话的选词造句、语气腔调、手势表情等的综合表现。如法官在法庭说话时，会正襟危坐、不苟言笑、咬文嚼字、逻辑缜密。

    说话的风度是多种多样、丰富多彩的。洋洋洒洒、侃侃而谈是风度，只言片语、适时而发也是风度；谈笑风生、神采飞扬是风度，温文尔雅、含而不露也是风度；解疑答难、沉吟再三是风度，话题飞转、应对如流也是风度；轻声慢语、彬彬有礼是风度，慷慨陈词、英风豪气也是风度。每个人在培养自己的说话风度时，应根据自己的性格特征、情趣爱好、思维能力、知识结构等有所选择。另外，同样一个人，在不同的场合、不同的环境下，其说话的风度也是有所不同的。比如教师在课堂上讲课与在家里和家人闲聊时，就会表现为两种相差甚远的风度。

    说话的风度是人的一种自然特色，是与时代相吻合的。我们反对脱离时代追求风度，我们也反对脱离自己的个性、身份去讲究风度。任何东施效颦、搔首弄姿、没有个性的说话都毫无风度可言。

    在平时的说话、判断或讲座中，我们可能会遇到这种情况：同样的话，这个人说，我们会很愿意接受；而换成另一个人说，我们不但不愿接受，而且还会产生一些反感情绪。为何会出现这两种截然相反的结果呢？这就牵涉到一个人说话的态度问题，而说话态度又是说话人风度的最直接体现。

    我们说话的目的，就是为了把自己的意思传达给对方，让对方明白、了解、信服或同情我们。如果说了话，别人没什么反应、不信服或产生反感，那就没有意义了，说了还不如不说。那么，怎样才能锻炼出说一句是一句的理想口才呢？这就要求说话者既要了解自己，又要了解对方，力争培养出一种相互了解与同情的气氛。

    也许，人人都懂得，对方无论讲什么都无关紧要，最重要的是他的态度。如果态度好，大家就都愿意跟他谈，即使他不同意我们的意见，不满意我们的行为，我们也仍然愿意跟他谈；但如果态度不好，再好的话题也无法顺利进行下去。

    那么，究竟什么才是良好的态度呢？其实，就是对人要有正确的了解和充分的同情，此两点是良好态度的基本内容。然而，如何使对方感觉到我们的了解与同情呢？态度良好的重要表现正体现于此。如果我们不注意这种表现，那么，即使我们是很有同情心的人，也可能会被他人认为是冷漠、骄傲、自私的。这正如我们很喜欢和关心自己的朋友，而朋友却全然不知，结果会遭到朋友的误解和埋怨一样，这是一种很普遍的社会现象，而且很使人痛心。因此，我们要注意一下，在别人的心目中自己究竟是什么样子的，而且要设法了解到别人希望我们是什么样子、喜欢我们是什么样子的。

    那么，一般在日常生活中，在与普通朋友的正常交际场合中，别人希望我们有什么具体的表现呢？

    首先，别人希望我们对他的态度是友好的，希望我们愿意和他做朋友；别人希望我们能体谅他的困难、原谅他的过失；别人还希望我们能关心他们、帮助他们、思考他们的问题，并对他们提供有用的建议，与他们成为友好的、忠实的、热心的朋友。

    其次，别人希望我们对他本人、对他所做和所讲的事情均感兴趣。每个人都有此希望，包括我们对别人也是如此。因而，我们最好能做一个对什么都感兴趣的人。我们的兴趣跟一般人一样，常常容易被有兴趣的人物、有兴趣的谈话所吸引，而忽略不太吸引人的人物。如果我们是同情心很强的人，就不该如此，而应该学会顾及全体，并且特别照顾那些不被人注意的人。当我们谈话时，我们要把在场的每一个人都看到。我们的双眼，要随时在每一个人的脸上停留片刻，对于那些没有讲什么话的人和那些看似不太自在的人，要特别注意，并设法找些话题与他们交谈，以便解除他们的紧张和不安的心理因素。

