序言

    委婉含蓄的言语不仅能当场避免尴尬，而且看上去似乎什么也没有说，但却能收到什么都说了的效果。无论说什么话，都要做到点到为止，不要太露骨。否则，就会伤及对方的面子，不易达成认同。委婉含蓄是一种最高明的说话艺术。

    说话要顾及对方的面子

    俗话说：“人活一张脸，树活一张皮。”因此，不管对什么人来说，面子都是至关重要的。

    每个人都爱面子，一些人甚至把面子看得比生命还要重要。你一旦伤了别人的面子，可能就会给自己留下无穷后患。因此，任何时候都要注意保全别人的面子。

    经过几个世纪的敌对之后，1922年，土耳其决心把希腊人逐出自己的领土。穆斯塔法·凯末尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了，土耳其最终获胜。

    当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将军前往凯末尔的总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂，但凯末尔却丝毫没有显示出胜利的骄气。他握住他们的手，说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。两位先生，战争中有许多偶然情况，有时最优秀的军人也会打败仗。”

    凯末尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远利益，仍然牢记着这条重要的信条——让别人保住面子。

    古训有云：“己所不欲，勿施于人。”可我们往往忽略了这一点。我们常常无情地剥掉别人的面子，伤害别人的自尊心，抹杀别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前呵斥别人——下属或者孩子，找差错，挑毛病，甚至进行粗暴的威胁，却很少设身处地地为他们着想，考虑他们的自尊心。

    有一次，刘莉花不低的价钱买了一件衬衫，回家试穿了一下，感觉很不舒服，大概是布料的原因。没过几天，一位朋友来看她，看见了她的衣服，大呼：“你上当了，这种料子穿到身上发板、发硬，特别不舒服，而且还容易褪色，送给我都不愿穿，你还花那么高的价钱买它。”

    刘莉吃亏了吗？是的。可是，朋友的话虽然在理，刘莉听起来却特别刺耳，似乎在贬低刘莉。刘莉莫名其妙地开始为自己的面子辩护：“虽然有点硬，不过穿到身上挺有形的，我还是比较喜欢的……”

    第二天，另一位朋友也来拜访刘莉。她称赞刘莉身上的衬衫很漂亮，还问刘莉是在哪里买的，说也要买一件。这时，刘莉反应就完全不一样了：“说实话，这衣服挺贵的，而且穿在身上不舒服，有点板，有点硬，而且还褪色，我正后悔不该买它呢！”这时，刘莉甚至为自己的坦白直率而自豪起来。

    可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的肚子，结果就会适得其反。

    有时候，人难免会因一时糊涂而做一些不适当甚至错误的事。遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保住对方的面子。如果分寸不当，或者使对方很难堪，就会破坏交往的气氛和基础，带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给自己带来不必要的损失。

    心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免让对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，造成一种对他的压力，但不可过分，只需“点到为止”。

    英国前首相丘吉尔，也曾成功地处理过一件类似的事情。

    一次，丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位著名的外国外交官，将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入了怀里，但他这个小小的举动，却被细心的女主人发现了。女主人很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说意义非常重大。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于丘吉尔夫人把银盘“夺”回来。于是，她把这件事告诉了克莱门蒂娜。

    丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘道：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此话表示完全赞同，两人便将盘子放回了桌上，小银盘得以物归原主。

    即使是手下人犯了错误，你不得不批评他，在批评的时候也要注意语言的运用。既要坚持原则性和斗争性，又要不伤害对方的面子，更不可口出恶语、挖苦讽刺、侮辱人格。

    在拒绝别人的时候，一定要照顾对方的情感，顾全对方的面子，尽量不要使双方的交情因此而受到影响。

    如果在拒绝别人时，让对方丢了面子，那么，他们必然会心生怨恨，这势必会影响你们今后的交情。但是，如果你能够以巧妙的方式拒绝对方，让对方既能很好地明白你拒绝的苦衷，又不觉得自己的面子受损，那么，你就算是掌握了拒绝之道了。

    三国时期的华歆，就是以这种方式，既拒绝了朋友们的好意，又没有让他们因此而觉得尴尬。

    华歆在孙权手下时，名声很大。曹操知道后，很想将他拉到自己的身边，于是，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和很多礼物。华歆不想接受这些礼物，但他知道，如果当面谢绝，肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来，并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。