    总而言之，别人希望我们对他讲的东西都感兴趣，并希望我们的态度是友善的、良好的。作为一个成功的说话者，我们要力争做到如此。以良好的态度与他人说话，是展现我们说话魅力的保证。

    注意说话的方式和细节

    人们在日常交谈中，总会有一些疏忽，犯些小毛病，有些人认为这都是小细节，不值得重视，而正是这些不起眼的小细节，在时刻影响着你说话的形象，减低对方与你交谈的兴趣，甚至惹起别人的反感。

    有毛病的话需要我们在今后的谈话中小心防范和设法加以纠正，首先是说话方式方面的问题：

    咬字不清。有的人在谈话中，常常会有些字句含含糊糊，叫人听不清楚或者产生误解。所以，不说则已，只要开口，就应该一个字一个字清楚准确地说出来。

    话有杂音。在说话的时候，加上许多没有意义的杂音，这比喜欢用多余的字句更令人不舒服。例如一面说着话，鼻子里一面“哼哼”地响着，或是每说一句话之前，必先清清自己的喉咙，还有的人一句话里面加上几个“呃”字……这些杂音会使人不快，从而给自己的精彩语言，蒙上一层灰色的纱。

    用字笼统。许多人都喜欢用一个字去替许多字。譬如，他在所有满意的场合，都用一个“好”字来代替。他说：“这歌唱得真好！”“这是一篇好文章。”“这里山好，水也好。”“这房子很好。”“这个人很好。”……其实，别人很想知道一切究竟是怎样个好法。是这房子宽敞，还是设计得很别致？或是材料很结实？是这人很老实，还是很慷慨？单是一个“好”字，经常会让别人有点摸不着头脑。还有一类人，用“那个”代替几乎所有的形容词，例如：“这部影片的确很那个。”“这件事未免太那个了。”“这封信叫人看了很那个。”……这一类毛病，主要是由于头脑偷懒，不肯多费一点精神去寻找一个恰如其分的字眼。如果放任这种习惯，就容易使人听了觉得笼统空洞、没有内容，因而也就得不到别人适当的重视了。

    过于夸张。有的人，无论在什么场合都喜欢用夸张的语言去强调一件事物的特性，以引起别人的注意。例如：“这个意见非常重要。”“这本书写得非常精彩。”“这是一部非常伟大的戏剧。”“这种做法是极端危险的。”“这个女人简直是无法形容的美丽。”……如此这般，讲得多了，别人就会自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这会大为降低我们语言的威信。

    逻辑混乱。在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰、条理分明。所以，在交谈以前，必先在脑子里将所要讲的事物认真地整理一下，分成几个清楚明确的段落，摒除许多不重要的细节。不然的话，说起话来就会拖拖拉拉、繁杂不清。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，巴不得一口就能把所见所闻全盘托出，结果却叫人听起来非常吃力。

    矫揉造作。矫揉造作有多种表现形式，有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的字眼挂在口头；有的人又喜欢引用几句名言，放在并不适当的地方。这些都会让听者觉得你在卖弄学识、故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。

    除了以上说话方式上的毛病之外，还有如下必须克服的说话“带把儿”的毛病。

    有些人在说话过程中，相同的词会反复地使用，时间久了，就会不知不觉成为语病。某大学的讲师，在讲话中老带“嗯”这一口头语，有人用心数了一下，30分钟内共享了60多个“嗯”。连传道授业的人都如此，更何况一般的人呢？

    口头语使用最多的当属“嗯”、“这个”等连接词，虽然听者对带口头语的人不一定会产生反感，有时甚至会觉得挺好玩，但是一般人都会觉得繁琐、别扭。

    除此之外，还有“所以”、“总而言之”、“尤其是”、“可是”、“也是”、“绝对”、“必须”、“不”、“岂有此理”等口头语，上述口头语中无论哪一种均很强硬、刺耳，也容易引起对方的反感。像“是啊”、“的确是那么回事”这类肯定对方意见的口头语是容易被对方所接受的，一般也不会引起麻烦；但像“可是”、“不”、“岂有此理”等否定性的口头语或像“总而言之”、“无论如何”之类吹毛求疵的口头语就很容易被对方误解。

    如何纠正以上这些说话的毛病呢？

    首先是需要优雅地用词。在沟通过程中，除了要注意嗓音和语气，说话时的用词造句同样也会影响一个人的语言表达。说话时若能运用恰当的词汇，并将声音的魅力显现出来，自然会让别人忽略嗓音不太好的缺陷，而想继续聆听。

    但是，使用优雅的词汇进行交流并不是鼓励使用那些极为拗口的书面语，或者是文言文，这样容易给人留下卖弄的感觉，也会使彼此间的沟通产生障碍。另外，千万要注意，不要在谈话中夹杂半生不熟的外语。

    学会巧妙引导话题

    所谓的引导话题，就是导出别人谈话的内容，安排话题的先后顺序。其实，有些事情不用刻意去做，在彼此的交谈中就会慢慢引导着别人一步一步地往下，自然而然地往更深处谈论，这是引导话题的最高境界。

    大家都知道，在我们第一次与别人交谈时，不大可能会谈及很隐私的问题。因为互相都不熟悉，关系还没有好到某种程度。而且，刚接触的人都不知道对方有什么忌讳的话题，因此我们首先谈论的肯定都是一些无伤大雅的问题。

    这个时候，就需要我们细心地去部署自己的话题，装扮自己的谈话内容。最开始可以从一些没有什么意义但是可以让彼此之间产生交谈的话题开始。最常见的就是谈论天气、周围的环境，简单地询问一下对方的情况等，让别人与自己联系起来，彼此间一旦找到共同的语言，以后的交流就会变得很轻松。

    接着就该更深入一点地去说了。说一些发生过的事情，既能消除大家的尴尬期，又能够给自己下一步的话题创造一点过渡。当然，在这一部分我们可以谈论安全的话题，不存在冒犯他人或者引起争议的危险。

    更深入的话题当然就是谈论彼此间感兴趣的事情了。在这个话题的谈论上，一般都是相互之间已经觉得合适、谈得来，才会进行下去。因此，在这个时候，你要尽量发挥自己的口才，让对方和你的谈话进行得顺利，当谈话结束的时候，对方仍觉得意犹未尽。通过这样的谈话，你可以更深入地了解到对方的喜好，也让别人更加了解自己。当然，这是一种统一的模式，在实际中我们不一定要完全这样做。如果你和一个陌生人感觉特别聊得来，早早就发现了可以共聊的话题，那么恭喜你，你可以很快地进入畅谈中了。

    在与别人交谈的过程中，千万要记住，不要只说自己想说的话，就听见你一个人在那儿夸夸其谈，也要说一些让对方感兴趣、擅长的话题，让对方有话可说。众所周知，谁也不喜欢在交谈的时候插不上嘴，只是听着别人说话自己却只能当个“收音机”，恐怕这样的人遇上一次就不想再遇上第二次了。所以，我们要善于引导对方说出自己的兴趣，让对方与自己互动起来，这样的交流才有意思，才会有结果。

    只有双方都对某话题感兴趣，才可能你一言、我一语地不断对话。如果对方对提出的问题根本不感兴趣或者根本就不懂，那么就有可能缄口不语，或者打断你的话。如此一来，谈话就会很不愉快，这一层人际关系也就不好再往下发展了。

    美国第三十二任总统罗斯福以知识渊博而闻名，无论是牛仔或骑兵、政治家或外交官，他都能以最恰当的话题与对方交谈。他是怎么做到这一点的呢？答案很简单，每当他要接待某个人时，他都会事先翻阅这个人的有关材料，研究对方最感兴趣的问题。谈论对方感兴趣的话题是使谈话愉快进行的最保险的方式之一。