    华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。念我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？”

    朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，怕让大家都没面子，内心对华歆便油然生出一种敬意，于是各自取回了自己的东西。

    假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推却到什么时候，也不知要费多少口舌，并且会使大家都很尴尬。而华歆只说了几句话，便退还了众人的礼物，又没有伤害到大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。

    有一句谚语：“愚笨的人，说想说的话；聪明的人，说该说的话。”在与人交谈中，我们一定要为自己和别人留下适当的弹性与空间，不要把话说死了，伤害别人的自尊是一种罪行。如果你有这样的坏习惯，那就马上改正它，别让它毁了你的生活！

    以委婉顺耳的方式提忠告

    通常情况下，真诚地向对方提出自己的忠告，会使对方免遭损失，或者将事情办得更好。忠告表明我们关注对方，会站在对方的角度替他着想。因此，生活中，忠告可以帮助我们建立真诚的人际关系，使我们与他人紧密地连接起来。相反，那些不能给予他人忠告的人，或者即使有好的建议也不肯说的人，是不真诚的人，他们也很难赢得别人的尊重和喜爱。

    俗话说：“良药苦口，忠言逆耳。”意思是说凡是能治病的药，一般都会很苦，而忠告一般也都是逆耳的。之所以会出现这种情况，是因为人们容易受反感情绪的影响，对别人的建议有一种天生的逆反，会自觉抵抗别人的忠告。

    由此可见，仅有为别人着想的良好愿望还不行，提出忠告也需要技巧，否则就会适得其反。要想使自己的忠告被人接受，需要注意以下三点：

    第一，态度一定要谦和诚恳。

    忠告的最终目的是使对方从中受益。因此，在提出忠告时，一定要让对方明白自己是出于一番好意。为此，你要谨慎行事，不可疏忽大意、随便草率。此外，讲话时，态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会觉得你是在教训他；但是也不必过于委婉，因为那样对方可能会觉得你不真诚，或者认为你假惺惺，反而会觉得厌恶。

    第二，选择适当的场合和时机。

    比如，当部下尽了最大努力仍没有把事情办好时，我们最好不要当即向他们提出忠告。如果你这时不合时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害并且也很有道理，可是部下的心里却会顿生“你没看见我已拼命了吗”的反感，效果当然也不会好。相反，如果此时你能说几句“辛苦你了”、“你已尽了最大的努力”、“这事的确比较难办”一类的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下一定会欣然接受你的忠告。

    此外，在什么场合下提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好是一对一，要避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。

    第三，不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。

    此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。比如：“你看张太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的样子吗？”丈夫对不爱打扮的妻子提出了忠告。“学学人家？你有人家丈夫赚得多吗？等你有了钱，我自然会打扮，谁不喜欢漂亮啊。要钱没钱，要衣服没衣服，你让我怎么打扮？”虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她仍旧没好气地回敬丈夫，丈夫的忠告因此宣告失败。

    直言相劝不如委婉示范

    生活中的每个人都有不同的性格和脾气。有些人注意细节，做什么事都讲究；有些人则不拘小节，许多方面都随随便便。在劝说一个凡事都较真的人时，稍不留心，就会伤到大家的感情。因此，与其直言相劝，不如委婉示范、以身作则，让对方明白有些事怎样做更好，也就是用自己或自家人的行为做个样子给对方看，表示自己赞成什么、厌恶什么。

    小王经常向邻居小孙借东西，比如筷子、碗盏、针线或螺丝刀什么的，有的能够及时归还，有的会拖上好长时间才还，而有的索性就不还了。小孙也知道小王不是故意的，只是粗心大意，不记得这些小事。

    一次，家里来了客人，小孙故意叫孩子去借几双筷子。用完后，又马上叫孩子送过去，并教孩子说：“妈妈说，借了别人的东西一定要及时归还。”又有一次，小孙向小王借了一支圆珠笔，用完后自己亲自送了过去，对她说：“我这人记性差，不知道有没有东西借了没还的，特别是小东西，很容易忘记的。”一听此话，小王顿时有点尴尬，马上在屋子里找了起来，找到了两三件小东西，让小孙带了回去。