    耶鲁大学教授威廉·菲尔普斯，小时候经常到姨妈家度周末。有一天晚上，一位中年男客来访，跟姨妈寒暄完后，就和菲尔普斯聊了起来。那时菲尔普斯非常热衷帆船，对方似乎对帆船也很喜爱，一直以帆船为话题，两人很快成了好朋友。客人走后，菲尔普斯对那位男客大加赞赏：“多么棒的人！他对帆船多么感兴趣！”姨妈却告诉他：“他是纽约的一名律师，对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢？”“因为他是一名君子，他觉得你对帆船感兴趣，就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到长大以后，他还是会时常想起那位律师。

    可见，以对方的畅谈之处为话题，或者以对方感兴趣的东西为题，语言的交往就会很顺利，并且人际关系也将大大进步。

    通常情况下，我们在话题的选择上，不必拘泥于大事，也不要觉得只有去谈那些所谓的有品位、高雅的东西才能提高自己的魅力。其实，有时候，平淡的话题更容易产生共鸣。大家都是社会人，生活中的事接触得更多，更容易找到交谈之点。最近的股市、新拍的电影、热门新闻……只要你在合适的场合，讲到了别人也感兴趣的话题，让你的谈话像网球一样有来有回就可以了。

    当然，有时候并不需要你自己去寻找话题。当谈话的对方提出问题的时候，我们尽量回应他们，这也是寻找话题的一种方式。如果你对别人说的东西不太懂，你可以让对方给你讲解，这样，你就可以学到东西，而且对方也会很愿意说自己的话题。等到说得差不多的时候，你可以适时改变话题，去说一些更加广阔的东西。其实，一个话题一旦被打开，它的发挥空间是很大的。但是，如果一开始话题就没打开，交谈自然就无法持续下去。

    乔治和洛克虽然是同事，但互相之间都不熟悉，星期一早晨，他们聊了起来。

    洛克：“哦，上个周末我家可热闹了。我陪两个儿子练习了足球，老婆的家人来到城里，我累惨了！真想好好休息一下。”

    乔治：“我很同情你。但是上个周末，我生病了，所以我大部分时间都在躺着看电视。昨晚我看了一个有关林肯的纪录片，真的很棒！我从来都不知道……”

    洛克：“真的吗？……可惜我错过了……我其实更喜欢音乐。我看了关于爵士乐时代的录像，我十分喜欢那一类音乐。”

    两人的谈话就此结束，互相之间都觉得很郁闷。洛克对历史知之甚少，当乔治谈到纪录片时，他感到不舒服，觉得自己很无知，如果继续这个话题，他的这些缺点将暴露无遗，所以，他改变了话题。而洛克的打断，又使乔治觉得洛克很糟糕，也很粗鲁。

    但若换一种方式来交谈，情况就会大不一样。如果洛克客气地问问乔治这个纪录片讲了什么，接着就可以顺势谈一些美国的情况或者电影的情况等，有很多的空余地带可以发挥的。但是双方都没有掌握好，才导致了这样不愉快的结局。

    其实，我们每个人都是喜欢和别人交流的，怕的就是尴尬，找不到该说的话。因此，我们要做一个主动者，积极去引导话题，让谈话“你来我往”，当对方试图支配话题的时候，我们则应该先认真对待、积极附和。

    语言交际中要重视停顿

    在《决战谈判桌》一书中，作者讲述了自己的一段经历：有一次，当他穿着拖鞋走出家门，打算拿邮筒里的邮件并给前院的草坪浇浇水的时候，一阵大风刮过，门被“砰”地一声关上了。他身上没带钥匙，而这时已是晚上六七点钟。万般无奈之下，他只好向邻居借电话，请锁匠来开锁。于是，围绕着劳务费的价格问题，作者和锁匠之间展开了一番“谈判”。

    锁匠看了他一眼之后，说：“价钱嘛……55美元。”

    他听了之后，心里想：“糟糕，家里到底有没有这些现金？搞不好得开车去银行取钱。要不要先跟邻居借一下呢……”

    没想到，这个锁匠看他不吭声，以为他生气了，马上不好意思地说：“好吧，好吧，50块好了。”

    他这下子更惊讶了，但依然没有做声。“……哼……现在是晚饭时间了，应该算加班……就算你45块好啦。”其实，他根本不知道行情是多少，锁匠正是因为自己有罪恶感才会自动降价。随后他终于开口了：“40块钱！”这时候，那个锁匠一副如释重负的样子，说道：“好吧，不过你得给我现金。”

    在这场谈判中，开锁的价格一降再降，不是因为作者的“舌唇枪剑”，而恰恰是因为作者的“沉默”，这从一个方面印证了“沉默是金”的道理。

    想必很多人在日常生活中都有过类似的经历。其实，这只是从一个侧面说明了停顿在语言交际中的作用，停顿的最直接的表现形式就是沉默。在语言交际活动中，人们不仅需要借助有声语言，也需要借助无声语言表情达意。甚至，在某些特定的语言环境中，无声语言更能表达有声语言所无法表达的思想内容。

    停顿就是一种无声语言。说话中的停顿，通常分为语法停顿、逻辑停顿和心理停顿。语法停顿是为了使结构明确、层次清楚所作的停顿；逻辑停顿是为了强调某一特殊的意思或某种逻辑关系所作的停顿；心理停顿是由说话人为了表达某种感情或达到某一目的而有意识安排的一种停顿，它常常取决于说话人的心理情绪。

    在语言交际活动中，恰当地使用停顿，尤其是心理停顿，能够获得意想不到的说话效果。

    首先，停顿可以增添说话的情趣。通过停顿可以设置悬念，该说而不说，让听者如坠云里雾中，待时机成熟，再突然亮底，风趣十足。

    里根当选美国总统时，一天上午，全体共和党人举行会议，一位多数党领导人站出来故意说：“总统阁下，开完会之后，我们大家准备共进午餐。倘若您也要与我们一起进餐的话，你必须付餐费５美元。如果实在没有，鄙人愿解囊相助，以解尊驾拮据之难。”这位多数党领导人为什么敢同里根开这种玩笑呢？因为里根有个习惯，就是口袋里从来不放钱，那位领导人想借这个机会让总统难堪。谁知里根听完他的话后，笑而不答，一阵沉默。当大家步入宴会厅时，戏谑里根的那个人沉不住气了，再次提出要借钱给总统，里根却出人意料地从口袋里掏出了崭新的５美元，这让在场者吃惊不小、迷惑不解。经里根后来解释，原来是会前有人给他拍照做杂志封面所支付的报酬，恰好是５美元。于是，大厅里响起一阵欢笑。里根开始的沉默，设置了一个悬念，人们不知他“葫芦里卖的什么药”，不知他能否拿出５美元。谜底的揭开，不仅使自己摆脱了窘境，也为宴会平添了几分情趣。

    其次，停顿可以增强说话的吸引力。停顿能迅速消除语言传递中的各种障碍，使听者的注意力集中。“没有一点声音，没有任何喝彩，只有那震耳欲聋的寂静。”——这便是停顿所能达到的最佳传播效果。

    一个人说话的内容总有主要和次要之分。在展开重点内容前，一般应该有所停顿，这既是给对方一个心理准备，也是一种“重要性”的暗示。

    林肯每当要讲出一个重要意思，并想把这种意思深深地印在听众心上时，他总会把身体略微前倾，两眼直视听众，好久不说一句话。在这里，虽然非语言也在发生作用，但非语言的信息只有和心理停顿这种副语言沟通方式协调时，才能有效地影响对方。

    再次，停顿有助于掌握说话的主动权。运用停顿，可以使说话者赢得思考时间，从而增强语言表达的逻辑性，使表达更严谨，减少说话中的失误；运用停顿，可以将说话的机会让给对方，以便从中获取更多的信息，同时也能避免自己将不该说的话说出去；运用停顿，可以给对方造成某种心理压力，从而使对方做出某些让步。

    那么，如何在谈话的时候，恰当地使用停顿呢？

    第一，准确把握语境。停顿的含义非常丰富，它以语言形式的最小值换取最大意义的交流。不同语境下的停顿表述的是完全不同的意思：停顿可以表示默许，也可以是保留己见；既可以表示举棋不定，又可以是不达目的不罢休的标志；既可以表示抗议、愤怒，又可以是心虚的流露……只有结合具体的语境，才能明白停顿的确切含义。