    在这个例子中，如果小孙直接去讨要，会使双方都很尴尬，毕竟只是一点小东西，况且对方也不是故意的。而用自己的行为向对方做出示范，就能避免这种尴尬，使对方在接受自己建议的同时，还会对你心生感激。

    这种以身示范的委婉劝说法也特别适用于那些辈分高、资格老或者担任一定领导职务的人。这样做既可让对方明白你不大赞赏他的行为习惯或态度、作风，又不会伤及尊严和感情。

    老万是小李的邻居，也是同一单位里的工会主席，而且，技术上很有一手，待人也热情诚恳。但是，他在生活上却比较马虎，不讲仪态。夏天，他总是光着膀子走家串户。小李是个有知识的女性，她很不习惯老万的这种行为。

    一个双休日，老万邀小李的丈夫去另一个同事家下棋。小李对丈夫说：“穿上衬衫，换双凉鞋，到别人家去总得有个样子。”这一讲，老万马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫，换双鞋。”

    小李赶忙笑着说道：“万师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得你在穿着上也太不讲究了，有时让人受不了。”待老万穿好衣衫返回后，小李赞扬道：“万师傅，这一身多神气啊！”说得万师傅舒服极了。从此以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。

    太露骨的话别直说

    话说得太露骨，就会显得没有人情味。所以，当你心中十分不想伤害对方，十二分不想破坏曾经美好的感情或友情时，就需要将话说得含蓄一点，那样既体现了说话者的善意与真诚，也能真正起到劝阻他人的作用，从而达到既不伤和气，又留有余地的两全其美的目的。

    中国文化的精髓就是中庸，不走极端，这考虑到了人的可变性、人性的可塑性。如果我们把话说绝了，不留余地，到那时，双方的面子都没法放！因此，含蓄是中庸文化的经典表现，也是有人情味的体现。

    中国艺术中有一种美叫朦胧美，这种美令人回味无穷、遐想万千。谁都会变，三十年河东，三十年河西。今天你若太露骨、太伤人，明天，他一旦身份反过来，就有可能将那份伤痛奉还给你。

    有一位领导在开完部门裁员会议后回了家。到家后不久，就有一位他多年的老部下想来提前探听领导们内部的裁员消息。

    领导一边倒茶，一边示坐，一边低声说笑道：“你能保证不说出去吗？”

    那位老部下笑道：“当然保证，决不说出去。”

    领导站起身来，微笑着说：“我也保证不说出去。”

    那位老部下自然知趣地转移了话题。

    这样说话既可以避免直接回绝，给那位部下带来尴尬，又保守了会议的秘密，消除了可能带来的不安定因素。

    毛泽东对子女的教导中有一句“夹起尾巴做人”，其本意是叫子女在做人方面必须谦虚谨慎，千万不能张狂骄躁。

    做事要高调，做人要低调。在我们身边，有那么一些直性格的人，这类人往往心直口快，说了许多不应该说的、过头的话，因此得罪了一些人。直虽有直的好处，但在不该直的时候直，就会伤到人。

    同样的话，我们只要换一种口气、换一种态度，就会产生截然不同的效果。因此，必要时，我们需要把话说得含蓄点。

    含蓄法是说话时的一种“缓冲”方法。含蓄语能使本来很困难的交往变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受自己的信息。因此，有人称“含蓄”是办事语言中的“软化”艺术。

    在平常交际中，总会出现一些人们不便、不忍或者语境不允许直说的话题。此时，你就需要把“词锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。如巧用语气助词，把“你这样做不好”改成“你这样做不好吧”；也可灵活使用否定词，把“我认为你不对”改成“我不认为你是对的”；还可以用缓和的推托，把“我不同意”改成“目前，恐怕很难办到”。这些，都能起到“软化”效果。具体地说，含蓄法可以分为以下几种形式：

    一是讳饰式含蓄法。即用含蓄的词语表示不便直说或使人感到难堪的话。有时，即使动机好，如果语言不加讳饰，也会容易招人反感。比如：售票员见一孕妇上车便说：“请哪位同志给这位‘大肚皮’让个座位。”尽管有人让出了座位，但孕妇却没有坐，“大肚皮”这一称呼，使她觉得难堪。如果这句话换成：“请哪位热心人，给这位‘有喜’的妇女大姐让个座位。”这位孕妇就会表示对售票员的感谢，并愉快地坐下。

    二是借用式含蓄法。这种方法是借用一事物或其他事物的特征来代替对事物实质问题直接回答的方法。比如：在纽约国际笔会第四十八届年会上，有人问中国代表陆文夫：“陆先生，您对性文学怎么看？”陆文夫说：“西方朋友接受一盒礼品时，往往会当着别人的面打开来看；而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”陆文夫用一个生动的借喻，对一个敏感棘手的难题，婉转地表明了自己的观点——中西不同的文化差异也体现在文学作品的民族性上。以上例子，实际上是对提问者的一种含蓄的拒绝，其效果是使问话者不至于尴尬难堪，使交谈继续进行。

    三是曲语式含蓄法。把话说得让人爱听，其实很简单，就是在恰当的时机，对恰当的人，说出最恰当、最顺耳的话。

    比如：当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食。再说，我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还会伤到主人的自尊心。你应该体谅主人的一片热情和好意，含蓄地说：“谢谢！谢谢！多新鲜的水果，多香的糖，只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！”

    可见，含蓄说话不仅是一种策略，也是一种做人的艺术。含蓄是说话达到有效目的的一个必要条件，也是待人友善的表现。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于人际交流的语言表达方式是很有必要的。

    含蓄是一种善、一种修养、一种韵味，一个没有人情味、缺乏修养的人，是很难含蓄的。含蓄是一种超越直白的更高的人生态度，它表达的是动态的人生成长成熟观。

    给人指出错误也要留面子

    生活中，我们不能只爱自己的面子，而不给别人留面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人留条退路，那么他只好使出最后一招——自卫，也不会给我们面子。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。

    法国作家安托安娜·德·圣苏荷依曾说：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。”

    因此，在工作和生活中，我们要学会间接地指出别人的错失。

    我们常会犯这样的错误，就是当发现对方有明显的错误时，会毫不客气地批评并指责对方。由此一来，对方的自尊心就会受到伤害，或突然陷入沉默，或挑剔我们的言词来反驳我们。

    因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式。据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论，尤其对于别人的错误更是不能容忍，总是穷追到底。因此，他的看法往往不能被人接受。当他发现了自己的缺点之后，便改以疑问的形式表达自己的意见，后来他的成就是众所周知的。

    由此可知，不要用“我认为绝对是这样的”这类口气威压对方，用“不知道是不是这样”这种委婉的态度与对方交谈，效果会更好。

    既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢？

    在生活和工作中，我们不可能不对他人纠错，但要学会巧妙地纠错，让对方既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你善意纠错的意图，使他内心对你心存感激。或者纠错之前先总结一下对方的优点，然后再慢慢引入缺点。在对方尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦味时就会好受些。

    另外，在我们进行纠错时，不能先入为主，对人抱有成见。

    所谓成见，就是定型的看法，就是先入为主的执着，即使是错误的，也不肯更改。一件事情，往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把犯错的好人运用成见定为坏人，那就太不应该了。

    成见就像茶杯里有了毒素、杂质一样，即使倒入再清净的水，也不能饮用；成见就像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易生长。

    一件好事，本来有益于国计民生，但由于成见而持反对意见，就会“成事不足，败事有余”；一个好人，本来可以委以重任，前途大好，然而因为有人对他有成见而反对，致使人才不得重用，殊为可惜。

    有些人喜欢戴着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有先入为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执着之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。“是”，就还给它一个“是”的本来面目；“非”，就还给它一个“非”的真相。唯有消除成见，去除执着，才能认清实相，拥有真心。

    还有就是，纠错时，切不可没完没了。

    在我们与别人沟通时，经常会发现别人身上的缺点和过错。所谓“当局者迷，旁观者清”，自己的反思再深刻，也不如“旁观者”看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，及时予以指正和纠错，是很有必要的。

    但心理学研究表明，一种纠错如果反复进行，就会失去作用。有的人在纠他人的错时，总以为自己占了理，纠起错来就没完没了。其实这是低下的纠错方法。有经验的人在纠错时，懂得适可而止。纠错时，每次只可提及一两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架，否则就会使对方难堪。纠错的话不宜反复去说，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，说个没完，就可能会起相反的作用。