    第二，正确把握时机。并非每次交谈都必须有停顿，不恰当的停顿，也会使一个连贯的说话过程中断，影响表达的效果。如果不分场合地故作深沉、高雅而滥用停顿，只会给对方留下矫揉造作的印象。此外，停顿的时间长短要适度。停顿的确能对听者产生一定的影响，但如果时间掌握不当，其结果将会适得其反：停顿的时间太短，听者来不及反应，等于没有停顿；停顿的时间过长，听者有足够的时间“想一想”，在高潮到来之前做好心理准备，本想强调的话反而变得平淡无味。停顿多长时间为宜，要根据说话内容、目的、对象、场合而定。

    第三，要恰当地辅以其他态势语言。停顿不是全部说话活动的停止，只是有声部分的暂停。停顿时，姿态、表情等态势语言充分发挥作用。常见的停顿，一是用眼睛说话，将要表达的情感从目光中流露出来；二是用表情说话，表情或严肃、或喜悦、或忧伤、或愤怒，虽未吐一字一词，但停顿给了听者揣摩其“潜台词”的时间，同样可以获得答案；三是用感情说话，举手、投足、坐相、站姿等都能传递信息，使听者于无声处看姿势、探究竟。

    第四，要有足够的耐心和定力。耐心地沉默，本来就是一种修养。停顿，不仅能给对方施加心理压力，使对方在长久的沉默中失去冷静，而且还有助于自己的倾听，帮助自己及时分析对方言行的目的和意图，从而达到超出停顿本身的作用。这就要求，运用停顿时，要有充分的准备，要有耐心。在确定有必要停顿时，不论别人怎样，始终保持缄口不言。不要怕冷场，不要怕给人难堪，不要想当个“带头人”。假如思绪还没有理清、意见考虑不成熟或说出来可能不合时宜，还是保持沉默为好。

    找到打开话匣子的钥匙

    生活中，有些人不敢说话，或者说难以通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门介绍几种不敢说话时的开口方法和技巧。

    第一，以礼开口。作为社会中的一员，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度、端庄的举止。

    人的态度和举止在人际交往中占有十分重要的地位。如果某个人举止粗野、蓬头垢面，即使学问满腹，也会让人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象是温文儒雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。

    我们总是要求别人守秩序、有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是不对的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待别人，别人就会怎样回报我们。因此，只要我们处处以礼待人、诚诚恳恳，那么我们在交谈中就会很容易开口了。

    第二，用眼开口。众所周知，眼睛是心灵的窗户。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具。通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，传送感情。

    “言有尽而意无穷”、“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛无法取代的作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要借助彼此眼波的交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人、责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。

    在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却经常忽略面部的表情，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。

    既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝诫、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视。因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。

    有时，我们会见到另一种情况：当下属犯了某种错误时，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添说话者的信心有很大作用。

    第三，委婉开口。当我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，则可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到我们预期的效果，更能替他人解围，真可谓一举多得。

    生活中的每个人都有自己独特的性情、兴趣和不同的生活态度，因此，在相互交际中，不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么就会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一种很有用的说话方式。

    当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上要给予对方发表其意见的机会，并且表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的思想，求大同、存小异了。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢？

    第四，间接开口。生活中有许多场合会令人无从开口，比如说在批评和赞美他人的时候，如果“开口”不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。

    在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正。因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，相对较容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任。而且，更重要的是，能够帮助我们解决“开口”的“突破口”。

    比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但若自己直接说“你真聪明”“你的智商高得惊人”之类的话，难免会让人觉得是在奉承、讨好。如果我们换一种方式来表达：“王总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啊！”这样，对方必会认为此言乃是真话，而感到高兴，并主动与人联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法运用得巧妙是很奏效的。

    总而言之，如果我们能正确、恰当地使用上述几种开口的方法，无疑会慢慢增添几分说话的自信心，找到打开话匣子的钥匙。

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