    最后，纠错时切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在纠错时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等来侮辱对方的人格。

    纠错是帮助别人改正错误的一种方法，但纠错最忌讳让他人无地自容，下不了台阶。否则不但无法达到让他人改正错误的目的，而且还会有碍于你的人际关系。

    说话委婉，替别人找个台阶

    一般在谈话过程中，对方坚定地表达了一个观点，如果我们表示不同意，想要改变对方观点，首先要顾全对方的面子。因为如果对方同意了你的意见，也就等于承认他自己是错的，他的自尊心会难以接受。

    谈话精明者知道怎样使对方接受自己的观点，又不至于使对方下不了台。

    一位顾客到一家百货公司去退货，要求退换一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只因为她丈夫不喜欢。她向售货员解释说“绝没穿过”，要求退换。

    售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地说明这一点，那位顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且也精心伪装过了穿过的痕迹。如果直接反驳她，双方可能会发生争执。于是，机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去了。我记得不久前我也发生过一件同样的事情，我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也遇到了这种事情——因为这件衣服的确有已经被洗过的明显痕迹。不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”

    顾客看了看证据，知道无可辩驳，而售货员又为她的错误准备好了借口，给了她一个台阶。于是，她只好顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。

    售货员的话说到了顾客的心里，使她不好意思再坚持，一场可能发生的争吵就这样避免了。

    通常，人们会为谎言寻找各种借口，我们若想戳穿对方的谎言，不仅要让对方相信自己，而且还要懂得如何把对方从自我矛盾中解救出来，并且说得他心服口服，让他体面地收起那套鬼把戏。

    有时，即使我们说的是千真万确的实话，对方也肯定能接受，但也要三思而后说。

    人与人之间的交流，往往是说话的双方都希望对方能对自己说实话。但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等，实话实说有时会令人尴尬、伤人自尊。因此，实话是要说的，但应该巧说。

    那么，我们如何才能把实话巧妙地表达出来，说得既让人听了顺耳，又让人能欣然接受呢？在这里介绍几点，仅供参考：

    第一，由此及彼肚里明。两个人的意见发生了分歧以后，如果实话“实说”地直接反驳，就有可能伤和气，影响团结。这个时候就需要我们采取这种方法，因为这样可以避免一些麻烦。

    第二，抓心理达目的。就是要抓住人的心理，运用激将的方法，进而达到自己真实的目的。

    第三，藏而不露巧表达。这是指运用多义词委婉曲折地表明自己要说的大实话。

    总而言之，在对对方不利的情况下，说实话就可能会引起交锋。这个时候，我们不能得理不饶人，应该给对方一个体面的台阶下。

    大连市一家大型制造企业的孙经理，率领代表团到日本参加某企业的订货会。日本企业的总裁特地举行宴会款待孙经理一行。双方交谈中，日方翻译在翻译孙经理的讲话时不慎译错了一个地方，在场的日本企业总裁见状大为光火，感到非常丢面子，他的脸马上阴沉了下来，扭头用眼睛盯着那位翻译。那位翻译涨红了脸，紧张得不知所措。

    宴会厅里的气氛顿时紧张了起来，大家的眼光都齐刷刷地盯着日本企业的总裁和翻译。这时，孙经理温和地对日本企业的总裁说：“两国语言差别很大，要恰到好处地翻译出来是很不容易的，刚才可能是我方言太重，讲得不够清楚。”说完，孙经理又慢慢地重述了一遍刚才被译错的那段话，这次日方翻译准确地翻译了出来。

    孙经理说完话，立即与日本企业的总裁碰杯，紧接着又特地转过身来与日方翻译碰了一下杯，这令日方翻译十分感动，手里举着酒杯久久不放。此时，日本企业总裁的脸上也有了笑意，整个宴会厅里的紧张气氛彻底缓和了下来。

    孙经理以自己“有误”为借口，为对方提供了一个非常体面的“台阶”，仅仅一句话，就使已经感到有失自尊的日本企业总裁摆脱了尴尬局面，也为那位日方翻译解了围。

    在社交场合中，每个人都展现在众人面前，因此会格外注重自己的形象，自尊心也会比平时更加强烈。在这种心态的支配下，一旦自己的言谈举止出现什么失误，尴尬的感觉会十分强烈。这时，如果我们能适时为对方搭建一个恰当的“台阶”，使对方免丢面子，巧妙地走出尴尬，不仅可以使对方心生感激，对自己产生好感，而且也有助于我们在公众面前树立良好的形象。

    人都有一时冲动，做错事、说错话、得罪人的时候，如果相互之间以牙还牙，只会使事态变得更严重。说话委婉，替别人找个台阶，则会使对方心悦诚服，交锋甚至不会发生。

    反对的话要绕个弯说

    在日常生活中，如果遭到别人直言不讳的反对，特别是当受到激烈言辞的迎头痛击时，无论是谁都会产生敌意，进而导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨的情绪。这时的我们会感到气窜两肋、肝火上升、血管膨胀、心跳加快，全身处于一种高度紧张状态，时刻准备着做出反击。其实，这种生理反应正是心理反应的外化，是人类最本能的自我保护机制的反映。

    但如果能绕个弯提出反对性意见，则可避免相互间的直接冲撞，减少摩擦，特别是对于领导来说，委婉的反对能使对方更愿意考虑自己的观点。

    不妨看一下晏子是怎样做的。

    春秋时期的齐景公放荡无度，喜欢玩鸟打猎，并派烛邹来专管鸟。一天，鸟全都飞跑了，齐景公大怒，要下令斩杀烛邹。这时，大臣晏子闻讯赶到，他看到齐景公正处在气头上，怒不可遏，便请求齐景公允许他在众人之前尽数烛邹的罪状，好让他死个明白，以服众人之心。齐景公答应了。于是，晏子便对着烛邹怒目而视，大声地斥责道：“烛邹，你为君王管鸟，却把鸟丢了，这是你第一大罪状；你使君王为了几只鸟儿而杀人，这是你第二大罪状；杀了你倒也无所谓，但众诸侯听到此事后，便会误认为国君重鸟轻人，造成极坏的君主形象，这是第三条罪状。以此三罪，你是死有余辜。”

    说完后，晏子便请求齐景公把烛邹杀掉。此时，齐景公早已听明白了晏子话中的意思，于是转怒为愧，挥手说：“不杀了！不杀了！我已明白你的指教了！”

    这则故事就是下级绕个弯批评领导，表达反对性意见，并被领导心悦诚服地接受的很好的一个例证。很明显，晏子是反对齐景公重鸟轻人的，但他看到齐景公正处于气头上，直谏反而不妙，于是就采取了以退为进、以迂为直的方法来间接地表达自己的意见，使齐景公得以领悟其中的利害关系和是非曲直，达到了既救烛邹之命，又得以说服齐景公的目的。而且，晏子也避免了直接触犯齐景公，给自己引来一些不必要的麻烦。

    当然，对于有些人来说，由于历事颇多、久经世故，所以能够做到临危不乱，不会立即做出过激的反应。而且，许多人还是不会偏狭地受情绪左右，意气用事的。只是，其心中的不悦却是不能自控的，而由于有些人处于指挥全局的岗位上，加入了权力的因素之后，他们是很难避免出现愤怒情绪的。下属的直言不讳，往往会使处于领导位置上的人觉得脸上无光、威名扫地，而领导的身份又决定了他非常需要这些东西。

    工作中过于直接的批评方式，会使领导的自尊心受损。因为这种方式使得问题与问题、人与人面对面地站到了一起，除了正视彼此以外，没有任何的回旋余地，而且，这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。我们这时的反对性意见犹如兵临城下，直指上级的观点或方案，怎么能使领导不感到难堪呢？

    此时，绕弯的方法可以很容易使我们摆脱其中的各种利害关系，起到淡化矛盾或转移焦点的作用，从而减少领导对我们的敌意。在心绪正常的情况下，理智占了上风，领导自然会认真地考虑我们的意见，不至于先入为主地将我们的意见一棒打死。

    卡耐基在《人性的弱点》一书中写道：“每个人都会犯错误，每个人也都有自己的自尊心。有些问题可以不必采用直接批评的方法；相反，采用间接的方法来指出问题，有时效果反而会更好。”

    我们无须过多的言辞，无须撕破脸面，更无须牺牲自己，只要采取迂回策略，就可以说服领导接受自己的意见。

    话又说回来，不只是对于领导或者是身份地位比自己高的人，即使是一般人，在说表示反对的话时，也要用到绕弯战术。

    以退为进的绕弯战术，是一种有效的说话策略。它表面是退缩，实质是进攻。就像拉弓箭一样，先把弓弦向后拉，目的是为了把箭射出去更远。

    委婉道出难言之语

    如何道出难言之语？这是一门艺术。日常生活中，难言之语需要的是一种委婉的辞令以及一颗睿智的心。

    所谓委婉，是一种修辞手法。也就是说，在讲话时不要直接陈述其本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，并且越揣摩，含义越深越多，越有吸引力和感染力。需要注意的，道出难言之语的艺术不是一天两天就可以掌握的，你需要在生活中逐渐积累和摸索，和我们体会人生一样，要慢慢地去体会。

    隐约之词、委婉之语是社交场合中常用的一种语言表达技巧，特别是针对那些难言之语，用委婉的语言表述，那是再好不过的了。实际上，在日常生活中，无论是谁都会有不便直言之事。比如，青年男性向异性求爱，在文学作品中大多数是直接的语言，如“我爱你”、“嫁给我吧”、“亲爱的，我向你求婚”等之类的直接描写。然而，在现实生活中，大多数人并没有这种勇气，而是选择用委婉之语表达的占多数。

    委婉手法是多种多样的，如，故意游移其词的手法和幽默与讽刺的手法等。

    （１）故意游移其词。人们在说话时，常常使用故意游移其词的手法，给人以风趣之感。比如，有人在被迫问起一个相貌丑陋的人的长相时，会用“长得有特色”来回答；谈到对一个人、一件事的不满情绪时，他会说对此事有点“感冒”等。其实，这些都是人们在用委婉的方式表示事情的本意，但又没有违反使用语言的规律。

    （２）幽默与讽刺的手法。在使用委婉的方式道难言之语时，如果能加上幽默和讽刺那是再好不过的了。如英国著名作家萧伯纳曾与一家很大企业的老板并坐看戏。萧伯纳清瘦，而这位老板却身体肥胖。老板想嘲笑一下瘦作家，说：“作家先生，我一见你，便知道你们那儿在闹饥荒。”萧伯纳接道：“我一看见你，便知道闹饥荒的原因了。”

    除此之外，歇后语也是委婉之语的一种表达方式。妙用歇后语形容、描绘某事物，往往形象、生动、逼真，能给人俏皮、诙谐、幽默之感，使语言表达的艺术性大增，从而使其妙趣横生、余味无穷。比如，歇后语“猫哭老鼠——假慈悲”、“泥菩萨过河——自身难保”、“擀面杖吹火——一窍不通”、“骑驴看唱本——走着瞧”等，在恰当的场所运用，既显得活泼有趣，又能大大地增强说服力。然而，歇后语若用得不当，则会适得其反——言语轻浮，口出秽言，必令人生厌；生搬硬套，违反语言使用习惯，必枉费口舌；言不达意，生造硬凑，必令人捧腹。因此，值得重点注意的是，运用歇后语要适当，做到少而精，切不可滥用。

    我们知道，在社交言谈中，要想成为富于社交能力强的人，既要有驾驭语言的功力，又要能自如地运用多种语言表达方式，不断探求各种各样的语言风格。生活中，有时要直言不讳，有时则需要含蓄、委婉。掌握其运用的技巧与方法能使我们的语言发挥出更佳的效果。

    想要更好地委婉道出难言之语，有以下几点需要注意：

    （１）事先想清楚要说的话

    在开始任何艰难的谈话之前，都要清楚自己想说什么，这一点至关重要。也就是说，在谈话前，要把谈话要点，即自己想要涉及的谈话内容列成一个单子，尽量使谈话围绕这几点讲，以免事后为没有说完自己想说的话而后悔。

    （２）注意地点的选择

    重要的谈话都应该在私密的空间内进行。需要注意的是，不要从一群人中拽走某个人，说：“我需要私下和你谈谈。”如果你这么做，每个人都会想知道发生了什么事。

    （３）谈话之时要采用平静的口吻

    在道难言之语时，要用平静的口吻说话，说完每句话做个深呼吸。这样你才能更加轻松，同时也能给对方回应的机会。轮到他们回答时，请仔细倾听。

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